I když milovanému chlapovi naprosto důvěřujete, například mně, zdaleka to neznamená, že byste mi měla vyzrazovat všechna svá temná tajemství. Klidně mě oblažte legračními nebo odlehčenými historkami typu „když jsem poprvé dělala řidičák, nacouvala jsem do policajta a papíry nakonec dostala až na pátý pokus“ nebo „ve čtrnácti letech jsme s kamarádkou kradly v drogerii rtěnky“.
Ocením, že jste se mi svěřila s něčím, co o vás jen tak někdo neví. Nečekejte ale, že mi každý váš příběh bude připadat stejně vtipný jako vám. Nám, mužům, se naopak líbí, když i v tom nejtěsnějším vztahu zůstáváte tak trochu záhadná a nedotknutelná. Považujeme vás za vznešené stvoření, které krásně voní, skoro se nepotí a na neobvyklých místech mu neraší chlupy. Ani ve stadiu vysoké zamilovanosti vážně nepotřebujeme vědět, že si jednou týdně odbarvujete knírek na horním rtu, a už vůbec nás nelákají detaily vašeho předešlého milostného života. Nikdo po vás nechce, abyste lhala. Stačí, když se nám s následujícími informacemi prostě „zapomenete“ pochlubit:
Spala jsem s dvaatřiceti muži
Než tuhle větu vypustíte z pusy, důkladně se kousněte do jazyka. A to i v případě, že jste ve skutečnosti skončila v posteli se čtyřiašedesáti partnery. Po pravdě řečeno, pokud jste si mezi stehna pustila víc než deset chlapů, žádná čísla nám nesdělujte. Dojdeme totiž k závěru, že jsme jen jedním v řadě nebo že nás se všemi bývalými milenci budete srovnávat.
Výsledek: V posteli se nedokážeme uvolnit a vy budete moct považovat za úspěch, pokud se vám vůbec podaří postavit nás do pozoru. V ideálním případě nemluvte o své erotické minulosti vůbec. Ani když ji z vás neúnavně páčíme. Odpovězte, že se o tom nechcete bavit – tečka. Když zjistíme, že jste fakt neoblomná, časem dáme pokoj.
Před tebou jsem spala jen s jedním
Tahle informace nás rozhodí stejně jako ta předchozí. Možná věříte, že bychom všichni chtěli slyšet, že jste panna. Na tenhle nesmysl ale rovnou zapomeňte. Máme sice trému z partnerek, které spaly s půlkou města, ale na druhé straně oceníme, když nějaké ty ložnicové zkušenosti máte. „Když mi moje bývalá pyšně oznámila, že jsem teprve její druhý, trochu mě to zklamalo,“ přiznává můj kamarád Luboš. „Bál jsem se experimentovat, abych ji nepolekal. Pořád jsem se kontroloval, takže jsem si sex ani pořádně neužil.“ Spousta z nás navíc trpí neodbytným pocitem, že nezkušená žena znamená něco jako zlevněné zboží v supermarketu – také ho nikdo jiný nechtěl. V neposlední řadě propadáme strachu, že se jednoho dne probudíte s myšlenkou, že vám ujel vlak – a opustíte nás. Což se také často stane.
Pět let jsem s nikým nechodila
Povězme si to upřímně – jestliže jste vážně tak dlouho nerandila, nejspíš s vámi není něco v pořádku. Co se vám stalo? Nedokázala jste se vyrovnat s posledním rozchodem? Seděla jste v base? Upadla jste do kómatu? Když se vytasíte s touhle informací, každému z nás začnete okamžitě připadat podezřelá. Možná existuje úplně jednoduché vysvětlení – prostě jste měla smůlu na muže nebo se vám líbilo být sama. Jenže to si většinou vysvětlit nenecháme. Nejspíš by nám mělo lichotit, že právě my vás po pěti letech dokázali vlákat do vztahu, ale spíš se vyděsíme. Nenarazili jsme náhodou na netýkavku, pro kterou není žádný chlap dost dobrý? Nebo jsme si nabrnkli ženu druhé jakosti, které se žádný jiný chlap nechce dotýkat ani dvoumetrovou hygienickou tyčí?
Zesvětluju si knírek
Na první rande jste dorazila ve skvělé formě: načesaná, dokonale nalíčená a oblečená do těch nejsvůdnějších věcí, jaké jste vyhrabala v šatníku. Nám ale nedochází, jak obrovské úsilí jste musela vynaložit, abyste takhle vypadala. Myslíme si, že jste úžasná od přírody. Pokud potom zjistíme, že si také musíte holit nohy, představuje to pro nás ještě horší zklamání, než když jsme se dozvěděli, že vánoční dárky nenosí pod smrk Ježíšek, ale rodiče. A stejné je to s nalepovacími řasami nebo vycpanou podprsenkou, která dělá z vašich malých dvojek velké trojky. A jestliže z vás vypadne, že máte knírek, který si musíte zesvětlovat, při každém dalším polibku si na vašem místě představíme Hercula Poirota z detektivek od Agathy Christie. A to zrovna moc sexy není.
Spala jsem s tím chlapem, co ho znáš
Samozřejmě víme, že jste se milovala i s jinými muži. Představujeme si je jako šeredné, tlusté a neschopné. Díky tomu s jejich stínem v zádech dokážeme žít. Když zjistíme, že jste sdílela postel/auto/kuchyňskou linku s někým, koho známe, zhroutí se nám svět. Pořád si ho s vámi představujeme. Nejdřív se nám z tohoto poznatku zvedá žaludek, pak žárlíme jako psi a nakonec dostaneme příšerný vztek. Bereme to jako zradu. A je úplně fuk, že jste se s tím chlapem vyspala před pěti nebo deseti lety. Takže v tomto případě vás snažně prosíme: zalžete nám.
Mám průjem//zánět močového měchýře
Tušíme, že i ve vašem nádherném těle se občas něco pokazí, ale nechceme o tom vědět (rozhodně ne hned na začátku vztahu). Jsme v tomhle směru hnusní pokrytci. Kdybych měl střevní chřipku já, nejspíš bych si celé dny stěžoval na křeče a možná bych přítelkyni ani neváhal informovat, kolikrát jsem už od rána utíkal na mísu. Ve vás ale vidíme bohyni, které se zahanbující choroby netýkají. Jediné onemocnění, které si můžete dovolit, je slabá rýma. Cokoliv vážnějšího u vás nepřipadá v úvahu (a obzvlášť ne potíže, které vás zaženou na půl dne na záchod). Jestliže na třetí schůzce oznámíte, že budete pít jenom hořký čaj, protože jste celý víkend prozvracela, vaše přitažlivost drasticky poklesne.
Nejdřív ses mi vůbec nelíbil
Možná nám tím chcete naznačit, že jsme fakt třída, pokud jsme vás dokázali ulovit navzdory svým fyzickým nedostatkům. Jenže i když tuhle větu myslíte jako lichotku, my ji tak rozhodně nepochopíme. Moc dobře víme, že ženy považují za důležitější povahu než bicepsy. Přesto chceme slyšet, že se vám líbíme. Sice nepoužíváme pleťovou masku, rtěnku ani řasenku, ale svůj vzhled řešíme úplně stejně jako vy. Takže až se vás zeptáme: „Co sis o mně myslela, když jsi mě poprvé viděla?“, takticky nám sdělte: „Málem jsem omdlela.“ Nebudete v podstatě ani lhát a neurazíte nás.
Spala jsem s někým slavným
Můj kamarád Jirka chodil se svou přítelkyní asi dva měsíce. Jednou se spolu dívali v televizi a Kristýna při pohledu na jednoho muže prohodila: „S tímhle jsem spala.“ Myslíte, že na Jirku udělala dojem? Ani omylem. Můj nebohý přítel se okamžitě začal se svalnatým a známým srovnávat. Druhý den utratil půlku úspor za značkové oblečení a v posilovně si hnul páteří, když se snažil proměnit pivní mozol v břicho ve tvaru valchy. „Byl to břídil. Jsi lepší,“ uklidňovala ho Kristýna, jenže on už měl zaděláno na komplex obřích rozměrů. Když jsem ho viděl naposled, chvátal na kurz herectví.
Nesnáším tvoji oblíbenou kapelu
Ženy mívají citový vztah ke svému kocourovi nebo k plyšákovi z dětství. My muži ke kapelám. Nezáleží na tom, jestli milujeme Coldplay, Sepulturu, nebo třeba Visací zámek – důležité je, abyste naši vášeň sdílela. Většina žen to na začátku vztahu docela úspěšně předstírá, jenže časem stejně jdete s pravdou ven. A děláte chybu. Jestliže s námi půl roku vymetáte koncerty Kabátu a jednoho krásného dne prohlásíte: „Vlastně je poslouchám jen kvůli tobě, připadají mi příšerní!“ – těžce nás raníte. Pokud naši oblíbenou muziku vážně nemůžete vystát, alespoň ji před námi nepomlouvejte. Když odsoudíte „naši“ kapelu, je to stejné, jako byste zdrbla naši matku. Vážně.
Můj bývalý fandil jinému týmu
Jestliže jste si přece jen troufla pomluvit náš vytříbený a nedotknutelný hudební vkus, na fotbal nám skutečně ani v legraci nesahejte. Pokud prohlásíte, že jste se svým bývalým nadšeně fandila Slavii (a my jsme sparťané), nesmíte se divit, když vás usadíme větou typu „Tak se k němu klidně zase vrať!“ a půjdeme spálit všechny společné fotky.
