Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|nemohu se seznámit|jak to myslel?|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
reakce na poradnu
Paní Libuško,
měla bych začít dotazem: Jak se zbavit závislosti na Vaší poradně? :-)
Tím chci říci, že patřím k Vašim fanynkám a s Vašimi názory se ztotožňuji: být příliš hodná holka se nevyplácí. Stejně jako se nevyplácí být příliš hodný muž, neboli moula. Člověk musí mít své hranice a dát je protějšku jasně najevo.
V rámci těch hranic jsem přátelská, otevřená a veselá, mužům se líbím. Nerada se účastním klevet, proto moji přátelé jsou spíše muži než ženy, protože většinu žen v mém okolí už bohužel zajímají jen ty klevety a umělé starosti, které si samy vytvoří. Jednu kamarádku podobně smýšlející mám, ale je daleko.
Muži moji společnost vyhledávají, i když s nimi nespím (jsem vdaná), mám pár přátel, se kterými se krásně zasmějeme a obohatíme. Ovšem jejich ženy na mě chorobně žárlí a kují pikle. Jak se k tomu prosím postavit? Měla jsem s tím problém i dříve, ale bylo mi to celkem jedno. Teď bilancuji. Jsem koketa?
Kde sehnat v okolí kamarádku s tak trochu mužským mozkem? :-)
měla bych začít dotazem: Jak se zbavit závislosti na Vaší poradně? :-)
Tím chci říci, že patřím k Vašim fanynkám a s Vašimi názory se ztotožňuji: být příliš hodná holka se nevyplácí. Stejně jako se nevyplácí být příliš hodný muž, neboli moula. Člověk musí mít své hranice a dát je protějšku jasně najevo.
V rámci těch hranic jsem přátelská, otevřená a veselá, mužům se líbím. Nerada se účastním klevet, proto moji přátelé jsou spíše muži než ženy, protože většinu žen v mém okolí už bohužel zajímají jen ty klevety a umělé starosti, které si samy vytvoří. Jednu kamarádku podobně smýšlející mám, ale je daleko.
Muži moji společnost vyhledávají, i když s nimi nespím (jsem vdaná), mám pár přátel, se kterými se krásně zasmějeme a obohatíme. Ovšem jejich ženy na mě chorobně žárlí a kují pikle. Jak se k tomu prosím postavit? Měla jsem s tím problém i dříve, ale bylo mi to celkem jedno. Teď bilancuji. Jsem koketa?
Kde sehnat v okolí kamarádku s tak trochu mužským mozkem? :-)
Hanka
Dobrý den, Hanko,
snad jen se přinutit přestat ji číst (smajlík)...Váš zájem mě samozřejmě těší a jsem ráda, že vám poradna zlepšuje náladu!!
Váš příspěvek je originální i tím, že nemáte žádný problém s muži, nýbrž se jejich drahými polovičkami....něco podobného mi vyprávěla jedna známá. U ní to zašlo tak daleko, že se ji kamarádky bojí pozvat domů a scházejí se jen na neutrální půdě. Jakmile ji totiž poznají manželé těch kamarádek, začnou s ní flirtovat a doma je pak dusno.
Co s tím? Řekla bych, že zde je rada celkem jednoduchá....umět odhadnout / vycítit hranici mezi kamarádským stylem konverzace a flirtováním. Pokud žena vysílá byť jen lehce erotické signály, je si toho vědoma, stejně jako toho, že na ně muži "naskakují", nebo flirt sami iniciují. Flirtovat bez omezení lze s cizími muži, netřeba si dělat problémy s partnery kolegyň a kamarádek....
Mějte krásně a ať se daří!
ženské sebevědomí
Jak si tak pročítám Vaši poradnu, zjistila jsem, že ve všem jsem se dosud chovala úplně špatně, a to nejsem žádná mladá žába. Myslíte si, že na stará kolena, tedy 50 a něco málo výše je možné se ještě nějak zásadně změnit a to samé očekávat? Vždycky jsem byla ta hodná, upřímná, citlivá, obětavá, chápavá...., ale se mnou chlapi v podstatě vždy zametli nebo mě jen využili a stejně jsem nakonec zůstala sama...
Vlaďka
Dobrý den,
zde je jedna jediná rada: tak už taková nebuďte. Naučte se něco požadovat, testovat si potenciální partnery (nakolik se pro vás obětují, jaký užitek vám přinesou) a zamést s nimi, pokud se neosvědčí.
Vědomě na sobě lze pracovat (a tím i přivodit změnu) kdykoli.
Hodně zdaru a štěstí!
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní magistro, také patřím ke čtenářům Vaší poradny a učím se od Vás. Dosud jsem měla vztahy, kde jsem doplácela na svoji dobrotu. Momentálně se snažím se o vztazích něco naučit a pracuji na své hodnotě. Mohu mít vztahy, kde muž nebude využívat mojí laskavosti?
Adéla
Dobrý den,
jsem moc ráda, že vám poradna pomáhá! Teď k vašemu dotazu. Kdo ve vztazích více dává a méně dostává, neumí se prosadit, je v podřízené pozici, trpí nízkým sebevědomím. Kvalitní vztah je o vzájemnosti, rovnocennosti a vzájemné pomoci. Pokud tomu tak není, jeden z partnerů se cítí být využíván (a nemilován, což jde ruku v ruce), má dvě možnosti. Buď změnou svého chování vyvolat změnu v chování partnera, nebo odejít. Čili naučit se něco požadovat (důležité!!!) a odepřít svou angažovanost, pokud to nebude splněno. Vztah se musí vyplatit, být užitečný, jinak postrádá smysl. Přeji vám hodně štěstí!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Libuško, pravidelně a se zájmem pročítám Vaši poradnu, a moc chválím, jakým způsobem dokážete odpovědět. Věcně, výstižně, ale hlavně opravdu dobře. Zaujal mě dotaz Libora, který píše, že jeho manželku mu uzmul cizí muž, psychopat. Já jsem žila 15 let s psychopatem. V dnešní době se slovo psychopat užívá spíš pejorativně, ale můj exmanžel jím opravdu byl/je. Ukázkový případ psychopata. Také špičkový manažer. Lhář, sobec, manipulátor, zlý člověk, bezcita, herec. Paní Libuško, zajímalo by mě, jestli muž s touto poruchou osobnosti, může mít rovnocenný vztah s jinou ženou, která je, co se týče práce, stejně nastavená jako on (kariéristka, orientace na peníze, status manželky ředitele...) anebo se u něho po čase (až jí bude mít jistou) projeví opět jeho pravá povaha (změny chování z hodného na zlého, zesměšňování na veřejnosti, odříznutí od přátel atd. ). Všechno toto mi dělal, moje sebevědomí bylo na nule. Předem díky za odpověď, ať se Vám i nadále daří, jste skvělá!
Eva
Dobrý den,
moc děkuji za pochvalu poradny! Co se vašeho dotazu týče, nemyslím si, že by se takový manipulátor změnil zásadně a natrvalo, ačkoli nelze vyloučit, že "padla kosa na kámen". Jestliže je jeho přítelkyně vdaná a nehodlá se rozvést, nebude ji mít jistou, takže je to trochu jiná situace. Ale tím se netrapte, buďte ráda, že jste se od něj osvobodila, můžete se opět rozvíjet, nabrat sebevědomí a normálně žít....to vám každopádně přeji!
jakou budoucnost má takový vztah?
2/ Mám náročnou práci, koníčky, vnoučata, psa, zahrádku. Myslíte, že to může fungovat nebo by mě mělo něco varovat? Nemám s muži moc zkušeností, vdávala jsem se v 18 letech a po rozvodu jsem poznala hned jeho. Moc děkuji za Váš názor, přeji krásný den.
Petra
Dobrý den,
nezmiňujete, jakou má ten muž práci, jestli jste na tom aspoň v tomto ohledu stejně. Plánovat společné soužití je vždycky věc obou partnerů. Takové plány ovšem mohou přijít až v době, kdy se partneři dobře znají, což není váš případ.
Horlivého ctitele by bylo radno zchladit, aby předčasně nefantazíroval. Musíte nejprve zjistit, co je zač, není-li to podvodník, nebo nemá-li dluhy a nejde mu hlavně o teplé hnízdečko, kde by si vegetil a moc ho to nestálo. Pozor, takoví muži bývají zdatní manipulátoři a umějí se krok za krokem udělat "nepostradatelnými". Nezkušená žena s ekonomickým zázemím je pro ně hotový poklad, takže doporučuji velkou obezřetnost. Měla byste trvat na tom, aby vám představil aspoň své kolegy (pokud nějaké má). Jeho nulové kontakty jsou podezřelé, stejně jako předčasné plány na společné soužití. Měla byste se vůči takovým projevům striktně vymezit a nedávat mu nahlížet do svého soukromí, dokud se nepřičiní o to, abyste k němu nabyla důvěru.
Je lepší vidět strašáky tam, kde nejsou, a být příjemně překvapen, než je nevidět a nalítnout podvodníkovi...Držím palce a přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,je mi 50 let, rozvedená, děti už dospělé a samostatné, potkala jsem muže, který o mě velmi stojí, také 50 let, svobodný, žil asi 15 let s přítelkyní, která měla jedno dítě z předešlého vztahu, spolu žádné dítě neměli, i když ona prý chtěla, přítel mi tvrdil, že si nemohli dítě dovolit kvůli financím, přitom pracovali, měli vlastní bydlení, dokonce i peníze z pronajímaného bytu, prý ona všechno rozházela, přijde mi to divné, on přitom tvrdí, jak má děti ráda a jak se těší, až pozná moje vnoučata, je úplně sám, stýká se jen se svojí matkou, nemá žádné přátele, hrozně se upnul na mě, i když se známe teprve krátce, ještě se ani neznáme po té intimní stránce a už plánuje, jak spolu budeme žít, jak vždycky toužil žít v takovém baráčku jak mám já, on je z města, přitom ani neví, co obnáší práce kolem domu a zahrady,ale prý se na všechno moc těší, že si uděláme krásný pohodový život, on nemá žádné ambice, chce hlavně klid, já se přitom od rána do večera nezastavím.
Petra
Dobrý den,
nezmiňujete, jakou má ten muž práci, jestli jste na tom aspoň v tomto ohledu stejně. Plánovat společné soužití je vždycky věc obou partnerů. Takové plány ovšem mohou přijít až v době, kdy se partneři dobře znají, což není váš případ.
Horlivého ctitele by bylo radno zchladit, aby předčasně nefantazíroval. Musíte nejprve zjistit, co je zač, není-li to podvodník, nebo nemá-li dluhy a nejde mu hlavně o teplé hnízdečko, kde by si vegetil a moc ho to nestálo. Pozor, takoví muži bývají zdatní manipulátoři a umějí se krok za krokem udělat "nepostradatelnými". Nezkušená žena s ekonomickým zázemím je pro ně hotový poklad, takže doporučuji velkou obezřetnost. Měla byste trvat na tom, aby vám představil aspoň své kolegy (pokud nějaké má). Jeho nulové kontakty jsou podezřelé, stejně jako předčasné plány na společné soužití. Měla byste se vůči takovým projevům striktně vymezit a nedávat mu nahlížet do svého soukromí, dokud se nepřičiní o to, abyste k němu nabyla důvěru. Je lepší vidět strašáky tam, kde nejsou, a být příjemně překvapen, než je nevidět a nalítnout podvodníkovi...Držím palce a přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, má manželka ode mně odešla s našimi dvěma dětmi (5 a 8). Je tomu půl roku. Skrz práci si našla přítele, vrcholoný manažer. On je typický psychopat. Znám jeho bývalou manželku, která ho kvůli jeho chová opustila, a do teď se jí mstí. Mojí ženu zahrnuje drahými dárky atd. Ona se ho nechce vzdát (vždycky mi vyčítala, ze nevydělám dost peněz), vidí v něm mj. zajištění pro život. Jde mi také o děti. Vůbec nevím jak jí dostat zpět. Je nějaká rada? On je rozvedený, ona o 11 let mladší než on, a navíc jeho typ. Já pro něho nejsem žádný soupeř...
Libor
Dobrý den,
proč byste ji měl chtít dostat zpět? Za těchto okolností by se vám to nemohlo povést, čili zabývat se tím je jen ztráta energie.
Manželce jste byl málo, teď má, po čem toužila, tak ji nechte, ať si to užije. Vztah může fungovat tehdy, mají -li partneři stejné hodnoty a vize, co se kariéry a majetku týče.
Nedoprošujte se, řešte situaci věcně, stýkejte se pravidelně s dětmi. Až to budete mít zpracované, začněte se porozhlížet po ženě, která vám bude svými cíli a představami o životě bližší.
Přeji hodně sil, štěstí a nadhledu.
reakce na poradnu
Pokračování: Na seznamce jsem nikdy neoslovila žádného muže sama, čekala jsem, kdo osloví mě. A pak mě jeden oslovil, byl o 8 let mladší s podobným osudem. Psali jsme si asi 2 měsíce, pak jsme se sešli naživo a jiskra konečně přeskočila. Jsou to již 2 roky. Nikdo z nás už do manželství vstupovat nechtěl, shodli jsme se na tom, že budeme bydlet každý ve svém a budeme se navštěvovat nebo podnikat společné akce. Tak nám to vyhovuje, těšíme se na sebe a je nám spolu dobře. Takže moje rada na závěr - neházejte flintu do žita, láska kvete v každém věku, jen ji nesmíme hledat příliš urputně. Vaši poradnu pročítám spíš ze zvědavosti. Myslím, že je inspirativní a Vaše odpovědi jsou vždy trefné a k věci :-) Janka
Janka
Dobrý den,
děkuji za moc pěkný příspěvek pro Alici a Báru. Přeju vám hodně štěstí v novém vztahu!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, dovolím si zareagovat na příspěvky paní Alice a Báry. Nesdílím jejich názory. Je mi 66 let a před deseti lety jsem ovdověla. Také jsem se zaregistrovala na seznamce, ne proto, abych hledala hned vážný vztah, ale nejprve abych
si zmapovala, jaké jsou tam vůbec možnosti. Byla jsem tam poměrně dlouho a nejprve jsem se naučila s muži komunikovat a odhadnout jejich povahy. Je pravda, že je tam spousta tzv. nepoužitelných nebo takových, kterým o žádný vztah nejde a hledají třeba jen uspokojení na dálku, někteří jsou i vulgární, ale najdou se tam i slušní, kterým jde i o něco víc. Na svůj věk vypadám mladě a přiznám se, že mi psali převážně mladší muži. Svůj věk jsem nijak neskrývala, s některými jsem se sešla naživo u kávy. Několik se mnou chtělo navázat opravdový vztah, ale nebyli to moje typy. Spíš jsem měla problém se jich pak "zbavit" :-) Nedělala jsem z toho žádné drama, konec konců jsem v profilu měla uvedeno, že nehledám někoho za každou cenu.
- otázka upravena poradcem
si zmapovala, jaké jsou tam vůbec možnosti. Byla jsem tam poměrně dlouho a nejprve jsem se naučila s muži komunikovat a odhadnout jejich povahy. Je pravda, že je tam spousta tzv. nepoužitelných nebo takových, kterým o žádný vztah nejde a hledají třeba jen uspokojení na dálku, někteří jsou i vulgární, ale najdou se tam i slušní, kterým jde i o něco víc. Na svůj věk vypadám mladě a přiznám se, že mi psali převážně mladší muži. Svůj věk jsem nijak neskrývala, s některými jsem se sešla naživo u kávy. Několik se mnou chtělo navázat opravdový vztah, ale nebyli to moje typy. Spíš jsem měla problém se jich pak "zbavit" :-) Nedělala jsem z toho žádné drama, konec konců jsem v profilu měla uvedeno, že nehledám někoho za každou cenu.
- otázka upravena poradcem
Janka
Dobrý den,
děkuji za moc pěkný příspěvek pro Alici a Báru. Přeju vám hodně štěstí v novém vztahu!
reakce na poradnu
Milá Alice, jsme v podstatě stejně staré a hledaly jste podobnou dobu a vím, že Vás svou radou nepotěším. Seznamky rovnou vzdejte, v našem věku to smysl nemá. Nezadaní muži, kteří jsou na úrovni a za něco stojí, chtějí o dost mladší a atraktivnější partnerku. Ti ostatní jsou takové případy, jako jste popsala anebo ještě horší. Solitéři, alkoholici, podivní staří mládenci, sobci, vztahoví fobici atd......V principu pro partnerství nepoužitelní. Já už jsem to odpískala. Lepší a daleko efektivnější je budovat si okruh přátel a známých, se kterými se dá někam vyrazit a něco podnikat. Není nic horšího, než sedět sama doma a užírat se tím, že nemám chlapa. A ani to smysl nemá. Život je i tak fajn.
Bára
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Alici, ale takhle skepticky k tomu přistupovat nelze. Nelze si samozřejmě ani vynutit seznámení, tak to také nefunguje, člověk by jen měl být otevřen novému a umět navazovat kontakty - všude. Ale je také zapotřebí mít realistická očekávání, určit si několik hlavních priorit. Jako příklad uvedu svou známou, VŠ uměleckého zaměření, která se po šedesátce seznámila s prodavačem v obchodě, kam chodila nakupovat. Do pár měsíců byla svatba. Později mi řekla: byl milý a stál o mě, umí se postarat a našetřeno měl taky slušně, takže když to dáme dohromady, můžeme spokojeně žít. Co víc si přát? Kdybych čekala na nějakého Jamese Bonda, byla bych dodnes sama...
reakce na poradnu
Dobrý den, čtu si příspěvky pro Ingrid a měla bych dotaz. Co když to zprvu probíhá tak, že se muž první zamiluje, žena až po nějaké době projeví také city. Takže správný začátek.. jak se ale v budoucnu dále chovat, aby muž (lovec) neměl vztahové omrzení? To stále musím hrát hry a být tak trochu nedostupná? Děkuji za odpověď.
Hana
Dobrý den,
nikdy nelze vyloučit, že jednoho z partnerů vztah omrzí nebo z něj bude chtít odejít z jiného důvodu, ale to je jako se vším v životě - absolutní jistota neexistuje.
Občas je však negativní vývoj zřetelný již na začátku....což je i ten případ, kdy muž nijak vážně zainteresován není, ale žena se bezhlavě zamiluje.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den,paní Magistro.Chtěla bych se zeptat,zda je špatně,když žena má tendence už na začátku vztahu plánovat,organizovat.Samozřejmě nenápadně,třeba něco jako"miláčku,nezajedeme si tam a tam..."?Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Hanka
Dobrý den,
samozřejmě, proč ne? Sebevědomá žena řekne: "chtěla bych zajet tam a tam, co tomu říkáš?" Iniciativní ženy mají muži rádi.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den,paní Magistro.Chtěla bych poprosit o radu,jak se chovat na začátku vztahu. Před měsícem jsem se seznámila s jedním prima klukem.Jsem plánovací typ a taky jsem chtěla trošku dělat drahoty.Tak jsem,když se 3 dny neozval,si naplánovala víkend s kamarádkou.Přece nebudu sedět doma a jen čekat.On se ozval v pátek s tím,že by mě rád o víkendu viděl.Řekla jsem mu,že když se tak dlouho neozval,už jsem si naplánovala něco jiného.No a on se urazil.Tak jsem asi udělala něco špatně?
Míša
Dobrý den,
pokud se 3dny neozval a teď hraje uraženého, že jste "si dovolila" mít jiný program, není čeho litovat. Můžete se sice ještě pokusit vyjasnit si s ním situaci - zeptat se ho, jak si to vlastně představuje , odkud pramení jeho tendence se v těchto případech urážet, zda to bere osobně ----atd., ale berte to jako test, zdokonalování se v poznávání lidí, nic víc. Pak můžete být jen mile překvapena...
Přeji hodně zdaru a vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, tento vzkaz je i pro Ingrid, "jakmile si je naprosto jista mužovými city a úmysly" = mohu potvrdit, muž mi sice projevil city první, ale po té jsem jich já jemu začala dávat nekontrolovaně moc, nakonec se mnou jednal tak špatně, že jsem musela vztah ukončit. Dnes vím, že kdybych byla zdrženlivější ve všem, možná by vztah dopadl jinak. Čili moje zkušenost uvedené potvrzuje. - otázka upravena poradcem
Daniela
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Ingrid a přeji vám, aby to příště dopadlo lépe.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
je mi 57, jsem 6 let rozvedená (bývalý začal střídat ženy o 20 let mladší a ještě ho to nepřešlo). Pořád mám dost energie, i když po rozvodu jsem musela vydělávat hodně peněz, abych ufinancovala nové bydlení i soudy. Stranou šly všechny koníčky či práce, která mě bavila, ale byla méně placená. Honba za penězi je únavná, ale snad brzy skončí. Díky inzerátům jsem se seznámila postupně se třemi muži - první byl sice velmi zamilovaný, ale měl úplně jiný životní styl, s druhým jsem si uměla docela představit život, nicméně po 1 roce sklouzl do svého pohodlného staromládeneckého života a nelze to změnit, z třetího se vyklubal po půlroce depresant, alkoholik, který do konce života nepslatí své dluhy. Říkám si, co dál. Kde najít pořád ještě aktivního partnera, když stále ještě musím hodně pracovat a dořešovat věci po rozvodu a muži z inzerátů jsou - divní. Co vlastně dál? děkuji
je mi 57, jsem 6 let rozvedená (bývalý začal střídat ženy o 20 let mladší a ještě ho to nepřešlo). Pořád mám dost energie, i když po rozvodu jsem musela vydělávat hodně peněz, abych ufinancovala nové bydlení i soudy. Stranou šly všechny koníčky či práce, která mě bavila, ale byla méně placená. Honba za penězi je únavná, ale snad brzy skončí. Díky inzerátům jsem se seznámila postupně se třemi muži - první byl sice velmi zamilovaný, ale měl úplně jiný životní styl, s druhým jsem si uměla docela představit život, nicméně po 1 roce sklouzl do svého pohodlného staromládeneckého života a nelze to změnit, z třetího se vyklubal po půlroce depresant, alkoholik, který do konce života nepslatí své dluhy. Říkám si, co dál. Kde najít pořád ještě aktivního partnera, když stále ještě musím hodně pracovat a dořešovat věci po rozvodu a muži z inzerátů jsou - divní. Co vlastně dál? děkuji
Alice
Dobrý den,
je třeba si ujasnit, co od partnera chcete, jaký by měl být, a podle toho volit text inzerátu nebo profilu. Ve vaší situaci by to zřejmě měl být muž, který ví, co chce, je zabezpečen a schopen i ochoten podpořit svou partnerku, nikoli být pro ni přítěží. Při seznamování byste měla být opatrná a potenciálního partnera hodnotit střízlivě, aby se vám znovu nestalo, že se např. o dluzích dotyčného muže dozvíte až po půl roce. Vytyčte si cca tři nejdůležitější kritéria, která by muž měl splňovat....a berte to více plošně. Přeji hodně štěstí a zdaru,.
reakce na poradnu
Děkuji za zpětnou reakci.A za jak dlouho od seznámení tedy podle Vás nastane doba vhodná na to,aby i žena se uvolnila a city mohla projevit? Pěkný den.
Ingrid
Dobrý den,
jakmile si je naprosto jista mužovými city a úmysly. I vám pěkný den.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den,paní Magistro,pročítám zdejší poradnu a Vaše rady ženám,aby počkaly,až se zamiluje nejprve muž a teprve pak se zamilovaly ony, se mi zdají zvláštní.Přeci si nejde naplánovat a říct si,teď se ještě nezamiluju,počkám,co on.Vzájemná chemie buď je anebo není.A pokud se zamiluje jen jeden,tak je to špatně a skoro najisto ten druhý je ve vztahu z nějakého zištného důvodu.Jaký by měl jiný důvod setrvávat,když není zamilován,druhý mu "nevoní,nepřitahuje ho?Pokud chemie funguje oboustranně a člověk se za miluje,je normální dávat zájem,city,chtíč najevo,jinak by ani žádný vztah nemohl vzniknout.Ženy nemají nač čekat,protože normální muž,který má zájem,ho dá hned najevo a uvítá i zájem ženy.A ten,který z nějakého důvodu nechává ženu čekat a tápat v nejistotě,tak ve skutečnosti o žádný vztah nestojí,jen si hraje nebo je nějakým jiným způsobem narušený.A od takového rychle prchat pryč. - otázka upravena poradcem
Ingrid
Dobrý den,
chemie/chtíč a zamilovanost a láska jsou různé fenomény. Rozvíjet před mužem v prvním stadiu vztahu půvaby, pochválit ho či dát mu najevo obdiv ANO, ale vrhat se mu kolem krku a vyznávat lásku mu lásku rozhodně NE.
Znovu opakuji: muž je lovec a jakmile si je příliš brzy moc jistý, žena se před ním otevře jako vějíř, takže už nepotřebuje fantazírovat ani si s ní lámat hlavu, je znuděn (pokud nejde o naprosto nezkušeného, zakomplexovaného nebo typ plyšáka) a odchází tam, kde to je zajímavější, více vzrušující.
Kdo v tom tápe, doporučuji zakoupit knihu od Dietlind Tornieporth: Dokonalá svůdkyně. Je tam naprosto vše a sedí to, mohu potvrdit!
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, pani magistro. Před několika měsíci jsem si psala s mužem, se kterým to zajiskřilo po duševní i tělesné stránce.Máme mnoho společného, po několika setkáních došlo i na intimnosti, nicméně kvůli stresu to nedopadlo. Pak se na několik týdnů odmlčel, ale teď opět komunikujeme jako přátelé. Pro mně je pořád přitažlivý, moc se mi líbí, jen nevím, jak je na tom on a jestli by tomu dal znovu šanci. Vím, že je pořád nezadaný. Můžete mi prosím poradit, jak na něj? Jsme oba kolem pětatřiceti let.
Kateřina
Dobrý den,
na to se musíte zeptat jeho, nikdo jiný vám tyto otázky nezodpoví. Za této situace nemáte co ztratit, udělejte si v tom jasno otevřeným rozhovorem. Pokud s vámi chce být jen kamarád, nemělo by smysl si od toho slibovat něco více. Nelze ovšem vyloučit, že uvítá vaše gesto k "restartu" a obnovíte milenecký vztah (což ale vidím jako méně pravděpodobné). Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
potřebovala bych znát Váš názor. Jsem velice samostatná žena. Partnera cíleně nehledám, ale jednou za pár let potkám někoho, s kým bych si dokázala představit svou budoucnost. Vždy se však ukáže, že dotyčný je ženatý a nic na tom nehodlá měnit, i když sympatie jsou často oboustranné. Na druhou stranu o mne jeví zájem muži, kteří mne vůbec nepřitahují a jsou často mladší a to mne celkem děsí. Mužům, kterým naznačím svůj zájem jsou mile překvapení, ale nikdy nic víc není. Muži, kteří se mě líbí, si mě vlastně ani nevšimnou. Vůbec to nechápu. Co dělám špatně? Dekuji za odpověď, Danča 34 let
potřebovala bych znát Váš názor. Jsem velice samostatná žena. Partnera cíleně nehledám, ale jednou za pár let potkám někoho, s kým bych si dokázala představit svou budoucnost. Vždy se však ukáže, že dotyčný je ženatý a nic na tom nehodlá měnit, i když sympatie jsou často oboustranné. Na druhou stranu o mne jeví zájem muži, kteří mne vůbec nepřitahují a jsou často mladší a to mne celkem děsí. Mužům, kterým naznačím svůj zájem jsou mile překvapení, ale nikdy nic víc není. Muži, kteří se mě líbí, si mě vlastně ani nevšimnou. Vůbec to nechápu. Co dělám špatně? Dekuji za odpověď, Danča 34 let
Dana
Dobrý den,
jestliže se vám někdo líbí jen jednou za pár let, je opravdu někde chyba. Může jít o "zakuklený" strach navázat vztah. Tomu by odpovídalo i cílení na nedostupné (ženaté a odmítající) muže. To, že se líbíte mladším, by vás mělo těšit, nikoli děsit. Zdůrazňujete, že jste samostatná žena, ale to je přece dnes normální trend a nevidím v tom žádný rozpor s životem ve vztahu. Zkuste si vyžádat zpětnou vazbu, abyste se dozvěděla, jak na ostatní působíte, a při navazování kontaktů s muži rozšiřte svou "cílovou skupinu". Zviditelňujte se, ale dávat mužům zájem nedoporučuji. Pokud muže zaujmete, další krok udělá on. Kdyby se stále nedařilo, doporučovala bych vyhledat terapeuta, aby zjistil, kde je eventuální blok a pomohl vám ho odstranit.
Přeji hodně štěstí a vše dobré.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní magistro, jak se ve vztahu více prosadit? Měla jsem vztahy, které jsem musela ukončit, nelíbily se mi podmínky, které muž dával. Lze podmínky změnit? Nebo je vždy nutno vztah ukončit?
Ela
Dobrý den,
ano, samozřejmě. Musíte se umět vzepřít a dát mu najevo, že vám je fuk, jestli spolu zůstanete, protože vaše pohoda je vám nade vše.
Jedině změnou vlastního chování ovlivňujete chování partnera.
nemohu se seznámit
Dobry den,
predem dekuji za odpoved. Je mi 35 let a muzi o me vubec nejevi zajem. Nejsem vubec oskliva, mam praci, byt, jsem samostatna. No vlastne musim byt, protoze nikoho v podstate nezajimam. Nikdo me nikam nikdy nepozve a kdyz pozvu nekoho ja, tak mi ani neodpovi. Jsem sebevedoma, rozhodne se nelituji, ale nechapu proc se mi to deje. Muzi na me desne civi a to je vse. Kdyby alespon pozdravili, nevim. Uz jsem se smirila, ze zustanu sama ... jsem vycerpana
predem dekuji za odpoved. Je mi 35 let a muzi o me vubec nejevi zajem. Nejsem vubec oskliva, mam praci, byt, jsem samostatna. No vlastne musim byt, protoze nikoho v podstate nezajimam. Nikdo me nikam nikdy nepozve a kdyz pozvu nekoho ja, tak mi ani neodpovi. Jsem sebevedoma, rozhodne se nelituji, ale nechapu proc se mi to deje. Muzi na me desne civi a to je vse. Kdyby alespon pozdravili, nevim. Uz jsem se smirila, ze zustanu sama ... jsem vycerpana
Markéta
Dobrý den,
jestliže se k vám pohledy mužů stáčejí, je to dobré znamení...jenže po prvním "vyhodnocení" atraktivity přijde na řadu druhý pohled, kde už hraje roli řeč těla a charisma, tedy to, co jde zevnitř.... a tam je evidentně něco špatně. Vyžádala jste si od někoho upřímnou zpětnou vazbu? Abyste věděla, jak na ostatní působíte??? To je velmi důležité.
Takhle na dálku nemohu posoudit, kde je zakopán pes, chtělo by to online schůzku. Se samotou se nesmiřujte, na všem lze pracovat!!!
jak to myslel?
Dobrý večer paní Konopová,
chtěla bych znát váš názor. Mám kolegu, který se neustále kolem mé osoby ,,točí”. Je ženatý a já jsem zmatená z jeho signálů. Stále se na mě divá, jednou pozdraví a jednou zase ne. Mě to však už celé unavuje a nikam to nevede. Už mě to začalo i obtěžovat. Od dospělého člověka mi to přijde jako dost nedospělé chování. Co si o tom prosím myslíte? Čekala jsem, že se takříkajíc rozhoupe a nic. Já bych ho ale odmítla z důvodu, že je ženatý. Nebo je to jakási hra? Předem děkuji za odpověď.
chtěla bych znát váš názor. Mám kolegu, který se neustále kolem mé osoby ,,točí”. Je ženatý a já jsem zmatená z jeho signálů. Stále se na mě divá, jednou pozdraví a jednou zase ne. Mě to však už celé unavuje a nikam to nevede. Už mě to začalo i obtěžovat. Od dospělého člověka mi to přijde jako dost nedospělé chování. Co si o tom prosím myslíte? Čekala jsem, že se takříkajíc rozhoupe a nic. Já bych ho ale odmítla z důvodu, že je ženatý. Nebo je to jakási hra? Předem děkuji za odpověď.
Petra V.
Dobrý den,
váš kolega zřejmě patři k ženáčům, kteří pokukují, koketují s avantýrou, ale jakmile žena signál oplatí, bázlivě zalezou do ulity. Nikam to nepovede - jednak proto, že je ženatý, ale také proto, že na románek nemá "k...e". Takových je spousta. Proč vlastně ztrácíte čas analýzami chování tohoto nečitelného a nedostupného kolegy? Nebylo by lepší rozvinout půvaby tam, kde to má smysl?
Přeji vše dobré.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den paní magistro,
Prosím poraďte, jak vhodně zapůsobit na muže, kterého jsem si vyhlídka. Druhý krok ale čekám od něj... Jak mu dát elegantně najevo svůj zájem, i když jsem nesmělá ... děkuji
Prosím poraďte, jak vhodně zapůsobit na muže, kterého jsem si vyhlídka. Druhý krok ale čekám od něj... Jak mu dát elegantně najevo svůj zájem, i když jsem nesmělá ... děkuji
Petra
Dobrý den,
zájem mu najevo nedávejte, jen na sebe vtipně a sexy upozorněte. Jestliže se mu to bude líbit, další krok už udělá sám, v opačném případě ho nechte být. Budou další....ale měla byste se zaměřit na trénink zdravě sebejistého chování, protože nesmělost v seznamování není atraktivní.
Přeji hodně zdaru a štěstí.
reakce na poradnu
Děkuji za Vaši odpověď,ale šlo mi spíš o to,že pokud to má být"ono",měli by to cítit oba stejně už od začátku.Myslím tím sympatie,náklonnost.Potkat někoho,z koho se mi znova podlomí kolena a zažívat spalující vášeň,tak o to už opravdu nestojím.Stačily by mi sympatie,smysl pro humor,galantnost. Spíš jsem měla na mysli,jaký typ mužů o ženu stojí a je mu celkem jedno,že žena to tak nemá.Nebo spíš není schopen poznat,co žena cítí a řídí se jen tím,co cítí on. Nebo ještě jinak-je spokojen s tím,jak žena vypadá a zbytek u ní neřeší.Ještě jednou děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Magda
Dobrý den,
jistě, muži se řídí jinými faktory. Nemůžete čekat, že se muž bude snažit do vás vcítit. tak to nefunguje a ni po mnoha letech soužití, natož na 1. schůzce. Ano, muži "naskakují" na základní signály, to je obecně známá věc.
nemohu se seznámit
Dobrý den,paní Magistro.Chtěla bych se zeptat,kde může být problém.Pokouším se seznámit přes on line seznamku.V podstatě 8 z 10 mužů,se kterými se sejdu má o mě zájem,ale já ani o jednoho.Když se s nimi loučím s tím,že z toho nic nebude,tak se diví a nechápou proč.Na rande se chovám mile,usmívám se,udržuji konverzaci,když muž je nemluvný.Většinou půlhodinu ze slušnosti vydržím a pak se s výmluvou odporoučím.Jsem hodně citlivá,takový"pozitivní melancholik"a většinou poznám hned v první minutě,že to není ono.Neumím to vysvětlit,ale ještě jsem nepotkala muže,se kterým bych se cítila příjemně.Oni to zřejmě mají jinak.To co je u mě slušnost,oni si vyloží jako zájem a co je dle mě zájem a láska,to už je pro ně asi moc?Před lety jsem byla hodně zamilovaná,dávala city najevo,malovala si rodinný život,ale dotyčný si se mnou jen hrál a pak mě chladně odkopl.Zanechalo mi to na srdci velkou jizvu.Tak jestli třeba nejsem "vztahový fobik"a jen se bojím,že se mi to stane znovu?Děkuji za Váš názor. - otázka upravena poradcem
Magda
Dobrý den,
zřejmě v sobě stále ještě nosíte zranění z toho rozchodu, ale bez odvahy jít dál to nevyřešíte...odmítání šmahem, bez "druhého pohledu", také nikam nevede, měla byste tomu dát šanci a s muži se setkat znovu, pokud vám budou sympatičtí. Čekat na to, až se vám z někoho podlomí kolena, by bylo nebezpečné. Zrovna tohle by mohl být typ, který vám opět "zlomí srdce", čímž by se historie zopakovala.. Kdyby se vám ani v budoucnu nedařilo otevřít se novým možnostem, chtělo by to navštívit terapeuta. Ale zkuste to nejdříve sama....přeji vše dobré.
Díky za poděkování.
reakce na poradnu
Pro Pavlu:
Mám za svůj život vícečetné zkušenosti s takovými muži. Proto Vám radím, je-li Vám to nepříjemné, neodepisujte ani ze slušnosti! Je to velmi jednoduché a univerzálně účinné (i proti případným manipulátorům, což daný pán ale zřejmě není). Jen to zkouší a když reagujete, tak proč by přestával? Každý muž si říká: "Co kdyby?"
Nadále se můžete s dotyčným bavit a usmívat se na něj normálně, ale nepište si. Navíc jste vdaná a tím se můžete v případě potřeby kdykoli zaštítit.
Perlička na závěr - zamlada mi jednou ruply nervy a požádala jsem manžela, aby danému obšourníkovi odepsal místo mě - ten se toho zhostil s takovou vervou, že mi kolegy bylo až líto. Tuto radikální variantu však můžete volit pouze v případě, je-li Vaše svědomí opravdu čisté a nic na Vás dotyčný nemá, co by na oplátku poslal manželovi.
Ale jak říkám, stačí neodepisovat :) - otázka upravena poradcem
Mám za svůj život vícečetné zkušenosti s takovými muži. Proto Vám radím, je-li Vám to nepříjemné, neodepisujte ani ze slušnosti! Je to velmi jednoduché a univerzálně účinné (i proti případným manipulátorům, což daný pán ale zřejmě není). Jen to zkouší a když reagujete, tak proč by přestával? Každý muž si říká: "Co kdyby?"
Nadále se můžete s dotyčným bavit a usmívat se na něj normálně, ale nepište si. Navíc jste vdaná a tím se můžete v případě potřeby kdykoli zaštítit.
Perlička na závěr - zamlada mi jednou ruply nervy a požádala jsem manžela, aby danému obšourníkovi odepsal místo mě - ten se toho zhostil s takovou vervou, že mi kolegy bylo až líto. Tuto radikální variantu však můžete volit pouze v případě, je-li Vaše svědomí opravdu čisté a nic na Vás dotyčný nemá, co by na oplátku poslal manželovi.
Ale jak říkám, stačí neodepisovat :) - otázka upravena poradcem
Hanka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Pavlu. Ano, muži to často zkoušejí, vycítí-li jen kapku "vstřícnosti". A čím jsou mocnější, tím více svého postavení v tomto ohledu zneužívají.
reakce na poradnu
Dobrý den paní magistro, seznámila jsem se s mužem, který často střídá své chování, jednou je milý, jindy odtažitý např. se zničehonic začne ptát na mou výšku, pracovní náplň, někdy mne podezírá např. z promiskuity?
Darja
Dobrý den,
podle toho, jak dotyčného muže líčíte, působí jako nevyrovnaná nebo dokonce narušená osobnost. Podezírání z promiskuity, pokud nebylo myšleno žertem, by mohlo vypovídat o žárlivosti, posedlosti kontrolou či jiné patologii. Dotazování na pracovní náplň také nebudí důvěru, takhle si často počínají ti, co mají spadeno na peníze. Buďte opatrná a v žádném případě mu neprozrazujte svou adresu ani jiné kontaktní údaje. Přeji vše dobré.
www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Dobrý den, děkuji za rychlou reakci. Jestli tomu dobře rozumím, tak to, že jsem nechtěla být neslušná (jako, že jsem odepsala na sms) a to co jsem považovala jen jako kamarádské/kolegialní popovídání, příp. že jsem mu v kanceláři uvařila kávu (jako sekretářka vařím kávu kdekomu), vyznělo, že jsem se podvolovala jeho dvoření. Pochopila jste to i Vy takto, tedy i on si evidentně myslel, že jevím o něho zájem. No, nevím, zda mohu kolegu ve vyšší pozici vykázat ze sekretariátu, když tam jde za ředitelem... nicméně, děkuji za odpověď a jestli byste měla radu/návod, co teď s tím mohu dělat, tak aby se bavil jen jako kolega. Děkuji Pavla
Pavla
Dobrý den,
chcete-li to probrat více do hloubky, ozvěte se mi.
jak se umět lépe prodat?
Dobrý den, pročítám Vaší skvělou poradnu. Ráda bych se Vás zeptala, jak na sebe upozornit, jak dát najevo zájem... zkrátka nejsem žádná šeredka, ale zase nejsem až tak moc sebevědomá, abych šla a řekla si o rande, to bych ho spíš vyplašila. Ve Vaší poradně čtu spíše rady nedávejte zájem najevo, nechte se dobývat....ale já bych spíše ráda, aby si mě vůbec všiml a jak bych měla nahodit udičku. Poraďte mi prosím jak na to. Děkuji Bára
Bára
Dobrý den,
děkuji za pochvalu poradny. Na muže jako žena nejvíc zapůsobíte, pokud se umíte řádně zviditelnit a upozornit na sebe ženskými signály. Mohou být provokativní, především ale nenucené, nesmí působit jako trapné vnucování. Pokud si muž ženy všimne a líbí se mu, je na něm, aby se rozhoupal k pozvání na rande. Jestliže to neudělá, může být zadaný, nemá zájem nebo je nejistý.
Ztrácet s ním čas by nemělo smysl. Žena klidně může začít hovor jako první - na něco se zeptat, udělat vtipnou poznámku, něco okomentovat atd. Musí to však být spontánní, veselé a chytré....Budete-li si přát probrat to detailněji, klidně se ozvěte. Přeji hodně zdaru. www.libusekonopova.cz
ženské sebevědomí
Dobrý den, začal mne dobývat kolega, je o 15 let starší, mě nijak nepřitahuje, ani mne nenapadlo, že by začal usilovat jako o ženu (jsem spokojeně vdaná). Brala jsem ho jako kolegu. Dalo se s ním pokecat, občas se stavěl na kafe... pak začal psát každé ráno, jestli může zavolat, jestli jsem v práci.. dokonce, když jsem byla na dovolené, psal každý den. Nejdříve jsem nechtěla být neslušná, tak jsem alespoň odepisovala, že se ozvu až se to bude hodit atd.. ale obtěžovalo mě to. Napsala jsem mu, že ho beru jako staršího kamaráda, ale víc nenabízím. Fyzicky se mi vůbec nelíbí, žádný šarm ani charisma. On se urazil (což nechápu, co si o sobě myslí, spíše to uráží mě, že takový strejda odvedle si dělá na mě nároky). Asi po 2 měsících se opět začal ozývat, že co bylo bylo, jde na pokec, myslela jsem si, že se na sebe nebudeme mračit a můžeme spolu normálně vycházet jako kolegové... začal psát nejdřív 1 za týden, teď zase každý den. Napsala jsem mu ať zabrzdí, že snad ví na čem je. Co si to tom mám myslet a prosím o radu, jak setřást takového ometáka. Děkuji Pavla
Pavla
Dobrý den,
takovým lidem musíte nastavit hranice hned na začátku. Jakmile začal psát (k čemuž nebyl žádný důvod), měla jste stručně a chladně odpovědět, že pracovní věci vyřešíte jindy a jinde, případně neodpovídat vůbec a kdyby se později dotazoval, sdělit mu totéž face to face. Podvolovat se dvoření neimponujícího muže je také znakem nízkého sebevědomí, sebevědomé ženě nedělá potíže vykázat ho rázně a tvrdě do patřičných mezí. Proto tuhle příhodu berte jako šanci na trénink a začněte hned! Přeji hodně zdaru.
reakce na poradnu
reakce na poradnu
vzkaz pro Ivanu:
Na seznamkách jsou dle mých četných zkušeností v zásadě dva typy mužů. 1) Ti, kteří hledají prioritně sex 2) takoví ti týpci, kteří vlastně sami nevědí co chtějí. Moje rada proto zní - vykašlat se na to a nechat to volně plynout, on se někdo objeví třeba až to budete nejméně čekat.
vzkaz pro Ivanu:
Na seznamkách jsou dle mých četných zkušeností v zásadě dva typy mužů. 1) Ti, kteří hledají prioritně sex 2) takoví ti týpci, kteří vlastně sami nevědí co chtějí. Moje rada proto zní - vykašlat se na to a nechat to volně plynout, on se někdo objeví třeba až to budete nejméně čekat.
Majka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Ivanu. Kdo se chce seznámit, měl by vyzkoušet oba způsoby, naživo i online. Nechat to plynout lze taky, ale tak, aby člověk byl vidět, čili mohl být objeven/osloven. I na internetových seznamkách vznikají pěkné vztahy, osobně znám dost párů, které se poznaly právě tam.
podezřelé chování muže
Dobrý den paní Magistro.Zkouším se seznamovat po internetu a protože člověk neví,co ho na rande naslepo čeká,nastudovala jsem si trošku řeč těla.Jednu věc ale nevím,jak si mám vyložit-když se muž při procházce na prvním rande na ženu vyloženě lepí.Stalo se mi to už dvakrát a bylo mi to velice nepříjemné,působilo to na mě,jako že ten muž touží hlavně po tom jednom.Přeci pokud má vážný zájem, pokusí se jen o letmé dotyky,případně pusu.Ale tohle bylo až tak,že jsem pořád uskakovala,aby náhodou nezavadil rukou o moje pozadí.Ale nechci být prudérní,tak by mě zajímal i Váš názor,jako odborníka.Děkuji za odpověď a přeji pěkný víkend.
Ivana
Dobrý den,
to nemá s pruderií nic společného. Pokud se muž, prakticky ještě úplně neznámý, na partnerku lepí, je sexuální loudil nebo zoufalec. Vůči takovému chování je třeba se hned jasně vymezit a pána seknout přes prsty, případně se otočit na podpatku a odejít. Nechat si to líbit proti své vůli by bylo znakem nízkého sebevědomí. Tak se mějte a přeju hodně zdaru!
nemohu se seznámit
Dobrý den, moc Vám děkuji za Vaši odpověď na můj dotaz ohledně seznámení. Vezmu si z ní ponaučení. Radíte mi, abych mužům říkala pravdu o svém ID. Ale s tím bohužel nemám dobré zkušenosti, byla jsem na schůzce s muži, kterým jsem se líbila a oni mně, ale jakmile se dozvěděli, že jsem v ID, tak mi třeba po schůzce napsali, že se k sobě nehodíme.. Vzhled také není vše... Ale je zajímavé, že u zahraničních mužů, já totiž plynně hovořím NJ a AJ, tak je to jiné... Ti na práci tolik nehledí jako čeští muži... A ještě jsem Vám zapomněla napsat, že ano, chodím na brigády, a to do prodejen a jsem tam zavedená jako jedna z nejlepších brigádnic, a velmi si mně tam váží... A mně ta práce velmi baví.. Jinak minulost mých vztahů.... No to by bylo na osobní povídání, měla jsem vztahy, ale většina nebyla šťastná a nějakou část života jsem bohužel strávila doma a léčením (trpím OCD, a po násilné smrti mého otce se můj stav natolik zhoršil, že jsem několik let téměř nevycházela z domu.) Mějte se hezky
Kateřina
Dobrý den,
tak vidíte, to by byla také možnost - přihlásit se na nějakou zahraniční seznamku. Faktem je, že na západ od našich hranic vládne větší tolerance, co se různých handicapů týče...
Standardní seznamky v Německu bývají většinou drahé, ceny se pohybují kolem 400 EUR/6 měsíců. Ale vyhledala jsem pro vás i německé seznamky pro handicapované. Jsou výrazně levnější nebo zcela zdarma, pro ženy to nabízí např. handicap-love.de, možná i další, podívejte se....přeju hodně štěstí a zábavy!
https://www.singleboersen-vergleich.de/spezial-singleboersen-3-behinderte-singles-kranke-singles.htm#treffer.
P.S...a našla jsem i standardní seznamku, která je zdarma - www.finya.de
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro.Mám takovou neobvyklou otázku.Chodí ke mně občas na kafe jedna známá.Sedí u mě vždycky tak cca 2h.Jako ženské semeleme,kde co.Po mluvení s ní ale vždycky začnu chraptět a jsem celkově taková nějaká unavená.Přitom si máme o čem povídat,není to taková ta nucená komunikace.A ona zase občas začne zívat.Nevíte,čím by to mohlo být?Je fakt,že ona je hodně energická a je jí všude plno.Já jsem spíš tišší,introvertní typ.Tak možná nesoulad energií? Děkuji za odpověď.
Andrea
Dobrý den,
ano, tak to nejspíš bude. Existuje diagnóza psychogenní kašel, objevuje se při stresu a napětí. To při hovoru s dotyčnou pociťujete. Témata sice mohou být zajímavá, ale ona jako osoba narušuje váš "naturel", introverzi, zahlcuje vás svým přívalem energie a tělo na to reaguje tímto způsobem. Časem by se stres mohl demonstrovat i jinak. Jsou i případy, kdy se psychogenní chrapot/kašel stane chronickým....Je tedy na vás, jestli schůzky s tou známou úplně zrušíte nebo je zkrátíte...Přeji vám vše dobré.
reakce na poradnu
Reaguji na příspěvek Kateřiny.Jsem na tom dost podobně. Nejsem teda v úplném ID,jen částečném,rozv. a jedno dítě mám,už dospělé.Dle názoru mužů jsem také hezká a atraktivní a také si vybírám.Slýchávám i názor,že jsem moc náročná,co se týká požadavků na muže,vzhledem k tomu,co můžu nabídnout já. Ale já si to nemyslím.Pro mě je přiznám se vzhled a upravenost muže důležitá(nemyslím tím žádného modela) a ještě důležitější jsou sympatie,smysl pro humor a vzájemná uvolněnost.Pokud bych se zamilovala,dokázala bych dát lásku a péči najevo.Jenže problém nás "atraktivních"je zřejmě v tom,že primárně přitáhneme muže,kteří nás berou tak trochu jako okrasu,se kterou se mohou pochlubit,naše city a pocity je asi až tak moc nezajímají a o projevy lásky nestojí. A takový normální,obyčejný muž se nás zase bojí oslovit.Nebo bude příčina v tom,proč jsme v ID. Nevím z jakého důvodu vy,já z důvodu onkologicko/psychiatrického. Možná vyzařujeme něco,co muže odrazuje nebo se prostě jen bojíme být samy sebou. - otázka upravena poradcem
Hana
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Kateřinu. Mám k němu jednu poznámku: při seznamování nejde jen o to, jak se vidím já, ale i o to, jak mne vidí ostatní. Proto často doporučuji nechat si dát zpětnou vazbu.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
jsem žena 48 let, svobodná, bezdětná, a již dlouho v plném ID. Chtěla bych moc poradit, jak se seznámit s mužem pro život. Jsem velmi hezká a atraktivní, všichni mně odhadují tak max. na 35 let... Nemám problém seznámit se i přes seznamku, ale muži chtějí vědět, kde pracuji, jak žiji atd, a tak jim ze začátku lžu vymyšlený příběh, že pracuji na pol. úvazku, ale žiji sama v garsonce, kterou sotva platím, a tedy nemám finance na nějaké koníčky, nehledě na dovolenou... Rodiče už nemám. No a tak většina mužů, kteří mně poznají, a vidí starý mobil, a poznají jak žiji, a také se dozvědí, že nepracuji na plný úvazek, nedej bože, abych jim řekla, že jsem v ID, to naštěstí nikdo by netipoval, tak od seznámení odstoupí... Vyslechla jsem si již několik schůzek kázání o tom, jak mám si najít skvělou práci, přeci musím myslet na důchod a td. Mám pocit, že ženu, která by byla doma, nechtějí... No a já samozřejmě nechci také kdekoho, málokdo je mi sympatický. Jak mám postupovat? Děkuji K
jsem žena 48 let, svobodná, bezdětná, a již dlouho v plném ID. Chtěla bych moc poradit, jak se seznámit s mužem pro život. Jsem velmi hezká a atraktivní, všichni mně odhadují tak max. na 35 let... Nemám problém seznámit se i přes seznamku, ale muži chtějí vědět, kde pracuji, jak žiji atd, a tak jim ze začátku lžu vymyšlený příběh, že pracuji na pol. úvazku, ale žiji sama v garsonce, kterou sotva platím, a tedy nemám finance na nějaké koníčky, nehledě na dovolenou... Rodiče už nemám. No a tak většina mužů, kteří mně poznají, a vidí starý mobil, a poznají jak žiji, a také se dozvědí, že nepracuji na plný úvazek, nedej bože, abych jim řekla, že jsem v ID, to naštěstí nikdo by netipoval, tak od seznámení odstoupí... Vyslechla jsem si již několik schůzek kázání o tom, jak mám si najít skvělou práci, přeci musím myslet na důchod a td. Mám pocit, že ženu, která by byla doma, nechtějí... No a já samozřejmě nechci také kdekoho, málokdo je mi sympatický. Jak mám postupovat? Děkuji K
Kateřina
Dobrý den,
ve vašem líčení situace postrádám pohled do historie vztahů. Jak dlouho jste single a proč? Vymýšlet si příběhy je stresující a má to krátké nohy. Pokud si s někým jen píšete, není přece nutné uvádět detaily o práci. Můžete klidně napsat, že to je téma až na osobní schůzku. Tam muže okouzlíte, jste-li atraktivní, a řeknete pravdu. Stejně by se ji později dozvěděli, jaký má tedy smysl lhát? A co se toho týče - nemohla byste se nějak rekvalifikovat/najít si práci. např. z domova? Mnoho lidí v ID přece nějakou činnost vykonává....pak byste se cítila lépe a pomohlo by vám to i ekonomicky.
Každý single, který se chce seznámit, by si měl udělat bilanci - co mohu nabídnout a co požaduji. To by mělo být v rovnováze. Očekávání musejí být přiměřená. Šance na úspěšné seznámení spolehlivě ničí i negativní postoj vůči potenciálním protějškům. Kdo není vstřícný novému, zvídavý a usměvavý, nechytá se....čili se snažte zamyslet nad tím, proč vám je "málokdo sympatický" a zapracujte na změně této předpojatosti.
Přeji hodně štěstí.
jak se mám ve vztahu chovat?
Je mi 17 a mám přítele,je to můj první veřejný vztah, jinak rodiče dříve nevěděly že jsem někoho měla,můj táta byl vždy takový že kluci jsou pro mě tabu.To chápu je to otec a chce ať si udělám kariéru a pak kluci. Ale my jsme spolu a táta nám to přeje. Ale mě to nestačí, protože mi nedovolí jezdit k příteli, můžeme být jen v našem městě venku.. Přítel bydlí půl hodky ode mě a k němu nesmíme, táta mi to neodovoli, nesmíme ani ke mě.. Máme malý byt a nebylo by to úplně skvělé, mám 2 sourozence a s nimi pokoj. Mám strach že to přítele přestane bavit,protože my dva nemůžeme být nikde. Max venku, a to nás nebaví, navíc vše je zavřené kvuli covidu a nikam nemůžeme. Třeba se ani juknout u něj na film, ne. Za půl roku mi je 18 a pak doufám že mi to dovolí a že semnou přítel ještě zůstane ??. Chci se tedy zeptat.Má to cenu ho takto trápit a nebo ho nechat jít. Protože opravdu nevím jestli to vydrží miluju ho a nechci konec. Jinak si rozumíme ve všem. Doufám že neznim jak zoufalá pubertacka - otázka upravena poradcem
Lily
Dobrý den,
pokud si rozumíte a přítel o vás jeví skutečný zájem, nic vám přece nebrání v tom, chodit na procházky a krok za krokem se lépe poznávat. Jaro přece lásce přeje... Pokud váš vztah vydrží, bude namístě představit přítele rodičům a naopak, on vás představí těm jeho. Jestli ovšem tlačí na pilu a dává vám najevo, že chce honem rychle sex, jinak půjde jinam, dejte od něj ruce pryč, není vás hoden!!! Kdyby mu šlo jen o to jedno, stejně by vás potom nechal. Žena určuje, kdy k tomu dojde!!!! Učte se být sebevědomá, muž si vás musí zasloužit. Kdybyste si měla už v tomto mladém věku nastavit hodnoty tak, že je třeba se s mužem co nejdřív vyspat, abyste ho neztratila, muži by s vámi cvičili, ponižovali by vás a chovali by se k vám hrubě. Važte si sama sebe, jedině tak si vás bude vážit i partner. Přeji vše dobré.
podezřelé chování muže
Dobrý den,paní Magistro. Zajímal by mě Váš názor.Píši si nějakou dobu s jedním mužem přes seznamku.Bude nám oběma 50.Ještě jsme se neviděli,zatím si jen píšeme.Přijde mi trošku divné,jak pořád zdůrazňuje,že dobře vydělává, svůj majetek,posílá fotky svého domu,auta,píše o tom,jak dům zvelebuje pro svoji novou partnerku.Chtěl by,aby se k němu co nejdříve nastěhovala.To bych ještě pochopila.Ale už mě vyděsilo,když jsem se zmínila,že jsem nebyla dlouho u moře a on hned napsal,že s ním bych jela letos a kam prý bych chtěla.Přijde mi,jako by si mě"kupoval".A také pořád zdůrazňuje,že od ženy očekává/požaduje jen dvě věci a to lásku a věrnost.Bojím se,abych nepadla do spárů nějakého manipulátora. Co si o tom myslíte?Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Milena
Dobrý den,
vypadá to tak, že si ten muž potřebuje něco kompenzovat. Jestli si jen píšete a zatím jste ho neviděla naživo, jsou to opravdu hodně divoké návrhy (dovolená u moře, sestěhování)! Na debaty tohoto druhu bude čas až po x týdnech živého setkávání (dovolená) a x měsících chození (sestěhování). Muži, jimž extrémně záleží na věrnosti a oddané lásce, většinou byli podváděni nebo jim partnerky dávaly najevo, že jako muži nejsou dost atraktivní (ve smyslu maskulinity), a oni se tím pádem cítí v této roli znejistěni.
No...uvidíte, ale před schůzkou naživo se přece můžete sejít aspoň online? Jestli je skutečně tak movitý, jak se prezentuje, bude mít zcela jistě všechny technické vymoženosti, tedy i kameru v laptopu. Živému setkání se to sice nevyrovná, ale lepší než jen psané řádky a statické fotky. Takhle uslyšíte hlas, uvidíte výraz jeho očí, což jsou velmi důležité signály! Přeji hodně štěstí.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, pokud jsem "závislá" na projevování lásky od partnera, je to znak nízkého sebevědomí? Můj partner je pozorný, několikrát denně pusa, obejmutí atd.. ale neřiká mi slovo "miluju tě". Ze začátku byl první ten který mi to řekl a čekal na můj projev, který přišel, až po delší době. Ale pak jsem to vyslovila a teď po pár měsících jsem to slovo od něj neslyšela dlouho. Ano projevuje to jinak, ale občas pociťuji, že jsem podrážděná, když se mě nějakou dobu nevšímá a v hlavě k tomu dám, že mi neřiká, že mě miluje a najednou mě popadne strach. Asi jsem na tich projevech vážně závislá. Co se s tím dá dělat? Chci si najít víc koníčků, ale pak přijde strach, že s ním nebudu a on začně hledat časovou náhradu a to se mu pak může víc zalíbit, než být se mnou. No vím, že mluvím blbosti, ale jsem upřímná, tak to pocituji i když se snažím s tím něco dělat, tak to v sobě mám a když už se radím, chci být upřímná. Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Michaela
Dobrý den,
ano, jestliže vás popadá strach ze ztráty partnera, jedná se o emocionální závislost. Je zapotřebí s tím něco dělat, objednat se na terapii, než se roztočí začarovaný kruh a partner, který obavy a "utahování smyčky" vycítí, začne utíkat. K ničemu jinému to totiž nemůže vést. Představte si to opačně: jak by bylo vám, kdyby vás partner neustále hlídal, kontroloval, mámil z vás vyznání lásky, nehnul se od vás, opakoval, že si život bez vás neumí představit a že jste jeho všechno? Něco takového může chvíli těšit (toho, kdo je "vyprahlý"), ale brzy se to změní v noční můru a partner takto se chovající osoby má chuť utéct, uvolnit se z tohoto napětí, protože přestává být sám sebou. Láska je příjemná a povznášející, pokud nesvírá! Proto pokračujte ve vědomém vyztužování sebejistoty, zvyšování sebevědomí, pěstujte vlastní kontakty a činnosti...ale pokud by se to nelepšilo, chtělo by to vyhledat pomoc.
Přeji vše dobré a hodně štěstí. www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Děkuji za odpověď. Bohužel vyhlídky na postup nebudou žádné. Budu konkrétní....jedná se o místo školní asistentky.Už jsem se trošku informovala,prý je to takové "děvče pro všechno",k ruce ředitelce školy. Ptám se proto,že mám docela silný smysl pro povinnost a jsem takový ten typ,co srazí podpadky a řekne "provedu"(myšleno s nadsázkou),mám tendenci se zalíbit,aby se mnou byla spokojenost.Což je asi v práci v pořádku,ale v minulosti se mi díky tomu právě i stalo,že jsem byla terčem šikany.Když jsme u této problematiky,neměla byste i nějakou radu,jak se asertivně bránit,pokud by mě někdo chtěl úkolovat něčím,co nemám v popisu práce? Ještě jednou moc děkuji za odpověď. Pěkný den. - otázka upravena poradcem
Lucie
Dobrý den,
rozhodně nesrážejte patky a nebuďte děvče pro všechno, ostatní by si vás nevážili a jen by vás využívali. Naučte se sebejistou řeč těla, říkat ne a jasně definovat ,co chcete a nechcete, můžete a nemůžete. Příjemným hlasem, ale důrazně. Tím to všechno začíná...budete-li chtít probrat to více do hloubky, např. pomocí online setkání, klidně se na mne obraťte. Ať se daří!
jak si v kolektivu zjednat respekt
Dobrý den,paní magistro.Prosila bych o radu ohledně nástupu do nového zaměstnání.Mám téměř po 10 letech doma nastoupit do nové práce.Je to úplně jiná práce,než jakou jsem vykonávala předtím.Jedná se o ženský kolektiv,kde máme všechny zhruba stejné vzdělání,ale budu na jiné,více méně všem podřízené pozici.Tápu,jak se představit ostatním(zda jen křestním jménem,celým nebo jen příjmením),nabídnout tykání nebo si raději nechat vykat,snažit se začlenit hned od začátku nebo se raději držet stranou a hledět svého? Před tím jsem pracovala v kolektivu,kde jsme byly na stejné úrovni,bylo to jasné.Teď nevím,bojím se,abych něco nepokazila. Děkuji za odpověď.
Lucie
Dobrý den,
představit se můžete celým jménem a jestli zvolit tykání či vykání, o tom byste si měla předem popovídat s někým, kdo v tomto kolektivu pracuje již déle. Co se týče respektu a oblíbenosti, je dobré ukázat, že člověk má smysl pro humor, hned se neuráží, ale ani si na sobě nenechá "dříví štípat". Nesnažte se každému zalíbit, to tak jako tak není možné, každá osobnost má své sympatizanty a odpůrce. Píšete, že v této práci budete pod všemi. Jaké tam budete mít vyhlídky na postup?
reakce na poradnu
Děkuji za reakce na můj příspěvek,jsou k zamyšlení.Asi bude dobré nebýt tak vztahovačná,víc nad věcí a v rámci pěstování zdravého sebevědomí nebýt tak hodná a slušná.Takže také začnu používat podobné výrazy směrem k ostatním a pokud je to neurazí,budu vědět,že je to tak v pořádku.A pokud urazí,bude jasné,že jsou přecitlivělí.
Ilona
Dobrý den,
pokud je vyslovíte správným tónem, nemohou nikoho urazit. Ať se vám daří.
reakce na poradnu
Také pro Ilonu:
vždy, když mi kolegyně ukazuje fotky, co všechno napekla a jaké nazdobila dorty (dělá se s tím po nocích), tak jí řeknu, že je to úžasné a že je šílená. Tím vyjadřuji maximální obdiv, lepší slova na to najít neumím. Ani ve snu by mě nenapadlo, že by to měla brát zle, já to považuji za nejvyšší emotivní pochvalu, ale také tím vyjadřuji, že to co dělá, je nad hranici lidského chápání. Je pravda, že já bych se do něčeho takového rozhodně nepouštěla, protože je to z mého pohledu zbytečné, ale je to její koníček a budiž jí za to obdiv.
Takže slovo šílená je podle mě naprosto v tomto kontextu OK, lidi tak normálně mluví, ale není podle mě OK, že jste velmi vztahovačná, zbytečně se tím trápíte. Děláte hodně pro druhé, i nad rámec toho, co lidé chtějí. Přitom ve Vás dřímá jakási skrytá agrese. Zvolněte, více sportujte, buďte nad věcí a uvidíte, že výsledek se dostaví.
vždy, když mi kolegyně ukazuje fotky, co všechno napekla a jaké nazdobila dorty (dělá se s tím po nocích), tak jí řeknu, že je to úžasné a že je šílená. Tím vyjadřuji maximální obdiv, lepší slova na to najít neumím. Ani ve snu by mě nenapadlo, že by to měla brát zle, já to považuji za nejvyšší emotivní pochvalu, ale také tím vyjadřuji, že to co dělá, je nad hranici lidského chápání. Je pravda, že já bych se do něčeho takového rozhodně nepouštěla, protože je to z mého pohledu zbytečné, ale je to její koníček a budiž jí za to obdiv.
Takže slovo šílená je podle mě naprosto v tomto kontextu OK, lidi tak normálně mluví, ale není podle mě OK, že jste velmi vztahovačná, zbytečně se tím trápíte. Děláte hodně pro druhé, i nad rámec toho, co lidé chtějí. Přitom ve Vás dřímá jakási skrytá agrese. Zvolněte, více sportujte, buďte nad věcí a uvidíte, že výsledek se dostaví.
Klarisa
Dobrý den,
děkuji za další příspěvek pro Ilonu. Jistě, je to tak, tato slova vyjadřují emoce, bez nich by naše mluva byla sterilní a nudná. Při jejich interpretaci vždy záleží na tónu a kontextu.
reakce na poradnu
Dobrý den, tohle je zamyšlení pro Ilonu, které vadí oslovování “šílená” a “praštěná”. Také si myslím, že to bude mít něco společného s malým sebevědomím, a tedy touhou zavděčit se ostatním. Vy nemáte lepší věci na práci, než péct nevyžádané množství cukroví nad rámec objednávky pro cizí lidi? Dělat radost lidem je ok, ale proč věnovat svůj drahocenný čas někomu úplně cizímu? Tak ukazujete lidem, že i naprosto cizí člověk je pro vás důležitější než vy sama pro sebe. Z mého pohledu i tímhle způsobem dáváte najevo, že si sebe nevážíte, lidé to podvědomě vycítí a pak lehce sklouznou k takovémuhle způsobu komunikace s vámi. I když to v tomto případě nebylo jistě myšleno nijak zle. Takže pokud vám vadí, že vás lidi oslovují šílená a praštěná, tak se tak prostě nechovejte ;-)
Pro Ilonu
Dobrý den,
děkuji za vyjádření názoru, příspěvek pro Ilonu.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, vytáhnout "drápy", když je žena v ohrožení ve vztahu, čili ihned reagovat na urážky, na využívání, jinými slovy nedat se, ukázat, že tady je hranice a takhle prostě ne? Pochopila jsem Vás správně? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Eva
Dobrý den,
ano, tak to bylo myšleno. Mějte se hezky.
reakce na poradnu
Dobrý den, dovolím si reagovat na paní Ilonu... já vás naprosto chápu, mám to podobne s jiným označením a to, ze jsem ta hodna. Jelikož vím, ze se mi to nevyplácí a pracuji s tím. Co se zaměřují více na sebe, tak je pravda, ze už to tolik neslysim, ale hlavně mě to slovo už tolik neirituje. A to ne kvůli mému seberozvoji, ale jen a čisté z hlediska toho, ze to slovo ve mně nevyvolává negativní pocity. Člověk se vždy zaměří na to špatné i když 10x více slyší to dobre. Stačí jedno špatné slovo mezi 100 dobrými a v hlavně máme jen to jedno. Vy se třeba chcete zavděčit ostatním a slyšíte to vámi nenáviděné “jsi silena” než uznání a úctu. Ale to je jen ve vaši hlavě. Opravdu, věřte mi. Měla jsem to stejně. Musíte na ty slova nahlížet pozitivně. Třeba pro mě to slovo spíše znamená, ze jste zábavná a jdete si svou cestou. Což je úžasné. Ze se třeba nebojíte vybocit z davu.Opět pro mě by to byla lichotka. Oni to nemysli zle a pokud ano, jak psala paní Konopova, poznáte to z kontextu či tónu. - otázka upravena poradcem
Pro Ilonu
Dobrý den,
děkuji za hezký příspěvek, naprosto souhlasím. Vybočovat z šedé masy, být jedinečný a upoutávat na sebe pozornost, je rozhodně lepší varianta, než se v šedé mase ztrácet. Vyznačují se tím silné osobnosti.
reakce na poradnu
Děkuji za Vaši odpověď.Chápu to správně tak,že Vám by takové označování nevadilo,takže byste nereagovala nijak a to je známka zdravého sebevědomí? Asi na tom nebudu nejlépe,ale snažím se.A to je ten kámen úrazu,že když jsem docela v pohodě,se sebou spokojená a spontánní,vždycky se najde někdo,kdo mi to sebevědomí něčím takovým okamžitě shodí. Slýchám podobné označování celý život a nemyslím si,že je dobré to přecházet.Jak si mě pak mají druzí vážit,když vidí,že si nechám všechno líbit a neozvu se.A není pravda,že je to tak nevinné,protože když jsem zkusmo tohle někomu řekla já,že je "praštěný",zarazil se a škaredě se na mě díval.Takže můj dotaz zněl,jak dát asertivně najevo,že se mi nelíbí,když mi tohle někdo řekne.A na to jste mi neodpověděla. - otázka upravena poradcem
Ilona
Odpověděla jsem, že záleží na tónu, jakým je to řečeno. To nemohu posoudit, když jsem situaci neviděla. Těžko si umím představit, že pán, jemuž upečete cukroví, vám řekne, že jste šílená, a myslí to jako nadávku.
Jestli chcete reagovat, udělejte to s humorem a nadsázkou nebo nějakou zjišťovací otázkou, pronesenou ovšem vesele.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Nedávno jsem zde zavedla řeč na téma"praštěná".Dnes se mi to stalo znovu,byť to nebylo míněno ve zlém,ale už na to začínám být tak alergická,že se bojím,že se neudržím a zareaguju neadekvátně. Ve stručnosti:peču svým známým a jejich známým dorty a cukroví. Dnes si jeden pán pro ně přišel a když viděl kolik jsem mu toho napekla,zvolal"vy jste šílená".Je to dietář a v obchodě si nic nekoupí,tak jsem mu chtěla udělat radost. I když to nemyslel zle,nechci,aby mě takto někdo oslovoval.Tak se chci zeptat,co konkrétně říci,abych dala najevo nelibost ,ale nevyšel z toho konflikt.Aby dotyčný pochopil,že se mi to nelíbilo,zjednat si respekt.Měla byste nějakou větu,co na to říci,nějaký konkrétní příklad-kdyby to třeba někdo řekl Vám.? Děkuji za odpověď a přeji Vám příjemné svátky. - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
doporučovala bych vám analyzovat, proč vám to tak vadí, s jakým zážitkem v minulosti to spojujete? Slova nejsou zdaleka tak důležitá, jako řeč těla, která prozrazuje emoce, čili jak to dotyčný myslí.
Často slyšíme, že někdo někomu řekne "ty jsi blázen", čímž ale nenaznačuje, že by protějšek patřil na psychiatrii. Co se týče vašeho příkladu, myslím, že ten pán byl vyveden z míry množstvím cukroví, proto zvolil tenhle expresívní výraz. Dal jím průchod svým emocím.... Tak mne napadá - jak jste na tom se sebevědomím...?
reakce na poradnu
Dobrý den, často radíte, že má žena občas vystrčit drápky. Ale co když to nemá v sobě, je naučená od mala, aby pomáhala a byla ta hodná. Jak si ty drábky nabrousit? Vcelku ani nevím, co přesně si pod tím představit. Stát si za svým názorem a klidně se kvůli tomu pohádat? Nebo dělat trochu naschvály, aby nás měl v hlavě? Nemyšleno samozřejmě zle, ale třeba jen nesdělovat své plány a občas vybočit z rutiny...? Dá se to naučit, aby žena věděla, jak to správně použít? Jsem v tom trochu zmatená, asi pro to nemám ten správný cit.
Jana
Dobrý den,
cit pro situace, kdy je třeba vystrčit drápky, má každý a praxí (např. soužitím s partnerem) to lze ještě vytrénovat. Všechno v životě funguje na principu protikladů. Být hodný? Principiálně ano, ovšem nikoli v ohrožení, tam je třeba se bránit a vytáhnout "drápy". Kdo to neumí, není respektován a je s ním jednáno pro něj neimponujícím, dokonce až ponižujícím způsobem.
| předchozí | ... 4 5 6 7 8 9 10 ... | další |
