Zápis soudu s hromaným vrahem:

...ctihodnosti, a co jsem měl jiného dělat, když v návodu jedu bylo napsáno, že “účinně se zbavíte švábů jenom když je budete trávit spolu se sousedy”?

Vše zákeží na úhlu pohledu a míře zjednodušení.

Například pokud při sledování pasažérů MHD ignorujete existenci telefonů, dojdete k závěru, že se většina z nich stále modlí.

Klaus nemá doma žádné ikony.

Zcela mu postačují zrcadla.

Homosexualita je nemoc?

Samozřejmě.

Aha, takže můžu například ráno zavolat náčelníkovi: “Šéfe, promiň, nepřijdu do práce, jsem dneska trochu teplý?”

U nás je fajn. Zajdeš si k moři, skočíš si ze skály - žbuch ...

Chceš snad říct žbluňk?

Jo - když je příliv, tak žbluňk.

Nemá nic proti běžencům, pokud běží pryč ode mne.

Už jsem neměl sex tak dávno, že ani nevím, jaká je moje sexuální orientace.

SMS: Mili rodice, zamilovala jsem se, jdu si zkazit zivot, vratim se pozde. vase debilka.

SMS: Mili rodice, zamilovala jsem se, jdu si zkazit zivot, vratim se pozde. vase deilka.

18 let - právě jste prožili demoverzi Vašeho života. Abyste žili dále - musíte platit!

V současné době je v Evropské unii 1GB volného místa.

Náš soused je určitě džin.

Jak otevřu láhev, zčistajasna se objeví u nás.

Moje žena se ničeho nebojí, pokud mne má za zády.

Vždycky říká: Nejhorší už mám za sebou!

Konečně se ukázalo, že je naše vláda zcela nezávislá - zejména na voličích a na zdravém rozumu.

Je nejtěžší vysvětlit něco člověku, který do tvých slov vkládá svůj význam.

Naše dospívající dcera se rozhodla bojovat za práva LGBT komunity. Hlavně s námi. Zjevně byla přesvědčená, že budeme ostře proti.

Když s tím začala, řekli jsme ji: “Klidně se vdej za bobra, nebo se ožeň s ledničkou, je to tvoje věc”.

Začala hledat jiná témata.

Po zjištění, že majitelem firmy iPhone je gay, jsem přestal svůj mobil nosit v zadní kapse kalhot.

Americká anekdota:

Do práce v úřadu nastoupí afroameričan. První den se ptá kolegů: nevíte, kde je tu barevná tiskárna? Jeden kolega s úsměvem odpovídá: Neboj se, éra kukluxklanu je už pryč, teď můžeš tisknout na LIBOVOLNÉ tiskárně!

Les začal mizet. Tak se stromy usnesly, že si zvolí vůdce, který je ochrání.

S výrazným náskokem před ostatními kandidáty zvítězila sekyra se svým volebním heslem: Jsem jedna z vás, protože mám topůrko ze dřeva a navíc se celý život zabývám stromy a nedellám mezi nimi rozdílu.

Žila byla jedna rodina.

Aby byl v rodině pořádek, měli dohodu, ze je za všechny průšvihy odpovědný v liché dny on, v sudé dny ona a na vyrovnáni bilance v nedelli za ně odpovídá jejich kocour.

Vůbec se nehádali.

Ženy říkají, že nejhorší bolest je porod.

Podle mne je kopnuti do koulí horší.

Spousta žen po čase říka: A co takhle další dítě! - ale ještě jsem neslyšel chlapa, který by stejným tónem prohlašoval: Ale no tak, klidně kopni znovu!

Facebook sestavil seznam slov, která se nesmí na internetu používat. Jediný problém je, že je ze stejného důvodu nemůže zveřejnit.

Jeden starý zkušený kolega mi říkal:

Pokud nespíš se svojí sekretářkou, tak s ní spí někdo jiný, a tomu ona prozrazuje všechna firemní tajemství. Takže spát se svojí sekretářkou prostě každý ředitel, kterému na jeho firmě záleží, musí jako svoji automatickou povinnost!

- "Miláčku, měla bych na štědrovečerní tabuli připravit kapra, nebo raději vepřový řízek?"

- "Ještě že ses včas zeptala! Já k večeři prostě kapra mít nemůžu. Jakmile ho ucítím, tak si vzpomenu na bejvalku."

Ženská skriňa je jeden z divov sveta, keď si žena kúpi novú vec,tak nadáva že sa jej to nezmestí do skrine, ale keď sa postaví pred skrinu zas nadáva že nemá čo na seba 

Slovo “milionář”, umístěné mezi miliardáři, páchne chudobou.

Kanaďané jsou nudní lidé. Jako ministra zdravotnictví mají lékaře, ministra zemědělství zemědelce, ministra školství pedagoga. Na rozdíl od nás - vůbec žádná fantazie.

Porošenko slíbil, že brzy budou ukrajinské lodě kotvit v krymských přístavech.

Svůj slib splnil - i když asi málokdo očekával, že to bude tímto způsobem.

Člověk se jednou zeptal Boha,

"Co je to pro tebe milion let?"

a Bůh řekl "Vteřina."

Tak se ho zeptal "Co je po tebe milion dolarů?"

a Bůh odpověděl "Pence."

Tak se muž usmál a řekl, "Půjčíš mi penci?"

A Bůh se usmál a řekl "Ano, vydrž vteřinu."

Úřad práce v jednom městě

(podle skutečné události)

Referentka: "Tak Vás pane Pečo, musíme na 6 měsíců vyřadit z evidence, protože neplníte stanovené podmínky. Tady nám to podepište."

Pan Pečo (150 kg živé váhy): " Nic podepisovat nebudu, já s tím něco budu dělat. (první blbost), byl jsem nemocný (neschopenku nemá - druhá blbost), neměl jsem kredit a nemohl jsem zavolat (třetí a čtvrtá blbost). Všechno to někam pošlu a uvidíte.(deset sprostých slov) Paní, já jsem tady už deset let a ještě se mi nikdy nic takového nestalo! (bez sprostého výrazu)

Pane poslanče, kde jste vzal finance pětipokojový byt v centru Prahy?

To je tím, že už pět let nekouřím.

Rada pro ženy:

Vždy při nákupech dbejte na to, aby Váš vibrátor měl jinou barvu, než váš taser.

Pane doktore, cítím se velmi špatně.

Pijete?

Ne.

Kouříte?

Ne.

S ženami spíte?

Ne.

Tak co se divíte?

Víte, co to je prozření?

To je, když přestanete vidět to, co není.

Telegram prezidentu republiky:

“Poslanecká sněmovna Vám přeje uzdravení v poměru hlasů 102:98.”

Chtěl jsem se přihlásit do kurzu “Orientace ve městě”, ale bohužel jsem nenašel jejich kancelář.

Až se budu ženit, pozvu nejméně 300 hostí. A zakážu alkohol. A najmu někoho, kdo ten alkohol bude potají prodávat. Svatba si na sebe musí vydělat.

Psychologové nás ujišťují, že pro zachování dobré psychické kondice stačí, když denně obejmete 8 lidí.

Nebo dáte aspoň jednomu přes hubu.

Moje bývalá žena mi napsala SMS: Moc bych si přála, abys byl tady.

Píše to vždy, když se prochází po hřbitově.

Podle úrovně pocitu štěstí se chudičká Kolumbie zařadila na druhé místo ve světě.

To je vše, co se dá říct o kokainu.

Islámský stát vyhrožuje džihádem všem státům, které jeho bojovníkům zadržují sociální dávky.

Klidně můžeš mít pravdu.

Ale k čemu ti to je, když konečnou aplikaci pravdy provádí soud?

Pane doktore, mám deprese. V noci usnu, zdá se mi někdo pod postelí. vlezu tam, usnu a zdá se mi někdo na posteli. Vylezu nahoru. Takhle celou noc a ráno jdu do práce úplně grogy, co s tím?

Jednoduché léčení. Dejte mi 30.000,- Kč a do 14 dnů jste v pořádku. rozmyslete si a dejte mi vědět.

Po týdnu náhodné setkání u hospody. Zdravím, tak jak jste se rozhodl?

Já jsem zdravý pane doktore, tady kámoš, stolař mi pomohl.

A jak vám pomohl?

Uřezal za 500,- nohy u postele.

Přijde Žid za rabínem: Rebe, jsem nešťastný. Máme 365 zákazů a já jich spoustu nedodržuji.

Rabín: To není nic vážneho. Já taky dva z nich nejsem schopný plnit.

Žid: Které to jsou?

Rabín pokrčí ramemy: Jak kdy.

"Tak jakej byl víkend?"

"Na prd. Uteklo nám morče. A aby toho nebylo málo, kocour už dva dny nežere."

Editor zmatkuje: "Lze říct, že je někdo nevidomý?"

"Jo. Jak jinak?"

"Já nevím, co je zrovna korektní. S alternativním vizuálním vjemem?"

"Moje jméno si zapamatuješ snadno, stačí si ho přečíst pozpátku."

Hele, lidi, nedávejte mi mnemotechnické pomůcky. Kolega Šebej teď musí přepisovat všechny formuláře, kde je uveden jako Jekuš.

Host: "Jaké máte heslo na Wi-Fi?"

Barman: "Nejprve si musíte dát drink."

Host: "Ok, tak já si dám vodku."

Barman: "Prosím, tady je."

Host: "A to heslo?"

Barman: "Nejprve si musíte dát drink. Všechno malým a dohromady."

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“

- „No prosím tě, už jsem se bála, že se ti něco stalo, kde jsi?“

- „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“

Ženě se stáhne hrdlo, vhrknou slzy do očí: „No, samozřejmě si ten obchod pamatuju.“

- „Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

Jestli chceš ztratit přítele, půjč mu peníze.

Nebo si půjč ty od něho- to je ekonomick výhodnejší.