Pátek 3. dubna 2020, svátek má Richard
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Pátek 3. dubna 2020 Richard

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nevhodný partner|nemohu se seznámit|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|jak se odmilovat?| zamilovala jsem se do ženatého| rozešli jsme se a já trpím| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| ženské sebevědomí| nesoulad v posteli| jak pomoci blízké osobě| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| problémy s bývalými partnery| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do manipulátora| nedůvěra k mužům| podezřelé chování muže| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| jak se umět lépe prodat?| následky románku| manželka má milence| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partnerka mě podváděla| mám kvůli milenci opustit partnera?| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| dítě s mladším partnerem?| partner mi nevoní| bad boy nebo beránek?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

manžel má milenku
Zuzano, jsem sice jeste mlada, ale vzhledem k dlouhodobemu vztahu mam jiz hodne zkusenosti. Je videt, ze manzela stale milujete a ze ho zaroven "nenavidite" za to co vam provadi. On vas vlastne vyuziva obe. Ja bych vam doporucila manzelovi jasne ukazat cervenou kartu. Nejlepe se odstehovat na delsi dobu ke kamaradce, nejakeho spolubydleni a manzelovi jen v klidu oznamit, ze vas jeho chovani zranuje a ze si sebe vazite vic nez vztahu, na kterem uz jemu toliko nezalezi. Je uplne jedno jake mate pocity a zda ho stale milujete. Pockejte si na vhodny okamzik, psychicky se pripravte na odchod a zacnete s nim jednat jako s "cizim" clovekem. Zrejme Vas zacne znovu "uhanet", ale Vy nesmite minimalne 1/2 roku az rok polevit a hlavne Vas muz uz nikdy nesmi ziskat takovou jistotu, aby si dovolil to stejne co dela ted. Preji hodne zdaru a pevne nervy. - otázka upravena poradcem
vzkaz Zuzane
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, so popisujete, je postoj hrdé ženy, který se mi osobně velmi zamlouvá. Respekt si totiž lze získat pouze tak, že se vůči partnerovi, jenž se špatně zachoval, vymezíme. Jestliže totiž takový jedinec vidí nebo dokocne opakovaně zažívá, že ten druhý všechno spolkne, raději mlčí, aby nešlápl do vosího hnízda a udělá vše, jen aby se vztah nerozpadl, pak jím jen donekonečna manipuluje nebo ho zneužívá. V takových případech dokonce ani kopačky od milenky nic nezmohou. Manžel se sice vrátí jako spráskaný pes, ale že by se k manželce nějak lísal nebo projevil cosi jako vděk za její trpělivost, o tom většinou nemůže být vůbec řeč. Proč taky? Vždyť už jen tím, že o milence věděla a přesto se dožadovala sexu, mu dala jednoznačně najevo, že o něj stojí za každou cenu....Podvádějící si podlézajícího podváděného neváží, dokud mu nějak nedá najevo, že tudy cesta nevede. To ovšem musí být autentické, nikoli nepřesvědčivě zahrané. Ale každý musí najít svůj vlastní způsob, vycházet ze své situace a v rámci možného navrhnout nejlepší možné řešení, byť třeba jen pokusné. Teprve čas totiž ukáže....
nevhodný partner
Dobrý den,tady opět 40letá,s malým synem,mezi dvěma mladšími partery.Na mladší partnery mám štěstí až teď.Syna mám s mým vrstevníkem,taky sobcem,notorickým žárlivcem a násilníkem.To jsem časem zpracovala sama,bez pomoci psychologů.Kladu si otázku,proč ty stejné vzorce.Řekla bych,značný vliv matky.Takový velitel.Ponižování,žádné uznání.Jen chci napsat,že na sobě pracuji,hledám inspiraci a povzbuzení v příslušných knihách.Vím,že prvně musím být spokojená já,pak bude i mé okolí.Jen praxe zatím pokulhává,právě co se partnerů týče.Ale zvládnu to,vím to!Ať se Vám daří.Děkuji
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je prima, že na sobě pracujete. Povzbuzení si hledejte i v okolí, u přátel. Vyžádejte si zpětnou vazbu, ať vám lidé řeknou, co je na vás hezkého, přitažlivého! Sami někdy ani nevidíme. Díky za přání, i já vám přeju, ať se daří po všech stránkách!
manžel má milenku
Sex i vztah máme snad nejlepší co kdy byl. Společně trávíme pěkně volný čas. Pokud od něj odejdu, finančně si pohorším, avšak ne až tak výrazně. Myslím si, že on se bojí majetkového vyrovnání, bojí se dětí, co tomu tzv. řeknou lidé a nakonec si myslím, že se bojí i milenky - protože jestli bude oficiálně volný, bude ho ona chtít zcela. Po tom si myslím, že on skutečně netouží. Mám ještě na NĚCO čekat? Jsem z toho smutná, ale pořád jí ho nechci zabalit do dárkového balení a poslat. Jak může být takový slaboch? Jak s ním žít a spát a nepřipadat si jako blázen?
Zuzana 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za této situace, kdy manžel ví, že vy víte, by asi bylo zapotřebí s ním otevřeně a v přátelské atmosféře o všem pohovořit. Trápit se nemá smysl - proč? Sobě tím jen uškodíte a jinak ničemu neprospějete. Vztah může fungovat tehdy, pokud se v něm oba cítí dobře. Předpoklady tohoto stavu jsou ovšem individuální. Co je pro jednoho nepřípustné, nemyslitelné, může být pro druhého optimálním řešením. ..viz moje kniha Ukradená objetí. Jestliže vám vadí četnost manželových schůzek s milenkou a její obdarovávání, přičemž ale on neví, že jste informována, bylo by dobré to s ním probrat a pokusit se najít nějaký kompromis. I s kritickým nadhledem a "zdravou nedůvěrou"  lze ve vztahu žít, ovšem za předpokladu, že jsou zachovány zásadní hodnoty a dotyčný si každý den neklade otázku, zda být či nebýt (ve vztahu). Chcete-li spolu zůstat a něco na současné situaci změnit, abyste byla v pohodě i vy, bylo by asi nejlepším řešením navštívit spolu s manželem párového terapeuta.  Přeji brzké nalezení vhodného řešení a hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý den, musím pořád přemýšlet nad tím, co jste napsala paní Haně. Že je svým způsobem výhodné zůstat v manželství, i když má manžel milenku a dokonce s ní dítě. Myslíte, že v tom jde žít a neutrápit se? Nebo si naopak myslíte, že to, že jsou spolu dlouho, mají za sebou dlouho minulost, děti je spolu udrží společně? Jsem v podobné situaci. Nové dítě naštěstí manžel nemá, ale milenku 2 roky ano. Ona se poté co se jí ho nepodařilo rozvést - tak jak předpokládala, stáhla do pozadí. Manžel řekl, že jeho vztah skončil a že je vše v pořádku. Společně se skutečně snažíme o pěkné manželství (děti velké). Nedávno jsem ale zjistila, že tak 2x do měsíce ji "vyveze" do hotelu, probíhají tam dárečky. Manžel si myslí, že já jsem ok a vše je ok. Chtěla bych to, ale je schopen mi lhát do očí (nikdy bych si to nemyslela) a říkat mi, že mu asi nikdy nebudu věřit... a podobné kecy. Zatím se tvářím, že mu to skáču, ale je to časovaná bomba. Chtěla bych, abychom zůstali spolu, ale milenka se nevzdává. - otázka upravena poradcem
Zuzana 1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za této situace, kdy manžel ví, že vy víte, by asi bylo zapotřebí s ním otevřeně a v přátelské atmosféře o všem pohovořit. Trápit se nemá smysl - proč? Sobě tím jen uškodíte a jinak ničemu neprospějete. Vztah může fungovat tehdy, pokud se v něm oba cítí dobře. Předpoklady tohoto stavu jsou ovšem individuální. Co je pro jednoho nepřípustné, nemyslitelné, může být pro druhého optimálním řešením. ..viz moje kniha Ukradená objetí. Jestliže vám vadí četnost manželových schůzek s milenkou a její obdarovávání, přičemž ale on neví, že jste informována, bylo by dobré to s ním probrat a pokusit se najít nějaký kompromis. I s kritickým nadhledem a "zdravou nedůvěrou"  lze ve vztahu žít, ovšem za předpokladu, že jsou zachovány zásadní hodnoty a dotyčný si každý den neklade otázku, zda být či nebýt (ve vztahu). Chcete-li spolu zůstat a něco na současné situaci změnit, abyste byla v pohodě i vy, bylo by asi nejlepším řešením navštívit spolu s manželem párového terapeuta.  Přeji brzké nalezení vhodného řešení a hodně štěstí.

jak to myslel?
Dobrý den ráda bych radu prosím.Nejspíš jsem se zamilovala do mého instruktora na autoškolu.Spíše nevím ani jestli mu můžu říct že se mi líbí a jak.Jsem v tomhle poleno.Baví se se mnou jinak jako s ostatními holkami co tam jsou se mnou.Mě pořád škádlí,dívá se na mě,chce mě rozesmát a pořád se usmívá a poslední dobou když řadím sáhnu omylem na jeho nohu,která se mi tam připlete.Myslíte že bych u něj mohla mít šanci.Moc si rozumíme i když já v poslední době moc nemluvím protože ani nevím co.Poradila by jste mi jestli bych u něj měla šanci a jestli mu mám říct že se mi líbí?prosím děkuji..
Teeer
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
s instruktorem se můžete i nadále rozverně bavit, ale o tom, že se vám líbí, mu rozhodně neříkejte. Jestliže jsou sympatie oboustranné a on je volný, pozná to sám, nebojte se! Žena má vyslat signál, což plnou měrou děláte. Pak už je to na muži. Ve vašem případě ovšem nelze vyolučit, že se tak instruktor chová ke každé ženě nebo třeba ke každé laškující ženě. Jestli jste v tomto ohledu výjimka, můžete snadno zjistit tím, že - samozřejmě žertem - prohodíte, jak má báječnou práci (poznává denně spousty žen) a leckterý muž by mu ji mohl jen tiše závidět...a podle reakce uvidíte.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, mám problém... Asi před 8 měsíci jsem se poznala s jedním klukem přes internet, protože se čerstvě rozešel a hledal nové kamarády co by ho rozveselili... Tak jsem mu teda napsala.. Jenomže po nějakém čase jsem se do něj zamilovala a dala to i najevo.. Jenomže on mi řekl že mě bere jenom jako kamarátku, co teda moc nechápu protože někdy mi psal jak mě má rád, nebo posílal pusinky nebo tak.... Jenomže pořád tvrdil že mě má rád jenom jako kamarádku.. Tak a teď je tu ten problém... Asi u něj teda šanci nemám a chtěla bych se odmilovat.. Je to možné i tak že se budeme dále kamarádit nebo na něj musím úplně zapomenout? Děkuju za odpověď.
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš kamarád tehdy na nový vztah ještě vůbec nebyl zralý. Každý rozchod je třeba nejdříve zpracovat, teprve potom může vzniknout jiný vztah. Jakmile jste mu začala naslouchat, dobrovolně na sebe vzala roli vrby a utěšitelky, mělo vám být jasné, že u toho taky zůstane. Co s tím? Nechat ho plavat, nenaslouchat mu, ať si najde jinou utěšitelku. Vy se porozhlédněte jinde a najděte si muže, který se vám bude dvořit.
Přeji hodně štěstí!
jak si v kolektivu zjednat respekt
Dobrý den,

chodím na denní jazykový kurz. Včera se mi udělalo nevolno, měla jsem střevní chřipku. Odešla jsem během hodinu na toaletu, ale pravděpodobně zvuky, které doprovázely mou nevolnost, byly slyšet ke třídě, protože WC je ihned naproti.
Když jsem se vrátila, ostatní se smáli a zaslechla jsem i nějaké poznámky, které mi byly velice nepříjemné.
Odešla jsem domů a na příští hodinu je mi velice stydno jít.
Ve třídě se necítím příliš dobře, žáci i učitelé se nechovají příliš zdvořile, někdy jsou hrubí.
Prosím o radu, jak se s danou situací vyrovnat a jak se chovat, děkuji.
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
měla byste si posílit sebevědomí, o tom to celé je. Spolužákům škodolibou radost překazíte jedině tím, že se vysmějete jejich poznámkám nebo dáte najevo, že vám jsou úplně lhostejné. Dobírají si vás jen proto, že vidí, co to s vámi dělá. Jakmile jim svými reakcemi nepotvrdíte, že se trefili do černého, čili že jste z toho vedle, přestane je to bavit. Celé je to o sebevědomí a verbální pohotovosti. Kdybyste potřebovala poradit podrobněji, klidně se na mne obraťte. 
jak to myslel?
Dobrý den, ráda bych znala Váš názor. Proč se mi muž dívá dlouze do očí, usmívá se u toho, občas uhýbá pohledem. Na rozloučenou mi dává pusu na pusu. Napadá ho, že si spolu upečeme cukroví. Když tancujeme, tančí se mnou tělo na tělo, k narozeninám mi dá šperk, říká, že je rád, že mě má a že ho těší mě rozesmívat. A pak mi řekne, že maximum, co mi může dát je přátelství. Já tomu nerozumím, buďto všechny ty signály vnímám špatně, nebo jeho rozum ještě neví to, co srdce? Co mám dělat? Děkuji.
Marie2307
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chcete-li vědět, na čem jste, pak nechoďte kolem horké kaše, někam si s tím mládencem sedněte a položte mu otázku, oč mu tedy vlastně jde. Nemáte co ztratit. Než se utápět v nejistotě, doufat a být opětovně zklamávána, je lepší mít jistotu, byť se vám třeba nebude líbit. Ale ničeho nelitujte, i nešťastné, neopětované milostné vzplanutí má v životě svůj význam, každý si ho někdy musí prožít a naučit se ho zpracovat. Kdyby tento vztah nyvyšel, najděte si příště partenra, u něhož budete jasně vědět, co k vám cítí. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den,už mi bylo 40,z předešlého vztahu mám dvouletého syna.Přes internet jsem se seznámila s klukem,který je o 9 let mladší než já.Viděli jsme se asi 5x,ale nejvíc fungujeme přes telefon.Vlastně jsme se půl roku neviděli.Vinou financí a osobními problémy z jeho strany.Dokáže nakopnout,pochválit,povzbudit,ale zdá se mi málo akční.I práci jsem mu sehnala já,přesto,že tvrdil,že hledá taky.Takový velký,malý dítě,co potřebuje postrčit.Příští rok spolu chceme zkusit žít,ale občas pochybuju.Řízením osudu jsem potkala před půl rokem kluka,o sedm let mladší,se kterým se scházím jednou do měsíce.Čekala jsem u vlaku na toho prvního,ale dal přednost rodině přede mnou a to věděl,že se zase dlouho neuvidíme.Tento je pravý opak toho prvního.Akční,spolehlivý,sebevědomý,jen trochu sobec.Na sobě v ničem nešetří,ale mně připomene,co ho stojí výdaje spojené se mnou.
Od prvního se nemohu odpoutat,snad jsem se zamilovala do nějaké představy,na tom druhým pořád něco vidím.Oporou nebude ani jeden.Děkuji
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše poslední věta je perfektním shrnutím předchozích řádek. Jak oba muže líčíte, oporou vám skutečně nebude ani jeden. Položila jste si někdy otázku, proč si stále vybíráte mladší, nezralé muže? Jste matkou, už máte něco za sebou a sama zmiňujete oporu, čili vám chybí. Řekla bych, že nejlepším řešením by bylo najít si třetího a oba tyto floutky + sobce pustit k vodě. Jste schopná, chytrá žena, která si se životem umí poradit, proč byste si ho tedy měla komplikovat partnerem, který vás nerozvíjí, ale brzdí??? Rozhodnutí je ale samozřejmě na vás. Přeji zdárné vyřešení situace a hodně štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
je mi 25let nedávno jsem se za prací přestěhovala do Prahy a nikdy jsem moc přátel neměla. Jenže od doby co jsem v Praze nemám vlastně už vůbec nikoho. Jsem sama v cizím městě a seznamování je pro mě šílený stres. Neumím jen tak někoho oslovit, jsem stydlivá a lidé co mě neznají tak jim připadám až arogantní. Naopak když jsem ve známé společnosti stává se ze mě extrovertka, která ráda baví své okolí.
Zkoušela jsem i hledat na různých internetových seznamkách a případá mi že každému jde jen o postel bohužel. Když už jsem se s někým sešla tak z toho vyplynulo, že by mě taky nejradši položil hned na lopatky a o nějakém poznávání bohužel už nemohla být řeč.
V mém okolí jsou samý zamilovaní, případně už s rodinami či miminky a já si připadám sama a opuštěná zvlášť teď před Vánoci.
Je nějaká rada? Co udělat, abych se nebála třeba sama někam vyrazit (bar, sport či cokoli jiného) a někoho oslovit?
Děkuji za odpověď
- otázka upravena poradcem
Jarča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
abyste se nebála někoho oslovit, je třeba se vědomě zbavit zábran, pochopit, že vůbec o nic nejde, že není co ztrati, jen získat. Naučit se brát to jako hru, v žádném případě jako nutnost konečně se seznámit. Pak už jen trénovat, trénovat, trénovat. Každý den vysílat signály, smát se na muže, působit rozverně a mile, vyzývat k oslovení. Není to v kráse a dokonalosti vzhledu, ale v chování, vycházejícím ze zdravého sebevědomí. Zabývám se tím ve Škole flirtu viz www.4ego.cz. Zkoušejte to  a dříve či později se úspěch dostaví. Přeji hodně štěstí!
vztah se ženatým
10 let jsme žili tak, že si každý vše platí sám a každý se vlastně stará sám o sebe. Dříve jsem byla fin.závislá na svém muži, tak jsem na sebe byla pyšná, že dokážu vydělat peníze a postarat se o sebe sama, ale jsem nějak unavená, už bych uvítala, aby se někdo staral o mě, zvlášť když přijdu o práci. Mám sice alimenty, ale to nás neuživí... Jsem v ohromném stresu. Je ted na prac.cestě, takže vše řešíme na dálku-spíše já, k tématu mi toho zatím moc neřekl, spíš se vyhýbá. Máme krásný vztah, porozumění, toleranci, hezký sex a rozumíme si, ale přes tohle se nějak nedokážu dostat. On k nám vlastně stále nepatří a asi nikdy nebude... Je nějaká možnost, že ho dostanu tam, kam chci, že si uvědomí, o koho by se měl starat a bojovat, když by o mě nechtěl přijít?? díky.
Di2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, 10 let podporujete výrazně staršího, ženatého muže, který se svou manželkou podniká a bydlí, ona ale má jiného muže? Deset let je doba dost dlouhá na to, abyste poznala, co je partner zač. Zatímco vy jste obětovala manželství, dům, chatu a finanční zázemí, čili jste si pohoršila, on neobětoval nic, naopak, naučil se vás využívat. Proč byste měla živit muže, který k vám, jak sama píšete, pravděpodobně nikdy nebude patřit? Proč byste měla takovému muži dávat peníze, navíc v situaci, kdy je potřebujete pro sebe a své děti? To se mi jeví jako hodně špatně nastavený vzorec. Radila bych vám dotyčného nikam netlačit, naopak, dát mu najevo, že by o teplé místečko u vás mohl přijít. Pak uvidíte, jestli něco změní a začne se po všech stránkách snažit.... a jestliže ne? Pak není oč stát....Přeji vše dobré.
vztah se ženatým
Dobrý den, velmi by mne zajímal Váš názor. Když jsem poznala svého přítele byl ženatý a měl už velké děti, já byla vdaná, zajištěná, ale ne šťastná, poznala jsem s ním vše, co mi chybělo, rozvedla jsem se. Z domu a chaty mi zbyl byt v paneláku, špatně placená práce a dvě děti. On se nerozvedl, ani to nikdy nesliboval. Tak šel čas dál, mě je teď 35, jemu 53, jsme spolu 10 let. On žije se ženou, bydlí u jejího přítele - spolu jezdí na dovolenou a tráví dny i večery, my dva zase spolu. Je u mne takřka denně, málokdy jede domů. Všichni jsme zdá se spokojení, nikdo veřejně nemluví o tom, že on mě má, ačkoli jeho děti to ví, u nás je jako doma. Jeho manželka to možná ví, ale spíš to vědět nechce. Finančně spolu platí napůl nájem a prostor k podnikání, které stejně nefunguje. On stále nemá peníze. Mě nepomáhá finančně nijak. Když má problém on, snažím se mu pomoct, půjčím peníze, když mám krizi já, např.přijdu o práci, musím si poradit sama. On peníze nemá, nedá. Měl by?
Di
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, 10 let podporujete výrazně staršího, ženatého muže, který se svou manželkou podniká a bydlí, ona ale má jiného muže? Deset let je doba dost dlouhá na to, abyste poznala, co je partner zač. Zatímco vy jste obětovala manželství, dům, chatu a finanční zázemí, čili jste si pohoršila, on neobětoval nic, naopak, naučil se vás využívat. Proč byste měla živit muže, který k vám, jak sama píšete, pravděpodobně nikdy nebude patřit? Proč byste měla takovému muži dávat peníze, navíc v situaci, kdy je potřebujete pro sebe a své děti? To se mi jeví jako hodně špatně nastavený vzorec. Radila bych vám dotyčného nikam netlačit, naopak, dát mu najevo, že by o teplé místečko u vás mohl přijít. Pak uvidíte, jestli něco změní a začne se po všech stránkách snažit.... a jestliže ne? Pak není oč stát....Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, mám prosbu o radu. Seznámila jsem se s mužem- spíše moje iniciativa. Po čase se mi svěřil, že má stomii.Je ženatý, ale říkal, že se ženou kvůli té stomii 6 let nespal. Zpočátku měl při sexu problémy se studem a s erekcí, ale časem, když viděl, že stomie mi nevadí, tak začal normálně fungovat. Říká, že doma to neklape, žena dokonce byla na čas odstěhovaná. Díky stomii občas trpí depresemi, chce se rozcházet s argumentem, že si mám najít někoho zdravého, ale já si s ním velice rozumím, takže zkousnu, že není úplně zdravý.Vždy ho rozeberu a deprese odezní...na pár dní.Je mi 40 a mám dvě malé děti, jsem rozvedená. On má dvě již dospělé děti. Chtěla bych se zeptat, nakolik mám brát ohledy na jeho handicap, zda mu být oporou i když je mi nedobře v situaci milenky ženáče, nebo jestli mám na něj zatlačit ať vyřeší svoji rodinnou situaci rozvodem. Předem moc děkuji za odpověď.
Tokeah
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
necítíte-li soe dobře v roli milenky tohoto muže, měla byste to nějak řešit. Zatlačit na něj samozřejmě můžete, ale otázkou je, zda to má smysl. Může vám sice říkat, jak to doma neklape, rozhodující ovšem je to, jak se chová, k čemu svým chováním inklinuje.... kdyby mu do doma natolik vadilo, proč se nerozvedl už dříve? Píšete, že seznámení byla spíš vaše iniciativa a nelze vyloučit, že na ní váš vztah stojí dodnes...proč se neporozhlédnout po jiném, volném a fyzicky i psychicky zdravém muži? Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Mám specifický problém. Je mi 22 let, ale vypadám na 12. Vyzkoušela jsem všechny kosmetické a líčící triky a s tím vypadám tak na 17 18 let. Narodila jsem s takovou poruchou. Jsem malá, dětské rysy. Považuji to za svoje prokletí. Zkoušela jsem doktory, ale je to vrozené a žádné hormony mě nezestarší. Dělám náročné studium a práci a tam začíná být můj vzhled na potíž, chtěla bych vypadat důstojně, dospěle, jenže na různé konferencích se dívají na mě jak na dítě, které nemá tam ani co dělat. Sice když poznají moje chování a vystupování, omlouvají se, ale i tak mě ty poznámky, jak jsou vyděšení z mého věku vadí. Jsem ve špatném těle. Kašlu na to, že to v 45 ocením, každý žije přítomností. Navíc omladit se dá, opačně to nejde. Navíc za tolik potíží, bych radši vypadala starší, než to za pár let ocenila.
Mívám problémy se sdělováním věku. Jak se zžít s tímhle handicapem? Jak komunikovat s lidmi, když mi budou tykat a hádat mín? V partnerství o mě mají zájem pubertáci o které už nestojím.
Sisi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co se reakcí veřejnosti týče - ti, co vás znají, o vašich kvalitách vědí a s těmi ostatními si nelamte hlavu. Důležité je, abyste se naučila sama sebe akceptovat, cítila se dobře ve své kůži. Pohrajte si se zkoušením různých stylů líčení a oblečení, dělejte to s radostí, požitkem.Asi by bylo dobré najít si nějakou schopnou vizážistku, vhodný účes a oděv dělají divy. Seznamujte se nejlépe v prostředí, kde vás mohou muži lépe, hlouběji poznat. Přeji vše dobré.

 
jak se mám ve vztahu chovat?
Paní Libuše, moc Vás zdravím a děkuji za prima poradnu! Často píšete, že žena nikdy nesmí vyznat city jako první a iniciativu má nechat na muži. Platí to za všech okolností? Jednak jsou muži plaší a neiniciativní, kteří potřebují trochu popostrčit, jinak by se nerozhoupali nikdy. A také jsou situace a vztahy, kdy možnost a frekvenci setkání určitě jeden z partnerů. Myslím konkrétně mimomanželský vztah vdané ženy a mladšího nezadaného muže. Není logické, když v takovém případě dá najevo zájem žena a má už z důvodu vlastní bezpečnosti vztah ve své režii? Tj. nenechává se kontaktovat, ale kontaktuje sama ve chvíli, kdy je to pro ni nejvhodnější, sama navrhuje termíny schůzek, protože partner může v podstatě kdykoli, ale ona ne, určuje pravidla chování na veřejnosti atd.? Je to špatně?
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všichni muži plaší nejsou. Mnoho, dokonce většina mužů, v sobě má navzdory různým civilizačním "neduhům" stále ještě funkční lovecký instinkt. Tito muži potřebují jen patřičně silný signál, vyslaný ženou, pak se chopí iniciativy sami....Ženy, které mužům nadbíhají, aniž by si byly jisty jejich zájmem, je odpuzují...to ale není váš případ, vaše situace je specifická. Vyhovuje-li vám i vašemu mladšímu příteli (alespoň zatím), že dění určujete vy, není co řešit. Nic není špatně, vyhovuje-li to oběma zúčastněným!
Přeji vše dobré a děkuji za pochvalu poradny!
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,zamilovala jsem se do jednoho kluka. Dříve jsem s ním chodila ven,ale později už ne.Vždy když se potkáme, tak dělám jako by mě nezajímal, ale ve skutečnosti s ním hrozně chci být,ale zřejmě už nemám šanci a vůbec netuším co mám dělat.. :/
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže před tím mladíkem hrajete nezájem, nemůžete od něj očekávat projevy zájmu. Není jasnovidec! Chcete-li to změnit, musíte nejdříve vyslat správný ženský vábivý signál: pro začátek stačí úsměv, prohodit něco žertovně koketního. Uvidíte, jak zareaguje a podle toho se bude vyvíjet další děj. Nelpěte ovšem na své iluzi. Kdyby vás měl brát pouze jako kamarádku, neztrácejte čas a obraťte svůj zájem jinam.
manžel má milenku
Dobrý den, je mi 41let a manžel( 45 ) má 3 roky milenku a s ní 3.mesíční dítě. Neřekl mi to a tvrdil, že ani nikdy říct nechtěl, že naši rodinu nechce opustit a setrvat v ní napořád.Vypátrala jsem to sama a teď ani nevím, zda to bylo správné, asi by bylo lepší nevědět.Řekl, že teď když to vím, je to na mě, zda chci naši rodinu zachovat či se rozejít. On se rozejít nechce.Máme spolu dvě děti a mezi náma je pěkný vtah a i po sex.stránce v pořádku. Prý za ní jezdí jednou za měsíc na dva dny a také s ní spí. Ona bydlí hodně daleko,300km od nás. Dítě chtěla hlavně ona, aby měla něco od něj, když spolu nebudou žít a prý mu slíbila, že od něj nic chtít nebude a dítě vychová sama a spokojí se s tím, že za nimi občas můj muž přijede. Je jí 40let a má ještě další dvě téměř dospělé děti, které také vychovává sama.On mi řekl, že byl zamilovanej , tak jí vyhověl. Teď mi řekl, že ji má pořád rád, ale zamilovanost už to není.
Poraďte prosím, co mám dělat a zda mám v našem vztahu pokračovat ?Děkuji
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rozhodnutí, zda zůstat nebo se rozvést, je samozřejmě na vás. Každý poradce vám může dát jen inspiraci, určité podněty, jiný úhel pohledu, takže se nad věcí zamyslíte jinak než dosud. To, co potkalo vašeho manžela, se stává mnoha mužům, kteří jsou pro ženy atraktivní. Bohužel byl slabý a podlehl přání milenky po zplození potomka, ale zase ne natolik slabý, aby se rozvedl a odtáhl za ní. V tomto směru si počíná zodpovědně, byť to může v celkovém kontextu znít paradoxně. Další vývoj bude pravděpodobně takový, že se manžel bude víc a víc odmilovávat /i to je klasika/, jak ostatně potvrzují i jeho slova. Vy z toho můžete těžit, zůstanete-li. Dokonce vám to může přinášet výhody - manžel vám toleranci dítěte s milenkou může nějak kompenzovat, čímž nemyslím materiální věci.
 Je-li váš vztah dobrý, dokonce i po intimní stránce, proč ho ničit?  Přeji do budoucna vše dobré!
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den,
ráda bych Vás požádala o radu. Mám kamaráda, se kterým se znám už ze střední školy. Vždy když jsme byli společně s ostatními kamarády někde ve společnosti, tak jsme si skvěle rozuměli. Občas (většinou ale v opilosti) proběhly i nějaké polibky. Nikdy jsme to ale nijak zvlášť neřešili. Později jsem k němu začala pociťovat určitou náklonnost. Jenže jsem zbabělec a nikdy jsem se o nic nepokusila a nic nedala najevo. Pořád jsem jen přemýšlela, co si tak o mně asi myslí on. Asi před rokem mi ale "vyznal" lásku (bohužel to bylo také pod vlivem několika panáků). Byla jsem dost zaskočená, vůbec jsem to nečekala, ale zároveň nadšená. Poté už i on věděl, že mi není lhostejný. Jenže, z toho nikdy nic nebylo. Vyznání někam vyšumělo a my zas byli "jen" kamarádi. Od té doby jsme se ani jeden už nepokusili o žádný bližší kontakt. Bylo to zkrátka divné. Já ale o něj nikdy neztratila zájem, i když jsem normálně vedla svůj osobní život s jinými kluky. No, a poté jsme oba nastoupili na VŠ do stejného města a úplnou náhodou bydlíme asi 2 minuty od sebe. Začali jsme se tedy spolu více scházet, chodit ven, do hospody...Zjistila jsem, že si spolu opravdu dobře rozumíme, máme stejné názory na různé věci. Jsme opravdu dobří kamarádi. Potíž je v tom, že mé city k němu neochladly a mám pocit, že spíše vzrostly. Ale jsem zmatená. Nevím, co cítí on. Nedává moc svoje city najevo. Dlouho neměl ani žádnou slečnu. Myslíte, že může být do mě stále zamilovaný a jen se to bojí dát najevo, aby naše přátelství nepokazil nebo se bojí odmítnutí? Nedokážu si ale představit, že bych udělala ten první krok já a všechno mu řekla. Taky se bojím reakce a nechci ztratit kamaráda. Díky za radu! - otázka upravena poradcem
Zita
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děláte dobře, že se držíte zpátky, žena nikdy nemá projevovat city jako první. Navíc je třeba si v tomto případě položit otázku, jestli nejde o zbytečnou emocionální "investici" a ztrátu času. Z vašich řádek vyplývá, že se znáte už pát let, přesto se ten mladík nikdy k ničemu nerozhoupal. Chcete-li tomu přijít na kloub, radila bych nějakou vtipnou provokaci nebo humorně znějící poznámku na téma, že si kladete otázku, co to vlastně mezi vámi je. Nesmí ovšem získat dojem, že vám na tom nějak enormně záleží, že se tím zabýváte. Neupínejte se k němu, nic si od toho neslibujte. Iniciativa vždy musí vycházet od muže. Přeji hodně štěstí.
rychle ztrácím zájem
Zdravím,

Jsem 18 letý zdravý aktivní kluk,
S holkama jsem nikdy problém neměl umím polichotit a měl jsem dost krátkodobých vztahů ale vtom taky lpí problém. nejdéle jsem ve vztahu vydržel asi 2 týdny po nějaký době už mi prostě nepříjde atraktivní i když jsem se během vztahu cítil jako bych si našel tu pravou.
Jirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za dva týdny nikoho nestačíte poznat, vlastně se ještě ani nejedná o vztah. Jste hodně mladý, ženy neznáte, s jejich poznáváním teprve začínáte koketovat, ale už v tomto stadiu byste měl o svém výběru partnerek přemýšlet. Atraktivita ženy bývá pro muže prvním lákadlem, ale potom se zájem posouvá dál. Kdyby se tento scénář měl stále opakovat a po dvou týdnech vás každá žena přestala bavit, bylo by to na rozhovor s psychologem. Přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
II. část Před rokem touhle předvánoční dobou jsme na sebe natrefili na spol. akci, on se zeptal, co mi tenkrát bylo a proč s ním nemluvím. Odbyla jsem ho, že mu do toho nic není, ale nevím, zda by nestálo za to mu vše říct. Co myslíte? Děkuji Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se dotyčný (tehdejší milenec) choval způsobem, jaký popisujete, nebylo by radno začínat si s ním znovu! Na románek musejí být oba partneři osobnostně zralí. Na rozdíl od klidného přístavu manželství, založeného na jistotách, je tajná aféra "nabita dynamitem" a oba partneři, chtějí-li ho vychutnávát, musejí být schopni jak držet své emoce na uzdě, tak kdykoli akceptovat přání druhého tento vztah ukončit. Nesmějí být sobečtí, majetničtí, urážliví, hysteričtí nebo dokonce mstiví, což zřejmě byl případ vašeho milence. Možná má nějakou patologickou potřebu vytvářet napětí, drama - a a jelikož nemůže unést, že nyní žijete poklidným, spokojeným životem, zase vás oslovuje a provokuje. Minulá lekce, kdy jste tento vztah odnesla zdravotními problémy, by vám měl stačit, domnívám se....Přeji chladnou hlavu a racionální zvládnutí situace.
bad boy nebo beránek?
Dobry den,
asi si reknete, ze se chovam jako pubertalni holka, ktera nevi co chce, ale resim dilema, ktere proste neumim rozuzlit a jit jednim nebo druhym smerem. S partnerem (J.) jsme spolu 6 let, od zacatku jsem byla trochu na pochybach zda je ten „pravej“ – je to hrozne hodnej, spolehlivej a rodinej typ, rozumime si téměř ve všech ohledech. Není to zadnej lev salonu, coz byl asi duvod, ze jsem si s nim po predchozí nedobre zkusenosti s jednim takovym „lvem“ zacla. Problem je ale ten, ze pritel je obcas tak hodnej, ze toho zacnu zneuzivat, nemam k nemu prirozeny respekt, coz ve vysledku zpusobuje, ze mu casto reknu veci, ktereho urazi. Vzdy si pak za to v duchu hrozne nadavam a rikam si jaky jsem lempl, ze kazda jina by dala nevim co za takoveho hodneho chlapa, jenze mi v nem proste nejak chybi autorita. Minuly rok v prosinci jsem nekoho potkala a zamilovala se do nej prave pro jeho charisma a osobnost. Mela jsem pocit, ze je to konecne ten pravej, pritelovi jsem rekla jak se věci mají a ostehovala se. Cele me nadseni však vydrzelo 4 mesice, kdyz mi muj novy sampion oznamil, ze do vztahu neumi jit naplno. Byl „rozejit“ po sedmiletem vztahu a tedy nepripraven na to zacit novy. Po pulrocnim uceni se zit sama se sebou jsem se zacala potkavat znovu s J., vedela jsem, ze jsem ho rozchodem velmi ranila, nicmene J. byl ochotny jit do vztahu znovu za predpokladu, ze mu dokazu dat svou lasku. To se tedy jiz nejaky ten patek snazim, ale samozrejme jeho charakter se nezmeni a tedy obcas zase sklouzavam ke starym pochybam, zda je to ten pravej. Je nam obema 30 a J.jiz logicky mluvi o svatbe a investici do spolecneho domova. Mam chvilky, kdy chci to stejne, ale pak na me prijdou depka a frustruje mne, ze mam nyni udelat rozhodnuti s kym chci zit po zbytek sveho zivota. Dalsi problem je ten, ze mi partner posledni dobou tak nejak uplne nevoni a ja tim ztracim chut na sex. Nevim zda prestala fungovat chemie a proto mi nevoni, ale po pravde mne i trochu desi predstava, ze mam spat odted po zbytek zivota s tim jednim clovek pokud jiz ted na sex chut moc nemam. Proti tomu ale zase hovori zase fakt, ze si s partnerem dovedu predstavit mit deti, na ktere se oba tesime a kdyby bylo po jeho, mel by je hned.
Myslim, ze v beznym vecech jsem docela rozhodny clovek a nemam problem jednat racionalne, nicmene ve svem partnerskem zivote se placam jiz dobrych par let a nejak neumim rozuzlit co vlastne sama chci, abych toho nelitovala a byla stastna a zaroven delala stastnym i partnera.

Predem dekuji za vasi odpoved.
libuse
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že váháte mezi dvěma kontrasty, protipóly: mužným dobrodruhem a hodným pečovatelem. Při volbě prvního typu jste několikrát "narazila", takže jste zvolila zcela opačný typ, jenž vám sice skýtá jistoty, potřebné pro založení rodiny, jinak vás ale vůbec nepřitahuje. Ani jeden typ tedy nepředstavuje "to pravé ořechové", jak asi sama vidíte....není divu, že se neženete do zakládání rodiny s tím hodným "čekatelem" J., protože by se kldině mohlo stát, že byste ho sériově opouštěla kvůli charismatickým testosteronovým lovcům. I za předpokladu, že by to unesl, pokaždé vám znovu odpustil a vzal vás zpět, by takový model nebyl šťastným řešením  - i kvůli dítěti. Není radno hledat dokonalost, ideál, vysněného prince, oplývajícího všemy myslitelnými ctnostmi, ale takový typ muže, s nímž budete spokojená a jehož si budete vážit. Existují ženy, které si cíleně berou snadno ovladatelné, oddané typy mužů a vyhovuje jim to, ale váš případ to zřejmě není. Navíc už teď pociťujete fyzický odpor...  Jednotný recept na štěstí není, každý musí vycházet ze své osobnosti, situace, ze svých (reálných) snů. Přeji dobrou volbu a hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
Vážená paní Libuše, prosím Vás o radu. Víte, můj „problém“ mě čas od času trápí a pořád řeším, jestli se v tom mám znovu šťourat: Před 15 lety jsme si (oboustranně) začali románek – naše rodiny spolu kamarádily. Nejdříve to byl flirt, pak jsem se zamilovala (on asi také, nicméně to nepřiznal). Konec byl z rozumu. Já jsem do měsíce s manželem otěhotněla a on se urazil. V těhotenství jsem měla snad všechny problémy (jsem přesvědčena, že problémy byli psychické podstaty, neboť dotyčný mě vydeptával – v noci mě volal, s manželkou na veřejnosti dáváli neskutečně najevo svoji lásku, odletěli na nákladnou „svatební“ cestu (po 10 letech manželství) a do půl roka byla paní také těhotná). Můj porod neproběhl hladce, dcerku oživovali, ale je v pořádku a dodnes děkuji lékařům. I já jsem po porodu měla zdravotní problémy, po 3 měsících jsem se sesypala nervově a dodnes se léčím se ŠŽ. My jsme spolu už od té doby nepromluvili, pouze se pozdravíme. I. část Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se dotyčný (tehdejší milenec) choval způsobem, jaký popisujete, nebylo by radno začínat si s ním znovu! Na románek musejí být oba partneři osobnostně zralí. Na rozdíl od klidného přístavu manželství, založeného na jistotách, je tajná aféra "nabita dynamitem" a oba partneři, chtějí-li ho vychutnávát, musejí být schopni jak držet své emoce na uzdě, tak kdykoli akceptovat přání druhého tento vztah ukončit. Nesmějí být sobečtí, majetničtí, urážliví, hysteričtí nebo dokonce mstiví, což zřejmě byl případ vašeho milence. Možná má nějakou patologickou potřebu vytvářet napětí, drama - a a jelikož nemůže unést, že nyní žijete poklidným, spokojeným životem, zase vás oslovuje a provokuje. Minulá lekce, kdy jste tento vztah odnesla zdravotními problémy, by vám měl stačit, domnívám se....Přeji chladnou hlavu a racionální zvládnutí situace.
nevhodný partner
Dobrý večer.Jsme s přítelem něco přes rok, kvůli okolnostem jsme spolu hned začli bydlet a bohužel mě podvedl. Moje otázka zní JAK SE S TÍM VYROVNAT ABY NÁM VZTAH OPĚT FUNGOVAL? Oba chceme aby nám to zase fungovalo, chceme na tom pracovat. Problémem ale je že po té jeho nevěře přestal věřit i on mě, jelikož se bál že mu to budu chtít vrátit (což je uplna blbost). Ted mi jde hlavně o mě, vídáme se ale nejsme spolu, chceme si všechno ujasnit jak by jsme si náš vztah dál představovali, ale pokaždé když mu zazvoní telefon, nebo si s někým píše, nebo mi dlouho neodpovídá tak už mám sevřený žaludek z toho jestli to není nějaká další-toho pocitu se chci zbavit a chci mu zase věřit...Prosím o nějakou radu kde začít? Jak budovat uplně zničenou důvěru? Zkoušeli jsme i uplny rozchod ale pořád jsme se navzájem vyhledávali.
Alena H
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
asi bylo rozumným řešením, že jste spolu přestali bydlet, chápu-li váš popis situace dobře. Ptáte se, jak obnovit pocit důvěry. Ale nejdřív byste si měla položit jinou ptázku: proč zrovna tenhle muž? Proč byste se měla vázat na člověka, který vás zklamal, znejistěl, u něhož trnete při každém pípnutí mobilu? Vy mu chcete věřit - chcete, ale nevěříte. Proč už nyní, v tomto věku a raném stadiu vztahu, dělat tak zásadní kompromis? Vždyť je spousta jiných mužů, kteří už vědí, co chtějí...víte-li o sobě, že je pro vás partnerova věrnost něčím zásadním a důležitým, pak byste vedle sebe měla mít někoho vyrovnaného, kdo má sám sebe pod kontrolou, stane se vám oporou a nebude vás znejisťovat žádnými (ještě k tomu hloupě prozrazenými) výpadky, úlety. Je ovšem třeba smířit se s tím, že absolutně věřit lze jen sobě. Každý partner je cizí bytost, do jejíž hlavy a pohnutek nikdy úplně nevidíte. Ale to je dobře, protože kdyby tomu tak bylo, byla by to nuda.... Přeji hodně štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
Dobry den,
Potreboval bych poradit.
3 tydny zpet se se mnou rozesla pritelkyne. Hlavnim duvodem bylo, ze se mnou pry neni sTastna. Hlavne to prislo hrozne z nenadani. Den pred rozchodem jsme meli mensi neshody. Ae nic vazneho. Druhy den najednout mi napsala, ze nad nama uz 2 mesice premysli, a nevi zda byt se mnou. Uz to vypadalo ze jsi od ni vezmu veci a odjedu domu. Najednout jsme to jeste zkusili. Cely tyden jsem se snazil delat nemozne. Sam jsem ae videl ze uz to asi nezachranim. Na vikend jsem prijel, patek, sobota probihala temer normalne. Ikdyz vecer bylo videt, ze to asi nebude ono. Pak jsme se rano v nedeli probudili, a koukame na sebe a rika ze to nema asi cenu a tak jsem si sbalil veci rozesli jsme se. Jeste mi rikala, ze toho bude litovat a ze me moc miluje. Hrozne mi to ublizilo a nevim jak dal. Zda cekat. Ci co si pominout. Stale ji miluji. A chci byt s ni. Vsichni rikaji ze nevi co chce. Jsem z toho psychicky na dne. Dekuji Vam moc Pepa - otázka upravena poradcem
*P*
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete, kolik vám je let, jaké zkušenosti přítelkyně udělala před vaším vztahem, jak dlouho trval atd. Hodnocení vašich kamarádů, že ta dívka neví, co chce, je zřejmě trefné. Nezbývá nic jiného než nechat ji okusit novou realitu, po níž tak toužila. Musí se někam posunout, něčím si projít. Nebraňte jí v tom, řekněte si, že věci se dějí tak, jak mají...jak praví německé přísloví: Lepší strašný konec než utrpení bez konce....a  vztah, kdy jeden je stále jakoby na odchodu, čeká jen na lepší šanci nebo větší výzvu, utrpením je! Hlavně pro toho druhého, který se snaží ho ve vztahu udržet.
Takhle se z toho za pár týdnů dostanete, časem poznáte jinou, snad vhodnější dívku, a z této poněkud hořké zkušenosti můžete profitovat. Ničeho nelitujte, život je před vámi a negativními vztahovými zkušenostmi se člověk nejvíc učí....kdybyste to neměl zvládat, obraťte se na mne, spolupracuji s terepauty. Přeji vše dobré a hodně štěstí jinde.
ženské sebevědomí
Dobrý den, chtěla bych poradit ohledně kamarádky (39). Je mi jasné, že můj vliv na ni je omezený, ale něco bych udělat chtěla. Na gymplu jí její bratr předpověděl, že bude vždycky dělat milenku a ono to tak vždycky bylo a je (z části zřejmě proto, že na začátku vztahu nevytyčí mantinely)! Kamarádka žije v menším městě (kde moc není možnost potkat nové lidi), finančně na tom není nejlíp, není příliš atraktivní, moc nepečuje o svůj vzhled (nadváha, zanedbaný účes, většinou se nelíčí), nepůsobí žensky (chováním ani oblečením), navíc mi nedávno řekla, že doma pije 3 piva denně... Na vině je jistě neuspokojivá partnerská situace, navíc v tomhle věku... Jak jí naznačit, aby se sebou něco začala dělat, ale neurazit ji? Díky, fandím vám.
Faddová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde záleží na tom, co chce od života kamarádka, jaké má sny, jak si představuje svou budoucnost, zda vůbec chce s nějakým mužem žít atd. To za ni vyřešit nemůžete, jako kamarádka jí pouze můžete říct svůj názor, navrhnout jiný účes, změnu šatníku, vzít ji třeba ke kadeřníkovi nebo vizážistovi (dát jí to např, jako dárek).. a pak do společnosti, kde by mohla poznat někoho nezadaného (je-li v současné době milenkou nějakého ženatého pána). Kamarádka si musí hlavně zvýšit sebevědomí, bez vnitřní síly a sebejistoty nefunguje nic!
Dnes se lze "šmrncovně" obléknout za pár stovek, když člověk ví, co mu sluší a jak se chce světu prezentovat... Někdo to ale neví a objeví to až v momentě, kdy dostane podnět od někoho jiného. Zkuste to, postupujte citlivě, tak trochu metodou pokus-omyl, nějaký návrh se snad chytne! Přeji hodně štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
dobrý den,jestli mohu,doplnila bych můj předchozí dotaz. Partner přišel o práci,je na soc. dávkách. Proto jsem veškeré výdaje typu kino,zmrzlina,benzín atd. platila já. Také jsem mu půjčila větší obnos na překlenutí období bez peněz,zde jsme se domluvili na vrácení,ale nic mi nevrátil. Tento způsob života se mu zalíbil,práci přestal hledat a nechává se živit,teď už novou partnerkou. Lhal mi ve spoustě věcí,např. že hledá práci a nehledal,že mi vrátí dluh a nic,ale i v takových věcech, že jde k přátelům a nebyl u nich a spousta dalších stále se opakujících maličkostí. Jak říkáte,je to zdatný manipulator,proto jsem mu tak dlouho věřila. Měla jsem zlé tušení už déle,ale vždy mě přesvědčil o své pravdě. nebezpečný asi není,jen mu využívání okolí vyhovuje.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdatný manipulátor bude každopádně, jinak by se mu nedařilo, dokonce opakovaně, nacházet obětavé "sponzorky". Znám případy, kdy jich tito muži mají několik současně nebo alespoň vytvářejí  "rezervy", aby měli kam přeskočit, až stávající partnerce dojde trpělivost (což se dříve či později stane).
Radujte se z osvobození od tohoto parazita a příští buďte daleko opatrnější. Přeji hodně štěstí.
jak se odmilovat?
Dobrý den, zamilovala jsem se do staršího kluka, ale vím že u něj nemám šanci. Ale moje zamilovanost přetrváva a já nevím co si mám počít. :´(
tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
 s tím nic nenaděláte. Nešťatnou láskou si musí každý projít, jde jen o správné, zdravé zpracování...co dělat? Jestliže opravdu víte, jasně cítíte, že u dotyčného nemáte šanci, pak to tak vyhodnoťte a už se jím nezabývejte. Pocity se rodí na základě určitých myšlenkových pochodů. Nešťastně zamilovaní sami sebe trýzní tím, že si něco představují, vysnívají, prohlížejí fotky, chodí na místa, kde byli s dotyčným atd. O toho je nutné se odstřihout, to je první krok.
Jakmile si zaměstnáte hlavu něčím jiným, přestanou na vás myšlenky na toho kluka dotírat, resp. budete se jím zabývat méně a méně. Sportujte, choďte mezi lidi, navazujte nové kontakty! Za pár týdnů z toho budete venku. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den paní magistro. Mám dotaz k rozchodu. S partnerem jsme se rozešli po 2 letech. Bohužel ve zlém. Zjistila jsem, že mi partner v podstatě neustále lhal, bohužel se mu to dařilo a já mu dost dlouho věřila. Mám dojem, že jeden z hlavních důvodů vztahu z jeho strany byly peníze, kterých mám víc než on. Také se mi zpětně zdá, že se mnou byl jen proto, aby se nenudil, měl komu vypovídat, zabavil se, ale on pro mě nebyl ochotný ničeho. Byla jsem zamilovaná a odpouštěla mu vše. Nakonec jsme po pár hádkách ukončili styky. Když jsem ho vyzvala k vrácení dluhů, nereagoval, místo toho si našel další "oběť", slečnu, která nic netuší, je bezhlavě zamilovaná a expartner ji vysává stejně jako mě. Mám hroznou zlost. Na jednu stranu je mi líto, jak to po těch 2 letech dopadlo, na druhou stranu ho nenávidím a nejraději bych se pomstila, nové slečně vše řekla, koho si to našla. Udělat to? Také mám bohužel slabou vůli a mám strach, když se expartner ozve se svými výmysly, abych mu zas neuvěřila... - otázka upravena poradcem
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mě napadá jedna otázka za druhou: v čem vám partner lhal? Jakým způsobem jste do něj investovala? Kupovala jste mu věci, platila společné aktivity, živila jste ho? Co vám za to poskytoval on? Dávala jste mu i peníze? Z jakého důvodu? Vnímal to jako dar nebo jste se dohodli, že vám je vrátí? Jestliže ne, proč? Nějaké varovné signály jste přece musela zaznamenat již dříve... Nedůvěra nevznikne náhle, ale roste postupně, podobná mozaice, stvořené ze spousty malých a větších podnětů. Váš popis partnera je vysloveně negativní a v té souvislosti mne napadá ještě něco- proč jste s ním tedy byla ve vztahu celé dva roky? To není zanedbatelná doba. Proč se obáváte své slabé vůle, díky níž byste do toho spadla znovu? Jestliže vás po všech stránkách zneužíval, měla byste nyní slavit, že jste se ho konečně zbavila! Zpracovat to, vyhodnotit, a časem, poučena z tého zkušenosti, si najít jiného, lepšího partnera.
Co se týče vašeho nápadu sdělit jeho nové přítelkyni, s kým má tu čest: ještě si to nechte projít hlavou. Jak asi slečna zareaguje? Komu bude věřit, je-li stejně zamilovaná, jako jste byla vy? Spíše jemu, aspoň v tuto chvíli. On jí samozřejmě "vysvětlí", že jde o pomstu bývalé partnerky, která se užírá žárlivostí a dělá mu ze života peklo. Je-li zdatný manipulátor, dodá ještě, že ona je pro něj hotová spása, anděl, na něhož tak dlouho čekal... a slečna bude v sedmém nebi. Záleží ovšem na okolnostech, mimo jiné i na stupni jeho nebezpečnosti. Pokuste se ji objektivně vyhodnotit. Nefiltrovat ji subjektivním rozčarováním z rozpadu vztahu. Snažte se objektivně posoudit charakterové rysy bývalého partnera. Jestliže jste skutečně přesvědčena, že si záměrně a chladně vybírá ženy podle majetku a ochoty ho sponzorovat, lásku jen předstírá, aby získal materiální hodnoty, čili je podvodník, pak by nová slečna varována být měla. Znám případy žen, které se pak spřátelily a proti podvodníkovi ale tam šlo vždy o evidentní, prokazatelné zlo...Ze všeho nejdříve byste měla vztah s bývalým zpracovat a dospět k totální vystřízlivění. Neměla byste podnikat žádné kroky s cílem pomstít se. Bylo by to nesmyslné i nebezpečné a v konečném efektu by vás to mrzelo jako vlastní selhání. Vztek i msta jsou špatní rádci! Ze vztahu jste odešla vy, dobrovolně, na základě zklamání a opakujících se poklesků partnera, čili jako ta silnější. V tomto duchu byste měla jednat i nadále a zachovat si glanc. Přeji vše dobré a držím palce.
 


reakce na poradnu
Paní magistro, velmi hluboce se skláním a smekám pomyslný klobouk nad Vaší odpovědí paní Maryoně. Kéž by takových poradců bylo víc.
Přeji Vám vše dobré. - otázka upravena poradcem
D.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mnohokrát děkuji za Vaše krásná slova. Nezbývá než doufat, že Maryoně pomůžou otevřít oči a zaujmout správný postoj...
Přeji Vám hodně štěstí ve všech oblastech Vašeho života!
jak to myslel?
Dobrý den nám takový problém,jsem tři roky sama a nedávno mne v obchodě oslovil muž vlastně bydlí kousek ode mne.Potkáváme se skoro třicet let jen jsme se sotva pozdravili, před dvěma lety mu zemřela žena asi jsem s ním měla rozvinout řeč trochu víc.Ale prohodili jsme pár slov a já šla domů nemáme na sebe moc štěstí prostě se míjíme mrzí mne to líbí se mi ale nevím jak to udělat aby poznal že mám taky zájem přece mu nebudu házet dopis do schránky to mi přijde v našem věku dost divné je nám oběma kolem padesáti a tohle jsem nikdy neřešila a odvážná taky zrovna nejsem a on asi taky ne no prostě nevím co s tím nemáte nějakou radu?děkuji Katka
Káta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli je vám oběma 50, nelze ztrácet čas - míjením se, vzdušnými zámky. Je zapotřebí toho muže co nejdříve oslovit, nějaký přijatelný způsob určitě najdete. Pouze takhle zjistíte, co je zač! Ženy mají výhodu, že se mohou kdykoli na něco zeptat /muži sice taky, ale jim to často dělá velké potíže/, poprosit o radu. Nečekejte, až vás osloví on sám, i s tím má mnoho mužů potíže /zejména ti nezkušení/. Nebuďte z toho nijak nervózní, naopak, berte to jako vzrušující výzvu! Zatím si od toho ale nic neslibujte, protože toho muže vlastně vůbec neznáte. Uvidíte, co se z toho vyvine. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
3/3
Na začiatku mi povedal, že je rozvedený, ale o jeho súčasnej družke? nepadlo ani slovo. O nej som sa dozvedela (od neho), až keď som bola doňho zaľúbená, po niekoľkých týždňoch. Nikdy od nej neodíde, nemôže, povedal mi vtedy a viackrát následne potvrdil. O dôvode nie je ochotný so mnou diskutovať. Niekoľkokrát som tento stav nezvládla a rozišla sa s ním. Rozchody (bolo ich možno 6-7) trvali od jedného dňa po tri týždne. Vždy sa vracia on, nikdy to nebola moja iniciatíva, ja ho ale vždy prijmem. Nikdy mi nič nesľuboval, o tej žene sa nevyjadruje nijako, moje snahy utne vždy v zárodku. Neviem teda o povahe ich vzťahu nič. Nikdy mi nepovedal, že ma miluje. Nepoznám jeho rodinu ani priateľov (on niekoľko mojich áno).
Možno je to hlúposť, ale niekedy ma napadá, či mu vlastne nejde viac o tento stav ako o mňa (tajné stretnutia, erotická konverzácia, zakázaný sex, dobrodružstvo, unikanie zo všednosti…)
Ďakujem za Váš pohľad.
- otázka upravena poradcem
Maryona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mi před očima běží film. Dokonce mám dojem, že jsem už někdy nějaký s tímhle námětem viděla (na téma vztahy, sex a nevěra jsem zhlédla stovky filmů/...a mrazí mne.
Ten pán má doma partnerku, na níž je nějakým způsobem závislý, ale zřejmě ho sexuálně neuspokojuje nebo k tomu, aby se vzrušil, potřebuje dobrodružství, tajemství, překážky, rajc zakázaného - zkrátka všechno to, co mu zcela nezištně a naivně poskytujete vy. Fotí si vás možná "jen" proto, aby se pak nad fotkami ukájel...ale jak víte, co s nimi dělá? Odkude berete jistotu, že je někomu neprodává? Proč mu důvěřujete? Vždyť vše, co o něm víte, znáte jen z jeho podání, přičemž způsob jeho chování je krajně nedůvěryhodný! Proč jste již dávno netrvala na tom, aby vás představil svým přátelům? Kolegům? To je naprosto nezbytné a dělá to každý, kdo to s partnerem myslí vážně. Jenže to není tento případ. Muž, jehož popisujete, si bezohledně bere, co chce ON, není ovšem ochoten akceptovat ani ty nejtriviálnjší požadavky své partnerky! Za absolutně nepřijatelné až urážlivé považuji to, že vám za 3 roky nevyznal lásku a ještě si dovolí podrážděně reagovat na vaše logické dotazy po jeho soukromí! Udělala jste velkou strategickou chybu, když jste ho po rozchodu /zřejmě iniciovaném vámi/ vzala zpět za stejných, jím definovaných podmínek. Když už jste se nechala znovu "obměkčit", měla jste požadovat radikální změnu a říct mu klasické buď  - anebo. Ženatý není, tak co? Jakým právem vám odpírá informace, otevřenost? Možná něco zlého skrývá, každopádně to bude navzdory chorobným slabostem (úchylkám?) zdatný manipulátor. Ví, co na vás platí  - že stačí, aby přilezl s prosíkem a vy v bezbřehé blaženosti z toho, že ho zase vidíte, šmahem zapomenete na všechny logické argumenty a důvody rozchodu!
Co s tím? Už se konečně zdravě a oprávněně naštvat, vyhodnotit dotyčného pána jako neperspektivního, hlavně ovšem nebezpečného, a podle toho s ním zatočit. I kdyby vám nešlo o tzv. vztah pro život, nemáte zapotřebí nechávat se ponižovat, manipulovat a zneužívat!
Natankujte zdravé sebevědomí a pryč od něj. Přeji chladnou hlavu a hodně štěstí.


nevhodný partner
2/3
Obdivne a nežne sa vyjadruje na moju adresu, predovšetkým môjho tela (nikto sa ešte na mňa tak nepozeral, hoci mám od modelky ďaleko) i k tomu, čo so mnou pri sexe zažíva (nie som konzervatívna a všetko s ním ma baví a teší). Sú dni, keď mi napíše aj 20 správ (konverzácia je obojsmerná), popritom si ešte aspoň raz zavoláme. Často mi nosí darčeky, ktoré nepotrebujem (čo mu nedávam najavo), aj keď na tom nie je finančne najlepšie (ale pracuje vo firme, kde môže veľa vecí kúpiť za symbolické ceny). Keď potrebujem, doma mi čo-to opraví alebo s niečím pomôže (ale nehrnie sa do toho). Jeho záujem o mňa časom neutícha, skôr naopak, teraz je asi najintenzívnejší aký kedy bol.
Píšem to extrémne zostručnene a snažím sa len opísať fakty a nevkladať do toho môj subjektívny a expresívny pohľad, pretože ja toho muža milujem.
ALE: Ja (46) som rozvedená, On (56) je zadaný, roky žije so ženou (56), ktorá nie je jeho manželka a nemá s ňou deti (tie má so svojou bývalou ženou a sú už dospelé).
- otázka upravena poradcem
Maryona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mi před očima běží film. Dokonce mám dojem, že jsem už někdy nějaký s tímhle námětem viděla (na téma vztahy, sex a nevěra jsem zhlédla stovky filmů/...a mrazí mne....
Ten pán má doma partnerku, na níž je nějakým způsobem závislý, ale zřejmě ho sexuálně neuspokojuje nebo k tomu, aby se vzrušil, potřebuje dobrodružství, tajemství, překážky, rajc zakázaného - zkrátka všechno to, co mu zcela nezištně a naivně poskytujete vy. Fotí si vás možná "jen" proto, aby se pak nad fotkami ukájel...ale jak víte, co s nimi dělá? Odkude berete jistotu, že je někomu neprodává? Proč mu důvěřujete? Vždyť vše, co o něm víte, znáte jen z jeho podání, přičemž způsob jeho chování je krajně nedůvěryhodný! Proč jste již dávno netrvala na tom, aby vás představil svým přátelům? Kolegům? To je naprosto nezbytné a dělá to každý, kdo to s partnerem myslí vážně. Jenže to není tento případ. Muž, jehož popisujete, si bezohledně bere, co chce ON, není ovšem ochoten akceptovat ani ty nejtriviálnjší požadavky své partnerky! Za absolutně nepřijatelné až urážlivé považuji to, že vám za 3 roky nevyznal lásku a ještě si dovolí podrážděně reagovat na vaše logické dotazy po jeho soukromí! Udělala jste velkou strategickou chybu, když jste ho po rozchodu /zřejmě iniciovaném vámi/ vzala zpět za stejných, jím definovaných podmínek. Když už jste se nechala znovu "obměkčit", měla jste požadovat radikální změnu a říct mu klasické buď  - anebo. Ženatý není, tak co? Jakým právem vám odpírá informace, otevřenost? Možná něco zlého skrývá, každopádně to bude navzdory chorobným slabostem (úchylkám?) zdatný manipulátor. Ví, co na vás platí  - že stačí, aby přilezl s prosíkem a vy v bezbřehé blaženosti z toho, že ho zase vidíte, šmahem zapomenete na všechny logické argumenty a důvody rozchodu!
Co s tím? Už se konečně zdravě a oprávněně naštvat, vyhodnotit dotyčného pána jako neperspektivního, hlavně ovšem nebezpečného, a podle toho s ním zatočit. I kdyby vám nešlo o tzv. vztah pro život, nemáte zapotřebí nechávat se ponižovat, manipulovat a zneužívat!
Natankujte zdravé sebevědomí a pryč od něj. Přeji chladnou hlavu a hodně štěstí.
nevhodný partner
1/3
Dobrý deň. Čítala som viac vašich kníh, aj Ukradená objetí. Neviem, čo s mojím príbehom. Zostať a snažiť sa o niečo alebo utekať. Ak utekať, ako nájsť v sebe silu a odhodlanie vzdať sa toho, čo od neho dostávam.
Môj vzťah s týmto mužom trvá vyše tri roky. Stretávame sa tak 2x za týždeň, vždy sa milujeme, aj keď to začne inou aktivitou (výlet, motorka, kaviareň, tv...). Sex s ním je pre mňa splnený sen. Okrem týchto stretnutí vyhľadáva moju prítomnosť aj inokedy, niekoľkokrát do týždňa ma čaká ráno alebo poobede pri práci (firma, v ktorej pracuje, je dosť blízko), aby sme spolu strávili aspoň pár minút v aute (rozhovory, bozkávanie, drobné nežnosti, odvezie ma, keď môže...)
Moje dni začínajú takmer vždy jeho smskou s prianím dobrého rána, a končia správou (ale často aj hodinovou konverzáciou, občas s erotickým obsahom) na dobrú noc. Neustále chce odo mňa fotky (slušné aj tie menej), nové a nové...Keď sme spolu, fotí ma veľa on (už som si zvykla, aj keď niekedy sa na to necítim).
- otázka upravena poradcem
Maryona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mi před očima běží film. Dokonce mám dojem, že jsem už někdy nějaký s tímhle námětem viděla (na téma vztahy, sex a nevěra jsem zhlédla stovky filmů/...a mrazí mne....
Ten pán má doma partnerku, na níž je nějakým způsobem závislý, ale zřejmě ho sexuálně neuspokojuje nebo k tomu, aby se vzrušil, potřebuje dobrodružství, tajemství, překážky, rajc zakázaného - zkrátka všechno to, co mu zcela nezištně a naivně poskytujete vy. Fotí si vás možná "jen" proto, aby se pak nad fotkami ukájel...ale jak víte, co s nimi dělá? Odkude berete jistotu, že je někomu neprodává? Proč mu důvěřujete? Vždyť vše, co o něm víte, znáte jen z jeho podání, přičemž způsob jeho chování je krajně nedůvěryhodný! Proč jste již dávno netrvala na tom, aby vás představil svým přátelům? Kolegům? To je naprosto nezbytné a dělá to každý, kdo to s partnerem myslí vážně. Jenže to není tento případ. Muž, jehož popisujete, si bezohledně bere, co chce ON, není ovšem ochoten akceptovat ani ty nejtriviálnjší požadavky své partnerky! Za absolutně nepřijatelné až urážlivé považuji to, že vám za 3 roky nevyznal lásku a ještě si dovolí podrážděně reagovat na vaše logické dotazy po jeho soukromí! Udělala jste velkou strategickou chybu, když jste ho po rozchodu /zřejmě iniciovaném vámi/ vzala zpět za stejných, jím definovaných podmínek. Když už jste se nechala znovu "obměkčit", měla jste požadovat radikální změnu a říct mu klasické buď  - anebo. Ženatý není, tak co? Jakým právem vám odpírá informace, otevřenost? Možná něco zlého skrývá, každopádně to bude navzdory chorobným slabostem (úchylkám?) zdatný manipulátor. Ví, co na vás platí  - že stačí, aby přilezl s prosíkem a vy v bezbřehé blaženosti z toho, že ho zase vidíte, šmahem zapomenete na všechny logické argumenty a důvody rozchodu!
Co s tím? Už se konečně zdravě a oprávněně naštvat, vyhodnotit dotyčného pána jako neperspektivního, hlavně ovšem nebezpečného, a podle toho s ním zatočit. I kdyby vám nešlo o tzv. vztah pro život, nemáte zapotřebí nechávat se ponižovat, manipulovat a zneužívat!
Natankujte zdravé sebevědomí a pryč od něj. Přeji chladnou hlavu a hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, pozorně čtu Vaše odpovědi a jak pomáháte radami. Proto se na Vás obracím i já. Žiju s přítelem 3 měsíce, který ale ponižoval a bil svoji exmanželku. Mám pořád dilema zda s ním být. Říká se jednou násilník navždy násilník. Nebo už takový nikdy nemusí být. Co si o tom prosím myslíte, žila by jste Vy osobně s takovým člověkem? Děkuji za Vaši upřímnou odpověď a radu.
Saša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte-li se mne na můj osobní názor, pak spontánně říkám NE. Agresivita je jako dřímající bomba a musí být obtížné, vysilující, chodit kolem takového člověka stále jakoby po špičkách, aby náhodou znovu nevybouchla. Ale chcete-li mu pomoci, mohla byste ho třeba nasměrovat na terapii..? To by ovšem musel chtít on sám. Každopádně radím maximální opatrnost, pozorovat, testovat, hlavně v zátěžových situacích, nijak se k němu nepřipoutávat, citově a už vůbec ne oficiálně! 3 měsíce je doba příliš krátká na to, abyste ho dobře poznala. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
II. díl ..a koneckonců nebyl mě úplně lhostejný, nabyla jsem tenkrát dojmu, že mu musím říct, že se chová jako primitiv a ubližuje všem ve svém okolí! No a … ano, přestal se tak chovat. Během roku udělal zásadní změnu, nejen fyzicky (přestal pít,zhubl, začal cvičit), ale i v chování - k manželce se choval hezky, pro kamarády začal podnikat všelijaké akce (sportovní, kulturní, ale i výlety do zahraničí..) Nyní investuje u nás v obci do bydlení pro mladé i pro důchodce. S manželkou se sice rozvedl, ale velice dobře ji i děti zaopatřil. Teď žije s chytrou a ambiciózní paní. A já? Já jen „čumím“ – na jeho akce nejsem zvaná. Vyhýbáme se sobě. Připadám si jako v pohádce malá mořská víla. Trpím kdykoli ho vidím, naprosto mě ignoruje, asi jsem ho musela nesmírně naštvat. Ale.. už je to pár let a mě je dodnes líto, že ačkoliv jsem to myslela dobře, jsem teď ta špatná. Myslíte, že bychom na prahu 40 mohli navázat nějakou komunikaci? Děkuji Veronika
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je mnoho lidí, co si rádi hrají, testují svou "tržní hodnotu" tím, že vysílají signály, provokují, ale stačí jim jen kladná odezva, zjištění, že "by to šlo, kdyby o to šlo", po ničem víc netouží.
Muži (obecně) nemají rádi konflikty, problémy. Flirt s manželkou kamaráda je příliš riskantní, raději  volí jinou, cizí ženu. Ale proč si vlastně lámete hlavu s tím, že vás dotyčný nyní ignoruje? Je přece lepší být obávanou potenciální femme fatale, jíž se muž bojí a z tohoto důvodu se vyhýbá kontaktům, než svedenou a zavrženou milenkou! I tohle se stává a ženy potom nesmírně trpí. Nechte ho plavat a buďte nad věcí. I kdyby se někdy v budoucnu lísal do vaší přízně, zachovejte odstup. Dobrý den,
je mnoho lidí, co si rádi hrají, testují svou "tržní hodnotu" tím, že vysílají signály, provokují, ale stačí jim jen kladná odezva, zjištění, že "by to šlo, kdyby o to šlo", po ničem víc netouží.
Muži (obecně) nemají rádi konflikty, problémy. Flirt s manželkou kamaráda je příliš riskantní, raději  volí jinou, cizí ženu. Ale proč si vlastně lámete hlavu s tím, že vás dotyčný nyní ignoruje? Je přece lepší být obávanou potenciální femme fatale, jíž se muž bojí a z tohoto důvodu se vyhýbá kontaktům, než svedenou a zavrženou milenkou? I tohle se stává a ženy potom nesmírně trpí. Nechte ho plavat a buďte nad věcí. I kdyby se někdy v budoucnu lísal do vaší přízně, zachovejte si odstup. Muži, zejména ti vlivní a mocní, si váží jen nezávislých, nedostupných žen. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, ráda bych se Vám svěřila se svým příběhem a požádala Vás o radu, co dělat. Asi před 5-6 roky se mnou flirtoval manželův kamarád, ale když jsem s ním začala koketovat, hned mě setřel, že se to mezi kamarády nedělá.Tímto způsobem si se mnou nějaký čas asi „hrál“. Dokonce jsme se spolu před vánoci sešli, ale bylo to takové divné setkání, ani nepopřál hezké vánoce (když já ano) a zase nezapomněl dodat, že jsou kamarádi. Jinak provokoval dál, třeba jen při potkání na ulici. Asi po roce takovéhle hry, jsem mu řekla, ať si v hlavě srovná, o co mu jde. Tehdy se choval protivně, snad ke všem ve svém okolí, k jeho rodině, kamarádům.. všem co ho měli rádi (jelikož se mu zadařilo, nesmírně zbohatl a zřejmě rychlým zbohatnutím, nastalým vlivem v podnikání mu lidově řečeno „vlezly peníze na mozek“). Vzhledem k tomu, že ho znám už ze ZŠ a vím, že to byl chytrý a hodný člověk, I. díl
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je mnoho lidí, co si rádi hrají, testují svou "tržní hodnotu" tím, že vysílají signály, provokují, ale stačí jim jen kladná odezva, zjištění, že "by to šlo, kdyby o to šlo", po ničem víc netouží.
Muži (obecně) nemají rádi konflikty, problémy. Flirt s manželkou kamaráda je příliš riskantní, raději  volí jinou, cizí ženu. Ale proč si vlastně lámete hlavu s tím, že vás dotyčný nyní ignoruje? Je přece lepší být obávanou potenciální femme fatale, jíž se muž bojí a z tohoto důvodu se vyhýbá kontaktům, než svedenou a zavrženou milenkou! I tohle se stává a ženy potom nesmírně trpí. Nechte ho plavat a buďte nad věcí. I kdyby se někdy v budoucnu lísal do vaší přízně, zachovejte odstup. Muži, zejména ti vlivní a mocní, si váží jen nezávislých, nedostupných žen. Přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Dobrý den,
je mi 60 let, žiju 40 let s manželem v celkem dobrém vztahu. Máme děti, vnoučata. Manžel již delší dobu nemůže ze zdravotních důvodů mít sex. Nyní jsem se sešla s přítelem z mládí a máme spolu vztah se vším všudy. Oba jsme znovu zamilovaní, ale on je rovněž 40 let ženatý. Ani jeden z nás nechce ublížit svému okolí ale ani jeden z nás se nechceme vzdát toho krásného, co nás na "stará kolena" ještě potkalo. Jak se s tím vypořádat?


- otázka upravena poradcem
Nataša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše líčení situace chápu tak, že milenecký poměr je ještě čerstvý. Oba máte uspokojivé vztahy doma, jen ten sex a vášeň tam chybí....tu jste našli jeden u druhého a jestli románek nechcete ukončit, pak by bylo řešením si ho někde opatrně, potají a po malých dávkách vychutnávat, ale nenechat si jím zatemnit hlavu. Kdybyste začali koketovat s legalizací románku, s největší pravděpodobností byste jej zničili. Zcela jistě byste zbořili svět svým manželským partnerům, což je v tomto věku a při zdravotních potížích přímo hazard se životem. Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale ptáte-li se mě, radím zachovat chladnou hlavu a počínat si rozumně.
zamilovala jsem se do ženatého
Po měsíci,kdy jsem se trápila tím,co všechno dělá s manželkou jsem se ho zeptala (i když nechtěl nic řešit) na co přišel za ten měsíc.Řekl,že na to,že ho děti potřebují. To mi stačilo a skončila jsem to.Nyní je to 3 dny co jsme bez kontaktu. Vím od jeho kamaráda,že je z toho velmi špatný.Mám to brát jako definitivní konec? Víte, nerozumím jedné věci, proč neustále říkal něco jiného? Lhal a chtěl si mě krásnýma řečma jen udržet co nejdýl? Ale proč? Vždyť já jsem potom 4 měsíce nic neřešila,jen mu naslouchala, snažila se ho pochopit,tak proč by měl lhát?Volal mi denně, i o víkendech a nemusel.Byl ke mně pozorný, když se na mě díval, tak vycítíte,co k vám ten člověk cítí.Nemůžu uvěřit tomu,že by ten "vztah" byla jen jedna velká lež. Já jen nedokážu pochopit ten jeho rozpor ve větách.Je možné,aby mě opravdu jen využíval?Děkuji - otázka upravena poradcem
Vlasta 4
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš příběh, líčený na etapy, má stinnou i slunnou stránku. Momentálně sice trpíte klasickou zbabělostí a prolhaností milence, jehož si idealizujete přímo úměrně jeho nedostupnosti, na druhou stranu budete mít již v mladém věku za sebou cennou zkušenost, díky níž se v budoucnu podobným "lákadlům" velkým obloukem vyhnete! Váš (zaplať pánbůh již bývalý) přítel je "obdařen" celou škálou nectností, které by se dříve či později staly osudným i vašemu vztahu /za předpokladu, že by se rozvedl, což ovšem neudělá/. Ze všeho nejhorší se mi jeví výrok, že by uvítal, kdyby za něj rozhodl někdo jiný.  Rozhodnout se přece musí každý sám! A s takovým slabochem jste zamýšlela spojit svůj život?? Vždyť by vás to zničilo. Nemluvě o dalších negativech, jako např. milencově sklonu k pití. Je vždycky smutné, pořídí-li si milenku někdo, kdo nezvládá ani svůj život...
Jeho místo je v rodině, kde se musí postarat o svého autistického syna. To je jeho otcovská povinnost.
Vám doporučuji najít si jiného partnera, tentokrát seriózního a samozřejmě svobodného. Takového, jenž ví, co chce. Muž, který to neví, nemůže být nikomu oporou, ale pouze problematickou přítěží. Doporučovala bych vám také  přečíst si moji knihu Ukradená objetí. Pomůže vám prohlédnout a pochopit, jak to funguje...Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
že přemýšlel o tom,že vyhledá psychologa,aby mu ukázal cestu a on pochopil co vlastně chce a jestli bych s ním chtěla ještě být kdyby se rozvedl.Klidně mi mohl lhát,ale radil se o tom i s jeho kamarádem,takže to mám potvrzené.Pak mi řekl,že se další den ozve. Má docela stresové zaměstnání a stres utápí v alkoholu.Je i docela naivní, věří každému člověku, nemá prostě odhad na lidi. No,neozval se pak dva dny,prý kvůli té práci. Já mu napsala jak se má a byli jsme měsíc v kontaktu, asi 4x jsme se sešli. Nic se ale neřešilo. Já jsem čekala,že řekne třeba ať mu dám čas, že máme nějakou šanci,ale nic. Kdysi mi řekl,co je lepší, jestli to mít na výběr a ublížit tak několika lidem nebo ne. Že je pro něj spíš lepší, když to za něj rozhodne někdo jiný a on se s tím pak smíří. Ale jde takto žít? Tak,že za vás rozhodnutí udělá někdo jiný, protože to nedokážete?
Vlasta 3
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš příběh, líčený na etapy, má stinnou i slunnou stránku. Momentálně sice trpíte klasickou zbabělostí a prolhaností milence, jehož si idealizujete přímo úměrně jeho nedostupnosti, na druhou stranu budete mít již v mladém věku za sebou cennou zkušenost, díky níž se v budoucnu podobným "lákadlům" velkým obloukem vyhnete! Váš (zaplať pánbůh již bývalý) přítel je "obdařen" celou škálou nectností, které by se dříve či později staly osudným i vašemu vztahu /za předpokladu, že by se rozvedl, což ovšem neudělá/. Ze všeho nejhorší se mi jeví výrok, že by uvítal, kdyby za něj rozhodl někdo jiný.  Rozhodnout se přece musí každý sám! A s takovým slabochem jste zamýšlela spojit svůj život?? Vždyť by vás to zničilo. Nemluvě o dalších negativech, jako např. milencově sklonu k pití. Je vždycky smutné, pořídí-li si milenku někdo, kdo nezvládá ani svůj život...
Jeho místo je v rodině, kde se musí postarat o svého autistického syna. To je jeho otcovská povinnost.
Vám doporučuji najít si jiného partnera, tentokrát seriózního a samozřejmě svobodného. Takového, jenž ví, co chce. Muž, který to neví, nemůže být nikomu oporou, ale pouze problematickou přítěží. Doporučovala bych vám také  přečíst si moji knihu Ukradená objetí. Pomůže vám prohlédnout a pochopit, jak to funguje...Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
-Řekl, že nechce, že si nemyslí,že by k ní začal něco cítit a že se v poradně snaží jen o komunikaci.Že jsou spolu jen kvůli synovi.Nakonec se ona rozhodla od září chodit do poradny po druhé.On samozřejmě souhlasil.Věděla jsem,že už to nezvládnu a zeptala se na nás. Byl v šoku.Prý to krásné, co o nás řekl řekl proto,že to tak cítil,že si dovedl představit,že bychom spolu mohli žít,ale nemyslí si,že by něco sliboval. Řekl,že by chtěl začít znovu,ale je tam ten syn a on neví jak jinak to udělat a,že tímto co jsme si řekli jsme vlastně pochopili,kde má každý své místo. Nevěřila jsem svým uším,že někdo koho milujete a tak dlouho s ním udržujete poměr vám řekne toto.Hned jsem to utnula. Po třech dnech se mi ozval,že mu den ode dne chybím víc a víc a že mě miluje.Napsala jsem mu,že mi taky moc chybí.Ptala jsem se,co doma. Řekl,že přemýšlí co dál,že neví jestli chce vůbec s manželkou ještě něco spravovat a dál se omezovat, - otázka upravena poradcem
Vlasta 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš příběh, líčený na etapy, má stinnou i slunnou stránku. Momentálně sice trpíte klasickou zbabělostí a prolhaností milence, jehož si idealizujete přímo úměrně jeho nedostupnosti, na druhou stranu budete mít již v mladém věku za sebou cennou zkušenost, díky níž se v budoucnu podobným "lákadlům" velkým obloukem vyhnete! Váš (zaplať pánbůh již bývalý) přítel je "obdařen" celou škálou nectností, které by se dříve či později staly osudným i vašemu vztahu /za předpokladu, že by se rozvedl, což ovšem neudělá/. Ze všeho nejhorší se mi jeví výrok, že by uvítal, kdyby za něj rozhodl někdo jiný.  Rozhodnout se přece musí každý sám! A s takovým slabochem jste zamýšlela spojit svůj život?? Vždyť by vás to zničilo. Nemluvě o dalších negativech, jako např. milencově sklonu k pití. Je vždycky smutné, pořídí-li si milenku někdo, kdo nezvládá ani svůj život...
Jeho místo je v rodině, kde se musí postarat o svého autistického syna. To je jeho otcovská povinnost.
Vám doporučuji najít si jiného partnera, tentokrát seriózního a samozřejmě svobodného. Takového, jenž ví, co chce. Muž, který to neví, nemůže být nikomu oporou, ale pouze problematickou přítěží. Doporučovala bych vám také  přečíst si moji knihu Ukradená objetí. Pomůže vám prohlédnout a pochopit, jak to funguje...Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého

Dobrý den, paní doktorko, prosím o Váš názor. Nyní je to už přes 1,5 roku, co jsem s ženatým mužem.Já 25, on 36 let (2 děti, 20 a 9). 9-letý syn je autista,takže odkázán na pomoc rodičů.Když jsem nic neřešila, začal o nás mluvit jako kdyby přemýšlel o budoucnosti.Říkal,že bychom se mohli odstěhovat, jen tak z ničeho nic se zeptal,jestli bych si ho vzala,kdyby nebyl ženatý, že on by neváhal.Zajimal se o mé rodiče, o to,jaký na něj mají názor.Snažil se na ně udělat dojem.Znají se. Do poradny přestali chodit po 4 měsících.Vše bylo v pohodě,ale pak se zase začali hádat.Ona se neustále vracela do minulosti a vše mu vyčítala.Bylo na něm vidět,jak ho to vysiluje.Řekl,že neví co má dělat, že by pro něj bylo i lepší,kdyby se rozvedli, že o tom doma mluví a přemýšlejí. Tehdy jsem mu i řekla ať se snaží o nápravu,pokud s ní chce být.Nelíbilo se mu to.Dokonce jsem mu navrhla,že to ukončíme,aby mohli začít. - otázka upravena poradcem
Vlasta 1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš příběh, líčený na etapy, má stinnou i slunnou stránku. Momentálně sice trpíte klasickou zbabělostí a prolhaností milence, jehož si idealizujete přímo úměrně jeho nedostupnosti, na druhou stranu budete mít již v mladém věku za sebou cennou zkušenost, díky níž se v budoucnu podobným "lákadlům" velkým obloukem vyhnete! Váš (zaplať pánbůh již bývalý) přítel je "obdařen" celou škálou nectností, které by se dříve či později staly osudným i vašemu vztahu /za předpokladu, že by se rozvedl, což ovšem neudělá/. Ze všeho nejhorší se mi jeví výrok, že by uvítal, kdyby za něj rozhodl někdo jiný.  Rozhodnout se přece musí každý sám! A s takovým slabochem jste zamýšlela spojit svůj život?? Vždyť by vás to zničilo. Nemluvě o dalších negativech, jako např. milencově sklonu k pití. Je vždycky smutné, pořídí-li si milenku někdo, kdo nezvládá ani svůj život...
Jeho místo je v rodině, kde se musí postarat o svého autistického syna. To je jeho otcovská povinnost.
Vám doporučuji najít si jiného partnera, tentokrát seriózního a samozřejmě svobodného. Takového, jenž ví, co chce. Muž, který to neví, nemůže být nikomu oporou, ale pouze problematickou přítěží. Doporučovala bych vám také  přečíst si moji knihu Ukradená objetí. Pomůže vám prohlédnout a pochopit, jak to funguje...Přeji hodně štěstí.
poradna mi pomohla
Dobrý den, chci Vám poděkovat za odpověd na můj dotaz. (je to již asi 3 týdny). Vaše odpoěď mě potěšila a dodala mi novou sílu k životu. Celkově mi Vaše poradna pomahá, když mi je nejhůře, tak si přečtu nějaké Vaše odpovědi (i z těch starších a i po několikáté) a pomahá mi to se vrátit "na zem". Vaše poradna je pro mě velkým přínosem. A tak jak Vy nám tazatelkám, tak i já Vám přeji hodně štěstí. - otázka upravena poradcem
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Dano,
děkuji za pochvalu, vaše slova mě moc potěšila. Také já vám přeji hodně štěstí v osobním i profesním životě, ať se vám daří po všech stránkách!
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý večer,
je mi 21 let a mám dvouletý vztah s mím klukem. Poslední dobou mi nedjí spát řeči jeho maminky. Pořád mluví o tom jak se ke mě přítel chová, je drzej a prý bych ho měla zkrotit. Neumím si ho vychovat říká. Opravdu ji záleží na tom aby náš vztah vydržel? Vycházíme si dobře a má mě ráda. Vím i to že mu domlouvala ať si to vše krásný se mnou nezkazí. Děkuju - otázka upravena poradcem
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že jste mamince přítele skutečně padla do oka a váš vztah podporuje. Slovo "výchova" se mi v souvislosti s partnerstvím nelíbí, spíš jde o to, abyste se vůči příteli uměla správně vymezit. Nenechala si líbit drzosti, aroganci a další negativní jevy. Jestliže by se k vám měl již na začátku vztahu chovat takovým způsobem, byl by to silně varovný signál. Posuďte sama, jestli je pro vás ten mladík vhodný a neřítíte se do neštěstí. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Po mnohých rokoch sa mi na internete ozval muž, s ktorým sme si boli v mladosti sympatickí. Vážne sme vtedy nechodili. Teraz sme bez partnerov. Začali sme si písať a raz sme sa stretli. Rýchlo som sa nechala uniesť a zamilovala som sa. Bolo to na mne patrične vidno a on, keďže to tak necítil, alebo si nepotreboval komplikovať život, viac sa stretnúť nechcel, iba si písať. Keď som videla, že to nikam nevedie a iba sa trápim a ubližuje mi to, zo dňa na deň som všetko slušne ukončila. Napísal, že to chápe. Už dva roky mlčí on a mlčím aj ja. S odstupom času sa hanbím za to, ako som sa chovala. Uvedomila som si, že nie sme tí istí, ako za mlada a že by sme si ani nerozumeli. Dlho som žila sama a zvykla som si na svoju slobodu a nezávislosť. Hovoril mi to vtedy, len ja som to nebola schopná pochopiť. Každopádne si ho vážim za to, že situáciu nezneužil a vďaka tomu ma to, čo sa stalo, obohatilo a posunulo ďalej. Mám to nechať v takej rovine ako to je? Mrzí ma to totiž. Ďakujem :)
Hanka S.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neprojevuje-li muž zájem o skutečný vztah, nelze s tím nic dělat. Žena by měla mít své emoce pod kontrolou, nezamilovat se dřív než muž a i když k tomu dojde, nesmí to muži dávat najevo! Nemá smysl pokračovat v tom, co se neosvědčilo, lepší je navazovat jiné kontakty. Chcete-li partnera pro život, seznamujte se, choďte mezi lidi a neztrácejte čas vzpomínkami nebo úvahami "co by bylo, kdyby"...V těchto věcech si člověk musí počínat racionálně. Kdybyste tomu muži znovu napsala, s největší pravděpodobností by to opět k ničemu nevedlo, jen k dalším zklamáním, navíc byste se u něj shodila. Ale žijete svůj život, čili rozhodnutí je na vás! 
nemohu se seznámit
Dobrý den,
je mi 22 let a ještě jsem neměla žádný vztah. Kluci o mě moc zájem nemají, asi ne proto, že bych byla ošklivá nebo nepříjemná. Kamarádky mi často říkají, že jsem moc slušná a odměřená. Moc bych někoho chtěla, ale kdykoli se někdo objeví, tak ho začnu nevím proč odmítat, nejspíš ze strachu. Nevím jak z toho ven... Díky za odpověď. Lůca - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, správně píšete, že si tak počínáte ze strachu. Ten je potřeba překonat, teprve pak lze rozehrát ženské vábivé signály. Flirt je hra, která může být úspěšná jen tehdy, bere-li se právě jako hra a nikoli jako křečovitá snaha honem rychle někoho mít.... ale to vše se lze naučit. Více o tom na mém webu 4ego.cz.
jak se odmilovat?
Ahoj ..už asi půl roku to trvá… zamilovala jsem se do krásnýho kluka
..ze zacatkubjsme si psali potom jsme provolali hodiny na skypu ..bylo to krásný ..ale včera jsem se dozvěděla že má holku… každý večer brečím nad jeho fotkami… chci zapomenout ale nejde o! Prosím o pomoc! :( - otázka upravena poradcem
anonymka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
nejdříve si musíte přesměrovat myšlenky a vyhodit všechny jeho fotky včetně předmětů, které vám ho připomínají. Třeba do sklepa. Zaměstnejte si hlavu jinými aktivitami, lidmi, pěstujte sport, tancujte, pohyb totiž hodně pomáhá. Nesmíte si povolit živelné myšlení na vztah, který už je passé, nýbrž usměrnit tok myšlenek, naučit se dělat takzvanou myšlenkovou hygienu. Vztah nebyl perspektivní, ale možná byste na sobě a svém chování vůči mužům mohla něco změnit, aby to příště dopadlo lépe. Vybrat si takového partnera, který vás bude víc chtít, bude více zaangažován, lépe se k vám bude hodit. Nerozmazlovat, nestávat se závislou. Muži obdivují nezávislé ženy.
Kdyby se vám přesto nedařilo odpoutat, doporučovala bych vydat se za psychologem. Přeji vše dobré.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, Mirce a Janě, které mají problém s údajně nevěrnými partnery bych ráda vzkázala, že všechno není vždy tak, jak to vypadá. Muži mnohdy koketují s jinými proto, že mají nedostatek sebevědomí a dělá ji dobře, když partnerka žárlí. Sama jsem něco podobného zažila. Být tazatelkami, nedám nic najevo, už vůbec ne žárlivost, naopak, byla bych tajemná a nedostupná, příp. flirtovala s jinými ať pánové dostanou za vyučenou. Muž si NIKDY nesmí být partnerkou jistý.
Kamila Vebrova
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
souhlasím, že muž si partnerkou nesmí být nikdy stoprocentně jist. Stává se tím pro něj nezajímavou. Flirtování s jinými před partnerem je ovšem riskantní. Může se, krom jiného, stát záminkou plánovaného rozchodu. Lepší je pěstovat si vnitřní nezávislost a nenechat až tak moc nahlížet do svého soukromí.
zamilovala jsem se do ženatého
trápila jsem se,že jsem mu nestála ani za pravdu..že ta dáma je hodně protřelá a asi to umí lípnež já,když kvůli ní,jde psát i večer z domu..pak mi začalo peklo na netu a různé profily mi nadávaly ..až jsem odešla .V mým věku,to nemám zapotřebí..ale pocit ponížení zůstal.Stačilo aby písl,že hledá spíš nějakou sex.pracovnici a ne mě ..že mu jde o sex a nic neřešit..o té dámě mi psali že to hodně umí a netrápí se chlapy..žije sama a tak si užívá a asi ji platí nájem,dovolenou apod ..nešlo mi to do hlavy,vždy tvrdil ,že takové nesnáší ..ted po dvou letech vrátila na
Hanýžka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu od konce vašeho dlouhého, poněkud chaotického popisu situace: který muž řekne ženě, že mu jde jen o sex? Nebo že hledá sexuální pracovnici?? Žádný! Takřka všichni muži obalí balení krásnými slovy, ačkoli jim jde, zejména ženáčům, "jen o to jedno". Kdybyste měla více zkušeností s muži, určitě byste to již věděla. Ale tímto jste jednu velmi "výživnou" udělala. Snad vás to posune dál, příště nebudete naivně věřit frázím, prohnaného sukničkáře snáz odhalíte a dáte mu sbohem, aniž byste si ho připouštěla k tělu a nechávala se využívat! Takže téhle hořké zkušenosti nelitujte, obohatila vás. Teď posilujte sebevědomí a citovou nezávislost. Vyžaduje to práci na sobě, což je dlouhý, ale příjemný a velmi užitečný proces. Kdybyste potřebovala poradit, klidně se obraťte. Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
zeptala jsme ho zda píšei s ní a budu ráda za rovinu a stáhnu se a už o mně nikdy neuslyší ...dušoval se že si s ní jen vyměnuje recepty,že je kuchařka ..ale večer byl na netu a psal mi,což mibylo podezřelé,nikdy předtím ,když byl doma nemohl ..takže jsem zbystřila a druhý den jsem se ji zeptala na netu zda s ním píše a ona prý že ji už dva týdny balí a shání prý milenku...okamžitě jsem přerušila psaní s ním a zavolala mu.Nevzal to .Písla jsem zda ho baví si tak hrát ??Nic..Nakonec jsem mu zavolala na jiné číslo a řekla mu svoje a servítky sem si nebrala .Bylo mi hrozně..pak mi psal na chatu at mu věřím,že s ní nic nemá ..bála jsem se uvěřit a písla at mě už nikdy nekontaktuje ..bylo to pak kruté,psát jinde a vidět že je přihlášený a ona také..trápit se kde je pravda
Hanýžka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu od konce vašeho dlouhého, poněkud chaotického popisu situace: který muž řekne ženě, že mu jde jen o sex? Nebo že hledá sexuální pracovnici?? Žádný! Takřka všichni muži obalí balení krásnými slovy, ačkoli jim jde, zejména ženáčům, "jen o to jedno". Kdybyste měla více zkušeností s muži, určitě byste to již věděla. Ale tímto jste jednu velmi "výživnou" udělala. Snad vás to posune dál, příště nebudete naivně věřit frázím, prohnaného sukničkáře snáz odhalíte a dáte mu sbohem, aniž byste si ho připouštěla k tělu a nechávala se využívat! Takže téhle hořké zkušenosti nelitujte, obohatila vás. Teď posilujte sebevědomí a citovou nezávislost. Vyžaduje to práci na sobě, což je dlouhý, ale příjemný a velmi užitečný proces. Kdybyste potřebovala poradit, klidně se obraťte. Přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do ženatého
pak že si uvědomil že nemá citově na to mít milenku ..a že kdyby to šlo rád by jezdil ke mně jednou za dva týdny ..zda by mohl??Nevím,ale zdálo se mi to nefér a i když jsem sama s dcerou a nemám nikoho...nevěděla jsem co na to napsat ..už během našeho vztahu mě trápilo,že mi nezavolal ani nenapsal o víkendu ,kdy byl s rodinou..prostě sem si připadala jen využívaná..pomalu sem měla období že to skončím..psala jsem ,že nevím,co po mně chce??Netlačím na něj a mám respekt ,že má manželku a děti a nikdy bych neublížila a to on věděl a bYL SI JISTÝ .opravdu to uměl psát a chovat se ..docela bych to nezvala manipulací nevím..zkoušel, kam až dožraná ..ale jako sama,bylo mi smutno a tak jsem později s ním zase psala a souhlasila že by jezdil .byl rád a ptal se co ale city??Nechápala jsem co myslí??A VZÁPĚTÍ KOUKÁM A VIDÍM ŽE PSAL JEŠTĚ I S JINÝM PROFILEM ŽENY HODNĚ STARŠÍ KOLEM 58LET ,KTERÁ JE HODNĚ PROTŘELÁ CO SE ZKUŠENNOSTÍ S MUŽI TÝČE A NĚJAK zřejmě chce jen bohaté podnikatele
Hanýžka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu od konce vašeho dlouhého, poněkud chaotického popisu situace: který muž řekne ženě, že mu jde jen o sex? Nebo že hledá sexuální pracovnici?? Žádný! Takřka všichni muži obalí balení krásnými slovy, ačkoli jim jde, zejména ženáčům, "jen o to jedno". Kdybyste měla více zkušeností s muži, určitě byste to již věděla. Ale tímto jste jednu velmi "výživnou" udělala. Snad vás to posune dál, příště nebudete naivně věřit frázím, prohnaného sukničkáře snáz odhalíte a dáte mu sbohem, aniž byste si ho připouštěla k tělu a nechávala se využívat! Takže téhle hořké zkušenosti nelitujte, obohatila vás. Teď posilujte sebevědomí a citovou nezávislost. Vyžaduje to práci na sobě, což je dlouhý, ale příjemný a velmi užitečný proces. Kdybyste potřebovala poradit, klidně se obraťte. Přeji hodně štěstí.