Povídá žena svému manželovi,který se vrátil předčasně ze služební cesty,že to měl oznámit ú,co kdyby měla doma milence.

Manžel se na ni podíval a říká :" Vzal bych tu bílou hůl a ztřískal bych vás oba dva". "A kde bys vzal tu bílou hůl " ? "No,na tebe by už vlezl akorát slepec", řekne manžel.

Přijde manželka domů a manžel se jí ptá,kde byla tak dlouho. Ta mu odpoví,že ve zkrášlujícím saloně. Manžel se na ní zadívá a řekne " no aspoň ses pokusila".

Vypravuje táta v Praze svou dcerku na cestu vlakem do Ostravy k dědovi. Říká ji,aby se s dědou moc nebavila,že mluví krátce a jsou sprostí.

Po příjezdu do Ostravy říká dědovi,že jí táta říkal,že se s ním nemá moc mluvit,že jsou na ostravsku sprostí, Děda se trošku zamxslel a povídá : " To je pičovina".

Sedí dva muži v kupé ve vlaku do Prahy a ten starší se zeptá toho mladšího. "A co tebe táhne synku do Prahy?" Ten se na něj podívá a odpoví: "Lokomotiva pičo".

Aktuální variace na starý vtip.

=================================================================

„Kemo, poslóché, nedlabó kalupem ten gábl. To nebaštijó ani morgoši!“

„Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy“, odtuší Pražák.

„Říkám, žer to pomalu, to je hovězí až z Argentiny!“, odchází Brňák.

Muži děti nerodí, protože je Bůh viděl s rýmičkou a uznal, že ztráty by byly příliš veliké :)

Pán přijede domů ze služební cesty poněkud dřív. V posteli nahá manželka a u postele nahý muž s beranicí na hlavě.

" A vy jste kdo?"

"Já jsem debil, co si koupi za 5.000,- beranici neviditelnosti"

Jak se řekne matematicky nevěra? Hop na druhou :)

Dneska máme konferenci k připomenutí výročí sebeupálení Jana Palacha. Na programu jsou tito řečníci a jejich příspěvky:

Mistr Jan Hus: Nehas, co tě nepálí

Jan Zajíc: Inspirace jako nástroj osobního růstu

Svatý Václav: Když vám hoří koudel u zadku

posádka Challengeru: Jak zazářit snadno a rychle

obsluha černobylského reaktoru: Actor and reactor

Johanka z Arku: Genderová rovnoprávnost na hranicích

Ryszard Siwiec: Význam přeshraniční solidarity

Edward J. Smith, kapitán z Titanicu: Voda taky není nic moc živel

Heinrich Mattoni: Jak uhasit žízeň

Giacomo Casanova: Zapálená lýtka – a co s nimi

No a co, že mám prsa jedničky. Zato nohy mám pětačtyřicítky!

Moje žena pořád kašle, pane doktore.

A zkoušeli jste nějaké bylinky?

Ano, teď kašle a pochichtává se.

Chcete, aby lékaři měli čitelné písmo?

Přestaňte jim dávat alkohol!

Hodina nábiženství. Děti mají namalovat Svatou Trojici.

Pepíček se nudí, tak namaluje letadlo. Kněz se ho ptá, co to je.

Pepíček: No přece letadlo, má podobu kříže, jako symbol Otce, Syna a Ducha svatého!

Kněz: a tohle je kdo?

Pepíček: No přece Pontský - pilot!

Pokud mamince nereaguji na vyzvánění déle jak 5 minut, vždy je přesvědčena, že ta kotleta, co ji právě koupila, je vyrobena ze mne.

Prokurátor:

Kohn se tohoto inteligentního zločinu dopustil se zcela nevídanou drzostí, lstivostí, obratností a za použití neobyčejně vybrané představivosti a fantazie.

Kohn: Lichoťte mi jak chcete, ale já se nepřiznám!

Je zajímavé, že u nás jsou dvě kategorie lidí, kteří nemaji trestní odpovědnost - poslanci a blázni.

Nebo je to kategorie jediná?

Všechny země, se kterými v minulosti Rusko bojovalo a zvítězilo - Německo, Francie, Švédsko, Finsko - žijí v současnosti v blahobytu. Že by to byl důvod, proč teď Rusy provokuje Ukrajina?

Náš premiér by mohl s úspěchem vystupovat v televizním pořadu “Věřte-nevěřte”

Zápis soudu s hromaným vrahem:

...ctihodnosti, a co jsem měl jiného dělat, když v návodu jedu bylo napsáno, že “účinně se zbavíte švábů jenom když je budete trávit spolu se sousedy”?

Vše zákeží na úhlu pohledu a míře zjednodušení.

Například pokud při sledování pasažérů MHD ignorujete existenci telefonů, dojdete k závěru, že se většina z nich stále modlí.

Klaus nemá doma žádné ikony.

Zcela mu postačují zrcadla.

Homosexualita je nemoc?

Samozřejmě.

Aha, takže můžu například ráno zavolat náčelníkovi: “Šéfe, promiň, nepřijdu do práce, jsem dneska trochu teplý?”

U nás je fajn. Zajdeš si k moři, skočíš si ze skály - žbuch ...

Chceš snad říct žbluňk?

Jo - když je příliv, tak žbluňk.

Nemá nic proti běžencům, pokud běží pryč ode mne.

Už jsem neměl sex tak dávno, že ani nevím, jaká je moje sexuální orientace.

SMS: Mili rodice, zamilovala jsem se, jdu si zkazit zivot, vratim se pozde. vase debilka.

SMS: Mili rodice, zamilovala jsem se, jdu si zkazit zivot, vratim se pozde. vase deilka.

18 let - právě jste prožili demoverzi Vašeho života. Abyste žili dále - musíte platit!

V současné době je v Evropské unii 1GB volného místa.

Náš soused je určitě džin.

Jak otevřu láhev, zčistajasna se objeví u nás.

Moje žena se ničeho nebojí, pokud mne má za zády.

Vždycky říká: Nejhorší už mám za sebou!

Konečně se ukázalo, že je naše vláda zcela nezávislá - zejména na voličích a na zdravém rozumu.

Je nejtěžší vysvětlit něco člověku, který do tvých slov vkládá svůj význam.

Naše dospívající dcera se rozhodla bojovat za práva LGBT komunity. Hlavně s námi. Zjevně byla přesvědčená, že budeme ostře proti.

Když s tím začala, řekli jsme ji: “Klidně se vdej za bobra, nebo se ožeň s ledničkou, je to tvoje věc”.

Začala hledat jiná témata.

Po zjištění, že majitelem firmy iPhone je gay, jsem přestal svůj mobil nosit v zadní kapse kalhot.

Americká anekdota:

Do práce v úřadu nastoupí afroameričan. První den se ptá kolegů: nevíte, kde je tu barevná tiskárna? Jeden kolega s úsměvem odpovídá: Neboj se, éra kukluxklanu je už pryč, teď můžeš tisknout na LIBOVOLNÉ tiskárně!

Les začal mizet. Tak se stromy usnesly, že si zvolí vůdce, který je ochrání.

S výrazným náskokem před ostatními kandidáty zvítězila sekyra se svým volebním heslem: Jsem jedna z vás, protože mám topůrko ze dřeva a navíc se celý život zabývám stromy a nedellám mezi nimi rozdílu.

Žila byla jedna rodina.

Aby byl v rodině pořádek, měli dohodu, ze je za všechny průšvihy odpovědný v liché dny on, v sudé dny ona a na vyrovnáni bilance v nedelli za ně odpovídá jejich kocour.

Vůbec se nehádali.

Ženy říkají, že nejhorší bolest je porod.

Podle mne je kopnuti do koulí horší.

Spousta žen po čase říka: A co takhle další dítě! - ale ještě jsem neslyšel chlapa, který by stejným tónem prohlašoval: Ale no tak, klidně kopni znovu!

Facebook sestavil seznam slov, která se nesmí na internetu používat. Jediný problém je, že je ze stejného důvodu nemůže zveřejnit.

Jeden starý zkušený kolega mi říkal:

Pokud nespíš se svojí sekretářkou, tak s ní spí někdo jiný, a tomu ona prozrazuje všechna firemní tajemství. Takže spát se svojí sekretářkou prostě každý ředitel, kterému na jeho firmě záleží, musí jako svoji automatickou povinnost!

- "Miláčku, měla bych na štědrovečerní tabuli připravit kapra, nebo raději vepřový řízek?"

- "Ještě že ses včas zeptala! Já k večeři prostě kapra mít nemůžu. Jakmile ho ucítím, tak si vzpomenu na bejvalku."

Ženská skriňa je jeden z divov sveta, keď si žena kúpi novú vec,tak nadáva že sa jej to nezmestí do skrine, ale keď sa postaví pred skrinu zas nadáva že nemá čo na seba 

Slovo “milionář”, umístěné mezi miliardáři, páchne chudobou.

Kanaďané jsou nudní lidé. Jako ministra zdravotnictví mají lékaře, ministra zemědělství zemědelce, ministra školství pedagoga. Na rozdíl od nás - vůbec žádná fantazie.

Porošenko slíbil, že brzy budou ukrajinské lodě kotvit v krymských přístavech.

Svůj slib splnil - i když asi málokdo očekával, že to bude tímto způsobem.

Člověk se jednou zeptal Boha,

"Co je to pro tebe milion let?"

a Bůh řekl "Vteřina."

Tak se ho zeptal "Co je po tebe milion dolarů?"

a Bůh odpověděl "Pence."

Tak se muž usmál a řekl, "Půjčíš mi penci?"

A Bůh se usmál a řekl "Ano, vydrž vteřinu."

Úřad práce v jednom městě

(podle skutečné události)

Referentka: "Tak Vás pane Pečo, musíme na 6 měsíců vyřadit z evidence, protože neplníte stanovené podmínky. Tady nám to podepište."

Pan Pečo (150 kg živé váhy): " Nic podepisovat nebudu, já s tím něco budu dělat. (první blbost), byl jsem nemocný (neschopenku nemá - druhá blbost), neměl jsem kredit a nemohl jsem zavolat (třetí a čtvrtá blbost). Všechno to někam pošlu a uvidíte.(deset sprostých slov) Paní, já jsem tady už deset let a ještě se mi nikdy nic takového nestalo! (bez sprostého výrazu)

Pane poslanče, kde jste vzal finance pětipokojový byt v centru Prahy?

To je tím, že už pět let nekouřím.

Rada pro ženy:

Vždy při nákupech dbejte na to, aby Váš vibrátor měl jinou barvu, než váš taser.