Dlouhou dobu jsem si o sobě myslel, že jsem k ničemu. Pak jsem si uvědomil, že produkuji CO2, který potřebují rostliny!

Kleptomanie je schopnost najít nějakou věc dříve, než ji její původní majitel ztratil.

Ženy hledají prince na bílém koni.

Muži jsou mnohem skromnější. Jim stačí najít služku.

To je zajímavé - na žigulíka lidé odkládají z výplaty několik let, zatímco ferrari obvykle platí z přebytku kapesného.

Ale já nemám špatnou paměť.

Já mám velmi dobrou sklerózu!

Jako správná dívka vím, kdy je třeba mlčet.

Vím, ale ovládat to už nedokážu.

Jak Arab může spáchat sebevraždu?

Seskočí z výše svého ega na výšku svého IQ.

A jak Čech?

Řekne tento vtip Arabovi.

Na každý památník se najde nějaký holub.

Na radu, jak ušetřit peníze, jsem do obchodu šla s předem napsaným nákupním seznamem.

Ouha - ukázalo se, že jsem si 4/5 věcí zapomnela napsat.

Víte, proč Francouzi jedí žáby a hlemýždě?

.

Protože každé trochu obranyschopnější zvíře by jim nakopalo zadel.

Když jsem tuhle na zahradě kopal jámu, našel jsem truhlu plnou zlatých a stříbrných mincí. Měl jsem ze svého objevu takovou radost, že jsem to chtěl honem běžet povědět manželce... až pak jsem si uvědomil, proč jsem vlastně tu díru kopal.

Svět stvořil Bůh.

Ostatní vyrobili v Číně.

Muž, který tvrdí, že žena patří do kuchyně, očividně netuší, co s ní dělat v ložnici :)

Abyste urazili ženu, nepotřebujete rozum.

Rozum potřebujete, abyste ji neurazili.

Nejsem proti tomu, abych pracoval do 75, ale jak to mám vysvětlit svalům, srdci, játrům a cukrovce?

Čím mladší blogger, tím hůře se mu žilo za Gottwalda.

Šel chlapík do lesa na houby a najednou uvidí mladou ženskou, jak přijde k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez kalhotek si na nožičku houby zasedne a vrtí se. Když se to tak třikrát opakuje, chlapík si řekne, že toho musí využít. Zahrabe se do listí, na ztopořený úd nasadí klobouk od houby, kterou předtím našel, a nehnutě čeká. Mladá houbařka k němu přijde, odlomí klobouk a vítězoslavně vykřikne: "Konečně pravák!" Vytáhne z kapsy kudlu a šmik....... " " " " " " """"

Praktická relativita:

Od výplaty k výplatě - věčnost.

Od měsícní splátky k další měsíčni splátce hypotéky - mžik.

Když je vám špatně, dejte si pivo. Když je vám dobře, dejte si pivo. Bude vám špatně a můžete si dát pivo :)

Zajímalo vás někdy, proč se podprsenky označují místo čísly písmeny A, B, C, D, DD, E, F, G a H?

А - Almost boobs - asi prsa

B - Barely there - už tam jsou

С - Can’t complain - neni, nač si stěžovat

D - Damn! - safra!

DD - Double Damn! no safra, safra!

Е - Enormous - mimořádné

F - Fake - falešné, na kočku

G - Get reduction - zmenšit

Н - Help me! I've fallen and can’t get up - pomoc! upadla jsem a nemůžu se zvednout!

V Severní Korei jsou nyní novinové titulky: “Kim si pozval Trumpa na kobereček. “

Reklama-nemáte peníze? Vezměte si půjcku!

Skutečnost-Vzali jste si půjčku - nebudete mít peníze.

Dobrý den, to je klub paranoiků?

Jak jste nás našel?

Dobrý den, to je klub nostalgiků?

Ano, ale už dávno to není ten klub, co býval kdysi...

Havíř doma z baru ve 4 ráno.

Panimáma s natáčkama klepe na hodinky.

"Klepeš na hodinky? Moje matka klepala otci po návratu na kalendář."

Za mého dětství byla naše rodina tak chudá, že nemít pindíka, tak jsem si neměl s čím hrát ..!

Vláda se rozhodla postavit lidi na vlastní nohy.

Zdražila benzín.

Skripalovi, Babčenko - začíná skutečná Zombie Apokalypsa?

To se pozná až poté, co bude zreinkarnován mrštný kníže pravdy a lásky Karel Schwarzenberg

Vláda vyhlásila nový program - Podpora malého byznisu - autoopraven.

První krok - zastavení oprav silnic.

Stárnu.

Dřív jsem se s dětmi díval denně na Večerníček.

Teď děti dospěly, už se na něj nedívají, a tak se na něj musím dívat sám.

Vláda Saudské Arábie jmenovala Radu na ochranu práv žen, ve které není ani jedna žena.

Typicky arabské myšlení.

Ve Spolku na ochranu zvířat taky není ani jedno zvíře.

Vláda - to je skupina lidí, kteří nám berou peníze, část si jich nechají pro sebe a za zbytek nám vytváří problémy.

Když žena říká: Nic nechci, znamená to, že nemá zájem o to, co jí můžete dát a současně chce něco, co jí dát nemůžete.

Věci, které byste neměly nikdy říkat nahému muži:

Jé, ten je ale roztomile malinkej!

No hlavně že máš nohu desítku.

Musím ti říci, že můj bejvalej...

S tím si hlavu nelam, tak to uděláme nějak jinak.

Kde jsem to četla, že v žížalách je hodně proteinů?

Hele, můj osmiletej bráška ho má skoro stejnýho.

Nevíš, proč jsem kupovala ty vonný tyčinky?

Bože, co já komu udělala?

Nepřemýšlel jsi někdy vážně o tom začít brát nějaké steroidy?

Plánování dovolené: žena řekne kam, šéf řekne kdy a banka řekne na jak dlouho :)

"Šéfe, já bych chtěl přidat."

"Tak přidej."

Víte proč nechávám v noci, když se vrátím domů z hospody, válet oblečení na zemi?

Protože jsem v něm ještě oblečený ...

Ahoj Alenko, jak se daří tvému vaginovi?

Ale babi, kolikrát to mám opakovat - ne vagina, ale vegan!

Nástup do místní linky jiného autobusového dopravce...

- "Pane řidiči, jak si to můžete dovolit? Vždyť jste vyjel ze zastávky o 5 minut dřív!"

- "Buďte v klidu, mladá paní. Ve skutečnosti jedu o hodinu a pětapadesát minut později."

Nástup do dálkové linky jistého autobusového dopravce...

- „Pane řidiči, já mám v Liberci přestup na autobus do Ústí, nemáme nějak velké zpoždění?"

- „Buďte klidný, pane, nemáme. Zmeškáte ho maximálně o deset minut."

Teroristé zajmou amerického,českého a ruského agenta.Chtějí je popravit a dají jim na vybranou,jakým způsobem.První jde Američan a říká,že chce elektrické křeslo,protože to je jejich národní tradice.Posadí ho na křeslo,ale nejde proud,tak mu řeknou,že tím pádem může jít.Když prochází kolem těch dvou,zašeptá - "Nejde jim proud!" Čech si řekne taky o křeslo,takže ho taky pustí.Přivedou Rusa,ptají se ho,co si vybral a on - "Když vám nejde ten proud,tak mě třeba zastřelte."

Šli jsme se ženou do cestovní kanceláře a prosili lokaci, kde je co nejméně Čechů.

Doporučili nám Prahu.

Pokud z okna turistického autobusu uvidíte, že místní krávy jsou hezčí, než místní ženy, tak už jste ve Švýcarsku.

Mno, jednou jsem v horské restauraci viděl jako servírku fakt krásnou Švýcarku... Ale zase tam nebyly krávy.

Neříkejte mi, co mám dělat a já vám neřeknu, kam máte jít.

Co jsi takový roztěkaný?

Ale, horoskop na kočku - koukej: Vodnář - dozvíte se o nevěře blízkého člověka.

A copak ty nsi vodnář?

Ne, ale moje manželka vodnář je.

Pokladna Kaufland.

"Sbíráte body?"

"Ne" odpověděl slovenský hokejista

Dvacetiletý,třcetiletý,čtyřicetiletý a padesátiletý muž spolu ztroskotají na pustém ostrově.Po nějaké době zjistí,že na vedlejším ostrově jsou trosečnice,ostrov je plný ženských.Dvacetiletý říká: "Chlapi,pojďme,přeplavem k těm holkám a budem se tam s nima milovat celý den a celou noc." Třicetiletý na to: "Já jsem pro,přeplavem tam,pomilujem se,ale na noc se zase vrátíme zpátky." Čtyřicetiletý: "Hoši,já bych počkal,až připlavou ony za námi." A padesátiletý: "Támhle už jedna plave!Mrcha."

Donald Trump oznámil, že vyhostí všechny nelegální imigranty.

Indiáni se poprvé po několika stoletích skutečně zaradovali.