Devětadvacetiletá asistentka Šárka se před několika měsíci na večírku seznámila s úžasným mužem. Byl o osm let starší než ona, úspěšný, vtipný a tvrdil, že touží po vážném vztahu. Zamilovala se do něho na první pohled. „Skvěle jsme si popovídali a domluvili jsme se, že další víkend půjdeme na večeři. Jenže za tři dny jsem Petra zahlédla ve městě. Držel kolem ramen hodně mladou dívku s postavou modelky. Smáli se a bylo znát, že si skvěle rozumějí. Usoudila jsem, že je Petr šťastně zadaný a mně sprostě lhal. Když mi ten večer zavolal, vzteky jsem skoro nemohla mluvit. A z Petra vypadlo, že ta dlouhonohá kráska je jeho šestnáctiletá dcera, kterou sám vychovává! Prý mi to nechtěl hned při prvním setkání prozrazovat, aby mě neodradil.“ Podobnou zkušenost má i šestadvacetiletá překladatelka Denisa. „Měla jsem s Davidem dvě schůzky a štěstím jsem zářila jako měsíc v úplňku,“ svěřuje se.
„Byla jsem si jistá, že jsem konečně potkala toho pravého. Třetí rande si se mnou domluvil na matějské pouti, což mě trochu zarazilo, ale neprotestovala jsem. Ve smluvený čas jsem přešlapovala na tramvajové zastávce. A David bez varování dorazil se svou čtyřletou dcerou! Okamžitě mi blesklo hlavou, že je ženatý a mě chce jenom jako bokovku. Naštěstí se ukázalo, že se před rokem rozvedl a dceru vídá pravidelně o víkendech.“
Představte si, že byste se do podobné situace dostala vy. Chodila byste dál se svým přítelem, nebo byste vztah obložila ledem? Psychologové tvrdí, že většina žen mezi dvacátým a třicátým rokem není připravená na výchovu cizího potomka. V tomhle věku hledáte sama sebe a možná plánujete, že za rok/pět/deset let si pořídíte vlastní ratolest. Když vám ze dne na den spadne do života cizí dítě, jste šokovaná a nejistá. Jak se k němu máte chovat? Musíte ho milovat jen proto, že jste se zbláznila do jeho zploditele? Stačí, když ho budete jen trpně snášet? Problém nastává bez ohledu na skutečnost, jestli je váš drahý svobodným otcem, anebo si po rozvodu své ratolesti jenom „půjčuje“. V obou případech totiž budete muset vklouznout do role náhradní matky. A ta skýtá tolik bezpečí asi jako procházka po minovém poli. Než se vydáte na cestu, položte sama sobě následující otázky:
Dokážu s jeho dětmi žít?
Třeba máte jeho potomky ráda. To ale nestačí. Důležité je, abyste se navzájem tolerovali. Vezměte na vědomí následující fakta: Děti vašeho drahého pocházejí z rodiny, s níž nemáte nic společného. Mohou být plné vzteku, smutku a úzkosti, protože s nimi ošklivě zamával rozvod rodičů. Možná dokonce tajně sní, že se matka a otec dají znovu dohromady. A ve vás vidí vetřelkyni, která stojí jejich přání v cestě. Pokud jejich matka zemřela, mohou po ní pořád tesknit a odmítat jakoukoli další ženu. Mstí se za bolest, která je potkala. A vy jste snadný cíl. Pozor! Než se jim rozhodnete dělat náhradní matku, pořádně se navzájem oťukejte. Zabírá, když se seznámíte při něčem zábavném, co těší obě strany. Jděte hrát minigolf, jeďte na výlet, vyrazte do zoologické zahrady. Pokud partnerovy děti chodí do bytu, kde s ním žijete, vyhraďte jim vlastní území (kout, část pokoje). Budou si pak u vás připadat víc jako doma.
Zvládnu s nimi soutěžit?
Děti často mají pocit, že k rozvodu přispěly. Bojí se, že jednoho z rodičů „ztrácejí“. Obojí způsobuje, že jsou citlivější než dřív a vyžadují víc pozornosti. „Desetiletá dcera mého bývalého mě nemohla vystát. Snažila jsem se jí podlézat, kupovala jsem jí dárky, ale nesnášela mě čím dál víc,” prozrazuje pětadvacetiletá zubní laborantka Alexandra. „Když mě před ní Karel objal, začala vřískat a upozorňovat na sebe. Jednou k němu dokonce přiběhla a vztekle ho kopla do holeně, protože ,si jí nevšímá‘. Mně dělala jeden naschvál za druhým. Nalila mi do kozaček plnou láhev kečupu, počmárala mi kabelku fixami. A Karel se mě nezastal.
Pořád opakoval, že musím mít s Lindou trpělivost. Zní to možná hrozně, ale ta malá bestie byla hlavní důvod, proč jsem Karla opustila.” Na podobném bitevním poli se můžete octnout docela snadno. A vůbec to nemusí být vaše vina. Dcery se často k otci chovají majetnicky a mohou na vás zuřivě žárlit. Možná jejich pocity budete sdílet. Vážně se chcete o svého drahocenného dělit? Jste připravená obětovat svůj volný čas a kus svobody cizímu dítěti, které se vám bude pravidelně nabourávat do soukromí? Opravdu vám nevadí, že příští sobotu večer budete sledovat na videu Pyšnou princeznu, místo abyste řádila na tanečním parketě?
Umím se kontrolovat?
Abyste roli náhradní matky zvládla, musíte být dost zralá, trpělivá, přizpůsobivá a musíte mít (alespoň trochu) ráda děti. Pokud s vámi partnerovy ratolesti jednají jako s nepřítelem, nejspíš se ve vás bude často vařit vztek. Když ale vztekle vybuchnete, klesnete v jejich očích ještě níž. Než abyste děti sekýrovala, nabídněte jim přátelství. Nesnažte se je vychovávat – to je práce vašeho přítele. Vysvětlete mu, že potřebujete, aby vás jeho děti respektovaly. Jestliže to nedokáže zařídit nebo jim před vámi dává okatě přednost, možná je načase zvednout kotvy.
Snesu jeho bývalou?
Těžko se jí úplně vyhnete. Pokud děti vychovává ona, bude je k vám pravidelně vodit na návštěvu. Váš drahý s ní zůstane v kontaktu, budou si telefonovat. Pokud matka jeho dětí zavolá uprostřed romantické večeře, váš přítel nejspíš telefon zvedne a zeptá se jí, co potřebuje. Jestliže její děti žijí s vaším partnerem (a s vámi), možná na vás bude žárlit. Bude jí vadit, že o její potomky pečuje jiná žena. A pokud to byl váš milovaný, kdo se chtěl rozvést, může se mu zákeřně mstít. Naočkuje-li děti nenávistí, máte zaděláno na pořádný uragán konfliktů.
Chci se vázat?
Zapamatujte si důležitou věc: pokud si partnerovo dítě získáte a pak ho náhle opustíte, zaděláte mu na další trauma. Je to obrovská zodpovědnost. Než začnete usilovat o dětskou lásku, ujasněte si, že to se svým drahým myslíte opravdu vážně! Vztah ve třech (ve čtyřech, v pěti) určitě může dobře fungovat, ale musíte do něj investovat mnohem víc citu a úsilí, než kdybyste měla muže jenom pro sebe. Na druhé straně můžete hodně získat. Například zjistíte, jaký je váš přítel otec. „Když jsem viděla, jak láskyplně a trpělivě se David chová ke své dceři, potvrdilo se mi tušení, že jsem ulovila výjimečného chlapa,“ tvrdí Denisa. „S jeho dcerou vycházím opravdu skvěle. Sama chci dítě až za pár let a takhle si občas můžu zahrát na matku, aniž se úplně vzdám svobody a nezávislosti.“
