Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| ženské sebevědomí| nesoulad v posteli| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| jak pomoci blízké osobě| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| sanace vztahu po nevěře| komplikovaný vztah| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do manipulátora| nedůvěra k mužům| podezřelé chování muže| manžel mě opustil| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| následky románku| milenec chce vztah ukončit, já trpím| nevím, co chci| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| manželka má milence| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| Jak z toho vycouvat?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

reakce na poradnu
Ještě jeden příspěvek, ode mě již k danému tématu poslední:
Simono, rozplývala byste se chválou nad mužem, který by Vám po večerech upletl třeba svetr...? A vážila byste si ho za to?

A vzkaz pro všechny moje vrstevnice, kterým muži v rámci druhé mízy utekli za milenkami nebo se k tomu teprve chystají:
S trochou nadsázky: chlapy je obzvláště v tomto období potřeba pořádně zaměstnat, aby na takové úlety neměli vůbec čas ani sílu. Ať poslední záchvěv testosteronu vybijí užitečně a nezblbnou.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..
nemohu se seznámit
děkuju všem za reakce :-) Jen poslední poznámka. Asi je stěžejní problém v tom, že jsem v podstatě za celý svůj život na žádné moc galantní a pozorné muže, kteří by mě navíc ještě chtěli, nenarazila, takže jsem si musela zvyknout umět si poradit sama nebo si sjednat či zaplatit nějakou pomoc. Uznávám, že asi působím dost samostatně, ale jinak to fakt nešlo, to bych nepřežila ani sama, ani s potomkem, když byl ještě malý. Ono je to asi fakt hodně o štěstí a náhodě, kdo kde koho potká. A je pravda, že na mě se, když už, tak lepili povětšinou různí slaboši, alkoholici atd.
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
názorů a postojů bylo víc než dost, čili na zamyšlení a event. přehodnocení postoje.... 
reakce na poradnu
Pokračování:
4. Pokud to přesto nevydržíme a ujmeme se toho samy, nečekejme pochvalu, protože ho tím vlastně ponižujeme. Pokud už to tedy dělat musíme, dělejme to raději tajně :) a nevyčítejme.
5. Simono, pozor na nereálná očekávání: muž Vás pochválí jen za to, čeho si váží on: tedy za dobrý oběd, zašité kalhoty, vytvořenou pohodu, dobrý sex. To je naše role, tak to vidí on a toto ocení! Na to se zaměřme, chceme-li být chváleny. Ale pokud by si i tohoto přestal vážit a bral to jako samozřejmost, nechejme ho, ať oběd uvaří někdy on!

K tomuto jsem dospěla jednak zkušenostmi z vlastního manželství (25 let!) a jednak pozorováním vztahů ostatních.

To, co bylo našim matkám a babičkám zcela jasné, my se musíme znovu naučit! Jinak se pak nesmíme divit.
Simono, staňte se opět ženou, pokud nechcete být zapšklá a navždy sama. Vždyť Vy vlastně muži opovrhujete, jak pak můžete čekat jejich lásku?
Lásku od muže dostane jen skutečná žena.
Stejně tak, jako my chceme a milujeme pořádného chlapa!
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..
reakce na poradnu
Moc se mi líbí příspěvek Josefa a hlavně Sandry.
To, že v tom mám teoreticky jasno neznamená, že v praxi neselžu a místo manžela nevymaluji či nevozím kolečka s kamením. Je to hlavně v těch případech, kdy on označí danou práci za zbytečnou, což se stává čím dál častěji, protože si zvykl, že se toho pak ujmu sama. Dříve mu to bylo trapné, tak mi s tím pak přišel pomoci, ale nyní už to klidně nechá na mě a pak kritizuje. To je chyba a je uričtě čas to změnit, jak se to povedlo Sandře. A jen to potvrzuje správnost teorie o rozdělení rolí. Není správné ujímat se té mužské, protože:
1. Muž má od přírody větší sílu a předpoklady to tím pádem zvládnout rychleji a efektivněji.
2. Muž má často nižší potřebu určité pro něj banální věci řešit, nebude si dobrovolně přidělávat práci. Proto pokud žena něco chce, je jejím úkolem ho k tomu chytře namotivovat a pak chválit a chválit. Vždyť to dělá pro nás!
3. Pokud ho nedokážeme přesvědčit, tak si na to raději pozvěme dělníky, ale nedělejme to samy.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..
reakce na poradnu
Pro Simonu))
Myslím, že tak už to příroda zařídila, že samci mají být silnější, takže chytré samice jim tu sílu přiznají a tu svoji sílu dovedou skrývat (a přesto skrytě používat) a tom to celé je!
Josef.
Josef
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za postoj k problematice ze strany muže!
reakce na poradnu
Pro Simonu - pokračování 3 (poslední část). Dám vám příklad s těžkou nákupní taškou. Můžete přijmnout nabídku od galantního muže, že vám tašku ponese. Vy se nebudete dřít s tou tíhou, naopak si pěkně odpočinete a muž bude mít dobrý pocit, že vám pomohl. A nebo - nabídku na nošení tašky odmítnete, protože jste přece dost silná a zvládnete to sama. Tímpádem MUŽe vyloučíte - nebude mít pocit, že ho potřebujete. Naopak se na vás přilepí vyžirka, kterému ohromě vyhovuje, že jste soběstačná a on se nemusí namáhat, naopak do vaší tašky ještě přihodí vlastní nákup protože jeho dnes dost bolí ruce - a když jste tak silná a soběstačná, tak byste ten jeho nákup mohla i zaplatit, ne?
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
...pokračování..
reakce na poradnu
Pro Simonu - pokračování 2. Simono, píšete že nechcete hrát divadýlko a že nestojíte o tradiční role. Jde o to pochopit, že tradiční role neznamená "žena stojí u plotny, muž vydělává" takhle doslova. Znamená to, že žena je ráda ženou a ocení "mužného" muže, a naopak. A je jen na vás, jak se toho zhostíte, rozhodně se nemusíte hloupě uchichtávat a dělat bezradnou ohledně pitomin, nebo hrát nějaké divadýlko, to není jediný způsob. Vztah není o tom dokazovat, v čem jsem lepší a co dovedu lépe, ale navzájem se oceňovat. To vše tedy za předpokladu, že chcete toho galantního MUŽE, který se k vám bude chovat s láskou a úctou. Pokud budete dál jen machrovat, jak jste ve všem skvělá a dokonalá a umíte vše nejlépe, tak to jednak moc sympatií nevzbuzuje (kdo by měl rád vejtahy, jakkoli jsou opravdu nejlepší), a za druhé se na vás maximálně nalepí nejrůznější vyžírkové, protože opravdoví muži nebudou mít pocit, že by vám měli co nabídnout. - otázka upravena poradcem
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další postoj k příběhu!
reakce na poradnu
Pro Simonu, co by také byla ráda chválena. Milá Simono, celkem vám rozumím, kdysi jsem to měla podobně. Byla jsem vychovaná v tom neženském duchu 70. let, kdy žena musí zcela samozřejmě zvládnout všechno, plus jakékoli "ženské" chování bylo zapovězeno jakožto trestuhodné fňukání. Jako dospělá jsem zvládala levou zadní řídit firmu, vymalovat byt, koupit a starat se o svá auta, prakticky zařídit cokoli. A taky jsem se cítila ukřivděně, že mě nikdo nechválí a za co bych já měla chválit chlapa, když všechno co dělá on já zvládnu lépe? Až v pokročilé dospělosti jsem zjistila, že být ženou není ta trestuhodná slabost. A že když chcete být za hýčkanou princenznu, nesmíte se sama akčně chopit meče a zabít toho draka (i když to třeba dovedete líp a rychleji než princ). Já jsem dál úspěšná v práci, ale už mě ani nenapadne vymalovat byt, místo toho odpočívám a muž má radost, jak se chlapácky zhostil "mužské práce" a zvelebil naše hnízdečko. Na oplátku mu něco dobrého uvařím a spokojení jsme oba. - otázka upravena poradcem
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky, prima příspěvek!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den, seznamila jsem se s muzem na online seznamce. Byl s partnerkou 7 let, z toho 3 roky zenaty. Ted pri seznameni 3 mesice po rozvodu. Jak poznam, jestli ma smysl do toho jit, chlap ma vse vyreseno a nebudu "prevoznikem"? Tvrdi, ze ma vse vyreseno, ale to mi tvrdil i muj posledni partner a pak to ukoncil. Zatim jsme si jenom psali, obdobnou zkusenost jiz mam, chci se spravne rozhodovat jiz na zacatku. On i ja 40r, bez deti. Dekuji - otázka upravena poradcem
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
více než slova vnímejte jeho skutky a řeč těla. Dobré by taky bylo přijít na to, v čem zkrachovalo jeho manželství, nemá-li nějakou patologii. Budete-li nad věcí a dokážete nezaujatě (myslím ve smyslu růžových brýlí) pozorovat a vyhodnocovat, přijdete na to....přeji hodně štěstí. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, před 2 dny se se mnou rozešel přítel.Žili jsme u mě spolu 9měs. On pracuje v divadle a od začátku jsem se hodně přizpůsobila, abychom se mohli vídat.Dala jsem mu klíče od bytu, aby mohl přijít i v noci, používal neustále moje auto, aby mohl v noci přijet a tak.Do práce jsem chodila jak do houslí (můžu si to trochu dovolit, ale ne moc), jeho pozdní návraty, divadelní společenské akce.Nevyčítala jsem mu to, jen že by si toho mohl vážit.Dost mě znervózňovalo, že lhal a mlžil (ale ne u moc vážných věcí, spíš blbosti), do toho nás otravovala jeho bývalá a je takový, že jsem měla pocit, že je pro něj divadlo, zábava a kamarádi důležitější.Když se mi něco nelíbilo, řekla jsem mu to, někdy jsem trochu rejpala.Teď jsme se dohadovali trochu víc, páč jsem chtěla, aby také vymýšlel plány pro nás. Přišel opilý, že už mě nemiluje a že se mnou nevidí budoucnost.Odešel a neozval se, ani jak mi třeba je.Prý se nechce pořád dohadovat, tak radši na to hodí bobek(!).Je mi hrozně a vyčítám si to
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak z vašeho líčení situace vyplývá, byla jste vy tou stranou, která víc dává, zatímco přítel tou, co bere. Ale vztahy mohou fungovat jen tehdy, cítí-li oba partneři v tomto ohledu rovnováhu, vyváženost. Jestliže zde od začátku nebyla, není čeho litovat. Ozvala jste se v očekávání dialogu a konstruktivního řešení pro vás oba, ale jelikož přítel zřejmě neměl v úmyslu jakkoli do vás investovat, čímž mám na mysli např. čas, stala jste se "nepohodlnou". Pro příště doporučuji najít si takového partnera, který se bude od začátku angažovat stejně jako vy. Nemáte zapotřebí se nikoho doprošovat nebo mu dělat pomyšlení, aby s vámi vůbec byl. Hrdost a zdravé sebevědomí především! Přeji vše dobré.  
reakce na poradnu
Milá Gabrielo, děkuji za reakci a názory, ale opět si dovoluji oponovat :-)Proč bych měla někoho chválit a obdivovat , když to, co zvládne, si umím zařídit také? A hlavně, kdo potom chválí a obdivuje mě? Já toho nejsem hodna a nezasloužím si to ? U ženy se to bere vše jako samozřejmost a ještě musí hrát divadýlko? A jaká tradiční role? Kde to je definováno a zakotveno, co je nějaká tradiční role? Asi moc "provokativních otázek" najednou, ale budu ráda, když aspoň na na něco zareagujete. Nechci tady vypadat, jako nějaká šílená Amazonka, ale sorry, ty některé názory mě fakt vytáčejí :-) - otázka upravena poradcem
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji reakci na reakci a děkuji za podnětnou diskuzi!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, jakou šanci dáváte vztahovým návratům? S bývalým jsme si oba procházeli těžkým obdobím (státnice, hledání práce a vstup do ní, stěhování, rodinné záležitosti), které jsme neustáli a neustále jsme se hádali, až jsem se od něj odstěhovala. Teď, s odstupem času, po několika vztazích začínám chápat, o co jsem přišla, on se ke mně pořád chová slušně a je tu pro mě kdykoli, jiné slečny ho nezajímají... poradíte mi? Díky
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, může to fungovat, ale je třeba správně vyhodnotit chyby z předchozí etapy a ty neopakovat, až se rozplynou růžové brýle z nového sblížení...
reakce na poradnu
Vzkaz pro Simonu a ostatní smutné dámy:
já mám zkušenost, že na chlapy vždy zabere žádost o pomoc. Takže nafoukat gumy na benzince, pomoci vyměnit prasklou duši, rozchodit počítač, atd. Chlapi se mohou přetrhnout v zachraňování. A to už nejsem nejmladší a sleduji, jak i jiné ženy, co mají za ušima, tak si nehrají na feministky, co si samy umí přezout i kola u auta, ale rády se stylizují do role té křehčí a chlapa chválí a obdivují. A hlavně s úsměvem! Pak mají ve vztazích úspěch. Člověk nemusí být zrovna "blbá blondýna", ale stačí nehrát si na chlapa, přijmout tradiční roli a být hlavně ŽENOU!
Je jistě hrdinné být "sama sebou" a nic na sobě neměnit, ale pokud to nefunguje, nesvádějte to na chlapy a zamyslete se nad heslem: Nejde dosáhnout odlišného výsledku, děláme-li věci stále stejným způsobem.
Mám kolegyni, která vše zvládne mnohem lépe, než jakýkoli chlap a netají se tím, postrádá jakoukoli koketnost, takže bohužel navždy zůstane sama jen se svým psem. Chlapi se jí bojí. - otázka upravena poradcem
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, děkuji za příspěvek a trefné vyjádření!
reakce na poradnu
reakce na poradnu:
Dovoluji si oponovat - nejsem pesimistka, ale realistka, přičemž vycházím z několikaletých zkušeností marného hledání. Role "blbé blondýnky" by mi opravdu nešla, nelze se stylizovat do něčeho, co není člověku přirozené a v čem by se ani necítil. Stejně by bylo hned poznat, že to není moje parketa. :-) Jinak děkuju všem za povzbudivá slova. - otázka upravena poradcem
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
svou "roli" si musí najít každý sám. Vzdávat to ale nemá smysl, vždyť i cesta je cílem, praví přísloví. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. S přítelem jsme spolu 5 měsíců, měli debatu o vážnosti našeho vztahu, nějak na to přišla řeč, snažil se mě ujistit o tom, že stojí jen o mě a záleží mu na mně, nicméně to udělal dost nešťastně, řekl mi, že dvě slečny se o něj dost snaží, jedna dokonce dost nevybíravě v práci, až ji musí odrážet s tím, že má přítelkyni. Druhá slečna ho za sebou láká do ciziny a neustále mu prý volá. Udělalo se mi z toho lehce zle, poradíte mi, jak s tím bojovat? V podstatě jsem na to nereagovala, jen jsem šokovaně kývla a změnila téma, ale teď mě to hlodá. Poradíte mi, jak se chovat, nebo jak to zvládat? Díky předem.
Em
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě ani po 5 měsících svého přítele moc dobře neznáte. Zamyslete se nad tím, proč se vám s tím, jak je na dračku, svěřoval? Myslíte si, že se tak chová muž se zdravým sebevědomím, který ví, co chce?? Určitě ne. Důvody mohou být různé, ale ať platí kterýkoli, nevyplývá z toho pro váš vztah nic dobrého. Muž, který potřebuje předstírat, jak je neodolatelný, asi žádnou velkou oporou nebude. Čili jak říkám, ať je za tím nezralost, komplex, manipulace (abyste ho třeba nechala vy) nebo ještě jiné důvody, není až tak podstatné. Jestliže s ním zůstanete, můžete se dožít ještě větších šoků a zklamání. Rozhodnutí je samozřejmě na vás...Přeji hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, pracuji s kolegyní, která je o 16 let starší a momentálně 2 roky zadaná. Jsem do ní zamilovaný a dokonce jsem jí to i řekl, abych se už nemusel přetvařovat. Problém je, že mi sama přiznala svojí náklonost ke mě. Vím, že nemůžeme kvůli věkovému rozdílu pomýšlet na nějaký vztah. Každopádně i přes naše racionální myšlení cítím to každodenní napětí a flirtování. Chtěl jsem jí dát svobodu v rozhodování, ale problém je, že je hrozně citově uzavřená. Odmítá o tom všem mluvit a už nevím, jak se k ní chovat, abych se jí mohl přizpůsobit a celé jí to ulehčit. Jenže nevím, zda se chovám správně nebo ne, protože ona mi nic neřekne. Přijde mi, že si sama nedokáže srovnat svoje emoce. Pořád si povídáme, ale mlčíme o tom, co mezi námi je. Je to divné, ale nechci jí ztratit. Jen nevím, jak se chovat, abych jí netrápil, ale nedokážu odhadnout, co si myslí a co chce. Mám se jí věnovat? Nebo jí ignorovat? Jak se bavit s ženou, která k Vám něco cítí a zároveň je to pro ní problém? Děkuji.
Andy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle všeho, co o kolegyni i okolnostech píšete, jasně vyplývá, že váš potenciální vztah není vůbec perspektivní. Hlavně je zadaná, což jí zřejmě brání přiznat si náklonnost k vám, nehledě na věkový rozdíl a fakt, že jste kolegové. Píšete převážně o ní, skoro vůbec o tom, co chcete vy. To byste si měl ujasnit. Jde vám o to, mít pohodový život s partnerkou, která se k vám hodí a můžete plánovat společnou budoucnost? Nebo se hodláte (zde mě napadá výraz "masochisticky") týrat...? Jestliže platí 1.varianta, nechte to být a s kolegyní se bavte o pracovních a neutrálních záležitostech. Opak by stejně k ničemu nevedl a dříve či později byste ho vzdal jako marný boj, Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,

vídám se s jedním mužem a přijde mi, že chce prohodit naše role, tzn. místo aby dobýval on mě, tak abych dobývala já jeho. Alespoň tak to vnímám, chce, abych první iniciovala fyzický kontakt (doteky, polibky), schůzky a on mohl dělat "drahoty". Když jsem mu například dala jednou pusu, tak on nejdřív uhýbal a až po nějaké době se "nechal" a spolupracoval.
Už mě to právě moc nebaví a on mi vždycky řekne vyčítavě, že jsem hodně pasivní. Často slovně flirtuje, ale skoro se mě ani nedotkne, a pak mi vyčítá, že ho ani nepozvu k sobě domů. Přitom to by měl iniciovat on jako muž.
Jsem v tomto dost tradiční a považuji za žádoucí, ať se snaží muž. Cítím z něho, že to dělá schválně jako manipulaci, aby se nemusel tolik snažit a to mi příliš neimponuje.
Když byste vycházela ze své praxe, myslíte, že je možné, že by se takový muž změnil a držel se třeba v budoucnu své tradiční "akční" mužské role?

Mám právě bohužel z něj pocit, že to nebude jeho případ.

Děkuji,
Lucie - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ztráta času. Najděte si jiného, kde budete jasně cítit, že o vás stojí a bude se chovat jako skutečný muž. Hodně štěstí. 
nevhodný partner
Dobry den,
S priatelom sme sa zoznamili mesiac a pol, dva, po jeho rozchode na online zoznamke. S priatelkou bol 9
mesiacov. My sme spolu necele 2 mesiace. On 39, ja 40, obaja bez deti, on bol zenaty asi v 20tke 2 roky. Intenzivny vztah od zaciatku, chemia, bozk na prvom rande, vylet na kole, vikend mimo Prahu, turistika, vecere, skvely sex. Na prvom rande som sa pytala,
ci uz ma vyrieseny rozchod, ze ano, inak by tu nebol. Po rozchode s nim ona odmietala komunikovat. Neustale sa hadali hlavne kvoli tomu, ze priatelka nechce pracovat, ale chce sa nechat zivit. Tvrdil, ze ak by sa zobrali, do 2 rokov je rozvod, tak to radasej ukoncil teraz. Ja mam dva byty, podnikam, financne som nezavisla. Priatel je v podnajme, chce si teraz kupit byt, ponukla som mu, ze je aj moznost byvat u mna, aspon sa ukaze, ci nam to klape a v pripade, ze to bude fungovat, mozeme kupit spolu nieco vacsie, alebo zatial nech zostane v podnajme a uvidime. To odmietol s tym, ze chce nieco svoje a ze je na to brzo.
Nestastna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
nevhodný partner
Cast 2: Hovorili sme spolu o detoch. Ja uz deti chcem, on sa vyjadril ze tento alebo buduci rok by to zvazoval.Priatel je zo zahranicia, ma tam celu rodinu a matku, ktora zije sama a tlaci na neho, kedy sa uz prestahuje domov. On zije v Prahe uz par rokov, ale nevie, ci sa tu chce usadit, pracuje v IT, dobre vydelava, muze pracovat odkud chce i ze zahranici. Posledne 2-3 tyzdne klesla intenzita jeho komunikacie, stretnuti, uz nevolal, len pisal a videli sme sa 1-2x do tyzdna. Niekedy len von na veceru na 3 hodky a potom ze ide domov, ze je unaveny. Bez sexu. Prestal planovat spolocne chvile, tak som mu dnes zavolala, ze co urobime cez vikend, ci pojdeme na kola alebo na vylet. Vraj ma vela prace, je unaveny. A ze je sam zo seba zmateny, nemoze mi dat tu lasku, ktoru mu davam ja, len to, co mi momentalne dava a ze nevie co chce. Na instagrame som videla, ze lajkuje kazdu fotku svojej byvalej a dnes dokonca napisal komentar, na ktory mu ona odpisala.
Nestastna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
nevhodný partner
Cast 3: Chapem, ze je koniec, ale nemozem sa zmierit s tym, ze asi bojuje o nu dostat ju spat. Citim sa hrozne, strasne sa mi pacil. Mam o sebe pochybnosti v com som ja horsia ako ona. Som pekna, na 40 nevyzeram, staram sa o seba, som stihla, chodim cvicit, mam VS, chlapom sa pacim, ale mne sa malokto paci (mam chemiu) a potrebujem chlapa na rovnakej intelektualnej urovni, co on bol. Plus som nastvana na seba, ze som to nezistila na zaciatku, ze nie je pripraveny na novy vztah. Klesa mi sebavedomie, neviem ako z toho von, najradsej by som jej poslala nasu spolocnu fotku z vyletu, ale viem, ze je to ubohe.
Poradte prosim
Nestastna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
jak to myslel?
Dobrý den, na seznamce jsem se seznámila s mužem, bylo to už na první dojem velmi blízké splynutí. První tři týdny byl tak pozorný a vyznával mi lásku a věci jako, že se mnou chce strávit stáří, že mě miluje... Trochu mě to překvapilo,tak rychle jednal a musím říct, že si mě získal. Kdo rád neposlouchá vyznání?!Podotýkám, vídáme se tak jednou do týdne na víkend, pak se však něco po třech týdnech stalo, najednou nepsal žádné láskyplné věci,žádná radost na kameře. Jsem velmi otevřený a přímý člověk, co cítím to vyjádřím a dělám vše na doraz. Vždy, když se setkáme je to hezké, jezdím k němu i domů, ale jakmile sejdu z očí je tak chladný, bez emocí, neptá se jak se mám, co dělám, mám pocit, že ho zajímám jen když jsem s ním. Možná je to důvod, že žil sám a prostě mě nepotřebuje mimo těch pár dní co jsme spolu. Mám s tím vážně problém, neumím to vstřebat, už jsme se o tom i bavili, ale mám pocit, že sám neví co chce. Nevím jestli mám počkat jestli se něco nezmění, ale nedělá mi to teď radost, spíš bolest. Děkuji moc za odpověď
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může mít nějaký problém, ale i osobnostní poruchu. Obvyklé je, že příliv citů od protějšku, zejména na začátku, je konstantní a nekolísá. Myslím, že byste si měli promluvit, měla byste se ho na tyto povážlivé výkyvy zeptat, ale bylo by asi iluzorní domnívat se, že se to mávnutím čarovného proutku změní. Nevažte se na něj a rozhlížejte se dál. Přeji vše dobré. 
reakce na poradnu
Pro Sabinu a Simonu,

dámy, co se týče mužů, prosím buďte pozitivní! Mě táhne na padesát, a před třemi roky jsem potkala muže mého života. Je úžasný! Je skvělý po všech stránkách! Mohl si vybrat mnohem mladší ženy, které mu nadbíhaly (i za mé přítomnosti, což bylo velmi vtipné :-))) a přesto dal přednost mě. A jsme spolu a velmi šťastní! Nejsou všichni muži kolem padesáti stejní, věřte mi. Ze svého okolí znám dost rozvedených mužů tohoto věku, kteří chtějí stabilní a hlavně pohodový vztah a nevyžadují ženu o dvacet let mladší. Samozřejmě, najdou se i tací, kterým se zatemní mozek a vyžadují mladé ženy, ale ať! Přejme jim to a neřešme je, jen jim samotným čas ukáže, zda to byla šťastná volba... :-)
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Díky za povzbuzení pro pesimistky!
reakce na poradnu
Ráda bych napsala pár slov pro Marii, Lucii, Simču a Sabinu. :)
Musím říct, že vám velice rozumím. Úplně jako byste mi mluvily z duše. Měla jsem těžké období. Nic se mi nedařilo, najednou se mi vynořilo spoustu problémů. Byla jsem z toho frustrovaná, v práci samé stresy a už vůbec se mi nedařilo potkat muže, kterého bych si představovala.
Byla jsem frustrovaná a stále jsem se přesvědčovala, že se na mě lepí samí volnomyšlenkáři a nechápala jsem proč. Dříve se mi to tak nikdy nestávalo. Přišla jsem na to, že když je člověk v negativním očekávání, tzn. „Zase to bude muž, který nechce vážný vztah.“. Nějakým způsobem pak k sobě člověk tyto typy přitahuje. Nevím proč, ale tomu tak. Až když jsem začala být vděčná za to co je a byla smířená, že ať se stane cokoliv, bude to správně, začala jsem být uvolněná a optimistická. Najednou se kolem mě začali rojit samí vztahoví muži s pohodovou povahou. Podobné se přitahuje, proto nezoufejte. I vás krásná láska nemine. Mějte se sluníčkově, Káťa :*
Káťa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za další pěkný příspěvek!
reakce na poradnu
Tak moje maminka má 53 let, ráda si kupuje různé šaty tak pro 30 tky, hned jak jí vylezou šedivé odrosty, obarví se, má delší vlasy, sportuje, když někam jde, vždy se upraví, nalíčí, navoní a vypadá lépe než kde jaká třicítka, hlavně se chová uvolněně, hodně se směje, spíš hihňá, ptá se na blbosti, diví se, chová se jak tzv. blbá blondýnka, směje se i když není čemu a chlapy na ní letí jak vosy na med. Já sedím opodál a nestačím se třeba divit, již měla i mladší muže, nakonec zvolila staršího, nikdy neměla nouzi o slušné chlapy. Teď má super chlapa, ale flirtovat nepřestala. Stojí na ni fronty. Já to nikdy neuměla, i když muže, kterého jsem chtěla mám, tak možná trochu :D to umím ... ale myslím, že takhle se to nějak dělá. Z těch žen, co tu píší cítím neženskost, neuvolněnost, co si koupit červené šaty s puntíky, kytičkami, pruhy, zajít ke kadeřnici, sportovat a začít se smát i když nebude úplně čemu a na to chlapi letí ... nikdy bych tomu nevěřila, ale mám to na očích celý život. - otázka upravena poradcem
Ari
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
každá má svůj způsob, ale moc děkuji za pozitivně laděný příspěvek!
reakce na poradnu
Reakce na poradnu - vzkaz pro Marii, Lucii a Simonu: Těší mě, že v tom nejsem sama, ač je mi kolem 30. Potvrzuji, že seznámit se dnes s NORMÁLNÍM mužem normálně nejde, ani přes seznamku, ani jinak. Muži od 25 do 45 let kteří jsou v mém zorném poli jsou buď ženatí nebo registrovaní, nebo rozvedení a ideálně se dvěma dětma ve střídavé péči. Mám práci, byt, rodinu, přátele, zájmy, nejsem frigidní, tlustá ani ošklivá. Frigidní, tlusté a ošklivé ženy bez práce, bez zájmů, sex appealu, šarmu, stylu a názoru muže mají, já nemám. Ale jak říkám, jsem ráda, že to není jen můj pocit. Mějte se všechny hezky, Klárka
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již párkrát psala: nemá smysl vidět se jako oběť , chudák. Někde je zakopán pes, nemá-li partnera ten, kdo po něm touží. V kráse to rozhodně nespočívá spíš, ale v kritériích výběru, požadavcích, v tom, co ze sebe vyzařujeme....  atd.
reakce na poradnu
Dobrý den, ano, dávám za pravdu paní Marii a Sabině, a zvláštní kategorií jsou ženatí muži 50 +. Dokud ještě můžou, hledají si milenky a pokud možno zadarmo, peníze totiž odevzdávají manželkám a za sex platí hezkými slovíčky o lásce...Tak ženy, pozor na ně!

Zklamaná.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek. Můj komentář: na vše ve vztazích je zapotřebí dvou, čili pokud se mi něco nelíbí, nepokračuji v tom. 
nevhodný partner
Přeji hezký den, prosím o Váš názor. Je mi 48 let a v celém mém životě se opakuje jedna věc - po čase partnerského vztahu zjistím, že muž ještě nemá buď vyřešenou minulost nebo je nějakým způsobem nemocný (nebo oboje) a ke mně se upne jako k jakési spasitelce. Následuje období, kdy mi začne říkat, ať si najdu jiného muže, že je pro mě brzdou a zároveň cítím, že jsem pro muže méně přitažlivá. Jsem přitom atraktivní, samostatná žena. Ráda bych z tohoto kruhu vystoupila - můžete mi prosím poradit, co s tím? Děkuji.
Sára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to takhle na dálku a na základě pár vět moc dobře nelze. Myslím, že by stálo za to vystoupit z toho začarovaného kruhu, pokud to tak vnímáte, nebát se pár měsíců single života a srovnat si v hlavě, co chcete, jakého partnera byste si přála mít. Nemá smysl mít někoho jen jako ochranu před samotou a opakovat stále stejný vzorec. Muži to navíc vycítí a žena pro ně pak přestává být atraktivní. Více by vyžadovalo konzultaci. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den,
souhlasím s p. Marií. Bohužel se mi nedaří ani v partnerských vztazích ani ve vztazích na pracovišti. nejsem oblíbená. I přesto, že mám několik škol a mohu vykonávat několik zaměstnání, každý mě ze zaměstnání vyhodí tzn, že mi dá výpověď nebo již ve zkušební době mě vyhodí. Je to hodně flustrující, neboť i když se považuji za slušného člověka, který chodí každý den do práce, snažím se svou práci vykonávat co nejlépe mi to jde, stejně to dopadne vždy stejně. Takže ve všech vztazích tápu a nejsem úspěšná na žádných "frontách". Vždy když jdu na pohovor je mi z toho všeho zle. To samé v bledě modrém zažívám s muži. Je to hodně smutné, ale věřím, že nejsem sama. - otázka upravena poradcem
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pasovat se do role oběti nikam nevede. Doporučovala bych se obrátit na kouče osobního rozvoje. Čím dříve na sobě začnete pracovat, tím dříve se z toho dostanete. Přeji hodně štěstí a hlavně pozitivního smýšlení.
reakce na poradnu
reakce na poradnu - vzkaz pro Marii a Lucii. Já sice nejsem úspěšná ředitelka firmy, ale skutečně jsem se přesvědčila, že ve věku kolem 50 let se nikdo pro nějaký normální vztah a scházení se najít na seznamkách nedá. Ti nezadaní chlapi, kterým to ještě funguje, chytnou nějakou druhou mízu a chtějí si jenom užívat a přeskakovat z kytky na kytku, ničeho se tak neděsí, jako nějakých závazků. Ti, kteří druhou mízu nechytnou, mají zase svoje zájmy a koníčky a ženy už je ani nějak moc nezajímají, případně jako kuchařky, pečovatelky a uklízečky. :-)
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Marii a Lucii. Nelze ovšem škatulkovat, i kdyby popisované jevy byly dominantní, vždycky se najdou výjimky. Klientky a známé, které se seznámily i v tomto věku, jsou toho důkazem.
reakce na poradnu
reakce na postesk Lucie: Lucie nejste v tom sama, mám pocit, že chlapi po 40tce se buď drží doma/ ti rozumní/ nebo ti co jsou "do světa" jen tak flirtují. Mám zkušenosti i ze seznamky, každý se hrozně podivoval proč taková krásná žena je na seznamce, ale pak se neodváží dál, začnou mi posílat např. po mailu svoje erotické nesmysly, přesně jak říkáte neustále řeší bývalku, jak s nimi nespala, jak pila, jak byla hrozná, ale ve finále to skončí tím, že jim jde jen o sex nebo žvanění o něm, protože kolem padesátky už mají z 90% potíže s potencí a řeší to vykládáním o něm, případně úprkem, když opět selžou...Už jsem z toho taky pěkně otrávená. Navíc jsem velmi zajištěná a soběstačná ředitelka vlastní firmy a to oni neustojí. Chtějí být za ty úspěšnější a těch moc není nebo patří do první kategorie těch co mají rozum a sedí doma s rodinou. Posl zkušenost ze seznamky, byl nabubřelý pán s potížemi v posteli, který se o 6 let omladil. Po rozchodu jsem zjistila, že byl samá insolvence. ;) - otázka upravena poradcem
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek Lucii. Moje poznámka: vždycky je to o vzájemném působení na sebe a o tom, že ze sebe člověk něco vyzařuje, čímž se na něj "chytá" určitý typ protějšků. 
nemohu se seznámit
Děkuji za odpověd. Byla jsem zase na schůzce s hezkým a příjemným mužem, taky jsme měla pocit, že je vše fajn,ale taky se neozval. Mám zdcadlo a myslím, že sjem schopna vycítit, zda si rozumíme nebo ne, muži si často stěžují na bývalky, jak byl alkohol, jak nepracovaly atd, jak zahýbaly a když se s nimi bavím normálně s pevně danými hodnotami, tak stejně to nestačí, bylo mi to zase líto. nejsme upnutá na to, mít chlapa za každou cenu,ale bývá mi smutno a tak nějak se bojím, že za chvíli už mě vůbec žádný už nebude chtít a já bych ráda s někým sdílela život. Muži po mě koukají, to ano,jak třeba s někým se seznámit spontálně? Bylo by to nejlepší,nechci ale zase,aby to byl trapas.Bývalý přítel s evrátil k ženě kvůli dětem, prý chce s nimi být denně i když vím, že mě miloval, hodně mi to ublížilo a já jsem si myslela, že někoho najdu a zjištuji, ža ani milence, který by mi seděl nemohu najít, natož vztah.Dostat se k Vám na Flirtování asi nebudu schopna. Znám taky případa tvrdých žen, co namají chování, jsou sprosté a neváží si chlapa a mají třeba příjemné chlapy, nechápu to, jakoby nestačilo, že jsme rozumná a mám svoje ale i tolerantní názory. Co se sebou dělat?Děkuji Lucie
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
je třeba v mužích probouzet zvědavost a chuť do dalšího kroku. Nevím, kde je u vás zakopán pes, na to bych vás musela vidět a vnímat tváří v tvář. Flirtohraní by vám mohlo hodně pomoci, rozhodnutí se sice na vás, ale berte to tak, že se nemůže stát nic horšího, než to, nezmění-li se současný stav (který se vám nelíbí). A ten se nezmění, pokud neuděláte něco jinak...
žárlím - co s tím?
Dobrý den, paní Konopová, nikdy jsem neměla důvod řešit ve vztahu s přítelem žárlivost, až teď, když mi mezi řečí řekl, že k nim do práce nastoupila kolegyně, která se vyzývavě chová i obléká (i přes dress code si do firmy dovolí přijít bez podprsenky apod.), prostě si dle svých řečí přišla do ryze mužského kolektivu nejspíš najít přítele. Nemám z toho dobrý pocit, poradíte mi, jak s tím bojovat? Nedělám žádné žárlivé scény, ani přítelovi nedávám najevo, že mám strach nebo jsem nejistá, nechci se před ním shazovat, ale přece. Díky moc předem.
Zu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je třeba v sobě živit nezávislost, jedině ta spolehlivě ochrání před žárlivostí. Nikdo nikdy nemá v nikom absolutní jistotu, jen sám v sobě. Stát se může vše, byť je něco více a něco zase méně pravděpodobné....ovšem platí i to, že čeho se člověk bojí, o to si koleduje. Obavy ze ztráty a extrémní lpění na partnerovi v něm vyvolají jen pocity nadřazenosti, soucitu atd., nebo tendenci utéct (např. k sebejistější, ničím nezatížené, tudíž atraktivnější ženě). Doporučuji analyzovat si v sobě, kdy jste někým byla opuštěna, zrazena (třeba v dětství nebo mládí), vyhodnotit dnešní situaci se všemi výhodami a plusy, které vás napadnou....a dát sbohem zbytečným obavám. Kdyby to nepomohlo, pak terapie...Přeji vše dobré. Budete-li v to skutečně věřit, stane se to...
manžel má milenku
(2) Pro mě je rodina stále to nejdůležitější, dlouho jsem se vloni s celou situací vypořádala. V současnosti spolu moc nekomunikujeme, zvykám si žít sama, snažím se osamostatnit. Jenže po pravdě, po tolika společných letech se mi i přes to všechno, co se stalo, začalo stýskat. Je to normální? A tak se ptám: je ještě šance, že by se po čase mohl manžel ještě vrátit? Chtěla bych rodinu udržet, v létě se žení syn, budou vnoučata, … Je to ještě reálné? Dá se ještě pro manželův návrat něco udělat? Děkuji.
jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na rozdíl od věcí či domácích zvířat, která s námi zůstanou tak dlouho, jak si přejeme nebo dokud žijí, nás může jakýkoli partner opustit, kdy se mu zlíbí. Tak to je a je třeba se s tím smířit. Jestliže se váš manžel zamiloval a v podstatě si přeje žít s milenkou, je pod vaší úroveň i důstojnost dožadovat se jeho návratu. Rodinu nelze zachovat, pokud si to nepřeje i ten druhý, což je váš případ. Spoléhat na to, že ho to jednou s tou paní přestane bavit a bude chtít zpátky, je hazard s časem i nervy, navíc s velkým rizikem, že i kdyby se to nakrásně stalo, žádná idyla to nebude, pouze "z nouze ctnost". Doporučovala bych hrdost, přihlásit se na terapii, vyrovnat se se situací a časem si najít partnera jiného, lepšího. Přeji hodně štěstí. 
manžel má milenku
(1) Dobrý den paní Konopová, jsme s manželem přes 30 let, naše děti jsou dospělé a už bydlí samostatně. Vloni v lednu se mi muž přiznal, že má půl roku vztah s rozvedenou paní, která má dospívající děti (14 a 17 let), to mladší má ve střídavé péči. Další půlrok žil střídavě po několika dnech střídavě v obou domácnostech. Když jsem mu řekla, že je to pro mě nadále neúnosné, chtěl pauzu jako počátek svého návratu, vlastně během loňského roku slíbil návrat několikrát. Na podzim, po pauze se už vrátil nechtěl, prý by to bylo z lítosti. Vánoce ale vše změnily, v polovině ledna od paní odešel a vrátil se domů. Po několika týdnech bylo vše zase jinak, chtěl být zase s paní, neunesl její výčitky a dal jí ve všem za pravdu, mě tvrdil, že teprve s ní začal žít ?!? Nyní jsou to 3 měsíce, co spolu zase bydlí. Když po něm chci už konečné řešení, vyhýbá se mu, prý má výčitky, jak mě a dětem ubližuje. Vlastně uvízl ve výčitkách na obě strany.
jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na rozdíl od věcí či domácích zvířat, která s námi zůstanou tak dlouho, jak si přejeme nebo dokud žijí, nás může jakýkoli partner opustit, kdy se mu zlíbí. Tak to je a je třeba se s tím smířit. Jestliže se váš manžel zamiloval a v podstatě si přeje žít s milenkou, je pod vaší úroveň i důstojnost dožadovat se jeho návratu. Rodinu nelze zachovat, pokud si to nepřeje i ten druhý, což je váš případ. Spoléhat na to, že ho to jednou s tou paní přestane bavit a bude chtít zpátky, je hazard s časem i nervy, navíc s velkým rizikem, že i kdyby se to nakrásně stalo, žádná idyla to nebude, pouze "z nouze ctnost". Doporučovala bych hrdost, přihlásit se na terapii, vyrovnat se se situací a časem si najít partnera jiného, lepšího. Přeji hodně štěstí. 
nevím, co chci
Dobrý den, paní magistro. Všimla jsem si, že zde radíte i ohledně osobnostního rozvoje, chtěla bych Vás poprosit o radu. Je mi 25 a ještě při škole) jsem pracovala v oboru, byla jsem šťastná, ale potom jsem byla nucena z práce odejít kvůli velkým změnám k horšímu. Zkusila jsem odejít do většího města, kde jsem půl roku, zde si ale nemůžu zvyknout, necítím se tu, moje město mi chybí a ačkoli navazuji spoustu kontaktů, jsem často zklamaná, protože se jedná o lidi, kteří jsou navenek moc fajn, po bližším poznání ale zjistím, že je nic nezajímá a nijak se nerozvíjí, což já u sebe potřebuji a snažím se dělat. Rodina a blízcí mě prosí, ať už další změny v blízké době nedělám, že jich bylo dost a že by mě vyčerpaly, já už ale takhle dál nemůžu. Snažím se zde aktivně hledat práci v oboru, ale bez úspěchu. Co byste mi, prosím, poradila na téhle ,,křižovatce"? Zatnout zuby a vydržet? Nebo by měl člověk po takové době už usoudit, že tomu dal šanci a nikam to nevede? Díky předem za odpověď. - otázka upravena poradcem
Any
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na tom, co opravdu chcete vy sama a nakolik podléháte vlivu okolí, které by vás rádo mělo zpátky. Řekla bych, že půl roku není až tak dlouhá doba a vidíte-li tady ve větším městě pro sebe nějakou perspektivu, možná by stálo za to ještě chvíli vydržet. Lidé taky nejsou všichni tak povrchní, časem určitě najdete někoho, s kým si budete rozumět....ale rozhodnutí je samozřejmě na vás. Přeji vše dobré. 
nevhodný partner
Dobrý den, paní magistro, prosím Vás o radu. S přítelem jsme spolu čtvrt roku a je nám oběma 26. Na začátku jsme se oba báli jít znovu do vztahu, protože jsme měli špatné zkušenosti z minulosti. Nicméně nakonec byl přítel ten, který o mně řekl rodině, představil mě přátelům, plánoval se mnou a tak. NIcméně teď nemá dobré období, přemýšlí o návštěvě psychologa, a od té doby mi dává najevo, že asi není šťastný ani v našem vztahu, atp. Mám vydržet, dokud nezačne s psychoterapií, nebo si od něj mám začít dělat odstup? Předem moc děkuji...
A.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže chcete muže-oporu, nejeví se mi tento partner jako perspektivní. V podstatě s vámi být nechce, ať za tím vězí nezpracovaný minulý vztah nebo něco jiného...doporučovala bych vám nevázat se na něj a najít si někoho, kdo bude osobnostně stabilní a jednoznačně pro vás zahoří.... 
mám do toho jít?
Dobrý den, z poradny vím, že jste zastánkyní spontánního seznamování, poradíte mi? Včera v obchodě mne oslovil muž (nikdy jsem ho dříve neviděla) - jestli mne může pozvat na kávu. Předal mi svou vizitku se jménem a tel. číslem a prý mám zavolat, když bych se chtěla setkat. Nijak "netlačil", ale prý by byl rád. V prvé chvíli mne napadlo - to je nějaký "úchyl", nic o něm nevím, nikam nepůjdu …. Pak jsem si vzpomněla na Vaši poradnu, a začala o tom přemýšlet … Mám to zkusit? Děkuji za radu. - otázka upravena poradcem
Alenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zkuste to, jestliže vám nebyl nesympatický...třeba se dobře pobavíte a pak se uvidí...mějte se!
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, po 13 letech se se mnou rozešel přítel (stále ženatý, já rozvedená s již "samostatnými" dětmi). Společně jsme spolu trávili čas o víkendech v jeho domě (vyjmutém ze SJM). Pomáhala jsem mu s péčí o dům (květiny, úklid,apod.) a stále čekala. Říkal, že se mnou počítá, nyní jsou jeho děti dospělé a vztah skončil. City neuměl dát nikdy najevo, ani nahlas pochválit, to všechno jsem měla poznat sama, že je spokojený. Nespokojenost, ale dokázal dát najevo velmi jasně-mlčením, nezájmem, ignorováním. Vyvolával ve mě pocit viny, což mému už tak nízkému sebevědomí ještě ublížilo. Byť jsem neodborník, nazvala bych jeho povahu schizoidní,Ke konci vztahu mě dával za vinu vše, viní mě i za rozpad našeho vztahu (podle něho se neumím chovat).teď mám stále pocit, že jsem někde selhala, že jsem se dost nesnažila, stále pocit viny. asi je to také tím, že jsem rozchod nechtěla a trápí mě to. Jak se tedy odmilovat? děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nechápu, jak jste s takovým člověkem mohla vydržet 13 let...? Píšete, že jste rozchod nechtěla, ale proč vlastně? Ztratila jste spoustu času se ženáčem, který pro vás byl celou dobu nedostupný, ve vztahu vás jen zneužíval, aniž by vám projevoval city nebo vás pochválil....měla byste slavit, že ho máte z krku, proboha! Nebo vám snad dělá dobře nechat se ničit a ponižovat?  Pokud je vám milejší studený a nanicovatý vztah se zadaným mužem než žádný, vřele doporučuji objednat se na terapii. Čím dříve si zvednete sebevědomí, tím dříve se naskytne šance na partnera, který bude volný a bude vás nosit na rukou. Přitahujeme si lidi podle toho, co ze sebe vyzařujeme...více je na osobní konzultaci. Držím palce. 
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, paní Konopová. S přítelem jsem čtvrt roku a vztah nám zatím klape, přiznal se mi ale k tomu, že v předchozích vztazích byl nevěrný. Ani nevím, proč mi to řekl, měli jsme vážnější rozhovor a řekl mi, že se mnou se cítí úplně jinak, protože jsem typ partnerky, kterou vždy chtěl a nikdy neměl a nikdy by mě nepodvedl, protože je se mnou šťastný. I tak ale nevím, co si o tom mám myslet. Důvody k žárlivosti mi nedává, kromě tradičního týdne u moře s kamarády, kterého se, jak asi pochopíte, trochu bojím. Mám ho moc ráda, na druhou stranu ale nevím, jestli bych se spíše neměla držet zpátky či dokonce zvážit, zda je to partner pro mě... Předem moc díky za odpověď
Lu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zatím nic neřešte, jen sledujte, hlavně jak se k vám chová. Čtvrt roku není doba dost dlouhá na to, abyste poznala, jestli je to vztah s budoucností nebo ne. Nabízí se otázka, proč vám to o svých dřívějších nevěrách vlastně říkal. Je z psychologického hlediska takový nešika, nebo vám to prozradil proto, byste s ním radši žádný vážný vztah neplánovala? To asi pochopíte časem, až ho poznáte lépe. Nemělo by smysl snažit se ho držet na uzdě nebo mu zakazovat ten týden u moře s kamarády. Jen ho nechte, ať se projeví. Mějte oči otevřené, ale zatím si od toho nic neslibujte. 
nevhodný partner
DObrý den,

jsem s přítelem již rok, od začátku jsme oba měli nalomené sebevědomí jelikož nás bývalí partneři podvedli. Nicméně, parter mi často dává najevo že nic nesmím. Nesmím si ani zapomenout mobil a brát si ho všeude. Chci se zeptat, jak mu ukázat že něco přehnal? Je situace např. Kdy se hádáme že mám chodit a rehabilitace a on nechce, že prý můžu cvičit doma s ním. A dovedlo se to do toho kdy mě seřval že jsem nevděčná a vyhodil mě s auta že si mám jít kam chci....samozřejmě že čeká že příjdu a budu ,,podlézat,, a oimluvím se ale já právě cítím že to přehnal on....jak mu to ukázat...mluvením nic nedocílím a pokud bych někam šla aniž bych mu řekla nebo i řekla al šla někde nevhodně bude to konec....
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš přítel je ukázkový manipulátor a ničí vám nejen sebevědomí. Za rok vám jasně dokázal, čeho všeho je schopen, zapracoval na vás nejdestruktivnějším způsobem, jaký si lze představit. Je to tyran a jestli sama nedokážete oprostit se od něj, a to hned, doporučuji obrátit se na psychologa, případně bezplatnou linku psychologické pomoci. Neodkládejte to! V sázce je vaše duševní i fyzické zdraví. Umíte si představit, jak by se choval po deseti letech, když už po pouhém roce je to tak strašné? Držím palce. 
manžel má milenku
vědí a jsou s tím v pohodě,takže nevím,co jim tam vykládá, ale pochybuji, že vědí, že jsme spolu ještě před týdnem spali.Nyní je však zamilovaný tam(poblouzněný-kdy realitu nevnímá)a já a dcerka jsme jeho rodina se kterou chce trávit čas,ale zároveň má potřebu odjet k ní a užít si volné chvíle bez křičícího dítěte.Dále nemá problém jít ven jen se mnou a před přáteli a rodinou chce dělat, jakože nic.Určitě si myslím,že není vyloučené,že se spolu budeme opět intimně sbližovat,což už tady také bylo a byl pak zmatený.Nyní však chce být na rovině přátelství a tím,že vím,že je teď poblouzněný,tak ho v tom nechávám.Spíš mám obavy,aby se to tímto moc neprotahovalo a on si na to nezvykl.Myslíte,že je opravdu lepší mu dát klid a vyčkávat a spolu s ním žít a nebo bude opravdu lepší ho tam poslat,ať si zkusí žít s ní?Peníze na to uživit nás a milenku nemá a tak mi psycholog poradil případné svěření malé do os.péče,což by ho mohlo trochu probrat.Stále to rozvod není.Miluji ho a chci bojovat!Děkuji
J.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mě spontánně napadá otázka: jak to, že nejste vůbec naštvaná?? Že s ním chcete spát, ačkoli víte, že má milenku? Proč nevytasíte aspoň demonstrativně drápky? Není divu, že je manžel zmatený, čekal, že se od něj odvrátíte, místo toho přišel pravý opak - pochopení pro jeho bigamistické tendence... a to má být poučná lekce? Je dobré umět se vůči druhému vymezit, pokud dělá něco, co je nám proti mysli. Usmíření může přijít až potom, nikoli místo toho. Tímhle postojem dosáhnete jen toho, že si manžel bude klidně sedět na dvou židlích a kdyby tahle milenka jednou přece jen skončila, ví, že mu bude tolerována i další. Že ho chcete za každou cenu. Jemu nic nechybí - ale jak je to s vámi? Doporučovala bych dát tomu nějakou lhůtu a nebýt až tak vstřícná. Přeji vše dobré. 
manžel má milenku
1)Dobrý den, od ledna žiji s manželem s tím, že si našel milenku, kamarádku ze školy. Máme malé dítě, jsme spolu 5 let a po svatbě máme krátce. Když jsem o nevěře dozvěděla, popadla mě panika a hned jsem na něj uhodila co, proč, jak to?! Naprosto neefektivní, avšak po zklidnění jsem přišla s návrhem, že budeme společně i nadále žít. Manžel s ní však dál chtěl být. S počátku se mnou nechtěl ani spát, což se po měsíci změnilo. V dubnu se s ní chtěl rozejít, ale když k ní s tímto rozhodnutím jel, vyspali se spolu a nyní je zase rozhodnutý pro ni, ale z domu zatím nechce, doku budu na mateřské, což je do října. Byla jsem i u psychologa a ten mi radí vyčkávat a žít v trojúhelníku, že na to mám. Co mi je jasné, že to takto nejde do nekonečna, ale tlačit na nic také nechci. Vždy je to spíš horší a je i znát, že když tlačí jedna z nás, tak se odvrátí vždy k té, která momentálně nic neřeší. Zkoušela jsem ho k ní posílat, ale nechce odejít, i když by mohl jít k jejím rodičům do baráku,kde o všem
J.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mě spontánně napadá otázka: jak to, že nejste vůbec naštvaná?? Že s ním chcete spát, ačkoli víte, že má milenku? Proč nevytasíte aspoň demonstrativně drápky? Není divu, že je manžel zmatený, čekal, že se od něj odvrátíte, místo toho přišel pravý opak - pochopení pro jeho bigamistické tendence... a to má být poučná lekce? Je dobré umět se vůči druhému vymezit, pokud dělá něco, co je nám proti mysli. Usmíření může přijít až potom, nikoli místo toho. Tímhle postojem dosáhnete jen toho, že si manžel bude klidně sedět na dvou židlích a kdyby tahle milenka jednou přece jen skončila, ví, že mu bude tolerována i další. Že ho chcete za každou cenu. Jemu nic nechybí - ale jak je to s vámi? Doporučovala bych dát tomu nějakou lhůtu a nebýt až tak vstřícná. Přeji vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Nevím, jak se má chovat žena, pokud má o nějakého muže zájem. Asi neumím odhadnout tu správnou míru. Pokud jsem dávala zájem najevo, bylo to špatně. Dozvěděla jsem se, že jsem moc tlačila na pilu atd, přitom šlo o setkání po dvou či třech týdnech....A jindy,když vyšlo najevo, že mám dost svých zájmů a aktivit, a že nejsem závislá na tom, kam se s "partnerem" půjde nebo pojede, bylo to taky špatně....Už fakt nevím, jak se tedy mám chovat, protože, ať udělám, co udělám, nakonec je to vždycky špatně :-). - otázka upravena poradcem
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pak si zřejmě vybíráte nevhodné partnery. Buďte svá, dělejte to, na co máte chuť, rozhodně netlačte na pilu. Chce-li muž nějakou ženu skutečně intenzivně a hluboce, udělá všechno pro to, aby ji získal. 
Pokud je žena zajímavá a přitom žensky křehká, svého rytíře si najde...musí být ovšem někde viditelná, čili k nalezení... 
zamilovala jsem se do ženatého
Pokračování: Dosud si nevyzvedl své věci.Když jsem požadovala vysvětlení, napsal mi, že to má těžké a že potřebuje čas. Když jsem zjistila, že jeho manželka vážně nemocná není a napsala jsem mu to, přestal komunikovat úplně. Nyní jsem ho po 3 měsících opět požádala o vysvětlení.Napsal mi, že se mnou plánoval život až do smrti, ale že se něco zásadního stalo, co by komplikovalo život nám oběma.Chtěla jsem vysvětlit, co zásadního se stalo,ale neodpověděl mi na to. Myslela jsem, že má někoho jiného, ale to popírá.Žili jsme hodně aktivním sexuálním životem, a to do posledního společného večera.V době jeho odchodu jsme byli v pohodě, jen přítel stále řešil problémy ve firmě jeho syna,kde pracoval.S manželkou vůbec nevycházel,tak nepředpokládám, že by mě opustil kvůli ní.Navíc si rozjel tady vlastní firmu.Vůbec tomu nerozumím.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu nevím, co vlastně chcete řešit...ten chlap se prostě nechce rozvádět a vám může být zcela jedno, co je toho důvodem. Myslím, že jste si ho k sobě domů nastěhovala zbrkle brzy, nijak jste si ho neproklepla, neprověřila a nerozvážně povolila uzdu svým citům. Můžete sice donekonečna pátrat po tom, co je mezi řádky, co vám zamlčuje, ale ...máte to zapotřebí? Shazovat se před někým, ponižovat se, čechrat jeho ego nekonečným přílivem ujišťování, jak je pro vás nepostradatelný??? Nebylo by lepší už ho konečně odepsat a veškerou tu energii věnovat navazování nových kontaktů? I vám přece musí být jasné, že tady jen ztrácíte čas...
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, je mi 49 let.Po 4,5 letech mě opustil přítel(55 let).Poznali jsme se přes seznamku.Já se v tu dobu rozváděla po 22 letech.Přítel tvrdil, že se také rozvádí,ale nikdy se nerozvedl.Na druhém rande mi řekl, že mě miluje a já mu oponovala, že mě vůbec nezná.Brzy se ke mě nastěhoval. Přes týden a občas i o víkendu byl se mnou,ale většinu víkendů jezdil na Moravu za manželkou a dcerou. Když jsem se ho po 3 měsících zeptala, jestli se rozvede, sbalil si věci a poslal mi SMS, že se mnou vztah ukončuje.Po víkendu se však opět vrátil.Když jsme nic neřešili, bylo nám spolu dobře.Jen na otázku rozvodu reagoval, že až bude dcera starší (na začátku vztahu jí bylo 12).Mnohdy jsme se domluvili na společný víkend, já rezervovala vstupenky na kulturu a on mi zavolal z auta, že z nějakého důvodu musí na Moravu.Když jsem dala najevo nevoli,odjel,nebral telefon třeba 2 týdny.Začátkem roku mluvil o tom,že se rozvede. Místo toho odjel,vymlouval se,že je manželka nemocná a musí se postarat o dceru.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu nevím, co vlastně chcete řešit...ten chlap se prostě nechce rozvádět a vám může být zcela jedno, co je toho důvodem. Myslím, že jste si ho k sobě domů nastěhovala zbrkle brzy, nijak jste si ho neproklepla, neprověřila a nerozvážně povolila uzdu svým citům. Můžete sice donekonečna pátrat po tom, co je mezi řádky, co vám zamlčuje, ale ...máte to zapotřebí? Shazovat se před někým, ponižovat se, čechrat jeho ego nekonečným přílivem ujišťování, jak je pro vás nepostradatelný??? Nebylo by lepší už ho konečně odepsat a veškerou tu energii věnovat navazování nových kontaktů? I vám přece musí být jasné, že tady jen ztrácíte čas...
manžel má milenku
Paní Konopová, manžel se zbláznil do představy mladé ženy, ale o hodně mladší, která ho bude "milovat", tj. obdivovat, poslouchat, kterou se bude chlubit kamarádům, protože všichni už dávno mají (jsme poslední manželství, které není rozvedené), která na něj bude mít dost času a tak podobně. Bohužel se mu to asi splní, protože se kolem něj začala motat jedna rozvedená, která už dlouho je sama a nechala se slyšet, že udělá cokoliv, jen aby ho dostala. Bydlet s ním prý nechce, ale vyhovovalo by jí, kdyby byl výplní jejího volného času a sponzor (má totiž střídavou péči a její bývalý manžel si děti bere víc, než z poloviny). K mému překvapení se manžel ani nebojí rozvodu, protože kamarádi prý "pomůžou". Vůbec netuším, co mohu dělat. nejsem schopná konkurovat tím časem, protože péči o děti manžel přehodil plně na mě. Už se i odstěhoval, ale zatím bydlí sám. Ona k němu nechce. Děti chtějí bydlet se mnou a s tátou nechtějí ani trávit moc času. Vůbec nevím, co mohu dělat, případný rozvod bude velice problematický z hlediska peněz a i případného vyrovnání. Nemluvě o tom, že jsme víc než 20 let pomáhali manželovi vybudovat určité zázemí, které jeho rodině vrátili zdevastované a které je samozřejmě napsané na něj, ale vnímali jsme to jako rodinný majetek a vpodstatě postavili za ty roky komplet na nohy. Tohle všechno bez náhrady bychom museli opustit. Vůbec nevím, jak se rozhodnout a co dělat, teď tam vozí tu paní, mně i dětem již sebral klíče od celého zázemí, takže se tam ani nedostaneme. Zůstaly tam i naše věci... Paní Konopová, co dál? Tak nějak cítím, že to nebude krátkodobá záležitost, protože paní se údajně hodně líbí celý majetek, který máme. Momentálně hraje křehkou chudinku, které je potřeba pomoci a bezmezně obdivuje. - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve musíte řešit majetek, než ho vyřeší milenka... čili doporučuji obrátit se ihned na právníka.
Přeji vše dobré. 
nevhodný partner
Hezký den, přítelkyně se se mnou bezdůvodně pořád rozchází,řekne mi,že mne miluje,že jsem ten nej muž na světě a za hodinu se klidně rozejde, ví že jsem ji dal dárek v podobě zájezdu a aby mi ublížila tak najednou odmítne na něj jet. Vymýšlí si i věci a situace, které neexistují a pak mi píše hodně škaredé a zlé sms..za několik dní je pak zase normální a chová se jakoby se nic nestalo. Ptž ji miluji tak se vždy vrátím a doufám, že se změní. Toto se stupňuje a neustále opakuje.Nevím co dělat, je to hodně psychicky náročné, mám to už nechat a odejít nebo počkat ? Co Vy na to ? Moc děkuji za odpověď
Roman
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě jste si vybral náladovou, nevyrovnanou hysterku, jež ke svému "spokojenému" životu potřebuje scény, dramatická ukončování a pseudo-cukr nových začátků...je ovšem jen na vás, jak se rozhodnete, tohle za vás nemůže udělat nikdo jiný, než vy sám....Doporučovala bych vám trochu si roztřídit myšlenky a přijít na to, kde je zakopán pes, co ve vás působí, že jste ochoten pro někoho takového trpět...co se dělo ve vašem dětství? Obvykle to bývá tak, že si volbou partnera/partnerky řešíme nějaký nevyřešený problém z dětství nebo mládí. Tahle dámička potřebuje dostat pořádnou lekci skutečného, nikoli hraného nezájmu...to byste se však nejdříve musel dopracovat do stadia, kdy to tak budete cítit. Teprve pak se vám podaří oprostit se, získat nadhled a snad i imunitu... Více by vyžadovalo osobní konzultaci.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Lucii: Milá Lucie, mám podobné zkušenosti jako Vy a jsem o něco starší. Nevím, kde hledáte vy, ale já pro nedostatek příležitostí jinde zkouším internetové seznamky už tak dva a půl roku a moje zjištění jsou následující: Jediné, co se dá přes internet sehnat, jsou chlapi na sex. Nic jiného ne. Většina mých nezadaných vrstevníků má své vyhraněné zájmy, kamarády, party, koníčky. Pokud chtějí nějakou ženu, tak jenom na to jedno. Taková je realita a tu mi potvrdilo i několik dalších známých a kamarádek, kterou jsou na tom podobně.
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
říká se: Kdo hledá, najde, ale tady platí spíš - kdo chodí s očima otevřeným a příjemně naladěn, najde...
Vzdávat to je nesmysl. 
jak to myslel?
Dobrý den, muž se kterým se stýkám asi 3 měsíce, je nám spolu hezky, mi hned na začátku vztahu řekl, že chce abych věděla že má víc kamarádek než kamarádů. Ale že jsou to jen kamarádky a nechce abych si myslela něco zlého. Jednou z nich je společná známá. Od ní vím že si píšou, ale jen jako přátele. Vím ale taky, že u ní a tedy nejspíš i u těch dalších, používá oslovení jako drahá, ženo moje apod...stejné oslovení používá i u mě. Známá mi řekla že mezi nimi nikdy nic nebylo je to jakýsi zvyk že se tak oslovují už dlouho. Ještě dřív než mě potkal.Že to neznamená nic hlubšího.Toto vnitřně beru, přátele se tak ze srandy někdy oslovují a nic za tím není.Co ale nechápu je že ikdyž se začal stýkat se mnou a tvrdí že vážně, tak stále takto oslovuje i kamarádky.Ikdyž tak napíše i mě.To ta slova stejně jako u nich ani u mě nic neznamenají?Přijdě mi že tím že je používá na "kdekoho" už nemají tak silný smysl pro toho komu jsou určeny primárně.Nebo jsem také jen kamarádka? Moc Vám děkuji - otázka upravena poradcem
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mělo by vás hlavně zajímat, z jakého důvodu vám to řekl. Nechtěl tím naznačit, že se ještě nehodlá vázat? Tři měsíce jsou krátká doba. Mějte oči otevřené a vnímejte hlavně vše, co vás na jeho chování zaráží. Dobré je si to taky psát....Přeji vše dobré. 
nemohu se seznámit
Dobrý den, chtěla bych požádat o radu. jsem 4 roky sama od odchodu partnera. Milovala jsem ho, nebylo lehké na něj zapomenout,ale te'd už mám pocit, že je to v pohodě.Po celou dobu jsem se snažila si někoho najít,jak reálně, tak na seznamkách. je mi 43 let a myslím, že na svůj věk vypadám, jsem však výrazný typ. Mají o mě zájem muži, co bud mají nějaký komplex ( popř. závislost)nebo jsou fajn,ale fyzicky mě nepřitahují...Taky často ode mě očekávají, že budu aktivní a já postrádám snahu z jejich strany. Hodně mužů mi příjde, že mají svůj svět, první schůzky nebývají špatné,ale pokud se mi muž zalíbí a já mám pocit i tak z něj, stejně se pak neozve. Bývám z toho zklamaná. Jakoby mě pořádní chlapy obcházeli obloukem. Jmenovat ty, co chtějí jen sex doma nemusím. takových je,ale mě to nezajímá.Vyzařuji asi něco, co není dobře,jsem racionální a mám ráda vyrovnanost ve vztahu, poradte mi, jak na sobě zapracovat, abych byla konečně spokojená. Nejsem štíhlá,střední postava,ale vídávám i silnější ženské a mají normální sympatické chlapy.někdy mi příjde, že netuším, co ho na ženě zaujalo.Minulý rok jsme měla schůzku s chlape s velkým CH, rozuměli jsme si výborně a i svetr mi nabídl, protože pršelo,ale pak se neozval...co mám dělat?Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak popisujete své schůzky, zřejmě máte oslnivý start, pak to ale někde zaskřípe....takhle na dálku, aniž bych vás viděla a vnímala, nemohu posoudit, co by to mohlo být. Ideální by bylo přijít někdy na Flirtohraní, tam bych vám dali zpětnou vazbu samotní muži a i já bych vám k tomu mohla něco říci. Chtělo by to také více rozebrat vztah s bývalým partnerem, proč došlo k rozchodu a jaký "model" muže vlastně hledáte.  S někým byste si o tom měla popovídat, domnívám se...
Přeji vše dobré.