P36e56t38r 79N88o21v94á88k 1849303755746

Chlapík s dívkou přijde do kina k pokladně a říká.

"Prosím dva lístky"

"Hobbit?" Ptá se paní pokladní.

"Ne, to je moje manželka"

+5/0
doporučit
12.4.2019 8:13

J14a33n 59B76a86u12m51a 8347479261769

Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá:

„Svlékněte se.“

„Víte, pane doktore, já se hrozně stydím.“

Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se:

„Kam si mám dát šaty?“

„Sem k mým.“

+7/0
doporučit
16.3.2019 7:08

J62i17ř36í 88E14r95b20e59n 1193204146727

Starý, ale furt vtipný...

.

Babiš a Kalousek přijdou do pekárny. Kalousek ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Andrejovi:

"Vidíš, jak jsem chytrý? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já jsem nejlepší poslanec!"

Andrej odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku."

Babiš poprosí majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík, pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo.

Andrej: "Podívej se Kalouskovi do kapsy!"

+12/0
doporučit
6.3.2019 23:36

J64a38n 45B72a22u59m45a 8637329191509

Byli jste děti hodné?

Bili ...

+1/0
doporučit
28.2.2019 15:21

P75e56t22r 11V20o85č71k94a 3822190799756

Asi trochu fousatej, ale pobavil mě: Blondýny mají několik rituálů, nad kterými zůstává rozum stát. Tak například zkušená blondýna, když jde spát, položí na noční stolek dvě skleničky - jednu naplněnou vodou a druhou prázdnou. Tu s vodou má pro případ, kdyby dostala během noci žízeň, a tu prázdnou...

0/0
doporučit
25.2.2019 9:51

F71r62a31n89t92i73s70e66k 64S98a60l93a47j50k39a 6391738125626

Povídá žena svému manželovi,který se vrátil předčasně ze služební cesty,že to měl oznámit ú,co kdyby měla doma milence.

Manžel se na ni podíval a říká :" Vzal bych tu bílou hůl a ztřískal bych vás oba dva". "A kde bys vzal tu bílou hůl " ? "No,na tebe by už vlezl akorát slepec", řekne manžel.

+3/0
doporučit
25.2.2019 8:26

F54r52a66n59t42i90s93e10k 72S46a24l30a62j83k61a 6721208895686

Přijde manželka domů a manžel se jí ptá,kde byla tak dlouho. Ta mu odpoví,že ve zkrášlujícím saloně. Manžel se na ní zadívá a řekne " no aspoň ses pokusila".

+3/0
doporučit
25.2.2019 8:21

F51r89a60n52t84i76s94e27k 62S68a55l42a30j80k56a 6351328155126

Vypravuje táta v Praze svou dcerku na cestu vlakem do Ostravy k dědovi. Říká ji,aby se s dědou moc nebavila,že mluví krátce a jsou sprostí.

Po příjezdu do Ostravy říká dědovi,že jí táta říkal,že se s ním nemá moc mluvit,že jsou na ostravsku sprostí, Děda se trošku zamxslel a povídá : " To je pičovina".

+2/−1
doporučit
25.2.2019 8:18

F88r97a97n72t96i29s50e77k 97S19a85l76a29j48k15a 6591718925986

Sedí dva muži v kupé ve vlaku do Prahy a ten starší se zeptá toho mladšího. "A co tebe táhne synku do Prahy?" Ten se na něj podívá a odpoví: "Lokomotiva pičo".

+3/−1
doporučit
25.2.2019 8:08

J80i81ř46í 72E40r41b26e14n 1923484156587

Aktuální variace na starý vtip. :-)

=================================================================

„Kemo, poslóché, nedlabó kalupem ten gábl. To nebaštijó ani morgoši!“

„Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy“, odtuší Pražák.

„Říkám, žer to pomalu, to je hovězí až z Argentiny!“, odchází Brňák.

+11/0
doporučit
7.2.2019 12:35
Foto

L38e67n17k11a 69M53a26t63o33u44š98k96o18v76á 9900367926259

Muži děti nerodí, protože je Bůh viděl s rýmičkou a uznal, že ztráty by byly příliš veliké :)

+11/−3
doporučit
2.2.2019 18:45

P31e83t42r 33N33o29v51á34k 1669413795256

Pán přijede domů ze služební cesty poněkud dřív. V posteli nahá manželka a u postele nahý muž s beranicí na hlavě.

" A vy jste kdo?"

"Já jsem debil, co si koupi za 5.000,- beranici neviditelnosti"

+10/0
doporučit
30.1.2019 7:14
Foto

L56e38n91k60a 56M19a21t47o45u15š55k39o75v46á 9820497646639

Jak se řekne matematicky nevěra? Hop na druhou :)

+9/0
doporučit
18.1.2019 14:30

J49i89ř20í 77E27r31b25e15n 1443864586447

Dneska máme konferenci k připomenutí výročí sebeupálení Jana Palacha. Na programu jsou tito řečníci a jejich příspěvky:

Mistr Jan Hus: Nehas, co tě nepálí

Jan Zajíc: Inspirace jako nástroj osobního růstu

Svatý Václav: Když vám hoří koudel u zadku

posádka Challengeru: Jak zazářit snadno a rychle

obsluha černobylského reaktoru: Actor and reactor

Johanka z Arku: Genderová rovnoprávnost na hranicích

Ryszard Siwiec: Význam přeshraniční solidarity

Edward J. Smith, kapitán z Titanicu: Voda taky není nic moc živel

Heinrich Mattoni: Jak uhasit žízeň

Giacomo Casanova: Zapálená lýtka – a co s nimi

+4/−3
doporučit
15.1.2019 11:38

R86a84d82i18m 86O70p14l56e30t81a25l 6554790

No a co, že mám prsa jedničky. Zato nohy mám pětačtyřicítky!

+3/−1
doporučit
21.12.2018 9:25

R26a38d13i57m 86O45p12l69e12t90a89l 6154770

Moje žena pořád kašle, pane doktore.

A zkoušeli jste nějaké bylinky?

Ano, teď kašle a pochichtává se.

+10/−1
doporučit
17.12.2018 19:14

R21a70d45i51m 74O33p88l10e28t69a56l 6664580

Chcete, aby lékaři měli čitelné písmo?

Přestaňte jim dávat alkohol!

+5/−1
doporučit
16.12.2018 21:39

R22a44d18i43m 67O74p63l97e10t91a22l 6574560

Hodina nábiženství. Děti mají namalovat Svatou Trojici.

Pepíček se nudí, tak namaluje letadlo. Kněz se ho ptá, co to je.

Pepíček: No přece letadlo, má podobu kříže, jako symbol Otce, Syna a Ducha svatého!

Kněz: a tohle je kdo?

Pepíček: No přece Pontský - pilot!

+2/−1
doporučit
16.12.2018 19:43

R51a55d74i83m 93O91p13l19e58t43a21l 6774170

Pokud mamince nereaguji na vyzvánění déle jak 5 minut, vždy je přesvědčena, že ta kotleta, co ji právě koupila, je vyrobena ze mne.

+2/−2
doporučit
16.12.2018 19:39

R90a66d78i97m 68O55p89l38e33t67a60l 6684330

Prokurátor:

Kohn se tohoto inteligentního zločinu dopustil se zcela nevídanou drzostí, lstivostí, obratností a za použití neobyčejně vybrané představivosti a fantazie.

Kohn: Lichoťte mi jak chcete, ale já se nepřiznám!

+3/−1
doporučit
16.12.2018 19:37

R25a50d79i20m 78O32p92l27e81t42a34l 6444750

Je zajímavé, že u nás jsou dvě kategorie lidí, kteří nemaji trestní odpovědnost - poslanci a blázni.

Nebo je to kategorie jediná?

+6/0
doporučit
15.12.2018 9:49

R63a63d49i62m 11O96p64l59e82t95a28l 6124330

Všechny země, se kterými v minulosti Rusko bojovalo a zvítězilo - Německo, Francie, Švédsko, Finsko - žijí v současnosti v blahobytu. Že by to byl důvod, proč teď Rusy provokuje Ukrajina?

+5/−1
doporučit
15.12.2018 9:44

R65a67d28i27m 87O23p24l69e76t61a38l 6484640

Náš premiér by mohl s úspěchem vystupovat v televizním pořadu “Věřte-nevěřte”

+2/0
doporučit
15.12.2018 9:19

R87a84d88i18m 34O53p63l92e91t35a87l 6694650

Zápis soudu s hromaným vrahem:

...ctihodnosti, a co jsem měl jiného dělat, když v návodu jedu bylo napsáno, že “účinně se zbavíte švábů jenom když je budete trávit spolu se sousedy”?

+3/0
doporučit
15.12.2018 9:17

R63a14d72i41m 53O60p17l54e65t35a97l 6644530

Vše zákeží na úhlu pohledu a míře zjednodušení.

Například pokud při sledování pasažérů MHD ignorujete existenci telefonů, dojdete k závěru, že se většina z nich stále modlí.

0/0
doporučit
15.12.2018 9:09

R21a29d15i86m 12O20p24l46e18t79a69l 6734710

Klaus nemá doma žádné ikony.

Zcela mu postačují zrcadla.

0/0
doporučit
15.12.2018 9:04

R73a48d40i73m 41O39p56l32e59t20a96l 6444170

Homosexualita je nemoc?

Samozřejmě.

Aha, takže můžu například ráno zavolat náčelníkovi: “Šéfe, promiň, nepřijdu do práce, jsem dneska trochu teplý?”

+3/0
doporučit
14.12.2018 10:14

R77a40d19i31m 58O89p53l79e42t43a86l 6144330

U nás je fajn. Zajdeš si k moři, skočíš si ze skály - žbuch ...

Chceš snad říct žbluňk?

Jo - když je příliv, tak žbluňk.

+3/0
doporučit
13.12.2018 17:31

R77a55d29i54m 33O12p66l81e85t68a24l 6914930

Nemá nic proti běžencům, pokud běží pryč ode mne.

+4/0
doporučit
13.12.2018 17:29

R68a17d31i60m 18O17p52l93e42t82a37l 6854300

Už jsem neměl sex tak dávno, že ani nevím, jaká je moje sexuální orientace.

0/0
doporučit
13.12.2018 10:37

R79a30d90i41m 14O52p68l18e61t10a12l 6154850

SMS: Mili rodice, zamilovala jsem se, jdu si zkazit zivot, vratim se pozde. vase debilka.

+6/−1
doporučit
7.12.2018 8:55

R94a76d35i90m 71O93p39l64e31t46a57l 6814350

SMS: Mili rodice, zamilovala jsem se, jdu si zkazit zivot, vratim se pozde. vase deilka.

+2/0
doporučit
7.12.2018 8:41

R79a61d39i45m 72O90p67l13e32t46a89l 6544630

18 let - právě jste prožili demoverzi Vašeho života. Abyste žili dále - musíte platit!

+8/0
doporučit
5.12.2018 6:38

R71a32d85i17m 16O28p54l31e22t74a67l 6514210

V současné době je v Evropské unii 1GB volného místa.

+6/0
doporučit
5.12.2018 6:36

R43a56d65i57m 83O43p58l78e72t17a77l 6254370

Náš soused je určitě džin.

Jak otevřu láhev, zčistajasna se objeví u nás.

+6/0
doporučit
4.12.2018 22:55

R20a46d82i71m 39O45p45l17e31t17a78l 6244390

Moje žena se ničeho nebojí, pokud mne má za zády.

Vždycky říká: Nejhorší už mám za sebou!

+9/0
doporučit
4.12.2018 22:53

R39a36d13i66m 85O71p93l60e57t21a46l 6734620

Konečně se ukázalo, že je naše vláda zcela nezávislá - zejména na voličích a na zdravém rozumu.

+3/0
doporučit
4.12.2018 18:08

R56a94d83i98m 25O17p90l78e17t17a47l 6494440

Je nejtěžší vysvětlit něco člověku, který do tvých slov vkládá svůj význam.

+3/0
doporučit
4.12.2018 10:20

R31a15d13i21m 49O86p43l54e13t31a74l 6154300

Naše dospívající dcera se rozhodla bojovat za práva LGBT komunity. Hlavně s námi. Zjevně byla přesvědčená, že budeme ostře proti.

Když s tím začala, řekli jsme ji: “Klidně se vdej za bobra, nebo se ožeň s ledničkou, je to tvoje věc”.

Začala hledat jiná témata.

+8/0
doporučit
4.12.2018 10:17

R16a31d75i62m 35O46p96l76e88t49a32l 6314900

Po zjištění, že majitelem firmy iPhone je gay, jsem přestal svůj mobil nosit v zadní kapse kalhot.

+2/0
doporučit
3.12.2018 11:29

R70a32d60i31m 28O64p26l50e49t87a57l 6454700

Americká anekdota:

Do práce v úřadu nastoupí afroameričan. První den se ptá kolegů: nevíte, kde je tu barevná tiskárna? Jeden kolega s úsměvem odpovídá: Neboj se, éra kukluxklanu je už pryč, teď můžeš tisknout na LIBOVOLNÉ tiskárně!

+12/0
doporučit
2.12.2018 18:58

R59a40d17i52m 72O19p93l93e11t68a12l 6544810

Les začal mizet. Tak se stromy usnesly, že si zvolí vůdce, který je ochrání.

S výrazným náskokem před ostatními kandidáty zvítězila sekyra se svým volebním heslem: Jsem jedna z vás, protože mám topůrko ze dřeva a navíc se celý život zabývám stromy a nedellám mezi nimi rozdílu.

+9/0
doporučit
2.12.2018 18:47

R11a51d67i41m 64O79p89l57e25t20a93l 6814130

Žila byla jedna rodina.

Aby byl v rodině pořádek, měli dohodu, ze je za všechny průšvihy odpovědný v liché dny on, v sudé dny ona a na vyrovnáni bilance v nedelli za ně odpovídá jejich kocour.

Vůbec se nehádali.

+3/0
doporučit
2.12.2018 18:38

R20a88d78i65m 43O28p26l63e85t66a69l 6464760

Ženy říkají, že nejhorší bolest je porod.

Podle mne je kopnuti do koulí horší.

Spousta žen po čase říka: A co takhle další dítě! - ale ještě jsem neslyšel chlapa, který by stejným tónem prohlašoval: Ale no tak, klidně kopni znovu!

+9/0
doporučit
2.12.2018 18:29

R23a37d95i69m 63O57p75l46e63t73a82l 6174330

Facebook sestavil seznam slov, která se nesmí na internetu používat. Jediný problém je, že je ze stejného důvodu nemůže zveřejnit.

+5/0
doporučit
1.12.2018 21:06

R76a55d23i43m 30O23p69l69e98t14a25l 6444350

Jeden starý zkušený kolega mi říkal:

Pokud nespíš se svojí sekretářkou, tak s ní spí někdo jiný, a tomu ona prozrazuje všechna firemní tajemství. Takže spát se svojí sekretářkou prostě každý ředitel, kterému na jeho firmě záleží, musí jako svoji automatickou povinnost!

+4/0
doporučit
1.12.2018 20:50

J82i38ř27í 25E84r96b94e87n 1663614606557

- "Miláčku, měla bych na štědrovečerní tabuli připravit kapra, nebo raději vepřový řízek?"

- "Ještě že ses včas zeptala! Já k večeři prostě kapra mít nemůžu. Jakmile ho ucítím, tak si vzpomenu na bejvalku."

+5/0
doporučit
30.11.2018 14:32
Foto

J56a45r16o65m55í24r 95K58o20b51e69l50k51a 7454554761165

Ženská skriňa je jeden z divov sveta, keď si žena kúpi novú vec,tak nadáva že sa jej to nezmestí do skrine, ale keď sa postaví pred skrinu zas nadáva že nemá čo na seba 

+7/0
doporučit
28.11.2018 16:24

R24a32d80i35m 37O74p46l29e47t87a84l 6224440

Slovo “milionář”, umístěné mezi miliardáři, páchne chudobou.

+3/0
doporučit
28.11.2018 8:00

R20a93d61i87m 73O77p62l14e52t89a29l 6844250

Kanaďané jsou nudní lidé. Jako ministra zdravotnictví mají lékaře, ministra zemědělství zemědelce, ministra školství pedagoga. Na rozdíl od nás - vůbec žádná fantazie.

+8/0
doporučit
28.11.2018 7:53

Najdete na iDNES.cz