No což o to, taky je ho občas dost :) :
„Vy tu asi nežijete moc dlouho co? Ještě nemáte panděro.“
(Britovi žijícímu v Maďarsku.)
„Proboha, jen to ne. Ještě bych od té věci chytil nějakou děsivou nemoc!“
(K australské koale, respektive jejím chovatelům.)
„Prohlašuji tuto věc za otevřenou, ať už je to cokoliv.“
(Dělníkům shromaždivším se u příležitosti otevření nové továrny.)
„Aspoň máte tu výhodu, že si to můžete sundat a dát si místo toho třeba kolečka.“
(Veteránovi s protézami.)
„To víte, kousky už začínají samovolně odpadat.“
(Na dotaz, jak se cítí při svých 90. narozeninách.) „Dříve si všichni stěžovali, že kvůli práci mají málo volného času, teď nadávají, že jsou nezaměstnaní.“ (Komentář k ekonomické krizi.) „Děkuji vám, madam. Jste tedy žena, že ano?“ (K domorodkyni v Keni.) „Vy jste všichni hluší? Nedivím se vám, já muset tohle poslouchat, tak taky raději ohluchnu.“ (Žákům školy pro neslyšící po vystoupení tamní kapely.) „Pokud nejí seno a nekadí koblihy, pak pochybuji, že ji budou zajímat.“ (O budoucích nápadnících své dcery.) „A z čeho vy jste se vůbec vyvinul? Z nějakých pirátů?“ (Obyvateli Kajmanských ostrovů.) „Házíte po sobě ještě pořád oštěpy?“ (Aborigincům v Austrálii.) „Tak ty chceš být astronaut? Ale to máš smůlu, protože jsi moc tlustý.“ (Třináctiletému Andrewu Adamsovi.) „Kolik lidí jste tím svým vozítkem už srazil?“ (K důchodci na elektrickém invalidním vozíku.) „Vypadáte jako byste se zrovna chystal do postele.“ (Nigerijskému prezidentovi v tradičním oděvu.) „Strážníku, když to tady té paní rozepnu, zatknete mě?“ (92letý princ komentuje ženu se zipem vepředu.) Instantní moudra: „Správný gentleman drží manželce dveře od auta jen tehdy, když je to nové auto nebo nová manželka.“ „Jestli to má čtyři nohy, a není to židle, dvě křídla, a není to letadlo, a umí to plavat, aniž by to byla ponorka, pak to v Číně jedí.“
