Čtvrtek 1. října 2020, svátek má Igor
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Čtvrtek 1. října 2020 Igor
Foto

L38e43n69k39a 37M47a34t86o55u25š12k39o87v28á 9110207636879

Když pijeme na zdraví, neměla by to platit zdravotní pojišťovna? :)

+2/0
doporučit
9.7.2020 11:42
Foto

V23l34a12d18i17m81i74r 38K72u95s14y19n 2598887485885

Mám hodně kamarádů v Tipsportu v Ostravě a tam sázíme na Baník, že vyhraje ligu! Sázky za stovku a výhra činí cca 500 korun! Někdy i opak, sázka za 500 a Baník prohraje a peníze jsou v pryč! Tak jen pár piv a domů se smutkem v duši! Sázkař Oldfield

0/−3
doporučit
31.5.2020 8:32
Foto

R11a76d78i28m 46O28p12l93e35t34a22l 6674870

Nenávidím hosty. Umývat ty hromady špinavého nádobí, uklízet ten bordel, zametat,. umývat podlahy a koupelnu ... a to ještě ani nepřišli!

+9/0
doporučit
14.4.2020 12:59
Foto

R36a77d75i15m 52O78p54l77e31t60a94l 6114640

Kdy ses poprvé líbal?

V 23 letech.

Ale tobě je přece jen 22?

To ano, ale velmi se na to těším.

+1/0
doporučit
8.4.2020 1:49
Foto

R51a29d76i94m 36O62p49l86e51t32a90l 6264690

V případě sporu se z mojí ženy stává historička.

Snad hysterička, ne?

Ne, historička. Ihned začne připomínat všechny moje hříchy, i s přesným datem a hodinou jejich provedení.

+1/0
doporučit
8.4.2020 1:48
Foto

R21a40d76i83m 94O23p85l11e93t30a98l 6654800

V souvislosti s nedostatkem teploměrů Ministerstvo zdravotnictví doporučuje zasunout do zadku tři zrnka kukuřice.

Pokud se tato zrnka změní na popkorn, ihned volat první pomoc.

+2/0
doporučit
8.4.2020 1:46
Foto

R44a70d67i49m 81O77p63l94e97t35a97l 6984700

Rusko zatrolilo USA tím, že mu poslalo humanitární pomoc, jejíž značnou část vyrobila firma, na kterou tyto USA uvalily sankce.

+1/−1
doporučit
8.4.2020 1:37
Foto

R71a80d46i14m 85O58p45l41e47t77a93l 6364460

Dotaz na Radio Jerevan: Může se v době karantény souložit?

Odpověď RJ: Samozřejmě může. Jen musíte mít nejméně dvoumetrový penis.

+1/0
doporučit
8.4.2020 1:35
Foto

R18a98d69i31m 30O20p24l90e91t81a46l 6694540

Teď můžeš směle prohlásit, že nepojedeš na dovolenou k moři kvůli koronaviru, ne kvůli nedostatku peněz.

+3/0
doporučit
8.4.2020 1:33
Foto

R37a31d70i85m 41O77p22l32e41t49a95l 6184700

Občané, nebojte se, že v karanténě přiberete.

Brzy bude následovat dieta!

+3/0
doporučit
8.4.2020 1:31
Foto

R62a34d42i66m 75O40p12l72e77t93a72l 6764240

Přijde Babiš do hospody:

Pane hostinský, prosím dvě rundy pro všechny! Na Váš účet.

+2/−1
doporučit
8.4.2020 1:29
Foto

L83e17n77k88a 44M75a59t58o36u74š55k15o10v80á 9130147686139

V určitém věku být dobrý v posteli znamená: nechrápat, neprdět a nekrást peřinu :)

+10/0
doporučit
24.2.2020 15:49
Foto

L61e59n67k85a 80M34a26t50o43u95š75k42o57v92á 9710577696439

Až si doposlechneš U2, tak prosím tě U3 linku.

+4/0
doporučit
3.2.2020 22:28
Foto

P42e96t72r 46N58o43v87á77k 1369663935366

"Nepřijde vám přehnané, že vás vyhodí z práce jen kvůli tomu, že vám něco malého upadne na zem?"

Martina, porodní sestra

+2/0
doporučit
28.1.2020 9:55
Foto

I97v13a 74D41o22l19a37n13s81k61á 2483116780820

Kresleny vtip:

Chirurgove v zelenem prohledavaji operacni sal. V otevrenych dverich rika jeden z nich starostlive pani s ditetem: "Bohuzel jsme ho ztratili."

0/−3
doporučit
27.12.2019 21:30
Foto

L25e78n80k83a 57M39a46t70o17u95š66k12o26v78á 9180537676319

Úplně mi stačí pět hodin spánku denně ... ... a osm v noci :)

+6/0
doporučit
17.12.2019 22:12
Foto

J23a45n 92B11a10u44m83a 8437549871819

Přijde Marcus Antonius do baru, ukáže dva prsty a říká: Pět piv, prosím!

0/0
doporučit
17.12.2019 7:22
Foto

P93e95t92r 62N42o64v17á93k 1789363565656

Tatínek doma hlídá svou malou dcerku. Nejdříve neví, jak ji zabavit, ale pak mu sama donese kelímek vody. Z toho usoudí, že hra na restauraci zní jako dobrý nápad. Vodu vypije, nechá si donést další a tak se hra opakuje několikrát. Po dvou hodinách dorazí konečně maminka a tatínek jí pyšně ukazuje, jak si s dcerou pěkně hrál. Maminka mu na to odpoví: " Bože, ty jsi ale pako, to nevíš, že jediná voda, na kterou dosáhne, je ta v záchodě?"

+6/0
doporučit
26.11.2019 12:44
Foto

J89a17n 18B39a95u39m29a 8597249391349

Policajt si do práce přinese termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.

„To je termoska. V obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé, a když něco studeného, tak to bude pořád studené.“

„No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?“ ptají se ostatní policajti.

„Kafe a dva nanuky.“

+7/0
doporučit
21.11.2019 7:55
Foto

P64e85t81r 24N43o96v49á13k 1519643755216

Potkají se dva kámoši.

"Tak jsme včera s manželkou souložili do análu, pak přišel její parádní orální sex. No a když jsem se ráno napil mléka z krabice, tak jsem prase, já?"

0/0
doporučit
18.10.2019 10:12
Foto

J12a13r68o61m71í23r 73K40o73b56e55l84k92a 7704484531245

Šestý den stvoření kouká Gabriel, jak Jahve modeluje jakousi nádhernou fascinující krajinu, s malebnými horami a úchvatnými skalami, utěšenými údolími, monumentálními pobřežními útesy a bělostnými plážemi...

"Tý jo! To je teda síla, Adonaj," povídá anděl, "co to jako má bejt?".

"To bude takovej můj majstrštyk pro Jehudim, víš? Dělám Izrael."

"Fakt, šéfíku? Taková paráda jen pro jeden národ? Nebude to k těm ostatním nespravedlivý?"

"Ani ne, englchen. Jen počkej, až uvidíš, jaký budou mít sousedy."

+5/0
doporučit
17.10.2019 15:13
Foto

L94e72n51k69a 40M16a80t27o31u20š54k75o84v91á 9890777146149

Víte proč má bobr placatý ocas? Protože mu ho kouří kachna.

+2/0
doporučit
14.10.2019 17:46
Foto

J69a44r67o15s84l82a65v 76F19r11e87n53k94o 4524357174777

Nemáte zaplé blokování reklamy?

0/0
doporučit
11.10.2019 17:05
Foto

J22a16r79o95m32í50r 39K61o68b97e55l81k66a 7764794881105

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.

Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech.

Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."

Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích.

Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."

Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu.

Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."

A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!

+4/0
doporučit
5.10.2019 20:57
Foto

J13a84r18o19m89í85r 91K30o14b91e73l35k66a 7294674171785

"Co dělá váš manžel, paní Nováková?"

"Je u policie."

"A jak se mu tam líbí?"

"Nemám nejmenší tušení. Zatkli ho teprve před hodinou."

+6/0
doporučit
2.10.2019 16:45
Foto

J82a96r18o81m28í14r 16K46o86b36e83l20k42a 7314984521905

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:“Otče, mohu Vás poprosit o laskavost ? „Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?“ „No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?“ „Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás – nebudu lhát!“ “ Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá! „Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: „Otče, máte něco k proclení?“ „Od temene své hlavy až po pás nic... To je ale divná odpověď, řekl si celník – tak se zeptá znovu : „A co máte k proclení od pasu na podlahu?“ Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!“ „Kristepane! Běžte, otče ... Další!“

+12/0
doporučit
26.8.2019 21:16
Foto

J67a26r96o86m36í24r 58K90o39b76e13l93k49a 7394484121825

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne?

Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."

Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"

Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"

+9/0
doporučit
26.8.2019 7:26
Foto

J78a70r17o81m98í78r 71K32o62b12e81l87k82a 7924314441985

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:

"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na

ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou

brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"

Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

+4/0
doporučit
24.7.2019 17:18
Foto

J12a69r29o52m68í47r 27K51o51b10e21l95k57a 7874814361635

Voják, žena a kněz sedí ve vlaku a luští stejnou křížovku.

Žena se ptá:- Část těla na čtyři, začíná na P a končí na A.

Voják:- Pata

Kněz:- ..... nemá někdo gumu?

+10/0
doporučit
16.7.2019 16:47
Foto

F59r91a70n91t87i54š74e33k 33V41a70l17e45š 4547686945462

Kohn povídá: "Roubíček, mají pěkný hodinky."

"Že? Ty mi otec prodal na smrtelné posteli."

+6/0
doporučit
9.7.2019 22:47
Foto

J68a28r58o23m40í53r 64K39o97b66e74l74k74a 7304554341335

Přijde manžel domů...vejde do koupelny a tam v předklonu žena, cosi máchá ve vaně...sukně a oblé tvary vykonaly v představách muže své. Vykasal ženě sukni a ....Když bylo po všem, odešel do kuchyně, kde k jeho údivu stojí manželka u kuchyňské linky a připravuje večeři...

,,Blážo, co tady děláš? Jak jsi to tak rychle stihla?"

,,Ahoj Béďo,víš co je nového? Přijela k nám maminka..."

V muži by se krve nedořezal...

Žena si povšimne manželova zděšení a dodá: ,,Neboj...tvoje....!

+12/0
doporučit
7.7.2019 12:17
Foto

L11e60n52k20a 57M94a94t29o37u76š19k16o95v41á 9250597876689

Žid umírá v nemocnici:

Říká: lásko, jsi tu? Manželka říká, ano jsem tu.

A mé děti? Jsou tu i mé děti? Ano jsem tu, odpovídá nejstarší syn.

A co můj druhorozený syn. Je tu taky? Ano jsem tu tatínku.

A můj nejmladší syn? Ano, já jsem tu taky. Jsme tu všichni s tebou.

A kdo je sakra v obchodě?!

+12/0
doporučit
25.6.2019 15:36
Foto

P32e22t32r 16K36u40m92s30t78á10t 1575131857457

"Kláro, vezmi si tento kousek dortu."

"Dík, Pavle, ale nechci."

"Prosím tě, dej si ten dort."

"Ale já sladké nesmím, přibrala bych."

"Prosím tě."

"Opravdu nechci."

"Vezmi si ten dort, káčo jedna. Je v ní prsten. Chci tě požádat o ruku."

+6/−1
doporučit
25.6.2019 15:19
Foto

L83e44n93k25a 84M88a73t33o38u85š62k43o58v42á 9660517256859

Babiš umře, příjde k bráně k sv. Petrovi a sv. Petr se ho ptá. Tak co Babiši, chceš jít do nebe, nebo do pekla. Tak já bych se nejdříve podíval, říká Babiš. Tak se jde podívat do pekla a tam se karbaní, hraje kulečník, zábava v plném proudu. Pak se jde podívat do nebe a tam andělíček sedí na obláčku a pomalu brnká na loutnu, jinak nic. Tak se Babiš vrátí a říká sv. Petrovi, tak já bych si vybral to peklo. Tak tam přijde a hned ho Lucifer práskne bičem a zařve na něj: hybaj čistit záchody! No počkej Lucifere, říká Babiš, já když se tu byl podívat, tak se tu karbanilo, hrál se kulečník a zábava byla v plným proudu. A Lucifer říká: no to byla kampaň.

+12/−1
doporučit
12.6.2019 8:13
Foto

P16e96t42r 11K26u73m30s58t88á77t 1935461267507

Stará paní vstává po zprávách od televizoru a konstatuje:

...až teď konečně po letech vím , kdo nás opravdu na konci 2.světové osvobodil - byli to Američané !.

....ale musím uznat, jako pamětnice, že uměli perfektně rusky !!!

+16/−5
doporučit
10.6.2019 9:30
Foto

J40a35r71o12m25í40r 69K24o45b93e35l68k71a 7774964361785

Paní Chava navštívila jednou zázračného rebeho, aby zde nalezla útěchu a pochopení. "Rebe," řekla mu ta židovská mame, "jsem úplně vedle sebe. Jestli mě nezahubí, jak mě bolí záda, tak to bude od žaludku. Co já si s ním vytrpím, to se dá srovnat snad jen s tím, jak mě zlobí žlučník. Když mě ale popadne dna, tak zapomenu i na to revma, co mně kroutí ruce a nohy. Oči mě bolí, že nemohu číst - ale to bude asi od těch příšerných bolestí hlavy, co mě neustále berou a ne a ne polevit." Najednou se zarazí: "Rebe, oni jsou skutečný wunderrebe! Ta bolest hlavy mně úplně zmizela!!!"

"Nezmizela," heknul zázraný rabín, "ne, paní, nezmizela. Teď bolí ta hlava mně!"

+3/0
doporučit
9.6.2019 6:52
Foto

M63i23c51h15a52l 43H67o69l73e66č94e20k 1784851221

Chechtavej tygr?

0/0
doporučit
10.6.2019 21:06
Foto

J45a31r18o86m40í50r 20K54o70b70e13l16k41a 7534954321325

Šestý den stvoření kouká Gabriel, jak Jahve modeluje jakousi nádhernou fascinující krajinu, s malebnými horami a úchvatnými skalami, utěšenými údolími, monumentálními pobřežními útesy a bělostnými plážemi...

"Tý jo! To je teda síla, Adonaj," povídá anděl, "co to jako má bejt?".

"To bude takovej můj majstrštyk pro Jehudim, víš? Dělám Izrael."

"Fakt, šéfíku? Taková paráda jen pro jeden národ? Nebude to k těm ostatním nespravedlivý?"

"Ani ne, englchen. Jen počkej, až uvidíš, jaký budou mít sousedy."

+7/0
doporučit
9.6.2019 6:52
Foto

P20e24t80r 94N20o96v95á67k 1119383585446

Dvě dívky, bez přítele.

"Tak jak je?"

"Kočko, výborný tip. Pořídila jsem si tchoře. Neskutečně milý a jemný. Ten jeho jazýček je prostě boží."

"No jo, ale co ten smrad?"

"Tak 14 dnů zvracel, ale už si zvykl."

+12/−2
doporučit
27.5.2019 8:30
Foto

H58e45l59e81n89a 46P63i90d66a84n67i18č51o80v12á 2454127233

Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov idiotov.

+10/−1
doporučit
6.5.2019 13:19
Foto

H73e50l44e84n95a 96P89i11d47a35n50i84č12o91v74á 2954357213

Pán doktor, už tretí deň za sebou sa mi nechce ísť do práce. Čo to znamená?

Pravdepodobne to, že je streda.

+13/0
doporučit
5.5.2019 23:04
Foto

H31e26l93e88n14a 65P46i51d15a38n24i18č60o93v53á 2374867233

Čo urobí šéf, keď sa cíti osamelo?

Zvolá poradu.

+8/0
doporučit
5.5.2019 23:03
Foto

P59e62t47r 68N79o51v21á23k 1169643915926

Chlapík s dívkou přijde do kina k pokladně a říká.

"Prosím dva lístky"

"Hobbit?" Ptá se paní pokladní.

"Ne, to je moje manželka"

+12/0
doporučit
12.4.2019 8:13
Foto

J22a26n 68B80a29u17m33a 8687849971439

Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá:

„Svlékněte se.“

„Víte, pane doktore, já se hrozně stydím.“

Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se:

„Kam si mám dát šaty?“

„Sem k mým.“

+11/0
doporučit
16.3.2019 7:08
Foto

J89i68ř75í 91E86r40b95e57n 1243784256427

Starý, ale furt vtipný...

.

Babiš a Kalousek přijdou do pekárny. Kalousek ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Andrejovi:

"Vidíš, jak jsem chytrý? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já jsem nejlepší poslanec!"

Andrej odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku."

Babiš poprosí majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík, pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo.

Andrej: "Podívej se Kalouskovi do kapsy!"

+21/0
doporučit
6.3.2019 23:36
Foto

J86a51n 50B73a82u75m97a 8117539581929

Byli jste děti hodné?

Bili ...

+3/0
doporučit
28.2.2019 15:21
Foto

P21e54t37r 41V86o29č67k12a 3252250719776

Asi trochu fousatej, ale pobavil mě: Blondýny mají několik rituálů, nad kterými zůstává rozum stát. Tak například zkušená blondýna, když jde spát, položí na noční stolek dvě skleničky - jednu naplněnou vodou a druhou prázdnou. Tu s vodou má pro případ, kdyby dostala během noci žízeň, a tu prázdnou...

+1/−1
doporučit
25.2.2019 9:51
Foto

F91r86a64n80t26i58s49e23k 76S78a38l27a40j54k34a 6561708835536

Povídá žena svému manželovi,který se vrátil předčasně ze služební cesty,že to měl oznámit ú,co kdyby měla doma milence.

Manžel se na ni podíval a říká :" Vzal bych tu bílou hůl a ztřískal bych vás oba dva". "A kde bys vzal tu bílou hůl " ? "No,na tebe by už vlezl akorát slepec", řekne manžel.

+4/0
doporučit
25.2.2019 8:26
Foto

F84r96a57n31t64i54s53e75k 88S22a62l98a70j19k58a 6621198115596

Přijde manželka domů a manžel se jí ptá,kde byla tak dlouho. Ta mu odpoví,že ve zkrášlujícím saloně. Manžel se na ní zadívá a řekne " no aspoň ses pokusila".

+3/−1
doporučit
25.2.2019 8:21
Foto

F49r60a39n80t23i82s37e95k 85S62a72l95a27j70k40a 6731308705316

Vypravuje táta v Praze svou dcerku na cestu vlakem do Ostravy k dědovi. Říká ji,aby se s dědou moc nebavila,že mluví krátce a jsou sprostí.

Po příjezdu do Ostravy říká dědovi,že jí táta říkal,že se s ním nemá moc mluvit,že jsou na ostravsku sprostí, Děda se trošku zamxslel a povídá : " To je pičovina".

+2/−4
doporučit
25.2.2019 8:18

Nebezpečná místa Česka: pražské hlavní nádraží. Třicet let zde vládne podsvětí

Premium Reportéři MF DNES mapují místa, která podle statistik nejsou výjimečně nebezpečná. Ve skutečnosti jde o no-go zóny,...

Felák, flexit nebo chillovat. Slovník dnešní mládeže uvádí rodiče do rozpaků

Premium Ač to možná ani netušíte, nejspíš i kolem vás denně chodí shiperky, které flexí s teniskami nebo iPhonem, díky čemuž...

Už nebudu kandidovat, odejdu z politiky, říká exministr Adam Vojtěch

Premium Jsem odolný, ale už toho bylo hodně, vysvětluje svůj odchod exministr. Babiš ho podle něj trochu čekal. V rozhovoru pro...