Linda si nedokáže představit, jak by do svého nabitého programu vmáčkla ještě partnera. „Od rána do večera jsem v práci, kde dvakrát měsíčně trávím i víkend. V úterý večer chodíme s kolegyněmi na skleničku, ve středu zkouším se svojí jazzovou kapelou, ve čtvrtek tancuju salsu a o víkendech bývám šťastná, že si odpočinu od lidí a jdu si zaplavat nebo doma maluju,“ svěřuje se třiatřicetiletá vedoucí galerie.
„Nemám pocit, že by mi v životě něco chybělo. Asi by bylo fajn občas se vracet do bytu, kde na mě někdo čeká, jenže bych si vyčítala, že se příteli dost nevěnuju. Nesnesla bych, aby mi pořád volal a ptal se, kdy se vrátím nebo proč už nejsem doma. Kamarádka mi nedávno poradila, že jestli nechci, aby mě vítal prázdný byt, měla bych si spíš než partnera pořídit dvě kočky. Možná měla pravdu.“
Pokud vám taky svoboda vyhovuje, nejste sama. Současná generace mladých žen vyrostla s vědomím, že můžou mít všechno, co chtějí. Spoustu přátel, zájmů, zábavnou práci, cestování... Život mají tak zahuštěný, že v něm na manžela a dvě děti nezbývá místo, alespoň prozatím. Neznamená to ale, že by chtěly žít jako jeptišky. Stále více žen mezi dvacítkou a třicítkou hledá nový typ vztahu. Milého, s nímž budou trávit třeba jen jeden den v týdnu.
Vztah a svoboda
Partnerský vztah přestal být pro ženu tak důležitý, jako tomu bývalo v minulosti. Ještě před sto lety byla cílem každé mladé ženy svatba, a pokud se některá rozhodla žít sama, platila za starou pannu, s níž není něco v pořádku. Ženy potřebovaly partnera nejen jako živitele, manžel jim také dodával společenskou váhu. Dnes jste ale mnohem nezávislejší a bez problémů si na sebe vyděláte, takže vztah s mužem vnímáte jako radost, ne nutnost. A tím pádem si důkladněji vybíráte.
„Nechci, aby mě láska nějak omezovala,“ říká třicetiletá právnička Tereza. „Nevyhovují mi ale nezávazné vztahy a sex na jednu noc. Potřebuju stálého partnera, kterého dobře znám, jen nechci, aby se mi moc navážel do života. Schválně jsem si tedy přes internet našla přítele ze vzdáleného města a domluvila se s ním na schůzkách jenom o víkendech. Takhle to funguje už víc než rok. Občas si během týdne zavoláme, ale jeden druhého nekontrolujeme a žárlivé scény vůbec nepřipadají v úvahu. Čas, který trávíme každý zvlášť, patří jen nám samotným. Slíbili jsme si, že si budeme věrní, a oběma nám nezbývá než věřit, že ten druhý dohodu dodržuje.“ Ve Velké Británii začal být tenhle přístup populární, a tak vznikla speciální seznamka pro vztahy na částečný úvazek parttimelove.co.uk.
Scházejí se na ní lidé, kteří touží po stálém partnerovi, ale na konvenční vztah prostě nemají čas. Vědí, že našli někoho blízkého, ale současně můžou dál žít jako single, budovat si kariéru, jezdit na služební cesty, trávit večery sami nebo s přáteli. Jenže láska na pár dní v týdnu má kromě spousty plusů i svá negativa.
Zlatá střední cesta
Pokud s přítelem trávíte třeba jenom sobotu a po zbytek týdne si děláte, co chcete, můžete se cítit sebejistější než v intenzivnějším vztahu. Kvůli milovanému muži se nevzdáváte svého života, takže na vztahu přehnaně nelpíte a nejste tolik zranitelná, jako kdybyste s partnerem trávila sedm dní v týdnu. Pokud by vás láska přestala uspokojovat, bylo by jednodušší odejít. „S bývalým jsme na sebe byli tak nalepení, že mi volal a ptal se, kde jsem, i když jsem se na cestě z práce zdržela třeba jen půl hodiny,“ vypráví devětadvacetiletá Šárka. „Přestala jsem kvůli němu jezdit na koni, chodit na španělštinu, kamarádky jsem vídala nanejvýš jednou za měsíc. Když mi došlo, že takhle nejsem šťastná, ještě rok jsem váhala, jestli se s ním mám rozejít, protože jsem kromě něj v životě neměla vůbec nic.“
Tohle se vám v lásce na částečný úvazek přihodit nemůže. V konvenčním vztahu se očekává, že začnete trávit většinu času s partnerem a omezíte hodiny pilates i dámské jízdy. Je pochopitelné, že se vám nechce najednou všechno odsunout na vedlejší kolej jen proto, že vám do života vstoupil muž. S partnerem na půl úvazku si uchováte svoji svobodu i společenský život. Takový vztah představuje zlatou střední cestu mezi dvěma extrémy: nezávazným sexem a poměrem, který vás zcela pohltí.
Důležité však je brát tuhle lásku trochu s nadhledem a nespoléhat na ni. Přece jen spolu netrávíte veškerý volný čas, takže stoupá šance, že jeden z vás potká někoho jiného. Nemůžete očekávat, že partner na vaše zavolání přijede jen proto, že máte volný večer a cítíte se osamělá. Chodíte se stejně nezávislým člověkem, jako jste vy sama, a z toho plynou i nevýhody. Možná mu jednou zavoláte, že jste dostala v práci padáka, a on si pro vás nenajde čas, protože právě vyráží na služební cestu.
Zvažte rizika
Dřív nebo později se může stát, že nejméně jeden z vás zatouží po pevnějším poutu. Příroda vám totiž velí, abyste k sobě partnera co nejvíc přimkla. Vaše pudy a emoce nedělají rozdíl mezi vztahem na plný a částečný úvazek. Když se zamilujete, chcete s milým trávit každou chvíli a toužíte po jistotě. Jestli jste to vy, kdo prahne po větší intenzitě, svoji potřebu nepotlačujte, tím byste do vztahu vnesla napětí. Přiznejte svému vyvolenému, že se váš přístup změnil, a vyložte mu, jak si představujete ideální budoucnost s ním. Počítejte ale s tím, že jestli po společném bydlení nebo častějších schůzkách touží jenom jeden z vás, láska se otřese v základech.
Podle psychologů však překvapivě muži chtějí v současné době pevné, stálé a intenzivní vztahy více než ženy. „Nejspíš je to tím, že jejich potenciální partnerky obvykle lásce obětují víc,“ uvažuje pětatřicetiletá Denisa, která svého přítele vídá jen několikrát do měsíce. „S bývalým jsem si připadala jako matka, hospodyně a sekretářka v jedné osobě. Teď mám spoustu času sama na sebe, začala jsem psát poezii a právě zakládám vlastní účetní firmu.“
Láska jako víkendová brigáda obvykle nevyhovuje lidem, kteří mají sklon neustále pochybovat, jestli je partner dost miluje a zda je nepodvádí. Pokud jste třeba některému z bývalých přišla na nevěru, bude vás vztah na zkrácený úvazek spíš stresovat než těšit. Ale i když jste totálně nezávislá, sebevědomá a s lehkým srdcem dopřáváte svému partnerovi svobodu, riziko zlomeného srdce je o něco vyšší, než když se s milým vídáte každý den. Abyste předešli problémům, hned na začátku si s přítelem promluvte o tom, jak oba žijete, co od vztahu očekáváte a čeho se kvůli lásce nehodláte vzdát. Nevyplácí se ale pustit se do vztahu bez jakýchkoli očekávání. Láska je v tomhle hodně podobná kariéře: čím víc se snažíte, tím bohatší úrodu sklízíte.
