Pondělí 25. ledna 2021, svátek má Miloš
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Pondělí 25. ledna 2021 Miloš

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| vztah se ženatým| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| problémy s bývalými partnery| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do manipulátora| komplikovaný vztah| podezřelé chování muže| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| poradna mi pomohla| jak se umět lépe prodat?| následky románku| manželka má milence| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partnerka mě podváděla| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| Jak z toho vycouvat?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| jak si v kolektivu zjednat respekt| nevím, kam patřím| osudová láska| letí na mě jen slaboši| sex mě nebaví| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| jak projevit zájem o nahotu| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jak to myslel?
Ahoj je mi 20 let. Po dobu karantény jsem si z nudy založila profil na Tinderu. Mezi hromadou zpráv jsem narazila na kluka, který mě od začátku velmi zaujal. Přes zprávy jsem cítila neuvěřitelnou energii a optimismus, zdál se mi velmi milý a co víc taky to bral jako srandu. Naše konverzace ale nabrala obrátky, psali jsme si normálně mimo tuhle aplikaci. Psali jsme si každý den a zjistili jak dokonale se k sobě hodíme. Trvalo to asi dva měsíce. Přestože jsme oba toužili se sejít zatím k tomu nedošlo. On studuje prý toho má moc a až bude mít čas sejdeme se. Zvláštní je ale že na kamarády čas má. Nevím jak to mám brát protože od sebe pár desítek kilometrů bydlíme takže asi vážně nemá čas.
Marťa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu situace jsem nevyrozuměla, co jste si od navázání tohoto kontaktu slibovala. Píšete o založení profilu  z nudy, chválíte, že to ten muž také bral jako "srandu". Na dalších řádcích najednou konstatujete zjištění, jak "dokonale" se k sobě hodíte. To je samo o sobě nesmyslné, k takovému závěru lze dojít cca až po půl roce chození. Od virtuální komunikace si nic neslibujte a bez ohledu na to, jestli vám jde jen o sex nebo o něco vážnějšího, neztrácejte čas s někým, kdo odkládá schůzku - jedno, z jakého důvodu.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, nedávno jsem vám psala o svých neteřích, z nichž jedna chodí s divným klukem. Před pár dny mi ta starší ukazovala video, ve kterém ta mladší kupuje sobě a svému příteli alkohol, ukazuje na mobil jaký a řekla, že stejné video zveřejnil ten její přítel před měsícem na sítích a že to vypadá, že k němu její sestra asi jezdí pít. Já na to, že co tomu říkají jeho rodiče, ona, že neví, tak jsem se zeptala,co na to jejich rodiče. Prý, že ti nemají ani páru o tom, co na u něj o víkendech dělá. S neteří jsem si o tom promluvila, jestli jí tohle připadá v pořádku, místo, aby se např. učila na maturitu a přijde mi, že pro ni a toho kluka je to všechno jenom hra. Sestru a švagra jsem nezastihla doma, tak jsem jim napsala dopis, ve kterém je upozorňuji na toto chování. Přiznali, že se jim ten mladík nezdá, že ten vztah nepodporují a nejvíce je rozhodilo, že tam neteř zřejmě jezdí pít. Starší neteř se přidala a dala jim jména holek, kteří o tom klukovi ví víc. Děláme správně?
Blanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
určitě by bylo dobré dát té mladší neteři nějaké mantinely. Alkohol, nevhodný kluk a sociální sítě jsou dost divoká kombinace. Chtělo by to najít, co na ni platí, aby neteř sama pochopila, že tudy cesta nevede. Kdyby to mělo být naopak horší, měl by s ní promluvil odborník, psycholog pro mladistvé. Přeji vše dobré.
manžel mě opustil
Dobrý den.Nevim,zda můj dotaz zde patří. Po 32letech manželství,se jednoho dne manžel bez důvodu rozhodl odejít.... Začal dělat vše jinak. Hlavně to co neměl rad-skupinové sporty,teď chodí do nějakého klubu. Pravidelné chodil spát,teď navštěvuje posilovny a chodí spát nad ránem. Návštěvy,večírky neměl rád vůbec,teď je aktivně vyhledávat a pořádá... Facebook neuznával,teď si jej založil. Se mnou nekomunikuje,jen mi oznámil,že se chce rozvést.... Mám strach zda není nemocný,zda se "nezbláznil".A zda mám šanci mu nějak pomoci.
Všem oznamuje,že si najde známost... Možná už i někoho má...Děkuji - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
po tom všem, co líčíte, chcete pomoct jemu??? Za této situace byste měla chtít pomoci hlavně sobě! Je vysoce pravděpodobné, že takovou změnu v něm vyvolala milenka, ale to není podstatné. Rozhodující je jeho postoj vůči vám a ten je takový, že chce pryč. Kdo chce pryč, tak ať jde, to je jediná možná cesta. Kam dotyčného zavede, to je jiná věc, ale s tím si ten, kdo mu otevírá dveře, nemusí lámat hlavu. Každý svého ne/štěstí strůjcem. Vy si hleďte sebe a poraďte se s právníkem, to hlavně. Přeji hodně štěstí a držím palce.
manžel mě opustil
Dobrý den.Po 30 letech manželství se manžel zbláznil do vdané ženy se kterou už více let pracuje a začaly hrozné 2 roky hádek a bolesti když jsem se mu pokoušela vysvětlit že s ním manipuluje.Nebyl skvělí manžel ani otec ale vždy jsem ho milovala za jeho oddanost a vzala vše na svá bedra.Chtěl být stále se mnou.Když se narodil vnuk,chtěla jsem si spolu užívat nás i vnoučka ale on nechtěl.
Nechala jsem mu úplnou volnost na jeho koníčka,rybaření které jsme dříve trávily i spolu a najednou bylo vše pryč.Začalo lhaní,tajné schůzky s kolegyní z práce i po práci,mně začal urážet a po 32 letech manželství se odstěhoval a rozvedli jsme se.I když pro mne ani naše děti během manželství nic hezkého nikdy neudělal měla jsem v něm jistotu a plnou důvěru a najednou nemám nic.Ani děti nechápou proč na něj stále myslím že si zasloužím někoho lepšího.Už se bojím říct nahlas že ho stále mám plné srdce které je hrozně bolavé a nevím jak se toho zbavit,vyzkoušela jsem už snad všechno.Děkuji za radu.Anna
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže...nebyl skvělý ani manžel, ani otec, nic hezkého vám neudělal, našel si milenku, odstěhoval se - a vy ho máte po tom všem stále ještě "plné srdce"? Nedivím se, že tomu vaše děti nerozumějí a ačkoli se jedná o jejich otce (?), přejí vám někoho lepšího. Jenže problém je ve vás, v nízkém sebevědomí a hodnocení vlastní osoby. Teprve až se po této stránce narovnáte, najednou sama uvidíte, kolik let jste promarnila s mužem, vedle něhož jste se nemohla rozvinout a být sama sebou, stále jste se jen přizpůsobovala jeho potřebám a koníčkům (viz rybaření). Začít musíte u sebe a teprve až se naučíte mít ráda sama sebe, můžete potkat někoho, kdo vás bude hýčkat a vážit si vás. Budete -li mít zájem, můžeme to probrat více do hloubky, event. se můžete brzy zúčastnit online diskuzních setkání, která budu pořádat a kde si budou ženy a muži vyměňovat názory na seznamovací a vztahová témata. Více o tom najdete na mém webu. Přeji vše dobré. 
nemohu se seznámit
Dobrý den,

je mi 35 let a přítele jsem nikdy žádného neměla. Jsem hezká, vzdělaná a finančně nezávislá s dobrou kariérou, ale žádný muž o mě zájem nemá. Vůbec to nechápu. Párkrát jsem se i zamilovala, ale mé city opětovány nebyly. Co dělám špatně?
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zamilování šance na seznámení pouze brzdí a rozhodně to ženu v očích muže nedělá atraktivní. V čem děláte chybu, nemohu posoudit, aniž bych vás alespoň virtuálně viděla a měla možnost vnímat. Ženina kariéra muže moc nezajímá, pokud nejde o neřáda, jenž přes srdce cílí na peněženku a chce se nechat živit. Žena má být půvabná, kočkovitě se přiklánět a odklánět, vysílat silné erotické signály....Budete-li si to přát rozebrat více, nabízím konzultaci. Přeji vše dobré.
manžel mě opustil
Dobrý den.Po 30ti letech krásného manželství se ze dne na den manžel v lednu odstěhoval (máme 2byty). Děti jsou dospělé...Řekl,že mě nemá rád.Dalši žena v době stěhování tam nebyla...Stále mi říkal,že chce rozvod... Je nějaká šance,aby se vrátil?Pokud ano,mám proto něco udělat?
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nabízí se jiná otázka: proč usilovat o návrat manžela, jenž vám řekl, že vás nemá rád, odešel od vás a chce rozvod? Jaký smysl by mělo takové soužití? Píšete, že máte za sebou 30 let krásného manželství, takže jste si buď nevšimla, že se něco děje a doma se jen přetvařuje, nebo se v manželově životě v zimě stalo něco tak významného, že takhle otočil. Přesvědčení o tom, že nemá milenku, dle mého názoru stojí na velmi křehkých nohách, ovšem nevylučuji, že v tom je něco jiného. Vám vřele doporučuji nehledět zpět, nýbrž vycházet ze současné situace, odstřihnout se od něj a žít svůj život. Tím nejen že získáte jeho respekt (pokud vám o to jde), ale posílíte i své sebevědomí.  Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den, nemohu se seznámit, můj problém je takovej že když oslovím ženu pokaždé dostanu odpověď si milej ale né můj typ.
Karel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
asi na to nejdete správně, ale kde je zakopán pes, nemohu takhle posoudit...budete-li mít zájem, ozvěte se mi, můžeme to probrat i pomocí videochatu. Přeji hezké dny.
jak pomoci blízké osobě
Přesto jsem toho názoru, že pro dvacetiletou holku by mělo být na prvním místě vzdělání a ne zabývání se nesmysly. Je tu ale mnohem vážnější věc, do které se asi budu muset vložit a informovat o tom sestru i švagra. A sice: Moje starší neteř se mi svěřila, že je do přítele své sestry tajně zamilovaná a že ji představa, že by se měli vzít ničí natolik, že skoro nespí, často ji bolí hlava a je jí špatně od žaludku. Myslím, že budu muset zasáhnout, protože zdraví je přednější, než nějaká mladická nerozvážnost.
Blanka 2.část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu, že vám dělá starost nezralé chování neteře, zejména situace, která má "našlápnuto" na antické drama, ačkoli (snad) skončí daleko mírněji. Jsem sice skeptická, co se týče rad jiným, zejména v rodině, často to totiž vede k opaku a  nežádoucí vztah to ještě posílí. V tomto případě je zřejmě jen otázkou času, kdy dojde ke konfliktu mezi sestrami, obě jsou krajně nezralé, i ta straší....a myslím, že už je zcela jedno, zda to "praskne" vaším zásahem nebo jinak. Počítejte ovšem s tím, že pokud by nastala 1.varianta, upadnete na nějaký čas u neteře nebo obou v nemilost... Co se toho mladíka týče - pravděpodobně má pro ženy silnou přitažlivost, školy nebo majetek (zejména v tomto věku) nejsou podstatné....ale z toho, jak jeho vztah k mladší neteři popisujete, to na mne dělá dojem, že mu na ní moc nezáleží, takže se to možná brzy vyřeší samo, až si najde nějakou pro něj atraktivnější holku. Muži nesnášejí ženy, které je uhánějí.... Přeji vše dobré.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, mé neteři je teprve 20, v 18 si našla staršího kluka a od 19 mu při každé příležitosti naznačuje, že by si přála, aby si ji vzal. Naposled mu tu otázku položila před pár dny a on řekl ano.Nechápu, proč dvacetiletá holka tolik touží po svatbě s přítelem, který na ni v jednom kuse nemá čas a navíc, když stále nemá ukončenou střední. Těhotná není, ten kluk nemá ani byt, ani práci, tak,jak a z čeho by chtěli žít? Ona rovněž nemá žádnou práci. První brigádu si našla až v 18, do té doby ji nechtěli nikam vzít, protože jim prý připadala, jako dítě, byla to práce servírky v kavárně, kde se moc dlouho neohřála, protože ji vyhodili za to, že dávala hostům najevo, že jí vadí jejich děti.Od té doby nemá o žádnou brigádu zájem a za mnohem důležitější považuje, když ji její přítel natočí, jak např. skáče polonahá do vody a ukazuje to všem. Že neví, kde je, když spolu nejsou, je asi taky v pořádku. Jsem jen teta, která si tohle všechno vyslechne a nepletu se sestře a švagrovi do výchovy,
Blanka 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu, že vám dělá starost nezralé chování neteře, zejména situace, která má "našlápnuto" na antické drama, ačkoli (snad) skončí daleko mírněji. Jsem sice skeptická, co se týče rad jiným, zejména v rodině, často to totiž vede k opaku a  nežádoucí vztah to ještě posílí. V tomto případě je zřejmě jen otázkou času, kdy dojde ke konfliktu mezi sestrami, obě jsou krajně nezralé, i ta straší....a myslím, že už je zcela jedno, zda to "praskne" vaším zásahem nebo jinak. Počítejte ovšem s tím, že pokud by nastala 1.varianta, upadnete na nějaký čas u neteře nebo obou v nemilost... Co se toho mladíka týče - pravděpodobně má pro ženy silnou přitažlivost, školy nebo majetek (zejména v tomto věku) nejsou podstatné....ale z toho, jak jeho vztah k mladší neteři popisujete, to na mne dělá dojem, že mu na ní moc nezáleží, takže se to možná brzy vyřeší samo, až si najde nějakou pro něj atraktivnější holku. Muži nesnášejí ženy, které je uhánějí.... Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den, je mi 30, jsem vysokošklačka s dobrou prací, milá, veselá, vtipná, komunikativní, nemám problém s navazováním přátelských vztahů, mám perfektní rodinné zázemí, dbám o sebe, bydlím sama v bytě, mám dost přátel, sportuji a na ulici se za mě chlapi otočí. Jsem však ve fázi, kdy bych se chtěla usadit, ale najít toho "právého" se mi stále nedaří. Určité požadavky na může mám, avšak očekávám od může to, co sama nabízím. V 25 jsem se rozešla po 7 letech s moji první láskou a od té doby jsem neměla žádný vážný vztah. Absolvovala jsem nespočet schůzek (30 a víc) a vždy to dopadlo stejně. Super pokec x hodin, ale po fyzické stránce mě dotyčný nepřitahoval a necítíla jsem tam tu kompatibilitu, nebo chemie byla, skončilo to hned v posteli, ale pro život se mi dotyčný nelíbil. Mám pocit, že se můžům líbím, ale málokterý se do mě zamiluje a já sama za 5 let singl života jsem nikdy nezamilovala. Myslíte, že dělám něco špatně nebo jsem pouze ještě nenarazila na toho "pravého"? moc děkuji - otázka upravena poradcem
Daniela H.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
osobně nemám ráda výraz "ten pravý", protože je zavádějící. Není jeden jediný pravý, nýbrž je mnoho více či méně vhodných a pak také určité procento absolutně nevhodných. Jde o spoustu faktorů, v tomto případě určitě někde chyba vězí, ale rozbor a navrhované řešení by vyžadovaly osobnější komunikaci. Budete-li mít zájem, obraťte se a probereme to. 
žárlím - co s tím?
Dobrý den,
Mám přítele, jsme spolu šťastní, ale problém je, že jsem hodně žárlivá. Prostě o něj nechci přijít a moc ho miluji. Žárlím na jeho kamarádky,no vlastně na všechny ženy. Na jednu stranu vím, že žárlení by mohlo ovlivnit náš vztah k horšímu, ale bojím se, že mě opustí a potřebuji slyšet, že ne. Udělala bych všechno pro to, aby se mnou zůstal navždy. Můj přítel mi také říká, že se mnou chceš být navždy, vím, že mě miluješ, ale i přesto se bojím, že ho nějaká odláká. Můj přítel je moc hodný, chápe to, říká, že se bát nemusím, ale na druhou stranu už mu to vadí. A kvůli tomu Vám píšu. Chtěla bych se prosím zeptat, jak mám svou žárlivost omezit. Moc děkuji.
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak se zdá, na partnerovi lpíte, což je nejhorší postoj. Muži jsou lovci a mají rádi ženy, které jsou samostatné a tak trochu nepředvídatelné. To, co popisujete, je nejlepší cesta, jak být opuštěna. Uvědomte si, že jistého není nikdy nic a ve vztahu to platí víc než kde jinde. Ženy, toužící po muži, jenž bude patřit jen a jen jim, si musejí vybrat někoho natolik neatraktivního, že ničí zájem nevzbudí...ale i tam se může stát, že muž odejde, byť z jiného důvodu. Čili se vzpamatujte, natankujte sebevědomí a oprosťte se od těch zničujících emocí. Jestliže to nezvládnete sama, doporučuji terapii. 
jak to myslel?
Byli jsme s bývalým přítelem dobří přátelé a on mi najednou řekl, že už nechce být kamarád a od té doby mi neodpovída a když ano je to něco zlého na mojí osobu.
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak ho nechte plavat a naprosto ho ignorujte. 
reakce na poradnu
Dobrý den,možná tato otázka tady nepatří, ale chci se zeptat. Myslíte si,že člověk středního věku,který podvádí v lásce,střídá stále partnerky,stálé dobývá někoho,je šťastný? Vždy jsem si myslela,že člověk potřebuje jistotu.Nebo jsou takoví lidé,kterým to vyhovuje?Myslíte,že jim nevadí,že třeba ubližují lidem?Děkuji za odpověď a za to jak pomáháme lidem.
Oli
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak se říká, každý svého (ne)štěstí strůjcem - i vámi popisovaný muž. Ať už si něco dokazuje, kompenzuje, nebo je jen poháněn extrémně vysokou hladinou testosteronu, měl by být pro ženu, která touží po dlouhodobém vztahu, tabu. Měla by ho zavčas odhalit... Každopádně dříve, než se do něj zamiluje. 
Děkuji za pěkná slova, přeji krásné letní dny a hlavně zdraví. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den. Jsem muž středního věku. Mám 7 leté dítě ve střídavé péči. Před 1 rokem jsem se seznámil s maldší přítelkyní (o 12 let), kt. má malou dcerku. Řekla mi, že ještě neměla vážný vztah. Vím, že měla mnoho mužů, což by mi nevadilo. Nyní žije u rodičů. Já bych se chtěl posunout dále, navrhl jsem společné bydlení. Sice projevila zájem, ale dále jakoby to nechtěla řešit (vůbec se neangažuje a já bych čekal, že bude nadšená a aktivnější v tomto směru). Několikrát se mi stalo, že ve mne záměrně vyvolávala žárlivost (ukazovala mi konverzaci v telefomu s erotickým podtextem s tím, že má takové "divné kamarády", ale nic to prý neznamená, prý abych se nelekl, kdybych takou zprávu zahlédl). Nebo mi vyprávěla jak jí někdo nadbíhá. Přitom mi tvrdí, že už žádného jiného muže v životě nechce. Zjistil jsem ale, že si i dopisuje s některým ze svých bývalých milenců. Stále visí na telefonu. Bohužel mne to dost trápí a nezdá se mi to normální. - otázka upravena poradcem
Martin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,¨
intuice bývá moudrá, bylo by dobré na ni dát a přestat si malovat vzdušné zámky o šťastném společném životě s touto ženou. Evidentně na něj není zralá, což se projevuje její potřebou mít kolem sebe stále více mužů. Žít s takovým typem ženy by znamenalo neustálou kontrolu a nedůvěru, což každý vztah podkope. Pro zamilovaného muže hororový trip.... Přeji hodně štěstí, nejlépe někde jinde.
manžel má milenku
Dobry den pani Libuse, znam se s manzelem 15 let a 7 let jsme manzele.
pred par mesici jsem zjistila ze ma milenku a strasne ji pry miluje. Dama je z eroticke branze o 20 let mladsi a ja mam pocit ze se muj manzel uplne zblaznil.Meli jsme pravidelny sex ale manzelovi bude 70 a ted si mysli ze musi neco dohonit. Ja jsem ochotna mu vsechno odpustit porad ho miluju, ale ted zacina zarizovat jeji byt a chce ji dat vetsi sumu penez, protoze chudinka nema kvuli korone takovy vydelek. Vsechno jsem to zjistila v jeho pocitaci a je mi z toho na nic. Vyhodit ho nemuzu mame spolecny barak a jeste nesplaceny. Nevim co mam delat blekota ze me ma rad a sam takynevi co ma delat. mam trpelive cekat jak se vsechno vyresi? Bude mi 60 jeste pracuju a nemam naladu hledat nahradu a zacinat novy zivot.
irena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud moji poradnu čtete, víte asi, jaké mám k těmto příběhům stanovisko, že fandím sebevědomým a nezávislým ženám, které se nenechají tlačit do kouta a emočně nelpí na parchantovi. Tak se ostatně chová i ten váš exot. Kdysi jsem dělala interview s jedním detektivem a naprosto jsme se shodli, že pokud jde "jen" o sex, lze přimhouřit oko. Jakmile ovšem manžel sáhne na společné úspory, aby mohl podporovat milenku, jdou žerty i tolerance stranou! Nejděte si dobrého právníka a s pánem udělejte krátký proces, než vás připraví o vaše jistoty a klidné stáří. Hledat si náhradu a začínat nový život by proti tomu mohly být ještě procházka rajskou zahradou. 
zamilovala jsem se do nevěrníka
Rozešel se stejnou po 3letech milenec.Vidali jsme se 1x týdně,většinou jsme se vyspali a já šla za hodinku domů.Nikdy mě nevzal s sebou na akce,do hospody a ke kamarádům.Postupně vztah ochlazoval a já zjišťovala,že měl plno milenek. Já to respektovala, protože byl velice hodný a pozorný a tvrdil,že nikoho nemá.Já taky měla manžela,ale chtěla jsem se s manželem rozvést a vzít si milence. Před měsícem jsem se ho ptala,zda má holku a on tvrdil,že ne a opět se se mnou vyspal.Posílal srdíčka,dárečky.Potom mi řekl,že večer nemám psát a mi došlo,že bude s holkou. Nakonec mi to potvrdil. Vím,že mě zradil, urazilo mě,že mi to měl říct už dávno(chodil s ní půl roku).Ale pořád ho milují moc, snažím se zapomenou,ale nejde to.Na zprávu mi odepíše hned, ale stroze.Sám mi nepíše.Vím,že jsem byla jen jeho zadní vrátka,ale pořád ho milují.Snažím se mít se ráda,chodit ven,ale..

Viki
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrá den,
jak jsem zde již mnohokrát psala: k tomu, abychom někoho milovaly, musí být důvod. Otrocká, bezvýhradná láska je vstupní branou do katastrofy. Vždycky, to si pamatujte jednou provždy. Chcete-li se zachránit, absolvujte terapii, která vás zbaví závislosti na tomto muži a možná vás i naučí předcházet dalšímu fiasku, založenému na stejném principu, tedy závislosti. 
jak to myslel?
Dobrý den ja jsem se sešla s klukem který se mi líbil s kterým jsem si snim psala a on tam byl s kamošema rybařit a on snima kecal ale mě se na nic neptal ale v pohodě odpověděl jen nevim jestli nebyl stydlivý on neměl ani jednou holku a hledá ale jak jsme si psali tak se mě ptal co mam ráda to jo psali jsme si dlouho nevite jestli to bylo tim že mě viděl a bal se se mnou mluvit jako stydlivý?
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chcete-li ho poznat více a máte o něm informace, že ještě žádnou holku neměl, zkuste něco navrhnout a když se nechytí, porozhlédněte se jinde. Přeji hodně štěstí.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, mé kamarádce je 27 a chová se, jak, kdyby jí ujížděl vlak. Žárlí na svou sestru, že má přítele, dítě, na mě, že o mě mají zájem kluci, tak si každou chvíli najde nějakého kluka, s kterým si aspoň užije a nic víc. V jednom kuse do ní hučíme, že její chování může být i velmi nebezpečné, že kluk, kterého sotva zná ji taky může znásilnit, nedej bože zabít či přivést do jiného stavu. Jenže na ni to neplatí.Ona žárlí i na kamarádky, co už mají děti. Např. její kamarádce se narodí dítě. Zajede ji navštívit do porodnice, koupí oběma dárky, ale hned poté to kamarádství ukončí. Že to nemůže takhle dělat, v obou případech, aby se nedostala do řečí, to nepochopí. Navíc, vždycky je to ona, kdo za tím klukem jede, ne on za ní. Tak, jak to vypadá, když holka jezdí za klukem? Jako, když za ním běhá. Proč si tak kazí pověst? Už nevím, co jí na to máme říct a nebaví nás se o ni pořád bát.
Vendy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu, že vás chování kamarádky znepokojuje, ale dokud ona sama nepochopí, že tudy cesta nevede, nic se nezmění....
nevhodný partner
Dobrý den, s přítelem jsme skoro půl roku. během té doby jsme se viděli asi tak 10x. Jelikož bydlíme od sebe daleko a hlavně často nemá čas buďto je v práci anebo nemocný. Má takový vztah budoucnost? Tvrdí že mě miluje a má o mě zájem ale po tak dlouhé době, kdy jen čekám kdy bude mít konečně čas atd.. Nevím jestli má smysl pokračovat. Je starší je mu 38 let tak už jsem předpokládala že ví co od života chce a bude vztah brát vážně. Co si o tom myslíte vy? Děkuji
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,¨
co si o tom myslím? Že jen ztrácíte čas. Nedejte na slova, ale SKUTKY a najděte si takového, kdo vám bude projevovat lásku právě jimi. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, nedávno jsme se rozešli s přítelkyní, opravdu jsem ji miloval a moc rád bych se k ní vrátil, bylo ale několik neshod které ten vztah komplikovali, do té doby jsem byl zvyklý že jsem měl ve vztazích vždy hlavní slovo, prostě jsem vymyslel co se bude dělat a ona nadšeně souhlasila, jenže tahle taková nebyla, problém byl, že pro ni byl ideálně strávený den buď v hospodě, nebo u televize, zatímco pro mě třeba výletem po přírodě, taky mě štvala její uzavřenost kdy se urážela pokaždé když jsem zpochybnil její znalosti, hlavně když šlo o něco, co ona studovala a já ne, tak absolutně nedokázala unést když jsem v takové hádce měl faktickou pravdu, brala to jako osobní útok i když jsem to tak vůbec nemyslel, mě v tu chvíli šlo jen o vědeckou korektnost a dozvědět se něco víc a i její bývalý mi potvrdil, že cokoli co jí kdy ve vztahu řekl,vztahovala přímo na vztah a na sebe, nedokázala snést kritiku, vždy to brala jako útok, tahle vlastnost ji podle mě brzdí, myslíte že se může změnit?
Ferda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš případ je celkem jasný. Tato dívka vás zaujala proto, že se liší od vašich bývalých přítelkyň, jednoduchých přikyvovatelek. To je zcela logické a stává se to každému. Jak je vidět, bojujete s tím, jestli o ni navzdory všem odlišnostem usilovat, doufat v její změnu....ale o jakou změnu vám jde? O změnu zájmů nebo celé osobnosti? Osobnostní změny se těžko dočkáte, ale možná s vámi půjde místo do hospody na výlet, pokud ji ovšem budete hodně, hodně zajímat. Jinak je to ztráta času. Přeji vše dobré.  
jak to myslel?
Jednou s ní zveřejnil fotku ze svatby. Hrklo ve mně, že se oženil, ale ukázalo se, že byli jenom někomu na svatbě. Obrovsky se mi ulevilo, ale na druhou stranu jsem si řekla, že, kdyby si ji vzal, už by se s tím nedalo nic dělat. Jenom by byla otázka, jestli tím líp pro mě nebo ne. Také jsem přesvědčená, že ta holka ho jen tahá ke dnu, ale prý, že i kdybych já s ním měla vztah,nebylo by to růžové. Potřebovala bych poznat nějakého správného kluka a zamilovat se. Jenže mám zároveň strach, že budu myšlenkově utíkat tady k tomu, zjišťovat, co dělá atd. a tím ten vztah budu vlastně ničit a tím tomu klukovi ubližovat. Kámoška mi radí udělat poslední věc.Zeptat se ho, jestli, až to situace dovolí, by se chtěl se mnou sejít. Když ne, konec a ne pořád udržovat nějaký kontakt, ve kterém je touha po něčem víc. Mně to přijde, jako dobrý nápad. Vám také?
Katka 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chcete-li si udělat ze života peklo, usilujte se o kontakt s tímto mladíkem. Postará se vám o permanentní starosti a stres, zničené sebevědomí a bezesné noci. 
Jestliže těchto negativ chcete zůstat ušetřena, mít naopak smysluplný a naplňující vztah, úplně ignorujte tohoto týpka a obraťte svou pozornost k mužům, kteří za to stojí. V této souvislosti si můžete hravě domyslet, co bych odpověděla na váš dotaz, co si myslím o radě té kámošky. V případě, že nikoli, to napíšu polopatě: nehorázná naivita a nesmysl. Přeji  vše dobré a více zapojovat hlavu. 
jak to myslel?
Dobrý den, je to 5 let, co jsem se jednoho kluka zeptala, jestli má přítelkyni. Řekl, že má, ale protože mu to s žádnou dlouho nevydrží, vždycky čekám, až bude nezadaný a že se ho opět zeptám na chození. Jenže on je vždycky hned po rozchodu znovu zadaný, že to nikdo ani nepostřehne, jak to a já zase utřu nos. Kamarádka na to řekla, že, kdyby o mě měl zájem, dávno by se projevil a zeptala se mně, jestli ho miluji. Ne, nemiluji. Mně by stačilo jen líbání s ním nebo jedna noc, nic víc. A že, kdyby jsme spolu chodili, tak, že bych se třeba i do něj zamilovala, když máme tolik společných zájmů. Kámoška opáčila, že to sice máme, ale, že on by mě určitě nemiloval, že tam by byla láska pouze z mé strany. Protože, jak si prý jinak vysvětlit, že sotva se rozejde, hned má jinou? Že je to tím, že není schopen milovat a vztah se mnou, že by ho nezměnil. Kromě toho, já bych chtěla dítě, rodinu, on si rád užívá života bez závazků. Svoji přítelkyni drží ode všech odděleně.
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chcete-li si udělat ze života peklo, usilujte se o kontakt s tímto mladíkem. Postará se vám o permanentní starosti a stres, zničené sebevědomí a bezesné noci. 
Jestliže těchto negativ chcete zůstat ušetřena, mít naopak smysluplný a naplňující vztah, úplně ignorujte tohoto týpka a obraťte svou pozornost k mužům, kteří za to stojí. V této souvislosti si můžete hravě domyslet, co bych odpověděla na váš dotaz, co si myslím o radě té kámošky. V případě, že nikoli, to napíšu polopatě: nehorázná naivita a nesmysl. Přeji  vše dobré a více zapojovat hlavu. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, po úmrtí manžela mám dvouletý vztah na dálku s přítelkyní. Ochotně mě k sobě zve, znám celou její rodinu, kamarádky, známé. Permanentně mi vyznává city, volá každý den. Před současným obdobím jsme se stýkaly každý týden, i častěji. Nyní po uvolnění restrikcí bychom se měly opět po dvouměsíční odluce setkat. Mám však od začátku vztahu intuitivně zvláštní pocit, pokud se se týká osoby jedné z jejích "kamarádek". Vím, že ona není naším vztahem nijak nadšena. Přítelkyně ji zná desítky let, je s ní v permanentním kontaktu a zdá se, že s ní probírá i naše soukromé věci. Jak konstatovala, kdysi se prý mezi nimi k něčemu schylovalo. Necítím se v takové situaci dobře a mám dojem, že konkrétní dotaz asi nic moc nevyřeší, jak znám život. Celé mě to prostě štve. Zajímal by mě váš názor, děkuji. - otázka upravena poradcem
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na tom, jak to vidí vaše přítelkyně. Kdyby byla tak dalece toužila po té kamarádce, mohla s ní mít vztah od té doby, co se mezi nimi k něčemu schylovalo, jak píšete. Nicméně i nadále vnímejte intuitivně a zároveň pokud možno objektivně. Časem uvidíte, zda nebudete větší jistoty nebo naopak. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den ja si pišu s jedným klukem na fb a mě se hodně zalíbil je mu 20 let jak mě pišeme ti to jo on mi napsal že mě chce pozvat ven na prochazku na pěkný výhled a ptal se mě co mam ráda myslite že to znamená že se mu líbím?
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě se mu líbíte, ale to je teprve začátek, který nic neznamená. Uvidíte, jak se ten hoch bude projevovat dále. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, na začátku ledna se se mnou rozešel partner a zároveň otec mého syna (teď 8 měsíců), po téměř 6 letech mi řekl, že už mě nemiluje a našel si jinou partnerku, nemohu mu to dokázat, ale myslím, že mě s ní podvedl, nevím, jestli s ní spal před rozchodem, ale už s ní byl. Žiji teď sama se synem, hodně mi s péčí o něj teď pomáhá švagrová, snažím se jít dál a být silná kvůli synovi, také jsem začala s někým spát, i když nejde o nic vážného. Pořád se s rozchodem nemůžu vyrovnat, syn se v mé přítomnosti často v noci budí, když spí u švagrové nebo u tchýně beze mě, spí celou noc, chci být zase šťastná, kvůli sobě i synovi, ale cítím se slabá a pořád se vrací sebelítost, jsem roztěkaná a zbrklá. Chtěla jsem mít úplnou rodinu a teď zase začínám tak trochu od znova, vím, že mám pro co žít, ale pořád se nemůžu hnout dál. Předem děkuji.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za dané situace je podstatné, že partner odešel, nikoli to, jestli s novou přítelkyní měl poměr už předtím. Tím se vůbec nezabývejte, řešte to, co je důležité, čili jeho podíl na výchově dítěte, alimenty, ekonomické záležitosti. Potřebujete podporu a oporu, takže by bylo dobré sblížit se s takovým mužem, který vám bude poskytovat právě tohle. Nezávazný sex může být únik, ale také hororový trip, pokud se rozjedou velká očekávání a nedej bože zamilovanost. Musíte být silná a nezávislá, dělejte tedy vše, co k tomu povede a nestresujte se černými myšlenkami, Rozvedených maminek je hodně a život zvládají, také se to naučíte zvládat a pořídíte si partnera jiného, lepšího, tamten za nic nestál. Přeji zdravou mysl a hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
2/ Co mám dál dělat, nechci ho ztratit, ale nechci být dál jen tajná milenka.On s ní chce zůstat jen ze soucitu, to přece nemůže fungovat a nám bylo spolu nádherně. Nechápu, že jí nevadí, že ji tři roky podváděl, myslela jsem že ho vyhodí. Děkuji za názor.
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musím přiznat, že navzdory zkušenostem s lidmi stále ještě žasnu nad umanutostí milenek. Nad tím, jak skálopevně věří svým projekcím a lžím ženáčů. Hlavně ale žasnu nad naivitou, s níž tyto single ženy do takového vztahu jdou. 
Píšete, že nechápete, proč ten muž s manželkou stále ještě chce být. Opáčím dotazem: a proč to za něj řešíte? Proč se nad tím vůbec zamýšlíte?? Vždyť je to přece JEHO manželství. Jak si dovolujete věřit tomu, že je s ní jen "ze soucitu"? Takové bludy se přece milenkám věší na nos vždycky, když si muž chce v posteli užít a nechce milenku ztratit...pravda, našel by si jinou, ale to je komplikace, ne každá by na něco takového kývla, i kdyby vypadal jako Delon v nejlepších letech...Teď zpátky k vám. Nebavilo vás čekat na jeho rozvod, tak jste přešla do ofenzívy a napsala manželce. Co jste si od toho slibovala? Že mu sbalí kufry, vyhodí ho a on bude šťasten, že je už jen váš? Jak jste se měla možnost přesvědčit, zachoval se zcela jinak, dal vám jasně a docela neomaleně najevo, jak se věci z jeho pohledu mají....a vy, místo abyste se zdravě naštvala, že máte jeho manželku ujistit o "nevinnosti" vašeho vztahu, si ještě lámete hlavu, jak si takového muže udržet? Nezlobte se, nechápu. Nicméně přeji brzké prozření a vše dobré. 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, je mi 49 let, jsem pár roků rozvedená a už tři roky mám přítele, který je ženatý a má dvě děti školního věku, pořád čekám, kdy se rozvede, on pořád říká že neví co má dělat a nic nechce řešit.Přitom u mě každý den spí, své manželce asi tvrdí, že kvůli práci spí na ubytovně, ale asi musí být trošku nechápavá, když jí to nedojde.Už jsem nechtěla čekat, kdy on něco vyřeší a proto jsem jeho manželce napsala mail a vše jsem jí řekla, že už tři roky žije se mnou a jestli jí to nevadí. Ona fakt nic nevěděla, chtěla se se mnou sejít, což jsem odmítla. Přítel začal šíleně vyvádět, že jsem všechno zkazila a chtěl, abych jeho manželce řekla, že jsme spolu nic neměli a že jsme jen kamarádi, prý se to časem urovná a bude za mnou jezdit dál, že se mě nechce vzdát, ale prý to nemůže udělat děckám ani jí, že by se z toho zhroutila, kdyby se rozvedl, přitom ona mi psala v mailu, že držet ho nebude ať se rozhodne sám. Vůbec to nechápu, proč s ní pořád chce být.
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musím přiznat, že navzdory zkušenostem s lidmi stále ještě žasnu nad umanutostí milenek. Nad tím, jak skálopevně věří svým projekcím a lžím ženáčů. Hlavně ale žasnu nad naivitou, s níž tyto single ženy do takového vztahu jdou. 
Píšete, že nechápete, proč ten muž s manželkou stále ještě chce být. Opáčím dotazem: a proč to za něj řešíte? Proč se nad tím vůbec zamýšlíte?? Vždyť je to přece JEHO manželství. Jak si dovolujete věřit tomu, že je s ní jen "ze soucitu"? Takové bludy se přece milenkám věší na nos vždycky, když si muž chce v posteli užít a nechce milenku ztratit...pravda, našel by si jinou, ale to je komplikace, ne každá by na něco takového kývla, i kdyby vypadal jako Delon v nejlepších letech...Teď zpátky k vám. Nebavilo vás čekat na jeho rozvod, tak jste přešla do ofenzívy a napsala manželce. Co jste si od toho slibovala? Že mu sbalí kufry, vyhodí ho a on bude šťasten, že je už jen váš? Jak jste se měla možnost přesvědčit, zachoval se zcela jinak, dal vám jasně a docela neomaleně najevo, jak se věci z jeho pohledu mají....a vy, místo abyste se zdravě naštvala, že máte jeho manželku ujistit o "nevinnosti" vašeho vztahu, si ještě lámete hlavu, jak si takového muže udržet? Nezlobte se, nechápu. Nicméně přeji brzké prozření a vše dobré. 

jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,švagrová se mi svěřila, že už 2x viděla svého muže- mého bratra s jinou ženou. Poprvé, jak spolu nakupovali, podruhé, jak spolu byli venku. Zeptala jsem se jí, jestli si myslí, že se jedná o milenku. Řekla, že neví, že se ani nelíbali, ani nedrželi za ruku a že se ho bojí zeptat, kdo to byl, protože v práci kolegyně nemá a jeho kamarádky známe, ale těm se moc nevěnuje a tohle byla úplně cizí žena. Po týdnu jsem se švagrové zeptala, jestli už se bratra na tu ženu zeptala. Najednou otočila a řekla, že se ho nezeptá, protože neví, co viděla a nechce z toho vyvozovat nějaké důsledky. Nechápu, proč tu skutečnost, že ho viděla s jinou, dokonce 2x sama sobě popírá. Co jí mám poradit? Má smysl pátrat, kdo to byl?
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučuji se do toho nemíchat a nechat to na švagrové. Je to její život, ať si se situací poradí dle svého. Německý terapeut Ulrich Clement má ve své knize Wenn Liebe fremdgeht (Když láska zahýbá) termín, jenž se mi líbí : "moudré nevidění". Je tím myšleno právě to, co líčíte, a intuitivně se tak chová i vaše švagrová. Časem uvidí, zda a kam se to posune, a podle toho bude jednat. Rozumné.
zamilovala jsem se do komplikovaného muže
Dobrý den,
mám 47, po rozvodu jsem měla krátce ne moc perspektivní vztah s mladším mužem, který jsem ukončila. Začal o mě projevovat zájem muž, který mi říkal, že by chtěl parnerku pro život. Po pár setkáních, kdy se mě snažil pomáhát, zaujmout a plnit přání, jsme se dali dohromady. Přiznal mi předem dva vztahy - d jednou se vídá občas, vzájemně si vypomáhají, denně jí telefonuje. Druhý vztah je o sexu (je vdaná a pro přítele sexuálně atraktivní). Já o nich vím, ony o mě ne. Zpočátku mě přítel žádal o čas, ať si to vyřeší. Uběhl měsíc a půl a oba vztahy udržuje dál. Často mě ale srovnával a to mě celkem znejisťovalo. Dokážeme spolu o všem mluvit, netlačím na něj. Intuice mi říkala, jdi z toho vztahu pryč, ale přesto jsem zatím zůstala... je pozorný, vyhradí si čas, v sexu zkušený...
Dávala jsem nám naději, ale čím dál víc uvažuji, že to nemá cenu. Když to nedokáže vyřešit on, budu to muset vyřešit já a vztah ukončit. Je to celkem fajn chlap, tak je mi to líto. Děkuji za Váš názor.
Zuzka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zamilovat se do muže, jenž touží po nedostupné (např. vdané) ženě a nejraději by jich měl pro svou rozkolísanost hned několik, je fatální chyba. Uvědomte si, že jeho nezměníte, pouze svůj postoj k němu. Zvažte, jestli klady převažují nad zápory a jestli jste schopna a ochotna považovat ho za partnera s tím, že vám nikdy nebude patřit úplně, exkluzívně ... a podle toho se rozhodněte. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
Pokračování 2)... můžete mi prosím říci, co to z psychologickeho hlediska znamená? Třeba i z vašich zkušeností? Zajímal by mě váš názor.... Ujišťuje se mnou? Manipuluje se mnou? Jak tomu mám, prosím, rozumět? A ještě jedna otázka, zda byste mi mohla říci, jak se chová žena, aby o ní muž neztratil zájem... Hraje pohodarku a je připravená? Nemá moc dávat city najevo? Počítám nepsat SMS každou půlhodinu... Byla bych ráda tou, která "udává krok" a nesedí u mobilu a nečeká na každé pípnutí.... A aby on, pokud spolu zrovna nejsme, si říkal "co asi dělá", "chybí mi" atd... Vím, že méně je někdy více, jak býti tou žádoucí.... Co dělat, co nedělat... Velice děkuji - otázka upravena poradcem
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš problém spočívá v tom, že jste si na sebe vzala břímě, které absolutně nezvládáte. Vztah se ženatým mužem, navíc otcem 3 dětí, je pro ženu, která chce víc než sex a je náchylná snadno se zamilovat, vstupenkou do světa hororu. Přestaňte koketovat s myšlenkou, že ho odlákáte od rodiny, jak sama vidíte, děti a rodina jsou pro něj nejvyšší prioritou, čili je to muž, který ví, co chce, na čem mu záleží, a dovede bravurně oddělit románek od vztahu pro život. Plzákovsky řečeno tedy nevěru zvládá. Píšete, že chcete být tou, která udává krok...jenže dle toho, jak své pocity a počínání líčíte, jste jasnou obětí a jestli urychleně nezapracujete na svém osvobození od tohoto iracionálního vztahu a citu, rozemele vás to. Odpověď na otázku, jak se chová žena, která udává krok, najdete v článcích a filmech o femme fatale (např.https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy-sex/femme-fatale.A120917_162539_vztahy-sex_job). Zásadním předpokladem tohoto jevu je citová nezávislost, což není váš případ. Moje rada tedy zní: nechat taťku doma, ukončit tento neperspektivní vztah, jenž vás okrádá o drahocenný čas (zejména jste-li svobodná a bezdětná), psychicky se osvobodit a podniknout kroky potřebné k tomu, abyste nespadla z louže pod okap, čili aby se v dalším vztahu neopakoval stejný model závislosti. Sedět u mobilu a čekat na pípnutí patří k šestnáctileté dívence, nikoli k dospělé ženě. Jestli máte pocit, že to sama nezvládnete, zvažte rozhovor s odborníkem, asi by to bylo ku prospěchu věci. Přeji vše dobré. 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, mohla byste mi, prosím, zodpovědět následující otázku? Skoro rok mám vztah se ženatým mužem, doma má tři děti a řekla bych, že ani s manželkou úplně nespokojen není. Mají RD, spoustu přátel. Milenci je 42 let, je pohledný, velmi charismatický a finančně zajištěný. Zname se vic jak 15 let, je to ma první láska. Stýkáme se cca jednou měsíčně, povídáme si, smějeme se, chodíme na večeře, žijeme intimně. Ráda bych prosím znala váš názor na následující: když nejsme spolu, voláme si, píšeme si dalo by se říci pravidelně. Občas se však stává, že když mu napíšu něco já (něco milého, pěkného, na co vysloveně odpovědět nemusí), nenapíše zpět. Já už mu poté nepíšu, protože vím, že nejhorší je bombardovat dotyčného smskami a vtírat se. Pokud je to ale naopak a neozvu se mu já v nějaké dohledné době, řekněme do 4, 5 hodin, napíše něco, aby se jakoby připomněl .... Přijde mi sms ve tvaru: "Oleeee :-)" nebo "halooo haloo :-)" ... vždy s nějakým kladným smajlem... Můžete mi prosím - otázka upravena poradcem
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš problém spočívá v tom, že jste si na sebe vzala břímě, které absolutně nezvládáte. Vztah se ženatým mužem, navíc otcem 3 dětí, je pro ženu, která chce víc než sex a je náchylná snadno se zamilovat, vstupenkou do světa hororu. Přestaňte koketovat s myšlenkou, že ho odlákáte od rodiny, jak sama vidíte, děti a rodina jsou pro něj nejvyšší prioritou, čili je to muž, který ví, co chce, na čem mu záleží, a dovede bravurně oddělit románek od vztahu pro život. Plzákovsky řečeno tedy nevěru zvládá. Píšete, že chcete být tou, která udává krok...jenže dle toho, jak své pocity a počínání líčíte, jste jasnou obětí a jestli urychleně nezapracujete na svém osvobození od tohoto iracionálního vztahu a citu, rozemele vás to. Odpověď na otázku, jak se chová žena, která udává krok, najdete v článcích a filmech o femme fatale (např.https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy-sex/femme-fatale.A120917_162539_vztahy-sex_job). Zásadním předpokladem tohoto jevu je citová nezávislost, což není váš případ. Moje rada tedy zní: nechat taťku doma, ukončit tento neperspektivní vztah, jenž vás okrádá o drahocenný čas (zejména jste-li svobodná a bezdětná), psychicky se osvobodit a podniknout kroky potřebné k tomu, abyste nespadla z louže pod okap, čili aby se v dalším vztahu neopakoval stejný model závislosti. Sedět u mobilu a čekat na pípnutí patří k šestnáctileté dívence, nikoli k dospělé ženě. Jestli máte pocit, že to sama nezvládnete, zvažte rozhovor s odborníkem, asi by to bylo ku prospěchu věci. Přeji vše dobré. 
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, našemu synovi je 40, stále bydlí u nás, nebýt manžela, neměl by ani pořádnou práci a neustále nás zatěžuje představováním nových partnerek. Řekli jsme mu, že si má najít vlastní bydlení, oženit se a založit rodinu, že mu to už nehodláme dál trpět. Jenže on nám přivedl představit svoji novou slečnu, které je teprve 20. Seřvali jsme ho před ní, jestli si z nás náhodou nedělá blázny a manžel jí položil otázku, co od něj očekává. Neodpověděla mu, tak se jí znovu zeptal, co na to říkají její rodiče, že chodí s čtyřicátníkem. Odsekla nám: Bože, vy jste tak strašně přízemní!" Tak jsem jí řekli, že pokud my jsme přízemní, nebude u nás vítaná. Dozvěděla jsem se, kdo je její matka a chci jí napsat, jestli jí vztah její dcery přijde normální a aby jí řekla, že se má s naším synem rozejít. On potřebuje normální holku, ne puberťačku. Jenže ta matka má ještě starší dceru, kterou preferuje, protože je magistra a o téhle nemluví a navíc s nimi nežije. Je snad náš syn náhražka za ni? - otázka upravena poradcem
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to nikdo nemůže vědět. Dle mého názoru nemá smysl obracet se na matku přítelkyně vašeho syna, aby se jejich vztah rozpadl. Zásadní otázkou je synova vyzrálost. Chtělo by to nastavit mu jasná pravidla a v jeho 40 ho konečně "odstavit", aby bydlel sám a vedl samostatný život. Dokud bude setrvávat v mama-hotelu, nic se nezmění. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do manipulátora
.. stále sune tam, kde bych zdravém vztahu být neměla. Cítím se manipulována intuice mi říká že i obelhávána. Teď už mám i důkaz že se nemýlím. Partnerovo svalování viny za jeho nevěru na mě,neschopnost přiznat vinu, zodpovědnost a cítit...cokoliv...mi dává téměř jistotu že je to zase patologická osoba
A teď dotaz.jak je to možné že mě stále vyhledávají manipulativní, sociopatické osobnosti? Hodně věcí mám na vědomé úrovni,mám se opravdu ráda, vím že takhle NE! Můžete mi poradit??
Pokud mi poradíte terapii, znáte někoho kdo se tímto zabývá :)
Elen
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nic není náhoda, partnery si vybíráme na základě určitého vnitřního nastavení a něco si touto volbou řešíme...psala jsem na toto téma článek viz https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy-sex/otestujete-37-kandidatu-a-najdete-idealniho-partnera-tvrdi-psycholog.A141110_162729_vztahy-sex_jup
zamilovala jsem se do manipulátora
dobrý den,
procházím jakým si životním coming outem(40let) a ráda bych se Vás zeptala na Váš profesionální názor.
Jsem optimistický extrovert,sama sebe hodnotím jako inteligentní,citlivou, společenskou a velmi aktivní, sebevědomou ženu.Ale... vychovala mě citově nedostupná žena, celé dětství jsem byla manipulována. První větší vztah byl také s dominantním mužem. Následovalo manželství (20let) kde jsem byla stále v pozici hodné holky, která dělá pro rodinu vše.Z manželství mám 3 děti,za které jsem šťastná, ale z toho vztahu jsem ke konci měla psychosomatické potíže, ataky atd. z manželství mě katapultoval milenecký vztah.Díky němu jsem si uvědomila že takto ne.Začala jsem se seberelizovat, plnit si sny a žít také vlastní život.Řeklo by se happyand,s nově nabytým sebevědomím se znovu nestanu obětí. Ale po 2 letech soužití s novým mužem jsem zjistila že i když každý den usiluji o vymezení hranic, držím si své zájmy, cíle, přátele, partner mě
Elen
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nic není náhoda, partnery si vybíráme na základě určitého vnitřního nastavení a něco si touto volbou řešíme...psala jsem na toto téma článek viz https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy-sex/otestujete-37-kandidatu-a-najdete-idealniho-partnera-tvrdi-psycholog.A141110_162729_vztahy-sex_jup
manžel nebo milenec?
Pokračování, část 3) .. myslím, že tím, že není přes týden tolik doma, si se ženou "nelezou na nervy" a i 4 děti jsou mu "vzácné". Když mluví o dětech, je vidět, že je skutečně zbožňuje a jsou mu vším. Možná ještě dodat, že je to muž velmi dobře finančně zajištěný, pohledný, charismatický, kterého miluji víc než 15 let a zřejmě se na tom nikdy nic nezmění. Je vůbec, prosím, nějaká alespoň malá šance, že budeme moci být někdy oficiálně spolu? Třeba až ty opravdu malé děti trochu povyrostou, nebo nevím co by se muselo stát... Bojím se ho zeptat, nebo spíše se bojím odpovědi... Nebo se s ním mám dál takto scházet, dny před schůzkou a jeho přítomnost si užívat a poté se opět několik dnů dávat dohromady? A čekat, že se něco stane, čekat na zázrak..? Bojím se, že tím, jak moc pro mě tento člověk znamená, nejsem schopná ze své vlastní vůle vztah ukončit a ze svého života ho opět nadobro vymazat... Děkuji a omlouvám se za vyčerpávající otázku. - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
padla jste do absolutní závislosti na milenci a to nemůže nikdy dobře dopadnout.  Sama víte, že on to tak nemá, bojíte se ho zeptat, protože je vám jasné, co odpoví. Zkuste mu projevit své city s veškerou emoční silou a uvidíte, jak rychle váš románek skončí!  Kdybyste neměla malé dítě, dalo by se říci - vaše volba, ničte se, jak chcete, ale v tomto případě byste měla myslet hlavně na svou holčičku, která může vaše hrozící nervové zhroucení tvrdě odnést a mít z toho trauma na celý život. Nehledě na další následky, jichž je celá řada. Zamilovanost v této podobě, na níž se podílí i mocná idealizace objektu, je cestou do pekel, podobně jako droga. Vřele vám tedy doporučuji terapii a přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Pokračování, část 2) ... Říká, že mě miluje. Možná to bude znít velmi sobecky, ale nikdy v životě jsem nebyla tak šťastná a nikdy v životě mi nebylo pocitově tak dobře, jako když jsem s ním. Stejně jako před 15 lety.. Ani když se mi narodila holčička mi nebylo tak dobře, což už vůbec nechápu, protože sve dite samozřejmě miluji. Problém je v tom, že když se sejdeme (rozumíme si v komunikaci i po intimní stránce, smějeme se spolu) a on pak zase odjede, je to jako kdyby se mi zhroutil celý svět. Je mi doslova hrozně, nemůžu se na nic soustředit, nic mě nebaví, jsem podrážděná. Pár dní se "dávám do kupy", emočně velmi strádám, mezitím si napíšeme, dny utíkají a poté se znovu těším na brzké shledání, které si domluvíme. A takto to jde stále dokola už víc jak 9 měsíců. Řekla bych, že doma asi nespokojen není. Přes týden hodně pracuje, domů se vrací až k večeru, domácnost se čtyřmi dětmi je vesměs na manželce, rodině se věnuje převážně o víkendech. Myslím, že tím, že není přes týden tolik - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
padla jste do absolutní závislosti na milenci a to nemůže nikdy dobře dopadnout.  Sama víte, že on to tak nemá, bojíte se ho zeptat, protože je vám jasné, co odpoví. Zkuste mu projevit své city s veškerou emoční silou a uvidíte, jak rychle váš románek skončí!  Kdybyste neměla malé dítě, dalo by se říci - vaše volba, ničte se, jak chcete, ale v tomto případě byste měla myslet hlavně na svou holčičku, která může vaše hrozící nervové zhroucení tvrdě odnést a mít z toho trauma na celý život. Nehledě na další následky, jichž je celá řada. Zamilovanost v této podobě, na níž se podílí i mocná idealizace objektu, je cestou do pekel, podobně jako droga. Vřele vám tedy doporučuji terapii a přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Dobrý den, prosím o pomoc. Já 34 let, mám holčičku 3,5 roku, manžela (jsme spolu 14 let, poslední dva roky krize). Už dlouho spolu ani nespíme. V létě tomu bude rok, co se scházím se ženatým mužem. Je to má první láska se kterou jsem chodila když mi bylo cca 20 let (on je o 9 let starší). Manžela ráda mám, ale nemiluji ho, po pravdě jsem nikdy k nikomu, ani ke svému muži, necítila to, co ke své první lásce.Už tenkrát jsme si dost rozuměli a nic se na tom nezměnilo ani po 15 letech. Tenkrát se se mnou rozešel on kvůli věku, byla jsem na něj moc mladá, před sebou vysokou školu. Pravdou zůstává, že jsem na něj nikdy nezapomněla a trvalo mi dalších asi 8 let,než jsem se z rozchodu zcela vzpamatovala.On se mezitím také oženil, má ženu a čtyři děti ve věku 3, 5, 10 a 13 let. Pár let po rozchodu mi sem tam zavolal,napsal,ale byla jsem to většinou já, kdo se mu nazpět neozýval. Nějak podvědomě jsem tušila, že kdybych s ním navázala jakykoli kontakt, opět otevřu staré, velmi bolestivé rány.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
padla jste do absolutní závislosti na milenci a to nemůže nikdy dobře dopadnout.  Sama víte, že on to tak nemá, bojíte se ho zeptat, protože je vám jasné, co odpoví. Zkuste mu projevit své city s veškerou emoční silou a uvidíte, jak rychle váš románek skončí!  Kdybyste neměla malé dítě, dalo by se říci - vaše volba, ničte se, jak chcete, ale v tomto případě byste měla myslet hlavně na svou holčičku, která může vaše hrozící nervové zhroucení tvrdě odnést a mít z toho trauma na celý život. Nehledě na další následky, jichž je celá řada. Zamilovanost v této podobě, na níž se podílí i mocná idealizace objektu, je cestou do pekel, podobně jako droga. Vřele vám tedy doporučuji terapii a přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
náhodou jsem narazila na Vaši poradnu,tak bych se chtěla zeptat,čím to,že mi nevychází žádné vztahy. A to ani přátelské ani partnerské.Je mi 47 a jsem pořád sama. Všude se píše,že na vině bývá nízké sebevědomí a sebehodnocení,ale já jsem se sebou docela spokojená.Myslím,že jsem milá,přátelská a pohostinná.Ale je to pořád dokola.Všechny známé se ke mně chodily jen vypovídat ze svých problémů a když jsem navrhla výlet,kino,dovolenou,začaly se vymlouvat,bylo zřejmé,že nikam se mnou nechtějí.Tak jezdím sama a cítím se hrozně trapně.Nebo mi kývnou a pak se i bez omluvy třeba vůbec nedostaví,což je pro mě nepochopitelné.Stejné je to s muži.Chtějí mě jen pro zábavu a když jim ukážu city,jednají se mnou s despektem. Jsem citlivá ,jemná osoba,ale i silná,když je potřeba. Takové chování mě uráží,ale přece se nebudu přetvařovat a dělat se někým jiným.Nedávno mi v testu MBTI vyšlo,že jsem INFJ. Může to být tím? Už to nějak nezvládám a bojím se,že místo laskavosti začnu být zlá a mstivá.
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na testy nelze spoléhat, většinou je každý z nás mix různých typů a záleží na okolnostech, co zrovna převládne. Např.málokdo je čisty extrovert nebo introvert, ačkoli třeba víc inklinuje k tomu či onomu. Já jsem dle MBTI ENFP, ale  často bych se vyhodnotila spíš jako spíš jako ENTP. Teď k vašemu dotazu. Chtělo by to nechat dát si od dobré kamarádky nebo osoby, jíž důvěřujete, zpětnou vazbu. Ostatní nás vnímají jinak, než se vnímáme my sami. Z toho, jak situaci líčíte, to na mne dělá dojem, že jste pro lidi  hlavně "vrba". To vůbec není špatné, je vidět, že známí na váš názor a úsudek dají, že k vám mají důvěru...jenže na to, abychom vyhledávali něčí společnost, je zapotřebí, abychom se s ním cítili dobře....a také se dobře bavili. Pohoda, humor, kreativita, energie, to jsou faktory, které nabíjejí....a jen s "nabíječi" je nám fajn. Čili to chce vyjít ze své slupky a introverze, otevřít se, nebát se projevit ( v jakémkoli ohledu), smát se, být pro druhé zajímavou diskuzní partnerkou. Co se mužů týče - zde možná děláte chybu, že jim moc a příliš brzy dáváte najevo, jak jsou pro vás důležití, jak na nich lpíte....to je špatně. Muž musí s projevy "zaláskování" přijít první. 
Mstivost a zloba by ničemu neprospěly, naopak, vrhly by vás do izolace a deprese. Možná by prospěla terapie, zvažte to. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Paní Libuško, psala jsem vám už asi přede dvěma lety. Rozvedla jsem se s manželem, který mi neřekl o dluzích, jež udělal. V té chvíli jsem se zatvrdila a zahájila rozvodové řízení - v hlavě mi pořád vibrovalo, že musím zachránit děti. Manželovy sliby, že dluhy splatí, jsem ignorovala. Byla jsem jako paralyzovaná - pryč, utéct. Je to už pět let, co tedy odešel. Od té doby jsem jiný člověk - nic nepomáhá - psychoterapie, antidepresiva. Před rozvodem jsem nic takového neměla. Byla jsem sebevědomá, jistá si svou prací, dětmi, postavením. Teď je ze mě uzlíček nervů - ze všeho mám strach, bojím se i běžných rozhodnutí. Zhroutil se mi svět - celých 5 let čekám, že ty strašné stavy beznaděje zmizí. Už jsem pochopila, že ne. Děti jsou skvělé, mám nového partnera. Měla bych být šťastná. Dle psychiatra už žádné léky nepotřebuji a také už žádné neberu. Přesto nemohu spát, dusím se strachy, chtěla bych těm strašným stavům udělat konec, ale přece nezatížím své děti stigmatem sebevraždy. Možná tu budu ještě dvacet dalších strašných let, až skončím někde v blázinci nebo v domově důchodců s pocitem, že můj život byl úplně bezcenný.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
psychosomatické potíže se většinou dostaví až po prodělaném stresu, je to něco jako posttraumatický šok. Dluhy manžela jsou nebezpečné, je určitě dobře, že jste ochránila sebe i děti. Přátelé (s manželem) můžete zůstat, ale bez jakékoli zodpovědnosti za jeho nezodpovědné chování. Z toho, jak svůj stav líčíte, je evidentní, že ještě potřebujete, a sice akutně, podporu, pravděpodobně i medikaci. Kontaktujte svého psychiatra a sdělte mu to tak, jako mně. Úvahy o sebevraždě nepatři k vyrovnanému psychickému stavu, čili to chce jak práci na sobě, tak i terapii. Vždycky záleží na úhlu pohledu, z jakého na svou situaci nahlížíme. Vřele doporučuji jednak kontaktovat odborníka, tak ukázat svému strachu, že se ho nebojíte, že se jím nenecháte zatlačit do kouta. Ke strachu nemáte žádný důvod, vše je jen v podvědomí. Doporučuji načíst si něco o neurolingvistickém programování, ale také např. o mindfulness, meditovat, relaxovat! Dobré jsou šamanské bubny, zvuky a obrazy, které vás odvedou do světa fantazie a pomohou rychle se uvolnit. Výborné meditace dělá a i Petr Chobot, zkuste si nějakou udělat. Každopádně ale kontaktujte svého psychiatra. Přeji rychlý obrat k lepšímu, mějte se.
nevhodný partner
Dobrý den, neumím balit kluky, tak jsem si s jedním, co se mi líbil napřed začala psát, potom jsem ho párkrát někam pozvala. Dotyčný se ale neobtěžoval zmínit, že už dávno někoho má. Dozvěděla jsem se to od jeho přátel. Jeho holka pověřila svého bratrance, který mi napsal dopis, ve kterém stálo, že ty dva nezajímá nějaká moje platonická láska, že jim jsem u pr..Vůbec jsem na to neodpovídala, protože jedna věc je, že nechápu, co se má do toho co plést nějaký bratranec a věc druhá, nemám ráda, když si to někdo neumí s druhým vyřídit sám, ale posílá za sebe druhé. Přijde mi to celkově ubohé od obou, proto jsem to také ukončila, ale nechci, aby mě někdo pomlouval. Co mám dělat?
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, na co se vlastně ptáte. Ten vztah-nevztah jste ukončila, což je dobře, situace je  tím vyřešena. Pro příště bych doporučovala nebrat na sebe v seznamovací fázi mužskou roli a počkat si, až váš pozve muž. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, potřeboval bych poradit. Drive jsem se platonicky zamiloval do svého kamaráda. Poté, co jsem se mu vyznal a on mě odmítl, jsem se s tím vyrovnal, měl jsem roční vztah, který však kvůli vzdálenosti skončil. Kamarád si mezitím našel holku. Před pár dny jsem se svým kamarádem popíjel a skončilo to způsobem, že se nechal ode mě osahavat (prý si můžu sáhnout kam chci, když mi to pomůže). Kamarádka nás jednou spolu potkala a říkala že to prý mezi námi jiskrylo a že na mě házel až zamilované Pohledy. Nicméně mě se po tom večeru tato (platonická?) láska vrátila. Jsem z celé této situace velmi zmatený. Zažívám rozpor mozku se srdcem a nemůžu se na nic soustředit. Navíc nevím co si mám s celou touto situaci počít. Zkusit se odkupovat? Jak? Mít naději? Něco zkusit i když mě už jednou odmítl a stále chodí s holkou? Děkuji moc za vaši odpověď.
Jakub
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, co máte na mysli výrazem "odkupovat"...? Co se situace týče, měl byste sám posoudit, na co máte. Ten váš platonický objekt vás již jednou zklamal a dle vašeho líčení je bisexuální, čili nelze vyloučit, že bude chtít založit rodinu a vztah s mužem ukončí, případně to "potáhne" s oběma. Zamilovat se do takového člověka vyžaduje jistou dávku dobrodružnosti a nevázanosti, v opačném případě bude jeho partner trpět. Je to na vás. 
reakce na poradnu
Dobrý den, nedávno jsem Vám psala o tom, že mi jeden zadaný kluk klidně píše i týden v kuse, posílá stejné smajlíky, jako své holce a vy jste to označila, jako nevěru a řekla, že se mám mít na pozoru a že by mu měla jeho holka dát urychleně kopačky. Jenže ona místo, aby to udělala, si obarvila vlasy na stejnou barvu, jakou mám já a dokonce i její šatník je najednou navlas podobný tomu mému. Zkrátka je má dokonalá kopie. Co si mám o tom myslet? Kamarádka říkala, že tohle už je moc a že to rozhodně není normální.
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není to váš příběh, tudíž nevím, proč si s tím tak lámat hlavu. Ať si to dotyčná, k níž ten kluk patří, vyřeší sama. 
reakce na poradnu
Dobrý den, prosím vás, je možná osobní konzultace s Vámi? Děkuji Jitka -Brno
jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, momentálně telefonicky...ozvěte se a domluvíme se...
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, rozešla se se mnou přítelkyně po 6,5 rocích vztahu. A já do té chvíle jsem úplně na dně jsem sám ve svém bytě a neustále mám deprese a je mi smutno a brečím každý večer i den. Snažím se to s ní udobřit a vrátit vše zpět ale ona se ke mě chová hnusně a ani mě nepomůže. Sice mám všechno ale jsem psychicky na dně úplně. Nemám žádný kamarády ani kamarádky a pokud se pokouším s někým psát přes net tak po chvilce není o čem psát. Nic mě nebaví a nevím jak žít jak jít dál :(. Hlavně co si přeji nejvíc být v klidu ale nějak mi to nejde prosím poraďte co mám dělat nevím jak dál :(. Potřebuji pomoct.
Jakub
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
prosím, směřujte svůj dotaz na krizovou linku psychiatrické pomoci, doporučuji zde např Riaps, ale existuje i mnoho jiných. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobry den.Vztah s zenatym muzem, Pracovali sme spolu 2 roky a byli uzasni pratele. Pote si ke me nasel cestu a ja neodolala...nebylo to planovane. Pracovali sme spolu, kazdy den sam od sebe prijel , jeli sme spolu do prace, vecer sme spolu travili cas. I kdyz sem zmenila pracovni misto.Sam od sebe semnou travil kazdou nedeli. Takze sme spolu opravdu byli kazdy den nonstop. On byl ten, co me volal, sam od sebe necekane prijel a travil hodne casu. Po 1,5 roce to zjistila jeho manzelka a on ji rekl, ze chce odejit ze se nikdy takto necittil..Bohuzel uz to trva pres trictvrte roku ale deti proste nechcou aby odesel. Ja vim, ze ho musim nechat jit, ze se musim odmilovat ale je to tezke. Nemyslim si, ze sem typicky pripad ''milenka zenatyho muze'' jenze na druhou starnu je pravda, ze deti sou a budou u neho na prvnim miste. Ja si nedokazu predstavit zivot bez nej, obzvlast kdyz ziji v cizi zemi, sama bez rodiny a minimum pratel o to je to tezsi. - otázka upravena poradcem
Karolina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
každý, kdo navazuje vztah se zadaným člověkem, si musí (lépe řečeno by si měl) uvědomit, co čeho jde a že dotyčného nikdy nebude mít pro sebe, ačkoli jsou výjimky, ale na ty spoléhat nelze a ani váš "případ" do nich nepatří. Už z toho důvodu, že ženatý partner lpí na dětech a nechce jim ničit rodinu, což je ovšem naprosto pochopitelné. Čili je třeba se s tím srovnat a nejste-li toho schopna sama, doporučuji vyhledat terapeuta. Musíte skoncovat se závislostí na tomto milenci, osvobodit se a najít si jiné zdroje "nabíjení", časem i nového, volného partnera. Přeji hodně štěstí. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Zdravim, nevím čím to je,nebo co dělám špatně. Se současným “ partnerem” se známe dlouho... vždycky jsem měla dojem , ze ho přitahují hodně mladé dívky. Loni touto doboume pozval na kávu a nějak nám nevycházel čas , střídavě. Pak jsme se potkali na diskotéce a přitažlivost byla tak silná ze jsme se hned první večer milovali. Oba jsme byli v úžasu z toho druhého takže sex100% druhy den jsme si řekli co asi jeden od druhého čekáme shodli jsme se ze se budeme scházet , ze je vám spolu fajn ohledně sexu. Já po rozvodu až do odchodu děti cxa9,5 roku sama. Noci vím par vztahů bez děti řekl ze už ani nechce děti. Takže domluva Ok . “Ale” rozčiluje mě ze se nesnaží ozvat napíše vyloženě až když se chystá dorazit. Ačkoliv si myslím ze mám sebevědomí v pořádku , tohle moc nedávám. Řekla jsem mu to, ale veze změn řekl ze je magor a ubližuje lidem které má rad. Už jsem to s nim chtěla 2x ukončit a vždycky když jsem mu řekla ze je konec vždycky se prihnal a řešil ale po odchodu to samé co on je zač ?
Emilie Nedbalová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
měla byste si vyjasnit priority, např. k jakému účelu partnera potřebujete, jestli jen na sex nebo raději pro život. Podle toho se pak rozhodněte. Tento muž dle toho, jak ho popisujete, se hodí skutečně JEN na ten sex, a sice příležitostný, resp. kdy se to jemu hodí. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Vážená paní Konopová, děkuji Vám za Vaši poradnu. Často zde radíte, vymezit se vůči partnerovi. Můžete, prosím, konkrétně uvést, co tím máte na mysli? Například v případě Karoliny v rubrice: manžel má milenku:
Muž měl poměr, rozešel se se mnou na 3/4 roku, vrátil se. Bylo to hrozné, moc jsem ho milovala věděla, že jeho cit k ní je taky hluboký, že si v mnohém rozumí, mají společné zájmy. Čeká ho více pracovních výjezdů s ní, věřim, že už k ní nic necítí a nevěra nehrozí, ale je mi hrozně zle, když vím že jsou vedle sebe, povídají si a je mu s ní dobře. Říká, že to musím zpracovat, že ji přece nemůže odseknout, že je pro něj jen kolegyní a že bych to měla pochopit. (zkrác.)Kristýna
Libuše Konopová:
domnívám se, že je od vašeho manžela nemístné tlačit nutit vás do chápavého postoje, zejména cítíte-li opak. Chtělo by to terapii, objednejte se na ni dříve, než vás pochybnosti a strach nahlodají ještě více. Doporučuji větší sobectví a vůči manžílkovi se pořádně vymezit. Přeji vše dobré.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není dobré dávat partnerovi zejména  v takových situacích najevo, že je vše odpuštěno, hlavně, že se vrátil..zkrátka, že bude milován, ať provede cokoli. Stačí si to představit z druhé strany: jak byste zacházela s mužem, který by vás po vaší nevěře vítal smířlivým, chápavým postojem a ujišťoval vás o své nehynoucí lásce? Zřejmě by se u vás (myšleno obecně) žádnému velkému respektu ani úctě netěšil. Můj názor je ten, že lásku si partner musí zasloužit  - tím, jak se k druhému chová...čili, aplikováno na příběh Karolíny - jestli jí manžel řekne, "že to musí zpracovat" - co to vypovídá o jeho lásce (ke Karolíně)? Dle toho by se s ním mělo zacházet. Osobně bych to viděla na důstojný rozchod na nějaké úrovni, nikoli na ponižování se žebráním o přízeň tohoto muže. Ale každý svého štěstí....
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, paní Konopová, děkuji Vám za Vaši reakci. Sex je zatím v úrovni verbálního sdílení představ a přání (jejichž míra shody je zarážející). Zatím jsme se nedostali přes objetí a pár polibků. On tvrdí, že má s něverou silné morální dilema vůči manželce, zároveň však otevřeně mluví tom, že dospěl do stádia, kdy si uvědomil, že potřebuje nasytit svoji sexualitu, že celé roky žil v sebezapření a nyní má pocit, že to dluží sám sobě. Před více než 20 lety měl několik let trvající sexuální mimomanželský vztah s kolegyní z práce, který se jim dařilo před okolím celou dobu tajit. Rozešli se v dobrém, když si dotyčná našla perspektivního životního partnera. Takže zkušenost s nevěrou, a to se zvládnutou nevěrou, má. Ode mne si nyní vyžádal 1/4 roční lhůtu pro rozhodnutí, zda posunout náš vztah do fyzické roviny. Ženská intuice mi říká, že už se rozhodnul: Rozhodnul se, že se bude rozhodovat. Kdyby se CHTĚL rozhodnout, má k tomu už v tuto chvíli všechna "data". Jak to vidíte Vy? Děkuji. Vl. - otázka upravena poradcem
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
aha, tak to poněkud mění pohled na věc: zkušenost s milenkou už má, tudíž řeči o morálním dilema nelze brát moc vážně...a jak je vidět, rizika schopen byl, začal si dokonce s kolegyní, což je sice na jednu stranu jednodušší (nemusí za ní nikam jezdit, je po ruce), ale na druhou daleko nebezpečnější - stačí málo, vše se provalí, což vést k anonymu atd. Ptáte-li se mne, jak to vidím, pak na rovinu: čtvrt toku na rozmyšlenou, jestli má vůbec dojít k sexu??? Takovou historku jsem opravdu ještě neslyšela. Objetí, líbání a verbální sdílení představ přece v muži rozpaluje touhu neskutečnou rychlostí, takže chce stále víc....čili: ať ho k tomu vede cokoli, bojí se do toho jít.
chuť na "zakázaný" vztah
(pokračování:) Hezká rodina, úžasné děti, fungující manželství - a žádný sex. A zároveň silná fyzická potřeba sexu a palčivé uvědomění vlastní sexuality, které u nás obou přišlo nějak s věkem. Zároveň oba občas dostáváme nabídky z okolí - různé příležitosti k flirtu, které ale odmítáme, abychom neohrozili rodinu. No a najednou je zde někdo, kdo má naši důvěru, jasno v tom, že případná nevěra nesmí ohrozit rodinu, někdo, kdo je zodpovědný. Oba nás i po těch letech zaskočila míra otevřenosti v našem vztahu, o sexu jsme se spolu začali bavit tak přirozeně, jako nikdy s nikým. O vzájemné chemii ani nemluvím. No a nyní můj dotaz. Tento muž, paradoxně starší než můj manžel, nicméně stále při síle, říká: Během pár týdnů, co jsme se potkali, se mi otřásl celý můj vesmír, ale je to na mě prostě moc rychlé. Dej mi, prosím, čas na rozhodnutí. V případě, že to udělám, musím být srovnaný i se všemi důsledky.
Jak to na Vás působí? Dá se očekávat, že se k něčemu takříkajíc rozhoupe? Děkuji. Vlaďka
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho líčení situace jsem nepochopila, jestli jste se spolu vyspali nebo o tom zatím jen teoretizovali. Spousta zadaných mužů je po sexu zaskočena. Když to bylo jen na úrovni flirtu, měli kuráž, ale jakmile došlo na věc, ozývají se pochyby, zbabělost, strach. Znám takových případů hodně. Co s tím? Ujistit ho, že se rozvádět v žádném případě nehodláte a nebudete si ani nárokovat jeho volný čas....jestli vám za to ještě bude stát.
chuť na "zakázaný" vztah
Vážená paní Konopová,
prosím Vás o názor: Žiju 10. rok ve 2. manželství. Z 1. manželství mám dnes již dospělou dceru, která má již také vlastní rodinu a malé dítě. V druhém manželství se nám narodila nyní 9 letá dcera. Budeme spolu nyní desátý rok a náš vztah je skvělý. Manžel je nejlepší chlap mého života. V podstatě nemám, nač si stěžovat, až na sex. Manžel nemá o sex zájem už několik let. Je o 9 let starší než já + má problémy s potencí, hlavně však se jedná o disproporci mezi naším libidem. Vzhledem k tomu, že manželství ale jinak po všech stránkách funguje a manžela mám velmi ráda, snažila jsem se to brát tak, že nelze mít vše. Roky celibátu jsem zvládala se značným vypětím sil s pomocí masturbace. Nyní však v přechodu prožívám silnou excitaci libida a v této situaci jsem po 18 letech potkala svoji dávnou velkou láskou, která tehdy zůstala v platonické rovině, protože jsme i tehdy oba byli v manželství. Během našeho rozhovoru se ukázalo, že oba jsme už roky v identické situaci:
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho líčení situace jsem nepochopila, jestli jste se spolu vyspali nebo o tom zatím jen teoretizovali. Spousta zadaných mužů je po sexu zaskočena. Když to bylo jen na úrovni flirtu, měli kuráž, ale jakmile došlo na věc, ozývají se pochyby, zbabělost, strach. Znám takových případů hodně. Co s tím? Ujistit ho, že se rozvádět v žádném případě nehodláte a nebudete si ani nárokovat jeho volný čas....jestli vám za to ještě bude stát.