Úterý 19. ledna 2021, svátek má Doubravka
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Úterý 19. ledna 2021 Doubravka
Foto

R12a77d44i53m 56O39p37l57e88t66a38l 6584510

pardon, Kim Čong-un

0/−1
doporučit
30.11.2017 23:10
Foto

R80a65d60i67m 37O55p49l39e96t49a74l 6894580

Dotaz na sportovního znalce: Jak se dá zajistit, aby Sparta Praha vyhrála nad Sigmou Olomouc?

Odpověď sportovního znalce: Jedině tak, že by si oba týmy neměnily vzájemně dresy po zápasu, ale před zápasem.

+3/0
doporučit
30.11.2017 22:52
Foto

J86i66ř90í 30E80r70b60e36n 1783314406687

Baví se dva:

- "Tak jsem Luboši slyšel, že prej sis našel novou babu..."

- "Jojo."

- "... ale že to prej není Češka."

- "Noo, Fifinka."

- "Neblbni Luboši, fakt ta fenka ze Čtyřlístku?"

- "Ty vovole, neneser mě!"

+12/−1
doporučit
27.11.2017 17:34
Foto

J78i84ř62í 86E27r40b19e10n 1883594646637

Diskusní fórum Daniela Hermana na Parlamentních listech - tak tohle bohužel není vtip, ale realita. U tohoto lháře typická.

.

23. 11. 2017 18:24:30 - krrissus - Pěkný den pane magistře. Když jste schvalovali bourání hospodářských budov, a na uvolněném místě plánovali stavbu památníku, počítali jste s tím, že se na tomto bourání a novém budování budou podílet prací a finančními příspěvky Romové??? Bylo by velice nedobré, kdyby se jim v těchto aktivitách bránilo. Dokonce bych předpokládal, že vláda s tímto krokem (smlouvy o dílo, příspěvky), bude předcházet odkup budov.

.

Odpověď

23. 11. 2017 23:33:49 - Mgr. Daniel Herman - Vašemu příspěvku nerozumím.

+2/−6
doporučit
26.11.2017 19:01
Foto

J93a68n 36B50a14u38m68a 8627969511699

Jiří, piš sem prosím vtipy a ne podobné blbosti. Díky

+7/0
doporučit
26.11.2017 20:18
Foto

J65i67ř85í 67E97r25b12e43n 1303984506767

Pravdu díš, je to blbost :-)

+1/0
doporučit
27.11.2017 9:31
Foto

J64i76ř20í 31E44r80b57e97n 1173364656857

Dnes mi přišel řetězový dopis, ve kterém stálo,že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvý holky...

Hádejte, kdo si dneska v noci vrzne!

+5/0
doporučit
26.11.2017 18:30
Foto

J12i34ř84í 73E92r70b15e87n 1363244956287

Dětský smích je jednou z nejhezčích věcí na světě. Pokud ovšem:

- není jedna hodina po půlnoci,

- nejsi úplně sám ve starém domě na samotě,

- není doprovázen zvonivě zlověstným "Pojď si hrát!"

+6/0
doporučit
26.11.2017 18:25
Foto

J41i71ř21í 84E86r25b44e64n 1533904706737

Trump a jeho generálové vedou v Pentagonu diskuzi a nemůžou se shodnout, jaká je nejvhodnější doba pro přepadení Ruska - tak se nakonec rozhodnou zeptat jiných velmocí: "Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?"

Francouzi odpovídají: "Nevíme, ale rozhodně ne v zimě, to špatně dopadne."

Němci odpovídají: "Nevíme, ale rozhodně by to nemělo být v létě. To už jsme zkusili."

Číňané odpoví: "Teď! Rusko začalo stavět ‚Sílu Sibiře‘, ‚Turecký potok‘ , kosmodrom ‚Vostočný‘, most na Krym, v nejbližší době chtějí modernizovat Bajkalsko-amurskou magistrálu, staví nové sportovní komplexy pro mistrovství světa, plánují těžbu v Arktidě a tak dál, zrovna teď by se jim hodilo hodně zajatců!"

+6/0
doporučit
26.11.2017 18:12
Foto

F92r61a50n49t79i91š89e71k 68Z72a21j90a91c 1107426204629

No, tenhle vtip pochopí asi jen generace, která pamatuje jak Rusko sousedilo s Československem, ale jelikož je tato éra už za nama, tak je ten vtip rochu fousatej. Ale jinak dobrej....:-)

0/−1
doporučit
23.11.2017 6:52
Foto

R21a79d85i45m 33O48p82l60e66t26a41l 6164460

Navrhuji, aby v armádě sloužili lidé obojího pohlaví od 13ti do 17ti let.

Jsou dostatek blbí, bezohlední, dobrodružní, nezáleží jim na životě -pokud se mohou předvést, jsou snadno zmanipulovatelní pro jakoukoliv kravinu - prostě ideální vojáci.

+4/−3
doporučit
18.11.2017 11:04
Foto

J54i58ř73í 83E71r90b50e31n 1923114266617

Vesnice na Slovensku, neděle, v kostele se chystá mše, lidi proudí do kostela...

Vtom jde babka, zakopne na schodech o sukni a... "Joj do pi*i materi, zabiť som sa mohla!"

Zpoza dveří vykoukne farář, který lidi vítal při příchodu, a přísně houkne: "No babka?!?"

A babka: "Jáááj ty ko*ot čiarny, tfuj to som sa ťa zľakla!"

+4/−3
doporučit
15.11.2017 18:00
Foto

J22i75ř42í 70E47r10b66e54n 1203284576647

Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. A manželovi se samozřejmě moc nechce...

"Maruš, vždyť ale dneska vpodvečer je v telce důležitý fotbalový zápas... liga mistrů!”

"(vzlyk) Lubošku, vzpomeň, co nám maminka vše dala - byt odkázala, auto koupila, dovolenou na Bahamách zaplatila... (vzlyk) A vždyť si to můžeš nahrát, podíváš se na to později.”

"Máš pravdu, Maruš. To mě nenapadlo. Vydržte, jsem tam za pár minut."

A skutečně, neuběhlo ani čtvrt hodiny, ve dveřích nemocničního pokoje něco zachrastilo a vběhl tam uřícený manžel, v jedné ruce brašnu s kamerou, v druhé ruce stativ...

+11/−1
doporučit
15.11.2017 17:41
Foto

J23i69ř22í 66E88r23b74e58n 1653314286617

;-)

+1/0
doporučit
18.11.2017 12:39
Foto

J26i17ř38í 50E69r41b28e77n 1693834206727

Františku Valeši 13.11.2017 23:52, nepředbíháš nějak dějinám? Rusko snad se Slovenskem ještě nesousedí, nebo už jo? ;-)

+1/0
doporučit
15.11.2017 15:40
Foto

J88i28ř25í 74E60r36b36e11n 1193694126787

Domácí hádka po mnohaletém vztahu...

Maruš: "... to jsem teda byla pěkná kráva, že jsem si tě vzala!"

Luboš: "Ale no tak, Maruš, nepřeháněj. Pěkná jsi nikdy nebyla!"

+5/0
doporučit
15.11.2017 15:38
Foto

F82r41a79n36t66i94š90e57k 79V54a40l71e25š 4847786105782

Babiš je naš Jánošík. Bohatým bere a chudým mává.

+3/0
doporučit
15.11.2017 3:46
Foto

D94a39v58i48d 27K98u93č58e82r14a 8944916605172

Učitelka: Copak jsi vyrobila, Aničko?

Anička: Vyrobila jsem papírového králíčka s ouškama!

Učitelka: Hmm... pěkné! A ty, Pepíčku?

Pepíček: Ja jsem vyřezal vajíčko!

Učitelka: Opravdu? Ze dřeva?

Pepíček: Ne ne, ze slepičky.

+10/−1
doporučit
14.11.2017 6:40
Foto

F46r35a71n85t98i47š50e12k 87V28a25l69e44š 4877536595752

Pan jede vlakem do ruska a v Cerne pri Cope (na hranicich ruska a slovenska) vlak uz hodinu stoji. Jde kolem pruvodci a pan se pta:

"Pane pruvodci, proc nejedeme?"

"My izmenajem masinu."

Aha, rika si pan. Vzpominam si, ze maji jiny rozchod koleji a meni tedy lokomotivu. Ale cas leti, uz se seserilo a vlakem opet jde, no spise se potaci opily pruvodci.

"Pane pruvodci, uz jste vymenili lokomotivu?"

"Da, izmenili", usmeje se pruvodci.

"Tak proc nejedeme?"

"My izmenili masinu za vodku..."

+4/−1
doporučit
13.11.2017 23:52
Foto

R56a36d31i24m 40O52p39l65e42t84a77l 6834890

Pokud má vaše země problémy, zorganizujte revoluci - a pak jistě zjistíte, že jste předtím vlastně žádné problémy neměli.

+8/−1
doporučit
9.11.2017 10:02
Foto

R94a65d28i46m 92O45p52l97e78t61a37l 6914500

Čím lepší má váš automobil brzdy, tím víc je zezadu otlučený.

+6/0
doporučit
9.11.2017 8:19
Foto

J39i33ř56í 63E16r15b33e38n 1473644396927

Hanusi, paranoia se da lecit...

0/0
doporučit
8.11.2017 21:39
Foto

J16i82ř42í 30E65r62b72e28n 1963334596507

Cukrovka pana prezidenta Zemana umí nejen odejít, ale i rozpažit, dřepnout či udělat salto.

+2/−3
doporučit
7.11.2017 18:40
Foto

J97i93ř17í 16E76r76b74e92n 1313884226157

Prezident Zeman ztratil cukrovku.

Jestli to nebude tím, že našel Alzheimera?

+4/−4
doporučit
7.11.2017 18:40
Foto

J18i78ř77í 72E59r61b56e10n 1883534866627

Zavolal jsem manželce do práce: „Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“

- „Ne,“ odpověděla zmateně.

- „Vydrž... a teď?“

+8/−3
doporučit
7.11.2017 18:38
Foto

I19v77o 23C97h64u73d53o16b73a 9160656211964

á cenzura funguje spolehlivě,jinak Hanus jinou reakci jsem ani nečekal ta fotečka se mi obzvlášť povedla;-)

+1/−2
doporučit
5.11.2017 8:07
Foto

J26i60ř70í 89E45r71b26e69n 1373224866847

"Ťuk ťuk."

"Kdo tam?"

"Policie."

"Musíte chvíli počkat, zrovna se*u."

"My víme, ta telefonní budka má skleněný stěny.".

+12/−2
doporučit
5.11.2017 0:35
Foto

L10u67b45o76š 59H60a53n17u53s 4967987631752

Ivo Chudobo, ty jsi zas velice inteligentní tvor, to se hned pozná...

0/−3
doporučit
4.11.2017 11:13
Foto

J38a56n 45B16a41u11m22a 8657749421109

„Náčelníku, jsme na místě činu.“

„Jaká je situace?“

„Žena zavraždila svého muže. Celkově třicet pět bodných a dvě střelné rány. Nakonec mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“

„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“

„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“

„Podařilo se vám ji zadržet?“

„Zatím ne, veliteli!“

„A proč?“

„Čekáme, až uschne podlaha!“

+27/0
doporučit
1.11.2017 9:48
Foto

L85u19b53o81š 69H92a81n64u35s 4237647161172

Jaroslave Frenko, netykáme si. Spíš byste si měl kapku procvaknout psaný projev, jenž vám zcela evidentně činí značné potíže.

0/−8
doporučit
31.10.2017 12:27
Foto

J39i24ř55í 21E13r53b29e61n 1163234176247

Návod na nový míchaný nápoj - "Drink Matěje Stropnického":

- malý panák mátového likéru,

- šťáva z půlky citrónu,

- třetinka mattonky.

Smíchat do půllitru a vložit na půl minuty do mikrovlnky. Získáváte něco nakyslého, zeleného, nedodělaného a má to jen 4 %. Na zdraví!

+4/−2
doporučit
29.10.2017 18:45
Foto

J80i62ř94í 20E73r28b35e35n 1443894496177

Minulý týden jsem si objednal motivační DVD s titulem "Jak zvládat zklamání" a dnes jsem absolvoval první lekci. Od distributora mi přišla prázdná obálka.

+6/−1
doporučit
29.10.2017 17:50
Foto

J71i47ř59í 24E43r38b62e73n 1503374766277

Hledám nového parťáka na tenis. Ten dosavadní chcípáček mi dnes odletěl i s lavičkou.

+1/−1
doporučit
29.10.2017 17:47
Foto

J55i11ř61í 31E22r48b78e94n 1453664886397

Šel jsem dnes venčit naši čivavu a do té sloty venku jsem se posilnil pár panáky slivovice. Šlo nám pak to venčení velmi dobře, dokud mě nezačala divně brnět ruka, až jsem omdlel. Záchranáři mě pak upozornili, že pouštět draka u drátů je pitomost.

+9/−1
doporučit
29.10.2017 17:44
Foto

J85i54ř60í 93E39r80b71e48n 1733484486657

Hanus umí jen kritizovat a pomlouvat.

+1/0
doporučit
29.10.2017 0:53
Foto

J92a15r27o77s59l43a73v 52F85r77e64n72k65o 4134227954217

tak hod do placu něco ty, at se zasmějeme ;-O

+5/0
doporučit
28.10.2017 16:25
Foto

L53u70b15o58š 30H37a88n76u68s 4447697641372

Stupidní Erbenovy rádobyvtipy neberou konce.... To je zase panečku řachanda, až se jeden za břicho popadá.

0/−18
doporučit
27.10.2017 12:29
Foto

J52i17ř61í 95E37r17b30e11n 1453124926457

K výsledkům voleb do Poslanecké sněmovny ČR se před chvílí přihlásila teroristická organizace Islámský stát.

+14/−2
doporučit
21.10.2017 18:55
Foto

M52i17c89h87a38l 35T67o75m37á30n76e43k 9177729766

posledni vtip je super, akorat se hodici k tomu medialnimu silenstvi co se ted deje

+1/−1
doporučit
19.10.2017 3:23
Foto

J11i90ř98í 13E86r58b35e56n 1213694756147

Pohledný mladík jede nočním vlakem, když si do kupé přisedne atraktivní slečna. On si čte, nevšímá si jí, ona začíná být nervózní, poposedává, nohu přes nohu, pak druhou nohu zase přes první nohu, uvolňuje límeček... až nakonec vybuchne: "Poslouchejte, jsme tu sami dva a já se cítím smutná. Copak vy byste mě nechtěl pomilovat?" On odloží časopis: "Slečno, raději jsem hodinu počkal, než abych vás tři hodiny přemlouval!"

+12/−1
doporučit
17.10.2017 22:37
Foto

J74i19ř18í 67E22r22b76e30n 1973884396187

První světová válka jako hospodská rvačka:

Německo, Rakousko a Itálie spolu stojí uprostřed hospody ve chvíli, kdy tam vrazí Srbsko a vylije Rakousku pivo. Rakousko řekne, aby Srbsko koupilo rundu pro něj a kamarády, protože mu polilo kalhoty. Německo souhlasí. Británie řekne "Uklidněte se, prosím." Srbsko se omluví, že na rundu nemá peníze, ale že rádo Rakousku zaplatí čistírnu.

Rusko a Srbsko se podívají na Rakousko. Rakousko se zeptá Ruska, na koho se dívá. Rusko řekne Rakousku, ať nechá jeho kamaráda být. Německo říká Británii, že se na něj Francie dívá a to znamená, že by se do toho Británie neměla míchat. Británie odpoví, že se Francie může dívat na koho chce, že Británie se na Německo taky dívá a co s tím Německo udělá? Německo říká Rusku, aby se přestalo dívat na Rakousko nebo si to Německo vezme osobně.

Británie a Francie se zeptají Německa, jestli se dívá na Belgii. Německo se podívá na Francii, vyhrne si rukávy a praští Belgii. Francie a Británie praští Německo. Rakousko praští Rusko. Německo jednou rukou praští Británii a Francii a druhou Rusko. Rusko chce praštit Německo, ale netrefí se a málem upadne. Itálie překvapivě praští Rakousko.

Francii vyhodí oknem, ale Francie se vrátí a pokračuje ve rvačce. Rusko vyhodí druhým oknem, Rusko upadne na hlavu, chvíli je bez sebe a když se probudí, je z něj někdo úplně jiný. Itálie chce praštit Rakousko. Netrefí se, ale Rakousko upadne i bez toho. Itálie zvedne ruce a začne zpívat vítězné chorály.

Amerika čeká, dokud není Německo z rvačky s Británií a Francií skoro vyřízené, pak ho praští barovou židlí a tváří se "Beze mě byste to nevyhráli!"

Takže všechny židle jsou rozlámané, okna rozbitá a Británie, Francie a Amerika se shodnou, že si začalo Německo, takže Německo za všechno může. Německo je stále v bezvědomí a Británie, Francie a Amerika mu prošacují kapsy, seberou peněženku a za její obsah si koupí rundu.

+9/−2
doporučit
17.10.2017 8:03
Foto

J11i88ř10í 32E39r28b88e64n 1393904106537

Zavolal jsem ze sklepa na neteř, zda by mi z pokoje nepodala noviny. Chvíli se divně smála, měla řeči o nemožné staré generaci a s vyzývavým úsměvem mi pak podala svůj zánovní tablet s otevřenou webovkou iDNESu.

Budiž, byl to její nápad.

Výsledek? Pavouk je bezpečně mrtvý, tablet nefunguje, neteř brečí v kuchyni...

+20/−1
doporučit
10.10.2017 20:14
Foto

J12i88ř57í 93E81r42b75e68n 1583624106277

Starší sedlák se oženil s mladou ženou. Docela jim to klapalo, akorát že sexu pomalu ubývalo a sedlákovi "to" stálo už většinou jen venku, na čerstvém vzduchu, zatímco věrná, ale zimomřivá mladomanželka měla raději teplý pelíšek... a nakonec se dohodli: Když to na sedláka venku přijde, zamává na ženu do okna, ona se připraví a on rychle přiběhne vykonat akt.

Druhý den takhle manželka sleduje sedláka z okna, jak na konci zasněžené louky nakládá na saně dřevo, otáčí koně... a najednou na ni mává rukama nad hlavou a běží k domu. Žena se tedy rychle svlékne, hupne do postele a že je v domě nějak teplo, ani se nepřikrývá a zasněně čeká vleže na zádech, až manžel dorazí.

Vzápětí se rozrazí dveře a sedlák křičí: „Ty děvko hloupá, ty se tady válíš jako coura a nám zatím hoří střecha!"

+2/−2
doporučit
4.10.2017 23:00
Foto

J21i19ř31í 93E94r56b39e21n 1603894126977

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: „Vsaď se, že když se budu 5 minut soustředit, tak nám pingl přinese dvě piva a neudělá čárky!” - „No, tak schválně!” odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, za chvíli přijde strnulým krokem číšník, položí dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.

„Hmmm, dobrý,” říká hypnotizér „ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská v rohu se začne svlékat!” - „Hahahá, tak dělej.” povídá telepat.

Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlékat.

Oba si připijí na své schopnosti, v dobré náladě vyjdou před hospodu a telepat najednou povídá: „Hele, vidíš támhle to rozsvícený okno v tom paneláku? Schválně, teď se budu chvíli soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi.” Soustředí se, soustředí, uběhne pět minut, deset minut, čtvrthodina... a nic. „No vidíš, to nedokážeš, je to daleko,” hecuje ho hypnotizér. „Hele, je to divný, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci.” prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí tak, jak jen může. Veřejné osvětlení začne blikat, na parkovišti se rozpípá několik alarmů, netopýři do sebe narážejí v plné rychlosti... a po 4 minutách se rozletí okno a chlap v něm začne řvát: „Nemám, prostě nemám televizi! Rádio by nestačilo?”

+13/−1
doporučit
4.10.2017 22:47
Foto

J57i12ř27í 91E79r20b73e83n 1193634646327

Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. Syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není, a navíc je velmi hloupá (až blbá). Otec mu tedy poradil, aby jí při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ni koukat.

Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel ho chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: „Přines hřebíky.” Ona odchází a opakuje si: „Hřebíky, hřebíky...”

Donese je a on povídá: „Ještě kladivo!” Ona odchází: „Kladivo, kladivo...”

Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebíčky do zdi, praští se do prstu a zařve: „Do pí...” A ona odchází: „Kulicha, kulicha...”

+3/−1
doporučit
4.10.2017 22:36
Foto

J63i81ř47í 65E22r70b59e47n 1873814206307

Přijde bodrý děda k lékaři a už od dveří huláká: "Pane doktore, mám takový divný problém. Trápí mne větry, ale jsou divné, nejsou slyšet a nejsou cejtit. Třeba jen teď v čekárně jsem si prdnul už nejmíň třikrát a nic. Je to normální, nebo se mám bát?" - Lékař pokýve hlavou: "To bude vážné. Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."

Děda dorazí o týden později a do ordinace vrazí celý naštvaný: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" - Lékař: "To je v pořádku. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

+6/−1
doporučit
4.10.2017 22:29
Foto

J93i68ř82í 60E87r92b22e86n 1593464786257

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tedy na vrata, otevřel mu starý mnich a muž mu vysvětlil, co se stalo. Mnich ho zavedl do kláštera, převor ho pohostil, nabídl nocleh a ráno že mu některý z mnichů auto opraví. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se to zeptal, ale převor řekl: „To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich.” Vůz byl již opravený, muž tedy poděkoval a jel dál.

Po několika letech jel tento muž stejnou cestou, vzpomněl si na starou příhodu a šel navštívit dobrosrdečné mnichy. Ti ho uvítali, pohostili a nechali přespat - a hle, v noci uslyšel týž podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale převor opět odpověděl: „To ti nemůžu prozradit. Nejsi mnich.”

Muž: „Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?” - „Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem.”

Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: „Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světě je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku.” A převor odpověděl: „Blahopřeji, teď je i z tebe mnich. Nyní ti ukážu cestu k tomu zvuku.” Přivedl ho k dřevěným dveřím a řekl: „Ten zvuk je za těmito dveřmi.”

Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: „Mohu dostat klíč?” A dostal klíč a odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny - kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Dostal ho, odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal o klíč, dostal ho, odemkl a našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně převor řekl: „Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím.”

Muž si oddychl, odemkl dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku.

Ale tobě to nemůžu říct, protože nejsi mnich.

+4/−1
doporučit
4.10.2017 22:19
Foto

J82i87ř48í 87E26r18b57e53n 1973394226187

V noci, po mnoha letech manželství, žena cítí, jak ji manžel hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělal: Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavil se na břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko. Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu.

Pak muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.

Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala: "Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal?"

A on jen zamumlal: "Už jsem našel ovladač... "

+6/−1
doporučit
4.10.2017 21:53
Foto

J73i98ř88í 40E63r19b74e91n 1963944856507

Zapnu rádio - máslo.

Zapnu televizi - máslo.

Pustím internet - máslo.

Otevřu noviny - máslo.

Otevřu lednici... a tam konečně žádný máslo!

+7/−2
doporučit
4.10.2017 21:39
Foto

J90i32ř30í 70E52r45b14e45n 1683504386827

Dopravní policisté jsou jako malé děti. Když je vidíš, tak musíš přibrzdit, protože nikdy nevíš, který z nich ti vběhne do cesty s lízátkem v ruce...

+3/−1
doporučit
4.10.2017 21:34

Jednoduchý trik. Vědci našli nejlepší způsob, jak si získat přátelství kočky

Premium Majitelé koček dobře vědí, jak je s nimi někdy těžké pořízení. Umí dělat naschvály, jsou tvrdohlavé nebo nás prostě...

TEST olejů: nejhorší je kokosový, zdravější je i sádlo

Premium Na smažení a fritování, do salátů, omáček i dresinků... Do velkého srovnání olejů a tuků jsme vybrali dvacet výrobků....

Život s Ester. Není úplně málo komplikovaná, přiznává trenér Bank

Premium Je to už pět let, co od svého bratra Ondřeje přesedlal jako trenér k Ester Ledecké. Dovedl ji k olympijskému zlatu v...