Když mi bylo asi sedm, oslovil mě a kamaráda Müllera ve sprchách bazénu na pražském Výstavišti herec Ilja Racek. „Tak co, kluci, dneska je ta voda nějak studená, co?“ Byli jsme moc vykulení a blbí, než abychom celebritě dokázali rozumně odpovědět, takže jsme jen zírali. Z pohledu na nahý vytrčený pupek jsem vyvodil několik závěrů:
1. Když důstojného muže svléknete z obleku, dostanete ve většině případů divného neforemného tvora.
2. Nahota částečně maže společenské rozdíly: Demel, Müller a Racek byli v tu chvíli prostě tři plavci, kteří by si mohli uvolněně popovídat o teplotě vody (kdyby první dva konverzačně neselhali).
3. Takhle budu jednou vypadat.
4. Atletická a souměrná nahota mého otce s rovnoměrně zachlupaceným hrudníkem je víceméně výjimka.
5. Ženy jsou záhadné bytosti. Co se jim na tomhle vlastně líbí?
Podezření obsažené v posledním závěru se mi pak mnohokrát potvrdilo. Od několika žen jsem časem slyšel různě obalené výroky s jediným obsahem: Nahatý chlap, pokud zrovna nemáte na mysli vtělení řeckého boha, je vlastně legrační. No, možná. Jenže když od dětství porovnáváte naháče stejného pohlaví se sebou samým, na smích nemáte náladu.
Mám tak krásné tělo...
...že o něm ani moc neuvažuju. Tohle období dlouho netrvá. Prakticky jen do chvíle, kdy se svět batolat rozdělí na hubeňoury, buřty, svalovce a průměr. Oblečením se dá něco zamaskovat, ale první školní plavání matčiny ochranářské lži dokonale rozstřílí. Jiříček to samozřejmě tuší sám, ale kdyby náhodou pochyboval, spolužáci mu potvrdí, že není mámin roztomilý cvalda, ale hnusný tlustý prase. Ondřej zjistí, že nemá hezky útlou postavu, jak mu tvrdí doma. Bude veřejně označen za vychrtlou mumii z koncentráku a Pavlík s velkým mateřským znaménkem na zádech si ponese až do konce základky přezdívku „terč“. Nade mnou při dětské prohlídce doktorka použila obrat „propadlej hrudníček“ a na všeobecnou závist bylo zaděláno. Spolu s tlustými prasaty, mumiemi a jinak znetvořenými chcípáky jsem při každé příležitosti pozoroval atletické spolužáky s vědomím, že jejich ušlechtilou nahotu nemám šanci dohonit – leda bych omezil angíny a víc hrál fotbal, což ale nebylo tak úplně jednoduché. Prostě klasická smečka s alfa až omega samečky, kteří zaujali stanoviště podle kvality tělesné schránky. Trochu zmatku v zaběhaných pořádcích pak přinesla puberta, kdy se už nehodnotilo tělo jako celek, ale právě velikost a funkčnost jediného orgánu. Což znamenalo, že pár včerejších kriplů se smálo naposled a nejlíp. A když se profláklo, že alfa má fakt srandovní nitěnku a vůbec mu nerostou chlupy a ani když se snaží, nic z něj nevyroní (pardon), začala pro nás všechny nová éra životní moudrosti. Skřet s mocným a dokonale fungujícím bimbasem je nakonec chlapštější a holky na jeho temné pulzující pověsti ujíždějí víc než na prosvětlené kráse atletů s malým holým červíkem. Paráda. Spravedlnost přece jen existuje. Aspoň trochu.
Mladé mužské maso
Už jste to nejspíš zjistila: šestadevadesát procent všech dospělých mužů se zajímá spíš o vaše nahé tělo. Na uvažovaní o tvaru a tvrdosti kamarádova zadku prostě není čas. Samozřejmě víme, že nazí muži existují, ale co s tím? Když zrovna nejde o anatomické kuriozity typu monstrózní panděro, vtipná kérka přes celá záda nebo conanovské svaly, je víceméně fuk, jak kolega ve sprše vypadá. Všichni už víceméně zjistili, že prachy, úspěch, charakter, inteligence, vtip, případně moc hrají důležitější roli než nějaká piha na zádech. S jednou jedinou výjimkou – existuje totiž místo, kde tyhle atributy alfa samce nemusejí znamenat vůbec nic: basa. „Vždycky když přivezli pěkný mladý kluky, viděl jsem starý mukly, jak se na ně nedočkavě třesou,“ vyprávěl mi po telefonu chlápek, který kroutil dvacet let za vraždu. „Ůplně slintali a rozebírali si je ještě dřív, než se ti chudáci stihli rozkoukat. Čím mladší a hezčí, tím víc po nich šli.“ Být nahý ve vězení totiž znamená něco trochu jiného než se vzájemně plácat přes zadek mokrým ručníkem ve sprchách posilovny. Jasně, po hodinovém boji s činkami je fajn omrknout v zrcadle svaly a zjistit, jak je na tom soused a které svalové skupiny ještě krní. Je příjemné nosit na břiše pekáč buchet, ale jestli tam nejsou, žádná tragédie, když venku parkujete naleštěné fáro. Jizvy po noži? Zajímavé. Jestli tam nezůstaly po slepáku, bude to asi tvrdý chlápek. Tím to ale obvykle končí. V base znamená nahý mladý muž sexuální terč i bez pihy na zádech, takže jestli znáte to varování před ohýbáním se pro mýdlo ve sprše, nejste daleko od skutečnosti. „Máš jedinou možnost – rvát se a raději se nechat zmlátit. Protože jakmile uděláš poddajnou děvku jednou, děláš ji, než tě pustěj nebo dokud neumřeš.“
Půvab všeobecné holírny
„A ty se vyholuješ?“ zeptala se mě dlouholetá kamarádka poté, co jsme probrali její představu o přijatelném počtu chloupků na ženském těle. Před pár lety by mě takový dotaz mohl akorát rozesmát, ale dnes už se vám muži podobají i v každotýdenní chluposeči. Tak dlouho jsme dávali ženám do ruky svoje holicí strojky, až nám nakonec zůstaly v rukou. Stačí projít pár sprchami nebo se vyložit na nudistickou pláž a máte jasno. Staromódní chlupatci se štětkami v podpaží i jinde versus vymydlení vyholenci v různých stadiích odrostu. A poslední dobou mám pocit, že těch druhých je většina. Vidíte – přece jen důvod, proč se občas ve sprchách po tréninku porozhlédnout. Nakonec ale všechny cesty od naší nahoty vedou k vám. Když totiž u skříněk pozoruju staršího tlouštíka, který předtím chroptěl na pásu ve společnosti krásné prsaté kočky, připadám si jako v bazénu s Mistrem Iljou Rackem. A donekonečna si převaluju v hlavě variaci na bod číslo pět: Co se vám na nás vlastně líbí? Tohle je ta absolutně největší záhada mužské nahoty a nejspíš ji nikdy nerozlousknu.
