"Dobrý den, v životě jsem si nemyslel, že budu někdy psát o pomoc do poradny, ale už jsem dost na nervy a třeba mi pomůžete... Je mi 34 let a pracuji jako manažer u nadnárodní společnosti. Už skoro tři roky mám vztah s Kateřinou, se kterou jsem se seznámil na diskotéce. Předem podotýkám, že ji mám hrozně moc rád a nechci se s ní rozcházet, protože si dokážu představit i to, že bych s ní jednou v budoucnu měl děti.
Problém je v tom, že Káča všechno strašně moc řeší. Pracuju v Praze, ona se sem za mnou před rokem přestěhovala, protože tady začala chodit na vysokou, a od té doby má pořád nějaký problém. Špatně se mi to popisuje, ale prostě řeší pitomosti. Je schopná mi třeba vyčíst, že jsem ji pozdravil málo srdečně a nepříjemným tónem. Vyčítá mi, že jsem moc dlouho v práci, počítá mi čas, který strávím s ní, oproti času, kdy jsem třeba se svými kamarády (a to si fakt myslím, že s nimi trávím jen minimálně času). Když má spoustu volného času, pořád u nás doma uklízí (to mi samozřejmě nevadí), jenže pak za mnou chodí jako policajt a hlídá mě, jestli jsem někde neudělal bordel.
Kromě toho má velký problém s mou bývalou, hrozně na ni žárlí a pořád mi kvůli ní dělá scény. Přitom už je to víc než pět let, co jsme se rozešli, ona má dvě malé děti a vídáme se tak jednou za půl roku při kamarádské večeři. Mám Káču hrozně rád a nerad bych o ní přišel, ale tohle věčné řešení a pitvání věcí, které ani žádné problémy nejsou, mě ničí.
Probíral jsem to se svým nejlepším kamarádem a ten tvrdí, že by se Káča měla přestěhovat na koleje, abychom spolu nebyli každý den. Jenže si nějak nedokážu představit, že bych jí řekl, ať se odstěhuje, že já budu bydlet ve svém bytě a ona na kolejích. Chápu, že se doma nudí, když přijde ze školy odpoledne a já dorazím až večer, ale někdo z nás dvou vydělávat musí. Už jsem z toho fakt unavený a nevím, jestli má tahle situace řešení."
Marek
(redakčně kráceno)
Marku, děkujeme za váš dotaz a za důvěru, s níž se na nás obracíte. Je přirozené, že vám současná situace nevyhovuje a představuje pro vás značnou emocionální zátěž. Na druhou stranu je známkou zralosti, že si uvědomujete hodnotu, kterou pro vás váš vztah má, a snažíte se z této situace najít východisko. Sám tušíte, že příčinou problému bude velmi pravděpodobně nevytíženost vaší partnerky a nedostatečná náplň volného času. Stěhování do neznámého města a ztráta zázemí rodiny a přátel je vždy náročná. Vzhledem k tomu, že vaše partnerka začala bydlet hned od začátku společně s vámi, přišla o jednu z příležitostí k navazování nových přátelských vztahů a očividně se příliš upnula pouze na vás. Důsledkem toho může být právě situace, kdy z nedostatku jiných činností vymýšlí a řeší pseudoproblémy.
Není zřejmě nezbytně nutné, aby se vaše partnerka odstěhovala pryč. Potřebný nadhled a odstup můžete získat i v případě, že zůstanete bydlet spolu. Snažte se dosáhnout toho, aby vaše partnerka nějak strukturovala svůj volný čas a nenudila se sama doma. Rok je dostatečně dlouhá doba, aby si mezi svými spolužáky našla nové přátele, podporujte ji proto v tom, aby se s nimi stýkala i mimo školu a našla si s nimi společné zájmy. Rozhodně není nutné, aby partneři sdíleli všechny koníčky a podnikali všechno společně, vašemu vztahu naopak prospěje, pokud si najde svůj okruh zájmů a budete určitou část času trávit odděleně.
Stejně tak by si vaše přítelkyně mohla najít brigádu či práci na částečný úvazek. Nejenže tak vyplní volný čas a "zabaví se", ale zároveň získá i pocit větší nezávislosti, a tudíž i většího odstupu. K napjaté atmosféře může přispívat i skutečnost, že je na vás zcela materiálně závislá a nijak se finančně nepodílí na chodu domácnosti. I kdyby mělo jít pouze o symbolickou částku, důležitý je pocit, že může o domácnosti také rozhodovat, protože se na ní též podílí. Kdyby vaše přítelkyně bydlela na kolejích, také by musela počítat s tím, že bude něco platit. Lze předpokládat, že i tento krok by mohl přispět k uvolnění napětí.
Psycholožka Bára
PoradnaSvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpoví je psycholožka Bára. |
