Hádky a řešení konfliktů jsou přitom naprosto normální součástí každého vztahu, objeví se dříve nebo později a nijak nesouvisí s jeho funkčností nebo nefunkčností. Ovšem za předpokladu, že je dokážete pojmout konstruktivně a dokážete se za jejich pomoci posunout dopředu.
1. Neudržíte téma
"Považuju se za poměrně nekonfliktního člověka, a než se rozhodnu s někým pohádat, hodně si to rozmýšlím. Jenže jakmile už jednou začnu, nejsem k zastavení a mám tendenci vyřešit všechno, co se ve mně nastřádalo. Takže už jsem mockrát zjistil, že jsme se začali s přítelkyní o něčem hádat a skončili jsme u úplně jiného tématu," přiznává osmadvacetiletý Libor.
Víc prý trpí mužiPodle výzkumu z roku 2006, jehož výsledky citoval Journal of Personality and Social Psychology, nesou partnerské hádky o poznání hůře muži než ženy. Jeho autoři měřili u mužů i u žen hladinu stresového hormonu kortizolu, který se při hádkách vyplavuje, a zjistili, že u mužů je jeho hladina vyšší a navíc na hádky reagují větší úzkostí než ženy. |
Podle psycholožky Evy Malé je to typická a poměrně častá chyba, kterou páry při hádkách dělají: "Při řešení konfliktu je potřeba soustředit se pouze na jeho téma a směřovat k nalezení řešení. Lidé mají často tendenci zmiňovat i problémy, které s tématem hádky více či méně souvisí, výsledkem je ovšem pouze rozmělnění hádky a mnohem menší pravděpodobnost, že se jim podaří najít adekvátní řešení."
Pokud se hádáte o to, kdo umyje nádobí po večeři, skutečně nemá cenu paralelně řešit to, kdo z vás dvou víc utrácí. Soustřeďte se při hádce opravdu pouze na jedno téma a teprve až se dopracujete k řešení, můžete začít další.
2. Zevšeobecňujete
"Vždycky, když na mě začne moje manželka ječet, že já nikdy, nebo naopak vždycky něco dělám, jsem na infarkt. Jednak už z logiky věci je ten argument nesmyslný a jednak když se jí zeptám, ať mi uvede konkrétní příklad, kdy se to naposledy stalo, neví, co má říct a opakuje, že to tak prostě dělám vždycky," rozčiluje se šestatřicetiletý Michal. Zevšeobecňováním, kdy jeden dílčí problém vztáhnete prakticky na celý život toho druhého, je nejspolehlivější cestou, jak jej maximálně vytočit.
"I když emočně vypjaté situace k zevšeobecňování svádí, jde o komunikační prostředek, který není příliš fér," upozorňuje psycholožka. "Jeho použitím znehodnocujete veškerou dosavadní snahu svého protějšku, kterou v dané oblasti vyvinul."
3. Čtete myšlenky
"Jestli mě něco může dovést k nepříčetnosti, je to situace, kdy můj přítel při hádce tvrdí, že přesně ví, jak jsem co myslela a co jsem chtěla udělat nebo říct. V tomhle okamžiku pro mě končí jakákoli diskuse, protože na to prostě už není co dodat," říká šestadvacetiletá Renata.
Uvědomte si, že své partnerce skutečně do hlavy nevidíte. A je úplně jedno, jak dlouho spolu jste. "I když se můžete domnívat, že víte, jak se ten druhý cítí, vždy jde jen o vaši interpretaci, která je více či méně chybná," upozorňuje psycholožka. "Podsouvání vlastních myšlenek a pocitů někomu jinému je navíc značně agresivním činem."
4. Neposloucháte
"Se svou bývalou jsem se rozešel mimo jiné i proto, že každá další hádka nás od sebe o kousek vzdálila a nebyli jsme vůbec schopni se domluvit. Jakmile jsem se jí pokusil cokoli vytknout, brala to okamžitě jako osobní urážku, začala na mě útočit, ironizovala, protáčela oči a hlasitě vzdychala, aby mi dala najevo, jak ji to, co říkám, otravuje," říká čtyřiadvacetiletý Milan.
A psycholožka mu dává za pravdu: "Základem úspěšného vyřešení konfliktu je ochota obou stran najít kompromis a vyslechnout stanovisko toho druhého. Pokud někdo a priori přistupuje ke konfliktu s tím, že názor druhé strany pro něj není podstatný, nikdy není možné nalézt řešení." I když se svou drahou polovičkou nesouhlasíte, dejte jí prostor, aby se mohla vyjádřit, a vyslechněte si její postoj. Bude se vám mnohem lépe hledat smírčí řešení.
5. Vytahujete minulost
"Na vysoké jsem chodila půl roku se svým spolužákem, pak jsem se s ním rozešla, protože jsem měla pocit, že každý z nás chce něco jiného. Za několik měsíců jsme se potkali na akci a dali jsme se zase dohromady s tím, že to spolu ještě zkusíme. Kdykoli jsme se však hádali, Radek na mě okamžitě vyrukoval s tím, že co prý může čekat od holky, která už ho jednou opustila. Po pár týdnech mě to přestalo bavit a opustila jsem ho tentokrát definitivně," vzpomíná osmadvacetiletá Míša.
Pokud řešíte problém, který je pro vás aktuální a odehrává se v současnosti, je úplně zbytečné vracet se v narážkách k minulým hříchům, jichž se někdo z vás dopustil. "V tomto ohledu platí jednoduché pravidlo: páry, které zůstávají uvězněny ve své minulosti, se nikdy nemohou společně pohnout kupředu," uzavírá psycholožka.
