Diskuse
Pište vtipy, které vás rozesmály
![]() |
F69r46a46n42t53i72s20e49k 40S96a14l19a84j43k85a 6171428535966Povídá žena svému manželovi,který se vrátil předčasně ze služební cesty,že to měl oznámit ú,co kdyby měla doma milence. Manžel se na ni podíval a říká :" Vzal bych tu bílou hůl a ztřískal bych vás oba dva". "A kde bys vzal tu bílou hůl " ? "No,na tebe by už vlezl akorát slepec", řekne manžel. |
![]() |
F73r33a20n25t33i41s78e66k 88S51a41l87a57j85k65a 6161718725486Přijde manželka domů a manžel se jí ptá,kde byla tak dlouho. Ta mu odpoví,že ve zkrášlujícím saloně. Manžel se na ní zadívá a řekne " no aspoň ses pokusila". |
![]() |
F96r51a42n55t80i88s22e47k 31S34a67l27a73j47k80a 6841398595306Vypravuje táta v Praze svou dcerku na cestu vlakem do Ostravy k dědovi. Říká ji,aby se s dědou moc nebavila,že mluví krátce a jsou sprostí. Po příjezdu do Ostravy říká dědovi,že jí táta říkal,že se s ním nemá moc mluvit,že jsou na ostravsku sprostí, Děda se trošku zamxslel a povídá : " To je pičovina". |
![]() |
F23r10a73n15t31i96s98e18k 55S33a29l36a23j43k92a 6551548415776Sedí dva muži v kupé ve vlaku do Prahy a ten starší se zeptá toho mladšího. "A co tebe táhne synku do Prahy?" Ten se na něj podívá a odpoví: "Lokomotiva pičo". |
![]() |
J39i36ř20í 93E56r41b31e34n 1673504766107Aktuální variace na starý vtip. ================================================================= „Kemo, poslóché, nedlabó kalupem ten gábl. To nebaštijó ani morgoši!“ „Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy“, odtuší Pražák. „Říkám, žer to pomalu, to je hovězí až z Argentiny!“, odchází Brňák. |
![]() |
L56e51n59k48a 33M46a21t57o81u79š65k24o12v97á 9530827796909Muži děti nerodí, protože je Bůh viděl s rýmičkou a uznal, že ztráty by byly příliš veliké :) |
![]() |
P53e61t29r 92N12o16v27á72k 1989723405676Pán přijede domů ze služební cesty poněkud dřív. V posteli nahá manželka a u postele nahý muž s beranicí na hlavě. " A vy jste kdo?" "Já jsem debil, co si koupi za 5.000,- beranici neviditelnosti" |
![]() |
L77e32n93k79a 71M83a54t32o17u30š30k57o56v53á 9780547436769Jak se řekne matematicky nevěra? Hop na druhou :) |
![]() |
J50i87ř58í 51E56r72b36e57n 1573424166727Dneska máme konferenci k připomenutí výročí sebeupálení Jana Palacha. Na programu jsou tito řečníci a jejich příspěvky: Mistr Jan Hus: Nehas, co tě nepálí Jan Zajíc: Inspirace jako nástroj osobního růstu Svatý Václav: Když vám hoří koudel u zadku posádka Challengeru: Jak zazářit snadno a rychle obsluha černobylského reaktoru: Actor and reactor Johanka z Arku: Genderová rovnoprávnost na hranicích Ryszard Siwiec: Význam přeshraniční solidarity Edward J. Smith, kapitán z Titanicu: Voda taky není nic moc živel Heinrich Mattoni: Jak uhasit žízeň Giacomo Casanova: Zapálená lýtka – a co s nimi |
![]() |
R21a84d50i22m 87O90p17l27e81t98a34l 6684280No a co, že mám prsa jedničky. Zato nohy mám pětačtyřicítky! |
![]() |
R33a41d71i46m 57O36p71l39e31t31a52l 6184360Moje žena pořád kašle, pane doktore. A zkoušeli jste nějaké bylinky? Ano, teď kašle a pochichtává se. |
![]() |
R75a30d53i23m 36O22p26l44e18t44a16l 6444650Chcete, aby lékaři měli čitelné písmo? Přestaňte jim dávat alkohol! |
![]() |
R86a47d26i94m 51O62p89l32e33t41a63l 6214980Hodina nábiženství. Děti mají namalovat Svatou Trojici. Pepíček se nudí, tak namaluje letadlo. Kněz se ho ptá, co to je. Pepíček: No přece letadlo, má podobu kříže, jako symbol Otce, Syna a Ducha svatého! Kněz: a tohle je kdo? Pepíček: No přece Pontský - pilot! |
![]() |
R15a43d43i88m 62O96p13l61e25t85a72l 6674720Pokud mamince nereaguji na vyzvánění déle jak 5 minut, vždy je přesvědčena, že ta kotleta, co ji právě koupila, je vyrobena ze mne. |
![]() |
R22a51d82i24m 95O64p12l91e48t34a22l 6364780Prokurátor: Kohn se tohoto inteligentního zločinu dopustil se zcela nevídanou drzostí, lstivostí, obratností a za použití neobyčejně vybrané představivosti a fantazie. Kohn: Lichoťte mi jak chcete, ale já se nepřiznám! |
![]() |
R89a27d13i51m 88O89p12l36e16t81a10l 6284810Je zajímavé, že u nás jsou dvě kategorie lidí, kteří nemaji trestní odpovědnost - poslanci a blázni. Nebo je to kategorie jediná? |
![]() |
R19a40d14i71m 60O52p36l78e50t48a49l 6184440Všechny země, se kterými v minulosti Rusko bojovalo a zvítězilo - Německo, Francie, Švédsko, Finsko - žijí v současnosti v blahobytu. Že by to byl důvod, proč teď Rusy provokuje Ukrajina? |
![]() |
R97a18d17i66m 19O30p62l82e17t85a57l 6734960Náš premiér by mohl s úspěchem vystupovat v televizním pořadu “Věřte-nevěřte” |
![]() |
R82a65d45i15m 68O81p94l24e55t71a87l 6764720Zápis soudu s hromaným vrahem: ...ctihodnosti, a co jsem měl jiného dělat, když v návodu jedu bylo napsáno, že “účinně se zbavíte švábů jenom když je budete trávit spolu se sousedy”? |
![]() |
R69a98d10i48m 78O63p42l53e90t92a29l 6494720Vše zákeží na úhlu pohledu a míře zjednodušení. Například pokud při sledování pasažérů MHD ignorujete existenci telefonů, dojdete k závěru, že se většina z nich stále modlí. |
![]() |
R79a64d97i11m 53O55p97l63e69t70a42l 6444780Klaus nemá doma žádné ikony. Zcela mu postačují zrcadla. |
![]() |
R66a22d30i51m 46O29p88l45e59t63a82l 6674170Homosexualita je nemoc? Samozřejmě. Aha, takže můžu například ráno zavolat náčelníkovi: “Šéfe, promiň, nepřijdu do práce, jsem dneska trochu teplý?” |
![]() |
R93a40d52i90m 72O26p65l95e12t40a26l 6534270U nás je fajn. Zajdeš si k moři, skočíš si ze skály - žbuch ... Chceš snad říct žbluňk? Jo - když je příliv, tak žbluňk. |
![]() |
R41a78d19i10m 37O67p14l98e96t29a33l 6484550Nemá nic proti běžencům, pokud běží pryč ode mne. |
![]() |
R10a59d37i29m 10O24p43l46e60t66a20l 6774970Už jsem neměl sex tak dávno, že ani nevím, jaká je moje sexuální orientace. |
![]() |
R26a78d81i63m 81O14p97l28e86t19a35l 6594360SMS: Mili rodice, zamilovala jsem se, jdu si zkazit zivot, vratim se pozde. vase debilka. |
![]() |
R25a63d17i96m 20O29p51l26e25t15a68l 6814390SMS: Mili rodice, zamilovala jsem se, jdu si zkazit zivot, vratim se pozde. vase deilka. |
![]() |
R11a20d80i79m 21O98p31l39e50t34a26l 642447018 let - právě jste prožili demoverzi Vašeho života. Abyste žili dále - musíte platit! |
![]() |
R28a50d37i23m 50O11p68l73e98t78a38l 6634560V současné době je v Evropské unii 1GB volného místa. |
![]() |
R89a35d80i10m 73O23p81l51e12t86a47l 6164970Náš soused je určitě džin. Jak otevřu láhev, zčistajasna se objeví u nás. |
![]() |
R35a37d95i73m 39O89p63l71e10t10a88l 6124630Moje žena se ničeho nebojí, pokud mne má za zády. Vždycky říká: Nejhorší už mám za sebou! |
![]() |
R66a22d65i12m 40O51p26l64e18t94a57l 6504590Konečně se ukázalo, že je naše vláda zcela nezávislá - zejména na voličích a na zdravém rozumu. |
![]() |
R13a60d94i26m 62O88p17l52e74t41a77l 6354490Je nejtěžší vysvětlit něco člověku, který do tvých slov vkládá svůj význam. |
![]() |
R47a10d83i89m 35O91p96l19e55t68a85l 6104560Naše dospívající dcera se rozhodla bojovat za práva LGBT komunity. Hlavně s námi. Zjevně byla přesvědčená, že budeme ostře proti. Když s tím začala, řekli jsme ji: “Klidně se vdej za bobra, nebo se ožeň s ledničkou, je to tvoje věc”. Začala hledat jiná témata. |
![]() |
R94a89d42i26m 41O47p32l78e86t13a76l 6834470Po zjištění, že majitelem firmy iPhone je gay, jsem přestal svůj mobil nosit v zadní kapse kalhot. |
![]() |
R98a94d21i91m 80O86p76l89e14t26a79l 6284690Americká anekdota: Do práce v úřadu nastoupí afroameričan. První den se ptá kolegů: nevíte, kde je tu barevná tiskárna? Jeden kolega s úsměvem odpovídá: Neboj se, éra kukluxklanu je už pryč, teď můžeš tisknout na LIBOVOLNÉ tiskárně! |
![]() |
R65a52d50i57m 90O18p26l16e92t26a19l 6574980Les začal mizet. Tak se stromy usnesly, že si zvolí vůdce, který je ochrání. S výrazným náskokem před ostatními kandidáty zvítězila sekyra se svým volebním heslem: Jsem jedna z vás, protože mám topůrko ze dřeva a navíc se celý život zabývám stromy a nedellám mezi nimi rozdílu. |
![]() |
R39a12d70i60m 95O17p15l86e91t12a96l 6634860Žila byla jedna rodina. Aby byl v rodině pořádek, měli dohodu, ze je za všechny průšvihy odpovědný v liché dny on, v sudé dny ona a na vyrovnáni bilance v nedelli za ně odpovídá jejich kocour. Vůbec se nehádali. |
![]() |
R97a33d65i90m 73O61p97l70e81t79a38l 6394210Ženy říkají, že nejhorší bolest je porod. Podle mne je kopnuti do koulí horší. Spousta žen po čase říka: A co takhle další dítě! - ale ještě jsem neslyšel chlapa, který by stejným tónem prohlašoval: Ale no tak, klidně kopni znovu! |
![]() |
R67a67d40i16m 77O12p43l81e57t74a29l 6524290Facebook sestavil seznam slov, která se nesmí na internetu používat. Jediný problém je, že je ze stejného důvodu nemůže zveřejnit. |
![]() |
R72a22d82i72m 50O52p92l14e19t91a49l 6124520Jeden starý zkušený kolega mi říkal: Pokud nespíš se svojí sekretářkou, tak s ní spí někdo jiný, a tomu ona prozrazuje všechna firemní tajemství. Takže spát se svojí sekretářkou prostě každý ředitel, kterému na jeho firmě záleží, musí jako svoji automatickou povinnost! |
![]() |
J56i59ř37í 57E31r42b31e83n 1483474566857- "Miláčku, měla bych na štědrovečerní tabuli připravit kapra, nebo raději vepřový řízek?" - "Ještě že ses včas zeptala! Já k večeři prostě kapra mít nemůžu. Jakmile ho ucítím, tak si vzpomenu na bejvalku." |
![]() |
J33a94r30o15m50í58r 46K48o53b88e84l87k18a 7384854451175Ženská skriňa je jeden z divov sveta, keď si žena kúpi novú vec,tak nadáva že sa jej to nezmestí do skrine, ale keď sa postaví pred skrinu zas nadáva že nemá čo na seba |
![]() |
R58a74d90i14m 35O55p82l53e98t52a85l 6314440Slovo “milionář”, umístěné mezi miliardáři, páchne chudobou. |
![]() |
R34a74d35i86m 27O56p72l97e67t43a12l 6624980Kanaďané jsou nudní lidé. Jako ministra zdravotnictví mají lékaře, ministra zemědělství zemědelce, ministra školství pedagoga. Na rozdíl od nás - vůbec žádná fantazie. |
![]() |
R67a74d48i49m 92O56p84l76e89t72a64l 6814970Porošenko slíbil, že brzy budou ukrajinské lodě kotvit v krymských přístavech. Svůj slib splnil - i když asi málokdo očekával, že to bude tímto způsobem. |
![]() |
R49a46d60e50k 15Č59e26r18n63ý 8208613300214Člověk se jednou zeptal Boha, "Co je to pro tebe milion let?" a Bůh řekl "Vteřina." Tak se ho zeptal "Co je po tebe milion dolarů?" a Bůh odpověděl "Pence." Tak se muž usmál a řekl, "Půjčíš mi penci?" A Bůh se usmál a řekl "Ano, vydrž vteřinu." |
![]() |
Z38d71e19n89ě40k 87P50a35v86l18í15k 8592585393452Úřad práce v jednom městě (podle skutečné události) Referentka: "Tak Vás pane Pečo, musíme na 6 měsíců vyřadit z evidence, protože neplníte stanovené podmínky. Tady nám to podepište." Pan Pečo (150 kg živé váhy): " Nic podepisovat nebudu, já s tím něco budu dělat. (první blbost), byl jsem nemocný (neschopenku nemá - druhá blbost), neměl jsem kredit a nemohl jsem zavolat (třetí a čtvrtá blbost). Všechno to někam pošlu a uvidíte.(deset sprostých slov) Paní, já jsem tady už deset let a ještě se mi nikdy nic takového nestalo! (bez sprostého výrazu) |
![]() |
R67a44d11i70m 15O29p17l36e46t26a37l 6514460Pane poslanče, kde jste vzal finance pětipokojový byt v centru Prahy? To je tím, že už pět let nekouřím. |
![]() |
R89a13d64i85m 29O81p27l22e67t98a41l 6754410Rada pro ženy: Vždy při nákupech dbejte na to, aby Váš vibrátor měl jinou barvu, než váš taser. |
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... | další |