Dobrý den,
je mi 28 a mám následující problém. S přítelkyní (24) jsme se k sobě vrátili po dvou letech a jsme spolu asi měsíc. Myslím, že jsme si vše vysvětlili, víme, proč jsme se k sobě vrátili a proč by nám to dál mělo fungovat. Myslím si, že máme velmi hezký vztah, moc spolu však nespíme – a před tím to tak nebylo. Za onen měsíc jsme spolu spali pouze dvakrát. Na to, kolik nám je a v jaké fázi vztahu se nacházíme, mi to přijde velmi málo.
Samozřejmě se to s ní snažím řešit, jenže to vypadá asi takto. "Co se děje? – Bolí mě břicho." "Co se děje? – Nemám zrovna chuť." "Tak mě nech, třeba se nálada dostaví. – Když mně se nechce a kdybych tě nechala, tak to nebude dobře." "Dělám něco špatně? – Ne" Zázemí se samozřejmě snažím připravit co nejlepší, vínko, romantika… jenže vše skončí u předehry a nemyslím si, že bych pospíchal… Myslím si přitom, že když jsme spolu spali, líbilo se jí to, dostal jsem nevyžádanou pochvalu.
Chápu, že je asi celkem úsměvné tohle řešit, jenže mně to vážně přijde jako problém. Rozejít se s ní rozhodně nechci a počítám s ní i do budoucna, ale jak se říká, stokrát ne unaví i vola a já z toho začínám být již "lehce" frustrovaný a v podstatě nevím co s tím. Mluvit o tom s ní zkouším, jenže to nikam moc nevede, viz výše. Jak se s tím vyrovnat, nevím, milenku rozhodně odmítám. Sexuolog?
Děkuji za názor.
Ondřej
Ondřeji,
děkujeme vám za dotaz. Předně bych vás chtěla ujistit, že váš problém není ani úsměvný, ani banální. Zcela chápu, že neustálé odmítání intimit ze strany vaší partnerky je značně frustrující a z dlouhodobého hlediska je pro vás neakceptovatelné. Sex sice není záležitostí, na níž by se dal fungující vztah stavět, ale je jedním z jeho pilířů. A bez fungujícího intimního života je udržování vztahu značně komplikované. Je velmi pozitivní, že ke svému problému přistupujete vyspěle a odmítáte zkratkovitá řešení typu milenky a podobně.
PoradnaSvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpoví je psycholožka Bára. |
Píšete, že před vaším rozchodem byl váš sexuální život uspokojující. Jedním z možných vysvětlení je tedy varianta, že se vaším rozchodem něco změnilo, nebo že se ve vašem znovuobnoveném vztahu partnerka zatím necítí zcela dobře. Prvním krokem by tedy logicky měl být rozhovor, při němž se přítelkyně otevřeně zeptáte, co se děje a jak si vysvětluje, že váš sexuální život prošel takovou změnou.
Nastiňte jí svůj pohled a vyslechněte si její stanovisko. Možná zjistíte, že každý z vás vnímá situaci jinak. Měsíc je krátká doba a na vině mohou být i krátkodobé vnější vlivy, jako je například stres ve škole či v zaměstnání, napjaté rodinné vztahy a podobně. Je možné, že si vaše partnerka ani neuvědomuje, že vaše sexuální frekvence není uspokojivá. Otevřeným rozhovorem nemůžete nic ztratit, naopak se vyjasní vaše postoje a budete moci s vaším problémem do budoucna lépe pracovat.
Možná je samozřejmě i varianta, že příčina sexuálního odmítání vaší partnerky leží hlouběji "pod povrchem" a nemusí být známa ani jí samotné (příčinou může být například i změna zdravotního stavu, užívané léky a podobně). Pokud bude váš neuspokojivý sexuální život pokračovat i nadále, doporučovala bych návštěvu sexuologa, který se pokusí skutečný důvod odhalit a najít řešení.
Psycholožka Bára
