Váš byt po dramatické scéně podezřele ztichl a atmosféra je v něm stejně mrazivá jako v ponorce pod hladinou Severního ledového oceánu. Láskyplné souznění je pryč a vy se (oba) cítíte mizerně. Třeba jste si i prosadila svou, ale stála ta scéna vůbec za zkažený večer?
„Ve vztahu je pro mě nejdůležitější pohoda, takže hádky nesu dost těžce,“ tvrdí shodně všechny mé kamarádky. „Nedokážu držet pusu, když mě Petr naštve. Pak si ale vždycky vyčítám, že tím určitě náš vztah ničím,“ přiznala mi jedna z nich.
„I když se třeba hned usmíříme, bývá mezi námi dusno klidně ještě několik dní.“ Hádky jsou samozřejmě otravné, ať už je odstartovala prkotina, nebo důležitý problém. Nemusí ale lásku nutně nabourat. Když se prostě jenom poddáte vzteku a budete bez rozmyslu křičet, vyčítat a nadávat, vztahu opravdu neprospějete. Správně vedený slovní souboj vás ale může s partnerem naopak ještě víc sblížit.
„Je známé, že potlačované emoce škodí zdraví. Abychom ale vůbec mohli fungovat ve vztahu, nemůžeme ventilovat vše, co cítíme,“ zamýšlí se soukromá pražská psycholožka Jaroslava Mišurová, která se zaměřuje na párovou komunikaci. „Já osobně zastávám názor, že lze mít vztah bez hádek, ale ne bez diskusí, při kterých oba bez afektu vysvětlíte, co vám vadí, a pokusíte se konflikt vyřešit. Potřebujete najít si klid a přemýšlet, co vlastně od partnera očekáváte a proč.“
Nesmírně důležité jsou také okamžiky po hádce, kdy emoce vyprchají a vy míříte vstříc usmíření. Čtěte pravidla zdravého souboje šitá na míru situacím, ve kterých už jste se s milým nejspíš ocitla – a pravděpodobně ne naposledy.
Hádka před odchodem do práce
Je strašně brzy, oba jste rozespalí a spěcháte. Na dohadování je naprosto nevhodná chvíle, jenže koho to zajímá, když vzkypí emoce? Zrovna když válka zuří na plné pecky, jeden z vás musí odejít do zaměstnání.
V zápalu boje: Odolejte nutkání vypochodovat z bytu a zdůraznit tečku za větou prásknutím dveří. Místo toho klidnějším tónem povězte: „Mrzí mě, že se hned ráno hádáme, ale teď musím do práce, takže si o tom promluvíme večer.“ Pak odejděte dřív, než kterýkoli z vás bude mít čas říct něco dalšího. Je nesmírně důležité přerušit hádku právě touto rozumnou větou. Dáte jasně najevo, že první kolo souboje skončilo a druhé začíná až večer. Během dne nejspíš oba vychladnete a dokážete se na problém podívat s odstupem, takže večerní debata bude klidnější.
Během dohry: Určitě se nepokoušejte pokračovat v debatě po e-mailech nebo esemeskách. Milý může napsané věty pochopit jinak, než jste je myslela, a nedorozumění všechno jedině zhorší. Pinkněte mu jenom stručný vzkaz: „Jen jsem ti chtěla napsat, že tě mám ráda.“
Když mu vyznáte lásku, přestože jste naštvaná, dodáte mu pocit jistoty a odzbrojíte ho. Spousta hádek totiž vypukne nebo se zbytečně prodlužuje jenom proto, že si jeden z partnerů připadá nemilovaný. Cestou domů uvažujte, proč vlastně scéna vypukla a jakou roli v ní hrajete. Pokud jste to vy, kdo se vzteká, zkuste vymyslet, jak byste mohla dosáhnout svého, aniž milý zaujme obranný postoj. Příklad: Vadí vám, že partner vyjídá lednici, ale vůbec nekupuje jídlo. Místo obviňujícího „Ty nikdy...“ povězte pozitivnější „Bylo by fajn, kdybys...“ Určitě se mu nebojte říct, co chcete. Potlačená nespokojenost by totiž ve vztahu vyrobila ještě větší dusno.
„V zásadě platí, že máme právo otevřeně požádat druhého o cokoli a partner má právo se rozhodnout, jestli nám vyhoví,“ píše psychiatr Ján Praško v knize Asertivita v partnerství. „Je důležité, abychom při tom partnera neponižovali, ale ani neponižovali sami sebe.“ Začněte slovy: „Ráda bych si s tebou promluvila.“ Pojmenujte, co chcete, a popište své pocity. Na závěr zmiňte důsledky: „Když se nepřestaneš chovat, jako by se ta lednice doplňovala sama, budu naštvaná.“ Hlavně se držte pozitivního myšlení. „Nejlepším způsobem, jak začít jakýkoli rozhovor, je pochvala a vcítění se do druhého,“ zdůrazňuje Ján Praško. Milého tím přimějete, aby s vámi rozumně debatoval a ne bojoval.
Scéna před vašimi příbuznými
Návštěva u rodičů je pořádný nápor na nervy a o svátcích to platí dvojnásob. Není divu, že občas před svědky vykopete válečnou sekeru.
V zápalu boje: Pokud se hádáte u vašich rodičů, je přítel v nevýhodě, protože nemá v nikom oporu. Odolejte pokušení odtáhnout sestru do vedlejšího pokoje a v slzách si stěžovat, s jakým pitomcem chodíte. A už vůbec po nikom z rodiny nechtějte, aby se v hádce postavil na vaši stranu. Než abyste se do milého před svědky navážela, raději pro jednou spolkněte vztek a mlčte. Partner se určitě necítí úplně uvolněně, takže se nedokáže pořádně bránit. Za takových podmínek by debata nikam nevedla a problém byste stejně nevyřešili. Navíc když budete dělat velké scény, může se klidně stát, že zatímco vy za chvíli vychladnete a partnerovi odpustíte, vaši příbuzní se vůči němu naježí a pěkně dlouho potrvá, než ho znovu vezmou na milost. Mrkněte na milého a povězte: „Pojď mi pomoct vynést tu těžkou tašku z auta.“ Venku pak navrhněte: „Tyhle rodinné sešlosti jsou peklo, takže chápu, že jsi nervózní. Zkusme teď zůstat v klidu a promluvíme si později, ano?“
Během dohry: Než znovu otevřete ožehavé téma, poděkujte drahému, že s vámi rodiče navštívil. Pak vysvětlete, proč jste se rozčílila, a připusťte, že jste měla z návštěvy nervy na pochodu a možná jste byla zbytečně podrážděná. Až si promluvíte o problému, zkuste se domluvit, že na návštěvách u rodičů budete vždycky fungovat jako tým. To znamená, že budete jeden druhému oporou, místo abyste na sebe útočili.
Boj kvůli prkotině
Jste si naprosto jistá, že Fergie poprvé zpívala s Black Eyed Peas na albu Elephunk, jenže milý vás přesvědčuje, že se připojila až s albem Monkey Business. A najednou se neškodné dohadování a popichování zvrhne v zuřivou hádku.
V zápalu boje: Oba chcete za každou cenu dokázat, že máte pravdu, takže souboji přikládáte mnohem větší důležitost, než jakou opravdu má. Místo abyste podrážděně zvyšovala hlas, povězte: „Nebudu se s tebou o tom bavit, dokud se nepodíváme na internet a nezjistíme, jak to doopravdy je.“
Během dohry: Jeden z vás vyjde z hádky jako vítěz a druhý jako poražený, ale jakmile budete znát správnou odpověď (a tentokrát jste pravdu měla vy), nejspíš vám oběma dojde, že jste se vlastně přeli úplně zbytečně. Odlehčete atmosféru větou typu „Jsme praštěný, co?“ a vlepte milému pusu. Jestliže se tváří dotčeně, s úsměvem prohoďte: „Já si taky nepamatuju všechno. Příště určitě budeš mít pravdu ty.“
Nad hádkou se ale zamyslete. Kvůli prkotinám se většinou hádají páry, v nichž se jeden nebo oba cítí nemilovaní. Příčinou také může být nuda. Častěji spolu dělejte věci, při nichž se můžete jeden na druhého soustředit, například místo do kina nebo na kulečník jděte na romantickou večeři nebo se procházejte přírodou a hodně si povídejte. Pokud jste na partnera často nabroušená kvůli maličkostem, jako je třeba jedna ponožka pohozená na podlaze, zamyslete se nad tím, zda vás ve skutečnosti neštve vztah jako takový. „Tady není prostor pro hádku, ale pro zamyšlení nad sebou,“ upozorňuje psycholožka Mišurová. „Možná vás partner zanedbává, cítíte se sama, netoleruje vaše koníčky a podobně.“ Až vám dojde, co je v nepořádku, s milým si o tom v klidu promluvte.
Hádka na mejdanu
Obrátili jste do sebe pár piv nebo koktejlů a najednou jeden na druhém vidíte jenom chyby.
V zápalu boje: Pod vlivem alkoholu se i pohodáři můžou měnit v nesnesitelné rýpaly. Když si dáte pár drinků, ztratíte zábrany, takže milému vpálíte pravdy, které byste si zastřízliva nechala pro sebe nebo je sdělila mnohem taktněji. V takovém stavu těžko budete hledat řešení problému. Pravděpodobnější je, že na sebe začnete křičet a vytahovat staré křivdy. Proto uděláte nejlíp, když se odeberete na toaletu. Před zrcadlem se přinuťte vybavit hezkou chvíli, kterou jste v poslední době s milým zažila. Vztek vyprchá a vy se vrátíte ke stolu ve smířlivé náladě.
Během dohry: Pokud jste se na večírku pohádali, ráno si nejspíš uvědomíte, že o nic tak hrozného nešlo a scénu jste si klidně mohli odpustit. Mlčení při snídani přerušte slovy: „Mrzí mě, jestli jsem včera řekla něco, co se tě dotklo. Chtěla bych, abychom to celé hodili za hlavu.“ Přítel nejspíš touží po usmíření stejně jako vy, takže když se k němu přitulíte, neucukne. Při mazlení vás oba zaplaví hormon oxytocin, který uklidňuje a vyvolává pocit bezpečí.
Šarvátka kvůli penězům
Štve vás, že vyhodil půlku výplaty za vybavení na squash, on zase nechápe, proč jste si s kamarádkou koupila tak drahý zájezd do Paříže.
V zápalu boje: Peníze jsou téma, které vzbuzuje prudké emoce, a hádka se snadno vymkne kontrole. Klidnějším tónem proneste: „Počkej. Proč se vlastně hádáme?“ Podle odborníků na partnerské vztahy mívají scény kvůli financím často hlubší kořeny. Třeba se milý cítí dotčený, že jste vyrazila do Paříže s kamarádkou a ne s ním. Vás zase může rozčilovat, že věčně mlátí squashovou raketou do míčku, místo aby s vámi šel na večeři. Nebo má drahý pocit, že se ho snažíte ve vztahu dirigovat, a tak zběsile utrácí za své koníčky, aby vám i sám sobě dokázal, že je pořád svým pánem.
Během dohry: Jakmile v souvislosti s financemi začnete mluvit o pocitech, nejspíš brzy odhalíte jádro problému. Když už otevřeně debatujete, rovnou proberte, jak s penězi zacházeli vaši rodiče a jak s nimi rádi nakládáte vy. Nikde není psáno, že spolu nemůžete skvěle vycházet, i když jeden z vás miluje utrácení a druhý raději šetří. Důležité je vědět, na co je ten druhý nejvíc háklivý, a společně vymyslet, jak můžete v budoucnu předcházet zbytečným tahanicím.
