Čtvrtek 12. prosince 2019, svátek má Simona
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Čtvrtek 12. prosince 2019 Simona

F73r11a61n79t78i18š46e56k 91V72a20l81e34š 4217796615862

Pan jede vlakem do ruska a v Cerne pri Cope (na hranicich ruska a slovenska) vlak uz hodinu stoji. Jde kolem pruvodci a pan se pta:

"Pane pruvodci, proc nejedeme?"

"My izmenajem masinu."

Aha, rika si pan. Vzpominam si, ze maji jiny rozchod koleji a meni tedy lokomotivu. Ale cas leti, uz se seserilo a vlakem opet jde, no spise se potaci opily pruvodci.

"Pane pruvodci, uz jste vymenili lokomotivu?"

"Da, izmenili", usmeje se pruvodci.

"Tak proc nejedeme?"

"My izmenili masinu za vodku..."

+4/−1
doporučit
13.11.2017 23:52

R78a60d79i50m 88O13p72l17e82t26a36l 6784390

Pokud má vaše země problémy, zorganizujte revoluci - a pak jistě zjistíte, že jste předtím vlastně žádné problémy neměli.

+7/−1
doporučit
9.11.2017 10:02

R89a86d86i87m 66O58p84l86e56t51a29l 6394950

Čím lepší má váš automobil brzdy, tím víc je zezadu otlučený.

+6/0
doporučit
9.11.2017 8:19

J11i60ř34í 64E31r43b79e93n 1443744906327

Hanusi, paranoia se da lecit...

0/0
doporučit
8.11.2017 21:39

J69i37ř54í 96E61r81b67e27n 1113854326927

Cukrovka pana prezidenta Zemana umí nejen odejít, ale i rozpažit, dřepnout či udělat salto.

+2/−3
doporučit
7.11.2017 18:40

J66i62ř93í 74E39r37b40e49n 1543864516487

Prezident Zeman ztratil cukrovku.

Jestli to nebude tím, že našel Alzheimera?

+4/−4
doporučit
7.11.2017 18:40

J52i61ř82í 55E84r94b25e94n 1643284396137

Zavolal jsem manželce do práce: „Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“

- „Ne,“ odpověděla zmateně.

- „Vydrž... a teď?“

+8/−3
doporučit
7.11.2017 18:38
Foto

I87v34o 74C83h12u38d19o77b66a 9670116361674

á cenzura funguje spolehlivě,jinak Hanus jinou reakci jsem ani nečekal ta fotečka se mi obzvlášť povedla;-)

+1/−2
doporučit
5.11.2017 8:07

J49i66ř13í 35E45r44b27e88n 1123454786357

"Ťuk ťuk."

"Kdo tam?"

"Policie."

"Musíte chvíli počkat, zrovna se*u."

"My víme, ta telefonní budka má skleněný stěny.".

+12/−2
doporučit
5.11.2017 0:35

L82u32b85o89š 67H74a37n58u16s 4497647521372

Ivo Chudobo, ty jsi zas velice inteligentní tvor, to se hned pozná...

0/−3
doporučit
4.11.2017 11:13

J21a45n 18B84a80u50m34a 8247159271909

„Náčelníku, jsme na místě činu.“

„Jaká je situace?“

„Žena zavraždila svého muže. Celkově třicet pět bodných a dvě střelné rány. Nakonec mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“

„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“

„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“

„Podařilo se vám ji zadržet?“

„Zatím ne, veliteli!“

„A proč?“

„Čekáme, až uschne podlaha!“

+25/0
doporučit
1.11.2017 9:48

L88u59b29o10š 49H11a52n55u48s 4107797511282

Jaroslave Frenko, netykáme si. Spíš byste si měl kapku procvaknout psaný projev, jenž vám zcela evidentně činí značné potíže.

0/−8
doporučit
31.10.2017 12:27

J20i90ř39í 51E30r28b84e23n 1753234106357

Návod na nový míchaný nápoj - "Drink Matěje Stropnického":

- malý panák mátového likéru,

- šťáva z půlky citrónu,

- třetinka mattonky.

Smíchat do půllitru a vložit na půl minuty do mikrovlnky. Získáváte něco nakyslého, zeleného, nedodělaného a má to jen 4 %. Na zdraví!

+3/−2
doporučit
29.10.2017 18:45

J42i18ř60í 20E63r29b64e40n 1953404476747

Minulý týden jsem si objednal motivační DVD s titulem "Jak zvládat zklamání" a dnes jsem absolvoval první lekci. Od distributora mi přišla prázdná obálka.

+5/−1
doporučit
29.10.2017 17:50

J86i57ř63í 93E26r52b56e68n 1263974926507

Hledám nového parťáka na tenis. Ten dosavadní chcípáček mi dnes odletěl i s lavičkou.

+1/−1
doporučit
29.10.2017 17:47

J98i14ř95í 30E14r25b75e58n 1923664406497

Šel jsem dnes venčit naši čivavu a do té sloty venku jsem se posilnil pár panáky slivovice. Šlo nám pak to venčení velmi dobře, dokud mě nezačala divně brnět ruka, až jsem omdlel. Záchranáři mě pak upozornili, že pouštět draka u drátů je pitomost.

+9/−1
doporučit
29.10.2017 17:44

J41i90ř28í 44E48r54b87e71n 1263514936667

Hanus umí jen kritizovat a pomlouvat.

+1/0
doporučit
29.10.2017 0:53

J33a67r70o28s54l83a37v 49F67r61e16n67k98o 4604257304807

tak hod do placu něco ty, at se zasmějeme ;-O

+5/0
doporučit
28.10.2017 16:25

L53u18b56o17š 31H13a96n17u18s 4237387351762

Stupidní Erbenovy rádobyvtipy neberou konce.... To je zase panečku řachanda, až se jeden za břicho popadá.

0/−18
doporučit
27.10.2017 12:29

J97i14ř47í 71E61r42b95e30n 1743654276727

K výsledkům voleb do Poslanecké sněmovny ČR se před chvílí přihlásila teroristická organizace Islámský stát.

+13/−2
doporučit
21.10.2017 18:55

M87i35c32h29a82l 33T34o16m27á18n94e85k 9447309706

posledni vtip je super, akorat se hodici k tomu medialnimu silenstvi co se ted deje

+1/−1
doporučit
19.10.2017 3:23

J62i20ř40í 54E12r72b69e56n 1683944466287

Pohledný mladík jede nočním vlakem, když si do kupé přisedne atraktivní slečna. On si čte, nevšímá si jí, ona začíná být nervózní, poposedává, nohu přes nohu, pak druhou nohu zase přes první nohu, uvolňuje límeček... až nakonec vybuchne: "Poslouchejte, jsme tu sami dva a já se cítím smutná. Copak vy byste mě nechtěl pomilovat?" On odloží časopis: "Slečno, raději jsem hodinu počkal, než abych vás tři hodiny přemlouval!"

+12/−1
doporučit
17.10.2017 22:37

J28i98ř16í 87E90r83b28e95n 1793764336837

První světová válka jako hospodská rvačka:

Německo, Rakousko a Itálie spolu stojí uprostřed hospody ve chvíli, kdy tam vrazí Srbsko a vylije Rakousku pivo. Rakousko řekne, aby Srbsko koupilo rundu pro něj a kamarády, protože mu polilo kalhoty. Německo souhlasí. Británie řekne "Uklidněte se, prosím." Srbsko se omluví, že na rundu nemá peníze, ale že rádo Rakousku zaplatí čistírnu.

Rusko a Srbsko se podívají na Rakousko. Rakousko se zeptá Ruska, na koho se dívá. Rusko řekne Rakousku, ať nechá jeho kamaráda být. Německo říká Británii, že se na něj Francie dívá a to znamená, že by se do toho Británie neměla míchat. Británie odpoví, že se Francie může dívat na koho chce, že Británie se na Německo taky dívá a co s tím Německo udělá? Německo říká Rusku, aby se přestalo dívat na Rakousko nebo si to Německo vezme osobně.

Británie a Francie se zeptají Německa, jestli se dívá na Belgii. Německo se podívá na Francii, vyhrne si rukávy a praští Belgii. Francie a Británie praští Německo. Rakousko praští Rusko. Německo jednou rukou praští Británii a Francii a druhou Rusko. Rusko chce praštit Německo, ale netrefí se a málem upadne. Itálie překvapivě praští Rakousko.

Francii vyhodí oknem, ale Francie se vrátí a pokračuje ve rvačce. Rusko vyhodí druhým oknem, Rusko upadne na hlavu, chvíli je bez sebe a když se probudí, je z něj někdo úplně jiný. Itálie chce praštit Rakousko. Netrefí se, ale Rakousko upadne i bez toho. Itálie zvedne ruce a začne zpívat vítězné chorály.

Amerika čeká, dokud není Německo z rvačky s Británií a Francií skoro vyřízené, pak ho praští barovou židlí a tváří se "Beze mě byste to nevyhráli!"

Takže všechny židle jsou rozlámané, okna rozbitá a Británie, Francie a Amerika se shodnou, že si začalo Německo, takže Německo za všechno může. Německo je stále v bezvědomí a Británie, Francie a Amerika mu prošacují kapsy, seberou peněženku a za její obsah si koupí rundu.

+9/−2
doporučit
17.10.2017 8:03

J88i32ř17í 67E12r28b13e51n 1903794856897

Zavolal jsem ze sklepa na neteř, zda by mi z pokoje nepodala noviny. Chvíli se divně smála, měla řeči o nemožné staré generaci a s vyzývavým úsměvem mi pak podala svůj zánovní tablet s otevřenou webovkou iDNESu.

Budiž, byl to její nápad.

Výsledek? Pavouk je bezpečně mrtvý, tablet nefunguje, neteř brečí v kuchyni...

+20/−1
doporučit
10.10.2017 20:14

J30i63ř53í 12E41r66b36e82n 1643144346107

Starší sedlák se oženil s mladou ženou. Docela jim to klapalo, akorát že sexu pomalu ubývalo a sedlákovi "to" stálo už většinou jen venku, na čerstvém vzduchu, zatímco věrná, ale zimomřivá mladomanželka měla raději teplý pelíšek... a nakonec se dohodli: Když to na sedláka venku přijde, zamává na ženu do okna, ona se připraví a on rychle přiběhne vykonat akt.

Druhý den takhle manželka sleduje sedláka z okna, jak na konci zasněžené louky nakládá na saně dřevo, otáčí koně... a najednou na ni mává rukama nad hlavou a běží k domu. Žena se tedy rychle svlékne, hupne do postele a že je v domě nějak teplo, ani se nepřikrývá a zasněně čeká vleže na zádech, až manžel dorazí.

Vzápětí se rozrazí dveře a sedlák křičí: „Ty děvko hloupá, ty se tady válíš jako coura a nám zatím hoří střecha!"

+2/−2
doporučit
4.10.2017 23:00

J39i26ř21í 66E47r49b92e38n 1353514326937

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: „Vsaď se, že když se budu 5 minut soustředit, tak nám pingl přinese dvě piva a neudělá čárky!” - „No, tak schválně!” odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, za chvíli přijde strnulým krokem číšník, položí dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.

„Hmmm, dobrý,” říká hypnotizér „ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská v rohu se začne svlékat!” - „Hahahá, tak dělej.” povídá telepat.

Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlékat.

Oba si připijí na své schopnosti, v dobré náladě vyjdou před hospodu a telepat najednou povídá: „Hele, vidíš támhle to rozsvícený okno v tom paneláku? Schválně, teď se budu chvíli soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi.” Soustředí se, soustředí, uběhne pět minut, deset minut, čtvrthodina... a nic. „No vidíš, to nedokážeš, je to daleko,” hecuje ho hypnotizér. „Hele, je to divný, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci.” prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí tak, jak jen může. Veřejné osvětlení začne blikat, na parkovišti se rozpípá několik alarmů, netopýři do sebe narážejí v plné rychlosti... a po 4 minutách se rozletí okno a chlap v něm začne řvát: „Nemám, prostě nemám televizi! Rádio by nestačilo?”

+13/−1
doporučit
4.10.2017 22:47

J14i66ř38í 65E53r55b48e41n 1193844336467

Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. Syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není, a navíc je velmi hloupá (až blbá). Otec mu tedy poradil, aby jí při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ni koukat.

Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel ho chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: „Přines hřebíky.” Ona odchází a opakuje si: „Hřebíky, hřebíky...”

Donese je a on povídá: „Ještě kladivo!” Ona odchází: „Kladivo, kladivo...”

Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebíčky do zdi, praští se do prstu a zařve: „Do pí...” A ona odchází: „Kulicha, kulicha...”

+3/−1
doporučit
4.10.2017 22:36

J80i86ř39í 52E93r68b79e63n 1323764516907

Přijde bodrý děda k lékaři a už od dveří huláká: "Pane doktore, mám takový divný problém. Trápí mne větry, ale jsou divné, nejsou slyšet a nejsou cejtit. Třeba jen teď v čekárně jsem si prdnul už nejmíň třikrát a nic. Je to normální, nebo se mám bát?" - Lékař pokýve hlavou: "To bude vážné. Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."

Děda dorazí o týden později a do ordinace vrazí celý naštvaný: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" - Lékař: "To je v pořádku. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

+5/−1
doporučit
4.10.2017 22:29

J60i64ř11í 96E50r60b48e96n 1683494446127

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tedy na vrata, otevřel mu starý mnich a muž mu vysvětlil, co se stalo. Mnich ho zavedl do kláštera, převor ho pohostil, nabídl nocleh a ráno že mu některý z mnichů auto opraví. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se to zeptal, ale převor řekl: „To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich.” Vůz byl již opravený, muž tedy poděkoval a jel dál.

Po několika letech jel tento muž stejnou cestou, vzpomněl si na starou příhodu a šel navštívit dobrosrdečné mnichy. Ti ho uvítali, pohostili a nechali přespat - a hle, v noci uslyšel týž podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale převor opět odpověděl: „To ti nemůžu prozradit. Nejsi mnich.”

Muž: „Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?” - „Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem.”

Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: „Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světě je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku.” A převor odpověděl: „Blahopřeji, teď je i z tebe mnich. Nyní ti ukážu cestu k tomu zvuku.” Přivedl ho k dřevěným dveřím a řekl: „Ten zvuk je za těmito dveřmi.”

Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: „Mohu dostat klíč?” A dostal klíč a odemkl dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny - kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Dostal ho, odemkl a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal o klíč, dostal ho, odemkl a našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně převor řekl: „Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím.”

Muž si oddychl, odemkl dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku.

Ale tobě to nemůžu říct, protože nejsi mnich.

+4/−1
doporučit
4.10.2017 22:19

J10i82ř37í 26E71r24b24e15n 1793394796187

V noci, po mnoha letech manželství, žena cítí, jak ji manžel hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělal: Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavil se na břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko. Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu.

Pak muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.

Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala: "Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal?"

A on jen zamumlal: "Už jsem našel ovladač... "

+6/−1
doporučit
4.10.2017 21:53

J95i98ř69í 54E86r10b26e62n 1753764106527

Zapnu rádio - máslo.

Zapnu televizi - máslo.

Pustím internet - máslo.

Otevřu noviny - máslo.

Otevřu lednici... a tam konečně žádný máslo!

+7/−2
doporučit
4.10.2017 21:39

J57i96ř79í 70E86r64b96e45n 1833384696657

Dopravní policisté jsou jako malé děti. Když je vidíš, tak musíš přibrzdit, protože nikdy nevíš, který z nich ti vběhne do cesty s lízátkem v ruce...

+3/−1
doporučit
4.10.2017 21:34

J51i17ř48í 17E71r70b60e80n 1563144966797

Co to znamená, když je na vrátnici podniku vyvěšena černá vlajka?

- No, že se nejspíš uvolnilo nejmíň jedno pracovní místo...

+3/−1
doporučit
4.10.2017 21:31

J16i60ř96í 52E85r68b34e10n 1393784286907

Přijede venkovskej balík do Prahy a shání nějakou lehkou děvu, má ale u sebe jen pět stovek a ve všech nightclubech se mu samozřejmě vysmějí. Nakonec u Václaváku potkal vyžilou štětku a ta že prý mu teda dá i za těch 500. Zašli spolu do průchodu, chlápek si "užil", ale už při placení ho začal svrbět rozkrok - tak se zase rozepnul, zkontroloval... a začal řvát: "Hernajs, ty děvko, tos mi nemohla říct, že máš filcky?" - a ona na to uraženě: "No a co bys chtěl za pětikilo? Krevety?"

+1/−1
doporučit
4.10.2017 21:29

J53i36ř50í 82E93r94b78e36n 1423284466477

Muž se vracel domů, nad ránem, už bylo skoro půl sedmé... Otevřel dveře od bytu, najednou -bong-, manželka už tam čekala a pěkně ho křápla válečkem na nudle po hlavě. Muž sebou praštil na podlahu a manželka zaječela: "Jejda, Jardo, promiň! Já zapomněla, že máš tento týden noční!"

+3/−1
doporučit
4.10.2017 21:23

J91i54ř90í 25E95r53b47e60n 1273734196897

Kolegyně v pondělí vyprávěla o rodinných trampotách: "Manžel mě minulý týden pořád štval a v sobotu ráno byl vůbec protivný, utrhoval se na mě pro každou drobnost a tak. No tak jsem mu do jeho porce guláše nadrtila viagru.

Jej, jak ten pak za mnou celé odpoledne běhal a omlouval se!"

+4/−2
doporučit
4.10.2017 21:11

J22i20ř76í 59E38r40b86e32n 1253944806307

Tak zas přidáme pár věcí, ať má němý Lubošek co mínusovat ;-)

+2/−1
doporučit
4.10.2017 21:08

F87r65a84n76t77i63š60e68k 23V15a96l93e52š 4377556905272

"Vzpominas, jak me v lete opustila stara i s detma, vis co je na tom nejhorsi?", pta se jeden snek sneka. "Ze ji tamhle v zatacce porad jeste vidim..."

+2/0
doporučit
23.9.2017 14:56

F11r27a44n46t38i71š27e44k 49V95a55l94e31š 4527216345132

Karel prijde do baru, kde Franta pije jednoho panaka za druhym.

"Co se deje, Franto, ze tak pijes?", zepta se ho.

"Manzelka mi utekla s Honzou, mym nejlepsim kamosem."

"Ale tvuj nejlepsi kamos jsem preci ja, Karel."

"Uz ne..."

+6/0
doporučit
22.9.2017 17:59

P58e20t75r 69K95u65m15s94t83á24t 1255331317817

Co je vzácnější než siamská dvojčata?

Na tuto otázku nakonec dokázali odpovědět až čeští vědci.

Vzácnější než siamská dvojčata je cikánský jedináček.

+12/−1
doporučit
12.9.2017 13:18

R48a68d31i97m 60O44p90l25e48t49a37l 6814180

V podstatě ještě doba kamenná neskončila.

Jen se dříve z křemene dělaly zbraně a teď mikroprocesory.

+5/0
doporučit
9.9.2017 7:54

R65a47d70i93m 72O90p92l26e79t31a31l 6444220

Jestli jsou jeptišky "nevěsty Kristovy", co jsou potom mniši?

+1/−2
doporučit
2.9.2017 11:40

R48a61d23i56m 92O23p67l56e85t73a32l 6904750

Mezi současným divadlem a striptýzovým klubem není žádný rozdíl.

Je.

Prosím tě, jaký?

Striptýzový klub nepotřebuje dotace ze státního.

+1/−1
doporučit
2.9.2017 11:30

R42a87d20i69m 48O87p87l10e67t34a89l 6514340

Zkušená žena ví, že pokud chce muže dostat na kolena, musí se k němu nejdříve obrátit zády.

A potom si kleknout a položit ruce na zem.

+1/−1
doporučit
1.9.2017 12:26

P39e14t12r 27K47u86m85s21t81á77t 1685541367687

Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?"

Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."

Lesník: "Odkdy krávy žerou dřevo?"

Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."

+14/−1
doporučit
31.8.2017 7:23

R34a31d91i24m 78O27p39l12e82t56a40l 6424420

Řekli jste blbost a nevíte, jak se z toho vykroutit?

Použijte větu: "To byl citát!"

+7/−1
doporučit
29.8.2017 10:30

R43a53d24i71m 71O31p62l19e65t39a48l 6864460

Maminko, jak Bůh stvořil člověka?

K obrazu svému.

Ctrl-C - Ctrl-V?

+2/−2
doporučit
22.8.2017 17:52

R79a93d64i28m 64O43p78l62e65t18a52l 6544710

Nač je ženám orgasmus?

Prostě jen další způsob, jak a proč vzdychat.

+6/0
doporučit
22.8.2017 17:49

R21a31d56i57m 70O83p14l52e41t96a20l 6154460

V podstatě každý den se může stát dobře zamaskovaným pondělkem.

+4/−1
doporučit
2.8.2017 21:57

R91a26d13i94m 82O15p76l98e33t74a83l 6274220

Bohužel, klub přátel radioaktivních lázní se rozpadl.

+4/−1
doporučit
2.8.2017 21:51

Najdete na iDNES.cz