Kontrola i vydírání
Zpočátku vám to může připadat neškodné nebo dokonce roztomilé. Je temperamentní, nebojí se projevovat svůj zájem o vás a když se tváří, že by vnadné servírce, která vás obsluhuje při večeři, kvůli vám vyškrábala oči, berete to jako zábavný kompliment.
Jenže pak začne přituhovat a vy zjistíte, že žárlí úplně na všechny a všechno. Chce vás mít naprosto pod kontrolou a z neškodné pánské jízdy je schopná udělat národní tragédii. A původně zábavný rozměr její žárlivosti se kamsi vytrácí.
"Žárlivost je v podstatě strachem ze ztráty kontroly ve vztahu," říká psycholožka Eva Malá. "Strach, že vás ten druhý opustí kvůli někomu nebo něčemu jinému, je zcela přirozený. Hranice mezi zdravou žárlivostí, která je signálem funkčního vztahu, a patologickým destruktivním citem je přitom relativně tenká a každý člověk ji má někde jinde."
Jak psycholožka podotýká, žárlivost vaší partnerky nemusí být nasměrovaná pouze k lidem. Jejím terčem mohou být i vaše koníčky, aktivity a vůbec cokoli, čím se zabýváte.
A stíhačka má k dispozici rozličné spektrum metod, kterými se vás pokusí udržet v šachu.
Zavolá vám několikrát za noc, aby zkontrolovala, kde zrovna jste. Nemá zábrany prolézt vám mobil či e-mailovou schránku. Vyslýchá vaše kamarády.
Ale stejně tak může sehrát záchvat záhadné choroby v okamžiku, kdy jste na odchodu do hospody, a donutí vás tak zůstat doma a starat se o ni. Nemá problém zapojit do svého kontrolování kohokoli z vašeho okolí.
Odhalte příčinu
Pokud máte i přesto pocit, že vám stojí za to ve vztahu se stíhačkou pokračovat, je nutné udělat kroky, které by ji měly udržet v relativně rozumných mezích.
"Žárlivost a nadměrná potřeba kontrolování obvykle vyplývají z osobní nejistoty. Jde o způsob obrany, kdy se žárlivec domnívá, že pokud dokáže izolovat svůj protějšek od všech potenciálně ohrožujících podnětů, bude mít zajištěnou vztahovou idylu až do konce života," vysvětluje psycholožka.
"Bohužel si neuvědomuje, že svým podezíráním, kontrolováním a špehováním pouze roztáčí nešťastný kolotoč událostí, kterým se svému partnerovi jen vzdaluje."
Zkuste společně přijít na to, odkud její žárlivost pochází a co je její příčinou.
Dali jste jí někdy důvod k tomu, aby vám nevěřila? Byli jste jí například někdy nevěrní? Nebo pramení její nejistota z ní samé? Nevěří sama sobě a má pocit, že pro vás není dost dobrá? Pokud budete znát důvod její nejistoty, můžete s ní mnohem lépe pracovat:
Jestliže její žárlivost pochází z nedůvěry v sebe samu, kladný vliv budou mít zcela jistě vaše komplimenty, povzbuzování a jakkoli projevený zájem.
Začínáte-li se vztahem znovu po nevěře, je sice její podezírání a kontrolování do jisté míry pochopitelné, to ale neznamená, že si ho musíte nechat líbit.
"Základním pravidlem nového začátku po nevěře je uzavření předchozí životní kapitoly a vybudování nových pravidel," říká psycholožka. "Na neustálém vyčítání minulosti, kontrolování a podezírání funkční vztah nelze postavit."
Cesta k nápravě
I když vás její "stíhačkovité" sklony právem vytáčejí, pokuste se vyvarovat primitivních protiútoků, ke kterým občas její chování svádí. Pokud budete v její přítomnosti ostentativně flirtovat s každou sukní, která se kolem vás mihne, nebo natruc trávit co nejvíc času v přítomnosti pivních skautů, ničemu tím nepomůžete. Dosáhnete jedině toho, že svou snahu mít vás pod kontrolou ještě zintenzivní a váš vztah bude na nejlepší cestě do pekla.
Místo toho se raději pokuste bojovat s její žárlivostí konstruktivně. Promluvte si s ní a stanovte si pravidla, která budou přijatelná pro všechny zúčastněné.
Vadí jí vaše setkání s kamarády? Domluvte se s ní, že budete své pánské jízdy hlásit dostatečně dopředu, aby si i ona stihla domluvit náhradní program. Od ní za to požadujte, aby vám nedělala scény a několikrát za večer vám nevolala.
Buďte k ní upřímní. Lží se sice možná vyhnete konfliktu, ale pokud váš podvod praskne, jen jí dokážete, že měla ke svému podezírání důvod.
Na druhou stranu byste si měli za každou cenu uhájit své soukromí. "Pokud partner žárlivci vyhoví a například se zřekne okruhu svých kamarádů nebo některého koníčku, ani to není obvykle řešením," varuje Eva Malá.
"Žárlivost je totiž spíše obecný jev a není vázána na jeden konkrétní podnět. Pokud se tedy například vzdáte jedné skupinky přátel, za čas se žárlivost přesune na jiné kamarády a partnerka po vás začne vyžadovat, abyste se v rámci vašeho vztahu vzdali i jich. Tím se jen uzavírá bludný kruh."
