Diskuse

Pište vtipy, které vás rozesmály

Vložit příspěvek

A12l56e26š 73N43o45v20á23k

10. 7. 2016

Rok 2050, Teplice, základní škola. Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku:

„Mohamed Ahmed Ali!?“

„Tady!“

„Mustafa Mohamed Isad!?“

„Zde!“

„Mich Alves Eli!?“

Ticho...

„Mich Alves Eli, je tady?“

A ze zadní lavice se ozve:

„To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A48l63e53š 42N95o88v25á39k

31. 10. 2015

Američané zaútočili

8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR.

8:05 – Laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích.

8:27 – Armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem.

8:35 – Proti nepříteli startují bitevníky L-159.

8:50 – Všechna naše letadla byla zničena americkými raptory ještě za hranicí viditelnosti.

9:00 – Na ministerstvu obrany si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L-159.

10:00 – Americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy, útok na Prahu přesto pokračuje.

10:30 – Transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město.

10:45 – Bruntál vyhlásil samostatnost.

11:00 – Testeři v BIS začínají obědvat. 12:30 – Všechny pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích. 12:45 – Náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky. 12:47 – Správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem. 13:00 – Americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích. 14:30 – První americké jednotky v Praze. 15:40 – Velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem. 16:30 – Američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě. 17:00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film Vlajky našich synů. 18:00 – Oficiálně podepsáno příměří. 23:30 – Náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl. 23:45 - Američané zjištují, že Čečensko je jinde.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

V72l24a18d39i48m12í49r 14Š10t87ě39r92b95a

7. 12. 2016

Došlo v mailu, tak dávám pro širší veřejnost:

Mladý a moderní pár se rozhodl, že si pořídí miminko.

Přestali používat antikoncepci... měsíc, dva, tři, půl roku... nic.

Začali měnit polohy, nic.

Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic.

Objednali si doplňky stravy, léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo.

Co se dalo dělat - nakonec šli k lékaři:

"Pane doktore, chtěli bychom mít děťátko, ale nějak se nám to nedaří. Zkoušeli jsme všechno, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali... a nic !"

Lékař se na ně dlouze a zkoumavě zahledí a pak povídá:

"Copak Vám už dočista přeskočilo, chlapi ?!" ;-);-)

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R20a74d26i48m 62O37p70l76e24t38a73l

5. 8. 2016

Proč Velká Británie opustila EÚ?

Pythagorova věta - 24 slov

Otče náš - 68 slov

Archimédův zákon - 69 slov

Desatero - 167 slov

Prohlášeni Nezávislosti - 1.300 slov

Pravidla EÚ o dodržování jakosti prodávaného hlávkového zelí - 22.738 slov

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J84a19n 50B13a61u55m73a

1. 11. 2017

„Náčelníku, jsme na místě činu.“

„Jaká je situace?“

„Žena zavraždila svého muže. Celkově třicet pět bodných a dvě střelné rány. Nakonec mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“

„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“

„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“

„Podařilo se vám ji zadržet?“

„Zatím ne, veliteli!“

„A proč?“

„Čekáme, až uschne podlaha!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

T52o29m13á86š 67V34o90t10r16o21u72b54e16k

9. 11. 2016

Tak se v USA poprvé stane, že se miliardář přestěhuje do státního bytu po černošské rodině...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A26l26e37š 87N36o92v42á61k

15. 6. 2016

Blondýna u gynekologa:

„Doktore, já tomu nerozumím. Mně se v pochvě objevují poštovní známky z Kostariky. Už jich mám celý album.“

Lékař ji prohlédne a uklidňuje:

„Milostivá, to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J53i62ř57í 85E44r54b39e61n

19. 3. 2017

Co se stane, když spadne do kávy moucha?

.

Angličan odhodí šálek a odejde.

Američan vyndá mouchu a kávu vypije.

Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.

Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.

Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a za utržené peníze vyvíjí zařízení, které zabrání mouchám padat do kávy.

Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S45t51a53n23i17s50l75a16v 87M57a24r71e37k

21. 9. 2015

Vtipy 2015 - 37

=====

Pokud žijete v zemi,kde můžete být potrestání za chytání ryb bez povolení,

ale nikoliv za ilegální vstup do země bez povolení, 

máte plné právo říct, že ta země je vedena idioty.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R64a64d50i82m 67O67p91l22e25t35a62l

22. 11. 2016

Maminka poslala dceři SMS "Prosím

pošli mi hned svoji selfie."

Dcera se podivila, ale poslala.

Následovala SMS od maminky "Jak to, že nemáš čepici?!"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J41a69r97o66m55í11r 33K78o61b47e69l68k29a

2. 11. 2016

Nedávná studie zjistila, že než chodit do fitka nárazově či ojediněle, je lepší necvičit vůbec. Fakt se mi ulevilo, že to dělám dobře.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A41l97e74š 49N31o98v77á78k

24. 9. 2016

Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.

Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J69a34n 88B96a16u12m75a

25. 8. 2016

JAK DOBŘE PSÁT 1) Vyhýbej se otřepaným frázím jako čert kříži.

2) Buď víceméně konkrétní.

3) Nauč se správně, používat interpunkci ...

4) Netenduj k implementaci cizích termínů. Ani ad hoc.

5) Pro lásku boží, vystříhej se patosu!!!

Za šesté: Buď konzistentní!

7) Neopakuj slova zbytečně, nepoužívej jich víc, než je zapotřebí - je to zbytečné.

8) Jsou řečnické otázky opravdu nutné?

9) Přehánění je milionkrát horší než střídmé vyjadřování.

6) Každý text je nutné si po sobě znovu přečti.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S85t46a48n30i26s90l80a47v 51M18a60r86e34k

21. 9. 2015

„Jsme schopni přijmout až 250 000 uprchlíků,“

potvrdil v rozhovoru správce areálu propasti Macocha.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J45a19r88o93m95í31r 51K68o91b52e90l25k56a

22. 10. 2018

Kterak se vyvíjí jazyk :

1870 : Lidožrouti

1920 : Lidojedi

1970 : Kanibalové

2020 : Naši přátelé s alternativními stravovacími návyky

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R82a70d44i19m 69O49p97l56e91t25a97l

13. 7. 2016

Až do svatby jsem ani netušil, že je možné postavit špatně mléko do ledničky.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J49i52ř37í 59E59r33b40e69n

6. 3. 2019

Starý, ale furt vtipný...

.

Babiš a Kalousek přijdou do pekárny. Kalousek ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Andrejovi:

"Vidíš, jak jsem chytrý? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já jsem nejlepší poslanec!"

Andrej odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku."

Babiš poprosí majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík, pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo.

Andrej: "Podívej se Kalouskovi do kapsy!"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J22a53n 43B60a45u94m10a

29. 8. 2016

Telefonuje chlap hasičům:

„Rychle, okamžitě přijeďte, u nás hoří!“

„Dobře, pane, jak se k vám dostaneme?“

„Ježíšikriste, copak vy už nemáte ta velká červená auta...?!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J83a60r16o93s92l57a15v 68F17r19e13n42k48o

16. 6. 2016

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel

k psychiatrovi,co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí

a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou

přečetl.

Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na

ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že _JÁ_ jsem pán

v tomto domě a _MOJE_ slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila

dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři

mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej,

kdo mě obleče a učeše..."

"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena..

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A77l52e93š 89N53o52v92á90k

22. 8. 2015

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.

Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.

Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.

A funguje to.

Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J19i68ř21í 30E12r13b49e20n

29. 7. 2017

Rasismus ve filmu:

A. Bílý zloděj zabije černocha? To je rasismus! Proč musí zemřít zrovna černoch?

B. Černý zloděj zabije bělocha? To je ještě horší rasismus! Proč musí zrovna černoch být tím zločincem?

C. Černý zloděj zabije černocha? Strašný rasismus! Proč se musejí navzájem zabíjet zrovna černoši?

D: Bílý zloděj zabije bělocha? Nejhorší rasismus! Jak to, že v tom filmu nehraje žádný černoch?

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A97l23e68š 64N47o49v97á31k

3. 10. 2015

Zasvěcený postřeh o toleranci 

Jiggs McDonald, moderátor Hall of Fame NHL v Ontariu, říká: 

Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu. Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita mělo být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci. 

Proto také navrhuji, abychom hned vedle mešity otevřeli dva noční kluby, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat „Turban Cowboy „ a druhý, topless bar, by se jmenoval „You Mecca Me Hot“.

Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem“ Iraq of Ribs“. 

Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem „Victoria Keeps Nothing Secret (Viktorie nedrží nic v tajnosti)“ se sexy figurínami ve výlohách, prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem „Morehammered.“ 

To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás. 

Ano, měli bychom podporovat toleranci a každý z nás v tom může sehrát svou roli tím, že toto předá dál. A pokud se právě nesmějete nebo neusmíváte ... Je to buď tím, že právě spíte, nebo je právě půlnoc v oáze a je čas uložit vašeho velblouda do postele.:-)

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J50i43ř82í 30E49r56b89e91n

25. 12. 2017

Lingvistický koutek Eleferna Tormanse:

Žena i past se před použitím líčí. Past ovšem (na rozdíl od ženy) dokáže v pravý čas sklapnout.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J58a33n 74B89a66u54m50a

23. 7. 2016

Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice?

V roce 2015 lidstvo snědlo 68 milionů banánů a jen 5 opic.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J57a90r68o96s34l80a37v 12F65r67e98n14k28o

16. 6. 2016

Žena se svléká a ptá sa manžela:

"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...

?"

On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: "Tvůj smysl pro

humor !"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S78t55a50n37i54s71l49a19v 69M72a50r61e77k

21. 9. 2015

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.

Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“

Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“

 Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“

Potom se všichni obrátí na žida.

 Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu,

podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J29i70ř78í 37E58r52b52e72n

27. 4. 2018

Nizozemci, kteří v Praze napadli číšníka, se údajně přijeli do Čech rozloučit se svobodou. Zdá se, že nejméně dvěma z nich se záměr vydařil více, než čekali...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

P21e73t77r 51K72u49m22s41t27á61t

25. 1. 2018

Šel jsem se svým 60-tiletým otcem do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.

Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena

a modra.

Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už

toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:

"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"

Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:

"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám,

jestli ty nejseš moje dcera?".

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J50i51ř70í 23E12r82b47e45n

25. 1. 2016

Holohlavý chlap s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.

Zakrátko mu došel balík s krátkým vysvětlením: "Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát."

To chlapa urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu a postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: "Vážený pane, omlouváme se a přikládáme jako náhradní řešení háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně jak ji mají mniši."

To ho ale rozčertí ještě víc, že prý takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu. Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: "Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na vaši plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

S94t15a40n86i27s27l45a55v 61M65a33r37e19k

21. 9. 2015

Jak ve Velké Británii správně vyplnit daňové přiznání?

 Na otázku „o kolik osob se staráte?“ jeden občan napsal:

 2,1 mil. ilegálních přistěhovalců

4,4 mil. nezaměstnaných

900 tis. kriminálníků v 85 vězeních

650 kreténů v parlamentu a celé Evropské komisi.

Administrativa mu vrátila přiznání s tím, že jsou jeho odpovědi nepřijatelné.

Dotyčný občan odpověděl otázkou: „Proč? Na někoho jsem zapomněl?“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J55i60ř55í 66E81r71b84e81n

10. 10. 2017

Zavolal jsem ze sklepa na neteř, zda by mi z pokoje nepodala noviny. Chvíli se divně smála, měla řeči o nemožné staré generaci a s vyzývavým úsměvem mi pak podala svůj zánovní tablet s otevřenou webovkou iDNESu.

Budiž, byl to její nápad.

Výsledek? Pavouk je bezpečně mrtvý, tablet nefunguje, neteř brečí v kuchyni...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J31i36ř77í 52E20r10b20e16n

23. 10. 2018

Včera mi jedna slečna nabídla sex. Na oplátku chtěla, abych na Facebooku udělal reklamu na čisticí prostředek z jejího obchodu. Samozřejmě jsem odmítl, jelikož mám morální zásady a silnou vůli. Tak silnou jako Ajax - vysoce účinný čistič koupelen. Nyní dostupný i s vůní citrónu nebo vanilky.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

L16e67n94k89a 23M57a47t41o33u55š60k16o26v87á

9. 8. 2018

Nová vodácká hymna: cesta je prach a štěrk a udusaná hlína ...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J55a17r88o52m93í89r 25K55o30b20e61l63k72a

29. 7. 2018

Moje přítelkyně si dneska oblékla dres Sparty Praha. Dělá nějaký sociální projekt a chtěla poznat, jak budou lidé z Ostravy reagovat.

Dneska už byla poplivána, polita kávou, bylo jí vynadáno do šílených krav, málem dostala po hubě, jestli jí nehrabe... a to nechci vidět, co se stane, až vyjde z domu na ulici.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J77a62n 44B17a27u35m48a

16. 4. 2018

„Je tady někde doktor?”

„Já jsem doktor.”

„Zachraňte toho člověka, doktore, zkolaboval!”

„Já jsem ale doktor filosofie.”

„Ten člověk umírá!”

„Všichni umřeme.”

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R55a97d37i47m 94O96p23l23e42t36a21l

7. 2. 2018

Nač je poslancům výplata 80.000,-, když jsou přesvědceni, že člověk v pohodě vyžije z 4.750,-?

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J77a64n 43B79a69u62m66a

9. 12. 2017

Trojská lávka

Andrej Babiš: „Čau lidi, to s tou lávkou je otrasné. Říkal jsem to pánu premiérovi Sobotkovi dnes a denně, že musíme tu lávku opravit. Ale on radšej rešil jak prodat byty OKD Bakalom.“

Okamura: „My v SPD máme nezvratitelné důkazy, že po lávce denně chodili muslimové. Co tam dělali? A proč nás o tom neinformovala zmanipulovaná Česká televize? Co nám tají?“

Krnáčová: „Děláme maximum, abychom lávku zprovoznili v co možná nejkratším časovém termínu. Součástí lávky bude wi-fi a povede přes ní linka D. Odhadovaná cena je 700 milionů korun.“

Fiala: „Pro potřebu rychlejšího jednání o budoucnosti lávky jsme vytvořili Demokratický blok tak, jak nám to umožňuje ústava. Pád lávky respektujeme, ale jak už stojí v našem prohlášení vydaným před pádem lávky, přes tuto lávku nebudeme chodit a nebudeme ani jednat o její opravě.“

Kováčik: „Vy nám tu říkáte, že jsme stalinisté a nedemokratická strana, ale podívejte se, jak lávka dopadla po dvaceti sedmi letech fungování kapitalismu!“

Kalousek: „Už před samotným pádem lávky jsem věděl, že spadne, ale bylo by nefér to oznamovat ještě před jejím pádem.“

Bartoš: „O tom, zda podpoříme opravu lávky, bude přes víkend online hlasovat naše členská základna.“

Svobodní: „Novou lávku ať si koupí, kdo ji potřebuje. Zásadně nesouhlasíme, aby se stát montoval do toho, kdo kde si jak přechází přes řeku....“

Matěj Stropnický: „Jsem gay.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J16a29r90o59m47í84r 37K58o84b68e78l87k47a

2. 11. 2016

"Vybral jste si dobře," pochvaluje ženichovi nevěstu oddávající úředník, "paní je velice oblíbená. Už je tady počtvrté."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J43a80n 76B41a57u78m51a

15. 8. 2016

Víte co udělá Usain Bolt když mu ujede autobus?

Počká na něj na další stanici...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J56a95r76o11m23í93r 98K82o97b38e96l91k81a

2. 2. 2018

Že prej se tohle fakt stalo:

Děda si koupil počítač a naučil se s ním, díky svému vnukovi, pracovat. Jeho

patnáctiletý vnuk mu potom z domova poslal tento e-mail:

"Milý dědo, je to prima, že si teď můžeme posílat maily. Už nemusím chodit k

Tobě domů, abych věděl jak se Ti daří.

A moje kapesné, které mi dáváš, můžeš posílat na toto číslo účtu 100-

215362215/01212.

Tvůj vnuk Vilda." Dědeček, už znalý umění posílat maily, odpověděl: "Milý Vildo, u mě je vše v pořádku. V příloze Ti posílám naskenovanou bankovku v hodnotě, kterou Ti dávám jako kapesné. Až budeš mít čas, přijď si pro originál. Tvůj děda."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J49i21ř15í 57E95r60b52e19n

11. 4. 2017

Doba je asi opravdu zlá, když i pozitivní činy dnes vzbuzují odmítavé reakce.

Člověk třeba někomu pochválí fakt hezkej knír... a hned s ním dotyčná nemluví.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

D45a22n54i44e53l87a 77B96r86u11n32c89l21í20k19o51v88á

14. 5. 2018

Dvacetiletý,třcetiletý,čtyřicetiletý a padesátiletý muž spolu ztroskotají na pustém ostrově.Po nějaké době zjistí,že na vedlejším ostrově jsou trosečnice,ostrov je plný ženských.Dvacetiletý říká: "Chlapi,pojďme,přeplavem k těm holkám a budem se tam s nima milovat celý den a celou noc." Třicetiletý na to: "Já jsem pro,přeplavem tam,pomilujem se,ale na noc se zase vrátíme zpátky." Čtyřicetiletý: "Hoši,já bych počkal,až připlavou ony za námi." A padesátiletý: "Támhle už jedna plave!Mrcha."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J46i53ř85í 53E60r55b70e85n

9. 5. 2018

- Máte špatnou karmu. Jestli s ní nepco neuděláte, vy i vaši blízcí brzy tragicky zemřete.

- Jé, vy jste esoterik?

- Ne, revizák plynových zařízení.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

P16e97t32r 74N28o45v95á36k

14. 2. 2018

Muž kouká na svatbě a hlásí: "Hmmm, tak to je škaredá dívka, nejškaredější nevěsta na světě."

"Tak to jsi přehnal hochu, to je moje dcera."

"Ahaaaa, tak potom to chápu, když má tak ošklivého otce."

"Ty hade, já jsem její matka!!!"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J41a20r83o32m65í68r 15K30o85b21e37l74k11a

2. 2. 2018

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.

Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:

"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."

"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J70i39ř11í 63E68r59b17e66n

13. 12. 2017

- Miláčku, co bude dnes k večeři?

- Chutnal by ti IKEA sendvič?

- To bude nějaká novinka, to neznám. Sem s ní!

- Fajn. Díly najdeš v ledničce, slož si je dohromady sám.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A65l84e65š 82N58o46v88á55k

22. 10. 2016

Sedí takhle hladoví studenti na koleji a fantazírují:

„Co takhle začít chovat prase?“

„Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?“

„Si zvykne...“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

A31l67e64š 35N63o78v98á34k

16. 7. 2016

Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce:

„Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J29a32n 76B47a64u67m49a

28. 6. 2016

Z křížovky: desková hra pro jednoho, na sedm

Žehlení

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J28a95r83o45s68l30a21v 59F85r88e69n75k35o

15. 6. 2016

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.

Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.

A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.

Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.

Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."

Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala.

Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky". Maminka říkala, že je teď budu nosit já."

Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"

Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít