6. věc: Neodhalí ironii.
Neslyší pichlavý tón, kterým vám jeho matka oznamuje, že jste „tak pěkně urostlá“. No, tím líp. Alespoň můžete se stejnou ironií beztrestně odpovědět, že jí ten šedivý melír taky moc sluší. Její vnímavý syn si stařeckých šedin není schopen povšimnout, takže hádka na téma „tvoje neuvěřitelná drzost k mé úžasné matce“ rozhodně nehrozí.
7. věc: Nepamatuje si jména a (pro vás) důležitá data.
Netuší, kdy jste se seznámili, nezná ani datum, kdy jste poprvé společně zmuchlali prostěradlo, a o vašich kamarádkách mluví stylem „taková ta nazrzlá“ nebo „ta s tím hezkým zadkem“. Víte, mužský mozek má omezenou kapacitu a neměla byste ho přetěžovat zbytečnými údaji, jestliže z nich tedy nevyplývá další podstatný fakt. Je totiž důležitější vědět, že Subaru Outback o obsahu 3000 kubíků má výkon 156 kW za minutu, než že jste se poprvé milovali 12. května 2006 kolem osmé hodiny večerní a ta nazrzlá kamarádka se jmenuje Markéta. Ale kdybyste nás vzbudila uprostřed noci, bez váhání vás informujeme, že u třílitrového Outbacku budete platit vyšší pojistku, ve městě se vám až tolik nevyplatí, protože má spotřebu kolem 15 litrů, ale při předjíždění si pěkně užijete. Tipuju, že tohle zase nevíte vy.
8. věc: Vodu pro společnou koupel točí do špinavé vany.
Víte, při takovém počínání člověk vážně nemyslí na hygienu. Žije ve velmi blízké budoucnosti, momentálně přemýšlí pouze o vašem nahém těle a trochu u toho funí. Zkuste se přizpůsobit.
9. věc: Do práce se šlechtí, na rande chodí jako bezdomovec.
Nažehlených panáčků v modrých košilích a kravatách se po Čechách potloukají celé hordy a v podstatě je od sebe ani nerozeznáte. Takže když se před vámi večer objeví v roztrhaném triku, jetých džínách a teniskách neurčité barvy, existují dvě možnosti:
1. Triko i kalhoty jsou ošoupané přesně podle módního diktátu.
2. Důvěřuje vám natolik, že se nebojí ukázat vám svoji uvolněnou podobu. V takovém případě ho můžete trumfnout ještě větší pohodou – co takhle nechat doma kalhotky a podprsenku?
10. věc: Nevšímá si vašich tělesných detailů.
Možná máte pocit, že se vám najednou nepříjemně rozšířila stehna. Že z nich na pár místech vylézá pomeranč. Že máte nesprávný tvar nosu. Příliš malé oči. A chtěla byste, aby vás občas láskyplně přesvědčoval o opaku. On ale drze mlčí! No, pogratulujte si a své tělesné detaily dál probírejte výhradně s kamarádkami v kavárně. Ne že by si vašich drobných výstředností nevšiml, ale zabývá se jimi asi tak dvě vteřiny a vzápětí přelaďuje na takzvaný celkový dojem. Neboli: Jste žena se vším všudy? A využíváte svého těla společně s ním? Pak je „vše O. K.“
