Pondělí 9. prosince 2019, svátek má Vratislav
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Pondělí 9. prosince 2019 Vratislav

P24e16t81r 37N59o13v66á59k 1209233945946

Tatínek doma hlídá svou malou dcerku. Nejdříve neví, jak ji zabavit, ale pak mu sama donese kelímek vody. Z toho usoudí, že hra na restauraci zní jako dobrý nápad. Vodu vypije, nechá si donést další a tak se hra opakuje několikrát. Po dvou hodinách dorazí konečně maminka a tatínek jí pyšně ukazuje, jak si s dcerou pěkně hrál. Maminka mu na to odpoví: " Bože, ty jsi ale pako, to nevíš, že jediná voda, na kterou dosáhne, je ta v záchodě?"

+1/0
doporučit
26.11.2019 12:44

J86a54n 68B52a74u66m81a 8627829211619

Policajt si do práce přinese termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.

„To je termoska. V obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé, a když něco studeného, tak to bude pořád studené.“

„No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?“ ptají se ostatní policajti.

„Kafe a dva nanuky.“

+3/0
doporučit
21.11.2019 7:55

P79e72t19r 94N53o78v21á20k 1589403565376

Potkají se dva kámoši.

"Tak jsme včera s manželkou souložili do análu, pak přišel její parádní orální sex. No a když jsem se ráno napil mléka z krabice, tak jsem prase, já?"

0/0
doporučit
18.10.2019 10:12
Foto

J25a84r47o30m67í97r 65K94o33b48e66l94k40a 7774544561485

Šestý den stvoření kouká Gabriel, jak Jahve modeluje jakousi nádhernou fascinující krajinu, s malebnými horami a úchvatnými skalami, utěšenými údolími, monumentálními pobřežními útesy a bělostnými plážemi...

"Tý jo! To je teda síla, Adonaj," povídá anděl, "co to jako má bejt?".

"To bude takovej můj majstrštyk pro Jehudim, víš? Dělám Izrael."

"Fakt, šéfíku? Taková paráda jen pro jeden národ? Nebude to k těm ostatním nespravedlivý?"

"Ani ne, englchen. Jen počkej, až uvidíš, jaký budou mít sousedy."

+1/0
doporučit
17.10.2019 15:13
Foto

L92e86n98k12a 54M12a64t49o18u22š80k98o12v46á 9630397276539

Víte proč má bobr placatý ocas? Protože mu ho kouří kachna.

+1/0
doporučit
14.10.2019 17:46

J67a36r45o23s63l27a26v 37F41r16e23n63k74o 4334637704647

Nemáte zaplé blokování reklamy?

0/0
doporučit
11.10.2019 17:05
Foto

J52a57r34o70m82í81r 79K59o85b84e94l30k11a 7124654231345

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.

Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech.

Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."

Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích.

Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."

Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu.

Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."

A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!

+4/0
doporučit
5.10.2019 20:57
Foto

J85a29r12o79m33í81r 85K26o70b58e35l53k47a 7564444411815

"Co dělá váš manžel, paní Nováková?"

"Je u policie."

"A jak se mu tam líbí?"

"Nemám nejmenší tušení. Zatkli ho teprve před hodinou."

+3/0
doporučit
2.10.2019 16:45
Foto

M20o81n91i81k84a 53V65a63š77i41n30o17v39á 7137579500497

Dobrý den,

nevím, kam bych se měla obrátit. Ale nevím si rady. Asi týden se mi nenačítají ÍČKA. Psala jsem na Vaši podporu i web, ale nedočkala jsem se žádné odpovědi.

Proto nyní píši sem.

Děkuji

S pozdravem

Vašinová Monika

+2/−1
doporučit
2.10.2019 14:57

J47a43n 67B84a29u74m47a 8537229331539

Tak tohle mi taky rozesmálo ��

+2/0
doporučit
8.10.2019 12:26
Foto

J16a48r38o60m88í28r 90K82o30b52e11l74k46a 7254544501655

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:“Otče, mohu Vás poprosit o laskavost ? „Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?“ „No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?“ „Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás – nebudu lhát!“ “ Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá! „Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: „Otče, máte něco k proclení?“ „Od temene své hlavy až po pás nic... To je ale divná odpověď, řekl si celník – tak se zeptá znovu : „A co máte k proclení od pasu na podlahu?“ Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!“ „Kristepane! Běžte, otče ... Další!“

+8/0
doporučit
26.8.2019 21:16
Foto

J19a40r54o77m12í96r 18K10o72b96e90l16k54a 7374724301215

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne?

Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."

Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"

Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"

+3/0
doporučit
26.8.2019 7:26
Foto

J56a39r13o69m27í21r 22K73o29b96e46l67k30a 7684734341805

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:

"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na

ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou

brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"

Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

+4/0
doporučit
24.7.2019 17:18
Foto

J44a80r78o75m13í50r 29K59o25b31e98l76k75a 7244374541355

Voják, žena a kněz sedí ve vlaku a luští stejnou křížovku.

Žena se ptá:- Část těla na čtyři, začíná na P a končí na A.

Voják:- Pata

Kněz:- ..... nemá někdo gumu?

+5/0
doporučit
16.7.2019 16:47

F68r25a46n95t90i29š41e13k 81V98a71l41e52š 4377266815722

Kohn povídá: "Roubíček, mají pěkný hodinky."

"Že? Ty mi otec prodal na smrtelné posteli."

+3/0
doporučit
9.7.2019 22:47
Foto

J92a90r50o44m53í87r 82K20o12b88e22l96k53a 7814184221945

Přijde manžel domů...vejde do koupelny a tam v předklonu žena, cosi máchá ve vaně...sukně a oblé tvary vykonaly v představách muže své. Vykasal ženě sukni a ....Když bylo po všem, odešel do kuchyně, kde k jeho údivu stojí manželka u kuchyňské linky a připravuje večeři...

,,Blážo, co tady děláš? Jak jsi to tak rychle stihla?"

,,Ahoj Béďo,víš co je nového? Přijela k nám maminka..."

V muži by se krve nedořezal...

Žena si povšimne manželova zděšení a dodá: ,,Neboj...tvoje....!

+9/0
doporučit
7.7.2019 12:17
Foto

L10e58n86k84a 53M61a46t72o31u50š56k27o72v93á 9820937136319

Žid umírá v nemocnici:

Říká: lásko, jsi tu? Manželka říká, ano jsem tu.

A mé děti? Jsou tu i mé děti? Ano jsem tu, odpovídá nejstarší syn.

A co můj druhorozený syn. Je tu taky? Ano jsem tu tatínku.

A můj nejmladší syn? Ano, já jsem tu taky. Jsme tu všichni s tebou.

A kdo je sakra v obchodě?!

+9/0
doporučit
25.6.2019 15:36

P46e14t89r 24K36u62m85s88t39á29t 1155371277637

"Kláro, vezmi si tento kousek dortu."

"Dík, Pavle, ale nechci."

"Prosím tě, dej si ten dort."

"Ale já sladké nesmím, přibrala bych."

"Prosím tě."

"Opravdu nechci."

"Vezmi si ten dort, káčo jedna. Je v ní prsten. Chci tě požádat o ruku."

+5/0
doporučit
25.6.2019 15:19
Foto

L28e57n37k67a 94M86a48t38o13u71š32k46o36v91á 9390947396139

Babiš umře, příjde k bráně k sv. Petrovi a sv. Petr se ho ptá. Tak co Babiši, chceš jít do nebe, nebo do pekla. Tak já bych se nejdříve podíval, říká Babiš. Tak se jde podívat do pekla a tam se karbaní, hraje kulečník, zábava v plném proudu. Pak se jde podívat do nebe a tam andělíček sedí na obláčku a pomalu brnká na loutnu, jinak nic. Tak se Babiš vrátí a říká sv. Petrovi, tak já bych si vybral to peklo. Tak tam přijde a hned ho Lucifer práskne bičem a zařve na něj: hybaj čistit záchody! No počkej Lucifere, říká Babiš, já když se tu byl podívat, tak se tu karbanilo, hrál se kulečník a zábava byla v plným proudu. A Lucifer říká: no to byla kampaň.

+7/−1
doporučit
12.6.2019 8:13

P50e59t71r 18K14u84m31s33t98á63t 1325271667927

Stará paní vstává po zprávách od televizoru a konstatuje:

...až teď konečně po letech vím , kdo nás opravdu na konci 2.světové osvobodil - byli to Američané !.

....ale musím uznat, jako pamětnice, že uměli perfektně rusky !!!

+13/−4
doporučit
10.6.2019 9:30
Foto

J33a91r97o25m66í24r 98K25o81b17e11l28k91a 7894364921585

Paní Chava navštívila jednou zázračného rebeho, aby zde nalezla útěchu a pochopení. "Rebe," řekla mu ta židovská mame, "jsem úplně vedle sebe. Jestli mě nezahubí, jak mě bolí záda, tak to bude od žaludku. Co já si s ním vytrpím, to se dá srovnat snad jen s tím, jak mě zlobí žlučník. Když mě ale popadne dna, tak zapomenu i na to revma, co mně kroutí ruce a nohy. Oči mě bolí, že nemohu číst - ale to bude asi od těch příšerných bolestí hlavy, co mě neustále berou a ne a ne polevit." Najednou se zarazí: "Rebe, oni jsou skutečný wunderrebe! Ta bolest hlavy mně úplně zmizela!!!"

"Nezmizela," heknul zázraný rabín, "ne, paní, nezmizela. Teď bolí ta hlava mně!"

+3/0
doporučit
9.6.2019 6:52

M44i88c12h86a66l 91H20o52l51e45č70e86k 1834161841

Chechtavej tygr?

0/0
doporučit
10.6.2019 21:06
Foto

J39a23r43o93m24í38r 24K14o35b76e63l17k85a 7914414961165

Šestý den stvoření kouká Gabriel, jak Jahve modeluje jakousi nádhernou fascinující krajinu, s malebnými horami a úchvatnými skalami, utěšenými údolími, monumentálními pobřežními útesy a bělostnými plážemi...

"Tý jo! To je teda síla, Adonaj," povídá anděl, "co to jako má bejt?".

"To bude takovej můj majstrštyk pro Jehudim, víš? Dělám Izrael."

"Fakt, šéfíku? Taková paráda jen pro jeden národ? Nebude to k těm ostatním nespravedlivý?"

"Ani ne, englchen. Jen počkej, až uvidíš, jaký budou mít sousedy."

+7/0
doporučit
9.6.2019 6:52

P15e86t37r 63N15o65v10á87k 1719243785376

Dvě dívky, bez přítele.

"Tak jak je?"

"Kočko, výborný tip. Pořídila jsem si tchoře. Neskutečně milý a jemný. Ten jeho jazýček je prostě boží."

"No jo, ale co ten smrad?"

"Tak 14 dnů zvracel, ale už si zvykl."

+10/0
doporučit
27.5.2019 8:30

H37e96l10e25n22a 62P76i91d98a44n16i74č97o61v88á 2374137663

Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov idiotov.

+9/−1
doporučit
6.5.2019 13:19

H58e14l73e80n78a 28P56i50d33a56n43i16č52o23v45á 2754967793

Pán doktor, už tretí deň za sebou sa mi nechce ísť do práce. Čo to znamená?

Pravdepodobne to, že je streda.

+11/0
doporučit
5.5.2019 23:04

H63e90l72e39n64a 14P17i69d80a61n65i53č76o71v83á 2144647733

Čo urobí šéf, keď sa cíti osamelo?

Zvolá poradu.

+6/0
doporučit
5.5.2019 23:03

P62e56t28r 80N67o71v39á29k 1579913915916

Chlapík s dívkou přijde do kina k pokladně a říká.

"Prosím dva lístky"

"Hobbit?" Ptá se paní pokladní.

"Ne, to je moje manželka"

+11/0
doporučit
12.4.2019 8:13

J39a31n 64B19a73u21m92a 8297499681739

Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá:

„Svlékněte se.“

„Víte, pane doktore, já se hrozně stydím.“

Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se:

„Kam si mám dát šaty?“

„Sem k mým.“

+10/0
doporučit
16.3.2019 7:08

J18i47ř93í 84E78r79b71e31n 1473584706237

Starý, ale furt vtipný...

.

Babiš a Kalousek přijdou do pekárny. Kalousek ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Andrejovi:

"Vidíš, jak jsem chytrý? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já jsem nejlepší poslanec!"

Andrej odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku."

Babiš poprosí majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík, pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo.

Andrej: "Podívej se Kalouskovi do kapsy!"

+18/0
doporučit
6.3.2019 23:36

J49a60n 81B33a11u98m44a 8567249771889

Byli jste děti hodné?

Bili ...

+2/0
doporučit
28.2.2019 15:21

P32e43t88r 66V96o72č20k45a 3332920829196

Asi trochu fousatej, ale pobavil mě: Blondýny mají několik rituálů, nad kterými zůstává rozum stát. Tak například zkušená blondýna, když jde spát, položí na noční stolek dvě skleničky - jednu naplněnou vodou a druhou prázdnou. Tu s vodou má pro případ, kdyby dostala během noci žízeň, a tu prázdnou...

0/−1
doporučit
25.2.2019 9:51

F43r72a85n59t49i85s70e54k 43S67a18l24a57j91k86a 6911298145226

Povídá žena svému manželovi,který se vrátil předčasně ze služební cesty,že to měl oznámit ú,co kdyby měla doma milence.

Manžel se na ni podíval a říká :" Vzal bych tu bílou hůl a ztřískal bych vás oba dva". "A kde bys vzal tu bílou hůl " ? "No,na tebe by už vlezl akorát slepec", řekne manžel.

+4/0
doporučit
25.2.2019 8:26

F58r40a57n71t50i89s23e74k 57S36a23l46a29j66k51a 6471608245496

Přijde manželka domů a manžel se jí ptá,kde byla tak dlouho. Ta mu odpoví,že ve zkrášlujícím saloně. Manžel se na ní zadívá a řekne " no aspoň ses pokusila".

+3/0
doporučit
25.2.2019 8:21

F94r70a52n33t55i63s35e74k 18S14a85l28a25j28k80a 6331778845106

Vypravuje táta v Praze svou dcerku na cestu vlakem do Ostravy k dědovi. Říká ji,aby se s dědou moc nebavila,že mluví krátce a jsou sprostí.

Po příjezdu do Ostravy říká dědovi,že jí táta říkal,že se s ním nemá moc mluvit,že jsou na ostravsku sprostí, Děda se trošku zamxslel a povídá : " To je pičovina".

+2/−4
doporučit
25.2.2019 8:18

F44r68a36n20t23i27s30e31k 88S56a16l53a36j76k79a 6191518165176

Sedí dva muži v kupé ve vlaku do Prahy a ten starší se zeptá toho mladšího. "A co tebe táhne synku do Prahy?" Ten se na něj podívá a odpoví: "Lokomotiva pičo".

+4/−3
doporučit
25.2.2019 8:08

J12i18ř25í 25E14r69b71e18n 1963274476437

Aktuální variace na starý vtip. :-)

=================================================================

„Kemo, poslóché, nedlabó kalupem ten gábl. To nebaštijó ani morgoši!“

„Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy“, odtuší Pražák.

„Říkám, žer to pomalu, to je hovězí až z Argentiny!“, odchází Brňák.

+12/0
doporučit
7.2.2019 12:35
Foto

L72e61n59k78a 79M68a59t39o15u35š42k45o27v12á 9590587506449

Muži děti nerodí, protože je Bůh viděl s rýmičkou a uznal, že ztráty by byly příliš veliké :)

+14/−4
doporučit
2.2.2019 18:45

P19e39t27r 70N82o91v29á53k 1319503505196

Pán přijede domů ze služební cesty poněkud dřív. V posteli nahá manželka a u postele nahý muž s beranicí na hlavě.

" A vy jste kdo?"

"Já jsem debil, co si koupi za 5.000,- beranici neviditelnosti"

+12/0
doporučit
30.1.2019 7:14
Foto

L32e13n50k22a 42M91a76t96o98u50š90k75o11v75á 9740797966129

Jak se řekne matematicky nevěra? Hop na druhou :)

+10/0
doporučit
18.1.2019 14:30

J19i23ř66í 61E18r18b26e12n 1773664596357

Dneska máme konferenci k připomenutí výročí sebeupálení Jana Palacha. Na programu jsou tito řečníci a jejich příspěvky:

Mistr Jan Hus: Nehas, co tě nepálí

Jan Zajíc: Inspirace jako nástroj osobního růstu

Svatý Václav: Když vám hoří koudel u zadku

posádka Challengeru: Jak zazářit snadno a rychle

obsluha černobylského reaktoru: Actor and reactor

Johanka z Arku: Genderová rovnoprávnost na hranicích

Ryszard Siwiec: Význam přeshraniční solidarity

Edward J. Smith, kapitán z Titanicu: Voda taky není nic moc živel

Heinrich Mattoni: Jak uhasit žízeň

Giacomo Casanova: Zapálená lýtka – a co s nimi

+4/−5
doporučit
15.1.2019 11:38

R46a19d87i95m 12O39p93l14e68t67a81l 6524440

No a co, že mám prsa jedničky. Zato nohy mám pětačtyřicítky!

+3/−1
doporučit
21.12.2018 9:25

R67a47d50i69m 17O26p49l56e28t40a37l 6514690

Moje žena pořád kašle, pane doktore.

A zkoušeli jste nějaké bylinky?

Ano, teď kašle a pochichtává se.

+11/−1
doporučit
17.12.2018 19:14

R93a42d95i40m 23O19p47l73e14t81a86l 6144720

Chcete, aby lékaři měli čitelné písmo?

Přestaňte jim dávat alkohol!

+6/−1
doporučit
16.12.2018 21:39

R45a84d91i42m 50O41p23l27e50t69a74l 6414700

Hodina nábiženství. Děti mají namalovat Svatou Trojici.

Pepíček se nudí, tak namaluje letadlo. Kněz se ho ptá, co to je.

Pepíček: No přece letadlo, má podobu kříže, jako symbol Otce, Syna a Ducha svatého!

Kněz: a tohle je kdo?

Pepíček: No přece Pontský - pilot!

+3/−4
doporučit
16.12.2018 19:43

R50a20d78i27m 77O60p54l42e45t60a18l 6384540

Pokud mamince nereaguji na vyzvánění déle jak 5 minut, vždy je přesvědčena, že ta kotleta, co ji právě koupila, je vyrobena ze mne.

+2/−2
doporučit
16.12.2018 19:39

R71a15d70i63m 65O62p65l43e80t63a64l 6854880

Prokurátor:

Kohn se tohoto inteligentního zločinu dopustil se zcela nevídanou drzostí, lstivostí, obratností a za použití neobyčejně vybrané představivosti a fantazie.

Kohn: Lichoťte mi jak chcete, ale já se nepřiznám!

+3/−1
doporučit
16.12.2018 19:37

R95a37d52i52m 72O30p97l51e68t36a93l 6854130

Je zajímavé, že u nás jsou dvě kategorie lidí, kteří nemaji trestní odpovědnost - poslanci a blázni.

Nebo je to kategorie jediná?

+7/0
doporučit
15.12.2018 9:49

R36a58d40i10m 33O82p13l94e68t18a55l 6854140

Všechny země, se kterými v minulosti Rusko bojovalo a zvítězilo - Německo, Francie, Švédsko, Finsko - žijí v současnosti v blahobytu. Že by to byl důvod, proč teď Rusy provokuje Ukrajina?

+6/−1
doporučit
15.12.2018 9:44

R22a74d37i68m 55O24p41l87e64t27a89l 6914870

Náš premiér by mohl s úspěchem vystupovat v televizním pořadu “Věřte-nevěřte”

+2/0
doporučit
15.12.2018 9:19

Premium

Sprcha pro osm lidí: jak to vypadalo na Epsteinově ranči na dělání dětí

Kdyby zdi mohly mluvit. Přinášíme exkluzivně snímky přepychového ranče, kam americký finančník Jeffrey Epstein svážel...

Premium

Je sexting nevinná hra nebo nevěra? Pánové jsou tolerantnější než dámy

Generace našich rodičů tohle řešit nemusela. Měli poměrně jasno a věděli, co je a není zahýbání. Moderní technologie...

Premium

Den, kdy přepadli Mekku. V roce 1979 se zrodil moderní islámský středověk

Před 40 lety se stalo „11. září“ islámu. Aby saúdský král mohl pobít ozbrojence okupující posvátnou mešitu v Mekce,...

Najdete na iDNES.cz