Nejspíš je znáte a máte jich ve svém okolí hned několik. Jsou to lidé, které kdykoli se s nimi setkáte, valí na vás jednu svoji katastrofu za druhou. Pořád si na něco nebo někoho stěžují a od vás požadují bezvýhradný souhlas a podporu. Když něco začnete říkat vy, během pár minut se vrátí zpátky ke svému tématu a jedou si zase svou.
Jsou to zkrátka lidé, kterých jste se z nějakých důvodů stále nezbavili a udržujete s nimi kontakt i přesto, že vám vysávají energii, způsobují špatnou náladu a ničí sebevědomí. Identifikujte ty osoby, které jsou pro vás jen přítěží, a přestaňte s nimi ztrácet čas.
http://gty.im/546825085
Poznejte je
To, že na vás někdo jen parazituje a veškeré investice do vztahu obstaráváte vy, většinou dokážete vytušit u lidí, na kterých vám nezáleží. A stejně tak jste schopni se těchto lidí většinou bez větších problémů zbavit. Možná se ale jedná o člověka, který vám je velmi blízký (třeba s ním sdílíte příbuzenské vazby, nebo dokonce manželskou postel), nebo někoho, ke komu vás poutají roky vzpomínek a společných zážitků. Právě v těchto případech je mimořádně těžké přiznat si, že jde o lidskou kouli na noze, která vás víceméně jen táhne ke dnu a ubírá vám chuť do života.
„Vypočítat všechny charakteristiky nefunkčního vztahu je prakticky nemožné vzhledem k jejich šířce. Může jít o manipulativní chování, závislost, žárlivost, negativismus, sobectví,“ říká psycholožka Marcela Vojířová. „Vodítkem však mohou být převažující pocity, které po interakci s daným člověkem máte. Je samozřejmé, že nikdo nemůže být permanentně dobře naladěný, ale pokud většinově převažuje únava, skleslost, vztek nebo obecně negativní emoce, jde o poměrně spolehlivý ukazatel nefunkčního vztahu.“
Jako první krok vztahového detoxu si proto udělejte jednoduché cvičení. Na list papíru si napište seznam lidí, kteří jsou vám blízcí. Rodinných příslušníků, přátel, kamarádů i kolegů. Pak na chvíli odhoďte svou racionalitu a nechte promluvit své pocity. Ke každému člověku na seznamu napište to, co s ním máte spojené. Je jedno, jestli půjde o pocity, zážitky, možná i konkrétní věci nebo jiné osoby. Čím víc toho napíšete, tím lépe.
Potom svůj seznam odložte na několik dnů stranou (ale můžete do něj průběžně dopisovat, co vás napadne) a podívejte se na něj znovu s odstupem. Pomůže vám zorientovat se v tom, kdo z vašeho okolí vám ubírá nejvíc energie, a možná díky němu konečně spatříte i věci, které jste se doposud bála si přiznat.
Stanovte hranice
Pojmenujte si chování, které vám na destruktivní osobě vadí a které už nehodláte dál respektovat. Jste unavená z neustálého stěžování a pomluv, které na vás valí vaše rodná matka? Vylévá si na vás zlost partner a léčí si tak vlastní neúspěchy? Nechce se vám fungovat pouze v roli trpělivého ucha a širokého ramene, na kterém si kamarádka řeší problémy? Pojmenujte to, co vám pije krev, a přejděte ke konfrontaci.
„I když se většina lidí konfrontace děsí, není vůbec nutné, aby probíhala vyhroceným způsobem,“ říká psycholožka. „Buďte konstruktivní a nenechte se vtáhnout do hádky a výčitek. Řekněte, co přesně vám vadí a proč, a toho se také držte. Buďte konkrétní a nesklouzávejte k všeobecným tvrzením. Trvejte si na svém, ale zároveň buďte ochotná vyslechnout i argumenty druhé strany.“
Buďte také připravena na to, že v rámci konfrontace se můžete dozvědět i věci, kterých si nejste vědoma a které vás příliš nepotěší. „S Ivanou jsme se kamarádily řadu let, ale v posledním roce náš vztah začal ochládat a připadalo mi, že si ode mě nejen udržuje odstup, ale že se do mě dost často naváží a rýpe. Bála jsem se před ní cokoli říct, abych to zase neschytala. Nedávno už mi došla trpělivost a řekla jsem jí, že to nejsem ochotná dál tolerovat. Nepříjemným překvapením pro mě bylo, když jsem se dozvěděla, že jsem v posledních měsících nesnesitelná. Prý si neustále stěžuji na práci, na manžela i děti a nemluvím o ničem jiném než o tom, jak mě všichni štvou. A nejhorší na tom bylo, že jsem musela objektivně uznat, že má asi pravdu,“ přiznává třiatřicetiletá Kateřina.
Při konfrontaci se pokuste odložit stranou emoce. Psycholožka doporučuje, abyste k ní přistupovala jako k obchodnímu jednání, v rámci kterého se snažíte pro sebe vyjednat co nejlepší podmínky, ale zároveň musíte být připravena i v něčem ustoupit. Stanovte zkrátka hranice, v nichž bude moci váš vztah dále fungovat tak, aby to pro vás bylo přijatelné.
Nedejte jim příležitost
Nepomohla konfrontace a „vysávač“ dál pokračuje ve svém chování? Potom je čas získat odstup. „U nefunkčních vztahů se obvykle destruktivita prohlubuje s intenzivním kontaktem. V řadě případů tak může být lékem odstup a méně častý kontakt,“ říká Marcela Vojířová.
S odstupem souvisí i další strategie, kterou ve vztahu s „vysávači“ psycholožka doporučuje.
Nedávejte jim zkrátka příležitost, aby mohli rozvinout své negativismy a zatáhnout vás do nich. Ničí vás partnerovy neustálé stížnosti na to, že ho v práci nikdo nedocení a všichni mu jen ubližují? Místo toho, abyste ho litovala nebo se spolu s ním rozčilovala nad nespravedlností světa, jednoduše přiznejte, že k tomu tématu nemáte co dodat, a na rovinu navrhněte, že byste se raději bavila o něčem jiném. Vytyčíte tak nejen své hranice, ale zároveň i rozetnete bludný kruh, ve kterém byste se jinak mohli točit donekonečna.
