Diskuse

Pište vtipy, které vás rozesmály

Vložit příspěvek

J72a84r52o44s68l22a16v 18F83r56e22n97k13o

9. 12. 2020

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést."

Manžel mlčí.

Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."

Manžel mlčí, ale přidá plyn.

Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."

Manžel mlčí a opět zrychlí.

Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."

Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.

Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.

Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.

Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju." A žena odsekne: "A co to je?" Muž odpoví: "AIRBAG."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J21a71r48o41s72l17a61v 46F82r83e52n91k61o

9. 12. 2020

Česko má technický stav silnic na jedničku !!!

Problém nastane, když zařadíte dvojku nebo vyšší rychlostní stupeň.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J54a46r14o54s28l27a73v 44F76r73e83n40k65o

9. 12. 2020

„Moje máma jezdí autem jako blesk.“

„Tak rychle?“

„Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

L94e97n34k39a 51M11a81t74o58u10š69k74o33v81á

9. 7. 2020

Když pijeme na zdraví, neměla by to platit zdravotní pojišťovna? :)

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

V95l84a30d91i89m88i31r 18K61u88s65y81n

31. 5. 2020

Mám hodně kamarádů v Tipsportu v Ostravě a tam sázíme na Baník, že vyhraje ligu! Sázky za stovku a výhra činí cca 500 korun! Někdy i opak, sázka za 500 a Baník prohraje a peníze jsou v pryč! Tak jen pár piv a domů se smutkem v duši! Sázkař Oldfield

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R77a30d39i36m 41O82p46l74e82t31a94l

14. 4. 2020

Nenávidím hosty. Umývat ty hromady špinavého nádobí, uklízet ten bordel, zametat,. umývat podlahy a koupelnu ... a to ještě ani nepřišli!

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R81a12d76i43m 60O84p71l80e71t32a42l

8. 4. 2020

Kdy ses poprvé líbal?

V 23 letech.

Ale tobě je přece jen 22?

To ano, ale velmi se na to těším.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R52a52d85i84m 62O32p13l15e41t52a60l

8. 4. 2020

V případě sporu se z mojí ženy stává historička.

Snad hysterička, ne?

Ne, historička. Ihned začne připomínat všechny moje hříchy, i s přesným datem a hodinou jejich provedení.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R30a70d54i43m 74O63p93l90e11t86a24l

8. 4. 2020

V souvislosti s nedostatkem teploměrů Ministerstvo zdravotnictví doporučuje zasunout do zadku tři zrnka kukuřice.

Pokud se tato zrnka změní na popkorn, ihned volat první pomoc.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R82a53d57i39m 13O58p37l89e66t33a38l

8. 4. 2020

Rusko zatrolilo USA tím, že mu poslalo humanitární pomoc, jejíž značnou část vyrobila firma, na kterou tyto USA uvalily sankce.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R35a43d54i73m 19O79p40l42e39t70a73l

8. 4. 2020

Dotaz na Radio Jerevan: Může se v době karantény souložit?

Odpověď RJ: Samozřejmě může. Jen musíte mít nejméně dvoumetrový penis.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R20a57d43i68m 96O90p79l79e84t18a58l

8. 4. 2020

Teď můžeš směle prohlásit, že nepojedeš na dovolenou k moři kvůli koronaviru, ne kvůli nedostatku peněz.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R98a93d56i80m 13O94p23l48e18t23a35l

8. 4. 2020

Občané, nebojte se, že v karanténě přiberete.

Brzy bude následovat dieta!

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

R86a26d79i33m 93O32p60l61e40t22a13l

8. 4. 2020

Přijde Babiš do hospody:

Pane hostinský, prosím dvě rundy pro všechny! Na Váš účet.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

L35e20n88k41a 22M77a56t15o57u73š38k40o85v72á

24. 2. 2020

V určitém věku být dobrý v posteli znamená: nechrápat, neprdět a nekrást peřinu :)

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

L69e24n66k91a 34M26a44t86o92u76š19k73o74v39á

3. 2. 2020

Až si doposlechneš U2, tak prosím tě U3 linku.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

P28e49t71r 14N33o88v15á25k

28. 1. 2020

"Nepřijde vám přehnané, že vás vyhodí z práce jen kvůli tomu, že vám něco malého upadne na zem?"

Martina, porodní sestra

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

I68v35a 47D18o90l43a84n93s10k53á

27. 12. 2019

Kresleny vtip:

Chirurgove v zelenem prohledavaji operacni sal. V otevrenych dverich rika jeden z nich starostlive pani s ditetem: "Bohuzel jsme ho ztratili."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

L19e19n37k40a 35M44a94t35o19u57š10k24o65v81á

17. 12. 2019

Úplně mi stačí pět hodin spánku denně ... ... a osm v noci :)

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J58a17n 42B52a50u49m35a

17. 12. 2019

Přijde Marcus Antonius do baru, ukáže dva prsty a říká: Pět piv, prosím!

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

P70e14t44r 75N58o10v90á41k

26. 11. 2019

Tatínek doma hlídá svou malou dcerku. Nejdříve neví, jak ji zabavit, ale pak mu sama donese kelímek vody. Z toho usoudí, že hra na restauraci zní jako dobrý nápad. Vodu vypije, nechá si donést další a tak se hra opakuje několikrát. Po dvou hodinách dorazí konečně maminka a tatínek jí pyšně ukazuje, jak si s dcerou pěkně hrál. Maminka mu na to odpoví: " Bože, ty jsi ale pako, to nevíš, že jediná voda, na kterou dosáhne, je ta v záchodě?"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J49a86n 49B66a98u45m44a

21. 11. 2019

Policajt si do práce přinese termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.

„To je termoska. V obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé, a když něco studeného, tak to bude pořád studené.“

„No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?“ ptají se ostatní policajti.

„Kafe a dva nanuky.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

P13e83t53r 46N94o74v87á89k

18. 10. 2019

Potkají se dva kámoši.

"Tak jsme včera s manželkou souložili do análu, pak přišel její parádní orální sex. No a když jsem se ráno napil mléka z krabice, tak jsem prase, já?"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J58a85r75o39m74í47r 91K44o68b39e48l74k42a

17. 10. 2019

Šestý den stvoření kouká Gabriel, jak Jahve modeluje jakousi nádhernou fascinující krajinu, s malebnými horami a úchvatnými skalami, utěšenými údolími, monumentálními pobřežními útesy a bělostnými plážemi...

"Tý jo! To je teda síla, Adonaj," povídá anděl, "co to jako má bejt?".

"To bude takovej můj majstrštyk pro Jehudim, víš? Dělám Izrael."

"Fakt, šéfíku? Taková paráda jen pro jeden národ? Nebude to k těm ostatním nespravedlivý?"

"Ani ne, englchen. Jen počkej, až uvidíš, jaký budou mít sousedy."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

L78e39n44k13a 54M48a69t90o10u78š31k78o74v62á

14. 10. 2019

Víte proč má bobr placatý ocas? Protože mu ho kouří kachna.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J79a56r10o90m66í65r 14K68o79b97e96l34k83a

5. 10. 2019

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.

Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech.

Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."

Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích.

Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."

Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu.

Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."

A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J86a21r36o16m11í75r 77K89o26b82e34l27k30a

2. 10. 2019

"Co dělá váš manžel, paní Nováková?"

"Je u policie."

"A jak se mu tam líbí?"

"Nemám nejmenší tušení. Zatkli ho teprve před hodinou."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J17a95r95o76m45í17r 74K90o68b98e43l22k27a

26. 8. 2019

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:“Otče, mohu Vás poprosit o laskavost ? „Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?“ „No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?“ „Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás – nebudu lhát!“ “ Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá! „Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: „Otče, máte něco k proclení?“ „Od temene své hlavy až po pás nic... To je ale divná odpověď, řekl si celník – tak se zeptá znovu : „A co máte k proclení od pasu na podlahu?“ Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!“ „Kristepane! Běžte, otče ... Další!“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J20a94r64o97m32í90r 72K32o83b21e65l69k15a

26. 8. 2019

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne?

Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."

Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"

Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J72a80r22o54m38í79r 83K70o69b37e32l72k33a

24. 7. 2019

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:

"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na

ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou

brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"

Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J16a64r83o53m98í19r 95K16o21b78e66l35k20a

16. 7. 2019

Voják, žena a kněz sedí ve vlaku a luští stejnou křížovku.

Žena se ptá:- Část těla na čtyři, začíná na P a končí na A.

Voják:- Pata

Kněz:- ..... nemá někdo gumu?

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

F12r43a18n50t36i89š14e64k 93V29a61l88e25š

9. 7. 2019

Kohn povídá: "Roubíček, mají pěkný hodinky."

"Že? Ty mi otec prodal na smrtelné posteli."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J72a51r89o87m32í40r 91K67o17b29e33l73k25a

7. 7. 2019

Přijde manžel domů...vejde do koupelny a tam v předklonu žena, cosi máchá ve vaně...sukně a oblé tvary vykonaly v představách muže své. Vykasal ženě sukni a ....Když bylo po všem, odešel do kuchyně, kde k jeho údivu stojí manželka u kuchyňské linky a připravuje večeři...

,,Blážo, co tady děláš? Jak jsi to tak rychle stihla?"

,,Ahoj Béďo,víš co je nového? Přijela k nám maminka..."

V muži by se krve nedořezal...

Žena si povšimne manželova zděšení a dodá: ,,Neboj...tvoje....!

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

L59e57n35k16a 55M12a52t94o70u42š43k78o33v66á

25. 6. 2019

Žid umírá v nemocnici:

Říká: lásko, jsi tu? Manželka říká, ano jsem tu.

A mé děti? Jsou tu i mé děti? Ano jsem tu, odpovídá nejstarší syn.

A co můj druhorozený syn. Je tu taky? Ano jsem tu tatínku.

A můj nejmladší syn? Ano, já jsem tu taky. Jsme tu všichni s tebou.

A kdo je sakra v obchodě?!

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

P77e14t53r 74K68u80m56s29t18á83t

25. 6. 2019

"Kláro, vezmi si tento kousek dortu."

"Dík, Pavle, ale nechci."

"Prosím tě, dej si ten dort."

"Ale já sladké nesmím, přibrala bych."

"Prosím tě."

"Opravdu nechci."

"Vezmi si ten dort, káčo jedna. Je v ní prsten. Chci tě požádat o ruku."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

L80e86n97k28a 89M78a68t92o89u77š64k97o18v91á

12. 6. 2019

Babiš umře, příjde k bráně k sv. Petrovi a sv. Petr se ho ptá. Tak co Babiši, chceš jít do nebe, nebo do pekla. Tak já bych se nejdříve podíval, říká Babiš. Tak se jde podívat do pekla a tam se karbaní, hraje kulečník, zábava v plném proudu. Pak se jde podívat do nebe a tam andělíček sedí na obláčku a pomalu brnká na loutnu, jinak nic. Tak se Babiš vrátí a říká sv. Petrovi, tak já bych si vybral to peklo. Tak tam přijde a hned ho Lucifer práskne bičem a zařve na něj: hybaj čistit záchody! No počkej Lucifere, říká Babiš, já když se tu byl podívat, tak se tu karbanilo, hrál se kulečník a zábava byla v plným proudu. A Lucifer říká: no to byla kampaň.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

P75e66t28r 81K38u71m66s30t53á36t

10. 6. 2019

Stará paní vstává po zprávách od televizoru a konstatuje:

...až teď konečně po letech vím , kdo nás opravdu na konci 2.světové osvobodil - byli to Američané !.

....ale musím uznat, jako pamětnice, že uměli perfektně rusky !!!

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J47a91r47o47m75í54r 16K75o76b47e17l37k21a

9. 6. 2019

Paní Chava navštívila jednou zázračného rebeho, aby zde nalezla útěchu a pochopení. "Rebe," řekla mu ta židovská mame, "jsem úplně vedle sebe. Jestli mě nezahubí, jak mě bolí záda, tak to bude od žaludku. Co já si s ním vytrpím, to se dá srovnat snad jen s tím, jak mě zlobí žlučník. Když mě ale popadne dna, tak zapomenu i na to revma, co mně kroutí ruce a nohy. Oči mě bolí, že nemohu číst - ale to bude asi od těch příšerných bolestí hlavy, co mě neustále berou a ne a ne polevit." Najednou se zarazí: "Rebe, oni jsou skutečný wunderrebe! Ta bolest hlavy mně úplně zmizela!!!"

"Nezmizela," heknul zázraný rabín, "ne, paní, nezmizela. Teď bolí ta hlava mně!"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J86a51r83o62m87í39r 53K49o16b79e51l12k23a

9. 6. 2019

Šestý den stvoření kouká Gabriel, jak Jahve modeluje jakousi nádhernou fascinující krajinu, s malebnými horami a úchvatnými skalami, utěšenými údolími, monumentálními pobřežními útesy a bělostnými plážemi...

"Tý jo! To je teda síla, Adonaj," povídá anděl, "co to jako má bejt?".

"To bude takovej můj majstrštyk pro Jehudim, víš? Dělám Izrael."

"Fakt, šéfíku? Taková paráda jen pro jeden národ? Nebude to k těm ostatním nespravedlivý?"

"Ani ne, englchen. Jen počkej, až uvidíš, jaký budou mít sousedy."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

P85e24t11r 26N89o80v79á12k

27. 5. 2019

Dvě dívky, bez přítele.

"Tak jak je?"

"Kočko, výborný tip. Pořídila jsem si tchoře. Neskutečně milý a jemný. Ten jeho jazýček je prostě boží."

"No jo, ale co ten smrad?"

"Tak 14 dnů zvracel, ale už si zvykl."

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

H40e50l39e72n57a 41P71i67d98a59n45i60č95o91v91á

6. 5. 2019

Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov idiotov.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

H28e45l32e97n10a 57P68i70d21a89n37i63č96o44v76á

5. 5. 2019

Pán doktor, už tretí deň za sebou sa mi nechce ísť do práce. Čo to znamená?

Pravdepodobne to, že je streda.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

H15e34l55e15n56a 78P35i30d26a71n54i88č70o28v55á

5. 5. 2019

Čo urobí šéf, keď sa cíti osamelo?

Zvolá poradu.

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

P19e31t67r 77N78o28v88á33k

12. 4. 2019

Chlapík s dívkou přijde do kina k pokladně a říká.

"Prosím dva lístky"

"Hobbit?" Ptá se paní pokladní.

"Ne, to je moje manželka"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J20a41n 28B60a12u19m59a

16. 3. 2019

Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá:

„Svlékněte se.“

„Víte, pane doktore, já se hrozně stydím.“

Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se:

„Kam si mám dát šaty?“

„Sem k mým.“

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J96i93ř61í 73E13r39b14e26n

6. 3. 2019

Starý, ale furt vtipný...

.

Babiš a Kalousek přijdou do pekárny. Kalousek ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Andrejovi:

"Vidíš, jak jsem chytrý? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já jsem nejlepší poslanec!"

Andrej odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku."

Babiš poprosí majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík, pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo.

Andrej: "Podívej se Kalouskovi do kapsy!"

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

J65a70n 12B73a76u18m39a

28. 2. 2019

Byli jste děti hodné?

Bili ...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít

P38e22t60r 89V32o58č83k78a

25. 2. 2019

Asi trochu fousatej, ale pobavil mě: Blondýny mají několik rituálů, nad kterými zůstává rozum stát. Tak například zkušená blondýna, když jde spát, položí na noční stolek dvě skleničky - jednu naplněnou vodou a druhou prázdnou. Tu s vodou má pro případ, kdyby dostala během noci žízeň, a tu prázdnou...

Facebook Twitter Google Plus Zavřít