Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

všechny poradny

Na otázky odpovídá

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy
Méně témat Více témat

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

zavřít

iDNES.cz je pouze zprostředkovatel, neovlivňuje obsah odpovědí a není jejich autorem. Poradny neslouží jako náhrada lékařské péče. V případě potíží navštivte lékaře.

partnerský trojúhelník
Dobrý den,
jsem vdana 10 let, ale vztah je v troskach, nespime spolu, temer nekomunikujeme, mam pritele 3 mesice, ale zname se již dva roky a vzdy jsme byli - jako bychom se znali odjakziva, stejne nazory, humor, zaliby, milujeme se, ale....bydlime od sebe 400 km, ja mam dite a on dve, jeho zena je absolutne netolerantni clovek, zakazuje mu kamarady, jine aktivity nez byt doma a fungovat v domacnosti se vsim vsudy, nemiluje ji, ale deti a navic spolecne maji firmu. Chceme byt spolu, oba dva jsme tohle vzdy hledali, partnery jsme schopni opustit, ale co deti, na takovou dalku, jedna nebo druha strana bude prilis daleko....on se navic boji toho, ze jeho zena - je toho schopna - bude zakerna, pujde po majetku a detem bude namlouvat o tatovi zle veci a nesmysly, my oba chceme vse nastavit nejak alespon v ramci slusneho chovani, ale jde to vubec? Oba se bojime, ze tohle neustojime a budeme muset rozejit, coz ale neni mozne, za cenu nestesti obou a setrvani ve spatnych vztazich.....
Jana 23
partnerský trojúhelník
Dobrý den, konečně mám sílu podívat se na svou situaci s nadhledem - ale nejsem o nic blíž k řešení. Před třemi lety jsem poznala muže "svých snů", po několika měsících vztahu jsem otěhotněla, ale přítel se vyhýbal (a vyhýbá) svatbě. Zjistila jsem postupem času, že partner udržuje vztah, který trvá ještě déle, než náš vztah. Od začátku našeho vztahu je mi tedy nevěrný... Měli jsme společné plány a formálně se jich dál držíme, dělám práci, kterou miluji, žijeme na krásném místě. Ale jsme vázání půjčkami a hypotékou. Přítel přiznal, že miluje "tu druhou", ale tvrdí, že nechce přijít o syna, kterému se skutečně věnuje. A samozřejmě ani o statek a pozemky, které jsou psané na nás oba. Vím, že ani nemá peníze na vyplacení, a sám odejít nechce. Milostný život vzal za své asi dva měsíce před porodem. Vždy slíbí, že ten druhý vztah ukončí, ale dosud jej neukončil. Chci udržet vztah kvůli synovi, vytvořit mu zázemí, věřit, že se vše změní. Ale jak dlouho mám ještě tolerovat partnerovu nevěru? - otázka upravena poradcem
Magda
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsme spolu s přítelem 16 let a máme 13 letou dceru. Teď mi přítel řekl, že někoho má. Že to mezi námi neklape a že jsem to musela cítit. Nic jsem nepoznala. Máme spolu dům, který je jeho, ale hypotéka je na oba. Řekla, že tu můžeme bydlet a dcera říkala, že s ní zatím nechce bydlet. Moc mě štve, že s ní dceru seznámil. Ta ji brala jako známou až později se zeptala a on jí to řekl. Teď by ráda byla s nimi, ale zároveň pak citi vinu, protože ví, že mě to zraňuje. Taky s námi bydlí můj otec a ti dva si moc nesednou i když se moc nepotkávají. Nechci o něj přijít, miluju ho, ale nevím jak s ním mám teď mluvit. Je to pět dní co mi to řekl. Nespím, jíst nemůžu je mi zle. Nevím jestli je to jen poblouznění nebo něco víc. Taky nesnášel kuřáky a ona přitom kouří. Prosím poraďte mi jak se zachovat. Jak dlouho by mohla to mohlo trvat. Pořád mu peru, vařím apod. Děkuji za odpověď
Katka
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, chtěla bych poradit, jak mám řešit situaci - po 24.letém manželství si manžel našel milenku (kolegyně z práce, rozvedená s dvěma dětmi). My spolu máme také dvě děti. Řekl mi, že se do ní strašně moc zamiloval. Ze začátku jsem se snažila udělat všechno proto, aby to skončil, ale pokračoval s ní dál, tak jsem mu řekla, ať se odstěhuje a vše si promyslí. Odstěhoval se do pronájmu, je to asi měsíc, co bydlí sám, protože ta jeho milenka ho zatím domů nechce, protože se teprve poznávají a zkoušejí, jestli jim to spolu bude fungovat. Jsem úplně na dně a pořád doufám, že se k nám vrátí, ale jak znám svého muže, tak se asi nevrátí, protože už mě přestal milovat. Naše holky taky miluje a moc mu chybí, akorát se s ním teď nechtějí vidět, protože jsou smutné z toho, že jsem smutná já. Dala jsem mu čas do konce května, ať se rozhodne, s kým chce být, ale myslím si, že to je krátká doba. Můj problém je, že se s tím nemohu smířit, Mám mu dát více času? Děkuji za odpověď
Iveta
partnerský trojúhelník
O rozvodu nezačínám a čekám až on sám to začne řešit, včetně majetkového vyrovnání, děti nemáme. Do toho všeho jsem zjistila, že jeho sestra ho navádí, aby se rychle rozvedl a radikálně to se mnou řešil - rozvodem...to je měsíc stará informace, která se ke mě donesla - ověřená a co vím tak když zatím neudělal žádné kroky k rozvodu tak na něj tlačí a vyptává se, zda už volal právníkovi...Švagrová byla moje kamarádka, ale po tomto co jsem to zjistila moje city k ní ochladly a bavím se s ním jen o běžných věcech a už se ji nesvěřuji, ona byla moje vrba, ironie jako prase, ale já ji věřila a ona se mi tak odvděčila a ještě ho navádí proti mě. Nevím proč, ale musím s ní hrát bohužel hru, že nevím jaká je falešná a nepřeje mi a být stále kamarádka, ale nesvěřuji se ji, možná pochopila, možná ne, ale stále se mě vyptává jak mi je a jak se cítím...Navštívila jsem psychologa a ten mi radil, že mám dělat vše, aby manžel viděl a cítil, že mi na něm záleží...a chovat se "normálně". Děkuji za radu - otázka upravena poradcem
Anna_část 3
partnerský trojúhelník
Toto jste mi radila na můj dotaz...ohledně pauzy a že mám být radikálnější ohledně pauzy...

Dobrý den, Anno. Asi bych na vašem místě byla radikálnější ve vyhlášení pauzy. On nic nepřiznává otevřeně, protože mu každá z vás vyhovuje v něčem jiném. Aby se rozhodnul, potřebuje čas, domluvte se na dočasné odluce se vším všudy - oddělené bydlení, nulové kontakty, jasný kontrakt ohledně toku peněz. Nevím, jestli máte děti - nezmiňujete je, pokud ano, pak k tomu samozřejmě patří dohoda o styku s dětmi. Pauza by měla trvat rámcově 4 měsíce.

Za tu dobu se náš vztah stal spíše o tom, že vedle sebe bydlíme, každý tráví čas jinde a manžel se domů příjde jen vyspat...řeší to workoholismem a mám strach, že zkolabuje z toho. Snažím se být přátelská a být mu nápomocná, když má tolik práce, ale nemá ten luxus jako dříve, polevila jsem ze standardu na který byl zvyklý. Nechci zase moc radikálně tlačit, jelikož on se stáhne, nemá rád nátlak a nápor, do něčeho co on nechce..
Anna_část 2
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, prosím o Vaši radu! Manžel 35 se zřejmě zamiloval do o 13 let mladší dívky. Na jeho románek jsem přišla změnou jeho chování a četla jsem asi dvě sms v jeho mobilu, bohužel jsem se snížila k tomu a udělala to. Mě tvrdí, že náš vztah vyšuměl a má mě rád jako dobrou kamarádku a nemá mi víc co nabídnout. Když už mi něco řekl poté, co jsem z něho tahala co se děje. Nikdy tu druhou nepřiznal a tvrdil, že nikdo takový není. Takto to jde cca 8 měsíců, bydlíme spolu, stěhovat se nehodlám, ani on nešel k ní. Ona studuje VŠ a nemají spolu kam jít. Mě ji nikdy nepřiznal, ale švagrové řekl o ní, to vím z sms z jeho mobilu. Když jsme se bavili o rozvodu tak je to víc jak měsíc a z jeho strany žádná iniciativa není, že by to podal nebo řešil s právníkem. Mám takový pocit, jako by se nemohl rozhodnout, zda jít za hlasem srdce nebo mít tu jistotu doma...Trápí mě to a ráda bych už věděla na čem jsem, to natahování mě akorát ničí. Mám být radikální nebo dát tomu čas?? Děkuji
Anna_část 1
partnerský trojúhelník
Dobrý den, ráda bych se vás zeptala, co mám udělat, když si manžel před třemi měsíci našel milenku (kolegyně z práce). Když jsem to zjistila, vyhodila jsem ho z bytu, teď bydlí sám. Tu ženu pořád miluje. Domluvili jsme se, že mi dá vědět do konce května, jestli zůstane s ní, nebo se mnou a dětmi, ale mám strach, že to stejně s ní neskončí, i když by mi to slíbil. Chci najít v sobě sílu a ukončit tak náš 24letý vztah, protože už mu asi nikdy nebudu věřit, ale pořád ve mě hlodají pochybnosti, že se to spraví. Nevím, jak dál, poraďte mi, co mám udělat. Děkuji I.
Iveta B.
partnerský trojúhelník
do puzzle. Už před tou krizi se začala vyrazne ličit, což nikdy nedělala, trávila se mnou minimum času, neustále telefon u sebe i na WC a v koupelně a vyhýbala se fyzickému kontaktu. Pote co jsem zjistil jak se věci mají jsem ji řekl, že už nechci pokračovat ve vztahu. Na to ona hodila zpátečku a začala se chovat jako předtím. Bohužel už mám pocit, že pro mě už je pozde. Jak mám situaci resit dál? Děkuji moc za radu a přeji krásný den.
Tomáš 2
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
pani doktorko chtěl bych se zeptat na jak postupovat v mém případě.
Mě je 34 partnerce 25 jsme spolu 2,5 roku z toho 1,5 roku spolu bydlíme. Zhruba poslední 3 měsíce začali problémy hádky a frekvence sexu šla dolů. Pote přišla partnerka, že se chce rozejít. To jsme ustáli asi 14 dni a pote po další hádce jsem řekl, že si sbalim věci a odejdu. Na to ona, že to nikomu nepomůže a odešla do práce. Asi za 3 hodiny mi napsala, že si něco uvědomila a že chce rozchod. Po příchodu domu a pote co jsem ji vyvrátil její domenky a předložil argumenty, to uznala a řekla že potřebuje čas. Nabídl jsem se ze se na čas odstehuju. Během te doby jsem si uvědomil spoustu věcí a hlavně svých chyb a už intezivne pracuju na jejich odstranění. Bohužel cca po 14 dnech od odstehovani jsem se dozvěděl, že v tom je i něco jiného a to že se zamilovala do jiného. Zatím došlo jen k citové nevěře, ale příjemné pocity to nejsou. Při zpětném projíždění poslední doby mi to naprosto sedělo jak poslední dilek
Tomáš
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, prosím o Vaši radu! Manžel 35 se zřejmě zamiloval do o 13 let mladší dívky. Na jeho románek jsem přišla změnou jeho chování a četla jsem asi dvě sms v jeho mobilu, bohužel jsem se snížila k tomu a udělala to. Mě tvrdí, že náš vztah vyšuměl a má mě rád jako dobrou kamarádku a nemá mi víc co nabídnout. Když už mi něco řekl poté, co jsem z něho tahala co se děje. Nikdy tu druhou nepřiznal a tvrdil, že nikdo takový není. Takto to jde cca 8 měsíců, bydlíme spolu, stěhovat se nehodlám, ani on nešel k ní. Ona studuje VŠ a nemají spolu kam jít. Mě ji nikdy nepřiznal, ale švagrové řekl o ní, to vím z sms z jeho mobilu. Když jsme se bavili o rozvodu tak je to víc jak měsíc a z jeho strany žádná iniciativa není, že by to podal nebo řešil s právníkem. Mám takový pocit, jako by se nemohl rozhodnout, zda jít za hlasem srdce nebo mít tu jistotu doma...Trápí mě to a ráda bych už věděla na čem jsem, to natahování mě akorát ničí. Mám být radikální nebo dát tomu čas?? Děkuji
Anna
partnerský trojúhelník
2/2 těžké, ale v daných konstelacích jediná možnost. Když jsem poznal takovou ženu, nechci o ní přijít jako o kamarádku, která mě poskytuje naplnění v oblastech, kde to doma nejde. Poradila byste, jak transformovat vztah do hezkého kamarádského vztahu, který nezničí ani mě ani obě ženy? Jde to vůbec? Děkuji
Jirka
partnerský trojúhelník
1/2 Dobrý den, rád bych Vás požádal o Váš názor. Je mi 40 let a 14 let žiju s přítelkyní (33), máme 2 děti (2 a 7). Od roku 2011 máme ale vleklou polokrizi, která vygradovala před 2 lety. Od té doby se snažíme na vztahu hodně pracovat. Přítelkyně je hodná, dává mi prostor, ale neumí mě emocionálně naplňovat. Před asi rokem jsem na sobě začal pracovat a otevírat se (i lásce) a na víkendovém meditačním a sebepoznávacím semináři před 2 měsíci poznal ženu (33), dvakrát rozvedenou se dvěma dcerami. Vzájemně tam byl okamžitě magický až nadpozemský vztah. Cítíme se k sobě být přitahováni velkou silou. Pro mě to ale nebyla zamilovanost, protože jsem jí vědomě krotil. Voláme si, píšeme, byl jsem u ní jednou na návštěvě, bydlí 100 km ode mě. Žádné intimnosti, jen dotyky rukou. Své partnerce jsem věrný. Vlastní děti bych neopustil. Tato druhá známost je pro mě ale dopingem, skrz který překonávám potíže ve vztahu s partnerkou. Snažím se to dostat na úroveň kamarádského vztahu, byť je to velmi
Jirka
partnerský trojúhelník
A očekávám od něj také že mi řekne co chce nyní on. I kdyby to bylo, že chce odejít. Ale on se k ničemu nemá a já nevím na co čekáme.Nevím kam mám směřovat svoji energii. Nevím jak situaci co nejlépe zvládat, abych se nezhroutila. to si nemůžu dovolit, mám malé dítě.Moc mě mrzí, že tak jako jsme si povídali nyní po odhalení nevěry jsme si nepovídali dřív. Tak nějak si bez zábran říkáme své pocity a sdělujeme to co nám poslední dobou od druhého chybělo.Mám pocit, že by jsme snad i měli na vše řešení, kdyby se však situace nezkomplikovala příchodem jiné ženy. Myslíte, že pokud opravdu cítím, že je přítel zamilovaný, mám udělat rozhodnutí za něj a náš vztah ukončit? Nebo mám nějakou dobu čekat na jeho rozhodnutí? Ale jak dlouho? A jak můžeme takto žít vedle sebe,ale bez sebe, ve třech?V téhle situaci ničeho nezvládám svoje pocity a nedaří se mi urovnávat myšlenky.Děkuji Vám
Petra 3
partnerský trojúhelník
Naším hlavním problémem je rozdíl v potřebě sexuálního styku, a tohle se ještě umocnilo narozením dcerky, kdy sem já vůbec neměla na tyhle intimní chvile čas ani chuť. Přítel se mnou ale vůbec nic nerozebíral, uzavřel se do sebe a protože shodou okolnosti má nyní velmi moc práce tak já sem jeho ochladnutí přičítala právě tomuto a ani když já když sem cítila potřebu být s ním, tak sem ho nechtěla obtěžovat, opravdu sem si myslela, že je prostě jen hodně unavený a že vše se časem srovná. Teď si to ale všechno vysvětlujeme a vlastně ani jeden nevíme kudy kam. Je tu navíc jiná žena a já ze slov přítele cítím, že pro něj hodně důležitá. Já to chápu, u ní má vlastně to hlavní co mu doma vždy chybělo a to bez výčitek, nátlaku, stresu,...apod. Jeho milenka je navíc oproti mě velmi mladá a jistě ho i velmi fyzicky přitahuje, takže vlastně chápu, že ani on to nemá nyní jednoduché.Já sem příteli řekla, že chci vztahu zkusit zachránit, ale že samozdřejmě nevím jestli se to ještě dá.
Petra 2
partnerský trojúhelník
Dobrý den, 10 leti žiju v partnerském vztahu a máme 2 letou dcerku, před asi týdnem sem odhalila přítelovu nevěru ve kterou vyústilo zřejmě naše odcizení po narození dcerky. Teď neustále řešíme co budeme dělat. Tedy řeším to spíše já, přítel tvrdí, že nás má moc rád, ale ji taky a že neví co dělat. Mrzí ho prý že sem se to dozvěděla, nemá ujasněné kdo z nás je pro něj důležitější. Pro mě to byl obrovský šok, já sem samozdřejmě věděla, že není vše v pořádku, ale náš vztah sem brala jako samozdřejmost a myslela sem si, že se vše časem urovná. Největším problémem bylo odcizení v intimním životě. V posledním týdnu jsme spolu několikrát velmi dlouho probírali celou situaci a sdělovali si své pocity, je mi velmi líto, že jsme spolu takhle nemluvili dříve. Já sem vůbec nevěděla co se děje a nad čím vším přítel přemýšlí. Prý už dříve než potkal tu onu uvažoval o odchodu, ale my dva si vlastně žijeme celkem dobře, vůbec se nehádáme a myslím, že se máme doopravdy rádi.
Petra 1
partnerský trojúhelník
spolu formálně žili a dělili se o péči o děti jako doteď, ale jinak si žili (nebo bych si žila?) svým vlastním životem. Na druhou stranu mi to přijde tak troufalé a nereálné a kdoví, jak bych reagovala na fakt, kdy by si manžel někoho našel. S komunikací mám problém, do konfrontací se nepouštím a obtížně prosazuji svoje názory (platí i v práci), spíš mám tendenci si postavit zeď a negativní věci kumulovat v sobě, protože negativní emoce = ztráta kontroly = špatná vlastnost. Připadám si velmi opuštěná, nešťastná a emočně labilní, vše mne rozhodí a je to náročné.
Na vaši radu jsem zkusila najít jiného odborníka, de facto dělá to, o čem jste psala vy, nabízí okruhy k přemýšlení. Myslím, že jistý posun tam je, ale trvá to již docela dlouho a nemám představu, kolik času může ještě psychoterapie zabrat a k jakému výsledku se dopracuji. Vlastně ani nečekám, že mi můžete poradit, kde a jak hledat blízkost, přijetí a spokojenost, ale přesto to zkouším :), díky za váš čas. Zdena Zv.
Zdena Zv. část 3
partnerský trojúhelník
Přimotal se mi do cesty i jiný muž, který je z pohledu vztahu pro mne svými zájmy, způsobem života a rodinným stavem neperspektivní, ale z fyzického hlediska velmi přitažlivý; vím a cítím, že tento vztah-nevztah neuspokojuje mojí potřebu blízkosti a důvěry (mám i strach se více otevřít, protože už proběhly jakési náznaky strachu z jeho strany, abych se do něj nezamilovala a nezpůsobila mu problémy; ostatně ze zamilování se a ztráty kontroly nad svými city mám obavy i já). Neustále mne trápí výčitky, že svého manžela ignoruji, i když on mne má rád a začal se snažit se mnou trávit čas, atd., já o to moc nestojím, ale nejsem schopná mu to přímo říci, jednak se bojím toho, že ho zraním a zklamu a druhak důsledků toho všeho... Jsem vlastně neustále paralyzovaná ve slepé uličce, zlobím se na sebe, že nejsem schopná situaci vyřešit, i na muže, že to nedokáže tak nějak sám pochopit, když přece musí vidět, že jeho akce nevzbuzují reakci. Ideální stav si momentálně představuji tak, že bychom
Zdena Zv. část 2
partnerský trojúhelník
Dobrý den, děkuji za vaši poradnu, již jsem před nějakým časem psala, ohledně nenaplněného platonického vztahu s kamarádem a absenci motivace pracovat na vztahu s manželem. Mluvila jste o konfliktu mezi rozumem a citem, souhlasím, jen jsem nečekala, že se vše povleče tak dlouho, de facto už rok jsem kamaráda neviděla, ale stále na něj myslím a jsem do něj zamilovaná, mám pocit, že jsem si již mezi nimi vybrala, bez ohledu na fakt, že on dal přednost svojí ženě. Manžela jsem odsunula na pátou kolej, psychicky jsem odešla do svého vlastního snového světa. Ze skutečného opuštění mám strach, myslím, že bych neunesla finanční a provozní nároky na péči o 3 školní děti (racionálně vím, že by se na ně jejich otec nevykašlal, ale ten strach tam je), také z odsouzení a nepochopení okolí (že rozbíjím rodinu); jinak bych "utekla" moc ráda, ale s ohledem na děti to nejde. Paradoxně fakt, že se manžel snaží, i když nechci, mu na přitažlivosti spíš ubírá... - otázka upravena poradcem
Zdena Zv. část 1
partnerský trojúhelník
Předem Vám děkuji za Váš názor a přeji krásné jarní dny. PS: náš vztah je 11 letý a ustáli jsme také 2 operace nádoru na mozku naší dcery. Řekla bych , že není stereotypní, jsme sportovci , měli jsme společné zájmy i zvlášť...Díky
Ella
Načíst další

Termíny

Střední školy

Předplatné časopisů

Recepty

Zaměstnání

Roman Paulus

Nepřehlédněte