Pondělí 25. ledna 2021, svátek má Miloš
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Pondělí 25. ledna 2021 Miloš

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| vztah se ženatým| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| problémy s bývalými partnery| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do manipulátora| komplikovaný vztah| podezřelé chování muže| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| poradna mi pomohla| jak se umět lépe prodat?| následky románku| manželka má milence| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partnerka mě podváděla| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| Jak z toho vycouvat?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| jak si v kolektivu zjednat respekt| nevím, kam patřím| osudová láska| letí na mě jen slaboši| sex mě nebaví| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| jak projevit zájem o nahotu| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, chtěla bych se vás zeptat, odkdy se u mužů začíná projevovat krize středního věku? Můj muž má 35 a začal se chovat divně. Celý rok pořádně nepracuje, jen vymýšlí nějaké projekty, které nerealizuje a začal být dětinský. Nedávno přišel s tím, že pojedeme na dovolenou. Prý si musí odpočinout. Z čeho nebo spíš od čeho, když nic nedělá? Dovolenou jsem odmítla, protože dětem začaly povinnosti, tak jel sám. Až se vrátí, musíme si promluvit, protože tohle není normální.
Janča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
krize středního věku začíná zhruba od 40, váš manžel trpí něčím jiným. Píšete, že "pořádně nepracuje" - znamená to, že je na úřadu práce? Zde bych viděla největší problém. Necítí se být potřebný, nevydělává, což je pro něj zdrcující a stresující. Zejména pokud se nedaří ani projektům, jimiž se zabývá....Po dovolené možná toužil z toho důvodu, aby změnil prostředí, kde na něj všechno padá. Je známá věc, že změna "kulis" osvěží i myšlenky.  Chtělo by to vyřešit jeho profesní uplatnění, pomoci mu v tom. Přeji hodně zdaru. www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
reakce na poradnu
Jsem na tom stejně, jako Nikola. Když už, tak se na mě lepí podivní týpci, různí alkoholici atd. Přitom si troufám tvrdit, že já taková nejsem, kamarádky mám fakt normální a fajn ženský. Ta změna nastavení a vysílání signálů by mě zajímalo. Nejsem si ani vědoma, že bych něco k někomu vysílala, ale nic, co by stálo za to, se na mě nechytá. Co s tím opravdu nevím
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co se signálů týče, "vysíláte" je svou řečí těla nepřetržitě a druzí je instinktivně vnímají. 
Volba špatného partnera - zde hrají roli vzory a traumata z raného dětství, Do volby partnera se promítají tak dlouho, dokud nedojde k jejich zpracování (často prostřednictvím nějaké dramatické zkušenosti).
Dále: ženy muže chronicky rády mění, trpí syndromem "pomocnice". Pomáhat komplikovanému muži z nesnází je pro ně zajímavější než mít vedle sebe pořádného, "čitelného" a spolehlivého, čili ve své podstatě "nudného" partnera. Paradoxem je, že muži s takovou ženou zametají a vážit si jí začnou až v momentě, kdy od nich utíká.
A pak je tu stále platné heslo o protikladech, které se přitahují, což může být na začátku přitažlivé, po čase ale nesnesitelné.  www.libusekonopova.cz

jak to myslel?
Dobrý den, jeden kluk se ke mně začal chovat velmi divně a to jsme kdysi byli dobří přátelé. Teď je to pořád něco. Napřed jsem mu musela vysvětlit, že opravdu nic nemám proti jeho přítelkyni, když ji vlastně ani neznám a že doufám, že mi věří. Nevyjádřil se k tomu. Poté mě obvinil, že mu posílám nějaké maily pod falešným jménem. Vysvětlila jsem mu, že s tím nemám nic společného a zase neřekl, zda mi věří nebo ne. Do třetice mi zalhal až tak, že mě tím vlastně před spoustou lidí ztrapnil. Důvod, proč se ke mně tak začal chovat neznám. Mám ho po něm chtít?
eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vysvětlení vám může podat jen on, nikdo jiný ho nezná. Pokud je to pro vás tak důležité, měla jste se ho už zeptat. Tak se to přece mezi přáteli běžně dělá. Jestliže vám své chování vysvětlit odmítne, přestaňte se tím zabývat. Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
už pět let jsem sama, nemůžu se seznámit a skoro se toho i bojím. Když o mě někdo projeví zájem, je to vždycky patologický případ. Buď pije nebo má dluhy, což zjistím až později. Co mám dělat? Chtěla bych rodinu a žít normálně.
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chce to změnit si "nastavení" a vysílat signály ke správným mužům. Uzavíráním se ničemu nepomůžete, naopak. Doporučuji udělat si seznam expartnerů ve formě tabulky a napsat si do ní, jak k seznámení došlo, co vám na dotyčném imponovalo, kdy a čím se vám zprotivil, kdo vztah ukončil, jaký byl důvod rozchodu...atd. Tím vystopujete společný jmenovatel a příště se ho tak můžete snadněji vyvarovat. Choďte mezi lidi, cvičte si komunikační pohotovost, vnímejte, kdy se na vás muži dívají (např. co máte na sobě, jak se tváříte) a posilujte své ženské sebevědomí. Přeji hodně štěstí.  www.libusekonopova.cz
manžel má milenku
Paní Libo. Chci se zeptat,zda je to možné. Manžel 50let tvrdí,že milenku si našel před dvěma měsíci to s ní totiž odjel na dovolenou. Připadá mi to strašně rychle. To dělají většinou mladší ročníky. Ale vyzrálý chlap a skoro stejně stará paní,to si myslím,že trvá déle než odjeli na společnou dovolenou. Já si myslím,že paní znal déle než ty dva měsíce. Jaké máte zkušenosti vy? Nevím co dělat,aby to ukončil.. Děkuji.
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
myslím, že není až tak důležité, kdy si manžel milenku pořídil, ale jak dalece na ní "visí". Vždycky je potřeba počítat s tím, že muži lžou, co se avantýr týče, a přiznají jen zlomek, pokud je to nezbytné. Netrapte se tím, stejně na to nemáte žádný vliv, resp. velmi omezený. Lepší, důstojnější a (partnerův) respekt budící je nadhled, distance a věcnost. Žádné slzy, hysterie a hraní na city. Mnoho mužů vztah s milenkou skončí, jakmile začne (milenka) klást požadavky a spřádat plány do budoucna, citově vydírat a dělat scény. Leckdy se milenky vzdají i z ryze materiálních důvodů, aby nemuseli dělit majetek atd. Nikdy ovšem nelze předpovědět, jak se takový vztah bude vyvíjet...a proto doporučuji žít si svůj život, všemožně posilovat sebevědomí a učinit veškerá možná opatření, abyste v případě jeho rozhodnutí pro milenku nepřišla zkrátka. Přeji vám hodně štěstí a vše dobré.       www.libusekonopova.cz
manžel má milenku
Dobrý den. Chtěla bych se zeptat, zda mám ještě nějakou naději. Po 30ti letech manželství (dle mého názoru krásného) si manžel našel milenku o 4 mladší než je on a má dvě děti (15,21). My už máme děti dospělé... Aby se jí zavděčil nebo si ji udržel-nevim...dělá vše co neměl rád (večírky, jízda na kole, bruslích..)... Může mu tato změna vydržet napořád nebo je to stav přechodný a vrátí se? Což bych si přála,neumím si představit po tolika letech život bez něj..
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ačkoli si to asi nepřejete slyšet, na život bez něj byste se připravovat měla. Rozhodl se pro jinou ženu a jí se teď plně podřizuje, čili nad vaší společnou budoucností visí obrovský otazník. Místo hořkosti s sebelítosti doporučuji brát to jako novou výzvu: zasloužíte si přece lepší život než je role čekatelky na partnera, až se milostivě  vrátí od milenky...čili oprášit stará a navazovat nová přátelství, věnovat se svým koníčkům a zaměstnat si hlavu příjemnými zážitky. Seznamovat se s muži, chodit tam, kde se vyskytují, nebránit se novému vztahu...čas ukáže, jak se vše vyvine, ale osud přeje připraveným! Přeji hodně štěstí.  www.libusekonopova.cz
nevhodný partner
Dobrý den,
Mám již pres rok partnera a jsem s nim v jinem stavu. Nastehovala jsem se k němu, a jen co jsem se nastehovala, pendluje nekde i po nocích, bůh ví kde. Říká, že nikoho nemá, ale nemam důvěru. Navic jsem vyšokovaná, ze i po nocich jako tehotnou me nechava samotnou. Ze začatku jsme byli oba dva hadavi, ale ja jsem to utla kvuli oxekavanemu diteti.
Mam otazku-partnerse ke me chova hnusne, kritizuje vse, nejenom me, a furt mi predhazuje, ze si popovidal s kamaradkou do hloubky. V posteli se ke me chova celkem hrube(ma ale hranici), a nedavno za mnou prisel a aniz by se zeptal, stahoval mi kalhoty. Jelikoz jsem v tom, nemuzu se rozcilit a ani ho odstrcit. No pak toho nechal. Nerozumim, protoze chtel nas jako rodinu, a ted jako kdyby ho nic neuspokojovalo. Postradam mile slovo, objeti, a nehu.
On je spise prudký, a prijde mi jen okrajove, ze ma o nas zajem.
Otazka- kdyz jenom kritizuje, a neumi travit se mnou cas, pokud ano, je velmi neprijemny, znamena to, ze ke me nic neciti?
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, vypadá to tak a vy to dobře cítíte. Teď ale není vhodná doba na rozčilování, potřebujete naopak pohodu a klid. Jeho trávení času "bůh ví kde" vám zdravotně neprospívá, takže je žádoucí to utnout. Promyslete veškeré možnosti a nenechte se drtit, ohrozila byste nejen své nervy, ale i zdraví dítěte. V úvahu připadají i azylové domy pro matky, kdybyste prozatím neměla kam jít. Musíte si najít OPORU, tento muž vám ji nejen nedává, ale dokonce vás ohrožuje. Přeji vše dobré a brzký obrat k lepšímu.    www.libusekonopova.cz
nemohu se seznámit
Dobrý den, vaše poradna mě zaujala, tak přicházím se svým dotazem. Je mi 37 let a jsem v invalidním důchodu z důvodu smíšené poruchy osobnosti. Sice pracuji, ale nevydělávám moc peněz. Z tohoto důvodu stále bydlím s rodiči. Ani do budoucna moc nevidím šanci na zlepšení. Zajímalo by mě, zda má v mé situaci smysl hledat si nějakou přítelkyni, když nedokážu zabezpečit případnou rodinu, nebo mám rezignovat a smířit se s tím, že zůstanu sám. Honza
Jan
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rozhodně si přítelkyni hledejte! Buď můžete najít takovou, které váš malý handicap nebude vadit, nebo ženu, jež také pobírá invalidní důchod a je single. Rodiče zde nebudou věčně a určitě vám psychicky /i jinak/ pomůže, budete-li mít vedle sebe partnerku. Navazujte kontakty venku i na seznamkách, existují i pro handicapované. Přeji hodně štěstí a určitě se do toho dejte, házet flintu do žita nemá smysl  - nikdy! www.libusekonopova.cz
nemohu se seznámit
Dobrý den. Co bych měl dělat když se žená namá ke schůzce?
Stalo se vícekrát, že jsem s se seznámil s nějakou vhodnou "kandidátkou", se kterou bych se chtěl líp poznat, ať už v zaměstnání nebo i na online seznamce. Psaná konverzace se jeví fajn (někdy předcházel osobní kontakt a byl fajn a výměna kontaktů), ale při navrhování schůzky žena neustále "uhýbá". Udává zpravidla, že "teď" nemá čas, nebo to nějak jinak zaonačí. Já si z toho následně odnáším, že prostě nemá (nemají) zájem. Nebo si tyto ženy si chtějí jen psát? Aspoň já mám ten dojem. Jakmile na to člověk trochu "zatlačí" a to třeba jen poznámkou typu "Zdá se mi, že si chceš jen psát ale ne se potkat." Tak kontakt zpravidla hned uhasne. Co mi poradíte? - otázka upravena poradcem
Adam
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přestože dnes většina kontaktů vzniká na sociálních sítích, nejdéle cca po měsíci virtuální komunikace je třeba se sejít. Jestliže jeden navrhuje termíny a druhý stále nemá čas nebo přichází s jinými výmluvami, je třeba mu dát najevo, že tudy cesta nevede a na jeho hru nenaskakovat. Doporučuji navrhnout 2 termíny (pouze). Jestliže se ani jeden protějšku nehodí a sám žádný protinávrh nedá, neztrácet s dotyčným /dotyčnou více času a věnovat ho těm, kteří o setkání i skutečný vztah stojí. Přeji více štěstí jinde!  www.libusekonopova.cz
nemohu se seznámit
Dobrý den,
Chtěla bych se zeptat,zda existuje nějaká "terapie"na můj problém.A tím jsou vztahy s muži.Stručně:od raného dětství mám s muži samé negativní zkušenosti,děda i otec byli cholerici a despoti.Stejného jsem si vzala manžela,rozvod trval 6 let.Když jsem se vzpamatovala,potkala jsem muže,do kterého jsem se strašně moc zamilovala a plánovala ještě rodinu.Vyklubal se z něj manipulátor a alkoholik.Pak ještě pár vztahů tzv.z rozumu,ale nikdy to nedopadlo.Uhnala jsem si z toho rakovinu a přišla o část ženských předností.Nicméně jsem z toho venku a samota bolí,Zkouším proto různé seznamky a narážím na problém,že si schůzky vůbec neužívám a muže doslova rentgenuju očima a hledám chyby.Běda jak mi nějaký něčím připomene minulost.Začne se mi dělat až fyzicky špatně a okamžitě prchám.Nebo je to jen intuice,že hned poznám,co ten druhý skrývá.A druhá věc je,že mám taky strach z toho,jak bude muž reagovat,až zjistí,že už nejsem úplná žena. Děkuji moc za radu.
Pěkný den přeji. - otázka upravena poradcem
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je spíš na osobní rozhovor, ale ve stručnosti asi takto: být opatrná je sice dobré, ale vidět strašáky i tam, kde nejsou, je kontraproduktivní. Protějšek vaše napětí vycítí a taky se uzavře...čili pokuste se přistupovat k lidem otevřeně, se zvědavostí, ale nikoli s apriori negativním očekáváním.  Co se druhé části vašeho sdělení týče, myslím, že je dost mužů, kteří mají taky nějaký menší handicap a řešením je opět otevřenost- hned na začátku o tom úplně bez zábran promluvit. Není za co se stydět! Budete-li si přát probrat to více do hloubky, klidně se na mne obraťte. Přeji vše dobré!    www.libusekonopova.cz
žárlím - co s tím?
Je mi 52 let a žiji 5 let v krásném manželství. Mám 2 syny z minulého manželství. S mým současným manželem mají dobrý vztah. Byli jsme na společné dovolené se syny a jejich manželkami na chatě. Manžel si začal utahovat z mé snachy, dělal s ní vtípky a špičkovali se u vaření (oba rádi vaří a každý jinak), já se na ně dívala a přišlo mi to po chvíli už moc dlouhé a už trapné. Odešla jsem z místnosti na pokoj a brečela.Ještě ten večer snacha měla na manžela nemístnou narážku po 2 sklenkách vína, která i manžela dost zarazila /nestojí o flirtování s ní, vše myslel jen v rámci legrace) Z minulého manželství mám šrámy na duši, bývalý mi často dával důvod k žárlení. Navíc jsem odjakživa hodně žárlivý typ. Manžel uznal, že mohlo jeho chování vyvolat ve snaše falešný pocit, že se jedná o něco víc, ale vůbec to prý tak nemyslel. Bojím se teď dalšího setkání, . Manžel mi řekl, že pokud začne, že ji vysvětlí, že tudy cesta nevede.Bojím se i o synův postoj, zatím si ničeho nevšiml.Jak se zachovat?
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde je ve hře více faktorů, předně vaše žárlivost. Tu byste se měla naučil zvládat, posílit sebevědomí, být sebejistější, nebát se o vztah a zároveň se umět ozvat. Zaujala mě vaše věta "Bojím se i o synův postoj, zatím si ničeho nevšiml"...čeho se vlastně bojíte? Že ve své přítelkyni objeví koketu a rozejde se s ní? No a co? Možná by to bylo nejlepší řešení - např. kdyby její chování bylo skutečně výrazem toho, že vašeho syna nerespektuje, neváží si ho, nevidí v něm správného "chlapáka". Může na něj ale naopak i žárlit a tímto chováním v něm probudit žárlivost. Ať tak či tak, měla byste si vytyčit hranice, neutíkat s pláčem do pokoje, ale naopak, být ve svém domě pánem situace a respektovanou osobou. Čím dříve si tuto roli osvojíte, tím lépe pro vás. 
Jak na to, by vyžadovalo delší rozhovor. Přeji vše dobré. www.libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den. Před 4 měsíci jsem se seznámila s rozvedeným mužem.Bydlíme od sebe asi 20 km.Je pozorný, milý, pracovitý. Děti už dospělé, samostatné, takže bydlí sám, jen syn občas ještě dojíždí domů. Já se dvěma dětmi, které se mnou žijí doma.Takže já dojíždím za ním.To mi však nevadí.Mým problémem je to,že příliš nevyjadřuje svoji intimitu vůči mě.Sex jen občas,spíše z mé iniciativy.Na dovolené to bylo docela o ničem,neobejme mě,nepolíbí,vždy začnu já.Jako by mu ta blízkost nebyla příjemná.Pouze mě vezme na výletě za ruku.Na začátku vztahu to bylo o něco lepší.Druhá věc je, že si vše platíme na půl.De facto ho nic nestojím.Na druhou stranu je mi padesát/jemu o něco méně/a říkám si, že je to spolehlivý člověk a zda to nevzdávám příliš brzo.Zda si neříci, že všude je něco a nevzít ho jako lepší příležitost.Býv.manžel byl opak-opilec,nespolehlivý.Ale vztah bez intimností a bez nějakého gesta - jako něco zaplatit,pozvat na kávu - asi nezvládnu. Co s tím? Děkuji za Váš názor.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde by mě zajímalo, jak vypadalo vaše seznámení, proč jste se pro něj vůbec rozhodla, jestliže vás nijak nedobýval?? Dle toho, jak situaci líčíte, je vůči vám rezervovaný, nezamilovaný, bez jakékoli vášně. Může to být tím, že je emočně stále ještě angažován v předchozím vztahu (nebo vůči jiné ženě), je natolik "zraněný", že se bojí vylézt z ulity, nebo je prostě chladný racionální typ, který s projevy emocí měl problémy vždycky...odpověď vám může dát pouze on, čili by bylo dobré zavést s ním na to řeč. A také se přestat angažovat - např. za ním jezdit. Tím mu jen signalizujete, jak o něj stojíte - a to ho nebaví....Toto téma budeme na podzim probírat i v seznamovacích online setkáních na Flirtohraní (flirtohrani.cz). Přeji hodně štěstí. www.libusekonopova.cz
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, minulé Vánoce jsem popřál jedné (o 10 let starší ženě která mne vždy velmi přitahovala) jen podotýkám že přání bylo čistě přátelské načež přišla podobná odpověď a výměna drobných komplimentů. Druhý den zpráva že mi přeje krásné, zamilované ráno a pak se strhla lavina. Každý den zpráva za zprávou, setkání, pomilování se. Vzkazy že jsem jen a jen její a nikomu mne nedá, že chce se mnou být na pořad, že mě hluboce miluje...trochu mě to děsilo, přeci jen po třech týdnech a pak klapka a konec. Nic. Žádná odezva, žádná zpráva, žádná odpověď. Psala že manžel něco tuší, když se třeba jen míjíme otáčí se a dělá že mne nevidí. Připadám si jako předmět který využila pro své potěšení, ani za rozumné vysvětlení ji nestojím. Přitom bych to pochopil, věděl bych na čem jsem. Ale takhle? Je mi smutno a často na ní myslím. Nevím co si o tom myslet. Jen podotýkám že je vdaná a má 2 děti. Manžela dle svých slov nesnáší. Už jsem se s tím částečně vyrovnal ale zůstala ve mě hluboká rána.
David
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
byla chyba slibovat si něco více od flirtu /sexu s vdanou ženou a matkou dvou dětí. Mohla vám sice vysvětlit, proč se s vámi již scházet nechce, ale i tak je to pochopitelné a pravděpodobné - zvolila klid doma a jistotu pro své děti. Nemějte jí to za zlé, jednala na rozdíl od mnoha jiných zodpovědně - nenechala si románkem vypláchnout mozek. Doporučuji v budoucnu kontaktovat svobodné jen ženy, je jich dost. Jak se seznámit a být pro ženu atraktivní viz flirtohrani.cz
ženské sebevědomí
Dobrý den, před třemi lety jsem chtěla chodit s klukem, který mi dělal společnost na akcích a choval se ke mně hezky. Na jedné akci se ale strašně opil, málem mi tam přede všemi svlékl tričko, čímž mě dostal do pomluv, v očích jeho otce jsem musela vypadat, jako poběhlice a korunu tomu nasadil, když se chtěl pokusit mě unést k sobě domů. Po tomto ztrapnění jsem si samozřejmě hledala jiného, ale vždy to dopadlo tak, že jsem nebyla toho kluka typ nebo došlo na krátkou známost a konec. Ten kluk si našel holku a myslí si, že já jsem si za ty tři roky nikoho nenašla jenom proto, že čekám, až bude volný. Tyto jeho domněnky nechápu, protože, jestliže už má 3 roky vztah, tak proč by měl někdo čekat, jestli ho vůbec ukončí? Ráda bych mu řekla, že to, že jsem nezadaná s ním nemá vůbec nic společného, protože on si pořád myslí, že ho každá balí, ale má to smysl? Já myslím, že ne.
Elen
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
možná vás štve, že s ním je v relativně dlouhodobém vztahu jiná a představujete si, co by bylo, kdyby...jenže věci jsou takové, jaké jsou. Osobnostně jste se k sobě nehodili, on je zřejmě požitkář se sklony ke skandálu, zatímco vám takové chování bytostně vadí - a to nejde dohromady. Místo zabývání se tím, co si asi o vás kdo myslí /na to pozor, to je známka nízkého sebevědomí/, se radši věnujte něčemu prospěšnějšímu a pro váš život přínosnějšímu... Přeji vše dobré.  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám dotaz.Přítele jsem poznala na seznamce, dlouho jsme si psali, pak se sešli a začali trávit spolu čas. Po asi pátém rande ale z ničeho nic couvl, s tím, že jsme každý z jiného města a dlouhodobě je to neřešitelné a ukončil to, než prý v tom budeme mít oba city. Po měsíci se mi znovu ozval a vrátili jsme se k sobě. Vídáme se tak 2x do měsíce na víkend půl roku. Píše mi denně jak se mám atd...Když jsme spolu je to úžasný, máme spoustu společných koníčků a zálib.Co mě ale trápí, je že nikdy neplánuje, kdy se uvidíme. Všude mě prezentuje jako přítelkyni, mám u něj věci, mám klíče od bytu, teď jsme byli na dovolené spolu, kterou zařídil a zorganizoval. Zařídí když něco potřebuji, pomůže mi, poděkuje za večeři třeba,chová se hezky. Ale když spolu nejsme, tak třeba na zprávu kterou si přečte ode mne odpoví až večer, nebo si ji ani nepřečte i když píše s jinými třeba a stejně tak mi nenapíše třeba že se mu stýská, nebo mu chybím. Viděli mě už jeho rodiče a pár přátel...Ale nevím proč se pořád necítím se jako přítelkyně. Má také hodně kamarádek se kterými se vídá a píše, ale jsou to prý jen kamarádky.Nevím proč, necítím se milovaná. Když jsem mu vylíčila svoje pocity, řekl mi, že to moc řeším.Nevím co s tím...jestli jsem vážně přecitlivělá a chci moc, když potřebuju slyšet, že mě miluje, nebo mu chybím.... Nebo mám problém se sebevědomím? Svojí práci i koníčky mám, takže to není tak že bych ho bombardovala nějak SMS , nebo návštěvami, prostor mu dávám a umím si užít i čas o samotě. Mám čekat jak se to vyvine dál, nebo to nějak rozvinout? Děkuji za odpověď
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
intuice nelže a jestli se cítíte nemilovaná, je to na pováženou. Dalším varovným signálem je to, že neplánuje společnou budoucnost, nemluví o ní, nedává vám najevo, že mu chybíte. 
Už jednou vztah ukončil a po měsíci se vrátil, píše si s jinými, má spousty kamarádek....to vše na mne působí tak, že ve vás má určité jistoty, ale z jeho strany jiskra nepřeskočila a on čeká na něco bombastického, co ho uhrane na první pohled...Nebylo by od věci mu ty jeho jistoty nabourat, pár dní se nehlásit, nereagovat...použít "stejné zbraně". Za tohoto stavu věcí se mi nejeví jako smysluplné se na něj vázat a slibovat si od tohoto vztahu více. Není to vaším sebevědomím, je to jeho postojem a vztahem k vám. Přeji vám vše dobré a více štěstí jinde. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Vazena pani Konopova,

děkuji za Vasi odpoved ohledne pritele, ktery uz nechce dalsi deti, protoze je ma jiz z predchoziho vztahu.
Můj dotaz je: jakou mate zkusenost s tim, ze muz v nazoru na dite zmeni svuj postoj? Zmeni ho treba za par let, az budou jeho deti velke/na prahu dospelosti?
Je nam spolu opravdu fajn, je to skvely chlap, nechci ho ztratit, ale zaroven bych rada dite.

Dekuji za Vasi odpoved.
KARLA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den ještě jednou,
jak jsem psala již v předchozí odpovědi - nedoporučuji naléhat ani spoléhat na změnu přítelova názoru, ale vnímat realitu....a ta je taková, že on si s vámi žádné dítě nepřeje. On se kvůli vám obětovat nebude, nehodlá se vystavovat stresu ani dalším finančním výdajům, nést zodpovědnost za další potomky......jinak řečeno, chce si s vámi jen užívat, tak to je a tak je třeba se na to dívat. Co s tím uděláte, je jen na vás....Hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Vazena pani Konopova,

mam pritele, ktery je rozvedeny a ma 2 deti ve stridave peci. Me je pres 30 let a prala bych si s nim dite. Pritel vsak uz dalsi deti nechce a rika, ze mit dalsi dite s jinou zenou citi jako zradu vuci detem z predchoziho vztahu. Jinak si bezvadne rozumime.

Co s tim??? Dekuji za radu.
KARLA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
otázka zní: dítě nebo přítel? Obojí mít nemůžete, nikoho nelze nutit ke zplození dítěte. Budete se tedy muset rozhodnout, čemu dáte přednost. Jste ve věku, kdy není čas otálet a nikdy nevíte, jak tento vztah dopadne. Kdybyste se rozešli a na dítě už bylo pozdě, asi byste si vyčítala, že jste se na přítele vázala. Lepší a dle mého názoru zdravější variantou by bylo seznámit se s někým, kdo má stejné cíle - také by rád založil rodinu....třeba i na www.flirtohraní.cz
Přeji vše dobré.  
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Konopová, co je lepší - nechat se stále uhánět o partnera, být jakoby méně dostupná anebo být taková ta obskakující - miláčku, pusinka sem, pusinka tam? Docela se mi v životě vyplácel ten odstup, ve chvíli, kdy jsem byla "jistá", partner toho okamžitě zneužil. Aktuální přítel mi totiž najednou začal vyčítat nedostatek ženskosti - že mu neříkám milíčku, že ho nehladím a neobskakuju apod. A to si myslím, že dělím dost - jezdím za ním já, on jen sedí doma, pokud někam jedeme, finance jdou napůl, vozím mu jídlo, sama si řeším svoje starosti a problémy, on se od nich distancuje, i když mi pořád říká, že mi chce pomocu, tak ale skutek utekl...Začalo to asi 3/4 roku od seznámení. Co se děje? Děkuji - otázka upravena poradcem
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, klasika...jakmile si vámi přítel začal být jistý, přestal se angažovat. Jedinou cestou je přestat ho obskakovat , nevozit mu jídlo (proč byste to měla dělat???), přestat ho rozmazlovat. Na slova nedejte, důležité jsou činy. Doporučovala bych navazovat další kontakty a najít si partnera, jenž bude oporou i on vám, nikoli jen vy jemu. Tento je sobec. Přeji hodně štěstí.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, nerozumím chování jedné holky k mému kamarádovi. Skoro celý den je schopná být online a čekat, až zveřejní nějaké video, které by mohla zhlédnout, fotku, kterou by mohla okomentovat atd. Hlavně nechápu, že mu pod fotku s jeho přítelkyní napíše: Sluší vám to spolu a přitom ji nesnáší. Jednou mi ukázala nějakou její fotku a řekla na její účet, že na ní vypadá, jako děcko a nemá žádný sexy výraz. Pak jsem si všimla, že ale dala, že se jí ta fotka líbí, tak, co to je potom za přetvářku? Na jedné akci se ta přítelkyně s mým kamarádem pohádala a ji to strašně rozhodilo. Když se pak objevila blízko nás, tu holku to rozzuřilo úplně k nepříčetnosti a zařvala z plných plic, že ji nechce vidět. Nemůže být nemocná nebo i nebezpečná? na další akci mu vlezla do mobilu a beze studu si přečtla jejich společnou konverzaci a dokonce má kamarádku, která ji informuje, kde všude ty dva spolu viděla, aby ji pak společně mohli pomlouvat. Není to stallking? A mám mu o tom říct?
Lada
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jen váš kamarád rozhoduje o tom, jak daleko si tu dívku pustí k tělu a jak se vůči ní vymezí. Můžete mu sice své dojmy sdělit, ale snažte se, aby to nepůsobilo moc angažovaně. Mohlo by mu totiž být divné, že se tím tak zabýváte...
jakou budoucnost má takový vztah?
2/Pokýve, den dva se snaží, ale pak se to vrátí do původních kolejí. Někdy mi to tak třeba i vyčítavě vrátí. A já se pak topím ve vině. Minulý týden jsme byli o víkendu na horách. Paráda. Jeli jsme domů, chtěli jsme ještě na tenis a on se mě v autě ptal, proč jsem smutná. Řekla jsem po pravdě, že na mě padly potíže s opravou domu a nějaká dilemata a rozhodování v práci. Snažila jsem se opatrně, protože vím, že problémy on nesnese. Asi za půl hodiny najednou začal, že na tenis nepojedeme, že asi bude pršet. Tak jsem přesedla do svého auta a jela domů (30 km). Asi po půl hodině po příjezdu telefon, jestli nechci jít na houby, že mi zapomněl dát nějaké věci. Neměla jsem sílu sednout do auta a zase jet 30 km zpátky, tak jsem řekla, že nikam nepojedu, ale mrzelo mě to. Paní doktorko, co se s tím dá dělat? Pro mě je to taková nejistota i stres. Vysvětlování jemu moc nepomáhá, prostě si jede svůj život ad hoc, jak to zrovna vyjde. Děkuji.
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, máte určitě pravdu, že vysvětlování nepomáhá. Lepší je změnit chování.
Z vašeho popisu situace vychází najevo, že se mu stále jen přizpůsobujete - vy jemu, nikoli on vám. Ať už je "jen"  náladový sobec, nebo vás manipulativně úkoluje a odmítá, aby si otestoval vaši oddanost (což nelze vyloučit), jisté je, že vás to deprimuje, tudíž musíte jednat: otřást jeho jistotami  v souvislosti s vámi. Žádné výčitky nebo scény, ale nemít na něj čas, provozovat aktivity i s jinými lidmi, nedávat mu najevo žádnou emoční ani jinou závislost. Rozvolňovat spojení s ním a navazovat vztahy jiné. Třeba tímto způsobem poznáte někoho, kdo nebude jen na zábavu, ale i na pomoc v těžkých časech... a to přece potřebujete. Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, prosím o radu. Mám přítele (nad 50 let), on svobodný, bez dětí, trochu svérázný a spíše samotář. Nebydlíme spolu. Jsme spolu už několik let, zvládli jsme daleké cesty do zahraničí, sportujeme, chodíme po horách. Na jeho zvláštnosti jsem si zvykla, on je vcelku pracovitý, má rozhled, i když se všemi názory nesouhlasím, ale ty vycházejí z něj jakožto ze samotáře. Někdy mám pocit, že jsme hezký normální pár, někdy je to horší. Průšvih je jeho plánování, které de facto neexistuje (ačkoliv je manager s podřízenými). Stane se, že mi zavolá, že je na tenise, ať přijedu. Jenže já jsem třeba v práci a nestíhám za ním jet najednou 40 km daleko. Nebo mi řekne, od zítřka mám 3 týdny volna a mohli bychom někam jet - jenže já nejsem schopna ze dne na den si týden volna i víc udělat. Ptám se ho, proč mi to neřekl dřív, neodpoví. Už dřív jsem mu říkala, že to potřebuju vědět dřív.
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, máte určitě pravdu, že vysvětlování nepomáhá. Lepší je změnit chování.
Z vašeho popisu situace vychází najevo, že se mu stále jen přizpůsobujete - vy jemu, nikoli on vám. Ať už je "jen"  náladový sobec, nebo vás manipulativně úkoluje a odmítá, aby si otestoval vaši oddanost (což nelze vyloučit), jisté je, že vás to deprimuje, tudíž musíte jednat: otřást jeho jistotami  v souvislosti s vámi. Žádné výčitky nebo scény, ale nemít na něj čas, provozovat aktivity i s jinými lidmi, nedávat mu najevo žádnou emoční ani jinou závislost. Rozvolňovat spojení s ním a navazovat vztahy jiné. Třeba tímto způsobem poznáte někoho, kdo nebude jen na zábavu, ale i na pomoc v těžkých časech... a to přece potřebujete. Přeji vše dobré. 
nemohu se seznámit
Pokračování 3
Většinou pak jdu sama domů, protože mě to nebaví. Nevím, kde je můj problém. Jednou mi jedna paní řekla, že je to tím, že se nad muže povyšuji. Nevím, nemyslím si, že bych vyloženě se cítila povýšeně. Jednám s nimi jako se sobě rovnými. S každým jednám na rovinu, nemažu lidem med kolem pusy a neculím se jak blázen, protože prostě to pro mě není přirozený. Neflirtuji ale nemám problém se bavit o sexu jen teda se u toho nečervenám. Vím, že jsem chytrá a říkám si, jestli třeba taky v tom není problém. Prokouknu kdejakou lež a obecně jsem dost nedůvěřivá. Trvá mi, než se lidem otevřu a to dnešní zrychlené době neprospívá. Než se vůbec s někým začnu bavit intimně potřebuji víc než 1 schůzku, víc než 3 ale prostě musím člověka poznat. Jenže to by někdo musel chtít poznat mě. Taky nechci děti. Nikdy. Přesněji nemůžu je mít kvůli jisté nedávné operaci. Myslíte si, že jsem prostě deifinitivně odsouzena k tomu být navždy sama?
Natálie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
už z toho, co píšete, vidím, že děláte leccos špatně - například to, že zcela popíráte ženskost. Ta nespočívá v otevřených hovorech o sexu a už vůbec ne v uhánění mužů. O ignoraci flirtu ani nemluvě! Tím to vždycky začíná, toto stadium nelze přeskočit. Pokud se podíváte na nějaký film s tématem femme fatale, uvidíte koncentrát ženskosti a něco z toho byste si měla osvojit, byť ve zředěné míře. Čím dříve se naučíte nepopírat svou ženskost (často se tak děje z nedostatku sebevědomí), tím rychleji se seznámíte. Mohu vám nabídnout konzultaci a účast ve Flirtohraní SOS (seznamovací online setkání), kde si o tom můžete ve skupině popovídat, něco vyzkoušet a hned vidět, jak na muže působíte. Přeji vše dobré. 
nemohu se seznámit
Pokračování 2.
Seznamky jsem zkoušela ale prostě to nevydržím dlouho. Dvě tři schůzky a už mě to nebaví. Nechci cíleně jít s někým na schůzku a rovnou ho hodnotit jeslti se hodí nebo nehodí. Proč? Nejraději bych volila reálné seznámení ale kde? Přes kamarády - ano, to by šlo ale znám všechny kamarády mých kamarádů mám docela málo přátel ale zase vím, že se o ně můžu opřít. Na nějakém koníčku? - mým koníčkem jsou procházky, čtení, pc hry, kafíčko v kavárně s přáteli, mám ráda sledování anime. Čili nemám žádný kroužek nebo činnosti kde bych bylo pohromadě spousty lidí. Sedím často doma na zadku pravda až na to že poslední 2 roky jsem cestovala - a ha, ani na těch cestách jsem nikoho nepoznala - nikoho, kdo by o mě jevil zájem a chtěl se mnou mít vztah. Vztato holky, co jsem poznala, stihli třeba za můj roční pobyt v anglii vystřídat chlapů 5 a některé se i usadit. Ale jak já jdu do klubu s holkama a bohužel to platí i v cizině - kamarádky si rozeberou ale já zůstávám. Většinou pak jdu
Natálie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
už z toho, co píšete, vidím, že děláte leccos špatně - například to, že zcela popíráte ženskost. Ta nespočívá v otevřených hovorech o sexu a už vůbec ne v uhánění mužů. O ignoraci flirtu ani nemluvě! Tím to vždycky začíná, toto stadium nelze přeskočit. Pokud se podíváte na nějaký film s tématem femme fatale, uvidíte koncentrát ženskosti a něco z toho byste si měla osvojit, byť ve zředěné míře. Čím dříve se naučíte nepopírat svou ženskost (často se tak děje z nedostatku sebevědomí), tím rychleji se seznámíte. Mohu vám nabídnout konzultaci a účast ve Flirtohraní SOS (seznamovací online setkání), kde si o tom můžete ve skupině popovídat, něco vyzkoušet a hned vidět, jak na muže působíte.  Přeji vše dobré. 
nemohu se seznámit
Dobrý den,
je mi skoro 27 a jsem single. Ne tedy úplně dobrovolně ale aktivně vztah nehledám. Částečně jsem smířená s tím, že prostě sama budu s tím, že ale ničemu se nebráním nicméně to jaksi nepřichází. Poslední vztah a to pouze půlroční jsem měla před 4 lety.
Když to vezmu zpětně, vždy jsem si každého chlapa co jsem kdy měla - oficiálně pouze 3 - uhnala já. V podstatě mě ještě nikdy nikdo nepozval na rande. Vždy jsem já měla iniciativu. To samé platí v barech, když náhodou vyrazím třeba s kamarádkou (ale mám víc přátel kluků, ano s kluky se hodně bavím ale nespím a troufám si s určitostí tvrdit, že ani oni nechtějí spát se mnou - část z nich je orientovaná na druhý břeh) tak většinou balí mojí kamarádku po mně třeba často muži koukají když teda už někam vyrazím ale nikdy mě nikdo neosloví (pokud nepočítám pár těch typu, co oslovují všechny). Seznamky nepřipadají v úvahu, přijde mi to jako obchod - v online shopu s boty si vybíráte boty a tady si z obrázků máte vybrat partnera?
Natálie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
už z toho, co píšete, vidím, že děláte leccos špatně - například to, že zcela popíráte ženskost. Ta nespočívá v otevřených hovorech o sexu a už vůbec ne v uhánění mužů. O ignoraci flirtu ani nemluvě! Tím to vždycky začíná, toto stadium nelze přeskočit. Pokud se podíváte na nějaký film s tématem femme fatale, uvidíte koncentrát ženskosti a něco z toho byste si měla osvojit, byť ve zředěné míře. Čím dříve se naučíte nepopírat svou ženskost (často se tak děje z nedostatku sebevědomí), tím rychleji se seznámíte. Mohu vám nabídnout konzultaci a účast ve Flirtohraní SOS (seznamovací online setkání), kde si o tom můžete ve skupině popovídat, něco vyzkoušet a hned vidět, jak na muže působíte. Přeji vše dobré. 
nevhodný partner
Dobrý den, s partnerem jsme spolu tři roky, náš vztah byl dříve harmonický a dokázali jsme se vždy na všem domluvit. Partner je rozvedený a má z předchozího vztahu malého syna, kterého mám ráda a dobře spolu vycházíme. Avšak před půl rokem se stalo to, že mne při hádce partner uhodil, řešila to policie jelikož mi způsobil úraz, já jsem nedala povolení k trestnímu stíhání a snažila se partnerovi odpustit, avšak on mi stále předhazuje že jsem mu zničila život a je vše moje vina. V poslední době se děje to že mne partner viní úplně ze všeho špatného. Našel si mne jako kuřačku, já se kvůli němu snažím tento zlozvyk omezit, před ním nekouřím vůbec, a zakouřím si pouze občas. Řekl mi že pokud nepřestanu je to pro něj zrada jako kdybych mu zahýbala, podotýkám vždy jsem mu byla věrná. Jakmile není vše tak jak chce on, nebo něco není dle jeho představ tak se se mnou rozchází, jelikož ví že ho miluju a raději se podřídím než abych ho nechala jít. vše co udělám je špatně. Co mám tedy dělat?
Katy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co máte dělat? Ve stručnosti: přestat ho milovat! Muž, jenž ženu uhodí tak, že jí způsobí úraz, není hoden lásky ani věrnosti! Vzpamatujte se a nenechte se ničit. Neumíte-li to zvládnut sama, určitě se najde terapeut, který vám s tím pomůže. Mohu nabídnout i jednu zdarma účast ve skupinovém online Flirtohraní, kde se probírají také vážnější témata. Názor dalších osob by vám moc prospěl. 
Co se tohoto muže týče, má velký problém sám se sebou a potřebuje deptat, ničit partnerku, aby si připadal mužnější...je to sice strašné, ale nikdo nikoho nenutí, aby s takovým slabochem, břídilem a manipulátorem (překrucuje realitu, svou vinu hází na vás) žil! 
Hlavu vzhůru, dejte se dohromady a najděte si muže, který vás bude nosit na rukou, dá vám lásku i pocit opory. Přeji vše dobré a zvažte mou nabídku.
jak to myslel?
Vážená paní Konopová,
prosím o Váš názor...
Jeden známý mi již několikrát ve zprávě navrhl setkání, rovněž výpomoc, jednou mě pozval i osobně, k žádnému setkání ani výpomoci však nedošlo. Nejsem s ním v osobním kontaktu, pouze v písemném nebo telefonickém. Řešíme spolu problémy, svěřujeme se. Když se náhodně potkáme, je vidět, že mě rád vidí. Jak si tohle chování vysvětlit? Velice děkuji za odpověď.
Adriana S.
Adriana S.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak vidíte, nedrží slovo a proto by se hodilo chování vůči němu změnit. Píšete, že jste se měli sejít již několikrát, ale nedošlo k tomu...zeptala jste se ho na důvod? Jestliže ne, proč? Bojíte se, že byste o něj přišla úplně? Není lepší mít jasno, než se neustále opájet marnou nadějí, která je od reality na hony vzdálená? Jak je vidět, ten muž o nic intimnějšího nestojí, dokonce se toho zřejmě bojí, proto se nechce setkat. Využívá vás jako vrbu, toť vše.....Vřele doporučuji emočně se na něj vůbec nevázat, neztrácet s ním čas a vyvíjet iniciativu jinde...Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
chtěl bych zjistit, jak působím na ženy. Vidím, že to máte i v programu Flirtohraní. Jsou ještě volná místa?
Děkuji
Vladimír
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na dnešní akci již volná místa nejsou, ale určitě vás zařadím do jednoho z příštích Flirtohraní - seznamovacích online setkání. Nejlepší bude, když mne kontaktujete telefonicky a domluvíme se.
jak to myslel?
Dobrý den, jeden můj kamarád zveřejnil fotku ze svatby, ze které ale nebylo patrné, jestli to byla jeho svatba nebo jen byl se svou holkou někomu na svatbě. Zeptala jsem se ho na rovinu, jestli se oženil a řekl, že ano, ale přitom to žádná pravda není. Tak proč mi tak lhal a ztrapnil tím sebe i svoji holku? Co z toho má? Není to ale poprvé, co tohle udělal. Vloni byli spolu na svatbě kamarádovi a vůbec to nevypadalo, že to bylo svatba toho kamaráda, ale jich obou, protože tam oba budili nejvíce pozornosti a nyní také. Ona měla opět lepší šaty a účes, než nevěsta a on se tvářil, jako ženich. Jak si vůbec může dovolit propagovat cizí svatbu, jako svou vlastní a zviditelňovat se na tom? A proč mu nikdo konečně neřekne, že to je jeho svatba, tak na co si jako hraje? Taky nechápu, proč to neřekl hned, že to on se neženil a ještě lhal veřejně, že ano? Že tím tu svoji holku shodil mu absolutně nevadí?
J.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je to "jen" kamarád, tak proč vás to tak rozčiluje? Jeho přítelkyně to zřejmě neřeší, proč byste to měla řešit vy? Ať už šíří fámy, že se oženil on, z jakéhokoli důvodu, nikomu tím neškodí a nikoho, až na vás, se to nijak nedotýká...A že propaguje cizí svatbu, zviditelňuje se na ní? Asi se cítí v parádních šatech a se stylově oblečenou přítelkyní báječně...Řeči o tom, že se ženil on, budou nejspíš provokace, která nikomu nevadí, i ženich je podle všeho v klidu....
jak to myslel?
Dobrý den,
obracím se na Vás s dotazem. Od dětství se znám s jedním mužem, se kterým jsem si nyní začala dopisovat. On mi po prvních zprávách poslal svoji fotku a chtěl moji, poté mi svoji fotku poslal ještě několikrát. Já své fotky jen tak neposílám. Nevídáme se, jako první píšu většinou já, on odpovídá. Když spolu telefonujeme, svěřuje se mi, dokonce i o jeho současném nefunkčním vztahu. Jak byste si tohle chování vysvětlila? Děkuji za odpověď.
PETRA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
asi tak, že si děláte plané naděje a ztrácíte s ním čas. Jak jsem zde již tolikrát psala a zařadím to i do skupinové diskuze na Flirtohraní online -  muž, jenž má o ženu vážný zájem, je aktivní a píše jako první - navrhuje, zajímá se, sdílí, má účast.. Tento muž zřejmě hledá jen vrbu, jíž by mohl svěřit své trable. 
mám do toho jít?
Dobrý den,vyprávění T. mi připomíná jednoho kamaráda, který se chová k dívkám podobně. Kdysi se zalíbil jedné , která o něj tak usilovala, až bylo její chování vyloženě puberťácké a několikrát ji odmítl. Poté si vysnila, že s ním bude mít svatbu, dům a děti a on to dal k dobru všem, aby se bavili na její účet. Nyní se chová, jako puberťák on a proto s ním také všichni skončili. Nezavadí o práci, má už jen jednoho kamaráda, holku, psa a nás pár holek na dopisování. Jedna jeho kamarádka nám řekla, že ho jenom otravujeme a že s námi nechce mít nic společného. Její názor nebereme vůbec v potaz, protože pokud tomu tak je, proč nás tedy má stále v přátelích a neřekne nám to sám? To, že má holku, jsem se rozhodla ignorovat, protože ta za ním přijede jednou za čas, předvedou se spolu na soc. sítích a zase jede domů. Když si v její přítomnosti klidně píše např. se mnou, souhlasím s názorem kamarádky, že ona pro něj nic neznamená.Dotazy, jako Jak se máš, bere jako trapný způsob, jak ho sbalit.
Dominika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všichni s ním skončili, všem se svými neimponujícími vlastnostmi a postoji zprotivil, vy o něj přesto nějakým způsobem "bojujete". Každá zkušenost je sice dobrá, i ta špatná, ale je třeba dávat pozor, aby se za ni nezaplatila příliš vysoká cena. Snad budete mít štěstí. 
bad boy nebo beránek?
Nechce se mi s ním spát, raději si čtu knížku (podotýkám, že jiní muži mě nesmírně přitahují) a hlavně - stále nemůžu zapomenout na toho prevíta, který se najednou zase chce se mnou sejít a vyspat se se mnou. Psychicky bych neunesla zradit svého partnera, který mi tak neskutečně pomohl (a já pomohla jemu, když jsem z něj udělala trochu "chlapa" a není už takové jelítko jako na začátku) , ale zároveň od něj nemohu odejít, protože se bojím, že žádného lepšího už mít asi nemohu, jak mi každý vtlouká do hlavy, je mi ho strašně líto (hodně kvůli toho pláču) a hlavně jednalo by se o jednosměrnou cestu, po které nelze jít zpět. Nevím, jestli si nedat od sebe pauzu, vzít si volno, odjet na chvíli domů a utřídit si své pocity? Stále hledám chybu v sobě v souvislosti s tím "prvním" člověkem, ale nejspíš se jen potřebuji vzpamatovat z totálních iluzí, které jsem o něm měla. Co myslíte Vy? Děkuji Vám! - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nalítla jste ďábelskému typu muže, protože vám dosud tato zkušenost chyběla. Je dobré ji udělat nejpozději kolem třicítky, člověk si pak vytvoří určitou "imunitu". Nejhůř dopadají ženy, které to postihne až po padesátce, tam může být zaděláno na tragédii....ale nyní zpět k vašemu příběhu. Jak sama naznačujete, s dotyčným prevítem by to byla čistě postelová záležitost, ale to byste mohla nervově šeredně odskákat. Jak jste už měla možnost poznat, vaše zdraví ho vůbec nezajímá a jinak by tomu nebylo ani v budoucnu. 
Vy potřebujete oporu a za tím účelem jste si našla tohoto partnera. Nepřitahuje vás, ale přestěhovala jste se kvůli němu....čili mezi vámi něco funguje..? 
Proč hledáte chybu v sobě? Chyby jste se nedopustila, jen jste se podobně jako miliony jiných žen zamilovala do neřáda. Chybou by ovšem bylo nechat si iluzí o cestě k oltáři s neřádem zničit život....takže asi tak. Mějte se krásně a kdybyste potřebovala jít víc do hloubky, ozvěte se. /www.libusekonopova.cz
bad boy nebo beránek?
Za pár let jsem jej kontaktovala, jestli by se nechtěl sejít (ptal se na mé zdraví a já mu psala, že jsem v pohodě, pracuji atd.). Setkání bylo nádherné, úplně mě ohromil a hned jsem se s ním ve fantaziích viděla u oltáře... Leč zdravotně jsem na tom v pohodě zase tak nebyla a na schůzce jsme si o tom povídali. Byl úžasný společník, myslela jsem, že se znovu setkáme, protože to i sám nadšeně navrhoval, ale vůbec se pak neozýval. Byla jsem z toho hodně zklamaná. Jak čas běžel, dostala jsem se do péče skvělé lékařky z oboru psychiatrie a úplně se vyléčila (chodím na Lysou, sportuji, mám náročnější práci...). A přítele. Poznali jsme se, když mi bylo nejhůř, přestěhovala jsem se na ním do jiného města a našla si tady skvělou práci. Udělal by pro mě všechno na světě, je vtipný, šikovný, spolehlivý a pozorný. Má to však jedno velké ale. Vůbec mě nepřitahuje. Nejsem si jistá, že jej miluji (nikdy jsem s ním nezažívala motýlky v břiše a zpočátku jej tvrdě odmítala).
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nalítla jste ďábelskému typu muže, protože vám dosud tato zkušenost chyběla. Je dobré ji udělat nejpozději kolem třicítky, člověk si pak vytvoří určitou "imunitu". Nejhůř dopadají ženy, které to postihne až po padesátce, tam může být zaděláno na tragédii....ale nyní zpět k vašemu příběhu. Jak sama naznačujete, s dotyčným prevítem by to byla čistě postelová záležitost, ale to byste mohla nervově šeredně odskákat. Jak jste už měla možnost poznat, vaše zdraví ho vůbec nezajímá a jinak by tomu nebylo ani v budoucnu. 
Vy potřebujete oporu a za tím účelem jste si našla tohoto partnera. Nepřitahuje vás, ale přestěhovala jste se kvůli němu....čili mezi vámi něco funguje..? 
Proč hledáte chybu v sobě? Chyby jste se nedopustila, jen jste se podobně jako miliony jiných žen zamilovala do neřáda. Chybou by ovšem bylo nechat si iluzí o cestě k oltáři s neřádem zničit život....takže asi tak. Mějte se krásně a kdybyste potřebovala jít víc do hloubky, ozvěte se. /www.libusekonopova.cz
bad boy nebo beránek?
Krásný den, paní Konopová, svůj dotaz se pokusím zkrátit, jak jen to půjde. :) Kdysi jsem potkala muže (nyní 42 let), se kterým jsem prožila několik nádherných chvil (nic tak stravujícího jsem předtím nezažila). Dohodli jsme se na vážném vztahu a bylo znát, jak moc je do mne dotyčný zamilovaný, ovšem toho času se mi postupně zhoršovaly mé zdravotní potíže (únavový syndrom+obrovské zažívací problémy z nervů) a já se bála, že ten vztah energeticky nezvládnu. Ze začátku se o mé pocity zajímal, ale pak jsem jej "odkopla" a následně se chtěla vrátit, protože mi chyběl. Už jsme byli domluveni na čaj, ovšem den před tím jsem v práci zkolabovala a ležela 3 dny na kapačkách. Volal mi, zavezl mě poté autem domů, abych se nemusela z nemocnice trmácet, ale když jsem jej chtěla políbit, viditelně se odtáhl (podotýkám, že o sebe opravdu pečuji, jak jen mohu)... Pak už komunikoval víceméně jen ze slušnosti ve stylu, jak se mi daří a jestli mi už něco zjistili… - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nalítla jste ďábelskému typu muže, protože vám dosud tato zkušenost chyběla. Je dobré ji udělat nejpozději kolem třicítky, člověk si pak vytvoří určitou "imunitu". Nejhůř dopadají ženy, které to postihne až po padesátce, tam může být zaděláno na tragédii....ale nyní zpět k vašemu příběhu. Jak sama naznačujete, s dotyčným prevítem by to byla čistě postelová záležitost, ale to byste mohla nervově šeredně odskákat. Jak jste už měla možnost poznat, vaše zdraví ho vůbec nezajímá a jinak by tomu nebylo ani v budoucnu. 
Vy potřebujete oporu a za tím účelem jste si našla tohoto partnera. Nepřitahuje vás, ale přestěhovala jste se kvůli němu....čili mezi vámi něco funguje..? 
Proč hledáte chybu v sobě? Chyby jste se nedopustila, jen jste se podobně jako miliony jiných žen zamilovala do neřáda. Chybou by ovšem bylo nechat si iluzí o cestě k oltáři s neřádem zničit život....takže asi tak. Mějte se krásně a kdybyste potřebovala jít víc do hloubky, ozvěte se. /www.libusekonopova.cz
ženské sebevědomí
ale jsou třeba jenom smutné a pak to přejde. Jenže já už jsem jednou zkolabovala, tak nevím, jestli to bylo z těchto nebo jiných důvodů, ale je mi jasné, že to není dobré a hlavně se bojím, že se to bude horšit. Jenže to mám za ní přijít a říct jí: Miluju tvého kluka a mám z toho jenom zdr. problémy a jestli se s ním nerozejdeš, budeš mě mít na svědomí? Její máma mi chtěla pomoc, postarat se, aby se rozešli, ale nedocílila toho. Víte, mě ještě nikdo nikdy nemiloval, tak není možné, že to tak prožívám jenom kvůli tomu?
T. 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nešťastně se zamilovat sice nemůže nikomu škodit, ale pozor. To, co líčíte vy, má již patologické rysy a měla byste to konzultovat s odborníkem. Nejde o lásku, nýbrž umanutost, nebezpečně spojenou s vyhrožováním (sokyni), což se v dané situaci jeví jako absurdní: víte přece, že ten mladík dívkami, které ho obdivují, pohrdá...a takového byste chtěla? Jestliže vás vyloženě láká agresivně odmítající typ muže, chtělo by to probrat s psychologem, aby se z toho nestal model příštích vztahů. Píšete, že vás ještě nikdo nemiloval - a v tom je jádro pudla. Vy se totiž mužům, kteří by vás nosili na rukou a svým obdivem posilňovali vaše rozvíjející se ženské sebevědomí, vyhýbáte! To je třeba radikálně změnit. Ženské sebevědomí a nadbíhání mužům bude i jedním z témat online seznamovacích setkání na flirtohrani.cz  
ženské sebevědomí
Dobrý den, asi jsem se zamilovala do jednoho kluka,který je ale zadaný. Jeho holka si myslí, že ho může milovat jen ona a nikdo jiný. Mám chuť jí říct, že je pěkně sobecká. On je zase takový, že se tím baví, když se do něj někdo zamiluje a ta láska není opětovaná a div by nechtěl, aby se mu ta holka za své city omlouvala. Já se ale za lásku k němu omlouvat nehodlám, protože si myslím, že za lásku se přece neomlouváme. Kromě toho mu o ní ani nemůžu říct, protože by nepochopil, co prožívám. Nemůžu to vlastně říct vůbec nikomu. Když je totiž vidím spolu, udělá se mi strašně zle, skoro na omdlení, jsem rozhozená a v noci pak nemůžu spát. Před rodiči se to snažím maskovat, jenže to už moc dobře nejde a nemůžu jim pokaždé na otázku, proč nespím odpovídat, že nevím. Jenže já jim to opravdu nemůžu říct, nevím, jestli to mám říct třeba kámošce, věřící nejsem, takže vyzpovídat se taky nemůžu, takže nevím, jak to řešit. Hlavně nevím, proč to na mě tak působí. Plno holek se nešťastně zamiluje..
T. 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nešťastně se zamilovat sice nemůže nikomu škodit, ale pozor. To, co líčíte vy, má již patologické rysy a měla byste to konzultovat s odborníkem. Nejde o lásku, nýbrž umanutost, nebezpečně spojenou s vyhrožováním (sokyni), což se v dané situaci jeví jako absurdní: víte přece, že ten mladík dívkami, které ho obdivují, pohrdá...a takového byste chtěla? Jestliže vás vyloženě láká agresivně odmítající typ muže, chtělo by to probrat s psychologem, aby se z toho nestal model příštích vztahů. Píšete, že vás ještě nikdo nemiloval - a v tom je jádro pudla. Vy se totiž mužům, kteří by vás nosili na rukou a svým obdivem posilňovali vaše rozvíjející se ženské sebevědomí, vyhýbáte! To je třeba radikálně změnit. Ženské sebevědomí a nadbíhání mužům bude i jedním z témat online seznamovacích setkání na flirtohrani.cz  
jak to myslel?
Dobrý den,
víc než rok si dopisuji s kamarádem mého bratra. Psaní iniciuji já, on odepíše a pak si píšeme. On je rozvedený, děti má ve střídavé péči. Několikrát jsme se náhodně potkali, on se potom chtěl potkat a plánoval kde, ke schůzce nedošlo, omluvil to pracovním vytížením. O několik měsíců později jsem se dozvěděla, že představil rodině novou přítelkyni. Poslední dva měsíce si s ním telefonuji, vždy jsem potřebovala nějakou radu, pokaždé jsme se zapovídali a sdělovali si i hodně soukromé věci. V telefonátech jsem se také dozvěděla, že jeho přítelkyně tlačila na pilu a že chce děti a on už ne, takže prý nemá cenu ve vztahu pokračovat. Opět jsme se náhodně potkali, bylo vidět, že mě rád vidí, obejmul mě na uvítanou i na rozloučenou. Toto dříve při náhodných setkáních nedělal. Jak si vysvětlit jeho chování? Jak si vysvětlit jeho obejmutí při posledním setkání, objímají běžně muži své kamarádky?
MARCELA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
objímání a pusa na tvář dnes patří k naprosto běžnému rituálu vítání a loučení, takže tomu nepřipisujte žádný intimní rozměr. Muž, který o ženu skutečně stojí, si za svým cílem jde natolik intenzivně, že není pochyb. Už to, že musíte přemýšlet, jestli ten či onen signál něco znamená, je špatně. Z vašeho popisu navíc jasně vyplývá, že on zájem nemá. Iniciativa je pouze na vaší straně, on má jiné favoritky a pouze reaguje na vaše kontaktování, nic víc. Neztrácejte čas ani sebevědomí, to by se vám později vymstilo. Přeji vše dobré. 
nemohu se seznámit
Dobrý den, je mi 32 a mám problém při seznamování. Největší je ten, že se ženám moc nelíbím. Kvůli tomu se se mnou ženy ani nechtějí bavit. Zkoušel jsem se internetové seznamky, kde nemám problém ženu zaujmout vtipným oslovením a dál se s ní bavit, ale všechny konverze končí ve chvíli, kdy chce žena vidět jak vypadám. Potom okamžitě přestanou komunikovat aniž by mi napsaly důvod. Výjimečně některá napíše, že nejsem její typ. To, že se předtím se mnu normálně bavila je najednou pryč. Obrat o 180 stupňů. Když potkám ženu na ulici, v baru nebo během sportu, tak nejsem schopný začít konverzaci, prostě mi vypne mozek, nemůžu najít žádná slova. Nejspíš to je nějaký blok, kterého se nedokážu zbavit. Pokud si říkáte, že mám zkusit něco říct, tak mi věřtě, že to prostě nejde. V hlavě úplně prázdno. Postupem času je to čím dál víc psychicky náročné, protože vím, že jsem zkusil všechno, co bylo v mých sílách a nikam to nevedlo.
Tomáš
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na to, jak se zbavit trémy při oslovování, existují různé "triky", například pravidlo 3...ale je to téma na hlubší analýzu. Stejně tak je to se vzhledem, který tvoří podstatnou část dojmu. O něm a o faktorech, hrajících roli při prvním kontaktování, se budeme bavit na seznamovacím online setkání 16.7. /viz flirtohrani.cz/. Každý člověk, pokud má zájem a vkus, se může kreativně přetvářet tak, že zaujme. Kdo si neví rady, může se obrátit na vizážistu, jenž ho nasměruje...čili tady problém nevidím. Jiná věc je ovšem "vnitřní nastavení". Atraktivita osobnosti vychází zevnitř a je-li tam nepřekonatelný blok, ani sebeluxusnější vizáž to nespraví. Budete-li to chtít rozebrat více, obraťte se na mne nebo se přihlašte do skupiny na výše uvedeném odkazu. Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den. Nedávno jsem se vás ptal na svůj problém ohledně seznámení. Odkázala jste mě na váš noví projekt na flirtuj.cz, který by měl dnes 9.7.20 začít zdarma. Ale když vejdu na tyto stránky, tak se mi zobrazí spousta nabídek různých seznamek a flirtů, větši mi připadá neseriózní, jelikož se neumím seznámit a hledat kočičku na noc a podobné nabídky jsou pro mě moc pokročilé. Mohla by jste mi prosím dát přesnější odkaz a název vašeho nového seznamovacího projektu?
Honza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nene, správný název je flirtohrani.cz a akce se koná dnes, mám sice již dost přihlášených osob, ale snad byste se ještě "vešel" a když ne, tak příště. Nejlepší bude, ozvete-li se mi telefonicky, telefon mám jak na webu flirtohrani.cz, tak i na libusekonopova.cz
Budu se na vás těšit.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, paní Konopová, svým dotazem Vás asi pobavím. Jsem čerstvá třicátnice, s manželem se pokoušíme o dítě, bohužel to již párkrát nevyšlo (opakované potraty). Našla jsem si tedy na začátku roku novou práci, abych přišla na jiné myšlenky a co se nestalo. Naprosto totálně jsem se pobláznila do mé kolegyně! Ano, čtete správně. Absolutně nechápu, co se mi to děje. Doposud mě nikdy žádná žena nepřitahovala, ani ve snu by mě nenapadlo, že se tohle jednou stane. Moje kolegyně je lesba a myslím, že ta přitažlivost je vzájemná. Naštěstí kvůli koroně jsme se teď několik měsíců neviděly, jinak nevím, co by se stalo. Nicméně jsme pořád v kontaktu a nyní se vracíme do práce. Jak se mám zbavit své posedlosti, když mě to nepřešlo za 4 měsíce, co jsem ji neviděla, a nyní ji uvidím každý den v práci? Mám pocit, že se zblázním. Racionálně vím, že je to nesmysl, manžel je hodný,zodpovědný člověk, kterému nechci ublížit a už vůbec ho opustit...ale vůbec se nekontroluju. Jak se vrátit zpátky na zem?
Isabela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ublížit manželovi na základě vyfantazírované idyly s lesbickou partnerkou by byl slušný hazard, který by vás mohl na tu zem vrátit raz dva...ale kdo ví? Možná něco takového potřebujete...? I kdybyste si ve fantazii představovala všechny možné scénáře dalšího vývoje, stejně by mohl vypadat úplně jinak. Románky jsou jen pro ty, co je umějí zvládnout a vědí, že zůstanou nad věcí, ostatní by se do nich pouštět neměli. Přeji vše dobré a diskutovat o těchto věcech můžete přijít na flirtohrani.cz
mám se kvůli milenci rozvést?
Dobry vecer, s manzelem jsme 20 let a mame spolu dve deti. Jiz delsi dobu chodi pravidelne do hospody kazdy vecer , kde popiji do noci , pak prijde domu dela kraval , nadava mi . Pred dvema lety to zaclo a ja si nasla milence, mam ho hodne rada , jenze on chce at se rozvedu a jsem s nim, souhlasim s nim ale nejde to tak rychle se rozvest , navic s mym muzem stale udrzuju sex aby nemel podezreni kdyz s nim spat nebudu.. ma to prosim vliv na rozvod pokud s nim az do podani zadosti o rozvod budu udrzovat sex a zit ve spolecne domacnosti?nemam kam jit ,milenec ma maly byt a nez bychom neco sehnali musim zustat ve spolecnem byte.
Dekuji za odpoved , Petra
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,¨
co se týče vašeho dotazu, měl by být adresován spíš právníkovi, ale u rozvodu se samozřejmě narušenost soužití zjišťuje. Pokud manžel řekne, že spolu vedete společnou domácnost a úplně normálně spolu spíte, bude to působit přinejmenším dost zvláštně, a to i v případě, že zmíníte milence (což asi nebude ten případ, manžela bojíte, jak z vašeho popisu vyplývá). 
Soužití s alkoholikem, založené na strachu, nemá valné vyhlídky a pokud to s vámi přítel myslí vážně, jeví se mi překážka jeho malého bytu jako nicotná....
Přeji zdárný průběh věcí příštích. 

jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,
mám kamaráda a zároveň spolubydlícího,který se pohybuje mírně za hranou zákona. Nedávno dostal -podmínku- a přesto pokračuje dál...obecně na to znám odpověď,ale není mi lhostejný a vím ,že je v jádru srdcař,nemá pokřivenou povahu...jenže....vůbec nerespektuje a ani neposlouchá,o čem se bavíme...(kriminál,ztráta rodiny atd...)on z těchto věcí má strach ,člověk by už i řekl,že se to povedlo...ale druhý den,je to jak kdyby zapomenuto...jsou jen dvě možné varianty,půjde sedět a nebo začne opravdu naslouchat...a to je ten problém,nenaslouchá...asi peníze jsou víc,než svoboda....
Marek
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dejte si pozor, aby vás do něčeho nenamočil. Kamarád je svéprávný a dospělý, není na vás, abyste ho vodil za ručičku, koneckonců jste se sám přesvědčil, že to k ničemu nevede. Zvažte, jestli je vhodné mít ho jako spolubydlícího...
Mějte se hezky.
manžel má milenku
Po 37letech šťastného manželství se manžel rozhodl začít znovu, dělá vše co mu se mnou vadilo... Že si chce ještě něco užít... Nejdříve se odstěhoval a teď si našel milenku. Je o 4 roky mladší než manžel,takže žádnou mladou slečinku. Milenka ma dvě děti 14 a 20 let. My máme již dospělou dceru. Mám ho ráda a nerada bych jej ztratila... Je nějaká šance,že se vrátí? A co bych proto měla udělat já? Nekomunikuje se mnou,jen písemně - technické věci. Byt,pošta... Děkuji
Ala
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vy byste ho sice nerada ztratila, ale on vás "ztratil" zcela dobrovolně. Čistě teoreticky je sice možné, že vašeho manžela nová paní odkopne a on se bude lísat zpátky do vaší přízně. Pravděpodobnější je ovšem to, že taková situace nikdy nenastane ...a vy marným sněním o zázraku ztratíte léta drahocenného času. Proto vřele doporučuji zaujmout k  manželovi postoj, jak si svým jednáním zaslouží, a začít si budovat nový život na novém, zdravém sebevědomí. Přeji vše dobré.

ženské sebevědomí
Dobry den chci se zeptat ja jsem se po seznamce skamaradila schlapem pak sme na sebe dali kontakt volali jsme si Cele noc I Meli sme o cem povidat mnel nocni taka ja byla Doma ale po par dnech Co jsme takhle noci pro kecali jsem zjistila ze sem se zamilovala milovala jsem ho jeste vic kdyz na zivo videla a Mela jsem snim prvni noc on nechtel vstah ale vedel ze ja jo a tak trochu ho untila pak to mu Sam veril ze by semnou byl schazeli jsme se a ja byla jsem stastna za milovala jsem se hrozne.. Pak ale uz nechtel ne nechala sem to a bojovala jsem a bracela sem mu a prosila ho at to nedela.. Ale pak po par mesicich se dome zamiloval jo chvilema sem se tak citila. Ale Potom mi dal najevo ze ne.. Choval se hrozne vulgarne rek mi Jen kuli to mu ze sem nakou dobu citila jak mu sem jedno.. Tak mi rek ze uz vstah nechce nechal to tak dva roky me to ranilo opet jsem delala to Co na zacatku bracela a prosila dal mi sanci ale uz to nebylo Ono Jen Malo kdy a pak uz zas jak mu sem jedno. Byla stoho hadka pred rodinou na me jeho me ponizil uz a namluvil Jim blbosti zacli me nenavidet ja zoufala ne chapava sem nevedela Co mam delat hned ta myslenkach ze uz ma jinou.. On porad rikal. Nemam. Nechci uz pak nekdy sem mu chybjela a vzal si me na noc a pak mi z nova tak ublizil Tim jak. Ho hluboce moc miluju sem si nechala vse libit odpustila z niceho nic me chtel zpet a Potom mi zas ukazal be hem tydne.. Ale to uz sem rekla dost uz nechci te Ani slyset Ani videt ze MA volnost a ze Muze jit hned za jinou ze to udelam taky ve vstek u a smutku sem tohle dokazala rict rek mi at du jak mu byla vaginu ma a ja cell odporna ze se mu chtelo zvracet atd hrozne mi ublizil sem zrala na psychuatra stoho ale porad ho miluju I presto proc a proc sem byla u nej tohle kdyz semnou byl pred touchy sem ale v Tom vstahu Mela.
Lisa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho zmateného líčení stavu vysvítá, že jste padla do patologické závislosti na člověku, jehož jste skoro ani neznala a jenž s vámi potom zle nakládal - ať už proto, že byl velký slaboch na to, aby se s vámi radikálně rozešel hned, nebo proto, že ho bavilo vám dávat naděje a potom vás znovu odkopnout. Všechno špatně, jak z jeho, tak z vaší strany. Nikoho nelze nutit k tomu, aby miloval, nebo ho zahrnovat city, ačkoli z jeho strany nejsou. Vyvolává to opovržení až agresi., což jste měla možnost pocítit na vlastní kůži. Psychiatra vám schvaluji, potřebujete se dostat do klidu a získat odstup. Jakmile se z této patologie vyléčíte, doporučuji přijít na moje Flirtohraní - Seznamovací Online Setkání (www.flirtohrani.cz)s tematickými diskuzemi. Jedním z témat bude i to, které právě řešíte. Přeji vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den,
mám problematický vztah s přítelkyní, která mi na jedné straně tvrdí, že mě strašně miluje, na straně druhé udělá často něco, čím to v podstatě popírá. Pokud s ní toto probírám, k žádnému déletrvajícímu výsledku nedochází. Ve svém životě neměla žádný dlouhodobý vztah, který by vydržel, pokud vím. Dělá dojem, že má sklony fungující vztahy skoro likvidovat prostřednictvím navazování dalších. Vím, co mi asi poradíte. Jsem z toho nešťastná už proto, že v ne tak dávné minulosti jsem utrpěla ztrátu úmrtím nejbližšího člověka a přítelkyně mi v té době dost pomohla. Ale už v té době jsem měla určité pochybnosti tak, jak jsem je popsala. Ona stále touží po mé přítomnosti, ale já se zmítám v protichůdných pocitech. Slovně mě ujišťuje, ale... Uvítám váš názor.Děkuji.
Lada
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
důležité jsou činy, nikoli slova....totéž platí i pro vaše reakce na ni. Čili buď změnit své chování vůči ní, přestat na ní viset a žít si svůj život s tím, že jí vymezíte jen určitý prostor, nebo se rozejít hned. Přeji vše dobré.
Jak z toho vycouvat?
Dobrý den, potřebuji radu. Jsem s přítelem 6,5 let mám dvě děti, nejsou jeho a je o 14 let mladší. Ze začátku náš vztah byl pouze kamarádský, pomáhal mi z problémů s otcem mých dětí a měla jsem zdravotní potíže. Já jsem byla zamilovaná hned od začátku. Postupně se do mě také zamiloval. Najednou za poslední rok nic nefunguje, hádáme se, je protivný, musí mít ve všem pravdu, najednou i na děti je protivný a já najednou zjišťuji, že mi vše vadí a několikrát jsem se chtěla rozejít, ale nijak to nedokážu, podvědomě je to i kvůli financím, hůře bych zvládala chod domácnosti a asi by se mi i stýskalo, chci s ním být i nechci. Sám mi tvrdí při hádce, že je se mnou jen abych nebyla na vše sama a že mě nemiluje. Vadí mi jeho přítomnost čím dál víc, ale nedokážu to ukončit. Děkuji za radu.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zmiňujete několik aspektů, které "se perou" a výsledkem je stres a nespokojenost. Muži rádi investují do ženy, kterou milují. Jsou-li ovšem s někým jen ze soucitu, znamená to pro ženu v konečném efektu "medvědí službu". Doporučila bych ze všeho nejdříve vyřešit finance, od těch se odvíjí vše. Jakmile získáte ekonomickou nezávislost, bude se vám snadněji odcházet od muže, jenž vám svým postojem ničí sebevědomí. Tématem, jak poznat, že vztah více ničí než prospívá a jak z něj ven, se budeme zabývat i v mém novém projektu Flitrohrani.cz - Seznamovací Online Setkání, takže sledujte webovou stránku a přihlaste se. 
 Přeji vše dobré. 
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, už dvakrát jsem vám psala o vztahu své neteře, ale zdá se, že to vypadá na nekonečný příběh. Sestru a švagra jsem tedy o všem informovala, jenže moc nechápu sestřiny rekce, hlavně proto, že si odporují. Napřed mi se švagrem řekli, že ten mladík se jim nezdá už dlouho a že ten vztah nepodporují. Proč v tom případě neteř chodí s tím klukem už třetí rok? Dále mi sestra poděkovala za informace s tím, že ji velmi znepokojily, ale vzápětí se zeptala, zda je mám ověřené. To jako mně, vlastní sestře nevěří? Má spoustu příležitostí, jak si ty informace ověřit, tak nechápu, proč to neudělá. Švagr souhlasí s nastavením mantinelů, ale sestra protestuje slovy: " A to ji mám snad zamknout v baráku nebo co?" a vše omlouvá slovy, že holka je dospělá. To však neznamená, že si může dovolit všechno. Prý je tak drzá, že leze své mámě do pošty a ještě jí i maže zprávy. Nechápu, proč má vůbec přístup na její účet. Ten kluk kvůli ní přišel o kamarády a ona se s nikým nesnese. Co tedy dělat? - otázka upravena poradcem
Blanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je dobré, hlavně nervům prospěšné, naučit se brát život tak, že prostě nemáme na běh věcí vliv (pokud není v našich silách ho změnit, což je i vámi líčená situace). 
Bude lepší, pustíte-li neteř ze zřetele a začnete se zabývat jinými, pro váš život pozitivnějšími jevy....Přeji vše dobré.  
manžel mě opustil
Dobrý den. Manžel se odstěhoval po 37 letech bez nějakého odůvodnění. Jen řekl,že ke mě už nic neciti... Myslím,že manželství bylo velkých problémů...do poslední chvíle se choval stále stejně...A po pár týdnech si našel milenku. Je šance jej získat zpět? Děkuji.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
šance získat ho zpět - ale jakého?? Vůči vám nemilujícího, chladného, odmítajícího, zamilovaného do jiné ženy? To je jeho současný stav... Proto doporučuji neutápět se v natírání minulosti narůžovo, ale vycházet ze situace, která je teď. Mohlo by se sice stát, že ho nová láska odkopne a on přileze zpátky, ale spoléhat na takový vývoj by znamenalo sebedestrukci a ztrátu času...ale i kdyby se tak stalo, nabízí se přísloví o slepované nádobě...Ne každý je schopen ztrátu důvěry "rozdýchat" a najít tak pevné lepidlo, aby vztah fungoval dále.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den paní doktorko,rozešel se stejnou můj přítel po 5 letech. Byla jsem z toho hodně špatná,i když jsem si uvědomila zpětně,že se ke mě přítel už rok choval hodně špatně.Tvrdě jsem na sobě pracovala ať se z toho dostanu.A povedlo se -samozřejmně někdy jsem si vzpomněla,ale začala jsem být opět sebevědomá holka. Po třech měsících mi začal opět pěkně psát a já mu uvěřila. Měli jsme schůzku,bylo fajn a po té se opět už neozývá.Koukla jsem na sociální sítě a co nevidím....má holku. Tak jsem opět spadla dolů,ale opět bojují se z toho dostat-sport,známí...
Sama sobě nerozumím,když vím jaký je,tak proč když se ozve,tak reagují úplně špatně.
Terka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na toto téma jsem psala článek, takže místo dlouhého rozepisování na něj posílám link. https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly.A150120_182902_vztahy-sex_jup
nemohu se seznámit
Dobrý den. Je mi 40 let a nemám ani kamarádku. Ve svém věku se chci, ale seznámit na trvalí vztah. Nejsem dobyvatel. Ani nevím jak holku oslovit nebo o čem se vůbec bavit. Nemyslím si, že vypadám dobře na to abych si oslovení mohl dovolit nebo se o něco pokusit. To jak vypadám dokazuje, že se mnou nechtějí holky ani kamarádit. Na seznamku bych se neodvážil dát svoji fotku a nevěděl bych jak začít komunikaci, jelikož mi to s nedostatku dámské známosti nebylo umožněno. Zatím to vypadá, že nejlepší bude se do konce života smířit s faktem, že nikdy s holkou nepromluvím a nepoznám sex.
Honza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak předně, schopnost seznámit se není dána vzhledem, ale jde zevnitř. Zvlášť u muže není vizuální stránka tak podstatná, tu řeší hlavně ženy. Muž imponuje tím, že to zkusí, je zdvořilý a milý. To úplně stačí! Ale mám pro vás skvělý návrh. Právě totiž rozjíždím nový projekt na online seznamovací schůzky s diskuzí na aktuální téma. První proběhne 9.7. a týká se právě schopnosti oslovit či na oslovení reagovat. Více o tom na flirtohrani.cz  
První přihlášení bude pro každého účastníka zdarma. Zvažte to, můžete jen získat - jak informace, tak seznámení. Přeji vše dobré.  

jak to myslel?
Dobrý den
Chtěla bych se zeptat na to když se čerstvě seznamuji s partnerem a vše klape když jsme spolu , je starostlivý, zahrnuje mě láskou, ma o mě strach, donese mi mé oblíbené věci které mám ráda,je pozorný a hodný, ale na druhou stranu mi přijde že když spolu netrávíme čas že naše psaní je takove ´´chabé´´, že mi přijde že se ke mě chová jinak než kdy jsme spolu..snažila jsem se nad tím racionálně uvažovat ale nedává mi to smysl, neměli by se lide k sobě chovat stejně i když jsou nějaký ten den bez sebe?když ode mě odejde napiše mi ahoj zlato jak se máš ale když nejsme spolu tak pravě mi napiše jen ahoj jak to jde nebo si píšeme tak 4 zpravy za den..a někdy si zase napíšeme více..nevím zda to děla těch pár dní co nejsme spolu ale čekala bych asi jiný typ komunikace když chceme byt spolu..,jsem zmatená...
Wendyyy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučuji dát na intuici a nic si nenamlouvat. Jestliže necítíte intenzivní zájem a z chování toho muže nemáte konstantně dobrý pocit, měla byste se zvážit, zda ve vztahu setrvávat. Muži se tak chovají, pokud mají více želízek v ohni, nebo se z jiného důvodu nechtějí vázat. Oslovení "zlato" zní jako obrovské klišé, není z toho cítit nic upřímného. Přeji více štěstí jinde a vše dobré.