Pondělí 25. ledna 2021, svátek má Miloš
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Pondělí 25. ledna 2021 Miloš

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| vztah se ženatým| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| problémy s bývalými partnery| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do manipulátora| komplikovaný vztah| podezřelé chování muže| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| poradna mi pomohla| jak se umět lépe prodat?| následky románku| manželka má milence| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partnerka mě podváděla| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| Jak z toho vycouvat?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| jak si v kolektivu zjednat respekt| nevím, kam patřím| osudová láska| letí na mě jen slaboši| sex mě nebaví| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| jak projevit zájem o nahotu| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

reakce na poradnu
Dobrý den!

Potřeboval bych poradit, jak si udělat v životě pořádek a trochu si jej zjednodušit...

Dlouhodobě si udržuji harém cca 10 žen a dívek ve věku 15 až 40 let, což má tu výhodu, že se s žádnou nehádám. Jednoduše trávím čas s tou, na níž mám náladu.

Kromě nezletilých dívek má ovšem každá přidělenu svou kreditní kartu a při současném útlumu podnikání díky tomu hůře usínám.

U patnáctiletých dívek mi pochopitelně přišla kreditní karta nevhodná už z hlediska výchovného, takže dostávají maximálně lízátko za dobře sehraný orgasmus. Případně polízanici.

Prosím o radu odbornice, jak se z tohoto gordického klubka vztahů vymotat? Věřím, že by se mi ulevilo a usínal bych lépe.
Šejk Vilnius
Libuše Konopová, vztahová koučka
Vážený, 
na podobné ptákoviny a provokace neodpovídám.
manžel má milenku
Dekuji za odpoved.Bylo to vygradovane pul roku zpet kdy me milenka vse oznamila.Chtela jsem to snim ukoncit,prosil me at to nedelam ze nas miluje.Slecnu ma ale stale.Nedokazal to ukoncit.Muzu to vyresit a ukoncit to ale vim ze to akorad ulehcim ji a jemu.Hodi se na me vina ze ja rozbila rodinu a on bude lhat.To delat nechci,nerikam ze by jsem to nezvladla se postarat o sebe a dite ale porad prevazuje i to ze tohle je jednodusi,dite je jeste male ani by ho jeste nevzali do skolky. Nechci to vyresit ja za nej. Na druhou stranu si rikam ze kdyby ji tak miloval a chtel byt vedle ni tak uz to davno vyresil.Deje se to pres rok.Vyhovuje mu to tak jak to je. A moznost ze se rozhodne byt s ni je podle me kazdym dnem mensi.Je to takovy mrtví bod,kdy ja nevim zda stim krom ukonceni muzu neco udelat.Casto se snim hadam,je to takovy tlak po tom co se na nej vykricim se mi vzdy ulevi,zvlastni.Potrebuju se naucit zvladat emocni napeti bez toho aby jsem na nej kricela.Tim ho posilam k ni. Jak?
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
už jsem vám k tomu napsala vše, co považuji za důležité. Jestli chcete slyšet ubezpečení, že si vybere vás a jednou spolu budete šťastni, tak ho ode mne ne. Považuji to za nereálné a jediný způsob, jak s ním zůstat, je ten, že se úplně oprostíte od citů a budete mít na zřeteli čistě racionální hledisko. Minimálně do té doby, než dítě povyroste, byste tak vedle sebe mohli existovat, ale žádná láska, žádné skákání lháři na špek, žádné hádky a sebetrýznění. Je bigamista a pokud nedojde k nějakému zlomu, takový i zůstane. On s tím problém nemá, problém máte vy....čili vy se zařiďte viz minulá zpráva a buďte nad věcí, jinak to zdravotně (psychosomaticky) nedáte. Hodně zdaru.
manžel má milenku
Dobry den, muj muz ma milenku,je to jeho sekretarka a zaroven expartnerka. My mame male dite ani ne rocni. Prisla jsem na jejich pomer loni. Rekl mi ze to sni ukoncil ale ve firme je stale. Stale si pisou, stale se vydaji. Ale nic se nezmenilo,pise ji zamilovane sms ona jemu vycita ze je s nama ze chce byt snim. Krome toho ze mi porad tvrdi ze je to pracovni at se do toho nepletu a resim vztah nas dvou ze je s nama bude snama a sni to ma vyresene ze k ni nic necítí jen ze si ji vazi a je nutne aby pro nej delala. Sedi jak se rika na dvou zidlich. Milenka naleha at to vyresi a ceka,ja nenaleham,zjistila jsem ze to je pak jeste horsi,bere me to energii a hadame se.Nechavam ho byt, sazim na cas. Nemuzu od nej odejit jsem na materske, dum je jeho a ja by jsem ted momentalne byla bez financi. Otazka zni. Jak se stim lepe vyrovnat,chodim na terapie. Ale mam chvile kdy to nezvladam, jak se mam smirit stim ze milenku proste ma a netyrat se tim.Je to rocni zalezitost.Reseni v nedohlednu.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
předně - byla chyba stát se na manželovi závislou, což vyplývá z vaší věty "Nemuzu od nej odejit jsem na mateřské, dum je jeho a ja by jsem ted momentalne byla bez financi." Měla byste se tedy všemožně snažit najít si zdroj příjmu, můžete přece pracovat i z domova. To bych viděla jako zásadní věc. Doporučuji i poradu s právníkem, jak zajistit sebe i dítě pro případ, že by ho milenka k sobě stáhla nadobro (vypadá to, že je úporná). Nedejte na to, co vám manžel říká, bude samozřejmě lhát, aby to pro něj bylo co nejjednodušší. Diskuze nemají smysl, tím jen ztrácíte energii a jemu se tím zprotivujete, což hraje do karet milence (atraktivnější je vždy ta nezávislejší a vzdálenější). Nemluvte, ale jednejte- ve svůj prospěch. Podporujte své sebevědomí, hýčkejte se a obklopujte spřízněnými dušemi, jak to jen půjde. 
Budete-li chtít probrat věc více do hloubky, klidně se obraťte. Je dobré, že chodíte na terapii, ovšem k citovému odpoutání by mělo stačit už jen to, co o něm víte....Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den,

rád bych se zeptal na názor, jakou šanci má 35 letý muž u středoškolaček ve věku 16-19 let.

Ve vztazích nejsem moc zkušený, ale bohužel jsem si na třídním srazu při pohledu na někdejší spolužačky uvědomil, že lidé nad 30 zkrátka patří z biologického pohledu do starého železa. Navazování nového vztahu s takto starou ženou mi přijde jako plýtvání úsilím a popravdě i neperspektivní (např. rodinu ještě dlouho neplánuji).

Děkuji za názor!
Muž Pravěký
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
u většiny z nich bude taky patřit do starého železa. Občas se na mě obracejí ženy kolem 25 a vím, jak se vyjadřují o mužích 35 +....takže chcete-li zvýšit své šance, zkoušejte udělat dojem nejen na plnoletou (to je samozřejmé), ale i věkově přiměřenější. Viděla bych to na 26+. Výjimky sice existují, ale spoléhat ne ně ...?;
Hodně štěstí.
nevhodný partner
Od té doby, co se objevil koronavir se chová, jako povaleč, nic nedělá, jediná jeho zábava je venčení psa a zveřejňování fotek na sítích, které zveřejňuje a maže zároveň. Nezeptá se, jak se kdo má, zda je zdravý a jenom vyvolává hádky. Hádá se s přáteli, kvůli vládním nařízením, nějaká kámoška se do něj pustila, co se stará, jak kdo vychovává děti, když sám žádné nemá a každý mu naznačuje, že měl být dávno někde jinde, ale nikam to nevede. Nechápu, proč má stále někoho v přátelích, když s nikým nechce komunikovat. Psala jsem mu: Ty už nechceš být s námi v kontaktu? a neodpověděl, takže mlčení znamená souhlas. Od té doby, co byl zase vyhlášen nouzový stav je zalezlý doma, nedělá nic a zřejmě za to všichni můžeme, že má vztah na dálku a nemůže se stýkat se svou holkou. Ale co nám je všem po tom, že po dvou letech má stále vztah na dálku? To přece není ničí problém. dá se takový člověk vůbec napravit?
Ingrid 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Nesnažte se nikoho napravovat, tím jen ztrácíte čas a energii. Je dost jiných, zajímavějších a kvalitnějších mužů, než povaleč, závislý na sociálních sítích, nemyslíte? Pro poznání dobré, neboť je třeba poznat pár typů, než člověk někde zakotví.... ale to už jste udělala a vyhodnotila výsledky. Na co ještě čekat??
Přeji vše dobré a hodně štěstí s někým jiným. 

nevhodný partner
Dobrý den, v létě se z ničeho nic narušil můj vztah s jedním klukem. Přestal se mnou komunikovat atd. v podstatě kvůli prkotině a kvůli tomu, že přestává rozumět srandě si s ním přestává rozumět plno lidí. Ty tam jsou holky, které ho obdivují, aniž by věděly proč, ztratili se kamarádi, s kterými jezdil na koncerty, hrál hokej.. I poslední kámoš ho nechal, protože jeho sestra mu byla milejší. My měli společná téma koncerty, hudba, jeho práce a jeho pes. Pak se to omezilo jen na hudbu a psa a nakonec pouze na psa. Jenže kamarádky si myslí, že přes nějakého psa si jeho sympatie nezískám. Asi se příliš soustředím na to, že budou Vánoce a že bych ráda, aby mezi námi bylo všechno, jako dřív a čekám na zázrak, který prý ale nepřijde. Nebo by mohl přijít? Tuším, že se možná ozve, ale jen proto, že bude potřebovat peníze. Vždycky, když je potřeboval, spoléhal na mě. Byla jsem něco, jako jeho finanční injekce, ale už to dávno odmítám. ráda bych, aby se zajímal o jiné věci, ale on ne.
Ingrid 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na vašem místě bych oslavila, že je pryč. Než takového, tak radši žádného partnera. Nebo vám snad imponuje "muž", který si ženě říká o peníze??? Tak hluboko chcete srazit své sebevědomí? Čili jak říkám - jásejte, že se od vás odpoutal, protože vy byste tento krok zřejmě nebyla schopna udělat a zadělávala byste si tím na pěkný průšvih.
bad boy nebo beránek?
Dobrý den. Po pravdě nerozumím sama sobě. Je mi 27 let, po dvou delších a náročných vztazích už jsem si po nějaké době o samotě říkala, že by bylo fajn potkat někoho, kdo si mě bude od první chvíle vážit, s kým konečně budu mít vyrovnaný vztah. Když ale potkám nějakého muže a ten mi vypisuje, dává mi najevo, že jsem teď středobod jeho dnů, přijde mi to až otravné a říkám si dokonce, že se nechci s nikým, kdo mě nezná, seznamovat, sbližovat, vyprávět mu o svém životě, vysvětlovat nějaká svá životní rozhodnutí a tak dále. Co to o mně vypovídá? Jako bych se snad nechtěla odpoutat od minulosti, nevím, jak to popsat.. děkuji předem za reakci
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že máte za sebou dva náročné vztahy, ale nevyplývá z toho, v jakém smyslu. Další věta, kde zmiňujete touhu po vyrovnaném vztahu a úctě, dává lehce tušit, že ty předchozí vztahy na této bázi založené nebyly....přesto vás zřejmě takový typ muže (neposkytující žádné jistoty, možná dokonce bad boy?) láká. To by mohlo ukazovat na znepokojivý trend - že váš obdiv získá pouze ten, kdo s vámi tak trochu "zametá", což je špatně (kromě jiného znak nízkého sebevědomí). Definovala bych to jako permanentku do pekla.  
Chcete-li klidné a spokojené partnerství, měla byste si najít zdravý střed mezi těmito dvěma extrémy - (zamilovaný plyšák x distancovaný bad boy). 
Přeji vám hodně štěstí.                         wwww.libusekonopova.cz
bad boy nebo beránek?
1. Část
Dobrý den, jdu si k Vám pro radu. S manželem jsme svoji rok, z toho 4 roky spolu. S manželem mám hezký vztah, ale v určitých oblastech to neklape. Má hodně koníčků, kamarádů a co se týče sexu… to beru spíše jako povinnost. Přijde mi, že jsme spíše kamarádi. Navíc rodinu zatím neplánujeme on 27 já 24 let. Do vztahu jsem šla po velmi nehezkém rozchodu, kdy jsem se po 2 letech zamilovala do nejlepšího kamaráda, 24let,a on do mě. Bohužel měl v tu dobu partnerku, proto se mnou vztah ukončil. S kamarádem jsme se potkávali maximálně 2x do roka na akcích, ale nic víc. Oba jsme si mysleli, že ani jeden k tomu druhému nic necítí, což nebyla pravda. S kamarádem jsme se setkali po 5 letech a okamžitě přeskočila ta samá jiskra co předtím. Opustil partnerku a přiznal, že ukončit předchozí vztah se mnou byla chyba a já teď nevím co dělat. Kamaráda miluji. Manžela mám ráda, ale nedokážu mu ublížit, ke všemu je velmi hodný a rozdal by se. Jsem docela v pasti. Děkuji za názor na situaci.
Anna P.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sice se poněkud ztrácím v těch kamarádech, ale rozumím tomu tak, že jste se znovu zamilovala do muže, který kdysi dal přednost jiné ženě....vy jste se mezitím provdala a teď, kdy je váš bývalý přítel opět volný a lanaří vás, nevíte, co dělat....Tohle dilema za vás nikdo nerozhodne, ale může vám pomoci podívat se na to z jiného úhlu, resp. z několika různých úhlů. Ano, romantické pojetí tleská lásce a nabádalo by vás "jít za hlasem svého srdce". Pravda je, že žádné závazky v podobě dítěte nemáte, čili rozvod by nemusel být až tak velký problém, ale....kde máte záruku, že vás bývalý přítel znovu nevymění za jinou a nezopakoval by se ten nehezký rozchod, který jste s ním zažila už jednou? Může s ním fungovat chemie, ale ta na stabilní vztah nestačí (často to dokonce bývá přesně opačně)....a také nevydrží navždy. Navíc nelze vyloučit, že bývalého přítele přitahujete právě proto, že jste zadaná a v okamžiku, kdy byste se rozvedla, by to pro něj, soutěživého lovce, přestal být ten správný adrenalin....Takže doporučuji nedělat žádná unáhlená rozhodnutí a stát nohama pevně na zemi. Mějte se hezky. 
.
reakce na poradnu
Hezký den, chtěla bych Vám poděkovat za poradnu a také se podělit o jednu svou zkušenost (na kterou zároveň často upozorňujete), a sice ,,tlačení na pilu" nebo ,,urputnost". Před pár lety jsem nechápala, proč protějšek nemá radost z toho, že mu napíšu denně tolik zpráv nebo ho často kontaktuji, proč se naopak on třeba pár hodin neozve. Až se mi to teď vrátilo jako bumerang. Potkala jsem opravdu slušného, sympatického mladého muže (skoro 30 let), který mě ale začal zprávami vyloženě bombardovat a cítí se úplně stejně ukřivděně, jako já tenkrát vůči svým, dnes už expartnerům, když mu dávám nenápadně najevo, že opravdu nesedím neustále na sociální síti... Kromě toho se mnou po pár dnech kontaktu mluví, jako bychom už byli nějakou dobu ve vztahu, což se mi dost příčí, když mezi námi ještě neproběhlo ani delší setkání. Napadá mě, proč má člověk takovéto potřeby neustálé pozornosti? Jde o nedostatek sebevědomí? Může se to zdát jako banalita, ale můj zájem značně ochladl. - otázka upravena poradcem
Z.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za pěkná slova, nyní k vašemu zajímavému příspěvku....zajímavý je tím, že jste si vyzkoušela obě varianty "tlačení na pilu" a víte tedy sama nejlépe, jak se "bombardovaný" protějšek cítí. Nyní jste vy ta silná, nezávislá, zatímco partner se dožaduje vaší přízně, potřebuje ubezpečení, že láska trvá a má budoucnost. Takhle se chovají ti, kdo si láskou protějšku nejsou jisti, mají strach, že vztah skončí...a pro její "zajištění" udělají to nejhorší, co udělat mohou: pověsí se na partnera a chtějí mu být stále na blízku. Neuvědomují si, jak se mu tím zprotivují, zevšedňují....a jak rychle přivolávají to, čeho se nejvíce obávali: konec vztahu! Nebo, což je možná ještě horší (resp. znamená delší peklo) - manipulaci, využívání/zneužívání. Jakmile totiž ten silnější, nezávislejší partner zjistí, že na jeho ubezpečujících odpovědích a reakcích protějšek visí a je schopen přinášet jakékoli oběti, aby je získal, může jím začít manipulovat, což se dost často děje...
Zkuste příteli naznačit, že méně je někdy více... a uvidíte. Obávám se však, že ho tím jen znejistíte a on se bude o to více "snažit". Optimální je vyrovnaný stav, kdy oba vědí, na čem u partnera jsou - ačkoli ani to není neměnné a v může se to v průběhu soužití měnit. Přeji vám vše dobré a hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den.
Poznala jsem muže a myslím,že přeskočila pomyslná jiskra. Byli jsme spolu na kávě a další schůzku na víno. Myslím,že sympatie tady byly a domluvili jsme si večeři. Bohužel vše se uzavřelo. Pan podniká v gastronomii,takže opatření se jej dotkly. Sejít už se nechtěl,že teď má problémy (je to pochopitelné). Bohužel musel vyhledat odbornou pomoc... Ze začátku ještě odpovídal na SMS, nyní už ne .. Co mám dělat? Mám čekat až se ozve sám?
Děkuji
Ivana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete sice, čeho se ta odborná pomoc týká, ale evidentně teď nemá na seznamování ani pomyšlení. S tím nemůžete nic dělat. Ale ničemu neuškodíte, napíšete-li mu, že mu přejete, aby se jeho situace co nejdříve vyřešila a držíte palce. Pak už je to na něm... Ale nespoléhejte na to. Můžete být jen příjemně překvapena. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den,ráda bych se zeptala na změnu chování u "přítele",se kterým randíme dva měsíce,vídáme se 3x týdně a na začátku to bylo i 4x.Vždy jsem u přítele přespávala na jeho žádost a ráda.Má větší byt než já, chápu,že je to pohodlnější a pro muže domácí prostředí.Jevilo se mi to tak.U mne přespal jednou.Z ničeho nic začal rušit společný program na víkend na poslední chvíli z důvodu návštěvy u rodiny,což mi vadilo jen z pohledu plánování mého volného času a změny na poslední chvíli.Začala jsem mít pocit, že mě už u sebe tolik nechce a z ničeho nic najednou začal víc navštěvovat můj byt,ale nepřespává a mě chybí společné noci,kterých bych čekala, že časem bude přibývat,ne obráceně. Mám postel než <180cm, přítel je vysoký,není to pohodlne.Ze 3 společných nocí se najednou stala jedna,max 2.Zeptala jsem se ho a prý se vidíme často,ale bude mi hlásit změny dříve.Z jakého důvodu se jeho postoj mohl změnit?Ja v tom vidím pouze nezájem,on to popírá.Nebudu se vnucovat a vikend naplaji svuj plán.Ď - otázka upravena poradcem
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se na něco, co by vám mohl zodpovědět jen ten, jehož se to týká - kdyby ovšem chtěl (s tím ale nepočítejte). Všechno ostatní budou jen spekulace, nicméně jste sama od sebe zaujala správný postoj: udělat si vlastní program, nečekat na něj. Píšete, že spolu randíte pouze 2 měsíce, což je hodně málo na to, aby se to dalo považovat za vztah. Z mého pohledu jste to vzali moc "hopem", měli jste se poznávat pozvolna a společnou noc jen tu a tam. Mnozí muži o ženu ztrácejí zájem, zjistí-li, že je zamilovaná, má vždycky čas a odhalila všechna tajemství. Stáhněte se, u dotyčného s ničím nepočítejte a uvidíte. Poučení pro příště - držet si muže zpočátku dále od těla, odhalovat se pomalu. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den, chtěla bych vám poděkovat za radu, na jejímž základě jsem se dokázala rozejít s přítelkyní. Velmi se mi ulevilo, přestože jsem předtím váhala a nedokázala se pohnout z místa. Až teď mi plně dochází, že ve vztahu byla od samého počátku neskutečná manipulace, ale ve skryté a zákeřné podobě, takže byla v podstatě neodhalitelná, dopady ovšem devastující. Zajímalo by mě, jestli je možné poznat "zavčas" osoby inklinující k popsaným praktikám, poněvadž v průběhu vztahu a narůstající citové angažovanosti už většinou bývá dost pozdě. Mě to stálo dva roky života. Ještě jednou děkuji za pomoc a přeji vše nejlepší vám i vaší poradně, které si vážím. - otázka upravena poradcem
Ester
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc děkuji za pěkná slova na adresu poradny a i já vám přeji vše nejlepší!
K vašemu dotazu asi tolik: člověk od začátku ve vztahu vnímá, co se s ním děje, jak na něj partner/ka působí, jestli se cítí uvolněně, těší se na něj, nemá žádné obavy, necítí stres.... nebo se jím musí stále zabývat, přemýšlet, jak to či ono myslel, bojí se něco říct nebo udělat, aby to nevyvolalo hněv či jinou nežádoucí reakci...O manipulaci každý intuitivně ví, jen si ji mnozí dlouho nechtějí přiznat....

reakce na poradnu
Dobrý den, dovoluji si reagovat na příspěvek Brig a na odpověď, ze které ale nechápu, co jste vlastně Brig poradila. Stalo se mi před časem něco podobného, jednalo se o trochu staršího pána a začalo to také pracovní záležitostí, navíc to byl kolega z naší společnosti, ale pracoval v jiném městě. Také jsem nevěděla, jak si to s pánem slušně vysvětlit a nechtěla jsem být drzá – to je asi to na co se Brig ptá. Jak nastavit nějaké mantinely slušnou formou. U mě to dopadlo celkem trapně. Pán byl dotěrnější a dotěrnější, nechtěla být neslušná ani nezdvořilá, ale zůstat na kolegiální kamarádské úrovni, až jsem ho nakonec doslova poslala do pr… a bohužel pak se mi donesly pomluvy, které spustil on. Ale takto jsem to nechtěla. Chtěla jsem jednat jako kolegyně, korektně a slušně, ale nevěděla jsem jak, přesně jak píše Brig. Proto nám, které opravdu snadno nedokáží dešifrovat chování muže, laskavě poraďte, jak tedy ty údajné signály nedávat a jak nějakou slušnou formou vykázat dotyčného pána do patřičných mezí. Děkuji Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci, ale svou odpověď na váš dotaz začnu také dotazem: co myslíte tím "nebýt drzá"? Pokud se muž chová dotěrným způsobem, o drzý způsob odmítnutí si přímo říká. 
Pokud je zdvořilý, lze ho vykázat do patřičných mezí třeba humorně odlehčenou poznámkou nebo polopaticky- např. zdůrazněním toho, že si žena přeje zůstat pouze v pracovní rovině, pokud se jedná o pracovní / obchodní vztah. 
Ptáte se, jaké signály nedávat. Jedním slovem: koketní. Muži se na rozdíl od žen spíše přeceňují, proto si rádi vykládají jako souhlas i to, co tak vůbec myšleno nebylo. Odmítnutí je tedy třeba dát najevo zcela jasně, jednoznačně a co možná nejdříve (hlavně řečí těla, o tom je na internetu spousta článků, stačí si některý přečíst). Pokud ženu dvoření nějakého muže opravdu obtěžuje, dovede se vůči němu už jen tónem hlasu vymezit tak, že si nic dalšího netroufne. Většina žen se rozdíly mezi vábivou a odmítavou komunikací naučí už v mládí.
Ovšem, jak jsem psala, vše vychází toho, co žena si žena na vědomé i podvědomé úrovni skutečně přeje.
jak to myslel?
Dobrý den paní Konopová, prosím o Váš střízlivý nadhled k situaci, kterou nedokážu rozklíčit. Na jedné sportovní akci se mi první představil o 15 let starší pán, mně je 40 let, jsem vdaná. Následně jsem mu pomohla se situací, která patřila do mé pracovní kompetence. V podstatě po celou dobu mi dotyčný posílá mms (nevinné - příroda), zve mě na horskou chatu, přivezl mi sladkosti, chce jít na procházku či mě vidět. Řekla jsem mu, že mi není nic dlužný a pokud bude potřebovat ještě pomoct, může se na mě samozřejmě obrátit, bavíme se spolu, ale začínám byt zmatená, nechová se už nějak zvláštně? Jeho chování není dotěrné, ale netušim o co mu tzv. jde? Nechci ho zklamat nebo být ve svém věku "drzá", ráda bych si to s ním vysvětlila, ale nevím jak...Nebo mám nechat situaci jen tak plynout? Děkuji a přeji Vám jen hezké dny. - otázka upravena poradcem
Brig
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chování toho muže je celkem snadno dešifrovatelné. Chce s vámi navázat bližší vztah a řekla bych, že se s vámi za tím účelem už seznámil. Není ale důležité, co chce on, nýbrž co chcete vy. Jen vy mu dáváte signály (už jen čtením jeho zpráv a reagováním na ně), že jeho snažení padá na úrodnou půdu.,,a tak to také je. Kdyby vám bylo proti srsti, dávno byste toho pána vykázala do patřičných mezí. Vy jste však jeho hru, zdánlivě nevinnou, přijala.... a netroufla jste se ho ani zeptat, kam tím směřuje (přestože to asi víte). Máte obavy, že by hra skončila? Možná - pokud by to byl ten typ, co rád zkouší, "jestli by to šlo, kdyby o to šlo", v zásadě je ale zbabělý. Pokud by vás chtěl skutečně dostat, neskončila by...do té doby, něž by dosáhl svého cíle. Je to one night sex? Dlouhodobější románek? Něco jiného? Jak vidíte, je zde mnoho otazníků a rozcestí....ale je na vás, abyste si na ně našla odpověď (hlavně sama v sobě) a podle toho zvolila cestu....
Přeji vše dobré!                                             
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
1 kluk od nás z práce má o mě zájem. Párkrát jsme spolu někde byli, nějaké pusy proběhly. Nicméně z mé strany je to takové chladné. Mám pocit, že k němu nic necítím. Když jdu do práce, netěším se, až ho uvidím. Když mi napíše, nepotěší mě to, jelikož mi píše každý den. Když nad tím tak přemýšlím, on furt mi píše, kdy si na něj udělám čas, a já vlastně ani nechci s ním trávit moc času. Na druhou stranu je hrozně hodný, milý a nechci mu ublížit. Zas tolik se neznáme a fkt mě asi chce. Nevím, co mám dělat. Má to s ním vůbec cenu zkoušet? Zas nechci toho později litovat. Předtím jsem mu dala naději, asi z euforie, že o mě vůbec někdo má zájem, ale celou dobu jsem byla na vážkách. Jako kamarád je super. Co mám dělat? Má cenu jít do vztahu, když o něm nejsem přesvědčená, že ho s tímto člověkem chci? Na druhou stranu nechci být pořád sama, už mě to deptá.
Děkuji za jakoukoli reakci.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud vám není vysloveně protivný a fyzicky odporný (pak by nebylo co řešit), nechte to chvíli jen tak plynout a uvidíte. Nebylo by dobré se unáhlovat, ale ani dávat tomuto muži naději, že je ruka v rukávě. Řekněte mu, že potřebujete více času. Zkoumejte, jak se chová, ale i to, jak se vyvíjí váš vztah k němu. Jestli se lépe cítíte s tím, že ho máte, nebo bylo lepší být sama. Nevím, kolik vám je let, jak dalece tikají biologické hodiny...to vše hraje roli. Pokud se pro něj nerozhodnete, měla byste odhalit příčinu toho, proč nemůžete mít ty, kteří se vám líbí...a zapracovat na tom. 
Přeji vám hodně štěstí.                  www.libusekonopova.cz
jak to myslel?
Dobrý den, na internetu jsem se seznámila s jedním mužem. Píšeme si, je s ním legrace, hodně se nasměju. Seznámili jsme se přes seznamku, ještě se ani neviděli a on má často narážky na ženy. Např. mi napsal, že uklízel, když jsem se ho zeptala, jestli čeká návštěvu, tak prý ženy.... Pak jel na kole a napsal mi, že viděl hodně krásných žen. Když jsem se zeptala, jestli si nějakou vybral, tak prý ne, protože jel rychle. Tohle nechápu, seznamujeme se a píše mi o ženách. Chce, abych žárlila nebo je tak "zoufalý"? - otázka upravena poradcem
Janča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může si tím čechrat ego, abyste si myslela, jaké štěstí máte ,že se rozhodl právě pro vás, když by mohl mít spoustu jiných....ale ať už ho k takovým výrokům vede cokoli, nemění to nic na tom, že jsou mírně řečeno hloupé a on se jimi totálně diskredituje. Řekněte mu, ať si je nechá pro chlapy do hospody, jestli tam  někoho budou zajímat, vás že ale nezajímají....a navažte kontakt s jiným, kvalitnějším potenciálním protějškem!  Přeji hodně štěstí.    www.libusekonopova.cz                                                   
reakce na poradnu
Paní Konopová, skvělá reakce na příspěvek Eugena! Děkuji
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Díky za příspěvek!
reakce na poradnu
reakce na poradnu
Vážený pane Eugene, a proč nejít do parku, když počasí zrovna třeba i v těchto dnech k tomu často až vybízí? Dle odborníků máme utužovat imunitu pobytem v přírodě. A jak jsem si všimla, často se najde i kavárna, kde vám s radostí kafe i zákusky prodají přes ulici.
Paní Konopová, potlesk za Vaši odpověď. Gentlemanství je v dnešní době u mužů na seznamkách očividně out.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za reakci!
podezřelé chování muže
Dobrý den,
mám dotaz, který souvisí s momentální situací. Seznamuju se na internetu a zvu ženy k sobě domů. Kavárny jsou zavřené, tak co. Přece nebudeme chodit po parku! Ale až na jednu všechny ostatní odmítly. Proč, když máme tu emancipaci? Ať si za mnou přijede, když se chce sejít naživo. Já mám auto v servisu a do MHD odmítám vlézt.
Eugen
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co po ženách požadujete, je nejen nevhodné, ale i odsouzeníhodné, a to nejen v současné době, kdy se mají kontakty omezit na minimum. Ale i kdyby nebylo pandemie, každou ženu bych důrazně varovala před tím, aby se vydala do bytu neznámého muže! I kdyby zněl sebe šaramantněji, což není váš případ. Z vašich slov je cítit arogance a pohrdání, emancipaci si vykládáte účelově špatně. Nejde v ní o to, aby si žena "hrála na chlapa", ale o to, aby měla stejná práva jako on. 
Necítíte-li k ženě respekt a nemáte-li přirozenou potřebu se jí dvořit, je něco hodně špatně a dokud to neodstraníte, nemáte šanci. Tak se do toho dejte, přeji hodně zdaru.
reakce na poradnu
Vážená paní Konopová, děkuji za Vaši předcházející odpověď. Vztahy jsou komplikovanější než jsem si kdy myslela a chování mužů naprosto nečitelné a nepředvídatelné. Jen ještě prosím Váš názor na to, co si myslet o muži a jeho vztahu k ženě, kterou několik let tajil? A vůbec, co to je za ženu, která toto dokáže snášet?
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží, z jakého úhlu se na to díváme. Jestliže z jeho, potřebuje například potvrzení (flirtem s dalšími ženami), tudíž není v jeho zájmu upozorňovat na to, že je ve vztahu. Co se týče jeho přítelkyně - kdo ví, jak to mezi nimi je? Záleží na tom, jak se chová před ní, čili těžko soudit...ale nelze vyloučit ani to, že je na něm závislá a nechá si všechno líbit. Často se setkávám s tím, že se ženy, aby si muže (i ženatého) udržely, nechávají  dlouhá léta zapírat, ponižovat...je někdy těžko uvěřitelné, jak se i zdánlivě sebevědomé osoby nechají zotročit - jak něčí manipulací, tak vlastními iluzemi. To může, ale také nemusí být případ přítelkyně tohoto pána. Nelze vyloučit, že je na ní závislý on a doma skáče podle jejího diktátu. Čistě teoreticky vás to může zajímat a chápu, že vás to zajímá, ale jinak bych vřele doporučovala soustředit se na sebe a na to, co dělá dobře vám...
Mějte se hezky a ať se daří (s někým, kdo za to bude stát). 
jak to myslel?
Dobrý den, nevím, co si myslet o chování jednoho muže. Svoji přítelkyni delší dobu tajil, v tu dobu si dopisoval se mnou a psal o tom, jak žije jen sám s dětmi, když je má právě v péči, že jim nikoho nepředstavuje a že není chuť ani čas hledat nějakou ženu. Potom najednou představil světu přítelkyni, kterou měl údajně již několik let. Za několik měsíců po představení začal říkat, že hodně tlačila na pilu a že ona che děti a on ne, takže v tom nemá cenu pokračovat. O několik měsíců později s ní stále je a když se narazilo při hovoru na její jméno, bylo mu to přede mnou evidentně nepříjemné. Nerozumím celému jeho chování - proč přítelkyni tajil, proč uvádí, že to s ní nemá dál cenu a přesto s ní pořád je... My jsme dál v písemném kontaktu, když se potkáme, je vidět, že mě rád vidí a vždycky je malinko nejistý. Děkuji za Váš náhled na věc.
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
s tím, že mezi slovy a činy je hluboká propast, se setkáváme často. Muži rádi mlží, zejména chtějí-li se vyhnout konfliktu nebo nepříjemnému "výslechu". Teď konkrétně k vašemu příběhu. Z toho, jak situaci líčíte, je zřejmé, že dotyčný nikdy neměl v úmyslu váš "vztah", dá-li se to tak vůbec nazvat, nějak zintenzivnit. Naopak, jasně deklaroval, že žádnou ženu nehledá. Bez ohledu na to, jestli měl nebo neměl přítelkyni, vám to mělo stačit, abyste se jím přestala zabývat a ztrácet s ním čas. To
 by mělo význam snad jen v případě, že byste psala diplomovou práci z psychologie a zkoumala ho jako "pokusného králíka".
Fakt, že svou přítelkyni tajil, přesto s ní ale je, by pro vás měl být dalším signálem, že ten muž vůbec nestojí za to, abyste se jím zabývala. Nerozmnožujte řady žen, které se rády mučí představami, že něco někdy bude tak, jak si to vysnily! 
Přeji nohy pevně na zemi a hodně štěstí jinde.   www.libusekonopova.cz
zamilovala jsem se do manipulátora
Měla jsem 2 roky kluka. Výdali jsme se 2x za týden.Pořád mi vykládal jak jsem úžasná,krásná...já mu to věřila,byla jsem zamilovaná a myslela jsem si,že i on do mě. Najednou bez důvodu se stejnou rozešel,že mě nemiluje.Ikdyž mě to mrzelo,strávila jsem to.Od té doby mám peklo ze života.Náhodou jsem se dozvěděla,že jsem nebyla jeho jediná.Ozval se mi za měsíc a opět kolotoč vyznání lásky.Od lidí jsem se dozvěděla,že měl holku a rozešel se s ní.Proto doléza.Opět jsem mu uvěřila.To mi provedl ještě 2x.Naposledy jsem mu řekla,že už ne.Opět dolézal. Napsal mi,že se na mě těší. Druhý den mi napsal,že je unavený z nočního sexu a ať dojedu.Tak jsem mu napsala slušnou formou,co si o něm myslím.Asi se mi smějete.On mi napsal jen ..Ahoj. Už jsem z toho vyčerpaná,zprávy jsem si zablokovala,ale potkávám ho v práci,je můj nepřímý podřízený. Vím,že ho mám ignorovat,ale co mám dělat jak zase za měsíc přijde s čokoládou a bude mluvit,že má na mě chuť. Nemůžu už ho ani vidět, je asi psychopat.Děkuji.
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
2 roky jste se vídali jen 2x týdně, čímž se vysvětluje, že jste ho moc dobře nepoznala a možná dokonce úmyslně...tušila jste totiž jeho odvrácenou tvář, sklony k promiskuitě. Intuice to vždycky ví, jen si to nechceme přiznat. 
Chování toho frajírka vám sice na jednu stranu vadí, ale na druhou vás přitahuje, proto sebou necháváte manipulovat a vždycky znovu naskočíte na jeho hru. Ta vás ale ničí, proto je nejvyšší čas se od něj totálně odstřihnout a poslala ho tam, kam patří - ke všem čertům. Nemáte přece zapotřebí nechávat si devastovat sebevědomí!  Kdybyste nezvládla s ním skoncovat, šlo by o chorobnou závislost a chtělo by to vyhledat odborníka. Přeji zdárné zvládnutí situace a hodně štěstí jinde.               www.libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, zajímal by mě Váš názor na mou vztahovou situaci v období koronaviru. S přítelem žijeme každý v jiné zemi, sice v rámci Evropy, ale nemáme možnost za sebou vycestovat bez následků, jako je ztráta zaměstnání (nemůžeme si dovolit karanténu, přítel má navíc nemocného člena rodiny, o kterého se musí starat). Nikdo neznáme žádné datum, kdy se vše vrátí do normálu, je vůbec možné být bez sebe několik měsíců (nebo i rok) bez vidiny osobního setkání? Jsme každý den v kontaktu přes videohovor a zprávy, fotky, ale samozřejmě se to nemůže rovnat společnému osobnímu trávení volného času... Předem Vám moc děkuji za odpověď.
Ana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může to být zkouška vašeho vztahu, jak dalece je pevný. Jak dlouho tento strav bude trvat, zatím bohužel nikdo neví, situace se stále zhoršuje, jak vidíte...ale možná právě to váš vztah posílí. Každodenní rutina je často větším zabijákem než odloučení. Děláte dobře, že spolu komunikujete přes video. Nestresujte se tím, že se to nemůže vyrovnat osobnímu kontaktu a prožívejte radost z těchto setkání, která současná technika umožnuje. Dříve něco takového možné nebylo...Přeji vám i nám všem, aby se situace co možná nejdříve znormalizovala...a hodně štěstí!                  www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
reakce na poradnu - vzkaz pro Nasty

Na internetových seznamkách tvoří podstatnou část věční hledači, kterým není nikdo dost dobrý a kolikrát sami nevědí, co vlastně chtějí. Takže si z toho nic nedělejte
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Nasty.
podezřelé chování muže
Dobrý den,mám takové tušení,že můj přítel když nejsem doma,volá na erotickou linku,na složenkách u operátora jsem viděla docela vysoké částky,je mi to divné,když máme oba ranni,tak se nic neděje,jistě,ale když já mám odpolední bůhví co doma dělá,mám brouka v hlavě,nevím jak se chovat,tarif měl vždy 450kč.a poslední dobou i přes 1OOOkč,prosím o radu,obálku se složenkou ani přede mnou neotvírá jak dřív.
Dáša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na tom, jak to mezi sebou máte finančně - platí si telefon sám? Kdyby se jednalo o pevnou linku, kterou užíváte společně, máte samozřejmě právo žádat vysvětlení. Ale je telefonní účet jedinou indicií, že se obrací na tyto služby, nebo je jich víc? Např. menší zájem o sex s vámi?  
Každopádně by bylo dobré si to vyjasnit, než byste s ním začala plánovat budoucnost. Jde o peníze, ale i o zdraví (nemuselo by jít pouze o virtuální erotické praktiky) a důvěru. Pokud je v tak zásadních věcech narušena, je lepší odejít rovnou. Ale nepředbíhejme. Třeba se vše vysvětlí a oddychnete si....
Přeji vše dobré!                                                      www.libusekonopova.cz

mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,
seznámila jsem se s mužem na internetu. Sešli jsme se a měla jsem dojem, že se mu líbím. Říkal, že chce zrušit svůj profil na seznamce, že už ho to nebaví. A taky že se ozve, ale je to týden a nic. Na seznamce je pořád aktivní. Mám se ho zeptat, jak to s námi vidí? Díky.
Nasty
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
možná se mu líbíte, ale žen na internetu jsou tisíce a pro hledajícího single muže představují nekonečné lákadlo, jemuž se jen těžko odolává. Co když příští kliknutí odhalí ještě krásnější tvář? Co se týče prohlášení tohoto muže, jak ho hledání na internetu nebaví - sama teď vidíte rozpor mezi slovy a činy. Evidentně hledá dál, takže se mi případný dotaz, jak to s vámi vidí, jeví jako bezpředmětný. Nic si z toho nedělejte, ten za to nestojí...Přeji vše dobré.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, paní Konopová, chci se zeptat, jak dát elegantně muži najevo, že se mi líbí? Chodím na skupinové jazykové kurzy pro dospělé a líbí se mi náš učitel (oba jsme třicátníci, nezadaní). V hodině je legrace a nějaké takové to škádlení, ale samozřejmě, pořád je to učitel a je to kurz s více lidmi, takže zase je to takové v mezích, člověk se tam nemůže úplně rozjet. Je to prostě zapeklité..jak to posunout "mimo třídu", kde nebude tolik očí a uší? Obávám se, že on si nic nedovolí, jelikož je to profesionál. Jak mu dát najevo, že by mi to nevadilo? Prostoru tam opravdu moc není - začne hodina, to jsou tam ostatní studenti a pak hodina skončí a hromadně odcházíme. Myslíte, že kdyby měl zájem, tak něco udělá bez ohledu na svoji profesionalitu a nebo fakt, že je ve vztahu ke mně učitel, pro něj skutečně může být nějaká bariéra? Nechci si to lakovat na růžovo, ale prostě intuitivně si myslím, že tam něco vzájemného je... Nechci ho lovit, ale ráda bych mu dala najevo, že má zelenou. Děkuji - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu se musím smát, vyvolává ve mně totiž vzpomínku na to, jak po mně kdysi vyjel lektor (také na jazykovce), koketoval se mnou i během hodin a když mě jednou načapal ve třídě samotnou (vracela jsem se tam pro zapomenutou šálu), už se nerozpakoval. Já ho sice odpalistrovala, ale podstatné je, že to zkusil. Znám takových případů více a ti muži do toho vždycky šli....takže řekla bych - opatrně s tím projevováním zájmu, pokud se mu opravdu líbíte a  je to mužný typ, o něco se pokusí....no a pokud ne, neztrácejte s ním čas. Jediné, co můžete udělat, aniž byste si shodila - upoutat jeho pozornost ženskými signály...max.požádat o vysvětlení nějakého gramatického jevu nebo mu dát přečíst esej, kterou napíšete.....ale, a to zdůrazňuji: nesmíte být ani trochu zamilovaná, pak to půjde snadno. Chytit se musí nejdříve on. Přeji hodně štěstí!  
jak to myslel?
Paní Konopová, už jsem totálně zmatená z chování jednoho muže. Známe se od dětství, neviděli jsme se roky, pak jsme na sebe shodou náhod získali tel. čísla a začali si dopisovat o našich podobných životních situacích. Co mě zarazilo bylo to, že mi hned na začátku poslal svoji fotku a chtěl moji a pak mi svoji poslal ještě několikrát. Psaní je přátelské, takové slušné. Když telefonujeme, je to na hodiny, máme si pořád co říct, rozumíme si. Potkáváme se jen náhodně a když se potkáme, je vidět, jak jsme z toho oba nervózní. Zároveň je vidět, jak si rozumíme, ani nemusíme doříkávat věci a víme navzájem, co ten druhý chce říct. Ale... dotyčný má známost a podle všeho dotyčná ho tlačí do vztahu a dítěte, ale on už dětí nechce, protože ho má z předešlého vztahu. Poraďte, prosím, co s ním? Vím, že mezi námi něco je, ale.......
Darina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že psaní je "přátelské, takové slušné". což by se jinými slovy dalo označit jako vlažné a neflirtové. Muž, který má skutečný zájem o ženu a je osobnostně v pořádku, to vyjádří naprosto jasně - tak, že není pochyb. Pokud tomu tak není, pryč od toho. Stejně tak od zadaného muže, ačkoli není přímo ženatý. Neřešte za něj jeho život a nevsugerovávejte si, že se se k němu jeho partnerka nehodí.  On má své důvody, proč s ní je,(navíc vám žádný úmysl zbavit se jí a být s vámi nesdělil) ....a vy jen ztrácíte čas. Přeji více štěstí jinde.   www.libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
chtěla bych se Vás zeptat, zda je běžné nebo normální, že si zadaný muž dopisuje s jinými ženami a případně se jim i svěřuje ohledně svého vztahu? Daný muž je zadaný, ale s dotyčnou ženou nebydlí a vídají se málo. Děkuji za odpověď.
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tento jev je myslím v dnešní době dost běžný, a sice u mužů, kteří se necítí být vázáni nebo ani nemají potřebu se vázat na jednu konkrétní osobu. Píšete, že ten muž s partnerkou nebydlí a vídají se málo....takže buď hledá lepší možnost, nebo si jen potřebuje dokázat, že by na to měl, kdyby o to šlo, ačkoli mu o navázání nového vztahu ani nejde. 
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,
dceři je skoro čtyřicet a stále nemá partnera. Myslíte, že byste jí mohla pomoct ho najít? Je plachá a do skupinové akce by asi nešla. Děláte to také pro jednotlivce? Chci dceři pomoct, dala bych jí tento servis k narozeninám. Děkuji.
DanielaS.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, dělám. Jednotlivcům s výběrem partnera pomáhám, obrací se na mne s touto žádostí čím dál tím více žen. Je od vás hezké, že dceru chcete podpořit, ale aby to přineslo očekávaný efekt, musela by mne kontaktovat přímo ona. Potřebuji si s ní popovídat, trochu ji poznat, abych se mohla dát do hledání pro ni vhodného protějšku... takže zatím tak a budu se eventuálně těšit.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den,
je mi 55, jsem deset let rozvedená a možná bych se už dávno seznámila, kdybych ale všechny "uchazeče" nesrovnávala se ženatým kolegou...Vím, že se nikdy nerozvede, ale na flirtu s ním jsem tak závislá, že mě nikdo jiný nepřitahuje. Přitom mezi námi nic fyzického není. Rozumově vím, že je to špatně, ale neumím si poručit. Co s tím? - otázka upravena poradcem
Olina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den
sama víte, že tento pseudo - vztah je pro vás neperspektivní, přesto nejste schopna se od něj odpoutat. Nazýváte to závislostí a tak to také je. Jenže budete-li se smiřovat s touto v podstatě podřízenou rolí, devastující sebevědomí, a dívat se na sebe jako na oběť, nikam se neposunete. Chce to rozhodnout se aktivně tomuto pro vás nevýhodnému postavení čelit. Zdravě se naštvat, jak tomu říkám...Může se stát něco, co situaci vyřeší za vás, ale doporučuji na to nečekat a neztrácet čas. Ten totiž ztrácíte pouze vy, nikoli on. Přeji vše dobré.     www.libusekonopova.cz
jak to myslel?
Dobrý den, paní Konopová, prosím o radu. Již více než rok si dopisuji s jedním mužem. On neplánuje žádné schůzky, je zadaný, ale ze vztahu chce odejít. Potkáváme se pouze náhodně a při těchto setkáních je na něm vidět, jak je na začátku nervózní. Nervózní jsem i já, protože se mi líbí a záleží mi na něm. Mají to takto i muži, že jsou nervózní, pokud potkají ženu, která se jim líbí a na které jim záleží?
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, i mužům, zejména těm méně zkušeným, se stává, že znervózní a jsou "vedle", potkají-li typ ženy, který na ně platí (např. typ femme fatale). Jenže ve vašem příběhu to nehraje až tak důležitou roli. Podstatné je, že ten muž nic neplánuje, tudíž není perspektivní a vy s ním ztrácíte čas. V tomto kontextu je jedno, jestli ho znervózňujete vy, pocit viny vůči manželce (na pohádky, že to s ní chce skončit, nevěřte), nebo rozporuplnost mezi touhou a zbabělostí  - neschopností vzít si, na co by měl chuť ( jeví se mi jako nejpravděpodobnější). Vřele doporučuji nahlížet na toho pána z jiného úhlu a vymazat si z hlavy domněnku, že vám na něm záleží. Jde jen o projekci a sebeklam. Vy toho muže vůbec neznáte a nikdy ho ani nepoznáte, protože takoví jako on zastrčí tykadla ještě dřív, než by mohlo k něčemu dojít. Najděte si jiného, skutečného chlapa a přestaňte plýtvat drahocenným časem. Přeji hodně zdaru.  www.libusekonopova.cz 

nemohu se seznámit
Dobrý den,
mám profil na seznamce, ale často se mi stává, že muži jen předstírají zájem o vážný vztah. Jakmile začnu mluvit o budoucnosti, vytratí se nebo z nich vyleze, že chtěli jen něco nezávazného. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Lucy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, na to si ženy často stěžují (občas ale i muži). Mezi single muži se sice najde dost těch, co se už nechtějí vázat, někteří to odůvodňují špatnými zkušenostmi, jiné /vztahoví fobici/ toho nebyli schopni nikdy...ale to lze celkem snadno a rychle vyselektovat. Už na začátku z rozhovorů poznáte, jak mluví o minulosti, ale i o plánech do budoucna. Znám dost mužů, kteří by do vážného vztahu šli rádi a nemají problém se časem i sestěhovat. Nevzdávejte to. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den,
mám takovou trochu zvláštní otázku,ani nevím,zda sem patří.Nedokážu se absolutně bránit tzv."energetickým upírům".Bohužel je jich dost jen v mé vlastní rodině.Největším upírem je ale můj jediný dospělý syn,což je pro mě strašné. Miluji ho,ale nedokážu s ním vydržet víc,jak dvě hodiny,pak ho posílám zpět na kolej. Stejným upírem je i moje matka,asi to přeskočilo jednu generaci neboť jsou si se synem dost podobní.Během kontaktu s nimi mě rozbolí hlava,začne mi bušit srdce,hůř se mi dýcha a brní mě celé tělo.Pak se "dávám do kupy"i třebas celý další den.Měla jsem takovou sousedku,ale jakmile jsem tohle zjistila,přerušila s ní kontakt. Ale co s rodinou?A hlavně můj dotaz,čím to je,že na mě takhle působí energie druhých?Zkoušela jsem všelijakou možnou ochranu včetně ulítlých triků,jako křížení prsty,amulety apod.Ale všechno marné. Jsem dost empatická a na druhé lidi se nalaďuji. Kdyby byla nějaká užitečná rada,budu za ni moc ráda. - otázka upravena poradcem
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše otázka je nesmírně zajímavá a dotýká se toho, čím se v poslední době dost zabývám. Čtu např.knihu od MUDr.Teodora Rosinského  -Choroby z nenávisti/Energoinformační systém člověka ve zdraví a nemoci. Pojednává o negativních tocích energie, což může být kletba, uřknutí, očarování, ale i autopunitivní poškozování (člověk myšlenkami škodí sám sobě). 
Vše je mezi lidmi ovlivňováno působením energií.. Proto je třeba se posilovat, očišťovat... Meditací, to je nejlepší způsob. Mrkněte se na Petra Chobota, léčení v kruhu síly /youtube/. Doporučuji i body scan (mindfulness)....a samozřejmě relaxační techniky a autogenní trénink.
Dále je dobré naučit se vymezovat vůči těmto energetickým upírům, nebýt jejich "vděčnou obětí",  na kterou si stále dovolují působit....během rozhovoru s nimi, pokud se mu nelze vyhnout, myslet na svůj dech (základ všech uklidňovacích technik) , odtud pak na něco jiného, co pociťujeme jako příjemné, nabíjející. Interakci s dotyčnou osobou vnímat jakoby z dálky, jako divák, nikoli aktér...
Ale jsou i další, šamanské techniky... Kdybyste to chtěla probrat více do hloubky a dostat další tipy, klidně se ozvěte.
Přeji hodně zdaru, štěstí a vše dobré.         
jakou budoucnost má takový vztah?
(Zpr.2) Já jsem se už ale neozvala. On si vzal hned zpět starou partnerku, aby se o něj starala. Bohužel jsem mu poslala za 3 měs. znak "držím palce", když šel do nemocnice. Vše začalo nanovo. Intenzivní zájem, psaní, přesvědčování.. Paní opět odejita. Já jsem se to pokusila ukončit několikrát, ale probíhalo prošení, pláč, nátlak po dobrém, po zlém.. Strašně mě miluje, nelze beze mě žít..Vypadá to jednoduše, ale já prostě nejsem schopná to účinně ukončit. Po několika pokusech jsem momentálně rezignovala. Dcery mě nechápou, nechtějí ho vídat, tak je nenutím.. Je to velmi nepříjemná situace a já si připadám jako blázen, který lítá ode zdi ke zdi. Přitom jsem samostatná a rozumná žena, která vždy vše zvládla. Mám ho svým způsobem ráda a chtěla jsem to vše udělat "slušně", takže tím jsem vlastně slabá. On se prý změnil, chce se ode mě učit, dělám z něj jiného člověka. Nevím, zda to tedy zkusit, intuice a vnitřní pocit říká spíše ne, jsem vyřízená už, vysává mě to.. - otázka upravena poradcem
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
už jste měla možnost se opakovaně přesvědčit, že se vždycky vrací ke svému starému modelu chování, čili je mizivá pravděpodobnost, že by ho vyměnil za jiný. Něco vás u něj přesto drží, ale jde o to, aby jeho vliv (manipulativní) na vašem zdraví nenapáchal nenapravitelné škody. Ty byste měla a priori minimalizovat - třeba tím, že se s ním nebudete sestěhovávat, zachováte si své svobody, zvyky a kontakty s rodinou...zkrátka co možná největší nezávislost. Dáte-li  se mu celá, převálcuje vás...Přeji vše dobré.
                                                                                     www.libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Libuško, pracuji s lidmi a zalíbila jsem se před několika lety muži. (Je mi teď 50, vypadám mladší a žiji aktivním životem..)Našel si mě na fb a začal mi psát zprávy a zvát mě někam. Přišlo mi to drzé a nebylo mi to příjemné. Nicméně jsem reagovala a schůzku odmítla. Abych to zkrátila - mezi tím jsem se rozešla s přítelem a on to nevzdával. Tak jsme se začali vídat. Nelíbil se mi. Nelíbilo se mi, že má starší partnerku a jak s ní jedná. Byla jsem odmítavá, on stále nevzdával. Nakonec mě udolal. Tvrdil, že mě miluje jako nikdy nikoho, rozešel se s ní a mě chtěl snést modré z nebe. Tak jsem se rozhodla, že to zkusíme. Hned vzápětí co mě měl, začal se chovat stejně jako k bývalé. Vyžadoval, abych žila jen pro něj, konec sportu a všech mých zájmů, nelíbilo se mu, že mám těsný vztah s dcerami a vnoučky. Když jsem si dovolila jet na víkend na jógu, potrestal mě tím, že mě odstěhoval do mého bytu a pověsil klíče. Čekal, že se budu prosit a už budu hodná. (Zpr. 1)
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka
  Dobrý den,
už jste měla možnost se opakovaně přesvědčit, že se vždycky vrací ke svému starému modelu chování, čili je mizivá pravděpodobnost, že by ho vyměnil za jiný. Něco vás u něj přesto drží, ale jde o to, aby jeho vliv (manipulativní) na vašem zdraví nenapáchal nenapravitelné škody. Ty byste měla a priori minimalizovat - třeba tím, že se s ním nebudete sestěhovávat, zachováte si své svobody, zvyky a kontakty s rodinou...zkrátka co možná největší nezávislost. Dáte-li  se mu celá, převálcuje vás...Přeji vše dobré.





zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, potřebovala bych nutně Vaší radu. Před pár měsíci jsem poznala jednoho souseda. Dříve jsem si ho ani nijak zvlášť nevšimla, ale pak jsem postupem času zjistila, že se na mě rád dívá, do očí nebo si mě sjíždí očima. Docela mě zaujal a i já vysílala signály. Byl překvapený, že se mi líbí a asi i nervózní. Nicméně měsíce plynou a jediné, co mezi námi je, je hluboký dlouhý pohled. Já jsem se však do něj zamilovala a musím na něj stále myslet. Nevím, jak se toho mám zbavit, jsem mladá a celý život mám před sebou. On je starší a bohužel ženatý a to je asi jádro problémů. Předem děkuji za odpověď, Lenka
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je typické chování těch, co by něco rádi (třeba v tomto případě románek), zároveň se toho ale bojí. Predátoři do románku jdou tak, že ženu, která je přitahuje, hned osloví a vzápětí svedou....což ovšem není případ vašeho souseda. Z určitého pohledu mu není co vytknout, je ženatý a nechce ohrozit rodinu, což je pochopitelné. Klidně si ho vyžeňte z hlavy coby "zbabělce", který po vás neměl koukat, když se k ničemu nemá. Jedno, jak si ho sama pro sebe nazvete, hlavně se na něj citově nevažte a nedoufejte. Není v co. I kdyby k něčemu došlo, trpěla byste, protože by tento nerozhodný a v podstatě nemužný styl praktikoval dál ... a vy byste si zničila život. Přeji brzké vystřízlivění.
reakce na poradnu
Dobrý den, potřebovala bych nutně Vaší radu. Před pár měsíci jsem poznala můž
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bohužel přišlo jen torzo dotazu....
nemohu se seznámit
Dobrý den,

mám problém s muži. Je mi 34 let a ještě jsem žádného neměla. V pubertě se mi pár kluků líbilo, ale žádný o mě nestál. Ve 24 letech jsem se zamilovala do ženatýho kolegy, ale nic z toho nebylo. Pak se mi líbilo ještě pár mužů, nakonec byli všichni ženatí a asi jim to i lichotilo, ale nic víc. Pak jsem na dlouhou dobu vypustila muže z hlavy a poslední dobou bych chtěla navázat konečně vztah, ale všichni ucházející muži jsou ženatí, předvádějí se a nakonec vezmou nohy na ramena, i když jsem se smířila i s ženatým mužem a jejich zájem byl zjevný. Tak opravdu nevím, co dělám špatně. Jsem vzdělaná a troufám si říct, že i celkem pohledná a po pravdě náročnější ve výběru. Děkuji za odpověď.
Ludmila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vzhledem k prakticky nulovým zkušenostem by to chtělo systematickou práci. Potřebujete se naučit mužům "předvádět" jako žena, v čemž musí být dávka zdravého exhibicionismu, jinak to nejde. Muže je třeba upoutat, přilákat jejich pozornost (plošně, teprve potom si můžete vybírat). Dokud nezaznamenáte na ulici a všude, kde se pohybujete, že se k vám pohledy mužů obracejí, je něco špatně. Další věc je správný výběr. Promarnila jste spoustu cílením na ženáče, čili i toto je třeba opravit...což ovšem přesahuje možnosti této poradny.
jak to myslel?
Také už mu nelikuji ani nekomentuji fotky a nesleduji jeho videa, protože já se nebudu dívat na to, jak s ní někde je a buzeruje ji. To je proti mému přesvědčení a divím se, že mu ještě někdo něco neřekl. Kámoška mi říkala, že to asi nebude tím, že, když má dvacítku, že se změnil. Že takový byl i dříve, ale já jsem to prostě neviděla. Až teď. Nejhorší je, jak se nyní ve velkém probírá jeho vztah k alkoholu, jeho nicnedělání, spekulace, jestli třeba nefetuje, které nevím, proč vznikají a co si o nich myslet. Kdysi se s ním dalo bavit o všem a teď ho zajímá jenom holka, trapné předvádění a divné konverzace. Myslela jsem si, že ta holka ho změní, ale ne. Hodně lidí pochybuje o tom, jestli je u něj nějaká změna vůbec možná. Kdyby to mělo smysl, napíšu jeho holce, ať ho někam posune a vrátí ke starým zájmům, ale tady nemá smysl nic. Začínám na něj kašlat, protože to všechno mě doslova vysávalo, ale pořád se ptám, co jsem mu udělala nebo mohla udělat. Napadá vás něco?
Eva 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ne. Nemohla jste udělat nic, udělala jste jen tu chybu, že se zbytečně zabýváte člověkem, který za to nestojí. Přestaňte se zaobírat tím, jestli se s ním trápí jiná či jak to má v tom dalším vztahu. Vy si z toho vezměte poučení pro příští vztahy a seznamujte se jinde...s kvalitnějšími lidmi. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, nedávno jsem posílala dotaz svému dlouholetému příteli, zda s ním ještě vůbec mohu být v kontaktu, ale nedostala jsem žádnou odpověď. Beru to tedy tak, že mlčení znamená souhlas. Nechápu, co se s ním stalo. Známe se 10 let, všechno bylo dobré, ale před 2 lety začal chodit s o 15 let mladší holkou a všechno se začalo měnit. Neustále mě z něčeho podezíral, ztratil veškeré zájmy, přátele, já to naše přátelství nějakým způsobem pořád udržovala, ale bohužel. Za ty 2 roky vůbec nestál o jakékoliv setkání se mnou, komunikace začala být zvláštní, takže mě i napadlo, jestli ho náhodou neočkuje ta jeho holka, aby se ke všem začal chovat tak divně. Jenže to je asi jen z jeho hlavy, protože se říká, že on ji od nás musí držet odděleně, jakoby jsme snad byli její nepřátelé. Přitom to, že ji šikanuje má podporovat kdo? Jsem ráda, že to nemusím trpět já, ale ona, když je hloupá a chce to trpět. Kdyby ten vztah skončil, byl by jiný? Nevěřím tomu. Nepíšu mu, ale v přátelích ho mám stále.
Eva 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak tohoto kamaráda nebo přítele líčíte, vyplývá, že není o co stát a je zcela jedno, jestli on o kontakt s vámi stojí....to vy byste o kontakt s ním stát neměla....takže doporučuji zamyslet se nad tím, co je důvodem toho, že vám tak moc leží v hlavě....aby se z toho nestal vzorec a i v budoucnu jste neměla tendenci vázat se na muže, kteří vás nechtějí, odmítají, nebo dokonce na agresory.....pokračování dále.
reakce na poradnu
Dobrý den, chtěl jsem rychle informovat svou lásku jeden je tam, že prochází nešťastný vztah, myslel jsem, že on-line kouzlo nefunguje, Dokud jsem přišel do kontaktu s Dr. Lomi, který udělal kouzlo pro mě a můj milenec se vrátil ke mně to bylo pak vím, že duchovní kontrola fyzické, Dr. Lomi je nejlepší kouzlo kolečko, které vám pomohou přivést zpět svého milence, pomůže vám s případným rozvodem problém, že je nejlepší, co můžete kontaktovat ho na e-mail; lomiultimatetemple@gmail.com nebo ho napsat přes linku nebo whatsapp číslo +2349034287285 může pomoci vyřešit jakýkoli problém. .
שְׁלֹמֹה Liam‬‎
Libuše Konopová, vztahová koučka
Prosím již neposílat tyto nesmyslné a podezřelé zprávy!
nemohu se seznámit
Dobrý den, mám problém s komunikací s muži. Vím problém je ve mne , ale nevím jak ho mám řešit. Jsem matka samoživitelka a nemám mnoho času na sebe. Bydlíme u mého otce a s otcem svých dvou dcer nemám dobré zkušenosti. Když jsem si našla po našem vztahu partnera, tak to semnou dlouho nevydržel,protože bývalí partner mi dělal neustále problémy až to skončilo u soudu , kde dostal podmínku. A od té doby ( 3 roky) jsem sama. Určitě bych si někoho chtěla najít , ale zároveń strach je silnější než já. Bojím se co se stane a když bych se chtěla i chtěla seznámit cítím se jako kdybych měla knedlík v krku a pak začnu cítit odpor . Jak se toho mám zbavit?
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to není na pár tipů, ale na systematičtější práci. Dnes jde vše i online, tak se ozvěte, budete-li s tím chtít  něco udělat. V první řadě jde o sebevědomí (ženské). Bylo-li něčím narušeno, což asi je ten případ, budete si ho muset krok za krokem zvednout, což bude mí i ten efekt, že začnete k mužům vysílat pro ně lákavé signály...no a pak je to i o konverzačních dovednostech, takže několik fází práce....                                              www.libusekonopova.cz
nevhodný partner
Dobrý den,trápí mne otázka setrvání ve vztahu,kdy svému partnerovi nedůvěřuji,bohužel není ani možné diskutovat s ním o mých pocitechNemám špatné zkušenosti z minulých vztahů,nedůvěra se zrodila postupně,kdy mi vyprávěl o tom,jak byl svým bývalým partnerkám nevěrný,jelikož mu ve vztahu chyběl sex jednou z důvodu nemoci partnerky a podruhé ho sex s partnerkou přestal bavit,podváděl je a vždy našel "neprůstřelnou"výmluvu.Při jeho vyprávění,kdy se téměř chlubil tím, jak nad nimi šalamounsky vyzrál, že nic dlouhou dobu nepoznaly, mi naskakovala husí kůže.I přesto jsem ve vztahu zůstala.Další pochybnost ve mě vyvolalo jeho sdělení, že by přijal pozvánku na schůzku "naslepo" od náhodně volající ženy, jelikož je "prý" zvědavý. Když chci jakýkoli problém nebo tuto moji pochybnost rozebírat, abych ji správně pochopila,protože se mi ani nechce věřit,že by pro to nebylo nějaké,pro mě přijatelné,vysvětlení, začne okamžitě hádka,není schopen mi k tomu nic říci.Mám na sobě něco změnit nebo odejít? - otázka upravena poradcem
Jana Čermáková
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ten muž je evidentně promiskuitní typ, čili je velké zdravotní riziko s ním intimně žít. Člověka sice napadá, proč vám vypráví o svých erotických dobrodružstvích? Působí to hloupě až buransky...Chce vás přimět, abyste to byla vy, kdo vztah ukončí, protože jemu je to nepříjemné (jako spoustě jiných)? Nebo se skutečně chlubí a díky své naprosté neznalosti žen se domnívá, že ho za to budete obdivovat? Málo pravděpodobné, ale vyloučit nelze ani to. Ale to je podružné ve sroání s otázkou bytí či nebytí v tomto vztahu. Jeho nezměníte a po jiných ženách bude toužit, i kdybyste mu každý večer dělala jiné erotické překvapení. Je to typ, jehož láká nejen lov, ale i tajemno, neznámo, nebezpečí. 
Doporučuji chránit své zdraví, to se těžko napravuje. Přeji vše dobré....         www.flirtohrani.cz 
jak to myslel?
Dobrý večer,
již jste reagovala na můj dotaz ohledně pokračování vztahu navázaného na školním srazu. Chtěla bych ještě dodat, že daný muž je neskutečný stydlín a navíc s hodně špatnými zkušenostmi z minulých vztahů. Proto jsem ho oslovila jako první, nevěřím totiž, že by se jinak odhodlal ozvat sám.
Darina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to na věci nic nemění - takhle se muž, jenž se uchází o ženu, nechová...proto radím nechat ho plavat. Ale je to samozřejmě na vás....Mějte se.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, kamarádka chodí pár měsíců s klukem, který vám sice na potkání líbá ruku, jak ve filmu pro pamětníky, ale jinak se chová, jako hulvát. Viděli jsme se jen jednou v životě a hned mě žádal o přátelství. Jenže jeho konverzace se mnou začaly být velmi nevhodné. Např. mi napsal, že nás musí obě zkazit nebo, když jsem byla na pohovoru u jednoho pána, tak řekl, že mě beztak chtěl do postele. Zablokovala jsem si ho a když chtěla kámoška vědět proč, uvedla jsem jí příklad. Jenže on jí ukázal celou naši konverzaci, z které sama usoudila, že byla velmi nevhodná, se mnou je dál, ale s tím klukem se nerozešla. Nechápu, proč s ním stále je, když zjistila, jak se chová. Hlavně se mi nelíbí, že my jsme kamarádky už 11 let a přijde si nějaký hulvát a myslí si, že nám to kamarádství bude narušovat a myslet si, že když ona s ním odmítne třeba spát, já ji nahradím. Mám ji upozornit, že je pro ni nevhodný a že by si měla najít jiného?
Jindřiška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
můžete jí říct svůj názor, ale tím to končí. Pokud na ni ten kluk má silný vliv, může se klidně stát, že se od vás, než ho (možná) prohlédne, odvrátí. Ale nemalujme čerta na stěnu, ten hoch je zřejmě nevycválaný, ovšem žádný rafinovaný manipulátor. Věta, že vás někdo "chtěl jen do postele" může v podtextu vyjadřovat jeho tajné přání. Nebylo by divu, se ženami se teprve učí zacházet a cvičí s ním hormony. Záleží na ovšem každé ženě, jaké mu dá mantinely. Vaší kamarádce přeji, aby mu dala ty správné..  www.flirtohrani.cz                      
jak to myslel?
Dobrý den,
při školním srazu jsem flirtovala s jedním bývalým spolužákem. Jsme oba volní, takže slovo dalo slovo a strávili jsme společně celý večer. Protože v průběhu došlo i na alkohol, nebyla jsem si jistá, zda on vše nepovažuje jen za epizodku pod vlivem. Odhodlala jsem se tedy mu za pár dnů zavolat, poděkovat za příjemný večer a zmínit, že pokud by měl zájem, ráda bych se scházela i do budoucna. Zdál se polichocený, ale prý neví, zda chce nový vztah a potřebuje čas na rozmyšlenou. Takže moje otázka zní, jak se dál chovat? Mám dál projevovat zájem, nebo ho nechat, až se ozve sám? Děkuji!
Darina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v takových situacích je lepší buď počkat, až se ozve muž, nebo se mu sice připomenout, ale pod nějakou (rafinovanou) záminkou....rozhodně ne na něj vybalit, jak oslnivě zapůsobil a člověk prahne po dalším setkání. Za pěkný večer by měl vždy děkovat on!!! A skuteční frajeři + playboyové  to taky dělají, ať už si přejí pokračovat, nebo jen tak ze zdvořilosti. 
Muž rovná se lovec a baví ho, musí-li ženu dobývat, nikoli nabízí-li se mu sama. Na vašem místě by se hodilo mu hřebínek poněkud srazit. Něčím vtipným, ale aby si o sobě tolik nemyslel, protože to, co vám napsal, nic lichotivého (ani mužného) není.
Přeji vše dobré, příště více štěstí...a neopakovat stejné chyby.  www.libusekonopova.cz
nemohu se seznámit
Dobrý den,
chci si dát inzerát na seznamku, ale nevím, jaký napsat záměr. Zdá se mi nesmyslné požadovat hned vážené seznámení, když vůbec nevím, jaký vztah vznikne a kam se bude vyvíjet. Díky.
Alan
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na tohle se mě muži občas ptají a pozastavují se nad tím, že si ženy na internetových seznamkách apriori přejí vážný vztah. Ženy zase irituje opak - že většině mužů jde jen o sex, ačkoli třeba hlásají touhu po vážném vztahu. 
Jasně že nemůžete tušit, koho potkáte, jak moc vás to "vezme" a zda budete chtít s dotyčnou sdílet vše....ovšem nějakou představu o své budoucnosti máte, čili víte, co je vaším cílem. Jestli byste např.rád žil se ženou ve společné domácnosti, nebo každý ve svém, případně, jestli vám vyhovuje jen módní trend "kamarádky s výhodami"? Každopádně je lepší vyjasnit si to hned na začátku, nejdřív sám se sebou. Přeji hodně zdaru.  www.libusekonopova.cz
manžel má milenku
Dobrý den.
Manžel si našel milenku (jen o 5let mladší než jsem já a s dětmi), zná ji půl roku a je úplně poblázněný..Chce se urychleně rozvádět po tricetipěti létech. Už vyřizuje papíry ohledně rozvodu. Je nějaká šance,aby se vrátil? Ještě více mě mrzí,že odsouvá i syna (už žije sám). Slíbil mu návštěvu,ale narychlo napsal,že ji odkládá (asi na neurčito). Paní mu asi na dobu návštěvy vymyslela program... Odmítá komunikovat...Co mám dělat. Děkuji
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ono je úplně jedno, kolik milence je, podstatný je její vliv na ženatého muže. Nejde-li jen o sex, nýbrž o zamilovanost (z jeho strany), může se manželka stavět na hlavu a všechno na ní mu bude protivné, muž s vymytým mozkem (čili slaboch) bude odmítat cokoli, co s ní souvisí. Jediné, co lze udělat, je, co nejlépe se chránit před ekonomickým dopadem rozvodu, čili najít si dobrého právníka. Rozvratný vliv milenky má často právě ekonomické pozadí (chce být úspěšným mužem zajištěna). Budete-li chtít probrat situaci více do hloubky nebo dostat doporučení na profesionály, kontaktujte mne. Přeji vše dobré a hlavně posilujte sebevědomí. Zasloužíte si lepší vztah a taky ho dostanete, budete-li se mít ráda....www.libusekonopova.cz
manžel má milenku
Dobrý den.
Manžel mě nečekaně opustil po 29letech. Tak nějak bez varování...Když jsem se zeptala na důvod-prý druhá míza...Našel si milenku. Je úplně poblázněný, ale nadšený a prý velice spokojený....Dělá vše jak se říká naopak.... Co podniká s paní, se mnou by nedělal (seskoky padákem, paragliding, cyklokros...)...Jak dlouho mu to může vydržet?....Vůbec nekomunikuje...jen píše @.... S dětmi komunikuje taky písemně a málo a navíc posílá fotky, jak si užívá.... Stále vypráví,že se rozvedeme a už poslal papíry k rozdělení SJM... Nevím co mám dělat....ráda bych si s ním promluvila,ale nemá zájem....Navíc bych byla ráda,kdyby vše ukončil a vrátil se zpět...Nevím jak navázat komunikaci,když nemá zájem , jen se všude chválí jak se má úžasně..... Děkuji
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na nic nečekejte a najděte si dobrého právníka. To je to jediné, co teď musíte řešit, jde vám o existenční otázky. Nepodceňujte manželovu milenku, její vliv na vašeho manžela by pro vás mohl mít fatální následky. Myslete na sebe a jeho nechte plavat, nic jiného si nezaslouží. Přeji vše dobré.