Čtvrtek 12. prosince 2019, svátek má Simona
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Čtvrtek 12. prosince 2019 Simona

J90i61ř92í 26E58r17b97e98n 1473374296277

Odešel S. Hawking, a už tu máme krásný příklad dilatace časoprostoru...

V okamžiku demonstrace, odhad policie přímo na náměstí: cca 1500 účastníků demonstrace.

Pět minut po skončení demonstrace, tvrzení organizátora ve vedlejší ulici: cca 5000 účastníků.

Deset minut poté, reportáž 3 km vzdálené ČT: Téměř plné náměstí!

Hodinu poté, Slovenská televize, 300 km daleko: Byla to největší demonstrace od roku 1989!

+7/−1
doporučit
14.3.2018 23:22

J57i81ř45í 52E28r46b18e75n 1633274476907

Co obvykle dělají lidi po sexu?

11 % jde spát,

17 % si dá cigárko,

8 % se oblékne a jde domů,

64 % si smaže historii prohlížeče.

+6/0
doporučit
14.3.2018 23:05

R39a64d31i26m 22O38p77l80e78t30a28l 6254720

Černí a hnědí medvědi jsou pobouřeni tím, že v Arktidě mohou žít jen bílí medvědi.

+11/−1
doporučit
13.3.2018 8:42

R66a24d59i61m 57O61p30l48e51t24a74l 6944960

Je celkem jedno, jestli k vám jde hora, nebo Mohamed.

+5/0
doporučit
13.3.2018 8:25

P81e27t96r 57N59o52v70á63k 1609373895846

Muž se psem na veteríně.

Dobrý den pane doktore, můj pejsek, pokaždé když Sparta prohraje, má deprese, nechce chodit ven, málo jí, leží a kouká nikam.

Hm, a co dělá, když Sparta vyhraje?

Jo tak to nevím, pane doktore, mám ho teprve třičtvrtě roku,

+12/0
doporučit
9.3.2018 9:23

J69i68ř55í 50E96r38b65e71n 1853144866557

- "Tak co, Luboši, jak se máš? Co ženský, jak to jde?"

- "Jo ženský? No tak zažívám fakt pohádkovej sex."

- "Nepovídej! Teda povídej!"

- "Vždyť říkám, jako v pohádce: Bylo nebylo, kdysi dávno, v daleké zemi..."

+7/−1
doporučit
6.3.2018 19:31

J27i12ř95í 98E49r24b88e35n 1283394216797

V německém městečku zazvoní na radnici telefon: "Haló, to je městský úřad? Vezu vám objednané toaletní papíry."

Tajemník: "Výborně, zajeďte prosím do dvora radnice, máme tam parkoviště pro skládání..."

Řidič: "Nene, to nepůjde. Nemůžu vjet do města, mám nafťáka. Toaletní papír jsem vám složil tady u cedule se zákazem vjezdu dieselů, na kraji města, jak začíná městský chodník na Grünstraße."

Tajemník: "Cože? Vždyť to je odsud tři kilometry daleko!"

Řidič: "No a co, já se z toho nepo...."

+10/−1
doporučit
6.3.2018 19:26

R32a28d76i57m 61O21p39l33e73t90a87l 6154790

Trump rozhodl, že učitelům a dalším pracovníkům škol rozdá pistole. Knihovníkům samozřejmě pistole s tlumičem.

+12/0
doporučit
1.3.2018 20:44
Foto

L51e22n57k13a 19M91a94t70o78u55š63k52o30v48á 9700127716549

Sejdou se tři upíři na střeše. Ten první má zuby od krve a povídá: vidíte támhleten byt? Vidíme. Tak tam žili dva lidi a oba jsem je vysál. Ten druhý má od krve celou pusu a povídá: a vidíte támhleten dům? Vidíme. Tak tam žila velká rodina a já je všechny vysál. A ten třetí má úplně rozmašírovaný obličej, celou hlavu od krve a zlomený nos a povídá: vidíte támhleten komín? Vidíme. No já ho neviděl.

+13/0
doporučit
20.2.2018 18:41

Z58u88z33k31a 29B79r14o59ž55k80o22v63á 1396964261573

Přijde blondýna k doktorovi a ten se jí ptá:"Tak kde vás píchá?" Blondýna cudně sklopí oči a odpoví:"Zatím v autě,ale slíbil,že postaví barák..."

+13/0
doporučit
18.2.2018 21:39

P36e65t85r 25N35o44v50á11k 1759643345366

Muž kouká na svatbě a hlásí: "Hmmm, tak to je škaredá dívka, nejškaredější nevěsta na světě."

"Tak to jsi přehnal hochu, to je moje dcera."

"Ahaaaa, tak potom to chápu, když má tak ošklivého otce."

"Ty hade, já jsem její matka!!!"

+15/0
doporučit
14.2.2018 10:32

R22a50d36i61m 28O42p98l80e57t31a42l 6534520

Než se začneš bít o svś práva, měl by sis ujasnit, jaké jsou s nimi související povinnosti

+3/0
doporučit
11.2.2018 0:16

R62a21d81i16m 49O58p46l94e93t81a84l 6864450

Symbol svatby - dvě spojená kolečka.

Pozor chlapi - je to zárodek řetězu!

+1/0
doporučit
11.2.2018 0:14

J20i17ř86í 56E66r94b52e90n 1193294296937

Polostátní společnost ČEZ dostala za úkol zaměstnat připrchlíky. A tak manažery napadlo, že když už jsou to mladí silní chlapi zarputilého vzhledu, bylo by vhodné je zaměstnat v terénní práci, a po krátké době byl jeden takový mladý silný snědý chlapec poslán do terénu s tím, aby opsal roční stavy elektroměru u jednotlivých domů. Nadřízený mu ještě kladl na srdce: „Oni lidi kolikrát nemají tu skříň ani označenou. Když to nebudeš moct najít, tak zazvoň a ať ti ten stav řeknou sami. Furt lepší, než kdyby se z nich stali dlužníci, to bysme jim to pak museli odstříhnout a museli by svítit svíčkama.“

Kluk opíše elektroměr u prvního domu, u druhého, u třetího... a u čtvrtého se zasekne. Na baráku žádná prosklená krabice není, a tak si vzpomene na šéfovu radu a zazvoní. Otevře mu hezká mladá paní, což ho trochu znejistí a nesměle se zeptá: „Dobrlý den. Ty mi žeknula, kolik ty udělala čísel za rok?“ – paní vytřeští oči, zařve „sprosťáku!“ a zabouchne.

Kluk znejistí ještě víc, přešlápne a zazvoní znovu. Znovu otevře paní a chlapec na ní vykoktá: „Já omluva, ale já muset vědět, kolik ty čísel měla za rok!“ Zpoza paní se vynoří manžel, postaví se do dveří a naštvaně prohlásí: „Ty zmetku vlezlej, co ti je do toho? Přestaň obtěžovat moji ženu!“

Kluk má radost, že má před sebou konečně mužský protějšek, a už skoro plynnou češtinou odpoví: „Já tady od kontroly. Když ona mně neříct, kolik měla čísel za rok, tak přijít naše chlapi, udělat tobě šmik a ona pak muset používat svíčky!“

+18/−1
doporučit
9.2.2018 7:03

P30e39t25r 67K35u93m22s43t61á24t 1615431607277

Povidaji si dve babky na navsi:

"Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?"

"No povidala, ze syfilis."

"A co to je?"

"No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."

"A jak to?"

"No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice."

+5/0
doporučit
8.2.2018 8:12

P27e38t42r 39K64u49m25s17t35á21t 1335901357887

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:

- "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice."

Dědek na to:

- "Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!"

+11/0
doporučit
8.2.2018 8:11

P61e42t43r 91K87u84m19s42t78á68t 1105691507347

Přišla mladá dívka domů a povdala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom, aby si tě holka, taky vzal!"

+9/0
doporučit
8.2.2018 8:10

R31a58d73i36m 39O48p65l20e60t53a78l 6134850

Nač je poslancům výplata 80.000,-, když jsou přesvědceni, že člověk v pohodě vyžije z 4.750,-?

+16/0
doporučit
7.2.2018 17:36

R94a28d91i76m 10O15p60l11e28t32a72l 6584510

Dotaz na odborníka:

Předloni jsem plnou nádrž bral za 1.800 Kč. Vloni za 2.000. Letos za 2.150. Mám Renault Scenic rok výroby 2010. Dotaz: Jak dlouho ještě to auto poroste?

+10/0
doporučit
7.2.2018 8:21

J84i48ř68í 41E69r24b24e93n 1573604846937

Ona: Šup šup zlato, rychle se svlékni!

On: Jé, děti už spí?

Ona: Ale ne, budu prát tmavý a mám ještě místo v pračce.

+9/0
doporučit
5.2.2018 21:11

J52i68ř77í 10E87r63b87e12n 1883904496127

Studenti prvního ročníku medicíny přijdou ráno na laboratoře a docent je vítá už u dveří: "Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin," povídá. Vyfasujte si podložní sklíčka, každý si na něj plivnete, necháme je čtvrthodinku při pokojové teplotě a pak je budete pozorovat."

Samozřejmě se dva kluci domluvili, jeden vzal o sklíčko navíc, omluvil se kvůli naléhavému telefonátu a doběhl na záchod, kde si udělal dobře a na sklíčko kápl trochu ejakulátu. Sklíčko pak nenápadně vyměnil za sklíčko jedné odměřené, nepřístupné, neoblíbené spolužačky. Začalo zkoumání, všichni pozorují svoje preparát, jen potrefené děvče nedůvěřivě hledí do okulárů a pak hlásí na celou laboratoř: "Pane docente, promiňte, ale mně se tam něco hýbe!"

Docent s udiveným výrazem přiběhne, skloní se k mikroskopu a pak potměšile odvětí: "Slečno posluchačko, doporučuji, před odchodem na seminář si laskavě vyplachujte hubu!"

+3/−1
doporučit
5.2.2018 21:01

J68i94ř19í 49E16r97b85e24n 1843544986967

Ona: Miláčku, copak jsi naplánoval na Valentýna?

On: Máš ráda Madrid?

Ona: Ano!

On: A co Paříž, líbí se ti?

Ona: Ó ano!

On: Tak v tom případě se podíváme na zápas Champions League Real Madrid proti Paris Saint-Germain!

+11/−1
doporučit
5.2.2018 20:51

J77i90ř39í 64E18r37b44e43n 1973334406367

Hlášení rozhlasu v ZOO: "Prosíme rodiče malé Pavlínky, aby si přišli pro sandálky k výběhu tygrů!"

+14/−1
doporučit
5.2.2018 20:46

J59i22ř63í 43E69r68b59e44n 1463104466607

Holky menšího vzrůstu sice vypadají roztomile, ale bacha na ně! Jsi s nimi blíž k peklu než s těmi normálními!

+2/0
doporučit
5.2.2018 20:07
Foto

L73e18n94k71a 46M98a48t52o71u98š19k57o98v78á 9740547566519

8 z 10 Čechů žije ve stresu, ten zbytek žije v zahraničí :)

+7/0
doporučit
5.2.2018 11:24

M77i38r67o58s36l51a64v 26T54ů34m19a 9629958409399

Jeden pán, je to pěstitel šlechtitel, se rzhodl zkřížit Pampelišku s Koniklecí v domění že mu vyroste Pampeklec, ale vyrostla mu potvora Koniliška.

0/−1
doporučit
4.2.2018 21:45

J64i55ř23í 65E96r43b58e80n 1673364506647

Jo, to se povedlo Jiřímu Suchému ve hře Jonáš a tingltangl (1962) :-)

+2/0
doporučit
5.2.2018 6:58

M64i63r94o24s12l91a68v 70T78ů12m47a 9659408559909

V kostele klečí dívka před sochou Pany Marie a modlí se:

Panenko Marie milosti plná, ty která jsi počala aniž bys zhřešila, dej abych zhřešila aniž bych počala.

+8/−2
doporučit
4.2.2018 21:41

R74a38d88i74m 67O78p92l52e65t19a56l 6234920

Zapomněl jsi jméno města, kde budou zimní olympijské hry? Prostě jenom dvakrát kýchni!

+1/0
doporučit
3.2.2018 10:41

R95a70d40i18m 71O86p10l30e40t31a27l 6934350

Stáří má jednu výhodu - i kyž vidíte stejnou detektivku podesáté, stejně vždy znovu hádáte, kdo je pachatel.

+3/0
doporučit
3.2.2018 10:39
Foto

J61a37r27o89m81í19r 16K68o29b90e91l68k70a 7704214961855

Že prej se tohle fakt stalo:

Děda si koupil počítač a naučil se s ním, díky svému vnukovi, pracovat. Jeho

patnáctiletý vnuk mu potom z domova poslal tento e-mail:

"Milý dědo, je to prima, že si teď můžeme posílat maily. Už nemusím chodit k

Tobě domů, abych věděl jak se Ti daří.

A moje kapesné, které mi dáváš, můžeš posílat na toto číslo účtu 100-

215362215/01212.

Tvůj vnuk Vilda." Dědeček, už znalý umění posílat maily, odpověděl: "Milý Vildo, u mě je vše v pořádku. V příloze Ti posílám naskenovanou bankovku v hodnotě, kterou Ti dávám jako kapesné. Až budeš mít čas, přijď si pro originál. Tvůj děda."

+19/−1
doporučit
2.2.2018 20:46
Foto

J66a88r97o71m10í47r 93K74o77b39e34l59k52a 7214944491165

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.

Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:

"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."

"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

+15/0
doporučit
2.2.2018 20:44

J50i74ř62í 82E98r50b54e73n 1143784716467

Manželka: "Lubošku, zlato, jsem tlustá? "

Manžel: "Maruš, miláčku, u nás v baráku je 7 tlustých lidí - a 4 z nich jsi Ty!"

+5/0
doporučit
27.1.2018 14:51

J10i74ř12í 44E72r42b28e31n 1353244436517

K baru vedle sebe si sednou vegan, antibabišovec, majitel iPhonu a Drahošův volič.

Otázka: Kdo z nich začne o sobě mluvit jako první?

+3/−2
doporučit
26.1.2018 19:29
Foto

L21e52n83k55a 25M18a95t52o62u29š94k58o23v85á 9260447346669

Pondělí / úterý / středa / čtvrtek / pátek / mžik / pondělí :)

+14/0
doporučit
26.1.2018 11:41

P31e74t56r 74K13u36m89s86t20á91t 1735231907177

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa. Chlap se jí zeptá, "máte pindu ?"

Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.

Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.

"Máte pindu ?" zeptal se znovu.

Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.

Když přijde domů manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje.

Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku,zítra si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."

Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít.

Manžel zašeptá: „Miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídím." Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře. Opět tam stojí stejný chlápek. "Máte pindu?" "Ano, mám," odpoví paní. Na to muž pokračuje: „Fajn, nevadilo by vám vyřídit vašemu manželovi, ať

nechá tu mé ženy na pokoji a používá tu vaši ?!"

+8/0
doporučit
25.1.2018 8:13

P33e51t40r 24K93u39m64s18t35á19t 1265141267887

Šel jsem se svým 60-tiletým otcem do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.

Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena

a modra.

Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už

toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:

"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"

Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:

"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám,

jestli ty nejseš moje dcera?".

+17/0
doporučit
25.1.2018 8:09

P57e56t96r 92K63u14m48s85t75á18t 1265931687147

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih.

Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.

V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a křičí:

"Necháš to, to je na pohřeb!"

+13/0
doporučit
25.1.2018 8:03

J25i31ř38í 70E22r71b17e82n 1713314146687

Koupil jsem manželce mopsa. Zprvu jsem měl trochu strach, jak se sžijí - ale dopadlo to dobře. Přestože má placatou tlamu, vykulené oči a na těle samé tukové faldy, tak si ji nakonec oblíbil.

+5/0
doporučit
19.1.2018 20:12

T58o94m65á40š 69D85o47s42t39a22l 4985197192529

Mopes to bude asi pes, který pracuje pro Ministerstvo obrany (MO).

+2/0
doporučit
22.1.2018 0:23
Foto

L30e56n42k24a 29M35a34t49o85u96š48k14o42v18á 9150847346919

Ženě trvá 2hodiny připravit se k odchodu. Pokud ale nejsi obutý, když je připravená, jsi to ty kdo zdržuje :)

——————————————————

Pokud ženu bolí hlava, zkus jí na čelo přiložit nové boty :)

+14/−1
doporučit
17.1.2018 12:09
Foto

L33e15n19k81a 55M16a31t77o61u38š90k25o22v28á 9280907246739

Ona: "Franto!!! Teď tady proběhla myš!"

On: "No a co?"

Ona: "Okamžitě volej na recepci a řekni jim to - ty umíš líp anglicky!"

On: "Helou - recepčn?"

Recepce: "Hello, yes - this is reception."

On: "Du jů nou Tom end Džery?"

Recepce: "Ehm... yes, I know them."

On: "Džery is hír..."

+20/−2
doporučit
16.1.2018 19:28

J68i51ř95í 79E29r71b96e27n 1363374766417

Z rubriky Přiznání holek:

"Nemám ráda lidi, co berou drogy. Zejména policajty a celníky."

Tereza, 21 let

+19/−2
doporučit
16.1.2018 14:34

D56a15v30i74d 14K10u69č74e50r21a 8454676955432

Kevin Dahlgren neunesl představu, že by musel přijmout milost od Miloše Zemana

+1/−11
doporučit
12.1.2018 19:20

J33i73ř78í 29E22r27b44e46n 1433384226147

Zlaté pravidlo pro manželky, snoubenky a partnerky: Neexistuje problém, který by se nedal vytvořit.

+11/−1
doporučit
10.1.2018 23:23

R42a21d64i29m 77O53p45l15e33t70a50l 6174280

Nápis na náhrobku programátora:

Petr Kalianko, 1982-2017 :-(

+1/−1
doporučit
9.1.2018 5:08

J57a26n 73B62a32u83m98a 8457949961289

Smutný :(

0/0
doporučit
9.1.2018 6:22

J96i23ř19í 42E94r22b76e17n 1703704876147

Kalianka neznám, ale Marka "Lipno" by mi bylo líto. Už tu nebyl hodně dlouho.

0/0
doporučit
9.1.2018 15:57

R55a71d66i98m 62O72p72l82e66t59a71l 6954530

ZKUŠENÝ stomatolog NIKDY neradí pacientům, aby si čistili zuby skutečně KVALITNÍ zubní pastou.

+4/−1
doporučit
9.1.2018 5:02

R81a24d59i38m 76O19p44l92e67t15a68l 6214500

Po smrti jednoho boháče jeho manželka dala na jeho hrob napsat: “Odpočívej v pokoji”.

Po čtení jeho závěti dala dopsat: “dokud jsem za tebou nepřišla já”

0/−2
doporučit
9.1.2018 4:55

Najdete na iDNES.cz