Vláda - to je skupina lidí, kteří nám berou peníze, část si jich nechají pro sebe a za zbytek nám vytváří problémy.

Když žena říká: Nic nechci, znamená to, že nemá zájem o to, co jí můžete dát a současně chce něco, co jí dát nemůžete.

Věci, které byste neměly nikdy říkat nahému muži:

Jé, ten je ale roztomile malinkej!

No hlavně že máš nohu desítku.

Musím ti říci, že můj bejvalej...

S tím si hlavu nelam, tak to uděláme nějak jinak.

Kde jsem to četla, že v žížalách je hodně proteinů?

Hele, můj osmiletej bráška ho má skoro stejnýho.

Nevíš, proč jsem kupovala ty vonný tyčinky?

Bože, co já komu udělala?

Nepřemýšlel jsi někdy vážně o tom začít brát nějaké steroidy?

Plánování dovolené: žena řekne kam, šéf řekne kdy a banka řekne na jak dlouho :)

"Šéfe, já bych chtěl přidat."

"Tak přidej."

Víte proč nechávám v noci, když se vrátím domů z hospody, válet oblečení na zemi?

Protože jsem v něm ještě oblečený ...

Ahoj Alenko, jak se daří tvému vaginovi?

Ale babi, kolikrát to mám opakovat - ne vagina, ale vegan!

Nástup do místní linky jiného autobusového dopravce...

- "Pane řidiči, jak si to můžete dovolit? Vždyť jste vyjel ze zastávky o 5 minut dřív!"

- "Buďte v klidu, mladá paní. Ve skutečnosti jedu o hodinu a pětapadesát minut později."

Nástup do dálkové linky jistého autobusového dopravce...

- „Pane řidiči, já mám v Liberci přestup na autobus do Ústí, nemáme nějak velké zpoždění?"

- „Buďte klidný, pane, nemáme. Zmeškáte ho maximálně o deset minut."

Teroristé zajmou amerického,českého a ruského agenta.Chtějí je popravit a dají jim na vybranou,jakým způsobem.První jde Američan a říká,že chce elektrické křeslo,protože to je jejich národní tradice.Posadí ho na křeslo,ale nejde proud,tak mu řeknou,že tím pádem může jít.Když prochází kolem těch dvou,zašeptá - "Nejde jim proud!" Čech si řekne taky o křeslo,takže ho taky pustí.Přivedou Rusa,ptají se ho,co si vybral a on - "Když vám nejde ten proud,tak mě třeba zastřelte."

Šli jsme se ženou do cestovní kanceláře a prosili lokaci, kde je co nejméně Čechů.

Doporučili nám Prahu.

Pokud z okna turistického autobusu uvidíte, že místní krávy jsou hezčí, než místní ženy, tak už jste ve Švýcarsku.

Mno, jednou jsem v horské restauraci viděl jako servírku fakt krásnou Švýcarku... Ale zase tam nebyly krávy.

Neříkejte mi, co mám dělat a já vám neřeknu, kam máte jít.

Co jsi takový roztěkaný?

Ale, horoskop na kočku - koukej: Vodnář - dozvíte se o nevěře blízkého člověka.

A copak ty nsi vodnář?

Ne, ale moje manželka vodnář je.

Pokladna Kaufland.

"Sbíráte body?"

"Ne" odpověděl slovenský hokejista

Dvacetiletý,třcetiletý,čtyřicetiletý a padesátiletý muž spolu ztroskotají na pustém ostrově.Po nějaké době zjistí,že na vedlejším ostrově jsou trosečnice,ostrov je plný ženských.Dvacetiletý říká: "Chlapi,pojďme,přeplavem k těm holkám a budem se tam s nima milovat celý den a celou noc." Třicetiletý na to: "Já jsem pro,přeplavem tam,pomilujem se,ale na noc se zase vrátíme zpátky." Čtyřicetiletý: "Hoši,já bych počkal,až připlavou ony za námi." A padesátiletý: "Támhle už jedna plave!Mrcha."

Donald Trump oznámil, že vyhostí všechny nelegální imigranty.

Indiáni se poprvé po několika stoletích skutečně zaradovali.

- Máte špatnou karmu. Jestli s ní nepco neuděláte, vy i vaši blízcí brzy tragicky zemřete.

- Jé, vy jste esoterik?

- Ne, revizák plynových zařízení.

Moje dívka si často obléká moje trička, košile... a jednou jsem si já oblékl její šaty, a už si prý musíme vážně pohovořt!

Zajímalo by mne, proč Putin vždy znovu a znovu skládá přísahu - v ní přece není uvedeno, že platí jen 6 let?

Všichni, kdo jste propásli přenos z inaugurace prezidenta Putina nezoufejte - podívat se na ni můžete i po příštích volbách.

- neznáš nějakého odborníka na GDPR?

- znám

- a dáš mi na něj e-mail?

- nedám

Manželka frflala, že se málo stýkám s její rodinou. Tak jsem se vyspal s její ségrou, ale nezdá se, že by ji ten první krok nějak nadchl...

- "Maminko, podívej, jsem 3D tiskárna!"

- "Pepíčku, kolikrát ti ještě budu vysvětlovat, že si máš zavírat dveře, když jdeš na záchod?"

Martina zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Uběhly dvě hodiny a tři kila už jsou pryč...

V restauraci: Proč jsou ty vaše porce tak malé?

No, nejdřív ochutnejte a pak si můžete stěžovat.

Lov - to je sport.

Zejména když vám došly patrony a divočák stále žije.

Nizozemci, kteří v Praze napadli číšníka, se údajně přijeli do Čech rozloučit se svobodou. Zdá se, že nejméně dvěma z nich se záměr vydařil více, než čekali...

SMS od dcery: Mami, moc mě to mrzí, ale vipadá to, že jsem těhotná

SMS od matky: Děláš si srandu? Je ti 17, za dva roky maturuješ, a napíšeš měkké I ve slově vypadá?

Jak se pozná, že Indka skutečně usnula?

Zhasne jí červená tečka na čele.

Reklama v bufetu: Chcete dělat dobré skutky? Pokud u nás budete dobře jíst, můžete časem v metru naráz uvolnit místo až dvěma důchodcům!

Koupil jsem si kurz “anglicky ve snu”.

Celý rok si před spánkem pouštím kazety.

Výsledek - kdykoliv slyším angličtinu, ihned usínám.

Přijde policajt na služebnu,v ruce drží psí lejno a říká: "Dívejte hoši,do čeho jsem venku málem šlápnul."

Hlavní inženýr NASA prohlásil, že prvnim kosmonautem, který přistane na Marsu musí být žena.

Má pravdu. Neměl by tam zůstat žádný prach, až tam přiletí chlapi s bečkou piva.

Leží to pod Jedličkou a vzdychá to. Co to je?

Zase ta potvora Skálová

Ze Všechnopárty:

Leží to pod Skálou, má to modré oči a třepe se. Co je to?

Skálová

Pane doktore, pacient nemá tep!

To víte sestro, srdci se poroučet nedá.

Ano, slíbila jsem ti, že tě budu milovat navěky, ale neříkala jsem, že nebudu dělat přestávky.

Jaký je rozdíl mezi věznicí a vládou?

Ve věznici sedí ti, kteří neumí krást.

Krize středního věku - to je když ti už nedají ty, co se ti líbí, ale ještě se ti nelíbí ty, co ti dají.

„Je tady někde doktor?”

„Já jsem doktor.”

„Zachraňte toho člověka, doktore, zkolaboval!”

„Já jsem ale doktor filosofie.”

„Ten člověk umírá!”

„Všichni umřeme.”

Pokud si představilš, že jsi v blázinci, najednou je vše jak má být.

Přerušujeme bombardování na krátkou reklamu, prosíme nepřepínejte program.

Rusové varovali Trumpa, že pokud bude pokračovat v nastoleném směru, tak veřejně přiznají, že je skutečně ruským agentem.

Dotaz na Radio Jerevan: Jak to, že v Jižní Korei a Brazilii zavřeli prezidenty za rozkrádání:

Odpověď RJ: Protože toho nakradli málo, aby jim stačilo na úplatky.

Dotaz na Radio Jetevan: Jak je možné, že je anglická královna schopná pracovat ještě v 90 letech?

Odpověď RJ: Protože ji udělali v Německu.

Umře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem. Gottwald se ho ptá: "Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo? Teď, nebo za mých časů?"

"Oj, za komúšú, to bolo všetko v pořádku. Politýci politýzovali, henty dělníkovja pracováli a cikáni krádli. Hentej je to hore nohama. Politici kradnú, dělníkovja politizujú, a od nás, ciboha, chceli abychom robili!"

Kdo se neumí radivat ze života, tomu ani štěstí není k ničemu.

Jem skutečným pánem svého života.

Každý jeho okamžik mám možnost volby, jestli se utopím, nebo oběsím.