I odborníci přes lidské duše totiž tvrdí, že konstruktivní hádky jsou pro vztah velmi prospěšné!
Petra a Mirek spolu žijí osm let a ani jednou se nepohádali. Tedy, říkají to. Nedávno jsem se nicméně dozvěděla, že začali chodit do manželské poradny, protože jim to neklape. Chyba v komunikaci. Moje kamarádka Zuzka se pro změnu se svým partnerem hádá minimálně dvakrát týdně. Oba jsou poměrně temperamentní a občas z jejich bytu zaslechnete i křik. Vztah jim ale klape jako hodinky. Zázrak? Kdepak. Prostý fakt. Podle odborníků totiž žádný vztah není dokonalý a boj, tedy hádky, jsou součástí přílivu a odlivu kompromisu.
Pokud lidé, kteří spolu žijí, nikdy slovně nebojují, není to v pořádku. Jak říká jeden můj dobrý známý: „Uvědomil jsem si, že jsme s mou ženou každý jiný a že vlastně nejsme normální, takže se občas pěkně pohádáme.“
Hádky jako terapie?
Vztah bez hádek nemusí nutně znamenat lepší vztah. I ostřejší názorová výměna s partnerem, zejména konstruktivní, je ve skutečnosti prospěšná věc. Bezkonfliktní manželství je mýtus! Jak říká například psycholog a poradce David Key, většina těch, kteří tvrdí, že se vůbec nehádají, má problémy ve vztazích. Problémy se mají řešit přímo, proto je hádka (ta konstruktivní) skvělá věc. Boj je forma vášně, která ukazuje, že vám na tom druhém ještě záleží a že vám přijde pořád zajímavý natolik, abyste investovali svou energii do hádky.
Taky to ukazuje, že máte zdravé sebevědomí a že se umíte postavit čelem problémům. A ve finále, zdravý boj je forma komunikace! Jistě, hádky jsou těžké a někdy i frustrující, ale jsou zkrátka součástí každého vztahu. Manželství nemá být snadné, a pokud je, pak je asi něco špatně. Ne nadarmo se u nás v Čechách říká: Co se škádlívá, rádo se mívá. „Když se hádka povede, může velice rychle vyčistit dusnou atmosféru mezi partnery,“ říká psycholožka Magdalena Dostálová z Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy v Praze.
Před manželstvím se hádejte, manželství vydrží!
Konflikty v podstatě testují náš charakter. Jak umíme zpracovat problémy a jak se jim umíme postavit. Konflikt může být mocným katalyzátorem pro růst vztahu. A kontext konfliktu také umožňuje vyhodnotit, zda je partner důvěryhodný. Proto je fajn umět se pohádat i předtím, než spolu vstoupíme do manželství.
Není totiž na škodu otestovat si svoje reakce včas, zjistit, zda dokážeme přestát bouře, které v budoucnu jistě přijdou. Dva lidé, kteří přijdou do manželství s vědomím, že spolu mohou fungovat i v době konfliktu, mají mnohem větší šanci, že spolu zestárnou. Takže, občasný boj před manželstvím není vůbec od věci.
Nepoužívejte podpásovky
Pětatřicetiletá Erika se velmi ráda hádá se svým manželem. Bohužel však téměř pokaždé používá podpásovky. A je zle. Podle Magdaleny Dostálové by hádka měla mít určitá pravidla, tedy měla by být konstruktivní, kdy nezapomínáme, co je cílem.
„Někdy pomůže si cíl v průběhu hádky pojmenovat či napsat si, proč se vlastně hádáme. Často takový krok vede k tomu, že nahlédneme absurdnost situace, a hádka se tímto zázračně rozplyne,“ říká. A kde je ona pomyslná hranice, kdy se hádky vymknou kontrole? „Obecně by se dalo říct, že v momentě, kdy se vytahují křivdy z minulosti či míříme na citlivá místa partnera, hrozí, že se hádka vymkne kontrole. Také slovní, neřkuli tělesná agresivita, se s konstruktivní hádkou vůbec nemají rády,“ varuje psycholožka. A ještě něco – nesnažte se druhého změnit. Je to k ničemu, můžeme změnit jen sami sebe.
„Když změníme něco ve svém chování my, je naděje, že protějšek na to bude muset zareagovat také nějakou změnou. To je výhoda partnerského soužití, ve kterém žijeme,“ říká odbornice.
Jak na dobrou hádku
? Hádka má mít svůj čas a prostor, neměla by být nikým a ničím zvenku rušena.
? Není dobré zobecňovat, používat výrazy jako ‚nikdy‘, ‚vždycky‘, ‚pořád‘ apod. Taková slova by měla být tabu.
? Je účinnější, když se hádka váže k nějakému konkrétnímu chování, které lze pojmenovat a pozorovat, ne k něčemu nedefinovatelnému.
? Je dobré nechat prostor k vyjádření oběma stranám (výhodou je, dokážeme-li mluvit o svém prožívání, třeba o tom, co v nás partnerovo chování vzbuzuje za pocity).
? Nevracíme se zpět ke starým událostem.
? V hádce vystupujeme za sebe, nepoužíváme argumenty dalších lidí!
? Držíme se tématu, neodbíháme a neútočíme proti osobám či předmětům, ke kterým má partner pozitivní vztah.
? Nepoužíváme podpásovky a neútočíme na partnerova slabá místa („Máš dost kilo navíc!“).
