Neděle 25. července 2021, svátek má Jakub
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Neděle 25. července 2021 Jakub
Foto

J38a59r85o38s74l61a56v 54F75r41e64n80k19o 4514967934487

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést."

Manžel mlčí.

Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."

Manžel mlčí, ale přidá plyn.

Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."

Manžel mlčí a opět zrychlí.

Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."

Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.

Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.

Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.

Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju." A žena odsekne: "A co to je?" Muž odpoví: "AIRBAG."

+3/0
doporučit
9.12.2020 8:36
Foto

J44a69r21o74s35l41a43v 62F90r19e19n32k12o 4214287254447

Česko má technický stav silnic na jedničku !!!

Problém nastane, když zařadíte dvojku nebo vyšší rychlostní stupeň.

+6/0
doporučit
9.12.2020 8:24
Foto

J46a27r28o59s21l52a50v 62F66r44e49n50k73o 4484497894457

„Moje máma jezdí autem jako blesk.“

„Tak rychle?“

„Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu.“

+1/0
doporučit
9.12.2020 8:23
Foto

L18e15n15k63a 33M53a94t22o69u46š45k53o39v52á 9610937166609

Když pijeme na zdraví, neměla by to platit zdravotní pojišťovna? :)

+4/0
doporučit
9.7.2020 11:42
Foto

V75l30a94d33i27m70i21r 68K96u92s21y27n 2708687415655

Mám hodně kamarádů v Tipsportu v Ostravě a tam sázíme na Baník, že vyhraje ligu! Sázky za stovku a výhra činí cca 500 korun! Někdy i opak, sázka za 500 a Baník prohraje a peníze jsou v pryč! Tak jen pár piv a domů se smutkem v duši! Sázkař Oldfield

0/−7
doporučit
31.5.2020 8:32
Foto

R12a23d20i80m 23O73p32l46e50t15a15l 6184360

Nenávidím hosty. Umývat ty hromady špinavého nádobí, uklízet ten bordel, zametat,. umývat podlahy a koupelnu ... a to ještě ani nepřišli!

+13/0
doporučit
14.4.2020 12:59
Foto

R90a87d56i66m 87O73p69l49e84t87a44l 6514640

Kdy ses poprvé líbal?

V 23 letech.

Ale tobě je přece jen 22?

To ano, ale velmi se na to těším.

+1/0
doporučit
8.4.2020 1:49
Foto

R11a10d52i75m 76O21p73l50e48t82a35l 6464120

V případě sporu se z mojí ženy stává historička.

Snad hysterička, ne?

Ne, historička. Ihned začne připomínat všechny moje hříchy, i s přesným datem a hodinou jejich provedení.

+3/0
doporučit
8.4.2020 1:48
Foto

R57a81d21i64m 13O41p15l15e64t59a81l 6934710

V souvislosti s nedostatkem teploměrů Ministerstvo zdravotnictví doporučuje zasunout do zadku tři zrnka kukuřice.

Pokud se tato zrnka změní na popkorn, ihned volat první pomoc.

+3/0
doporučit
8.4.2020 1:46
Foto

R25a27d34i75m 39O58p26l30e46t97a39l 6374960

Rusko zatrolilo USA tím, že mu poslalo humanitární pomoc, jejíž značnou část vyrobila firma, na kterou tyto USA uvalily sankce.

+2/−1
doporučit
8.4.2020 1:37
Foto

R62a50d49i72m 41O50p70l71e91t12a75l 6784480

Dotaz na Radio Jerevan: Může se v době karantény souložit?

Odpověď RJ: Samozřejmě může. Jen musíte mít nejméně dvoumetrový penis.

+1/0
doporučit
8.4.2020 1:35
Foto

R32a50d95i45m 91O92p81l48e57t33a23l 6174940

Teď můžeš směle prohlásit, že nepojedeš na dovolenou k moři kvůli koronaviru, ne kvůli nedostatku peněz.

+3/0
doporučit
8.4.2020 1:33
Foto

R87a84d76i21m 83O81p37l15e77t64a65l 6904280

Občané, nebojte se, že v karanténě přiberete.

Brzy bude následovat dieta!

+3/0
doporučit
8.4.2020 1:31
Foto

R41a33d10i33m 24O57p96l90e35t75a34l 6104160

Přijde Babiš do hospody:

Pane hostinský, prosím dvě rundy pro všechny! Na Váš účet.

+5/−1
doporučit
8.4.2020 1:29
Foto

L45e55n57k15a 27M35a65t45o61u85š93k79o28v93á 9510427546849

V určitém věku být dobrý v posteli znamená: nechrápat, neprdět a nekrást peřinu :)

+13/0
doporučit
24.2.2020 15:49
Foto

L54e72n61k58a 48M33a19t64o20u14š62k18o52v20á 9760457806569

Až si doposlechneš U2, tak prosím tě U3 linku.

+7/0
doporučit
3.2.2020 22:28
Foto

P72e47t39r 35N81o78v46á15k 1539943635556

"Nepřijde vám přehnané, že vás vyhodí z práce jen kvůli tomu, že vám něco malého upadne na zem?"

Martina, porodní sestra

+5/0
doporučit
28.1.2020 9:55
Foto

I57v79a 90D93o55l42a82n95s19k80á 2183706540400

Kresleny vtip:

Chirurgove v zelenem prohledavaji operacni sal. V otevrenych dverich rika jeden z nich starostlive pani s ditetem: "Bohuzel jsme ho ztratili."

0/−3
doporučit
27.12.2019 21:30
Foto

L98e76n51k69a 50M57a69t84o81u47š98k28o90v82á 9210427796239

Úplně mi stačí pět hodin spánku denně ... ... a osm v noci :)

+8/0
doporučit
17.12.2019 22:12
Foto

J11a64n 55B81a27u57m63a 8447629831479

Přijde Marcus Antonius do baru, ukáže dva prsty a říká: Pět piv, prosím!

0/0
doporučit
17.12.2019 7:22
Foto

P90e39t68r 79N51o78v69á63k 1829533155846

Tatínek doma hlídá svou malou dcerku. Nejdříve neví, jak ji zabavit, ale pak mu sama donese kelímek vody. Z toho usoudí, že hra na restauraci zní jako dobrý nápad. Vodu vypije, nechá si donést další a tak se hra opakuje několikrát. Po dvou hodinách dorazí konečně maminka a tatínek jí pyšně ukazuje, jak si s dcerou pěkně hrál. Maminka mu na to odpoví: " Bože, ty jsi ale pako, to nevíš, že jediná voda, na kterou dosáhne, je ta v záchodě?"

+9/0
doporučit
26.11.2019 12:44
Foto

J72a97n 52B93a36u51m10a 8847769111939

Policajt si do práce přinese termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.

„To je termoska. V obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé, a když něco studeného, tak to bude pořád studené.“

„No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?“ ptají se ostatní policajti.

„Kafe a dva nanuky.“

+8/0
doporučit
21.11.2019 7:55
Foto

P69e89t83r 26N59o92v15á16k 1949843475906

Potkají se dva kámoši.

"Tak jsme včera s manželkou souložili do análu, pak přišel její parádní orální sex. No a když jsem se ráno napil mléka z krabice, tak jsem prase, já?"

+2/0
doporučit
18.10.2019 10:12
Foto

J40a48r49o13m51í77r 95K69o94b78e82l83k73a 7634364921615

Šestý den stvoření kouká Gabriel, jak Jahve modeluje jakousi nádhernou fascinující krajinu, s malebnými horami a úchvatnými skalami, utěšenými údolími, monumentálními pobřežními útesy a bělostnými plážemi...

"Tý jo! To je teda síla, Adonaj," povídá anděl, "co to jako má bejt?".

"To bude takovej můj majstrštyk pro Jehudim, víš? Dělám Izrael."

"Fakt, šéfíku? Taková paráda jen pro jeden národ? Nebude to k těm ostatním nespravedlivý?"

"Ani ne, englchen. Jen počkej, až uvidíš, jaký budou mít sousedy."

+9/0
doporučit
17.10.2019 15:13
Foto

L34e17n44k63a 87M11a95t42o98u14š33k74o21v10á 9420847396789

Víte proč má bobr placatý ocas? Protože mu ho kouří kachna.

+4/0
doporučit
14.10.2019 17:46
Foto

J22a42r85o77s11l72a41v 59F81r51e41n17k28o 4324837784587

Nemáte zaplé blokování reklamy?

0/0
doporučit
11.10.2019 17:05
Foto

J76a38r10o48m90í65r 65K70o84b21e33l77k65a 7294344401975

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.

Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech.

Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."

Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích.

Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."

Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu.

Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."

A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!

+7/0
doporučit
5.10.2019 20:57
Foto

J34a76r23o56m15í71r 31K37o29b54e11l90k85a 7104894411515

"Co dělá váš manžel, paní Nováková?"

"Je u policie."

"A jak se mu tam líbí?"

"Nemám nejmenší tušení. Zatkli ho teprve před hodinou."

+8/0
doporučit
2.10.2019 16:45
Foto

J65a55r39o40m30í76r 29K16o25b60e17l80k26a 7324164761305

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:“Otče, mohu Vás poprosit o laskavost ? „Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?“ „No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?“ „Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás – nebudu lhát!“ “ Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá! „Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: „Otče, máte něco k proclení?“ „Od temene své hlavy až po pás nic... To je ale divná odpověď, řekl si celník – tak se zeptá znovu : „A co máte k proclení od pasu na podlahu?“ Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!“ „Kristepane! Běžte, otče ... Další!“

+14/0
doporučit
26.8.2019 21:16
Foto

J97a16r64o11m70í66r 77K20o71b21e64l78k98a 7204434451235

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne?

Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."

Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"

Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"

+10/0
doporučit
26.8.2019 7:26
Foto

J62a78r11o67m13í10r 93K49o88b21e23l56k12a 7314934241645

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:

"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na

ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou

brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"

Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

+7/0
doporučit
24.7.2019 17:18
Foto

J12a82r75o50m93í88r 60K29o58b65e63l36k26a 7494734441125

Voják, žena a kněz sedí ve vlaku a luští stejnou křížovku.

Žena se ptá:- Část těla na čtyři, začíná na P a končí na A.

Voják:- Pata

Kněz:- ..... nemá někdo gumu?

+14/0
doporučit
16.7.2019 16:47
Foto

F68r37a75n61t93i15š69e60k 80V55a64l63e68š 4887706645432

Kohn povídá: "Roubíček, mají pěkný hodinky."

"Že? Ty mi otec prodal na smrtelné posteli."

+8/0
doporučit
9.7.2019 22:47
Foto

J69a72r68o89m49í47r 54K44o40b22e72l70k48a 7214104621655

Přijde manžel domů...vejde do koupelny a tam v předklonu žena, cosi máchá ve vaně...sukně a oblé tvary vykonaly v představách muže své. Vykasal ženě sukni a ....Když bylo po všem, odešel do kuchyně, kde k jeho údivu stojí manželka u kuchyňské linky a připravuje večeři...

,,Blážo, co tady děláš? Jak jsi to tak rychle stihla?"

,,Ahoj Béďo,víš co je nového? Přijela k nám maminka..."

V muži by se krve nedořezal...

Žena si povšimne manželova zděšení a dodá: ,,Neboj...tvoje....!

+16/0
doporučit
7.7.2019 12:17
Foto

L13e18n76k16a 88M23a43t95o65u88š75k91o71v82á 9410247746399

Žid umírá v nemocnici:

Říká: lásko, jsi tu? Manželka říká, ano jsem tu.

A mé děti? Jsou tu i mé děti? Ano jsem tu, odpovídá nejstarší syn.

A co můj druhorozený syn. Je tu taky? Ano jsem tu tatínku.

A můj nejmladší syn? Ano, já jsem tu taky. Jsme tu všichni s tebou.

A kdo je sakra v obchodě?!

+14/0
doporučit
25.6.2019 15:36
Foto

P10e47t35r 24K48u70m39s48t18á83t 1255521687367

"Kláro, vezmi si tento kousek dortu."

"Dík, Pavle, ale nechci."

"Prosím tě, dej si ten dort."

"Ale já sladké nesmím, přibrala bych."

"Prosím tě."

"Opravdu nechci."

"Vezmi si ten dort, káčo jedna. Je v ní prsten. Chci tě požádat o ruku."

+8/−1
doporučit
25.6.2019 15:19
Foto

L40e98n81k62a 82M54a56t52o81u64š67k47o50v88á 9380347456699

Babiš umře, příjde k bráně k sv. Petrovi a sv. Petr se ho ptá. Tak co Babiši, chceš jít do nebe, nebo do pekla. Tak já bych se nejdříve podíval, říká Babiš. Tak se jde podívat do pekla a tam se karbaní, hraje kulečník, zábava v plném proudu. Pak se jde podívat do nebe a tam andělíček sedí na obláčku a pomalu brnká na loutnu, jinak nic. Tak se Babiš vrátí a říká sv. Petrovi, tak já bych si vybral to peklo. Tak tam přijde a hned ho Lucifer práskne bičem a zařve na něj: hybaj čistit záchody! No počkej Lucifere, říká Babiš, já když se tu byl podívat, tak se tu karbanilo, hrál se kulečník a zábava byla v plným proudu. A Lucifer říká: no to byla kampaň.

+14/−1
doporučit
12.6.2019 8:13
Foto

P28e22t87r 68K16u76m50s15t58á80t 1235301497877

Stará paní vstává po zprávách od televizoru a konstatuje:

...až teď konečně po letech vím , kdo nás opravdu na konci 2.světové osvobodil - byli to Američané !.

....ale musím uznat, jako pamětnice, že uměli perfektně rusky !!!

+19/−7
doporučit
10.6.2019 9:30
Foto

J54a52r42o42m21í55r 54K90o81b41e82l12k90a 7964284551895

Paní Chava navštívila jednou zázračného rebeho, aby zde nalezla útěchu a pochopení. "Rebe," řekla mu ta židovská mame, "jsem úplně vedle sebe. Jestli mě nezahubí, jak mě bolí záda, tak to bude od žaludku. Co já si s ním vytrpím, to se dá srovnat snad jen s tím, jak mě zlobí žlučník. Když mě ale popadne dna, tak zapomenu i na to revma, co mně kroutí ruce a nohy. Oči mě bolí, že nemohu číst - ale to bude asi od těch příšerných bolestí hlavy, co mě neustále berou a ne a ne polevit." Najednou se zarazí: "Rebe, oni jsou skutečný wunderrebe! Ta bolest hlavy mně úplně zmizela!!!"

"Nezmizela," heknul zázraný rabín, "ne, paní, nezmizela. Teď bolí ta hlava mně!"

+4/0
doporučit
9.6.2019 6:52
Foto

M16i97c73h84a14l 51H39o74l85e42č49e96k 1714681441

Chechtavej tygr?

0/0
doporučit
10.6.2019 21:06
Foto

J28a59r94o46m95í91r 33K24o17b37e39l56k84a 7144844521855

Šestý den stvoření kouká Gabriel, jak Jahve modeluje jakousi nádhernou fascinující krajinu, s malebnými horami a úchvatnými skalami, utěšenými údolími, monumentálními pobřežními útesy a bělostnými plážemi...

"Tý jo! To je teda síla, Adonaj," povídá anděl, "co to jako má bejt?".

"To bude takovej můj majstrštyk pro Jehudim, víš? Dělám Izrael."

"Fakt, šéfíku? Taková paráda jen pro jeden národ? Nebude to k těm ostatním nespravedlivý?"

"Ani ne, englchen. Jen počkej, až uvidíš, jaký budou mít sousedy."

+7/0
doporučit
9.6.2019 6:52
Foto

P12e90t16r 31N75o12v50á10k 1129663355226

Dvě dívky, bez přítele.

"Tak jak je?"

"Kočko, výborný tip. Pořídila jsem si tchoře. Neskutečně milý a jemný. Ten jeho jazýček je prostě boží."

"No jo, ale co ten smrad?"

"Tak 14 dnů zvracel, ale už si zvykl."

+14/−2
doporučit
27.5.2019 8:30
Foto

H20e72l48e83n41a 12P80i59d96a82n83i65č56o73v94á 2534707103

Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov idiotov.

+10/−1
doporučit
6.5.2019 13:19
Foto

H97e11l12e44n29a 82P46i29d53a50n14i52č92o32v47á 2194547763

Pán doktor, už tretí deň za sebou sa mi nechce ísť do práce. Čo to znamená?

Pravdepodobne to, že je streda.

+13/0
doporučit
5.5.2019 23:04
Foto

H15e58l94e34n32a 51P97i39d20a36n41i83č56o45v66á 2714847823

Čo urobí šéf, keď sa cíti osamelo?

Zvolá poradu.

+8/0
doporučit
5.5.2019 23:03
Foto

P63e22t54r 21N17o50v56á49k 1589513865396

Chlapík s dívkou přijde do kina k pokladně a říká.

"Prosím dva lístky"

"Hobbit?" Ptá se paní pokladní.

"Ne, to je moje manželka"

+13/0
doporučit
12.4.2019 8:13
Foto

J74a41n 11B77a40u44m39a 8737779601469

Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá:

„Svlékněte se.“

„Víte, pane doktore, já se hrozně stydím.“

Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se:

„Kam si mám dát šaty?“

„Sem k mým.“

+12/0
doporučit
16.3.2019 7:08
Foto

J88i71ř20í 87E69r92b68e85n 1303474636557

Starý, ale furt vtipný...

.

Babiš a Kalousek přijdou do pekárny. Kalousek ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Andrejovi:

"Vidíš, jak jsem chytrý? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já jsem nejlepší poslanec!"

Andrej odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku."

Babiš poprosí majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík, pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo.

Andrej: "Podívej se Kalouskovi do kapsy!"

+23/0
doporučit
6.3.2019 23:36
Foto

J42a32n 92B51a54u77m82a 8927559511809

Byli jste děti hodné?

Bili ...

+3/0
doporučit
28.2.2019 15:21
Foto

P61e98t81r 78V15o31č42k21a 3142130749646

Asi trochu fousatej, ale pobavil mě: Blondýny mají několik rituálů, nad kterými zůstává rozum stát. Tak například zkušená blondýna, když jde spát, položí na noční stolek dvě skleničky - jednu naplněnou vodou a druhou prázdnou. Tu s vodou má pro případ, kdyby dostala během noci žízeň, a tu prázdnou...

+1/−1
doporučit
25.2.2019 9:51

Ze sbírky na pohřeb Roma pozůstalí nedostali nic. Byl to podvod

Premium Měl mít velkolepý pohřeb. Balzamování, bíle lakovaná rakev z Ameriky, kočár tažený vraníky... Rodina Roma, který zemřel...

Klaus: Volby nic nepřinesou. Kolem covidismu a genderismu se bude chodit po špičkách

Premium Každý z nás by se měl sám rozhodnout, jakou míru opatrnosti vůči nákaze covidem chce zvolit, říká přesvědčeně bývalý...

Česko formuje domobranu. Výcvik může podstoupit každý, kdo má zbrojní průkaz

Premium Stát zakázal ozbrojené skupiny a lidem nabídl alternativu: absolvujte speciální kurz a můžete Česku pomáhat se zbraní....