Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| ženské sebevědomí| nesoulad v posteli| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| jak pomoci blízké osobě| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| sanace vztahu po nevěře| komplikovaný vztah| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do manipulátora| nedůvěra k mužům| podezřelé chování muže| manžel mě opustil| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| následky románku| milenec chce vztah ukončit, já trpím| nevím, co chci| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| manželka má milence| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| Jak z toho vycouvat?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

zamilovala jsem se do manipulátora
Hezký den paní Magistro,
jen jsem chtěla uvést na pravou míru mé vyprávění. Setkání v létě s ním opravdu neplánuji.
V létě jsem se s ním rozešla a kontakt s ním přerušila. Jen jsem mu napsala k Vánocům. Toť vše. Zřejmě jsem čekala něco
jako přátelský pozdrav ve smyslu měli jsme se spolu fajn, ale nyní jdeme každý svou cestou. Což on nedokázal udělat.
Julka - vysvětlení
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
pokud by vám tak dalece záleželo na tom, abyste dotyčného neviděla, není nic jednoduššího, než vybrat si jiné lázně...věnujte svou myšlenkovou kapacitu jiným věcem, věnujte se koníčkům, navazujte nová přátelství. Za chvíli budou nežádoucí myšlenky na dotyčného spláchnuty a vám se uleví.  
Přeji vám vše dobré, mějte se hezky. 
zamilovala jsem se do manipulátora
Prostě mě mrzí, že po všem co jsem s ním zaživala (odchod od ženy, nemoc, úraz, změnu bydliště) se takto
zachoval. Zřejmě zapracovalo mužské ego a míra inteligence..
Též jsem se chtěla zeptat jak se chovat v případě že se opět spolu potkáme. Nechci psát kde, ale ta situace zřejmě v létě nastane.
Máme oblíbené místo. Nechci to udělat tak, že tam nepojedu, když je možnost, že tam bude i on. Prostě budu to brát jak to je
a chovat se dle svého..Díky za rady a přeji Vám jen hezké dny..Julka
Julka - 2 část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Julko,
ano, jistěže si na vás vzpomínám. Tady každá rada drahá, jak se říká....jen vy jste strůjcem svého štěstí i neštěstí. On si s vámi stále pohrává a cynicky vás manipuluje, protože opakovaně zjišťuje, že všechno snesete a kdykoli se objeví sebemenší možnost, naskočíte znovu, čili vás může mít, kdy se mu zachce. Existuje jedna jediná možnost: utnout vztah radikálně, nepřát žádné Vánoce ani nic podobného, stejně to je jen zakuklená výzva k další komunikaci. Utnout znamená, že je vám zcela jedno, s kým a jak dotyčný žije, prostě vše. Vzpomínat na to dobré? To lze až po zpracování vztahu, do té doby je to sypání soli do ran....a vy si jí tam sypete celé tuny. Co vlastně chcete? Jste rozešlí, jak je tedy možné, že plánujete setkání v létě? Chcete skončit na antidepresivech? Je to jen na vás...  Myslím, že byste se měla obrátit na terapeuta, který by vám pomohl dostat se z patologické závislosti na tom člověku. Přeji vše dobré.  
zamilovala jsem se do manipulátora
Dobrý den paní Magistro,
kdysi jsem Vám psala. Jmenuji se Julka. Můj příběh byl složitý a připomenete si jej nejlépe „vylistováním“ mého jména v poradně.
Chci se s Vámi poradit o jedné věci. S přítelem jsem se nadobro rozešla v létě. Řekla jsem mu, že se nechci rozvádět a že on si musí
hledat partnerku pro život. Začal se chovat špatně, byl nepříjemný, nebylo to co dříve. Řekla jsem mu, že chci vzpomínat na vše hezké
a přeji mu jen to nejlepší. Byla jsem stále zamilovaná, nicméně jsem to rozumově utnula. Později si našel přítelkyni. Viděla jsem je
na fotce na WhatsAppu. Vůbec jsem se o ní nezmiňovala a jen jsem mu napsala, že mu přeji hezké Vánoce a že se jeho život snad
vyvíjí jak si přál…Napsal OK. Později dále napsal..Vím, že mě chceš, zítra Ti zavolám. Já na to nic. Nicméně později zamezil mému
číslu přístup..A teď k tomu co mi trápí .Nějakým způsobem mě to vadí. Nedokáži to zpracovat. Snad mě to i urazilo. Stačilo napsat,
ano, mám se dobře…atd.
Julka - 1 část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Julko,
ano, jistěže si na vás vzpomínám. Tady každá rada drahá, jak se říká....jen vy jste strůjcem svého štěstí i neštěstí. On si s vámi stále pohrává a cynicky vás manipuluje, protože opakovaně zjišťuje, že všechno snesete a kdykoli se objeví sebemenší možnost, naskočíte znovu, čili vás může mít, kdy se mu zachce. Existuje jedna jediná možnost: utnout vztah radikálně, nepřát žádné Vánoce ani nic podobného, stejně to je jen zakuklená výzva k další komunikaci. Utnout znamená, že je vám zcela jedno, s kým a jak dotyčný žije, prostě vše. Vzpomínat na to dobré? To lze až po zpracování vztahu, do té doby je to sypání soli do ran....a vy si jí tam sypete celé tuny. Co vlastně chcete? Jste rozešlí, jak je tedy možné, že plánujete setkání v létě? Chcete skončit na antidepresivech? Je to jen na vás...  Myslím, že byste se měla obrátit na terapeuta, který by vám pomohl dostat se z patologické závislosti na tom člověku. Přeji vše dobré.  
vztah se ženatým
Dobrý den,
už je to celých 6 let, co to mezi mnou a jedním mužem "jiskří". Je to 5 měsíců, kdy jsme po kamarádských schůzkách udělali ty další kroky. Skvěle si rozumíme, snažíme se spolu trávit co nejvíce času, rozumíme si po všech stránkách. Ale je ženatý, dokonce podruhé. Má jedno dítě, holčičku, je jí 7. Tvrdí mi, že s manželkou si už vůbec nerozumí, ale když je spolu vidím, mají se k sobě, normálně ji líbá a tak. Asi zním jako naivní puberťačka, ale pořád věřím, že ji nechá a půjde za mnou :D. Ani nevím,jestli mám nějakou otázku, jsem prostě zamilovaná až po uši a zároveň hrozně zmatená. - otázka upravena poradcem
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sice nevíte, na co se zeptat, ale po nějakém vyjádření či reflexi prahnete, jinak byste neměla potřebu sem psát. A já přemýšlím, co vám odpovědět, abych znovu neopakovala to, co jsem psala už tisíckrát, např. jak je typické, že ženáči milenkám lžou o nedostatku porozumění a žádném sexu doma, o tom, jak teprve teď, čili s milenkou, začínají žít a všechno předtím byl omyl...atd.atd. 
Zkuste si to představit z druhé strany, čili že vy jste ta druhá manželka dotyčného, máte s ním malé dítě a tušíte, že vám zahýbá. Jak se cítíte? Asi moc dobře ne. A teď si představte jinou situaci. Že se vám ho povedlo rozvést, bydlíte spolu, on si bere na víkendy dítě, čili další nechce, zatímco vám už tikají biologické hodiny. Jeho dítě vám jde víc a víc na nervy, stejně tak jako partnerovy telefonáty s bývalkou. Čím vehementněji dáváte najevo své rozladění, dané hlavně tím, že se věci nevyvíjejí, jak jste čekala, tím víc vám uniká. Nevíte, jestli se nechce vrátit k matce dítěte, které by to evidentně uvítalo, nebo nemá jinou, začíná se totiž chovat odtažitě a i hádky jsou čím dál tím častější...
Moc dobře víte, jak si počínat, nechcete-li riskovat takový nebo podobný scénář, tak neztrácejte čas a udělejte to. Hodně rozumu a zdaru. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, jsem letos už 10 let po odchodu manžela, bude mě 43. (7 let od rozvodu),mám 2 děti (15 a 20). Nedokáži se s tím stále vyrovnat, nejsem schopna se od toho odpoutat a začít nový vztah. (Nechci, aby se vztah obnovil, nefungovalo to v manželství a těžko by naše rozdílné povahy a doba něco změnila). Ale on má už 2. rokem novou partnerku, nedokáži to "zpracovat". On byl na mě zlý, ponižoval mě, stále jsem poslouchala, "že když on odejde, už zůstanu sama. Nebudu schopná si nikoho najít, jsem chudinka ". A teď, on má vztah a já se "užírám". Prosím můžete mě poradit, jak to v sobě zpracovat, abych to v sobě mohla uzavřít, přestat se trápit a měla chuť začít třeba nějaký nový vztah? Už jsem si říkala, jestli nemám jít k psychiatrovi, že zřejmě nejsem normální... Moc Vám děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
laicky řečeno, je dobře umět se zdravě "naštvat", teprve potom dojde k vyrovnání, odpuštění a hlava se uvolní pro nový začátek. Píšete, že se k vám manžel choval zle, ponižoval vás, čili je dobře, že odešel a otevřel vám možnost prožít jiný, kvalitní vztah. Tak byste to aspoň měla vidět....což ale není ten případ.10 let je dlouhá doba a nejste-li dodnes schopna tyranizujícího manžela ze svých myšlenek vypudit, chtělo by to skutečně terapii. Může se jednat kromě poničeného sebevědomí o patologickou závislost na této osobě. Doporučuji neodkládat návštěvu u odborníka a přeji brzký úspěch. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopová, poprosím o radu. S přítelem jsme již 6 let. Teď prožíváme krizi. Tahá se to měsíc. Je mi 24 a jemu 27. Já jsem zjistila že nejsem tak úplně šťastná ve vztahu a hledám změnu. Nic mi to nedává ale miluji ho. Taky jsem si sama vyhladala přes internet kluka. S ním jsem se vyspala a strávila tři víkendy. Teď mi ale přítel slibuje že jse změní, chce si založit rodinu co do teď ani nechtěl slyšet. Prý chce se mnou bydlet a začít odznovu. Jenomže nedokážu pustit toho kluka, ani přítele. Poraďte mi prosím. Na jednu stranu mě těší změna s jiným člověkem, jsem šťastná a opět žiju! Ale tlačí na mě přítel ať se vrátim a vykašlu na druhýho. Ví že jsem s ním měla sex a bere to. Ale chce abych se vrátila.
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
opravdu se domníváte, že jste již zralá na zakládání rodiny? Že se chcete vázat, lépe řečeno nechat se svázat nezkušeným a nejistým mužem, jenž vás chcete třeba jen proto, že se bojí být sám, nebo si neumí představit hledat někoho jiného?? Jak by asi vypadal váš vztah po 5, 10 a více letech, když už teď, po 6 letech, řešíte takové problémy a máte potřebu ze vztahu utíkat k jinému....? Tolik jen několik spontánních postřehů, takže jakýsi "nástřel", možná by to ale chtělo probrat více do hloubky.  
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, prosím o Vaši radu. Je mi 41 let, jsem rozvedená a mám 7mi letého syna. Po rozvodu jsem se seznámila s o čtyři roky mladším mužem a nyní jsme spolu necelý rok. Chová se velmi hezky ke mně i k synovi, který ho má taky velmi rád. Přítel od začátku našeho vztahu toužil po vlastním dítěti a vzhledem k mému věku, jsme se o dítě snažili již po krátké známosti, ale po otěhotnění jsem bohužel potratila. Byla to pro nás oba velmi smutná událost, ale ještě těžší pro mě je, že přítel od té doby vnímá můj věk velmi negativně zejména v souvislosti s otěhotněním, bohužel i jeho rodina a někteří známí ho v negativním vidění podporují. Navrhla jsem v případě, že by se v budoucnu dítě přirozenou cestou nezadařilo, i možnost IVF, ale to přítel odmítá. I když si jinak ve vztahu rozumíme, přece jen je to pro mě někdy velmi vyčerpávající vědět, že pokud mu nesplním sen o vlastním dítěti, tak nás opustí, ale chtít aby zůstal, by bylo sobecké. Nevím, jak unést takovou nejistotu ve vztahu.
Ludmila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
být ve vztahu s někým, jehož požadavek "musíte" splnit, abyste partnera neztratila, musí být vyčerpávající a zároveň kontraproduktivní. Křečovitá snaha o cokoli nebývá korunována úspěchem....ale jak se říká, věci se dějí tak, jak mají. I tak se na věc lze dívat....
Kdyby se příteli jednalo o dítě každopádně s vámi, k oplodnění IVF by pravděpodobně svolil. Jeho postoj je však jiný. Zachovejte se podle toho a pracujte na své nezávislosti...abyste neztrácela čas s někým, kdo by vás stejně později opustil. Přeji vše dobré.  
jak to myslel?
Dobrý den,minulý rok jsem se seznámila s klukem.2x jsme se viděli.Jemu je 24 a mně 27.Před pár dny mi psal,jak by chtěl za mnou přijet,zajít na večeři.Tak jsem mu napsala,že by mohl.Nenapsal,napsala jsem mu,že vůbec nechápu jeho reakci a že stačí napsat,že třeba nechce.Napsal mi,že se omlouvá,ale že ted vůbec nemá čas a má nějaký starosti.Napsala jsem mu,jestli si na mě udělá čas až bude mít volněji.Neodepsal.Přitom jsem se ho ještě ptala,jestli to není výmluva a on,že ne.Probírala jsem to s kamarádem a ten mi hned řekl,že má holku.Napsala jsem mu a najednou z něj vypadlo,že už přijet nemůže,že už to nejde.Ptala jsem se ho,proč mi to neřekl hned,jestli to jako před pár dny nevěděl,omlouval se mi,že mi to neřekl.Ptala jsem se ho,jak dlouho má přítelkyni a on,že chvilku,ale že se znají dýl.Co si o tom myslíte?Nevím,jak se s tím porovnat,po dlouhé době to byl kluk,který mě zaujal a já se k něčemu odhodlala.Byla jsem naštvaná a napsala mu,že se chová jak nedospělý kretén a tím to skončilo
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
cítím z vás potřebu udělat si jasno, což se vám ve finále povedlo: přiznal, že má jinou přítelkyni. Není divu, je mladší, nezralý, teprve rozhlíží, nechce se vázat. 
Pro příště si pamatujte, že nemá smysl na muže tlačit, lepší je dát na signály, které vysílají. Nehlásí se? Nevolá, nereaguje? Nepočítejte s ním....
Přeji vše dobré. 
manžel nebo milenec?
Dobrý den. Nevím kde začít,jelikož je to dlouhý příběh.
Jsem 22 let vdaná a máme dvě už odrostlé děti. Před 5 lety jsem si začala psát s mužem kterého znám ze školy a bydlí ve stéjné vesnici. Začali jsme se vídat a stali se z nás milenci. Asi před rokem a půl to muž zjistil a moc mě prosil abych to ukončila. bohužel to nešlo a po několika měsících jsme se začali vídat znovu. Loni v listopadu jsem odešla bydlet na byt a přítel už je tam téměř každy den. Ale pořad myslím na muže, mam ho moc ráda a uvažuji zda by mě ještě vzal zpátky a hlavně jak dokázat zapomenout a opustit přítele. aby se neopakovalo,že se s ním budu chtít zase sejít. Jeho žena ho opustila,měla taky prítele,zůstal by sám..a hlavně jsme z jedné vesnice,je možné zůstat tam bydlet s mužem.Děkuji za Váš názor..
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
stejná situace by se řešila jinak ve velkoměstě, kde za rohem člověka nikdo nezná, na vesnici je to pro všechny zúčastněné podstatně větší zátěž. Jen silná osobnost se dovede povznést nad to, jak ji ostatní vnímají a hodnotí. Ale znám i případ podobný tomu vašemu: žena, žijící v malé vísce, si našla milence, nastěhovala si ho domů (do domku se zahrádkou) a v této sestavě žili všichni společně, poměrně pohodově, až do smrti jednoho z mužů. Nevím, jestli zemřel manžel či milenec, ale to není podstatné. Dnes ta žena obývá dům s přeživším mužem...Takový příběh ovšem může připomínat spíš kýčovité hollywoodské scénáře. 
Jak se máte zachovat, na to musíte najít odpověď sama. Při rozhodování, jakou variantu zvolit, jestli manžela, milence, oba nebo ani jednoho, doporučuji vzít na zřetel svou situaci a hlavně fakt, že románek je elektrizující a vzrušující jen chvíli, zejména v době, kdy je ilegální. Po legalizaci zevšední....Přeji vše dobré a hodně štěstí.    
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová,
chtěla bych Vás požádat o radu. S partnerem jsme spolu pět let a já si nejsem jistá, jestli ma smysl pokračovat. Je mi 34 a partnerovi 45, oba jsme rozvedení (já už 8 let - mladická nerozvážnost, partner papírově dva roky, rozvod se táhl). Dali jsme se dohromady, když se začal rozvádět (nebyla jsem důvodem). Partner tvrdí, ze mě miluje, chce se mnou dítě, koupit dům, atd. Když ale začnu mluvit o tom, že něco z toho realizujeme, tak na to ma vždy odpověď ve smyslu: ano, ano, ale až (až se rozvedu, až prodám byt, až budu povýšen, ...). Snažím se žít tak, abych si užila každý den, a tak mě to čekání přestává bavit. Je to proti mé životní filozofii. Bojím se i kvůli dítěti. Jsem tak otravená, že už ani nevím, jestli nějaké chci. Ale zároveň se bojím, že změním názor, až když bude pozdě.... Zároveň mám obavu, že partnerovi křivním, třeba je opravdu jen tolik zodpovědný... děkuji za radu, jak z toho tápán ven...
Terka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže máte pochybnosti, zda pokračovat, je vaše intuice zřejmě správná, čili ne. Oba jste rozvedení, což znamená, že partner je volný a nic mu nebrání v tom, o čem mluví. Ptáte se sama sebe, jestli je tak zodpovědný, ale možná by bylo namístě zeptat se, jestli není tak zbabělý a neupřímný?? Ví přece, že máte věk na založení rodiny, že toužíte po dítěti, přesto dál mlží a blokuje vás od jiného, perspektivnějšího vztahu (za předpokladu, že žádné dítě nechce, což se mi jeví jako  vysoce pravděpodobné)...? Myslím, že byste neměla otálet a partnera přimět k jasnému vyjádření. Pokud by se vytáčel nebo vám neposkytl žádoucí odpověď, na nic nečekat a seznamovat se dále...Přeji hodně štěstí a vše dobré. 
manžel má milenku
Ještě pokračuji. Manžel se se mnou nebaví, spí v obýváku, už mě ani neobejme, nedá pusu. Je mrznout, jakoby se mi mstí, že nemůže se jen tak zabalit a zmizet za ní , to hlavně kvůli dětem. Volný čas společný neexistuje. On ví, ze bych tu rodinu chtěla zachovat, ale je paličatý. Nejdřív jsem tomu dávala čas, že se vzpamatuje, ale po těch 2 letech to asi vzdám. Už nemam sílu, on nechce nic řešit. Taky se hned urazí a je schopen mi vyčítat věci, které se staly třeba před 5 lety. Takže mám dilema: buď to nakonec rosekne on, a nebo když mu sbalím kufry, tak se sebere a půjde. Jen pro úplnost - milenka bydlí přes 100 km daleko a děti nechce. Poradíte mi? Jinak - Vaše kniha U. Objetí je super, něco mi nastínila, přesto je můj příběh autentický. Muž byl vždy rodinný typ, mě miloval, teď jsem pro něj jak cizí. Děkuji . 2.část - otázka upravena poradcem
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v této situaci nemá smysl se mu nijak vnucovat, snažit se působit na jeho city atd. Neponižujte se a jednejte racionálně. Navrhla jste návštěvu poradny? Jestliže ano a on to odmítl, nedá se nic dělat, je to jeho rozhodnutí. Než unáhlený rozvod, lepší rozluka se na zkoušku, samozřejmě s tím, že se domluví pravidla, např.finance atd. Po cca roce uvidíte. Možná manžel zjistí, že jeho milenka není tak báječná, jak si myslel, když se s ní scházel tajně a občas. Každopádně situace potom bude jiná než teď. Měla byste se poradit s odborníkem, jak postupovat, abyste na manželův románek nedoplácela i v rovině jiné než emoční. Držím palce a přeji hodně štěstí. 
manžel má milenku
Hezký den, můj dotaz bude taky jak přes kopírák , trochu asi odlišný. Nevím, jestli mám manžela vyrazit a nebo ještě vydržet čekat. Jsme spolu přes 20 let, 2 děti. Muž se zbláznil do 30 letý holky - on má 43 let. Už 2 roky má paralelní vztah, poznal ji v Praze, kam jezdil na služebky a párkrát do týdne tam musel přespávat, občas byl přes víkend - mně řekl, že služebně. v té době se mnou přestal spát, byl protivný, netrávil se mnou čas / a to jsme chodili na plesy, kolo, divadla a dovolené /. Vše utnul, pátrala jsem a zjistila pravdu. On mi tvrdil, ze je jen kamarádka. Pak ji vzal do Řecka a mně tvrdil, že byl na služební cestě. Dobří kamarádi mě informovali i kdyz jsem tušení měla. Situace se zhoršovala a teď kdyz změnil práci, tak už nejezdí do Prahy , tak ji navštěvuje o víkendu. Už se s tím ani netají. mluví i rozvodu. já bych ale chtěla zachovat rodinu, stále ho mám ráda. Jeho řeči: "nic ti neslíbím, chci něco zažít, nevím co bude atd". Asi čeká , že ho vyhodím sama. 1.část - otázka upravena poradcem
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v této situaci nemá smysl se mu nijak vnucovat, snažit se působit na jeho city atd. Neponižujte se a jednejte racionálně. Navrhla jste návštěvu poradny? Jestliže ano a on to odmítl, nedá se nic dělat, je to jeho rozhodnutí. Než unáhlený rozvod, lepší rozluka se na zkoušku, samozřejmě s tím, že se domluví pravidla, např.finance atd. Po cca roce uvidíte. Možná manžel zjistí, že jeho milenka není tak báječná, jak si myslel, když se s ní scházel tajně a občas. Každopádně situace potom bude jiná než teď. Měla byste se poradit s odborníkem, jak postupovat, abyste na manželův románek nedoplácela i v rovině jiné než emoční. Držím palce a přeji hodně štěstí. 
sanace vztahu po něvěře
Dobrý den paní doktorko. V našem vztahu (12 let se známe, 10 let manželství, 2 děti) proběhla ze strany mé manželky nevěra s kolegou z práce. Ona vše dle svého tvrzení již ukončila a nechce v tom vztahu pokračovat. Podle řady signálů tomu tak je, i když si samozřejmě nejsem 100% jistý. Ona stále tvrdí, že nechce od rodiny odejít, plánuje naše společné další týdny a měsíce, funguje intimní život, prostě se to zdá na dobré cestě :)

Bohužel se ale 2x týdně (někdy i více) pracovně scházejí. On se snaží znovu rozfoukat jiskřičky, nedá jí pokoj :( Mám obavy při každém jejím odchodu za ním :( Ona sice tvrdí, že se domluvili na tom, že se už nic nestane, ale mám problém tomu uvěřit. Nevím, jak si "ověřit" že je po všem...

V tuhle chvíli vidím největší problém asi u sebe právě v tom uvěřit, že je zpět, že mu odolá a celé to byla jen určitá epizoda.

Mohla byste paní doktorko poradit co dělat pro obnovení vzájemné důvěry, vyhnání těch brouků z hlavy? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Radan
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nikdy nikde a u nikoho nemáte stoprocentní jistotu, s tím se musí (umět) žít. Berte to tak, že udělala určitou zkušenost, která vyzněla ve váš prospěch. Dejte vašemu vztahu šanci a neničte se zbytečnými obavami. Přeji vše dobré. 
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý deň,

Mám v práci kolegu, s ktorým som sa nestihla ešte zoznámiť, pretože firma sa presťahovala inam, kde pracujem. Mám 33 rokov som nezadaná bez priateľa. On je mladší, ale pokiaľ viem slobodný a bez priateľky...Tak aspon viem od kolegov..Ale nevídavam ho stále.. na firme.
Ide o to, že stále akonáhle sa spoja naše pohľady, tak sa nevieme od seba odtrnúť..A to trvá dosť dlho..zakaždým. Ale neviem, ako mu mám naznačiť že aj on mne sa páči..Čo robiť?Ako viem že sa mu páčim???

Dakujem
Vladimíra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chce to přejít od očního kontaktu k oslovení. Když si netroufá on, možná proto, že je mladší, udělejte to vy...dejte se do řeči a hned uvidíte, jestli budete v pozitivním dojmu utvrzena. Kromě toho také poznáte, jestli se mu skutečně líbíte. Nemáte co ztratit. Takhle byste si mohla něco namlouvat a ztrácet čas. On ho má dost, vy méně...Držím palce.
vztah se ženatým
Dobrý den, ani nevim jak zacit. Jsem 20 let v manzelstvi, mam deti . Vyse 4 roky mam milenecky vztah s kamradem, taky zenaty jeho vztah nefunguje pres 10 let,no se zenou zije. Mel dhorocny milenecky vztah s jednou pani, ktera ho nakonec nechala. Rozvadet se nechce, ma temer dospeleho syna, kterej je pro neho vsim. Vsechno obetuje jemu. Jsme spolu tajne, no mne to ubiji, kdyz se zeptam jak dlouho, odpovi nevim, nevim co bude, jak syn...jeste ho ceka vysoka skola...ja se trapim, s muzem zijeme spolu, no je to tezky drzet to v tajnosti.Ale z me strany je vztah mrtvy, co u meho muze je presny opak, moc se snazi. Je to na mne moc velky psychicky tlak..Souhlasila jsem, ze pockame, no at o nas vedi partneri...neche to, ze pri on se zenou nezije, nesklada ji ucty a jenom by odesla a jeho syn by se zroutil.Je to opici laska.Ale zrejme nejsem tak silny impuls pro neho, aby byl ochoten udelat ve svem zivote zasadni rozhodnuti...nekdy to chci ukoncit, no nemam silu, rikam si, ze vydrzim,ale kdy?
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co vám napíšu, nebude nic jiného než opakování toho, co jsem zde psala už tolikrát. Jestliže si někdo něco začne se zadaným člověkem, nesmí vůbec kalkulovat se jeho rozvodem, ale brát románek jen z hlediska kouzla okamžiku. Je úplně jedno, co vám milenec říká, např. jak si s manželkou nerozumí (klasický repertoár). Podstatné je to, co dělá....a on se, jak sama vidíte, rozhodl pro zachování rodiny. Milenka je pro něj třeba zdrojem potěšení, ale nikoli důvodem k tomu, aby bořil jistoty sobě a svému synovi...což plně schvaluji. Jak vlastně můžete vědět, co by bylo potom? Kdybyste si přečetla Ukradená objetí nebo jinou knihu, zabývající se, ovšem realisticky, důsledky románku, zjistila byste, že se vztahy po legalizaci často zásadně změní. Proč by měl milenec bořit hnízdo kvůli něčemu tak chimérickému, nějakému "věčnému štěstí"? Není zřejmě konzumentem kýčovitých telenovel, aby něčemu takovému věřil. Vůči vám se chová férově v tom smyslu, že vám nikdy nic nesliboval. Vezměte tedy konečně jeho stanovisko na vědomí a nesnažte se cokoli měnit. Obrátilo by se to proti vám. 
reakce na poradnu
DOBRÝ DEN,POMOZTE.MANZEL MĚ ASI PODVÁDÍ..KDYŽ SE HO NA COKOLI ZEPTÁM NEMLUVÍ SEMNOU ODMITA ALE PŘITOM ROZVÉST SE NECHCE A CHCE BÝT S NÁMI..DĚLÁ MI I DALŠÍ HROZNĚ VĚCI .NESpÍME SPOLU SKORO PŮL ROKU SNAŽÍM SE A On MĚ STÁLE ODBIJI. PODNIKÁ UTÍKÁ KDY TO JDE DO PRÁCE..vymluvit se na moc práce že tam musí přespat a podobně.vse si maže..jen jednou mu přišla v noci sms od ní dobrou noc prdelacku.. samo že zaprel.nevim kde se zdržuje co dělá..nic.bud mi nezveda telefon .vyhodila jsem ho..jeho milenka se tím i chlubila že spolu něco mají. A on teď ze me dělá psychopata že si vše vymyslím že jsem pohadkar,on mi nic neprovádí že pořád hledám to špatně a pořád vycitam. Nejhorší je že nemám 100% důkaz tak mě mile shazuje dál.Chtěla bych navštívit milenku,myslím si totiž že to už netrvá..jako inteligentní žena s inteligentní ženou na rovinu pobavit . potřebuji mít důkaz aby už mě konečně prestal urážet a ponižovat. Už o něj nestojím..jen mu chci ,,vypálit '' trumf že to vím.prosim zkuste mi poradit. - otázka upravena poradcem
LUCIE VÁVROVÁ
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tento dotaz mi už jednou přišel, následně ovšem přání smazat ho, což jsem udělala. Jak tedy? 
žárlím - co s tím?
Dobrý den , mám problém se svým klukem , několikrát jsme se pohádali kvůli mému žárlení. Několikrát mi odpustil a řekl , že se mu to nelíbí , když žárlím no, ale já to dělala furt a u předposlední hádky mi řekl , že mi dává poslední šanci. Pak jsme se opět pohádali a řekl , že je konec. Píše si ještě se dvěma holkama, a kamarádovi napsal , že jedna je na první druhá na druhém a já až na třetím , protože jsem ho naštvala a nemá rád žarlení. V pondělí jsme se udobřili , ale včera mi napsal , že chce , aby jsme byli zatím kamarádi . A já na to přistoupila , jenže já nevím jak ho donutit , aby si vybral jednu z nás. Prosím o radu , děkuji
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nikoho k ničemu nedonutíte, to je nesmysl a pro vás jen ztráta energie. Rada je jednoduchá: zapracujte na svém sebevědomí, abyste byla sama se sebou spokojená a přestala v každé jiné ženě vidět potenciální nebezpečí. A pokud vám vadí muži - playboyové, najděte si jemnější, věrný typ, u něhož budete cítit jistotu.
rozešli jsme se a já trpím
Paní Konopková,
moc děkuji za vaši poradnu. Hrozně moc mi pomáháte. Jsem v situaci, kdy mi skončil vztah, který byl ze začátku velmi krásný, dal mi pocit výjimečnosti, dost věcí se v čase ale změnilo a já s ním přestala mít sama sebe ráda. Z našich schůzek jsem byla víc nešťastná než šťastná a rozhodla jsem se vztah s omluvou ukončit. Nijak mi nebránil a nyní nejsme několik dní vůbec v kontaktu. Je to těžké, ale daří se mi ho nekontaktovat, i když i teď často koukám, jestli třeba nepíše. Mám záchvaty smutku a pak cítím vztek (že mě nechal tak snadno jít, jakoby to, co předtím říkal ani nebyla pravda), ale vím, že to přejde, že je to, spíš než láska, otázka zraněného ega. Jsem hodně citově založená a je to o to složitější, že jsem se v dětství cítila nemilovaná, jako bych pořád tu lásku měla potřebu hledat. Chápu všechny, kdo tím trpí, je to těžké, ale odezní to. Pokusím se brát ten čas, kdy jsem byla s ním, jako něco nádherného a vzpomínat v dobrém. Opravdu moc děkuji, jste skvělá.
V.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jsem moc ráda, že vám moje slova pomáhají, snad tomu tak bude i teď. Ano, máte pravdu, že váš příběh je více o pocitu zranění než o skutečné, hodnotné lásce. Čím déle byste s tím mužem byla zůstávala, tím hlouběji by bylo klesalo vaše sebevědomí. Je dobře, že jste to ukončila, ale nezbytné je poučit se z toho a neopakovat stejné chyby....mít se ráda a zvolit si takového partnera, který to ve vás svým chováním bude podporovat...přeji vše dobré. 
nesoulad v posteli
Dobrý den, mám dotaz, zda někdy hovoříte ve své praxi s muži, kteří přestali se svými partnerkami spát, protože veškerý svůj sexuální apetit saturují masturbací u pornografie. Zajímá mne, co se těmto mužům honí hlavou - jestli přemýšlí o tom, co to dělá - udělá - s jejich ženami, s jejich manželstvím, když postupem času zcela eliminují reálný manželský (partnerský) sexuální život.
Šárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
s tímto jevem se nesetkávám, nejsem sexuoložka. Pokud se mnou muži o pornu mluví, pak jen v souvislosti s partnerským sexem...Dříve, než třeba vyrazíte k odborníkovi, bych vám radila otevřeně pohovořit s partnerem a zeptat se ho, jak to vidí a co navrhuje. Už jen ochota a schopnost otevřít se vám bude o něčem vypovídat....Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Preji hezky den .Mám pritele ktery se po 30letech rozvedl ,manzelstvi nebylo ani tak rozvracene ale riká mi ,,našel jsem si lepší ženskou.Ma dva dospělé syny a ty uz maji taky rodinu,Ten mladší mě ani po 6 letech nepřijal a mě to dost trápí .Nevím jak to řešit a myslím ,že náš vztah nemá budoucnost .
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu nevím, v jaké "stadiu" jste toho muže poznala, zda již rozvedeného nebo jste vy tou "lepší ženskou", kvůli níž se rozvedl. Děti nové partnery dost často neberou, s tím je nutno počítat. Máte-li celkově intenzivní pocit, že to nemá smysl, bylo by asi lepší jít od toho. Přeji hodně zdaru.
manžel má milenku
Dobrý den,
S manželem jsme se před 5 měsíci vzali a celkem jsme spolu 5 let! Máme 15 měsíční dítě a závazky v podobě hypotéky. Měsíc po svatbě jsem si všimla, ze je velmi divný. Někdy odsekával a byl nevrly, doma mi uz moc nepomahal, ale z toho byl více v pohodě a sex byl stále dobrý. Dale chtěl více svůj čas trávit s kamarády a sportem, jak se námi. Já po něm pak nic nechtěla a vše udělala sama a jeho koníčky a zájmy jsem podporovala! Horší bylo, jak si toho, jak se ke mě chová všimlo i okolo, tak jsem to začala řešit a mluvit o jeho krizi s nim! Z počátku říkal, ze neví, ze proste nemá náladu a ze jéje to jedno k druhému, dítě máme divoké a finance na mateřské také nejsou nic extra, ale chodím na brigádu a snažím se, proto jsem nechapala co mu jde. Nedávno jsem mu řekla, ze si dáme pauzu a ať jede k rodičům a vše si ujasni. Poté mi psal, jak na tom chce pracovat a nechce nás ztratit, ze nás miluje a chybime mu. O par dni později z nej však vylezlo, ze uz mě nemiluje a chce žít
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zachovejte pokud možno chladnou hlavu a poraďte se s právníkem, jak vše řešit, hlavně hypotéku. Bylo by absurdní doplácet na manželovu nezvládnutou nevěru a nezodpovědnost. Přeji pevné nervy a vše dobré.
manžel má milenku
Pokračuji v předchozí zprávě:
A chce žít životem s námi, ale nechce se mnou nic mít. Máme hypotéku a dítě, tak se o nás chce postarat po dobu, co budu na mateřské! Další den jsem přišla s návrhem, ze můžeme bydlet společně, ale každý po svém.O chod domácnosti se budeme starat společně a bez naschvalu a pod.Najednou ožil a byl za tento navrh šťastný a začal říkat, ze třeba to chce čas a nebo to spraví poradna,kterou mimo jiné predtim razantně zavrhl! Jenže další den se mi rozbil mobil a on mi dal svůj starý.Bohužel si v něm nic nesmazal a vyskočila na mě zprava ze socialňi sítě od jeho kdysi dávné kamarádky ze střední,ze je šťastná, ze to tak dopadlo a ze se na nej těší a pusinky.Na manžela jsem okamžitě vystartovala, co to ma znamenat a on,ze se začali cca ten měsíc po svatbě vídat a ze ji ma moc rad a chce byt s ni.Ze se o nás ted postará, ale jak začnu pracovat, odstěhuje se a bude chtít později pak rozvod. Nyní v plánu budeme pokračovat,ale ted uz s tím,ze vím kam chodí a komu píše.
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zachovejte pokud možno chladnou hlavu a poraďte se s právníkem, jak vše řešit, hlavně hypotéku. Bylo by absurdní doplácet na manželovu nezvládnutou nevěru a nezodpovědnost. Přeji pevné nervy a vše dobré.
nevhodný partner
děkuji za vaší ochotu pomáhat a prosím o váš názor: je mi 19 let, rok se každou středu a pak od pátku do pondělí stýkám se stejně starým člověkem. Byla jsem do něj zamilovaná, ale postupně si to zakazuju. Má totiž opakovaně období, kdy mi řekne, že se mnou nechce být, většinou to řeší ve tři ráno?! a v šest rán už se omlouvá, bere vše zpět brečí, že mne nesmí ztratit. Je to ing. a chytrý člověk, ale brzy mě přivede do blázince. Když jsem v létě řekla dost, 2 týdny za mnou chodil a prosil a plakal, že mne nesmí ztratit, že jsem nejkrásnější, nejhodnější, nejlepší milenka a tisíc dalších pochval. Od té doby se to cca á měsíc opakuje. Musím dodat, že přítel velmi pije -+ 0,5 litr destilátu obden, bez sklenky neusne, nosí si jí k posteli a v opilosti i 12 hod. denně hraje hry na netu. Teď tři dny nepije a je k nesnesení. Zním jako Zouvalka /když to čtu/ ale naopak jsem atraktivní, stále mám mnoho nápadníků a jsem nadstandardně zajištěná, na rozdíl od přítele. Rada? Prosím a děkuji
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za pochvalu poradny...a co se vašeho příběhu týče, vidím to jasně: rázný konec, nenechat se manipulovat! Může být sebeinteligentnější, ale alkoholikovi se rozpadá osobnost, na což doplácí i jeho okolí...Přece nechcete skončit v tak mladém věku na antidepresivech, s narušeným sebevědomím??? Doporučuji vyhledat pomoc terapeuta či krizového centra, které je zdarma, a nechat se vést krok za krokem k úspěšnému odstřižení. Za pár týdnů, co budete od něj, se na to zpětně budete dívat jako na špatný sen, nebudete věřit, že jste to tak dlouho trpěla...ale nejde jen o to opustit tohoto slabocha, nýbrž i o to, abyste se poučila a příště navázala vztah s mužem, který nebude vykazovat žádnou osobnostní patologii! Přeju hodně štěstí.  
mám do toho jít?
Cast 4.víte paní doktprko,jsem celkem tolerantni člověk, který si prošel hnusným manželstvím,tohle není můj první vztah,s manzelem nejsme spolu uz 6 rok, vztah jsem mela 2,5 let..nejsem naivní jako za mlada,ale tohle je rána pod pás, přiteli jsem rekla ze jsem vlezla do mob tel a omluvila se, bavili jsme se spolu i o bisexualitě ale rikal ze to bylo jen jednou,a vickrat ze nechce ze me miluje,citite to z nej,citite to z kazdeho doteku,polibku,investoval do nas energii ,cas i penize nic nechtel na zpet,zivi mi vlastne deti, stara se o nas ale togle vsechno je pro me podpasovka, nechci s nim vztah ukoncit ,miluji ho,ale zaroven vim, ze si zaslouzim otevrenost,duveru,a plnohodnotny vztah,ja sex s nim nedávám,psychicky me vzdycky polozi,ale skutecne nerozumim situaci,je slozita,nesoudim,neodsuzuji ale i presto vsechno jeste bojuju jen mi dochazi sily,rikam radej sama s detmi jak v takovem vztahu... Plný pretvarky?zapirani? Kontrolovaní? Jsem opravdu zmatena ....
jája
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
věřím, že je toho na vás moc a nevíte, jak s informacemi, které jste si tajně opatřila, naložit. Ale znám podobný případ z praxe, ovšem s tím rozdílem, že dotyčný bisexuálně orientovaný muž své partnerce všechno řekl ještě předtím, než založili rodinu. Partnerka to akceptovala, ocenila upřímnost, a šla do toho. Dnes jsou spolu již pár let, mají několik dětí a žijí velice spokojeně. On rodinu perfektně zajišťuje, věnuje se dětem, je perfektním otcem, do gay-klubů už vůbec nechodí. Co se vašeho přítele týče, měl vám to říci, ale asi se styděl a bál se, že by vás tím ztratil. Jednoduché to určitě není ani pro něj. Jestliže jste si vše vyříkali a váš vztah funguje, myslím, že by bylo dobré dát mu šanci, už kvůli dítěti, které čekáte. Pro klid byste mohla event. žádat test na AIDS. Muž, o němž jsem psala, ho své partnerce taky předložil. Přeji všechno dobré a hodně štěstí!
mám do toho jít?
Cast3. Kdyz to z nej skutecne citim ale jsem strasne z toho vseho zmatena... Nejradsi bych si nafackovala, mame hezky vztah,ale on neni ke me otevreny,neni na to zvykly z predchoziho vztahu a ja nevim jak dal zda radikalni rez nebo si o tom promluvit opravdu otevrene i za cenu toho ze on muze lhat a tim klesne jeste niz v mych ocich? Prosim poradte dekuji
jája
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
věřím, že je toho na vás moc a nevíte, jak s informacemi, které jste si tajně opatřila, naložit. Ale znám podobný případ z praxe, ovšem s tím rozdílem, že dotyčný bisexuálně orientovaný muž své partnerce všechno řekl ještě předtím, než založili rodinu. Partnerka to akceptovala, ocenila upřímnost, a šla do toho. Dnes jsou spolu již pár let, mají několik dětí a žijí velice spokojeně. On rodinu perfektně zajišťuje, věnuje se dětem, je perfektním otcem, do gay-klubů už vůbec nechodí. Co se vašeho přítele týče, měl vám to říci, ale asi se styděl a bál se, že by vás tím ztratil. Jednoduché to určitě není ani pro něj. Jestliže jste si vše vyříkali a váš vztah funguje, myslím, že by bylo dobré dát mu šanci, už kvůli dítěti, které čekáte. Pro klid byste mohla event. žádat test na AIDS. Muž, o němž jsem psala, ho své partnerce taky předložil. Přeji všechno dobré a hodně štěstí!
mám do toho jít?
Cast2. A byla jsem v soku, a dobre mi tak, nejlepsi je nevedet, ale on ji leky, antidepresiva,ktera maji vliv na funkci v sexualnim zivote, takze jsem zacala spise z priciny prilezitost dela zlodeje ...patrat ...a nabehla jsem si ...gay seznamky,ostatni seznamky, psani s jinymi zenami ale prijde domu z prace,rovnou z prace, penize mi dava vsechny, bere si jen na cigarety, a ja jsem zmatena ale strasne... Podle zprav jsem totiz zjistila ze je partner bi orientovany,coz by mi ani tak nevadilo, jako to ze je zrejme promiskuitni,co se tyce muzu,ptala jsem se na roviny a rekl mi ze jen oralni sex nic vic, stydi se za to ,taji to ,nevi to ani jeho rodina ...nevim jak tuhle situaci yresit,samotnou me s detima nechce nechat,posilam ho pryc,nechce ani o tom slyset,miluje me,i me deti,ale ja se citim podvedena a citim to jako zradu ...nejsem clovek ktery odsuzuje,ale dotklo se me ze mi to nerekl,at uz ty zeny,nebo i muzi,miluji ho on me take,ale jak mam verit slovum kdyz to citim skutecne
jája
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
věřím, že je toho na vás moc a nevíte, jak s informacemi, které jste si tajně opatřila, naložit. Ale znám podobný případ z praxe, ovšem s tím rozdílem, že dotyčný bisexuálně orientovaný muž své partnerce všechno řekl ještě předtím, než založili rodinu. Partnerka to akceptovala, ocenila upřímnost, a šla do toho. Dnes jsou spolu již pár let, mají několik dětí a žijí velice spokojeně. On rodinu perfektně zajišťuje, věnuje se dětem, je perfektním otcem, do gay-klubů už vůbec nechodí. Co se vašeho přítele týče, měl vám to říci, ale asi se styděl a bál se, že by vás tím ztratil. Jednoduché to určitě není ani pro něj. Jestliže jste si vše vyříkali a váš vztah funguje, myslím, že by bylo dobré dát mu šanci, už kvůli dítěti, které čekáte. Pro klid byste mohla event. žádat test na AIDS. Muž, o němž jsem psala, ho své partnerce taky předložil. Přeji všechno dobré a hodně štěstí!
mám do toho jít?
Čast1.dobrý den paní doktorko, velice si Vás važím, protoze jste mi u skvěle poradila a vždy jsem z problemu vyšla nejlíp jak jsem jen mohla
Mám problém, a bohužel si nevím moc rady...
Seznámila jsem se s mužem,31 let, a bylo to super, po dvou mesicich se ke me nastehoval,po trech jsem otehotnela,zvazovala potrat,ale partner me presvedcil at si mimi nechame,ze se tesi na nej a opravdu ...kazde rano pusu na rostouci brisko, v noci obejmuti,pohlazeni briska ve spanku, citim ze me miluje a ma rad i me dve deti, ja 36 let v rozvodovem rizeni, a zacal okamzite fungovat po nastehovani ,bydlel 70km ode mně,nasel si tu práci a co se tyce deti,je spis pro ne partakem ale dokaze porucit a podporit me ve vychove... Vse dokonale ma i svuj háček .... Vlivem tehotenstvi jsem podrazdena,citlivejsi,neustale se mi neco furt nelibi, a tak jsem udelala to co se normalne nedela...vlezla mu do mobilu , ale vsude ne jen sms ale proste vsude tim myslim i historii,do meilu, do chatů
jája
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
věřím, že je toho na vás moc a nevíte, jak s informacemi, které jste si tajně opatřila, naložit. Ale znám podobný případ z praxe, ovšem s tím rozdílem, že dotyčný bisexuálně orientovaný muž své partnerce všechno řekl ještě předtím, než založili rodinu. Partnerka to akceptovala, ocenila upřímnost, a šla do toho. Dnes jsou spolu již pár let, mají několik dětí a žijí velice spokojeně. On rodinu perfektně zajišťuje, věnuje se dětem, je perfektním otcem, do gay-klubů už vůbec nechodí. Co se vašeho přítele týče, měl vám to říci, ale asi se styděl a bál se, že by vás tím ztratil. Jednoduché to určitě není ani pro něj. Jestliže jste si vše vyříkali a váš vztah funguje, myslím, že by bylo dobré dát mu šanci, už kvůli dítěti, které čekáte. Pro klid byste mohla event. žádat test na AIDS. Muž, o němž jsem psala, ho své partnerce taky předložil. Přeji všechno dobré a hodně štěstí!
manžel má milenku
Dobrý den,
jsme s manželem 9,5 roku z toho v maželství 2,5 ruku mame spolu 3 děti (9,7,3) byli spokojena rodina nebo aspon ja jsem si to myslela nehadali jsme se ve všem jsme si vyšli vstříc. Předvtřemi měsíci si manžel našel milenku k čemuž se i přiznal a začal palit za sebou mosty když jsem se ho ptala jestli měl nějský problém tak ne. Teď se chce odstěhovat a zkusit žít s milenkou pokud se přestěhuje do Čech. Vůbec se v něm nevyznám nevěrou vždy opovrhoval tudiž jsem to od něj nečelaka a 100% mu věřila. Nevim zda mu dát prostor až opadne zamilovanost či tento vstah vzdát máli cenu čekat. Pokaždé přizná že je to jen jeho vinna a že já neudělala nic špatně.
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
manžel se zřejmě zakoukal do cizinky, ale protože neměl moc zkušeností, zbláznil se a nezvládl to. Se třemi dětmi parádně nezodpovědné chování, které se mu s velkou pravděpodobností brzy vymstí. Vy byste se ovšem měla snažit, jak to jen půjde, aby dopad tatínkovy nerozvážnosti děti pocítily co možná nejméně. Doporučovala bych odstup, zato se ale domluvit, např. před odborníkem, na podmínkách, které bude dodržovat, jak se bude starat o děti, přispívat na domácnost atd. Už jste navštívili nějakého manželského terapeuta? To by bylo určitě dobré. Přeji pevné nervy a vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
jejich vztah je harmonický, oba jsou velmi klidní a tolerantní, bohužel v něm ale chybí vášeň a z mého pohledu jsou spíš jako sourozenci. Velmi zarážející pro mě bylo i to, že po 13ti letech sexuálního života, byl on na úrovni nesmělého mladíčka, znajícího v sexu jednu jedinou polohu, ve které nevydržel déle, než minutu, což se během prvního měsíce našeho vztahu posunulo o opravdu hodně velký kus vpřed. Jeho žena na něj nikdy nežárlí, nevadí ji, že jezdí často pracovně pryč, ani teď, když díky vztahu se mnou je mimo domov ještě mnohem více, jí není nic divné, na nic se neptá...mé vztahové zkušennosti jsou velmi bohaté, o nápadníky jsem neměla nikdy nouzi, stihla jsem si myslím vcelku dobře ujasnit priority a dnes již vceku dobřé vím, co určitě nechci a co je pro zdravé fungování vztahu zásadní. Opravdu upřímně cítím, že náš vztah je velmi výjimečný a jelikož jsme oba dost ,,do nepohody" dovedu si představit, že bychom spolu mohli i spokojeně zestárnout.... - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho líčení situace přímo čiší nadšení pro toho muže a vztah mezi vámi. I to, jak moc si přejete, aby se věci vyvíjely dle vašich představ...jenže přítel má jedno dítko a teď ještě druhé na cestě, což je jen důkazem toho, že jejich manželství funguje. Věřím, že mezi vámi plápolá vášeň silnější než v jeho domácí ložnici, ale to je, jak známo, dočasný jev, posilovaný novotou, překážkami atd...Bořit kvůli tomu rodinu a brát dětem tátu je nesmyslné, ba přímo nezodpovědné, ale na moralistu si rozhodně hrát nechci. Jednou by vás to mohlo samotnou mrzet, až se růžové brýle rozplynou. Neukvapujte se a snažte se získat racionální nadhled. Váš přítel vás za to ocení. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, ze všech stran slýchám a čítávám, jak je sebedestruktivní, spoléhat se na to, že se ženatý muž jednou rozvede, že vždycky budu ta druhá..
Asi jako většina zamilovaných bych moc chtěla věřit, že to v mém případě tak není, jakkoli to možná zní naivně, mám k tomu i pár důvodů, ve kterých si myslím, že se náš vztah od většiny popisovaných liší. tak 1. trochu paradoxně můj milý není typ muže, který by si stěžoval na svou ženu, je velmi skromný, pokorný a tolerantní, díky čemuž už jsem ho mimo jiného ,,milovala" i jako dobrého kamaráda, mnohem dříve, než naše přátelství přerostlo ze vzájemné úcty a obdivu v lásku..je nám oběma 35, já mám 3 děti, nejmladší z nich má 4 roky a už několik měsíců se rozvádím s mužem, který ke mně byl po celou dobu našeho 9tiletého soužití velmi despotický, můj milý je 3 roky ženatý se svou 1. láskou, kterou potkal ve svých 22 letech jako 19tiletou a i on je jejím prvním, mají společně 2,5roku starou dcerku a čekají bohužel druhé dítko... - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho líčení situace přímo čiší nadšení pro toho muže a vztah mezi vámi. I to, jak moc si přejete, aby se věci vyvíjely dle vašich představ...jenže přítel má jedno dítko a teď ještě druhé na cestě, což je jen důkazem toho, že jejich manželství funguje. Věřím, že mezi vámi plápolá vášeň silnější než v jeho domácí ložnici, ale to je, jak známo, dočasný jev, posilovaný novotou, překážkami atd...Bořit kvůli tomu rodinu a brát dětem tátu je nesmyslné, ba přímo nezodpovědné, ale na moralistu si rozhodně hrát nechci. Jednou by vás to mohlo samotnou mrzet, až se růžové brýle rozplynou. Neukvapujte se a snažte se získat racionální nadhled. Váš přítel vás za to ocení. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
pokračování.. Teď už nevím, zda je to jen věkový rozdíl, nebo jsem mu prostě "nesedla". Docela mě to trápí, ale nechci nijak naléhat, vím, že by to mělo opačný účinek. Jak dlouho ještě mohu doufat, že bychom mohli být více než přátelé ? Nebo si to prostě jen nalhávám ? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Kordule
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nic nečekejte, zdá se, že nemá vyřešenou minulost nebo je zde ještě jiný důvod, proč s vámi nechce jít do skutečného vztahu. Myslím, že by bylo lepší brát ho jen jako společníka k návštěvě kulturních zařízení. Koneckonců k vám byl upřímný a jasně deklaroval, že chce být jen kamarád....Byla by škoda ztrácet s ním čas, letí rychle...navazujte další kontakty! Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chtěla jsem poprosit o Váš názor. Jsem rozvedená, 45 let, seznámila jsem se s mužem 57 let. Je vdovec již 16 let, před půl rokem skončil 5 letý vztah, podrobnosti nevím. Nyní byl sám iniciativní k seznámení, ale od samého začátku říká že hledal pouze kamarádku, a pokud z toho časem bude něco více, tím lépe. Stýkáme se dva měsíce, vždy jen v neděli, chodíme spolu na výstavy, do muzea, na plavání, na procházky.. Píšeme si emaily každý den, jak se daří, jaký jsme měli den, co máme v plánu apod., občas nějaká sms. Je moc milý, rozumíme si, máme stejný smysl pro humor, je velice inteligentní. Jen nevím, jestli je možné, aby z tohoto vztahu mohlo být něco více. Já bych chtěla, líbí se mi, přitahuje mě, ale on se mi na počátku svěřil, že ho trochu "straší" náš věkový rozdíl. - otázka upravena poradcem
Kordule
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nic nečekejte, zdá se, že nemá vyřešenou minulost nebo je zde ještě jiný důvod, proč s vámi nechce jít do skutečného vztahu. Myslím, že by bylo lepší brát ho jen jako společníka k návštěvě kulturních zařízení. Koneckonců k vám byl upřímný a jasně deklaroval, že chce být jen kamarád....Byla by škoda ztrácet s ním čas, letí rychle...navazujte další kontakty! Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
mám problém se kterým si nevím rady. Jsem člověk, který v případě, že vidí nějakou nespravedlnost či dokonce nezákonné jednání snaží se proti tomuto bojovat všemi legálními zbraněmi. Bohužel se tato vlastnost nelíbí mužům a mají ze mě strach. Ale já si opravdu nemůžu pomoci, a musím skutečně jednat nedalo by mi to. Dokonce mi jeden řekl, že by se se mnou nechtěl dostat do křížku. jsem pořád sama, ale toto bohužel nejsem schopna ovlivnit. Co poradíte, co dělat, mám potlačit sama sebe či nikoliv nebo hledat někde odbornou pomoc? Děkuji za odpověď
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašich řádek jsem nevyrozuměla, jestli nejste schopna muže zaujmout, nebo s nimi vydržet. Co se prvního týče, je třeba posílit ženské kouzlo, k tomu druhému je zapotřebí natankovat trochu tolerance a uvědomit si, že ani já nejsem dokonalá, tudíž partner musí i u mne něco tolerovat. Pokud jde o větu, kde zmiňujete "nespravedlnost či dokonce nezákonné jednání", také nevím, co máte konkrétně a mysli, jestli rovinu obecnou nebo máte co dělat s někým, kdo se pohybuje na hraně. Stáváte-li se "kořistí" takových individuí, bylo by dobré příjít na to, čím je lákáte, a hlavně, držet se od nich co nejdál. To ovšem můžete ovlivnit pouze vy sama...Budete-li chtít probrat věci více do hloubky, klidně se na mne obraťte, stejně tak kdybyste si přála absolvovat zpětnovazební setkání, kde byste se dozvěděla, jak na muže působíte. Mějte se.

jak to myslel?
Dobrý den, s mým přítelem se známe cca rok,ale jsme spolu pár měsíců. Náš vztah je bohužel na dálku, jelikož studuji a tak se vidíme jen o víkendech. Všechno bylo na začátku skvělý, pořád na mě byl milý, říkal mi hezké věci, volali jsme si každý den, furt jsme si měli, co říct a já cítila lásku z jeho strany, ze dne na den se to však vše změnilo a já mám stále větší pochybnosti o tom, že by se mnou opravdu chtěl být. Už není tak milý, vadí mu když se s ním chci dlouho mazlit, je odtažitý, když jsem s ním delší dobu je na něm vidět, že by byl kdybych zase odjela,při telefonování má často jednoslovné odpovědi atd., prostě úplně vyměněný a já nevím, co mám dělat, nechci ho ztratit ale nevím, jestli se mám snažit dál, zda to má význam. Někdy mu některé věci vyčítám, ale on je řešit nechce a jen se naštve. Nechci být jak osina v zadku a prudit ho, ale mám už hodně zkušeností s tímto chováním a nedokážu to přehlížet, potřebuju cítit jeho lásku. Co mám dělat?Jak ho získat zpět?
Dominika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se, jak ho získat zpět, přičemž ale máte na mysli tu podobu partnera, jež vám na začátku imponovala....ta je ovšem neodvratně pryč, proto se mi nejeví smysluplný výrok o tom, že ho nechcete ztratit. Kdyby se jeho chování nemělo změnit, což je pravděpodobnější varianta, co jiného dělat než ho pustit k vodě? Chcete snad čekat, až vás on sám brutálně odkopne? Představte si to z druhé strany: chodíte s někým, po určité době se třeba seznámíte s jiným, zamilujete se a vztah s přítelem se rázem stane přítěží. On vycítí vaše vzdalování a tím vás na vás tlačí, vnucuje se, nosí kytky, vyznává vám lásku....jak byste se asi cítila? Motivovalo by vás to k tomu, ukončit nový, emocemi a vášní nabitý vztah s novým mužem?? Těžko. Spíš by se vám "starý" partner ještě víc zprotivil a hledala byste způsob, jak vztah s ním ukončit....Netvrdím, že za chladným chováním vašeho přítele nezbytně musí být jiná žena, ale jeví se mi to jako nejpravděpodobnější. Chápu, že byste ráda znala příčinu jeho odklonu, ale muži jsou zbabělí a málokdo přizná, že se zamiloval jinde....Můžete si s ním samozřejmě promluvit, ale počítejte s tím, že se bude různě vytáčet, odmlčovat, vytrácet...Možná ani on sám neví, co se s ním děje, jisté je jen to, že o vztah s vámi nemá zájem.
Chcete-li předejít ponižujícímu ukončení z jeho strany, ukončete to sama a najděte si časem, až to zpracujete, jiného. Doporučovala bych někoho, s kým se budete moci vídat denně. Přeji vše dobré.
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová, manžel je takový trochu hysterický typ. Občas trucuje - v posteli celé dopoledne (nevšímám si ho, přijde sám), občas je mlčící domácnost (zvykla jsem si na to), nechce něco udělat (třeba v domácnosti, umím obejít - třeba sama zaplatit, pořídit...). Když je zrovna v dobré náladě, je to fajn. Žijeme hodně aktivní život, máme i slušné finanční zázemí. On se teď odstěhoval (asi trucovat) na naši chalupu - klíče od ní nemám, nechce mi je dát, protože "prý je to jeho a já tam stejně nechodím". A v hlavě si nastavil, že dům patří mě, ta chalupa a firmy jemu (jako případné rozdělení společného jmění je to tak 10% : 90% a on to moc dobře ví). Občas přijede za námi, i když má klíče, tak zvoní a čeká před dveřmi, i když je třeba otevřeno, pokud chci já za ním, musím se s ním dopředu domluvit a jsem závislá na tom, jestli mě pustí nebo ne. Peníze na domácnost nám zatím dává. Občas u nás i přespává, když se mu to zrovna hodí. Pak zase chvilku s námi bydlí, pak mu něco přelítne přes nos a zase se odstěhuje (není schopen říct co) Zatím to zvládám, neřeším, ale samozřejmě že mě ta situace vůbec netěší. Skoro to vypadá, že čeká, až se začneme doprošovat, aby se vrátil. Mamka mi říká, ať s tím něco dělám, že si jinak najde jinou ženskou, což bych nerada. jak jsem psala, i přes vše bych ráda manželství zachovala. Ale nějak se ty jeho naschvály zesilují. Případné dělení majetku a rozvod bude velký problém (vzhledem k jeho vztahu k penězum a tomu, že jsem řadu věcí nechala a kvůli klidu v rodině být). Poradíte postup? Děkuji. . - otázka upravena poradcem
Olina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dotaz je "jak přes kopírák", dostávám jich spousty s tímto scénářem. Ať se v manželově odklonu od vás a domácnosti zrcadlí vyhoření nebo je to důsledek zamilování do jiné ženy (což nelze vyloučit), myslím, že byste neměla pasivně čekat na to, co udělá a jestli se uráčí vrátit, nýbrž jednat. Vlastní příjem, zabezpečené zázemí, to je prvotní (porada s odborníkem je víc než namístě), dále samozřejmě posilovat vazby na ostatní členy rodiny, přátele, navazovat nové kontakty. Manžel by měl vycítit, že si víte rady, že na něm nejste závislá, neklepete se hrůzou, že vás opustí. Pro klid a pocit, že jste udělala vše, co bylo ve vašich silách, bych doporučovala i návštěvu párového terapeuta. Přeji vše dobré a držím palce.
manžel má milenku
Dobry den,
Jsme s manzelem uz 14 let, z toho 7 let manzele, 2 deti 4 a 6 let.
Nedavno mi oznamil, ze ma 3 mesice velmi vazny vztah a ze se mnou uz nechce byt. O syny se starat chce, ale partnerstvi se mnou uz ne. Nemeli jsme vazne problemy, snad jen trochu vyhasinajici zar. Manzelstvi i celou rodinu bych doposud oznacila za stastnou.
Rada bych Vas pozadala o nazor, radu, jak se k tomu postavit. Jssem rozhodnuta zabojovat, pracovat na nasem vztahu, dat si cas, ale donutit ho nemohu. Manzel je ochcotny s nami jeste cas zustat a neresit vse hned zatepla. Jak k tomu mam pristoupit, zacit se snazit, nemluvit o jeho pritelkyni, planovat spolecne straveny cas, nechat mu vic prostoru?
Ve vsem si rozumime, proto verim, ze nas vztah ma sanci, jinak bych do toho nesla.
Predem moc dekuji|
Eliška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš manžel je klasickým příkladem nezvládnuté nevěry. Jen nezkušený, niavní a/nebo nezodpověný muž chce po pár sexuálních zážitcích s jinou ženou opustit rodinu....ale nic s tím nenaděláte, touto zkušeností potřebuje projít ...nejlepší lekcí by bylo, kdyby za pár týdnů dostal od milenky kopačky, jenže jestli si pořídil takovou, která věří v jeho brzký rozvod a on ji v tom ještě podporuje ujištěními o tom, jak  ji miluje, jak mu doma nikdo nerozumí atd., nemusí k tomu dojít....stejně jako k tomu, že z počátečního vzplanutí za pár měsíců vystřízliví, což se také houfně děje....Je-li v podstatě nezkušený, může do toho spadnout na delší dobu.
Už kvůli malým dětem je samozřejmě rozumné se neunáhlovat, na druhé straně by ale nebylo dobré podbízet se takovému muži, nějakým způsobem se doprošovat jeho lásky. To bývá dokonce kontraproduktivní. Doporučuji noblesní nadhled a distanci. Věcně domluvit podmínky dalšího soužití a navštívit párového terapeuta. Pracujte na své nezávislosti, čerpejte sílu z rodiny, přátel, vlastních aktivit. Držím palce a přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, mám již přes rok vztah s ženatým mužem. Do vztahu jsem šla jen proto, že jsem věděla, že se manželka odstěhovala s dítětem k rodičům a vztah mezi nimi nefunguje.
Já jsem svobodná pětatřicátnice, které začíná ujíždět vlak. Slibuje mi, že situaci vyřeší, rozvede se a budeme mít dítě. Nicméně za rok vztahu mi nechtěl dát své telefonní číslo, ani jednou mě nepozval k sobě, i když jeho žena tam není. Za rok se vztah nikam neposunul a co hůř, hádáme se o peníze. Nejdříve chtěl placení 50/50, pak to teda po mé nespokojenosti trochu vylepšil. Pak při plánování společné dovolené chtěl, abych koupila drahé letenky já a on si pak mohl hrát na gentlemana, jak vše platí, přitom si to dobře vypočítal, aby to vyšlo 50/50 a já ho nic nestála. Vadí mi, že já stále jen čekám, zda se to někam posune a jak to vyřeší, v podstatě investuju čas do vztahu s totálně nejistým výsledkem a on se bojí, abych ho moc nestála. Přitom vydělává mnohonásobně víc. Je hloupé si myslet, že by měl za mě platit?
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu, vaší otázkou. Nejde (jen) o placení, nýbrž o celou podstatu tohoto svazku, která se demostruje právě milencovou neochotou do vás investovat. Je víc než naivní domnívat se, že by z takového vztahu někdy mohlo být něco víc. Jak sama vidíte a popisujete, ten muž nejeví o žádný posun zájem, proč by taky měl? Co chtěl, to z vás už dávno dostal a teď se mu to celé začíná zajídat. Chová se jako spousta ženáčů v jeho situaci, což jsem zde líčila tolikrát, že je zbytečné se opakovat. Ano, ztrácíte čas. Vřele doporučuji vyčistit si hlavu, srovnat hodnoty, narovnat sebevědomí - a poté, co se vyléčíte z tohoto nesmyslného vztahu, si najít nového, tentokrát ale již volného partnera! Přeji vše dobré.
 
mám do toho jít?
dobry den chtela jsem se zeptat nasla jsem kamarada do budoucna pritele rekli jsme si ze to skusime ze nebudeme spechat potrebuji poradit abysi nemyslel ze na neho tlacim.
monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak ho nikam netlačte, hlavně si od toho ale nic neslibujte. Kamarádství je ovšem něco jiného než partnerství.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,je mi 17 let a líbí se mi jeden kluk. Známe se od vidění 2-krát týdně na kroužku. Pořád na sebe koukáme a já se bojím ho oslovit, abych mu neřekla něco blbého.Znám ho od vidění přes 4 měsíce a proto se obracím k vám s prosbou o pomoc.Jak mu mám vyjádřit své city? Jak se s ním mám bavit ? To jsou otázky na které si sama nedokážu odpovědět.Lidi kolem si toho začali už také všímat že po sobě koukáme a že to mezi námi být velmi zajímavé to jak se k sobě chováme jako bychom se neznali. Náklonnost je z mojí strany opravdu veliká. Nikdy jsem s ním nemluvila a ani bych nevěděla co mu říct kdyby jsme se začali bavit.Děkuji za odpověď a radu
Sandra Doležalová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
předně se zbavte nervozity, představte si dotyčného mladíka např.v nějaké komické situaci, až se s ním budete bavit (jestli k tomu dojde). Uvědomte si, že ho vůbec neznáte, že se vám podlamují kolena z někoho, kdo je úplně jiný, než si představujete. Jakmile se zbavíte téhle roztřesenosti, snadno vás napadnou témata, o nichž se můžete bavit. Není na tom nic těžkého, stačí vycházet z toho, co oba znáte, co vás spojuje - např. z kroužku, kde jste se poznali. Potom by se měl "pochlapit" a navrhnout návštěvu kina nebo jinou aktivitu. Nevnucujte se mu, neusnadňujte mu to, nemá to cenu. Kdyby neměl zájem, stejně by to k ničemu nevedlo. V tom případě bych doporučovala navazovat další kontakty a najít si chlapce, který o vás bude jevit skutečný, živý zájem. 
nemohu se seznámit
Dobrý den,

je mi 21 let a nedaří se mi seznámit.

Jsem sportovec, inteligentní, úspěšný v práci, navíc v kolektivu velmi oblíbený, alespoň u mých kamarádů - pokud jde ale o holky, buď mě dotyčná nezaujme, a tak se s ní vůbec nebavím, v opačném případě chci vždy něco víc než jen přátelství (nemyslím tím sex)...Z nějakého důvodu ale všechny, ano, všechny, dosud měli jedno společné - už měly přítele...

Dosud jsem měl pouze jednu známost, ale to bylo ještě na základní škole a v podstatě jsme si jen povídali, od té doby, jak už jsem psal, narážím stále dokola na stejný problém - dotyčná je už zadaná.

Asi před půl rokem jsem se rozhodl zaregistrovat na seznamce, bohužel bez větších úspěchů.

Prosím o jakoukoli radu :)
Libor
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
měl byste si trénovat komunikaci se všemi ženami, i těmi, co vás na první pohled nezaujmou. Může to být jen povrchní první dojem, který by se po bližším seznámení rozptýlil. Třeba je ale zakopán pes někde jinde - nelze vyloučit, že se, třeba na podvědomé úrovni, zajímáte o ženy nedostupné, v tomto případě o ty, které už patří jinému. JInak si lze těžko vysvětlit, že byste měl stále takovou smůlu a narážel jen a pouze na "zadané", ačkoli o tom v tomhle věku nemůže být až tak moc řeč. Kdybyste chtěl zažít zpětnou vazbu od několika žen, doporučila bych vám, abyste se zúčastnil Flirtohraní, info najdete na mých stránkách (libusekonopova.cz). Třeba byste lépe pochopil, kde máte rezervy, co je třeba změnit...
Štěstí přeje odvážným, jděte do toho a nespoléhejte jen na seznamky. Mohou vzít iluze i odvahu, což by byla fatální chyba. Přeji vše dobré a jestli se rozhodnete přijít, napište.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
budou to skoro čtyři měsíce, co jsem se přes seznamku poznala se skvělým klukem (jsme mladí, já 21 on 24). Prvně jsme chodily ven jen jako kamarádi, ale od začátku to mezi námi jiskřilo. Po pár schůzkách jsme si to oba řekli a on mi na rovinu pověděl, že má již půl roku partnerku. Zklamalo mě to, byla jsem dva roky bez partnera po nepěkné zkušenosti a s ním jsme si od začátku velmi rozuměli. Společné zájmy, koníčky, pohled na život.. dál jsme se tedy scházeli jako kamarádi, ale po čase jsme oba podlehli. Nikdy jsme se spolu klasicky nevyspali, ale takovému tomu "akčnějšímu mazlení" se nebráníme. Další věc je, že si plně vyhovujeme i po této stránce. Oba preferujeme DS vztah a lehčí SM, proto je pro nás obtížnější najít partnery. Já jsem se brzy zamilovala a uvažovala jsem jestli tenhle "vztah" ukončit či ne. Nakonec jsem mu o svých pocitech řekla a tehdy jsme měli první vážnější rozmluvu. - otázka upravena poradcem
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je sice pěkné, že si tak všestranně rozumíte, ale viděla bych nebezpečí v jeho větě, že si vás váží, má vás moc rád a nechce vám ubližovat.....tím je řečeno co? Že citově nijak angažován není, nechce si vás pustit k tělu (zde rozpor - nechce letět do dalšího vztahu, přitom v něm už ale po několika zklamáních přece jen zakotvil, ačkoli mu přítelkyně nevyhovuje...???), aby později nemusel řešit dilema, komu dát přednost, absolvovat nepříjemný rozhovor na téma rozchod? Jeví se mi to jako klasické zbabělé lavírování mezi dvěma ženami. Co mu chybí? Vám namluví, že s tou druho není šťastný, zato s vámi ano, tu druhou, vlastně první, ovšem opustit nemůže, protože by to vůči ní bylo nefér. Jak průhledé! Moje rada: klidně si ho zkoumejte dál, ale chraňte se antikoncepcí a pracujte na odmilování, abyste na tom byli emočně stejně. On do vás zamilovaný není, tudíž je absurdní, abyste byla vy do něj. Nezaslouží si to, ani vaši exkuzivitu! Čímž chci říci, abyste nezávisle na tomto vztahu-nevztahu hledala dál, neomezovala se na něj a sezmamovala s s jinými mladými muži. Vázat se na tohoto muže by byla fatální chyba. Pravděpodobnost, že se nakonec rozhodne pro vás, je malá. Ale i kdyby se to stalo, model bigamie se mu mohl zalíbit a třeba by si ho v budoucnu klidně zopakoval. Jak vidíte, na to, jak je mladý, v tom umí docela dobře chodit. ...Čili rozum do hrsti a myslet na sebe! Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Svěřil se mi, že ve vztahu není šťastný, že to moc uspěchal. Před tím měl prý několik vtahů, z jednoho vyšel nepěkně psychicky pošramocený a vždy to byla partnerka, kdo vztah ukončil. Mě že si velmi váží, má mě moc rád a nechce mi ubližovat. Nechce prý ale letět do dalšího vztahu, zároveň se mě nechce vzdát a já se nechci vzdát jeho. Od té doby se to trochu změnilo a podle mého k lepšímu. Začali jsme se vídat každý den, i když třeba jen na chvíli a jednou týdně u něj přespávám ( on žije v Brně, jeho partnerka v Praze). Dokonce se k sobě chováme jako partneři. Objímá mě, políbí mě, jen tak. Řekli jsem si, že tomu necháme volný průběh, že nevíme co bude za půl roku. Opravdu ho miluju a proto mě to trápí. Občas mi přijde, že se s partnerkou rozešel a nechává si ji jako důvod, proč se zatím do žádného vztahu nepouštět, jako by se bál zavázat. Dřív za ní jezdil každých 14 dní na víkend a teď se neviděli přes měsíc. Pokud ho tak zranily předchozí partnerky, nerada bych na něj naléhala.
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je sice pěkné, že si tak všestranně rozumíte, ale viděla bych nebezpečí v jeho větě, že si vás váží, má vás moc rád a nechce vám ubližovat.....tím je řečeno co? Že citově nijak angažován není, nechce si vás pustit k tělu (zde rozpor - nechce letět do dalšího vztahu, přitom v něm už ale po několika zklamáních přece jen zakotvil, ačkoli mu přítelkyně nevyhovuje...???), aby později nemusel řešit dilema, komu dát přednost, absolvovat nepříjemný rozhovor na téma rozchod? Jeví se mi to jako klasické zbabělé lavírování mezi dvěma ženami. Co mu chybí? Vám namluví, že s tou druho není šťastný, zato s vámi ano, tu druhou, vlastně první, ovšem opustit nemůže, protože by to vůči ní bylo nefér. Jak průhledé! Moje rada: klidně si ho zkoumejte dál, ale chraňte se antikoncepcí a pracujte na odmilování, abyste na tom byli emočně stejně. On do vás zamilovaný není, tudíž je absurdní, abyste byla vy do něj. Nezaslouží si to, ani vaši exkuzivitu! Čímž chci říci, abyste nezávisle na tomto vztahu-nevztahu hledala dál, neomezovala se na něj a sezmamovala s s jinými mladými muži. Vázat se na tohoto muže by byla fatální chyba. Pravděpodobnost, že se nakonec rozhodne pro vás, je malá. Ale i kdyby se to stalo, model bigamie se mu mohl zalíbit a třeba by si ho v budoucnu klidně zopakoval. Jak vidíte, na to, jak je mladý, v tom umí docela dobře chodit. ...Čili rozum do hrsti a myslet na sebe! Přeji hodně štěstí.
manžel má milenku
Manžel před týdnem odešel ,kamarád mi řekl že k jiné se mnou nemluví nic mi neřekl,nechce komunikovat ,říká že mě nechce ale dětem řekl že mě má rád až moc,nevím co si mám myslet .Nechci o něho přijít miluji ho
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
podstatné je to, co manžel řekl vám, nikoli dětem, jimž realitu obarvil na růžovo. Pokud vás nechce, jasně to deklaroval, nemá smysl se mu podbízet a ničit si nervy nepatřičným sentimentem. K tomu, abychom někoho milovali (měkké i proto, že obecně), byl měl být důvod. Dotyčný nám musí něčím imponovat, něco hřejivého nám dávat, v klasickém partnerství by to měla být i opora, jistota atd. Pořídí-li si někdo milenku, hodnoty se často přesypou nebo zcela rozsypou. Jak říká německý sexuolog Ulrich Clement - cestující (čili osoby, které se daly do pohybu směrem pryč) nelze držet. Vy si ovšem stanovte jasná pravidla, co se financí, chodu domácnosti a styku s dětmi týče. Dokud nejste rozvedeni (což by mohlo počkat, uvidíte za pár měsíců, kam ho nová zkušenost posune), měl by se na všem podílet. Porada u odborníků by byla víc než namístě. Staňte se na něm po všech stránkách nezávislou, žijte svůj život. Přeji vám brzké zpracování a vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den,

potřebovala bych poradit. Seznámila jsem se s jedním klukem na VŠ, již od začátku to mezi námi jiskřilo, neustále se na mě při hodinách koukal, psal mi a pak mě pozval na víno. Celý večer byl velice galantní, krásně jsme si popovídali a doprovodil mě i domů. Druhý den mi opět hned od rána psal. Od té doby uplynulo již 14 dní a nikdy jsme sami nebyli, ale píše mi a ve škole se na mě stále kouká, avšak teď najednou si začal velice rozumět s jinou spolužačkou a pořád si sedají vedle sebe a flirtují spolu, ale i přesto si se mnou dál píše a zachycuji jeho pohledy při hodinách. Nevím, co si o tom myslet, má o ní zájem? Má zájem o nás obě? Nechci se zase spálit a tudíž přemýšlím o tom, že se stáhnu. Co myslíte?
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, bude lepší se stáhnout, chcete-li předejít zklamání. Buď neví, co chce, nebo rád provokuje, dělá se zajímavým. Ale ať je za tím cokoli, nevažte se na něj a seznamujte se dál. Možná pak o vás bude mít tendenci bojovat, ovšem ani tím se nenechte zmást. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Vážená paní magistro, oceňuji velmi vaši poradnu a váš přístup k řešení vztahových záležitostí.
Jsem žena v seniorském věku krátce po úmrtí manžela na následky dlouhodobé nemoci.
Celou situaci mi pomáhal a pomáhá zvládat mj. jeden muž z příbuzensva, téměř o generaci mladší. Znám ho od jeho dětských let a mám ho ráda. Co mě ovšem překvapilo, jsou určité náznaky v jeho chování, které svědčí o zájmu o mě jako o ženu. Nevím, jak se v této situaci zachovat, zatím to přehlížím. Nerada bych, aby mezi námi vznikla napjatá situace, nechci se ho nijak dotknout , přála bych si , aby vše zůstalo , jak je, stejně v současné době nemám na vztahy s muži ani pomyšlení,
Zajímal by mě váš názor, jak se mám vlastně zachovat.
Moc děkuji za odpověď a srdečně vás zdravím.
Kitty
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu sice, že za těchto okolností nemáte pomyšlení na nový vztah a ještě k tomu s výrazně mladším mužem, ale na druhé straně vám to může lichotit! Jak si s touto poněkud delikátní situací poradit? Pokud byste ho nerada ztratila jako kamaráda, doporučovala bych udělat při nějaké příležitosti poznámku, že si momentálně žádný vztah nepřejete a nemáte v úmyslu ho navazovat. Lze to patřičně zdůraznit, on pochopí, bude-li ovšem chtít. Kdyby potom přesto překročil hranici, nevyhnula byste se jednoznačnému odmítnutí, což by mohlo vést k uražení jeho ješitnosti a ukončení vašeho vztahu. Je sice dobré volit diplomatické způsoby, ale selžou-li, nedá se nic dělat a musí se totéž sdělit jinak, konfrontačněji. Vždycky záleží na osobnosti dotyčného...Přeji hravé zvládnutí situace a vše dobré. Děkuji i za vaše hezká slova. Mějte se!

nesoulad v posteli
Dobrý den, jsme s manželem 11 let (4 roky manželé), máme dvě malé děti. Mám ho ráda, rozcházet ani rozvádět se nechci. Ale po těch letech samozřejmě ochladly city a sexuální vzrušení... Resp. o by chtěl sexu více než já. Mě se sex s ním líbí, jenomže když jsem o 5h od rána na nohou, práce, děti apod. tak jsem večer v 11h vyřízená a nemám chuť na nic. Manžel je naštvaný, uraženě se otočí na druhé straně postele. Chtěla bych, aby to bylo lepší, potřebovala bych jen usínat v jeho náručí bez nutnosti sexu. Ale chlapi to asi tak nemají, že? Vím že muž sex potřebuje, měla bych ho hýčkat :-) ale jak se k tomu přimět? Mám sama sebe nutit? Bohužel není typ, se kterým by se snadno vykládalo na nějaké citlivé téma, snažila jsem se mu jednou něco říct, trochu ve vtipu a urazil se... Děkuji za radu
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
před pár lety jsem byla v Německu na semináři o sexu a nevěře. Diskutovali jsme tam moc zajímavé náměty, mimo jiné i váš problém. Všichni odborníci se shodovali na tom, že základem je otevřenost, ochota bavit se na tohle téma. Není podstatné, jak často k aktu dojde, ale jak ho oba partneři prožívají. Co by bylo manželovi platné, kdybyste sice svolila k jím požadované četnosti sexu, ale zůstala bez účasti, jen byste to tak nějak "přetrpěla"...? Největší problém vidím v jeho urážení a neochotě cokoli řešit. Kdyby mu skutečně záleželo i na vaší spokojenosti, byl by iniciativní a chtěl dospět k nějakému kompromisu, lépe řečeno optimálnímu řešení. Nejde přece o kvantitu, nýbrž o kvalitu. Diskuze na téma sexuálního nesouladu mohou být svízelné tehdy, řeší-li se v nich jiné věci, např. vydírá-li jeden partner druhého tím, že sex bude, pokud ten druhý udělá to či ono. Toho je třeba se vyvarovat. Faktem ovšem je, že sexuální disharmonie často bývá výrazem jiného problému....u vás by to mohlo být rozčarování nad manželovým přístupem - jak k rodičovství, tak k vám i k vašemu intimnímu životu. Zkuste chotě přimět k rozhovoru, protože jedině otevřeností se pohnete dopředu. Pokud by ovšem zarputile odmítal i velmi přátelsky vyjádřené přání o tom mluvit, připadaly by v úvahu asi dvě varianty řešení: nechat ho, ať si dělá, co chce, nebo navrhnout návštěvu specialisty - což by sice zřejmě odmítl, ale vás by mohlo hřát vědomí toho, že jste vyzkoušela všechny možnosti.....
Držte se, přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobry den,

chtela bych podekovat za Vasi radu. Drive jsem se radila ohledne kluka co stridave projevoval intenzivni zajem a pote nasledoval chvilkovy nezajem.
Tehdy jste mi doporucila dat od neho ruce pryc. Jsem za to rada. Ted se vidam se sympatakem ve kterem citim jistotu a oporu, nenechava me v zadne nejistote a vidim ten rozdil! Je sice ve hvezdach jak to s nami bude, ale kdybych zustala u predchoziho, tak bych se casem citila opravdu spatne, s podkopanym sebevedomim.
Je opravdu zajimave jak clovek sam v hloubi duse vi jaka pravda je, ale oduvodnuje si, ze to tak neni, proto jsem moc rada za Vas nezavisly nazor. :-)
Ja se bala priznat si pravdu, protoze jsem si nechtela pripustit, ze se ke mne nehodi, protoze mel prece spoustu dobrych vlastnosti a taky by nikdo jiny nemusel prijit (to bylo zrejme hlavni).
Ted ale vidim, ze lepsi byt sama nez byt v situaci co cloveka postupne depta vic a vic.

Hezky den,
Zdena
Zdena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jsem ráda, že vám to pomohlo a přeji spokojenost v novém vztahu i novém roce...
manžel má milenku
Paní Konopová,

chtěla jsem se u Vás poradit. Dosud jsme měli manželství dobré, vychováváme tři děti, manžel podniká, jsme hodně aktivní, někdy je práce víc, ale nějak zvládáme, prostě dobré. Jenže jde to nějak plíživě, manžel začal podléhat životnímu stylu některých obchodních partnerů - mimomanželské vztahy a docela veřejné, někteří se už rozvedli, některým to doma ženy tolerují - bohužel. Je nám přes 40 let. A samozřejmě ruku v ruce jde chlapské chvástání, jak oni to "řídí". Jak si vybírají, kterou kam vezmou - na dovolenou, na služebku. A on to chce stejně. Já se bráním, takže jsem prý "potížistka". Jedna dcera se taky ohradila, že nechce kopírovat rodinu jedněch, dostala obrovskou facku. Druhá dcera přestala mít zájem o společné dovolené (musí být s těmito lidmi), není ještě tak velká, aby mohla zůstat sama doma a hlavně já ji nechci obětovat kvůli nějakým lidem,. Takže začínáme mít doma ke všemu ještě pře, co s dovolenou. Na některé jezdí manžel se synem sám, protože prý "pánská jízda", te´d na podzim, dokonce objednal hory pouze pro sebe a pro syna, protože mě prý nikdo "nepozval". Zjistila jsem, že je to lež. On se rozvodu snad ani nebojí, protože mu kámoši řekli, neboj, nebude tahle, bude jiná. Což mě šokuje, jsme spolu skoro 20 let, měla jsem předtím dojem, že si rodiny i váží, vždycky se chlubil. jako kdyby ztratil zábrany a neviděl dopady. Anebo je mu to prostě jedno? Mluvit se s ním nedá, všechno špatné je dle něj u mě. Poradíte? Moc děkuji. - otázka upravena poradcem
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dotaz se jako přes kopírák podobá těm, co jsem dostávala již dříve, mnohokrát. Co s tím? Nechat manžílka vyřádit se s milenkami, nabít si čenich, nemáte přece zapotřebí ztrácet tvář a hrdost tím, že se někoho takového budete doprošovat. Je-li to jeho nová vize, potřebuje tuto zkušenost jako sůl, dopřejte mu ji. Žijte si svůj život, trápit se pro takového muže nemá smysl. Pro žádného! Dohodněte se na podmínkách, ty si ovšem stanovte vy, neboť je to on, kdo odchází, očerňuje vás. Přeji vše dobré.
milenec chce vztah ukončit, já trpím
Dibry den pani doktorko mam problem s pritelem s kterym ziju nekolik let prestal nam fungovat sex tak jsem patrala proc me nechce a nasla v jeho nobilu ze si pise nekolik let se zenou ktere psal ze ju ma rad a ze si spolu musi promluvit a ze ,mu chybi nevim co dal,kdyz sem mu to rekla ze to vim odsekl, ze kdyz mi to nepasuje dvere jsou tam a ze on uz se menit nehodla a ja ho mam rada a nemam kam bych sla,dekuji za radu
ewa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
byla velká chyba stávat se závislou /bydlením/ na tomto muži. Píšete, že ho máte ráda, ale k tomu bych si dovolila být skeptická...proč byste ho vlastně měla mít ráda, jestliže se vámi nespí, má milenku, vyhazuje vás? Vřele doporučuji načerpat potřebné sebevědomí, přestat se vnucovat muži, jenž o vás nestojí, a ihned si vytvořit alternativu bydlení! Vaše soužití tak jako tak nemá budoucnost, tak nečekejte, až vaše místo zabere ta nová, zachovejte si hrdost a odejděte sama. Přeji vše dobré.  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám přítele přes 2 roky (jsme mladý pár). Problém je, že v něm nemám absolutně žádnou důveru, k tomu ještě docela hoduje alkoholu.., když do mě někdo, at je to kdokoliv rýpe tak se mě nezastane jenom mlčí a kouká. Je velice nespolehlivý v čemkoliv hlavně v čase. Sliby nedodržuje to mu je absolutně ukradený. Nemohu jít občas ani klidně spát protože se bojím, že se vzbudím a on tu nebude a bude někde opilej. Když je opilý tak mi přijde jako uplně jiný člověk ( je docela agresivní) Nejvíc se také bojím jeho narozenin a silvestru. Bojím se, že to zase přežene. Moje noční můra. Má cenu být s takovým člověkem do budoucna , mám ho ráda a je když je střízlivý tak je moc hodný ikdyž v každé hádce mi to vrací a za vše mohu já. Jinak je to hodnej kluk.. Ale přemýšlím spíše nad svým bývalým ten byl hodný. Myslíte, že to něco znamená když často vzpomínam na někoho jiného - Děkuji za odpověd. Dana
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete sice, kolik vám je let, jen že jste mladý pár, čili se nacházíte ve stadiu, kdy si "mapujete" muže, učíte se s nimi žít a tvoříte si vzorec chování ve vztahu...z toho, jak tohoto přítele líčíte, mě přímo mrazí. Kdybyste s ním zůstala, zakonzeroval by se perverzní vzorec - totiž ten, že si lze nechat všechno líbit a místo žití realitou a vycházení z toho, co je teď a tady, lze utíkat do snů a smyšlenek. Pryč od něj, co vám nohy stačí!!!! Proboha, na co ještě čekáte??? Až vás začne fackovat, sprostě vám nadávat? Umíte si předsavit, co udělá s takovým individuem zub času? Myslíte se snad, že se změní k lepšímu, že kvůli vám přestane pít?? Že se z něj jednou stane zodpovědný manžel a otec? Pak honem zpátky na zem!  Výčet jeho nedostatků je tak obsáhlý, hlavně ale natolik závažný, že nepřipouští žádnou polemiku. Uvidíte, že jakmile se ho zbavíte, spadne vám balvan ze srdce, pookřejete a začnete zase  být sama sebou. Přestanete se bát a začnete konečně normálně žít!
Hurá do toho, přeji vše dobré a šťastnější příští volbu, jeden průšvih stačil!