Se vztahy je to jako se vším ostatním – musí se na nich pracovat. Jeden z největších problémů, kterým trpí většina dlouhodobých vztahů, je nedostatek komunikace. Všichni automaticky předpokládáme, že o některých věcech se zkrátka mluvit nemusí. A to je velký omyl.
Psychoterapeut Barton Goldsmith ve své nové knize Šťastný pár tvrdí, že klíčem k dlouhému a spokojenému životu v páru jsou správně zvolené otázky. Těch šest nejdůležitějších vás dnes naučíme. Jsou mnohem prostší, než možná čekáte, což neznamená, že by snad kvůli tomu byly méně účinné. Právě naopak! Někdy je potřeba vyřešit drobné problémy, aby se ty větší mohly urovnat samy.
1. Můžu ti s něčím pomoct?
Většinou se necháváme pohltit vlastními povinnostmi a zapomínáme, že i ostatní toho mají často nad hlavu. Říkat „miluju tě“ je krásné, ale skutky jsou víc než slova a svou lásku nejlépe dokážete tím, že druhému skutečně pomůžete. „I ve chvíli, kdy jste hodně unavení, zkuste nabídnout partnerovi jako gesto lásky pomocnou ruku,“ doporučuje psychoterapeut Barton Goldsmith. Dáte tak najevo své city a uděláte něco konstruktivního a stmelujícího zároveň. Nedovolte, aby vás každodenní starosti rozdělily, a mějte na paměti, že toho máte hodně společného, takže byste se měli rovným dílem podělit o vše.
2. Jak ti mám dát najevo, že tě miluju?
O tomhle opravdu moc často nemluvíme. Míváme pocit, že projevy lásky jsou přirozené, prostě vyplynou, nebo že náš partner ví, jak ho milujeme, takže není potřeba mu to připomínat. Na počátku vztahu přitom lásku vyznáváme a prokazujeme neustále, to až v průběhu let ji začneme považovat za samozřejmost. Navíc pro každého znamená „projev lásky“ něco jiného.
Pro vás to může být třeba překvapení v podobě objednaného hlídání dětí a možnosti někam si večer vyrazit, pro jiného zase občasná pomoc s nádobím nebo výlet do zoo. Jeho představu o projevech lásky poznáte jen tak, že se ho zeptáte! „Možná váš miláček touží po polibku, ale třeba by mnohem víc ocenil, kdybyste ho v klidu nechala dívat na zápasy v televizi. Ať už má jakékoli přání, už vaše snaha projevit mu lásku sama o sobě v něm vzbudí pocit, že o něj pečujete,“ konstatuje Goldsmith.
3. Jakou drobnost bys na mně rád změnil?
Tohle je opravdu sugestivní otázka, a pokud přijde v nepravou chvíli, může vést k velmi nepříjemnému rozhovoru a uraženým citům. Přesto je velmi důležitá. Proč? „Někdy děláme nevědomky věci, které jsou partnerovi nepříjemné,“ vysvětluje Barton Goldsmith, „ale nejdou mu zase na nervy tolik, aby nám to řekl.“
Když se sama zeptáte, možná tak předejdete obrovskému problému, ve který by mohla zprvu zanedbatelná maličkost přerůst. Diskuse o podobných věcech proběhne ale v pohodě jen tehdy, když řádně zdůrazníte slovo drobnost a zeptáte se spíš odlehčeným tónem. Cílem není psychologická pitva vaší osobnosti, přesto budete muset zapomenout na defenzivu a zamyslet se nad tím, co uslyšíte. Nesnáší, když si zpíváte ve sprše? Tak to snad ještě není konec světa. Mluvte o drobných nepříjemnostech a vyhnete se tím vzniku těch mnohem vážnějších.
4. Povíš mi, co ti dělá radost?
Tohle není pouhá žádost o kompliment. Rozhovor o tom, co vás oba na vašem soužití těší, je velmi účinnou připomínkou, proč jste vlastně vůbec spolu. „I pouhé mluvení o společných radostech vás víc sblíží,“ tvrdí Goldsmith. Navíc získáte lepší představu o tom, co partnera těší a co na vás miluje. Ve vztahu není důležité dávat si jen pozor na zvyky, které jdou druhému na nervy, je také třeba zaměřit se na pozitiva a dělat si častěji navzájem radost.
5. Kam by ses chtěl podívat?
Nemusí jít zrovna o cestu do Říma (pokud je to ovšem město jeho snů, je načase začít šetřit). Existuje přece spousta míst, na která by se s vámi partner rád podíval, včetně restaurací v okolí, výstav, koncertů... Velkou roli hrají spontánní nápady – je skvělé udělat něco z okamžitého popudu a těšit se společně z nových zážitků. Ale stejně důležité je i plánování.
„Těšit se na něco spolu je výborná metoda, jak upevňovat šťastný vztah,“ myslí si Goldsmith. A když necháte alespoň občas volbu čistě na partnerovi (a nebudete prosazovat své přání či se pokoušet najít kompromis), dáte mu tím najevo, že jeho přání a potřeby jsou pro vás důležité.
6. Nezkusíme něco nového?
„Společné získávání nových zkušeností vás vždy sblíží,“ vysvětluje Goldsmith. Zároveň se tím o sobě mnohé dozvíte, i když jste spolu třeba už celou věčnost. Máte široký výběr, od necudných návrhů (co třeba takové hraní rolí?) až po adrenalinové zážitky (kurz potápění?) a všechno mezi tím (ta nová mexická restaurace?). Proberte to spolu nad skleničkou, to by bylo, abyste nenašli aspoň pár věcí, které byste si chtěli vyzkoušet oba.
