Pondělí 25. ledna 2021, svátek má Miloš
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Pondělí 25. ledna 2021 Miloš

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| vztah se ženatým| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| problémy s bývalými partnery| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do manipulátora| komplikovaný vztah| podezřelé chování muže| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| poradna mi pomohla| jak se umět lépe prodat?| následky románku| manželka má milence| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partnerka mě podváděla| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| Jak z toho vycouvat?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| jak si v kolektivu zjednat respekt| nevím, kam patřím| osudová láska| letí na mě jen slaboši| sex mě nebaví| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| jak projevit zájem o nahotu| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

podezřelé chování muže
Dobrý den, slyšela jsem něco o nefyzické nevěře, ale nevím, co to přesně znamená. Řekla mi o tom kamarádka,v souvislosti s jedním klukem. Je zadaný, ale přesto mi napíše zprávu klidně i o půlnoci a navíc jsem zjistila, že mi posílá stejné smajlíky, jako své přítelkyni ( srdíčka, zamilované smajlíky, smajlíka, co posílá pusu atd.) Nikdy jsme spolu nic neměli, tak nechápu, proč zrovna tohle bych měla považovat za nevěru. Nebo to, že si se mnou klidně píše celý týden v kuse. Nebo to nevěra je?
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jasně že to může být považováno za nevěru. Ačkoli to třeba zní paradoxně, mnohdy ani fyzická nevěra nemusí být tak závažná jako ta, kdy sice ještě k ničemu nedošlo, ale dotyčný je "chycen" do sítě a v myšlenkách je stále u té druhé (toho druhého). Čili nepodceňovat. To, co ze líčíte, na mne dělá dojem, že si ten muž připravuje půdu na další krok...leda že by šlo jen o tzv, verbálního erotika, jemuž internet stačí. Ale ať tak či tak, jeho přítelkyně by mu měla dát urychleně kopačky a neztrácet s ním čas.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, jsem sebevědomá, sebejistá apod., ale jak jde o vztahy, ztrácím půdu pod nohama a velmi mě to vysiluje. Např. měla jsem parntera a už od začátku jeho ozývání se nebo odpovědi na mé sms, byly opravu vždy, až po několika hodinách (důvod prý práce) a i když mi volal každý večer a bavili se hodinu, tak jsem v tom vztahu byla velmi nejistá a neskutečně mě to vysilovalo. Při čekání jsem dokázala jen ležet a byla jak po maratonu. Jsem zřejmě závislá na vztazích a nevím, jak z toho ven, aby mě to tak neničilo. A nebylo to jen u tadytoho, ale celkově. Dokážu si vše racionálně vysvětlil, proč bych to tak neměla mít apod., ale nedokáži na to nastavit mé pocity. Některé vztahy byly jednodušší, kdy ten chlap byl více zavislí nebo jsem to uměla lépe předstírat a tak trochu manipulátorstvím jsem je dostala, tam, kde já se cítíla né tak totálně bez energie, což ale taky není dobré. Chtěla bych toho docílit přirozeně a nenuceně, ale nevím jak.
Zuzka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak vidím, nelíbí se vám ani v jednom extrému, které zde poněkud krkolomně líčíte. Závislý muž vás nebaví a stav, kdy jste závislá vy, vás vysiluje. Optimální je samozřejmě zlatý střed, charakterizovaný zdravou "závislostí" - kdy oba umějí a mohou, ale nechtějí být jeden bez druhého.. Tento přístup však vyžaduje naprosto zdravou psychiku. Doporučuji obrátit se na terapeuta a vyřešit nejdříve tuto stránku. Přeji vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, prosím o radu. S partnerem 39 let jsme půl roku, avšak nikdy jsem od něj neslyšela, je mi s tebou hezky či mám tě rád. Posteskla jsem si, že mi to chybí a jeho odpověd zněla že se moc neprojevuje. Je to stále stejné a nevím jak se k tomu postavit. Prosím pěkně poradte. Děkuji za Váš čas S pozdravem Ema
Ema Bed.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na to, abyste postrádala to nejpodstatnější, čili projevy obdivu, přízně a lásky, je váš vztah ještě hodně "mladý". Co s tím? Ničeho se nedoprošovat a porozhlédnout se se jinde. Uvidíte, co s ním udělá váš hrozící odchod, jestli stojí za to dát mu ještě jednu šanci....moc bych si od toho ale neslibovala. Řekla bych, že za to dotyčný vůbec nestojí. Přeji vše dobré. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,nevim jak dál.Přítel me opustil a spolu čekáme miminko.Odesel za jinou slečnou,která má uz 8 kluka a čeká druhé,ale neni přítele.Tolik se těšil,že bude táta a najednou odešel.Pořád mi píše,at si to užívám se sousedem,ale při tom to není pravda.Opravdu nevim jak dál,stáleho chci zpět,je to sice 14 dni co odešel,ale nejde přestat na něj myslet.Ze začatku bylo vše krásné a plánované a najednou tohle.Sice nějaká hádka proběhla ,ale to k tomu patří ke vztahu. Už jsem i přemýsla,že nechci žít.Prosim porad te mi jak a co dál
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
předně: UKLIDNĚTE SE! Každá situace se dá řešit a čas pracuje také! Nechte ho působit /myslím čas/, odstřihněte se od toho muže (hlavně myšlenkově) a uvědomte si, že : buď si uvědomí svůj přešlap a vrátí se, nebo nikoli - a pak za to ani trochu nestojí. Ať mezi vámi vznikla krize jakákoli, skutečný chlap nenechá partnerku v době, kdy je těhotná. Tento stav je jiný, ne nadarmo se mu tak říká, a dominují mu silné emoce. Doporučuji obrátit se na psychologickou krizovou linku, kdyby vás znovu napadaly tyto černé myšlenky (určitě to udělejte! Jednou z nich je Riaps na Žižkově), kontaktovat zdroje opory - rodiče, příbuzné, přátele, komunikovat s nimi  (byť kvůli situaci třeba jen telefonicky ) a relaxovat. Tomu, co se vám momentálně jeví jako nepřekonatelný problém, se časem zasmějete, věřte mi!!!! Vím, o čem mluvím...teď si udělejte pohodu, vyrazte na procházku, nabijte se hezkou hudbou, dejte si nějakou lahůdku a všechny starosti pusťte z hlavy! 
Obrací se na mne v poslední době stále více osob s depresemi, přičítám to současné situaci kolem toho zpropadeného viru. Ale každý mrak má světlý okraj - např. u nás už se to zlepšuje a dochází k uvolňování. Slunce svítí a bude stále více.....držím palce a přeji hodně štěstí. 
rozešli jsme se a já trpím
Měla jsem přítele,nebydlel se mnou. Jeho vášnivý koniček je lezec,prý ho to uklidnuje. Viděli jsme se vždy tak 3x do týdne. Bylo to fajn,i když po skalách nemůžu,chodili jsme na výlety do kina,sauna,plavání všechno o.k. Byla jsem přesvědčená,že je to ten s kterým zestárnu. Vadilo mi jen,že k němu chodí na zahradu bývalá manželka, a ted v době pandemie,kdy se nijak nechránil. Ted jsme se týden nemilovali. Z ničeho nic přišel,že má novou ženu,které nic takového nevadí a se mnou končí.Jsem uplně na dně. Nemůžu dle zákona pracovat,léky míchám s alkoholem,nemůžu jíst a sport mi pomůže na chvíli. Nebaví mě žít. Poradte prosím.
Renata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak je vidět, ten muž si to představoval jinak, o čemž svědčí rychlost a lehkost, s jakou si pořídil novou partnerku. Není tedy žádný důvod postrádat ho...a už vůbec ne emočně se na něj vázat a trpět!!!! Opakovaně zde varuji před lpěním na partnerovi, jistoty je třeba hledat v sobě a ve zdrojích, které člověka nabíjejí. K vaší situaci :alkohol a prášky jsou vražedná kombinace, hned s tím přestaňte. Nebylo by absurdní ničit si zdraví pro takového "přelétavce" ? Za devastaci zdraví nestojí žádný muž! Ale to už bychom se dostaly na téma sebevědomí a sebelásky, což by zabralo několik políček. Stručně: doporučuji ihned zavolat na linku psychologické pomoci, např. Riaps, tam s vámi situaci rozeberou (telefonicky) a poradí, jak dál. Zvládnete to, žádný strach. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den paní Libuško, mám takový dotaz.. do jaké míry náš vztah ovlivnují rodiče? Např. pokud chlap má submisivní mamku, která se podřizovala muži, bude to vyžadovat u své partnerky a naopak pokud měl za mamku dominantní ženu, nespokojí se se submisivní? A to samé u dcer a otců. Nebo je to jen malá část naší osobnosti, kterou věkem a zkušenostmi měníme. Děkuji za odpověď.
Lucka :-)
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží dost na tom, jaký byl vztah k rodičům, co se týče lásky a pocitů přijetí. Kdo zažíval chlad a odmítání, volí partnera zcela opačného, než byl jeho rodič. Kdo měl naopak pěkné dětství, může mít větší tendenci vybírat si podobný typ /u mužů se to týká vlastností, u žen spíš vnějších znaků/...Ale dle mého názoru je lepší méně teoretizovat a více prožívat, intuitivně vnímat, hlavně řeč těla.. Mějte se hezky.
jakou budoucnost má takový vztah?
Pak jí vadilo, že si spolu píšou a ten muzikant se do toho musel vložit, aby nebyla za milenku. Jeho současná přítelkyně, aniž by ji znala, si ji bezdůvodně zablokovala na všech sítích, co užívá. Navíc vedle něj působí spíš, jako jeho dcera, než přítelkyně a chová se,jako děcko. Pro zajímavost vám napíšu, jaké si spolu vyměňují nesmyslné komentáře.Ona: Nenamýšlej sebe ty džadž. On: Nerozumím řeči tvého kmene, bejby. Takhle se baví normální lidé? A takového kluka, který má za partnerku puberťačku, která mu veřejně píše: Budeš polomrtvý, kvůli soplíku chce někdo mít?
Veronika 3. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše sdělení neobsahuje žádný konkrétní dotaz. Ať píšete o někom jiném nebo o sobě (což předpokládám), jde o líčení z mého hlediska infantilních a naprosto nezralých projevů, které nejsou ani tak o vztazích, jako spíš o předvádění a hraní si na něco. Tím mám na mysli hlavně toho hudebníka a jeho rádoby harémové způsoby. Pokud se mne ptáte na názor, zněl by asi takto: buďte ve výběru partnera oběma nohama na zemi. Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Ale ten muzikant má také temné stránky. Je to holkař, ožrala, stále mění masky a nikdo s ním nevydrží. Na chození si vybírá holky pod 20 a ještě je podvádí a to tak, že všichni o tom vědí. Kámoška se ho jednou ptala, jestli má přítelkyni. Řekl jí, že má, od zimy a že je na ni starý. Přitom ona je jen o pět let mladší, než on.Taky nechápu, tak s přítelkyní se rozešel na podzim a v zimě už měl jinou? To ji nemohl vůbec milovat, když se tak rychle dokázal zamilovat do jiné. Kromě toho, každá jeho holka je podváděná, do vztahu vstupuje s tím, že ví dobře, že on podvádí, neustále ho musí přesvědčovat o své lásce a na koncertech se k němu nesmí hlásit. Zajímavé je, že jeho vztahy s přítelkyněmi vždy výrazně zasáhnou do jejího soukromí. Jedna z jeho bývalých má dodnes na sítích fotku, jak jsou spolu v posteli. Každý to považuje za infantilní. Druhá bývalá jí psala, jak by nejradši zabila všechny jeho fanynky, že se vídají, co nejméně a řekla, že ho nechala sledovat kámoškou, skrz podvádění. .
Veronika 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše sdělení neobsahuje žádný konkrétní dotaz. Ať píšete o někom jiném nebo o sobě (což předpokládám), jde o líčení z mého hlediska infantilních a naprosto nezralých projevů, které nejsou ani tak o vztazích, jako spíš o předvádění a hraní si na něco. Tím mám na mysli hlavně toho hudebníka a jeho rádoby harémové způsoby. Pokud se mne ptáte na názor, zněl by asi takto: buďte ve výběru partnera oběma nohama na zemi. Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, můj příběh bude možná na více částí, ale ráda bych znala vaše názory. :-) Takže: Moje kamarádka se ve 20 na koncertech seznámila s namyšlenou frajerkou, která se později stala známou tím, že loví muzikanty. Zařídila se podle jejího vzoru, zalíbil se jí jeden muzikant a chtěla s ním chodit. Rodiče to poznali a řekli jí, že má spadnout z nebe a že, pokud na tom bude trvat, tak nebude mít domov. Zeptala jsem se jí, jestli toho dotyčného miluje. Řekla, že ne, že ji jen přitahuje, protože se k ní chová na koncertech hezky a je pozorný. Já na to, že 1) takoví jsou hudebníci ke všem svým fanynkám, 2) že oni si nevybírají za své partnerky nikoho z fanynek a 3) že se z těch fanynek ani nestávají jejich kamarádky. Vše zakládala na tom, že, když nejvíc potřebuje, tak jen on je tu pro ni a že on jediný je normální, protože se na ni lepí samá individua. Sice měla vztahy, ale dlouho nevydržely, protože pořád srovnávala a viděla se po boku toho muzikanta. Ti kluci sice byli hrozní, ale ..
Veronika 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše sdělení neobsahuje žádný konkrétní dotaz. Ať píšete o někom jiném nebo o sobě (což předpokládám), jde o líčení z mého hlediska infantilních a naprosto nezralých projevů, které nejsou ani tak o vztazích, jako spíš o předvádění a hraní si na něco. Tím mám na mysli hlavně toho hudebníka a jeho rádoby harémové způsoby. Pokud se mne ptáte na názor, zněl by asi takto: buďte ve výběru partnera oběma nohama na zemi. Přeji vše dobré. 
reakce na poradnu
Vzkaz pro Ondru Svobodu:
Nezlobte se na mě, ale jestli jste jí napsal také něco ve smyslu, že Váš pindík by se rád seznámil s její broskvičkou apod., tak to se nedivím tomu nezdárnému výsledku. To by mě tedy také úplně odradilo, je to trapné. Paní byla hezky načatá, i francouzáček byl, jak píšete. Ovšem na Vašem místě bych nyní vynechala trapné řeči a provokativní poznámky, jak Vám radí paní Libuše. Začněte se chovat jako dospělý rozumný muž, který umí nabídnout více, např. porozumění či pomoc, pevné objetí. Třeba se to dá ještě zachránit.
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za pěkný, zralý příspěvek, ráda zveřejňuji! 
jak to myslel?
Dobrý den,
kamarád nedávno zveřejnil na svém profilu video, ve kterém byl u nějaké holky. Myslela jsem si, že u přítelkyně, jenže se ukázalo, že ne. Divné na tom bylo i to, že to video měl nastavené tak, že ho nikdo nemohl vidět a přitom já ho viděla. A předtím ještě jedno, kde ho líbala nějaká holka, ale jeho přítelkyně to nebyla. Pokud má milenku, divím se, že to nedrží v tajnosti a už vůbec nechápu, proč hlavně já bych o tom měla vědět.
Běta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde se nabízí otázka, proč vás tolik irituje video, kde váš kamarád flirtuje s jinými ženami. Je to přece "jen" kamarád, který má navíc ještě přítelkyni. Nehledejte v tom žádný projev zájmu, pokus o flirt (byť by to bylo na hlavu postavené) nebo dokonce snahu vyvolat žárlivost. Chlapec je zřejmě nezralý a potřebuje se bavit, mít tolik želízek v ohni, že pro ně oheň není vidět....Nechcete-li se zbytečně trápit, přestaňte se jím zabývat a najděte si lepší objekt zájmu. Přeji vše dobré. 
chci ho, ale má jinou
Dobrý den,
vykašlala jsem se na přítele, ale změnil se, začal nosit brýle a udělala na mě velký dojem tím, jak vzorně se stará o děti své sestry. Díky tomu jsme znovu našli společnou řeč a já zjistila, že v tom zase lítám. Jenže o něj projevila zájem i jeho bývalá a on už má novou holku, která s ním jeho nadšení z dětí nesdílí. Místo, aby s ním byla co nejvíce, je s ním co nejméně a nikdy tu pro něj není, když to nejvíc potřebuje. To jsem vždycky já a sem tam jeho bývalá. S ohledem na aktuální situaci se nemůžou navštěvovat, protože mají vztah na dálku.To ji asi naštvalo, tak mu ani nezavolá a rodí se spekulace, že se rozešli. On už řekl, že pokud to jejich vztah vydrží, dá jí psa, což mě velmi naštvalo. Za co by ho jako měla dostat? Že tu pro něj není, když ji nejvíc potřebuje? Neměla bych ho spíš dostat já, za to, co pro něj dělám? Nejradši bych jí napsala, aby byla od té slušnosti a nechala ho, protože nechat se jednou za čas od něj vyvézt na výlet u mně není vztah.
Dominika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
člověk se při čtení toho propletence tak trochu ztrácí. Jak je vidět, mají o zde líčeného muže zájem hned 3 ženy najednou...a na vás zapůsobil brýlemi + péčí o děti jeho sestry? To mi je sice záhadou, ale budiž. Mýlíte se ovšem v jedné zásadní věci: touha po někom není dána žádnými "zásluhami", ale ryze iracionálními faktory. Je jen na příteli, s kým se bude stýkat a komu dá psa. Jestliže vás jeho počínání tolik irituje, není nic jednoduššího než ho nechat plavat a najít si jiného. Přeji hodně zdaru.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den. Děkuji za reakci. Mohu to ještě doplnit?
To je právě to. Nevím, jak do toho, aby to nebylo vyčítavé nebo naštvané. Zkusil jsem lehce provokativní i dráždivé zprávy. Tak to bylo bez odezvy. Nevím jestli vnímá mé signály. Samozřejmě bych rád coitus. Ale i to hravé psaní by bylo fajn. Takhle to vypadá z její strany celkem chladně. Bez emocí. Zajímalo by mne co se jí honí hlavou.
Asi třeba nechce. A třeba se stydí o tom mluvit. Nevim. Fakt nevim. A rád bych to lehce rozčísl. Díky.
Ondra Svoboda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nedělejte z toho vědu, čím víc se zamýšlíte, jak to udělat lehce, tím těžkopádnější by to mohlo být. Jednou z metod je pokus - omyl. Vidíte, že nereaguje na provokace, takže je vynechte a zkuste něco jiného. Což si s ní prostě popovídat o tom, jaké byly její dojmy? Třeba úplně jiné, než si myslíte...
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den. Tak jsem potkal ženu. Vypadá to fajně. Sportuje, blbá taky není, vzhled je příjemný. Bohužel se nám do toho vložili virové restrikce. Známe se od začátku roku. Vídáme se celkem pravidelně. Romana je sama dost aktivní. Takže od sebe fakt nejsme dva metry. A tady tápu. Bavíme se bez roušek. Držíme se za ruce. Ale její názor je, že si polibek nedáme. Tak jsem vyjádřil názor, že to nemá logiku. Tak i francouzáček byl. Teď mě pozvala k sobě. No co může chlap očekávat že jo. Ale nebylo nic. Celou dobu seděla metr ode mne. Taky neměla nakoupeno a úklidu taky moc nedala. Zajímavý co. No a večer? Pusa na dobou noc a už jsem se díval jen na záda.
Tak nevim. Má smysl to nějak rozebírat. Fakt jsem čekal, že si užijeme večerní intimitu a že můj pindík seznámí s její broskvičkou. Ale z tohohle jsem překvapenej. A nevim, jak o tom začít řeč. Ono se taky nabízí, jestli pokračovat dál. Fakt nevim. Díky za reakci.
Ondra Svoboda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je dost pravděpodobné, že se do vaší intimity promítá virus..ale může to být i tak, že nemá v úmyslu se sbližováním tak moc spěchat. Zkuste na to téma zavést řeč, ovšem nikoli vyčítavým nebo naštvaným tónem. Pokud vám na ní záleží, počínejte si citlivě a diplomaticky. Přeji vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den. Mám dotaz. Partner se už nechce se mnou libat a vyhýbá se i sexualnimu spojeni. Duvod mi nerekne. Vzdy si najde vymluvu, aby nemusel byt v mé blizkosti ci mit se mnou intimní chvilky. Dost me to trapi. Pred tim to takove nebylo...
Marta Gabrielová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
proč se trápíte kvůli někomu, kdo vás z nějakého důvodu nechce? Najděte v sobě kousek zdravého egoismu a zařiďte se podle toho, což by v praxi znamenalo dát tomuto muži kopačky a porozhlédnout se jinde. Časy se mění a lidí s nimi, jak se říká. Lpění na něčem, co kdysi (možná) bylo, ale teď už není, je nejen ztráta času, ale i náběh na ztrátu sebevědomí. Mějte se více ráda. Přeji hodně štěstí. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Jsem s manželem již 32let.Kdyz mu bylo 46let musel na operaci obličeje a pak se začal měnit. Začal se otáčet po ženách odhalenych napřed na dovolené a pak i mezi známými oblečení,v domě na procházce.Hlavne na prsa.Pred operaci byl nejlepší manžel pod sluncem a sex v pohode. Různé akce, krásný pradelko.Zacala jsem se ptat proč,hádat,ale prekonala jsem to.K 30 vyroci jsme si koupili exotickou dovolenou bohužel manžel v me přítomnosti to udělal zase. Nezapomenu nikdy na výraz ženy, s kterou jsem právě mluvila,, co to dělá ".Druhý den si presedla, opakovalo se to.Dovcu jsem vydržela a udeřila doma. Začaly caste hádky, co potřebuje, co mu chybí.,, To musíš pochopit, ona mě nějakým způsobem přitahovala, já jsem se jen podíval na prsa. Ty hádky pokračují i kvůli malickostem.Dnes mi řekl že ho nic nepritahuje,ani já. Nevi jestli je to hadanim, nebo hormonální.Jak se mám cítit.Jak se mám chovat k muži, bez doteku bez sexu.Říká,že mě miluje a já jeho,ale co dál, nechci hledat jinde - otázka upravena poradcem
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobr den,
když ho přitahuje, tak ať si jde, řekla bych zcela spontánně. Nelze u sebe držet někoho, kdo má tendenci jít pryč. Tím, že na něm budete lpět a vnucovat se mu, to bude ještě horší.  Nemusíte se hned rozvádět, zejména pokud si lidsky rozumíte, existuje mnoho úrovní soužití. Vztahy se mění a potřeby také.Je třeba smířit se s tím, že ne vždycky všechny uspokojuje jedna osoba. Žijte tak, aby to vyhovovalo vám. 
mám do toho jít?
Dobrý den, seznámila jsem se s jedním klukem, ale každý mi říká, že ať se zeptám jeho kamarádů, jaký doopravdy je, protože prý mám o něm zkreslené představy. Bylo mi to hloupé, ale jednou jsem se ptala jednoho jeho kamaráda, jestli se spolu vídají. Napřed vůbec nevěděl, o kom mluvím, pak řekl, že, když se objeví v Praze, tak ho občas navštíví, ale neznělo to moc věrohodně. Potom jsem napsala dalšímu jeho kámošovi, že si o něj dělám starosti a on na to: " Kvůli němu se stresovat nemusíš." Taky jsem se dozvěděla, že bývá často opilý, ale jeho bývalá mi řekla, že ho opilého zažila jenom jednou. Taky mi řekla, že, když s ní chodil, chtěl ji jenom pro sebe, ale, že občas vystrkoval růžky. Mám tomu rozumět tak, že jí zahýbal? Také se zrodila spekulace, že kdoví, jestli nefetuje, ale tomu nevěřím ze všeho nejvíc, protože, když mu vadí kouření, tak by přece nejel v drogách, ne? Co je shodné, je to, že byl holkař a plno lidí s ním skončilo, tak, co mám dělat? - otázka upravena poradcem
Kate
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dotaz na mne působí, jako kdyby někdo sledoval předpověď počasí ze všech možných zdrojů a bál se vystrčit hlavu ze dveří,aby nezmokl. Všeho moc škodí, i informací od třetích osob. Pozorujte a dělejte si závěry sama, dejte na svou intuici. Jestliže vás varuje, nechte dotyčného plavat a navažte kontakt s jiným, méně rizikovým, u něhož nebudou převažovat pochyby.
reakce na poradnu
Dobrý den, přečetla jsem si Vaší odpověď na dotaz Vendy, zaujala mě Vaše rada občas "vytáhnout drápky" a být tak trochu kočkovitá šelma. Můžete prosím dát praktický příklad takového chování? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
znamená to mít v sobě něco z femme fatale - viz můj článek
Ale v žádném případě nemusí jí je o sex, jsou ženy, které s muži skoro nebo vůbec nespí, přesto je dokonale ovládají. I zde je ovšem důležitá podmínka: nejsou zamilované, poskytují muži něco, co je pro něj nezbytné a v konfliktu mu dají najevo, že by o to klidně mohl přijít. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, mám trochu zmatek ve chlapech. Opravdu chtějí stále nějaké dramata nebo se začnou nudit? Měla jsem krásný vztah. S jeho počáteční zamilovanosti větší než u mě, bez hádek se společný humorem i vyhlídkou na budoucnost a po par měsících ukončení vztahu z jeho strany se slovy, ze se nudí a vztah je bez vzrušení... nějak mi přijde za dobu co jsem poznavala muže, ze dramaticnost chtějí, jinak ztratí zájem. I když na nich nevisim, nejsem závislá, mám své kamarády i koníčky.... nebo si jen špatně vybírám?
Vendy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemohu posoudit, jaké typy si vybíráte, ale potřeba, aby ve vztahu byla křivka nahoru-dolů, je stejná i u žen. I ženám vadí příliš pohodoví muži, takoví ti méďové-Béďové, na něž je vždycky spoleh, pořád se usmívají a jsou v pohodě...Takovým pak zahýbají s  různými alfa samci, nevypočitatelnými, občas zlými...Vychází to z naší přirozenosti, která s trochou nadsázky funguje na základě jednoty a boje protikladů....Ale teď zpátky k vašemu problému. Zkuste ve vztahu občas "vytáhnout drápky", nebýt stále chápavá a průhledně přátelská, nýbrž tak trochu kočkovitá šelma. Přeji vše dobré.
manžel má milenku
Dobrý den p. doktorko,
jsme s manželem téměř 30 let (25 let manželství, 5 let jsme spolu chodili) byli jsme velmi mladí a vzájemně jsme si byli prvními a také posledními partnery. Já jsem před 7 lety poznala muže, který mě přitahoval fyzicky a já jeho taky. Doma všechno klapalo nebyl důvod se nějakým způsobem "zpustit" nicméně po tolika letech v manželství to byl stereotip a já nebyla tak silná, abych neodolala pokušení. Vztah fungoval skoro 7 let a byl o vzájemné přitažlivosti, byl to pro mě jiný život, útěk z reality, při všech těch lichotkách a krásných slovech co mi říkal, jsem si "libovala" v tom, že ještě za něco stojím...akorát jsem při tom nějak vytěsnila lásku k manželovi do pozadí a odstavila ho na druhou kolej.....nevím proč se to tak stalo, manžela jsem milovala a stále miluju, ale nebyla jsem tak silná, abych vztah s milencem ukončila. Teď mi manžel na nevěru přišel a já shodou okolností zjistila, že má milenku a věřím, že si ji našel, když citově strádal...chceme jít dál, napravit co já jsem způsobila, nicméně pro něho je teď velmi těžké opustit milenku, která v době, kdy jsem manžela citově opustila mu byla na blízku...
Nevím jestli by nám pomohla odborná pomoc poradna nebo musíme jít sami po malých krůčcích dál... ikdyž je to pro oba velmi těžké


- otázka upravena poradcem
Petra M.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není divu, že jste si po 30 letech našla milence a vzhledem k nulovým zkušenostem se do něj zamilovala...Problém je jen to, že jste se zamilovala, ale i zde bych řekla - není divu. Jen ženy, které prošly více vztahy a hlavně sexuálními zkušenostmi, se naučí milenci citově nepropadnout a nebořit si tím hnízdo. Fakt, že si i manžel našel milenku, s vámi může, ale nemusí souviset. Byl ve stejné situaci, čili bez dalších zkušeností, čili nelze vyloučit, že vaše nevěra jen uvolnila stavidla jeho potlačované touhy po jiné ženě. Nenechte se tedy vmanipulovat do role viníka!!! 
Z vašich řádek jsem nevyčetla, jaký je jeho současný postoj, jak dalece s vámi manžel chce zůstat. Působí to tak, že váš vztah s milencem (ženatým??) skončil, zatímco manželův románek trvá...určitě by nebylo na škodu vydat se do poradny a začít stavět na tom, co vás spojuje, nikoli rozděluje, to ale musí chtít i manžel. Nebude-li chtít, je třeba nechat ho románek prožít až do konce a dojít k eventuálnímu zjištění, že ani milenka není bez vady....Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, je mi 50 a jsem 4 roky po rozvodu. Děti mám dospělé. Jsem vcelku úspěšná, trochu sportovní ženská. Mým partnerem sexuálním byl pouze můj exmanžel. Před nějakým časem jsem se seznámila s o 11 let starším vdovcem. Líbím se mu, ale on mne nepřitahuje. Je to fajn s ním někam jet, jít, ale chemie je pro mne nulová. Na pěkném víkendu jsme spolu spali. Z mé strany v tom byl alkohol a taky už jsem chtěla mít tak nějak pokoj a taky možná se pokusit zrušit mého ex (tam chemie fungovala až do konce). Přítel se chce potkávat nadále, netlačí příliš, ale trochu jo. Mně by se vlastně ulevilo, kdyby se neozýval. Na druhou stranu nevím, je to tzv. kvalitní člověk a nevím, jestli nezahazuji příležitost.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste měla jediného sexuálního partnera v bývalém manželovi a jak popisujete, chemie mezi vámi fungovala až do konce, jste na něj možná stále ještě vnitřně "nastavena". Přebít by to mohl asi jen nějaký silně přitažlivý "samec", ale tam se zase nabízí otázka, zdali by to byl i vhodný partner pro život, často je to v rozporu. Najít "all in 1" je těžké a člověk musí vytyčit priority. 
Co se vztahu s tímto mužem týče, bylo by asi nejlepší nalít mu vhodnou formou čistého vína a kdyby souhlasil s jinou bází vašich schůzek (nelze vyloučit, že vás navzdory vašemu odmítání sexu nebude chtít ztratit, pokud se zamiloval), můžete spolu event. zůstat. Znám několik dvojic, kde žena muže sexuálně odmítá, muž to ví, ale přesto spolu jsou a našli si jakousi "náhradu" v jiných aktivitách. Ale je to ryze individuální a nelze paušalizovat. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Ještě pro Soňu: Soňo, ano, nechte si pomoci nalézt to "něco", co je špatně. Je to někde schované, často to nechceme vidět, nedokážeme odhalit, ani pojmenovat. Někdy je to řešitelné, někdy ne. Souhlasím, že sex není ve vztahu nejdůležitější, ale je (aspoň pro mne) jedním ze základních pilířů, proč je partnerství jiné než skvělé přátelství. Nelze třeba říct, která noha od stolu je nejdůležitější, ale s jednou poškozenou se časem sesype. Kromě pomoci pro sebe bych ještě hledala pomoc i pro něj, může začít třeba na endokrinologii odběrem krve a kontrolou hladin hormonů :-) U mladého chlapa, dlouho samotného, je taková nechuť přinejmenším divná. Abyste si jednou nepřišla jako jeho kámoškomamka. :-D Držím Vám moc palce, ať to dopadne jakkoli!! - otázka upravena poradcem
Elia
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za další příspěvek pro Soňu a k němu bych dodala, že nechat si pomoci by musel chtít hlavně on. V takových případech může být ve hře i potlačovaná homosexualita. Jde o to, jak dalece je takový člověk schopen se otevřít a postavit se tomu. Znám dvojici, kdy on byl zpočátku gay, po letech se oženil a dnes má skvěle fungující rodinu. Své ženě předem všechno řekl a ona si ho s tím vzala. Pro někoho nepředstavitelné, pro jiného ok. Není jedno paušální řešení, každý musí zvolit takovou cestu, jaká mu vyhovuje.
nevhodný partner
Dobrý den, partner se se mnou rozešel před týdnem.Byly jsme spolu rok.Ještě před 14 dny se choval jak zamilovaný.Furt se mazlil,posílal srdíčka,řikal,že mě miluje....Plánovali jsme rodinu, nastěhovaní, nehádali se, smáli se, jezdili na výlety, řekl mi, že jsem první s kterou chce rodinu, vždy když jsme se viděli povídali si do pozdních hodin.A najednou,že už to tak necítí a že to vyprchalo moc brzy aje stereotyp.Byla jsem jak opařená.Řekla jsem mu, že mu stát v cestě nebudu a že pokud to tam necítí nedá se nic dělat, ale proč mi stavěl vzdušní zámky? Omluvil se a se slzama odešel.?? Opravdu nechápu co se stalo.Možná ho vyděsilo díte, které 2x odložil, že se necítí, já jsem ho chápala a souhlasila.Možná to sliboval jen v zamilovanosti.Bojím se, že už neuvěřím nikomu. On byl pro mě ten s kterým si vše můžu říct, chápe mě, mám v něm oporu,který je na mě hodný a mazlivý. Velmi mě zklamalo i to, že jsem to neviděla. Když jsme se neviděli, psal mi, žárlil, chtěl se vidět. Nemohu to pochopit.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mazlivý typ, co posílá srdíčka, může být jen infantilní, nikoli zralý a způsobilý pro dlouhodobý vztah a oporu. Buďte ráda, že to skončilo tak brzy, než event. přišlo na svět dítě. Aspoň že se v tomto ohledu nezachoval nezodpovědně, když věděl, že na to nemá. Hlavu vzhůru a porozhlédněte se po lepším kandidátovi! Víc než srdíčka doporučuji hodnotit jeho postoje, názory, osobnostní vyzrálost....a ekonomickou situaci. Přeji vše dobré. 
reakce na poradnu
Dekuji Vam za reakce na mou predchozi otazku,
jen pro doplneni, pritel je jinak velmi kontaktni,casto me objima, drzi za ruku apod. Takze mi i diky tomu drive tolik nevadila nizka frekvence sexu. Pritel mne bere jako zivotni partnerku, stara se o mne a ma me rad, ja to do ted mela uplne stejne (chteli jsme se zrovna zacit snazit i o dite, po kteym jiz velmi velmi silne touzim), jenze prisel ten zkrat.
Posledni vec je, ze se mi dlouhodobe zda o mym byvalym partnerovi, ktery byl opak soucasneho - krasny kluk, co me mel ale uplne na haku, nevazil si me, neplanoval spolecnou budoucnost apod.a ja ho kvuli tomu opustila-muze to mit nejakou souvislost?
Doporucila byste sezeni u psychologa?
Dekuji vam
S
Sona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ano, doporučila. Souvislost s bývalým přítelem sama cítíte, čili tady je. Co  se frekvence sexu týče, znám spousty dvojic, které na začátku vztahu provozovaly sex několikrát denně, ale vztah se stejně rozpadl. Důležité je, aby každý z partnerů měl zásadní důvod (jedno jaký) ve vztahu zůstat, potom má motivaci řešit problémy s povznést se nad malichernosti...
reakce na poradnu
Pro Soňu: Soňo, zastavte se na chvíli a přemýšlejte, jestli takový život opravdu chcete. Sex ve 30 1x/měsíc??Připadáte si vedle něj žádoucí a přitažlivá? Dává Vám to najevo jinak? Polibky, pohlazení..? Lidé dokáží přesvědčit sami sebe rozumem, že to, co prožívají je TA láska, ale šestý smysl, (ten Váš hluboký z ničehonic odpor) - to co rozumem potlačujete (vždyť je hodný, pracovitý...) má bohužel většinou pravdu. Přemýšlejte, jestli milujete partnera takového, jaký je doopravdy, teď a tady, nebo jen svou představu o něm, jaké by to bylo, kdyby...mluvím z vlastní zkušenosti. :-) Mnoho štěstí Soňo!!
Elia
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Soňu.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den,je mi 30 a jsem 3 roky se stejne starym pritelem, ktery zil do 27 let doma, bez predchoziho vztahu, koupili jsme byt a mame se za par mesicu brat. Je hodny, pracovity, zodpovedny, sportovec, rozumime si a je rodinny typ, coz je hlavni vec co mi imponuje.neni sice zadny krasavec, coz mi nikdy nevadilo (naopak), ale obcas mi trochu vadilo, ze prilis lpi na uklidu a neni prilis na sex (1x/mesic), ale nebrala jsem to jako tragedii, vzdy mi jinak prisel muzny. nahle se ale stalo, ze jsem znicehonic, kdyz jsme zacali zarizovat byt, pocitila hluboky odpor ke vsem temto vecem (svatbe, zarizovani bytu i k nemu samotnemu) , coz vubec nevim jak racionalne vysvetlit, jelikoz pritel se chova furt stejne, mozna veci na muj vkus prilis resi, coz me v minulosti jen vyjimecne iritovalo, ted ovsem citim, ze vsechny negativni veci co jsem vyse vypsala, jakoby se znasobili a ja ho uz nevidela jako toho muze myho zivota, ale jakobych mela strach ze je uzkostliva babovka. Nevim jestli jsem byla celou dobu slepa-spis si myslim ze ne, davam si kvuli minulosti pozor, aby muz, se kterym jsem, nebyl prilis submisivni, co se treba necha sekyrovat od zeny, aby byl vyspely apod. Na druhou stranu mozna muj strach, aby muj muz takovy nebyl, zpusobuje, ze v situaci, kdy prichazeji silne zavazky, jako prave pred svatbou, to zacinam priteli prisuzovat umele a problem je jen v me hlave..? ze to, ceho se nejvic bojim, pak v priteli vidim.
Po nejake dobe co sem si s nim o problemech promluvila, rekla mu, ze nemam pocit jako bychom byli muz a zena, zmineny odpor o dost odpadl, presto bych rada vedela, zda je problem spise ve mne a jak ho resit, aby se v budoucnu neopakoval.
Dekuji vam
S
Soňa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho líčení situace lze zřetelně cítit, jak se s tím perete. Co jste zprvu viděla jako klad, později hodnotíte jako zápor. Jste zmítána protichůdnými pocity a postoji, což by za okolností, kde by nebyly žádné závazky, nemusel být žádný problém a já bych vám v takovém případě poradila, ať to zatím nikam neženete  a porozhlédnete se i jinde.....ale vy jste si už na sebe závazek vzali - společný byt. V té souvislosti by možná stálo za poradu s právníkem, jak to udělat v případě eventuálního rozchodu/rozvodu. Každopádně by to dle mého názoru chtělo předmanželskou smlouvu. Co se dalších závazků týče, jako např. svatba, vyvstává otázka, proč s ní za daných okolností tak spěchat?? 
Problém nespočívá v tom, zda je partner submisivní nebo dominantní. Spíš jde o to, jak se umí postavit k životu, a hlavně, jak se staví vůči vám - nejen v dobrých, ale i zlých časech.... Přeji vše dobré a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Později jsem se dozvěděla, že na chatu jeli také známí, s kterými je tam více uvolněnější atmosféra a kdyby mi přítel lépe vykomunikoval, kdo vše jede, jela bych také a byli by spokojení všichni. :( otázka je - co mám dělat - zůstávat dále v takovémto vztahu, řešit věci už natvrdo s jeho matkou a říct jí už něco, dát si s přítelem pauzu nebo jak řešit tyto komunikační nedostatky, protože mi te´d často připadá, že už nemám ve vztahu pozitiva... jinak mě teď přítel tlačí do stěhování a asi stále nechápe, že studuji na vš a nemám te´d moc peněz nazbyt.. :( děkuji za jakoukoliv radu L.
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je docela složité se v tom vyznat, podstata zřejmě spočívá v tom, že přítel není vyzrálý ani upřímný, nemá svůj názor a nechává se ovlivnit dalšími osobami. Každopádně nemá smysl řešit problémy s jeho matkou, čili opět s třetí osobu...dle mého názoru by bylo nejlepším řešením nechat ho plavat a porozhlédnout se jinde. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
1/2Nedávno jsem ji pozdravovala přes přítele a ona se k tomu vyjádřila, že ta naše komunikace je také na nic, že se jen pozdravujeme. Bohužel se s ní moc vídat nechci, když o mě říká takové věci, které ani nemá podložené a nejsou pravda. Přítel tvrdí, že až se spolu odstěhujeme, tak bude vše lepší a jeho matka už nás nebude takhle obtěžovat, ale já se obávám, že to bude ještě horší. Navíc s těmi přítelovými problémy s neúplnou komunikací je pro mě vše ještě těžší. Např. chtěl jet s rodiči a sestrou na chatu a chtěl abych jela taky, mě se ale opravdu nechce trávit víkend v blízkosti někoho, kdo mi ublížil a ubližuje dál a přítel nad tím nemá sílu. Mluvil s ní o tom, ale nepřipadá mi, že by byl nějaký rozdíl. tyto její výlevy se dějí jen na dálku a ani mi to neřekne přímo do očí, jen tak abych neměla možnost se k tomu také vyjádřit - když jsme v její společnosti, tak se chová jak mílius. :( 2/2 bohužel musím přidat ještě jednu zprávu, omlouvám se za délku, snad to vše bude dávat smysl :(
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je docela složité se v tom vyznat, podstata zřejmě spočívá v tom, že přítel není vyzrálý ani upřímný, nemá svůj názor a nechává se ovlivnit dalšími osobami. Každopádně nemá smysl řešit problémy s jeho matkou, čili opět s třetí osobu...dle mého názoru by bylo nejlepším řešením nechat ho plavat a porozhlédnout se jinde. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, s přítelem jsme od začátku řešili problémy s komunikací, např. věci, které ho trápili v našem vztahu řešil s jinou dívkou přes zprávy nebo když jsem se ho jen zeptala jestli se o nás bavil s jeho kamarádem, tak řekl, že ne, přitom jsem se hned přesvědčila, že ano, protože kamarád se ho venku za autem ptal. Navíc ty věci, které řešil s tou jinou mě ani neřekl, tudíž jsem nevěděla, že se mu třeba něco nelíbí a ráda bych to pro něj i změnila, ale nedal mi ani šanci. Takových situací a i tajností a lží, později i ignorace, když jsem mluvila, bylo více a moc mě to vše mrzelo, ale s přítelem jsem zůstala i přes to vše. Od té doby se přítel změnil, ale i jeho matka, jen co jsme vyřešili vše tohle, tak začala říkat, že mám na něj špatný vliv, ale důvod už příteli neřekla, nebo mu hystericky začala křičet do telefonu jak to, že není doma- je mu 22, mě 21 - a jestli mu zakazuji nějaké věci, že je pořád pryč apod. 1/2
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je docela složité se v tom vyznat, podstata zřejmě spočívá v tom, že přítel není vyzrálý ani upřímný, nemá svůj názor a nechává se ovlivnit dalšími osobami. Každopádně nemá smysl řešit problémy s jeho matkou, čili opět s třetí osobu...dle mého názoru by bylo nejlepším řešením nechat ho plavat a porozhlédnout se jinde. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den, je mi 19 let, před zhruba třemi lety jsem se v podniku zamilovala do muže o cca 16 let staršího, když jsem ho poprvé uviděla, tak se jakoby zastavil čas, náš oční kontakt trval několik sekund, bylo to zvláštní a svým způsobem neuvěřitelné. Dále následovaly další takové pohledy, různé vtipné narážky, flirt atd. Říkala jsem si: "Na toho brzo zapomenu." "Takových ještě bude." Ovšem stále na něj myslím, čím déle, tím více, potkávám ho jednou týdně nepravidelně, dokonce mě chtěl. Nedávno se rozvedl s přítelkyní. Stále čekám a mám strach s ním započat hovor, nechci nic pokazit, občas se obávám odmítnutí. Vzhledově vypadám dost mladistvě, možná to je ten důvod, proč jsme se ještě nedali do hlubšího rozhovoru. Mám i obavy z případné reakce rodiny na vztah se starším mužem (můj předchozí vztah byl na tom věkově stejně jako já, ale nedopadl dobře). Na akci zábavné formy, kde se vždy potkáváme "pracuje", o volném čase zde bych s ním ráda navázala bližší kontakt. Prosím o radu. P. - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak se zdá, jste dlouho, celé tři roky, zamilovaná do své projekce, do nedostupného muže, jehož vlastně ani nechcete poznat blíže - ze strachu, že by sen srážku s realitou nepřežil a rozplynul se. Doporučuji se co nejrychleji odpoutat  - ať už tím, že s dotyčným "objektem" navážete normální komunikaci, nebo tím, že ho necháte plavat a uvolníte se pro seznámení jiné, ale každopádně reálné. Pokud by se vám to nemělo dařit, chtělo by to urychleně promluvit s terapeutem. Přeji vše dobré. 
jak to myslel?
Jeden kluk sedí přede mnou v lavici. No a on se dneska na mě bez důvodně otočil. Koukal na mě já se podívala na něj. Koukal mi do očí, ale nic neříkal. A jelikož mi to přišlo divný tak jsem se ho zeptala:„ co je?”on furt mlčel chvíli se na mě ještě díval a potom se otočil zase zpátky směrem k tabuli. Jinak toto zírání mi udělal už několikrát předtím, ale bylo to z dálky. Takže to nebylo tak nápadné.
Viki
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevidím žádný dotaz, takže nevím, na co se vlastně ptáte. Vadí vám, že jen zírá a k ničemu se nemá? Tak ho nechte plavat, buď se osmělí nebo to bude někdo jiný. Mějte se.
nevhodný partner
Dobrý den,partner se se mnou po roce rozešel,měli jsme více problémů,oba po 40, já ve své péči 2 děti,snažila jsem se přizpůsobovat jak se dalo,sportovali jsme,měli spoustu společného, byl přehnaně žárlivý,že začátku mi i prohledal mobil a prý jsem to nejspíš vymazala, když nic nenašel,ale mě předtím nikdy nenapadlo , že by se mi do mobilu někdo podíval...pak jsem mu raději hlásila,kdo volá,kdo píše...od začátku chtěl bydlet se mnou s tím, že pokud se to brzy nevyřeší, půjde dál...začala jsem u něho pozorovat narcistické rysy,to mi došlo, až jsem to našla na netu, když už jsem nevěděla kudy kam,byly hezké chvíle,ale skoro všechno muselo být podle něho,pokud jsem chtěla něco řešit,co mne zraňovalo, tak ho to naštvalo,začala jsem mít úzkosti, zůstala doma...v poslední době se snažil... před měsícem jsem se dívala na svůj mail na jeho mobilu, řekla jsem mu heslo,on ho otevřel i potom a našel tam mail psychologovi,kde řeším,jak mají partneři za sebe platit,naštvalo ho to a je konec..





Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže uzavřená záležitost a příště dejte dříve na varovné signály. 
Přeji šťastnější ruku v další výběru.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Karlu.
Jako by jste popisovala můj vztah ukončený začátkem prosince. Nejste náhodou z Olomoucka a přítel věkem 55let?
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
dobrý den,
díky za příspěvek!
jakou budoucnost má takový vztah?
Nemluvíme ani o svatbě, ani o dětech… A mně už opravdu není dvacet. Už z toho šílím, trápím se každý den. Příležitostí bylo kvantum. Výročí, narozeniny, Vánoce, dovolené…. Nedávno jsem se ho opět zeptala, zda semnou počítá na celý život, protože můj šestý smysl mi říká, že je něco špatně. On mě ujistil, že semnou počítá, takže opět čekám… Už jsem si sama určila nějaký deadline, dokdy to hodlám vydržet, ale co potom? To se s ním mám rozejít, přestože si jinak rozumíme? V mém věku už si těžko budu hledat nového partnera, který je svobodný a bezdětný. Muži o mě zájem stále mají, ale většinou to opravdu není perspektivní. Víte, já jsem velmi hrdý člověk…nerada se doprošuju. Ale mám obavu, abych si demonstrativním sbalením kufru nezpackala život….
Předem velice děkuji za odpověď.
Renáta2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že jste hrdá, na druhé straně se z něj však snažíte vypáčit vyjádření, jestli s vámi počítá na celý život...Doporučuji nevěřit slovům (např.že s vámi počítá na celý život), dát na intuici a začít se urychleně rozhlížet jinde. Tohoto mladého, ke hnízdění zatím nezpůsobilého přítele si event. nechat jen na společné akce, dobrodružství atd. a přestat s ním počítat do života. Hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
je mi 33 let. Můj partner je o rok mladší a jsme spolu 5 let, žijeme spolu. Máme se rádi, téměř se nehádáme. Jsme oba sportovní a pracovně poměrně dost vytížení. Donedávna mě práce i sport naplňovali natolik, že jsem nepociťovala chuť zakládat rodinu, ale před rokem se vše změnilo a já od té doby čekám na zásnubní prsten. Můj partner je však dobrodruh. Aktivně se věnuje adrenalinovým sportům, a i když to nepřizná, tak já jsem opravdu racionálně smířena s tím, že pro něj nejsem priorita. On žije hlavně tím sportem. Nepotřebuju vyznávání lásky ani velká gesta. Jsem silná, sebevědomá…ale touha po rodinném životě mě začíná zužovat čím dál tím víc. V létě jsem to nevydržela a partnerovi sdělila, že velmi toužím po svatbě. A že se kvůli jeho nečinnosti velmi trápím. On mi na to řekl, že si myslí, že je možné mít děti i bez svatby, ale že mě rád potěší, jen čeká na vhodnou příležitost ohledně žádosti o ruku. No jo, jenže měsíce běží a to téma je opět absolutní tabu...

Renáta1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že jste hrdá, na druhé straně se z něj však snažíte vypáčit vyjádření, jestli s vámi počítá na celý život...Doporučuji nevěřit slovům (např.že s vámi počítá na celý život), dát na intuici a začít se urychleně rozhlížet jinde. Tohoto mladého, ke hnízdění zatím nezpůsobilého přítele si event. nechat jen na společné akce, dobrodružství atd. a přestat s ním počítat do života. Hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den, položila jsem jednomu známému otázku, zda má přítelkyni, protože jsem o něj měla zájem. Řekl mi, že má a já mu dala najevo, že to beru na vědomí. Pak jsem zjistila, že on si zásadně vybírá holky sám a to pouze 18, 20 a že neexistuje, aby mu někdo projevil své city, protože té holce pak začne říkat, že si má najít kluka nebo ji začne ztrapńovat dotazy, kdy půjde na mateřskou a vysmívat se jí, že po něm jede. S tím odmítnutím jsem se svěřila kamarádce a nevím, jak se to rozšířilo dál, ale kdosi mu poslal mail, ve kterém stálo, že se má vykašlat na svou holku a začít chodit se mnou, neboť jsem pro něj atraktivní, zatímco jeho holka se chová, jak, kdyby nebyla mentálně v pořádku. Obvinil mě, že jsem ten mail psala já a do toho nechává svou holku, aby se mi vysmívala. Mám sto chutí mu napsat, co si o něm myslím. S ní se bavit nehodlám, protože mi nepřijde normální, ale uvažuji o tom, že napíšu její mámě,aby jí domluvila, jinak se do toho vložím. Je to dobrý nápad?
Karin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu situace jsem nepochopila, proč se vůbec takovým člověkem zabývat...?? Stopněte to a najděte si volného, osobnostně zdravého jedince, jenž nemá potřebu ženy urážet. Přeji vše dobré. 
jak to myslel?
Dobrý den, zajímal by mě váš názor na mužovo chování. V práci o mě projevuje zájem kolega Dříve jsme měli čistě přátelský vztah, poslední dobou však začal nečekaně mluvit o svých kamarádkách, jak byl s jednou na víně, s druhou bruslit, se třetí na večeři, a pak mě pozval na rande. Působí to na mě dojmem, že chce vzbudit žárlivost. Já jsem však dost majetnický typ, rozhodně bych u muže kamarádky, se kterými chodí na víno nebyla schopna tolerovat. Myslíte, že by se mohl časem v tomto směru změnit? Nevím ani, zda jsou ty kamarádky reálné, ale dost mi to vadí.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že o vás kolega projevuje zájem, ale pak už zmiňujete jen jeho vytahování, kolik má potenciálních partnerek....a to má být imponující způsob namlouvání?? 
Přeji vše dobré někde jinde.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, paní Konopová, pravidelně čtu poradnu a nyní bych i já potřebovala nezaujatou radu. S přítelem jsme 2 roky, bydlíme spolu, plánujeme budoucnost. Nehádáme se prakticky kvůli ničemu, jen kvůli jedné věci - jeho bývalé přítelkyni. Chodil s ní krátce /cca 3M zhruba před 3 roky, rozešli se dávno před tím, než jsme spolu začali my dva, rozchod byl z jeho strany/.Je to pedikérka, chodil k ní a ona mu ještě občas psala, když od něj něco potřebovala většinou rady ohledně vztahu. Vadilo mi to, už k ní nechodí, řekl jí i to, že mi ona vadí, jak ho pořád kontaktuje (což jsem se zlobila, neměl jí to říkat). Nevadilo by mi, kdyby mu čas od času napsala jak se má a tak, ale takové psaní, které praktikuje ona mi leží v žaludku - vždy po něm něco potřebuje, poradit nebo jeho názor atd. Přijde mi, že se schválně trochu chová jako bych já neexistovala. Přítel ví, že se trápím, přestal k ní už před nějakou dobou chodit, z vlastní iniciativy jí nepíše. (1/3)
Eulálie1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak mi kdysi řekl jeden kamarád, kriminalista - lepší než tisíc slov je jeden čin...Toto stanovisko zastávám i já a mnohokrát v životě se mi potvrdila jeho účinnost. I vám bych radila jednat v tomto duchu: nesnažit se vůbec nic vysvětlovat, tímto závislým chováním totiž příteli jen zbytečně čechráte (pošramocené?) sebevědomí. Ačkoli může tvrdit, jak mu to vadí, ve skrytu duše mu to dělá dobře a nehledá z toho žádné východisko (jinak by ho už našel)., dokonce naopak, nejradši by napětí ještě přiživil setkáním tváří v tvář. Zmátla byste ho, kdybyste se začala chovat nečekaně a dala mu najevo, že vás to už vůbec nezajímá.  
Každopádně je třeba vzít na vědomí, že nikdo nikomu nikdy nepatří, jen sám sobě, tudíž bude dělat, co vyhovuje jemu...což jeho protějšek může, ale také nemusí tolerovat. Zkuste nejdřív změnit své chování, věnovat více energie sobě a svým kontaktům než jemu...pak uvidíte. Možná se objeví někdo ,kdo nebude mít potřebu vás znejisťovat a udržovat v šachu! Přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Ale když napíše ona jemu, tak na to reaguje, sice třeba odměřeně nebo stručně. Většinou mi to i řekne, že mu psala. Ví, že mě to trápí, tak mi i řekl, že by mi to neříkal, abych se nemusela trápit, ale to by pro mě bylo ještě horší. Věřím mu, a to, co prožívám, není žárlivost, že bych měla strach o to, že mi ho chce odlákat, ale nějakým způsobem je mi to nepříjemné. Nechci mu dávat ultimáta, ani aby jí napsal demonstrativně, ať mu už nikdy nepíše, ale aby se vymezil. Tím, že jí odepisuje, i když ona ví, že mi to vadí, mně svým způsobem shazuje a to i když by mi to neříkal. Nevím co mám dělat, přítele už to taky nebaví řešit a nechceme se kvůli tomu hádat ani jeden. Nevíme ale najít východisko a on už to bere i tak, že jsem proti ní zaujatá a vztahovačná - v jedné zprávě psala o mě a nenapsala nic hnusného, ale dost výsměšný tón - on zas tvrdil, že přeháním a že tak to určitě nemyslela. Dokonce by neměl problém, abych já jí napsala, což se mi potvrzuje to, že se mu to jen nechce řešit.2
Eulálie 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak mi kdysi řekl jeden kamarád, kriminalista - lepší než tisíc slov je jeden čin...Toto stanovisko zastávám i já a mnohokrát v životě se mi potvrdila jeho účinnost. I vám bych radila jednat v tomto duchu: nesnažit se vůbec nic vysvětlovat, tímto závislým chováním totiž příteli jen zbytečně čechráte (pošramocené?) sebevědomí. Ačkoli může tvrdit, jak mu to vadí, ve skrytu duše mu to dělá dobře a nehledá z toho žádné východisko (jinak by ho už našel)., dokonce naopak, nejradši by napětí ještě přiživil setkáním tváří v tvář. Zmátla byste ho, kdybyste se začala chovat nečekaně a dala mu najevo, že vás to už vůbec nezajímá.  
Každopádně je třeba vzít na vědomí, že nikdo nikomu nikdy nepatří, jen sám sobě, tudíž bude dělat, co vyhovuje jemu...což jeho protějšek může, ale také nemusí tolerovat. Zkuste nejdřív změnit své chování, věnovat více energie sobě a svým kontaktům než jemu...pak uvidíte. Možná se objeví někdo ,kdo nebude mít potřebu vás znejisťovat a udržovat v šachu! Přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Říkal, že nejlepší by bylo, kdyby nás seznámil a viděla bych, že mi nesahá ani po kotníky. Ale problém není v žárlivosti a navíc po tom, co jí řekl, že mi to vadí, tak se s ní seznámit už nechci, kdyby jí to neříkal, tak by to bylo přirozenější, ale takhle bych se tuplem necítila. Fakt nevím jak to vyřešit, chci aby se vůči ní vymezil a i když třeba v některých věcech se mnou nemusí nutně souhlasit, směrem k ní bychom měli být za jedno.. Nevím, jak mu mám vysvětlit své pocity. Kdyby byla situace obráceně, já bych za ní stála. Budu vděčná za radu. Děkuji 3/3
Eulálie 3
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak mi kdysi řekl jeden kamarád, kriminalista - lepší než tisíc slov je jeden čin...Toto stanovisko zastávám i já a mnohokrát v životě se mi potvrdila jeho účinnost. I vám bych radila jednat v tomto duchu: nesnažit se vůbec nic vysvětlovat, tímto závislým chováním totiž příteli jen zbytečně čechráte (pošramocené?) sebevědomí. Ačkoli může tvrdit, jak mu to vadí, ve skrytu duše mu to dělá dobře a nehledá z toho žádné východisko (jinak by ho už našel)., dokonce naopak, nejradši by napětí ještě přiživil setkáním tváří v tvář. Zmátla byste ho, kdybyste se začala chovat nečekaně a dala mu najevo, že vás to už vůbec nezajímá.  
Každopádně je třeba vzít na vědomí, že nikdo nikomu nikdy nepatří, jen sám sobě, tudíž bude dělat, co vyhovuje jemu...což jeho protějšek může, ale také nemusí tolerovat. Zkuste nejdřív změnit své chování, věnovat více energie sobě a svým kontaktům než jemu...pak uvidíte. Možná se objeví někdo ,kdo nebude mít potřebu vás znejisťovat a udržovat v šachu! Přeji vše dobré.
Jak z toho vycouvat?
Dobrý den,moje kolegyně, nyní bývalá, mi dohodila kluka s kterým jsem skončila hned po třetí schůzce,protože se na mě upnul a já z něj měla divný pocit. Ukázalo se, že oprávněně. Od té doby si na mně jednou za čas v sms vybil zlost, protože nedovedl pochopit, že jsem se do něj prostě nezamilovala. Prohlásil, že chce holku hned a násilím a takto se to projevilo.Policie tehdy řekla, že to není psychopat, ale já si myslím, že psychopatické sklony má, když si po mně jednou vyjel před celým autobusem. Konečně jsem sebrala odvahu a seřvala ho, že, jestli se jako známe, když se ke mně takto chová. Přistoupil na jakousi divnou hru, že se teda neznáme a začal se podle toho chovat. Mám od něj pokoj, ale, když ho náhodně potkám, tvářím se navenek, že ho mám na háku, ale uvnitř jsem vynervovaná. Co bych měla dělat, kdyby si na mě někdy něco dovolil? Ta kolegyně se ho pořád zastává, mně začala vykat a obviňovat, že jsem nepochopila, že mě doopravdy miluje. Ale takto přece láska nevypadá, ne?
A.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jednoduchá rada -  vyhýbat se mu, přerušit všechny kontakty a kdyby něco zopakoval, zavolat policii. Výrok, který citujete, může pronést jen chorá hlava.
jakou budoucnost má takový vztah?
seznámila jsem se s mužem před 4 měsíci...pomáhá mi ,vyznává lásku,nosí dárečky...na začátku vztahu jsem,ale přišla na spoustu lží (evidentně sechtěl udělat zajímavějším a litovaným), vždy jsem na něj uhodila a přiznal barvu,pak jsem chtěla vztah ukončit, ale chyběla mi ta něha a to naše psaní. Tak jsem ve vztahu pokračovala s tím, že to vypadá, žeteď nelže. Ale často se stává, že něco slíbí a nakonec to tak není. mění plány na poslední chvíli. Ataké je tu dost velký nepoměr v tom,že on zná celou mojí rodinu a já ani jediného přítele. také u něj bydlí bývalá přítelkyně, která se prý nemá kam odstěhovat. Takžejáani uněj nebylana návštěvě. Dost spolu telefonujeme, tak to vypadá,že opravdu tam spolu jen bydlí. Ona o mě i ví. Tak poslední dobou nad tím přemýšlím, že mi to přijde takové nevyrovnané.
Karla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v tomto případě bych doporučovala zbavit se urychleně závislosti, kterou jste si už během té krátké doby stačila vypěstovat. Závislost znamená nesvobodu a manipulativnost. Ten muž evidentně nemá vyřešeno nic, bydlí s přítelkyní, pozvat vás domů nehodlá, protože by se vám tím mohly otevřít oči. Něhu atd. může klidně jen předstírat, jste-li pro něj užitečná. Na tomhle principu "pracují" i lovescammers - mafie lovící naivní a finančně zaopatřené osamělé jedince...Lhal vám a teď už jakoby mávnutím proutku nelže? Pozor! Moje rada: najděte si jiný zdroj potěšení než jeho sms a přestaňte s ním počítat jako s potenciálním partnerem, nechcete-li trpět.  
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, jsem servírka v hospodě a chodí tam jeden zákazník. Líbil se mi, ale stejně já mám přítele a on už ženu a rodinu. Jednou, když jsem v práci skončila mě pozval abych si přisedla k němu a jeho kamarádům, protože slaví narozeniny. No jednoduše jsme spolu skončili v posteli. Mám z toho smíšené pocity říkala jsem si, že jsme udělali chybu a vyšumí to, ale stalo se to víckrát a to jsme nebyli ani opilí. Potřebuji poradit jak se pro příště tomuhle vyvarovat. Předem děkuji za odpověď.
Natálie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tohle je těžká věc, protože vaše avantýra ještě nedospěla ke kulminačnímu bodu vzájemné přitažlivosti, čili byste si to mohla jedině zakázat....další možností je nechat tomu volný průběh, ale zde je potřeba nezamilovat se, nedělat si na toho ženáče absolutně žádné nároky a vůbec neplánovat budoucnost. To by se dalo nazvat "vysokou školou" záletníka, ale zrádné na tom je to, že nikdy nevíte, kdy se to zvrtne a vy si na něm vypěstujete závislost, hlavně sexuální...takže to zvažte a podle toho se rozhodněte...Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Pro Ivetu, co se nemůže seznámit
Iveto, problém je například v tom, že muži ve Vašem věku mají o sobě přehnané představy a hledají si ženy kolem věku 30-35. Řešením je oslovovat významně starší (60+), kteří si přece jen na třicetileté už netroufají anebo šanci máte u "zoufalců", kteří nejsou k životu. Není to moc optimistické, vím, ale je to realita seznamek. Držím palce, platí to, co kdysi myslím psycholog Klimeš řekl - na 50 nepoužitelných se objeví 1 použitelný. A je to pravda, mám stejnou zkušenost. - otázka upravena poradcem
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Ivetu, k němuž připojím komentář. Nikdy nelze seznamovací neúspěchy, zejména trvají-li dlouho, svalovat jen na vadné protějšky, zoufalce na seznamkách atd. vždycky je to /resp.valnou měrou/ o tom, co člověk vyzařuje.  
jak to myslel?
Dobrý den, kdysi jsem něco cítila k jednomu klukovi, ale nikdy jsme spolu nechodili, protože o mně nemá zájem. Scházíme se tedy, jako přátelé. Předloni jsem mu dala vlastnoručně vyrobený dárek k narozeninám. Řekl mi, že pro něj má mnohem větší hodnotu, než přívěšek od jeho holky, který vůbec nenosí, což mě velmi překvapilo. Každý rok se těším na oslavu jeho narozenin, kde mě vždycky obejme na přivítanou a rozloučenou, kdy ho můžu vzít za ruku a políbit ho. Jsem při tom vždycky strašně šťastná a přijde mi, že i on čeká právě na tohle mnohem víc, než na dárek samotný. Kámošky si ale myslí, že mě jen využívá a hraje si se mnou. Už rok a půl jsem ho neviděla, ale vzpomínám na něj každou chvíli a říkám si, jestli si i on vzpomene na mě. Kámošky mi ale řekly, že on ani neví, že existuji a že už kašle na všechny, dokonce i na svou holku. Nevím, jestli mám vůbec chtít nějaké setkání s ním. Nechávám ho žít vlastní život, ale jestli si ji vezme, asi mě to zlomí.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nikdy jste spolu nechodili, nikdy vám nevyznal lásku, nikdy se nekonal žádný signál zájmu z jeho strany. Přestaňte se trápit a věnujte pozornost někomu, kdo bude vaše city opětovat, lépe řečeno, kdo je projeví jako první. Přeji  vše dobré.

jak se odmilovat?
Hezký den, nedávno jsem Vám pokládal otázku o závislosti na ženě, která mne urážela, podváděla, urážela mé mužství ,sex atd a já přesto na ni nemohu zapomenout. Poraďte co si myslet, že mi celý den píše jak vzpomíná na krásně prožité chvíle se mnou,omluvy za vše a psaní, že mi přeje dobrou partnerku, kterou ona nebyla a že jsem vynikající chlap. Podotýkám, že je prý hluboce zamilovaná do ode mne mnohem mladšího partnera se kterým plánuje svatbu a společné žití. Nerozumím tomu a dostalo mne to zase o půl roku zpět..Děkuji moc za reakci
Jirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, na váš dotaz si vzpomínám a také na radu, kterou jsem vám dala, abyste vyhledal terapeuta. Je úplně jedno, z jakého důvodu vám ta žena píše, tím se vůbec nezabývejte. Podstatné je, že vám to škodí, tudíž tomu musíte udělat přítrž, např. blokovat ji v mobilu. Ukončit to radikálním řezem je jediné řešení, teprve potom se začnete zotavovat. Znám případ muže, jenž na tom byl podobně jako vy, objektem tam byla jeho kolegyně z práce. Vyřešil to tím, že dal výpověď a jeho stav se rychle zlepšoval. Dnes nechápe, jak se do takové situace mohl dostat. Důležité je CHTÍT to skončit.
rozešli jsme se a já trpím
Krásný den, ex se ode mě odstěhoval, prý chce být sám, a ted mě referuje a píše každou chvíli, co dělá. Takhle se od něho nedokážu odpoutat, nechápu, ukončil to, a teď mě nenechá v klidu. Proč?
Ildi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může to mít nejrůznější důvody, ale nemá smysl po nich pátrat a trápit se "nadějí", že se třeba vrátí. Naděje v pravém slova smyslu to není, protože zřejmě nebylo oč stát. Než nezralého partnera nebo takového, jenž neví, co chce, radši chvíli nic a potom se porozhlédnout jinde. Nenechte sebou manipulovat, odstřihněte se a na jeho zprávy nereagujte. Přeji vše dobré. 

jakou budoucnost má takový vztah?
Když jsem s ním, je vše krásné a věřím mu, když jsem ale sama, přepadají mne pochybnosti, jestli a kdy dojde na zoficiálnění našeho vztahu (vím že 2 měsíce jsou fakt krátká doba, on mluví o 3 měsících „hájení“), zatím se nikde spolu neukazujeme, ale úplná opatrnost z jeho strany taky není, nabírá mne autem kousek od mého domu, chodíme do restaurací, ve kterých už jsme i občas někoho známého potkali. Mám dojem, že se spíš těší, až to praskne. Já bych ale byla raději, kdyby se to jeho paní dozvěděla od něj, on tvrdí, že jí musí být jasné, že se něco děje, když je pořád pryč. Mám strach, že až dojde na lámání chleba, ona začne bojovat a on to vzdá. Taky se bojím, že vše pokazím svými pochybnostmi a netrpělivostí (zatím se mi daří je skrývat, trápí mne jen o samotě). CO myslíte Vy? „Dotaz“ je nějak dlouhý, ale chtěla jsem popsat situaci, tak se nezlobte. EM. ...Konec
EM
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co si o tom myslím? Je to fakt moc krátká doba, za 2 měsíce nelze vyslovit žádnou prognózu. Jestli vám s ním je dobře, klidně ho poznávejte dál.....ale NELPĚTE na něm a neprojevujte mu city. Vy jste volná, on ne....takže ho nechte vyřešit si soukromí (pokud na to vůbec dojde), nežijte jen pro něj a s ním, nýbrž i svým vlastním, nezávislým životem - tak, aby věděl, že mu nepatří všechen váš volný čas. Nebylo by taky od věci získat "reference" od jiných osob, hlavně co se jeho soukromí týče. Řekla bych, že v lásce víc než kde jinde platí heslo "Důvěřuj, ale prověřuj".....Přeji hodně štěstí!
jakou budoucnost má takový vztah?
Od mládí podniká a celý život pracoval 7 dní v týdnu od rána do večera, poslední dva tři roky už ale najal lidi a má mnohem víc času i na záliby. Podle jeho slov mu tím víc dochází, jak mu chybí žena, se kterou by chtěl trávit čas. S jeho partnerkou (nejsou vzatí, mají 19-ti letou dceru, dům je jeho) se prý se úplně míjejí, ona je prý neustále naštvaná a nespokojená buď doma nebo v práci, žádný společně trávený volný čas…vím ,že i na dovolené v posledních letech jezdí se známými nebo rodinou sestry, na druhou stranu ho ona zřejmě nijak neomezuje, což chlap jistě ocení. Prý je to dlouhodobé, nějaké známosti už prý měl, ale vždy to byl nějaký kompromis, až teď konečně našel tu pravou (no komu by to nezamotala hlavu ;-). My dva spolu teď v zimě spouzáme po kopcích a těšíme se na jaro na kola a jiné cestování. ..konec 2.části
EM
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co si o tom myslím? Je to fakt moc krátká doba, za 2 měsíce nelze vyslovit žádnou prognózu. Jestli vám s ním je dobře, klidně ho poznávejte dál.....ale NELPĚTE na něm a neprojevujte mu city. Vy jste volná, on ne....takže ho nechte vyřešit si soukromí (pokud na to vůbec dojde), nežijte jen pro něj a s ním, nýbrž i svým vlastním, nezávislým životem - tak, aby věděl, že mu nepatří všechen váš volný čas. Nebylo by taky od věci získat "reference" od jiných osob, hlavně co se jeho soukromí týče. Řekla bych, že v lásce víc než kde jinde platí heslo "Důvěřuj, ale prověřuj".....Přeji hodně štěstí!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, občas si pročítám vaši poradnu, moc se mi líbí Vaše „drsné“ odpovědi bez sentimentu. Ke mně prosím buďte milosrdná (nebo radši ne??). K mému „problému“: Je mi 47, jsem delší dobu rozvedená, vlastní bydlení, děti mám už samostatné, ale doma. Před dvěma měsíci jsem začala (po roce singl fungování, které jsem zkusila poprvé v životě a mělo to taky něco do sebe) chodit s o 4 roky starším mužem. Víme o sobě asi 5 let - oba jsme v našem městečku celkem známé osoby kvůli práci. Oslovil mne už asi před dvěma lety, ale tehdy jsem byla zadaná a tak jsem na jeho zprávu ani nereagovala, přestože se mi velmi líbil už tenkrát. Občas jsme se v poslední době potkali kvůli práci, a došlo na druhé pozvání, které už jsem neodmítla. Od té doby jsme spolu téměř denně, myslím na něj neustále, zamilovaná jak puberťačka,, zdá se, že on to má stejně. Bohužel on ale není tak úplně volný, jak jsem si původně myslela (všude totiž chodí sám nebo spíš s partou kamarádů). ..konec 1.části - otázka upravena poradcem
EM
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co si o tom myslím? Je to fakt moc krátká doba, za 2 měsíce nelze vyslovit žádnou prognózu. Jestli vám s ním je dobře, klidně ho poznávejte dál.....ale NELPĚTE na něm a neprojevujte mu city. Vy jste volná, on ne....takže ho nechte vyřešit si soukromí (pokud na to vůbec dojde), nežijte jen pro něj a s ním, nýbrž i svým vlastním, nezávislým životem - tak, aby věděl, že mu nepatří všechen váš volný čas. Nebylo by taky od věci získat "reference" od jiných osob, hlavně co se jeho soukromí týče. Řekla bych, že v lásce víc než kde jinde platí heslo "Důvěřuj, ale prověřuj".....Přeji hodně štěstí!