Ahoj redakce,
nevím si rady s jedním průšvihem ve svém životě, proto bych chtěl požádat o pomoc.
Mám kamarádku, známe se hodně dlouho a cítil jsem k ní takové sympatie, že jsem se do ní zamiloval. Když jsem jí řekl, co k ní cítím, odvětila mi, že si mě cení víc jako kamaráda a nechce to mezi námi kazit vztahem. Jenže já o ni dalšího půl roku nenápadně usiloval.
Až teď, pár dní zpátky, jsem jí navrhl, že si uděláme společnou filmovou noc. Ona řekla, že "asi radši ne, nebylo by to dobrý", a když jsem jí napsal, jak tomu mám rozumět, odpověděla: "Prostě v tobě nechci podněcovat něco, co by tam nemohlo bejt." To mě hodně vyvedlo z míry, možná i naštvalo, tak jsem jí napsal: "Už mi konečně dochází tvoje chování. Mrzí mě to, ale bude v tom případě pro oba lepší, když se nebudeme nějakou dobu stýkat. Mně bude líp, už se nechci dál trápit, a tobě taky, nebudeš se muset dál bát, abys mě nepodněcovala. Ahoj a hodně zdaru do budoucna."
Poté jsem jí ještě vysvětlil, že se s ní nechci bavit ne z důvodu, že mě nechce, ale proto, že si potřebuji udělat v hlavě pořádek. Ale až teď po pár dnech si uvědomuji, co jsem způsobil, zajímalo by mě proto, jestli je možnost to urovnat. Pokud ano, jakým způsobem, abych to nepodělal ještě víc?
Fakt o ni nechci přijít, ale to jsem si měl asi uvědomit dřív, než jsem to napsal. Myslel jsem, že čas to zahojí. Ale stále víc přicházím na to, že čím déle nejsme v kontaktu, místo toho, aby mi bylo líp, mě to víc ubíjí. Jsem zoufalý.
Petr
Petře,
děkujeme vám za dopis. Chápu, že jste vývojem situace zklamaný, nicméně jak správně píšete, o následcích svého chování jste měl uvažovat nejen dřív, než jste své kamarádce poslal onu zprávu, ale dříve, než jste se rozhodl nerespektovat její stanovisko.
Na tom, že jste se kamarádce svěřil se svými city, není nic špatného, ale stejně tak jako vy máte právo vyjevit jí své sympatie, ona má samozřejmě právo je neopětovat a odmítnout. Právě to udělala. Na rovinu vám sdělila, že o partnerský vztah s vámi nemá zájem, vy jste však přesto její rozhodnutí nerespektoval a snažil se je dalšího půl roku neúspěšně změnit.
PoradnaSvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpoví je psycholožka Bára. |
Vaše kamarádka vám i poté dala jasně najevo, že její stanovisko se nezměnilo. S touto skutečností jste se nedokázal vyrovnat a poslal jí zprávu, jejíž obsah není hodný zralého muže. Ptáte se, zda je možné tuto situaci urovnat. Obávám se, že v tomto stádiu to záleží výhradně na rozhodnutí vaší kamarádky.
Můžete se s ní pokusit sejít, omluvit se za své chování a slíbit jí, že se to nebude do budoucna opakovat. Dříve, než se však k tomuto kroku odhodláte, položte si sám sobě otázku, co se změnilo od té doby, kdy jste nebyl schopný smířit se s jejím odmítnutím. Proč máte najednou dojem, že spolu dokážete fungovat pouze na kamarádské rovině?
Zvažte, zda už jste vnitřně skutečně dospěl do stádia, kdy jste schopný neusilovat o to, aby se stala víc než vaší kamarádkou a nevnímal jste její odmítnutí jako osobní urážku. V opačném případě vaše přátelství velmi pravděpodobně fungovat nebude.
Psycholožka Bára
