Dobrý den,
mám s přítelkyní po zhruba ročním vztahu problém ohledně sexu. Musím sdělit, že se každodenně nevídáme (je to kvůli i více než stokilometrové vzdálenosti a práci), jsme spolu asi tak jednou týdně (o víkendu), někdy dokonce i méně.
Jednoduše nám to v posteli neklape, respektive ani jsme neměli příležitost to zjistit. Teenageři nejsme, oběma nám je přes 25. Po roce opravdu už nevím, co dělat, záleží mi na ní. Snažil jsem se situaci několikrát řešit diskuzí, ale přijde mi, že to vždycky "vyšumí do ztracena". Bylo mi řečeno, že problém je na její straně a že jí některé věci déle trvají (údajně i kvůli její nulové předchozí zkušenosti). Problém je zkoušet i jiné alternativy, ne otevřeně sexuální.
Po tak dlouhé době mě to unavuje a navíc si začínám myslet, že se vztah vyvine do přátelství. Je pro mě neakceptovatelné žít do budoucna s někým, komu sex nic neříká. Ostatní věci klapají, vím, že sex není na prvním místě, ale bohužel není ani na posledním. Už mě nebaví chlácholit sám sebe tím, že to přejde a časem se to poddá. Je to zamotaný kruh. Zdá se mi, že čím déle problém trvá, tím je to horší. Jednou jsem trochu více zatlačil na pilu (jelikož jsem chtěl vypozorovat reakci) a měl jsem pocit, jako bych někoho spíše znásilňoval. Chybí mi tam touha a vzrušení. Pokud se lidé vidí po týdnu či dvou, měli by na sebe skočit a neřešit tohle.
Přítelkyni jsem ze svého pohledu dost dlouho "uháněl", určitě několik měsíců. I když jsem byl ujištěn, že ji přitahuji, mám pocit, že zde může být problém. Z mého pohledu mi přijde vtipné, jaké pokročilé problémy ve vztahu řešíme, když ještě ani nevím, zda si sedneme v sexu, a to je pro mě celkem podstatné a ovlivňuje to spoustu dalších věcí.
Opravdu nevím, jak dál. Snažil jsem se samozřejmě zamyslet, není-li problém ve mně. Problém se (z mé strany) přelévá i do jiných problémů a konfliktů, které se kvůli tomu zbytečně vyhrotí. Mám situaci rázně prodiskutovat se vším všudy? Nebo zařídit společnou návštěvu sexuologa, či si dát pauzu na vyjasnění?
Děkuji za jakoukoliv radu a odpověď.
Dobrý den,
děkujeme vám za dotaz. Naprosto s vámi souhlasím v tom, že chování vaší přítelkyně je velmi neobvyklé. Nejsem si zcela jistá, zda jsem vašemu dopisu dobře porozuměla, ale chápu to tak, že sexuální styk mezi vámi zatím ještě vůbec neproběhl a vaše přítelkyně je stále ještě panna. Je samozřejmé, že přístup k sexu je individuální záležitostí a někomu může skutečně trvat velmi dlouho, než získá ke svému partnerovi dostatečnou důvěru na to, aby byl schopen intimností. Na druhou stranu roční vztah už je na zahájení sexuálního života skutečně dost dlouhou dobou.
PoradnaSvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpoví je psycholožka Bára. |
Důvodem, proč se vaše přítelkyně vyhýbá sexu, nemusí být nutně frigidita ani jiná porucha, ale jednoduše obava z nepoznaného či psychický blok. To nic nemění na skutečnosti, že intimita a sex jsou velmi důležitou součástí vztahu.
Je normální, že je postrádáte. Jejich absence se promítá i do jiných oblastí vašeho vztahu. Pokud vám však vztah po všech ostatních stránkách vyhovuje, byla by škoda nepokusit se najít společně řešení problému.
Nedomnívám se, že "pauza" by váš problém nějakým způsobem vyřešila, protože na vině bude zřejmě závažnější příčina, s níž si vaše přítelkyně nejspíš sama neporadí. Vzhledem k tomu, že si její existence nemusí být dokonce ani vědoma, nemusíte se žádného konkrétního výsledku dobrat ani diskuzí, byť bude sebevíc "rázná".
Doporučovala bych vám probrat situaci s přítelkyní tak, jak jste ji nastínil ve svém dopisu. Zdůrazněte, že vám na vztahu s ní záleží a máte ji rád, že to však nevylučuje sexuální potřeby, které tvoří jednu z podstatných součástí vztahu. Navrhněte proto společnou návštěvu sexuologa, který by vám pomohl najít řešení. Disharmonie v této oblasti si určitě bude sama vědoma a řešení problému, který zasahuje i do dalších oblastí vašeho vztahu, možná uvítá. Nevyhrožujte však, nenaléhejte ani nedávejte ultimáta. K řešení v podobě návštěvy odborníka byste rozhodně měli dospět diskuzí.
Psycholožka Bára
