Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| ženské sebevědomí| nesoulad v posteli| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| jak pomoci blízké osobě| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| sanace vztahu po nevěře| komplikovaný vztah| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do manipulátora| nedůvěra k mužům| podezřelé chování muže| manžel mě opustil| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| následky románku| milenec chce vztah ukončit, já trpím| nevím, co chci| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| manželka má milence| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| Jak z toho vycouvat?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

má náš vztah budoucnost?
Dobry den, pani magistro, tento rok mi bylo 44 let a mam o 10 let mladšího partnera, který by rad zalozil rodinu. Sama jiz 2 deti z předchozího manzelstvi mam. Pritel se ptal, zda se na dite ještě citim, abych si neprisla pak jako babicka a spolecny potomek tim netrpel. Mel na mysli, zda dokazu ve svém veku dat diteti vse, co třeba davaji jeho vrstevnice. Ma vůbec takovy vztah budoucnost? Není předem dano, ze nemůže byt funkcni? Vim, existuji výjimky, ale rada bych slyšela Vas názor. Predem dekuji za odpověď. Hezky den
Johana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
plánovat život a další dítě s mužem, který dal tak jasně najevo své opovržení, z mého pohledu nemá vůbec smysl. Otázkou je, proč si tedy, pokud má takový názor, "pořizoval" o 10 let starší ženu. To ovšem není váš, ale jeho problém. Vy myslete na sebe a pro společný život bych vřele doporučovala partnera, který si vás bude cenit a bude šťastný, že vás má.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
chtěla bych se poradit :) s přítelem (oba 36+) se známe 2,5 roku, bydlíme spolu a je nám spolu velmi dobře pokoušeli jsme se založit rodinu plánovali budoucnost. Prožili pár těžkých stresových chvil, kdy byl šikanován v práci ale i s tím jsme se nějak srovnali - přestože mám pocit, že mě ty jeho nenálady celkem vyčerpávali.
Nyní mi ale přítel sdělil že je nespokojen, necítí žádnou vášeň a rodinu zakládat nechce a napadlo ho se i rozejít, což ale teď udělat nechce.
Jsem z toho velmi zklamaná, mám pocit, že mi lhal nevím co si počít zda je to přechodná krize nebo důvod kdy bych měla začít myslet především na sebe odejít a porozhlédnout se jinde.
děkuji za váš názor
Rezy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle mého názoru je varianta, myslet v této chvíli na sebe, správná, otevřený rozhovor s partnerem je ovšem také na místě. Možná toho moc nezažil, nemá srovnání, chybí mu další zkušenosti, láká ho dráždivá erotika /jak se vlastně vyvíjela ta vaše?/ a nezle vyloučit, že by si tento deficit začal kompenzovat, až by přišlo dítě a s ním další zátěž. Možná je dokonce natolik labilní, že ho představa rodiny a s ní spojené zodpovědnosti děsí. Přeji zdárné vyřešení situace a hodně štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
Hezký den, před cca třemi měsíci jsem se rozešel po třech letech s přítelkyní, kterou jsem velmi miloval a přiznám se, že doposud se s tímto rozchodem vyrovnávám. Příčina byla její několikátá nevěra a velmi dost často ponižující chování ke mě.Od rozchodu mne dvakrát kontaktovala, jednou pracovně telefonicky a poslední sms byla pro mne hodně překvapivá. Psala, že se mi omlouvá za vše, že se ke mě špatně chovala,ale že nemám na to reagovat ptž ona se omlouvá hlavně pro svůj klid. Celkem mne to rozhodilo, jak si mám její chování vysvětlit a mám reagovat, děkuji
Pavel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z chování vaší přítelkyně je zřejmé, že se v tom nějak "plácá", asi jste pro ni nebyl ten správný typ, před kterým se jí klepou kolena (dokazuje i to, že vůči vám chovala bez jakéhokoli respektu). Takového možná našla a rozhodla se jít za hlasem svého srdce či hormonu - jedno, jak to kdo nazývá. Kontaktuje vás buď proto, že chce mít sama pro sebe pocit, že se nezachovala špatně, nebo i proto, že se nechce zbavit otevřených dvířek: co kdyby to nové nevyšlo? Na delší analýzu by byla zapotřebí osobní schůzka. Doporučuji neskákat na její špeky, lidově řečeno vykašlat se na ni, zpracovat rozchod jako definitivní tečku, změnit své chování vůči ženám, naučit se prosazovat  své vlastní zájmy, neskákat, jak někdo jiný píská, být dostatečně rozhodný, mužný....a najít si jinou přítelkyni. Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den. Je mi 46 let, jsem svobodný, bezdětný, nikdy zadaný, sexuálně zcela nedotčený. Žiji u rodičů. Jsem silně introvertní povahy, držící si odstup od lidí. Je ještě nějaká šance na změnu nebo už je pozdě a mám nad sebou udělat pomyslný kříž a dožít zbytek svých dnů jako zcela osamělý, zahořklý a lidskou společností zklamaný jedinec? Má vůbe cnějaké snažení cenu?
hlodavec
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, jistě, snažení má cenu vždycky. Život je změna a chuť po změně teď pociťujete i vy. Doporučovala bych osobní schůzku, je jedno, jestli se obrátíte na mne nebo někoho jiného, protože ve vašem případě bude třeba dlouhodobějšího procesu, v 46 letech jste již navyklým způsobem života silně vyprofilován. Každopádně gratuluji k prvnímu kroku, jímž je chuť po změně!
nemohu se seznámit
Dobrý den. jak prosím probíhá seznamení pres flirtovaní? Je mi 45 let a už několik let se pokouším najít partnerku přes seznamku.cz ale stále se mi nedaří. Hledám partnerku z Olomockého kraje a pokud jsem to dobře pochopil tak schůzky probíhají v Praze. Předem děkuji za odpověď
Kája45
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, vše probíhá v Praze, nejde o flirtování, ale zábavnou akci Flirtohraní. Myslím, že pokud si dva lidé padnou do oka, hraje vzdálenost malou roli, zejména v naší malinké republice. Ale záleží na tom, jak dalece je tento faktor podstatný... 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, prosím o radu, jak se odmilovat. Jsem zamilovaná do ženatého milence, který mně také miluje. Náš vztah je velmi intenzivní (denní volání, sex, atd) bohužel já se rozvádím a on je ženatý. Oba jsme velmi zamilovaný, ale také víme, že on se nerozvede a ten vztah nás vlastně ničí, protože to nemá východisko. Nedokážu so od něj "odpojit" a když se snažím hned mně k sobě zase stáhne, vím, že díky tomuhle stavu si nemůžu nikoho jiného najít, ale zároveň nevím jestli se z toho nezblázním - otázka upravena poradcem
iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak je vidět, odnášíte to podstatně více než přítel. On si své hnízdečko neboří, zato vy ano. Proč?? Z jakého důvodu obětujete tolik něčemu, o čem víte, že to žádnou budoucnost nemá? Stavět na pobláznění, hlavně hormonálním poblouznění, je krátkozraké a mívá to fatální důsledky. Jde o závislost viz film Posedlost, o němž jsem zde několikrát psala a zmiňuji ho i ve své knize Ukradená objetí. Posedlost vášní je na chvíli krásná, ale po čase zničující, podobně jako drogová závislost. Kdo nezvládne zbavit se jí sám, měl by vyhledat terapii. Zvažte to, než vás to semele. Uvědomte si, že za tak velkou oběť žádný milenec nestojí! Přeji hodně zdaru. 
má náš vztah budoucnost?
Hezký den, mám jeden takový problém. S přítelem jsme teprve rok a něco, bydlíme spolu od začátku, všechno bylo krásné, ale z mé strany začíná ten vztah uvadat. Nevím co je špatně, dříve jsme si psali i když byl v práci, chtěl trávit ten čas hlavně se mnou a povídal si, mazlil se atd. Teď sms už od něho nemůžu předpokládat už mě nebaví ji začínat psát a doma jen sedí, hraje, kouká na tv, nebo si povídá cca 5 minut a pak, ať jsem zticha. Už mě tohle začíná užírat, protože zmizela z jeho strany úplná snaha ze vztahu a já prostě už nevím co mám dělat. Dělám a zvládám toho víc za ten den než on, práci, zařizování věcí, vedení podniku, vedení a starani se o domacnost vaření, uklízení, ale když přijdu večer domů, tak místo toho abych se večer k někomu přitulila, na mě čeká jen jeho kyselý výraz.. Hrozně to ze mě vysává energie. Předem děkuji za odpověď.
Claire
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,¨
ze stadia okouzlení jste se dostali do dalšího, méně romantického. Přítel se už nepředvádí ze svých nejlepších stránek, protože to, oč usiloval, již má. Možná začíná být znuděn stereotypem, vy také. Vadí vám jeho nenaloženost, apatie, nulová angažovanost pro vztah. Co s tím? Bavili jste se vůbec někdy na téma, jak si to každý z vás představuje? Kdyby to šlo dál, jak popisujete, propadnete se za chvíli do vzájemné alergie a bude jen otázkou času, kdy někdo práskne dveřmi. Možná by to bylo nejlepší řešení, ale to zjistíte, až si vzájemně vyměníte názory na styl soužití, kromě jiného. Nutit se do něčeho nemá smysl, kdyby přítel sdělil či dal jinak najevo, že je mu vlastně lépe samotnému, bylo by nejlepší sbalit to hned a porozhlédnout se jinde. Aspoň tedy z mého hlediska. Přeji hodně zdaru a štěstí.
reakce na poradnu
Pro Moniku a Fionu. Také si myslím, že je sice trochu brutální, ale velmi užitečné zavést řeč na téma děti brzy ve vztahu. Na prvních pár schůzkách asi ne, ale celý rok bych nečekala. Můj manžel o dětech začal mluvit sám od sebe asi po měsíci vztahu (věděl, že jsem nebyla nejmladší, stál o mě a děti opravdu chtěl a také chtěl, abych to věděla :-). Podobnou zkušenost mají i další mé kamarádky, které si hledaly - a našly - perspektivního partnera po třicítce. Pokud muž chce v dohledné době rodinu, tak ho takhle otázka nevykolejí. Když nechce, tak vykolejí, ale to je taky dobře - člověk ví, že s ním nemá ztrácet čas.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
díky za pěkný příspěvek pro Moniku a Fionu.
reakce na poradnu
Pro Moniku:
Prošla jsem si něčím podobným, úplně Vám rozumím. Taky jsem se trápila, pak mi však kamarád poradil, že se mám muže hned na začátku zeptat, zda hledá vztah, kdy chce mít dítě (pokud vůbec nějaké). Já z toho byla překvapená, protože jsem to považovala za tlačení na pilu, ale dost jsem si tím ušetřila čas.
Ti, co nic vážného nechtěli se vykrucovali (ještě nevím, moc to neřeším) a ti co chtěli mi to krásně vysvětlili (chtějí vztah, dítě do 4 let). Je to takový brutální, ale člověk si tím ušetří spoustu času i zlomené srdce. Držím palce :)
Fiona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bavit se na téma dítě hned během prvních schůzek sice není dobré, ale po roce vztahu již určitě ano, aspoň tedy co se postoje k tomuto tématu týče.
Pokud je ale vztah i zájem pečovat o něj jednostranný, což se mi u Moniky jeví, není to ani na pořadu dne...Děkuji za příspěvek.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,potřebuji poradit,zda má můj vztah cenu.S přítelem (32,ja 24) jsme spolu téměř rok,každý žijeme v jiném městě (cca 10 km).Již před třemi měsíci jsme procházeli menší krizí,jelikož mě se nelíbilo,že spolu trávíme čas jen tehdy,když ja přijedu za ním.On za mnou byl jen párkrát na úplném začátku vztahu.Po mé stížnosti se za mnou tedy jednou (z donucení) uráčil přijet,ale od té doby byla iniciativa opět pouze z mé strany.Asi před měsícem mi ale trpělivost začala docházet znova a dostal nůž na krk,že teď prostě bude jezdit jen on.Nastala výměna názorů a slib,že o víkendu přijede,když bude mít čas.Jenže místo toho,aby přijel,se dva týdny vůbec neozval.Poté jsem to byla opět já, kdo se ozval první (přesvědčená o tom, že spolu končíme - jeho chování mě ranilo).Nejprve souhlasil, pak výmluvy (hodně práce,nemoc) a přemlouvání.Jsme tedy stále spolu,ale já už se necítím jako dřív.Navíc já chci v blízké budoucnosti (2-3 roky) děti,ale on neumi rict,jestli je chce taky-asi,možná.Děkuji
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže partnerovi, který se o vás nezajímá a pro váš vztah evidentně neangažuje, stále dáváte najevo, že za ním stejně vždycky přiběhnete, není čemu se divit. Setrváváním v této pozici jen ničíte své sebevědomí. Jestliže se s ním chcete rozejít, protože to nikam nevede, tak to udělejte, zpracujte tento vztah a příště si najděte partnera, který o vás bude stát stejně, jako vy o něj. Přeji vše dobré.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den,už si nevím rady a necítím se špatná.Vyrůstala jsem v rodině kde otec denně křičel,třískal věcmi prostě každý den neustálý křik.Mám manžela jsem spolu 24 let.Dřív jezdil za práci tak se to dalo.I když měl přijet na víkend tak naši 2 synové nééé táta přijede a když měl v neděli odjet konečně už odjede.Tet je doma a neutále štěká ...není to nikdy důležité věci vždy to je jen kvůli jídlu,nebo když není sodovka.Starší syn s otcem nemluví už měsíc protože mu vyndala že snědl pomazánku,na mě křičí stále když není v lednici v jeho očích snídaně,nebo někdo vypije sodovku.Nikoho to doma nebaví poslouchat.S klukama jsem měla vždy vztah na pohodu je jim 16 a 21.Manžel je z rodiny kde křičí matka,sestra takto vyštve už x tého přitele ve svých 42 letech,druhá sestra a on.Od doby kdy sem odešla z domu miluju klid vše jde vyřešit normální komunikaci.Manžela přetávám mít ráda těším se kdy odejde chci aby mu někdo zavolal aby šel pryč jen nebyl doma,aby jsme mohli mít tu svojí pohodu.
Domha
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vypadá to na vzorec opakování  -to, co jste zažívala doma, jste si vybrala i pro partnerství. Tak to bývá často. Otázkou je, co s tím. Zkoušela jste manžela dostat do poradny? To by byla jedna možnost, ovšem těžko říct, zda by pomohla. I v manželovi je tento špatný vzorec komunikace pevně ukotven a změna by vyžadovala (jako ostatně každá) jeho chtění a aktivní přístup. Je-li přesvědčený, že řve oprávněně a jen tím něčeho dosáhne, nevidím moc šancí. Ale za pokus nic nedáte. Rozebrat situaci více do hloubky by vyžadovalo osobní schůzku. Přeji vám hodně štěstí.
manžel má milenku
Dobrý deň,naše manželstvo sa pred časom rozpadlo boli sme spolu skoro 25 rokov.Ako v každom manželstve aj v našom boli občasné nezhody.Aj ma manžel pár krát podviedol vždy sme to nejako ustáli alebo som to ustála ja?Ani neviem…Podstatné je že v decembri som mu prišla na ďalšiu neveru ktorá trvala od októbra a tento krát som to neustála povedala som si že dokedy ešte nechám zo seba robiť trúbu a tak som si vypýtala kľúče od domu a vyhodila ho.Keď nad tým premýšľam s odstupom času pravdepodobne som reagovala neuvážene no vtedy mi to prišlo dobré.Odišiel a asi po mesiaci a pol sa vrátil s tým že sa chce vrátiť aj som bola rada myslela som si že si ujasnil čo chce,žiaľ veľmi som sa mýlila pretože po týždni mi povedal,že chce odísť že mu dotyčná chýba..Odsťahoval sa teda naspäť k nej.Podotýkam že on má 47 rokov a ona 28 a dve malé deti.moje racionálne ja mi hovorí že všetko je tak ako má byť,ale moje emocionálne ja to nechce pochopiť.Ako sa s tým celým vyrovnať?Ďakujem Renata
Renáta Machanová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nelitujte toho, že jste jednala spontánně, čemu by bylo pomohlo, kdybyste se přetvařovala a dusila emoce v sobě? Nechte ho plavat a poraďte se hlavně s právníkem, jak se pojistit před eventuálními riziky, jaká mohou stran zlatokopek a poblázněných manželů hrozit. Neuzavírejte se sama do sebe ani doma, stýkejte se s přáteli, žijte svůj život, navazujte kontakty. Byla by škoda ztrácet čas, energii a nervy s člověkem, který už tolikrát zklamal vaši důvěru. Tolik moje rada, ale rozhodnutí je samozřejmě na vás. Přeji vše dobré. 
lze vzbudit jeho lásku?
Když se s někým seznámím, odvíjí se to výhradně ve dvou rovinách. Buďto to ustrne na kamarádské bázi anebo jde čistě jen o postel a nic víc. Přitom bych chtěla chlapa na obojí. V čem je problém, mi mj. nedokázal vysvětlit ani můj bývalý mladší milenec, t.č. šťastně ve vztahu a zaláskovaný, se kterým jsme zůstali v přátelském kontaktu a občas si napíšeme. Prostě, do mě se nezamiluje nikdo. Co dělám špatně?
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
diskutovat na toto téma s milencem asi není nejšťastnější řešení. Muž nesmí cítit, že se tlačí na pilu, že dotyčná spěchá na založení rodiny, ale citliví jsou i na to, hledá-li žena ve vztahu potvrzení své hodnoty. Chce to správně nadávkovat projevy zájmu i nezávislosti, umět muže nažhavit a nadchnout, ale je-li třeba, dát mu i pocítit, že není jediný na světě nebo tím, kolem koho se všechno točí.  Muž prostě potřebuje prostor, hlavně motivaci, aby se snažil...a nesnaží se, pokud ženu neshledává dost zajímavou nebo se mu sama podbízí a má vždy čas. Přeji vše dobré. 
jak pomoci blízké osobě
Když některé z nás už dojde trpělivost, otočí se to všechno proti ní, protože on vždycky ze všeho musí vyjít, jako vítěz. Podváděl svoji bývalou přítelkyni a když mu řekla, že už to nebude dál tolerovat, vypěnil a místo s milenkou to ukončil s ní. milenka mu byla milejší, než ona. Jeho současná přítelkyně má nejlepší kamarádku, s kterou se schází víc, než je zdrávo. Dokonce se říká, že spolu mají poměr, ale on to není schopen ani potvrdit, ani vyvrátit. Místo toho za ní velmi často jezdí a myslí si, kdoví, jak je nenápadný. Všechny jenom využívá, ale kdy se to konečně obrátí proti němu? Když má jít se svou holkou na nějakou akci ( např. na koncert), zásadně mě nezve, protože nechce, aby jsme my dvě spolu přišly do styku. Když mě ale na tu akci pozve někdo jiný, hned jde za ní a řekne jí, že na veřejnosti bude dělat, že není jeho holka a vyhýbat se mi. Přitom, copak se pozabíjíme navzájem, když se uvidíme nebo co? Jsme obě dospělé a je mezi námi rozdíl 10 let. Mám si s ním promluvit?
Terka 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
proč řešíte život kamaráda? Můžete mu stokrát říkat, co se vám na jeho chování nelíbí, je to jeho život, navíc se na názor ani radu neptá, čili je skoro vyloučené, že by se nechal takovým způsobem ovlivnit. Ptáte se, kdy se to obrátí proti němu - možná až se zamiluje do dívky, která si to nedá líbit a on si tak natluče nos.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,
mému kamarádovi bude letos už 34 let. Našel si přítelkyni, které je teprve 18 a chová se vedle ní dětinsky. Všichni se mu smějí, že se s ní vrací do puberty a ten vztah nechápou, protože ti dva se vůbec nechovají, jako dva zamilovaní lidé, ale spíš jako lidé, co se odcizili. Jedou spolu v autobuse, on tam hraje divadlo celému autobusu a natáčí ji na mobil. Ona si připadá trapně, tak mu řekne, ať se nepředvádí a on ji okřikne: " Nech, toho!" Neustále ji natáčí na mobil a už jí to vůbec není příjemné. Pak jdou spolu po ulici a místo, aby se drželi za ruku, ona valí pořádný kus před ním a on za ní a kouká do mobilu. Kdyby ji někdo přepadl, tak to snad ani nezaregistruje. Přijde s ní někam do místnosti, sedí spolu sice u jednoho stolu, ale ona je, jak páté kolo u vozu, protože ho zajímají všichni kolem nebo mobil. Já a moje kamarádky jsme nucení toto všechno trpět, protože nás tím vším neustále zatěžuje. Každý, kdo s ním má nějaký vztah, je nucený, něco trpět a poslouchat. - otázka upravena poradcem
Terka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
proč řešíte život kamaráda? Můžete mu stokrát říkat, co se vám na jeho chování nelíbí, je to jeho život, navíc se na názor ani radu neptá, čili je skoro vyloučené, že by se nechal takovým způsobem ovlivnit. Ptáte se, kdy se to obrátí proti němu - možná až se zamiluje do dívky, která si to nedá líbit a on si tak natluče nos.
manžel má milenku
Dobrý den, s manželem jsme spolu 22 let. Nejméně 2 roky vidím na manželovi změny, stále na mobilu, odmítal jakékoliv společné aktivity. Intimní život také nic moc. Ptala jsem se mnohokrát jestli někoho nemá, vždy ze mě udělal blbce, že si stále něco domýšlím. Před půl rokem jsem s ním přestala spát, cítila jsem, že někoho má. Ale nepřiznal nic, stále zapíral a vysmíval se mi. Přes vánoční svátky došlo k hádce,uhodila jsem na něj a tu nevím jak říct slušně konečně přiznal. Celou vánoční dobu byl pryč, tisíckrát jsem mu řekla ať se sebere a jde si za ní, já už ho nechci. Nechce se odstěhovat. Chce bydlet doma a za ní si jezdit. Řekl mi nechápu co ti na tom vadí. Jsem s nervama v háji. Chci rozvod, nejlépe dohodou, aby to bylo co nejlevnější a nejrychlejší. A ten nechce taky podepsat. Stále ustupuji, jeden syn má maturovat, druhý dělat zkoušky na střední. Potřebuji, aby byl v rodině klid. Já jen brečím, nedokážu ustávat jeho návraty od té jeho děvky. K ní jít bydlet nechce, že mu řekla, že má malý barák. A do nájmu nechce, že je drahý. Proč nechápe, že mě jeho chováním tak zraňuje. Co s tím vším mám dělat, poraďte děkuji.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučuji poradit se neprodleně s právníkem. Nikdo vás nemůže nutit žít v situaci, která vás ničí, a není-li manžel ochoten řešit vše k oboustranné spokojenosti, jednejte sama. Přeji vše dobré a brzké zlepšení stavu.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den p. Konopová, potřebuju radu. S partnerem jsme měli velkou krizi začátkem roku 2018. Já si tehdy našla jiného kluka (30) který chtěl vztah ale já(25) nebyla vyspořádaná ještě se situací a krizí. Skončilo to špatně. Já otěhotněla s bejvalým, teď máme tří měsíčního kluka. Jenom že!! Nedokázali jsme na sebe zapomenout. Píšeme si pořád i když ví že mám dítě a žiju s přítelem. Já přítele nemiluju. Vrátila jsem se jenom kvuli dítěti. S tim klukem jsi píšeme erotické zprávy. Kontaktuje mě. Miluju jeho ale cítím že je to jenom na bázi sexuální protože pokračovat již nemužeme.I když chci. Nevím jak dál.Děkuju
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
stala jste se matkou, takže pobláznění stranou, namístě je zodpovědný přístup. Dítě vnímá vaše emoce a stres, čili byste se měla snažit zklidnit a poskytnou mu po všech stránkách zdravé klima. Nechci, aby to znělo jako moralizování, ale vzhledem k situaci nemůžu napsat nic jiného. Sama si uvědomujete, že mezi vámi a tím novým jde jen o sex, tak je třeba k tomu přistupovat a nepřisuzovat tomu větší význam... a hlavně - nic neriskovat. Přeji vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Cítím ze svého přítele, že mě má moc rád a záleži mu na mě. Všímám si poslední dobou stále víc, že je dost "v jednom kole". Je ve své normální práci, pak ve své druhé práci, pak nakupuje babičce a o víkendu má hokej nebo druhou práci.
Nemá tedy na mě příliš času a vidíme se jednou týdně. Myslíte, že se to u něj někdy změní a budu více prioritou?
Děkuji,
Zdraví
Tereza - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to nemůže vědět ani jasnovidec. Vy musíte cítit, jak si na tom u přítele stojíte a kam se to vyvíjí. Můžete udělat jednoduchý "test": nemít na přítele čas, čili až se uráčí se s vámi sejít, sdělit mu, že máte jiný program. Pak uvidíte...Jestli se tento nežádoucí trend nezmění, doporučuji nedělat si iluze, vycházet z nahé reality a porozhlédnout se jinde. Přeji vše dobré.
jak pomoci blízké osobě
Paní Konopová, muž si v 53 letech rozbil manželství - milenkou a vnucováním toho, že všichni budou akceptovat jeho rozhodnutí pořídit si o generaci mladší ženu. Předtím - dvě milenky (ještě za doby manželství) opustil, že se nechce starat o cizí děti, jindy zkolaboval a skončil v nemocnici )docela se o sebe bojí), odstěhovával se a přistěhovával k rodině - ti to nějak tolrovali, že se tatínek vybouří, zemřeli mu oba rodiče, dvě ze tří dětí s ním odmítají komunikovat, přesto je stále "king", útěchu hledá v penězích, v pseudomoci a hledání dalších a dalších žen... zastaví se to někdy? Má tento muž šanci být ještě normální? Tím v mládí relativně byl... Toto bláznění trvá už skoro 10 let. - otázka upravena poradcem
Marcela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pojem normality je relativní. Ten muž si může klidně myslet, že normální je jeho současný způsob života. Každý je sám svého štěstí strůjcem, což by si měla uvědomit i jeho manželka, má-li nějakou.



reakce na poradnu
Dobrý den, také já děkuji za Vaši poradnu a přikládám otázku. Často zde radíte ženám, aby v případě, že je náhle opustí muž, zbytečně neanalyzovaly příčiny jeho rozhodnutí, nežily dál ve svých představách a přáních a řídily se tím, jak se muž chová. Přesto by mě zajímalo, co z Vašeho pohledu muže, který projevuje zájem, působí zamilovaně a angažovaně najednou přiměje otočit. Opravdu stačí jeden nenadálý podnět, nebo nedorozumění? Mám kolem sebe několik podobných případů a i např. v pracovním prostředí si občas připadám jako na houpačce, protože muži (často ve vedoucí pozici) mění svá stanoviska ze dne na den... Vím, že se to asi nedá paušalizovat, ale napadá Vás z Vaší zkušenosti nějaký důvod pro tento poměrně častý scénář? Předem moc děkuji za odpověď.
Vendula
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ničí životní dráha není pevně stanovená, vždycky se může cokoli změnit, každý partner může překvapit. Doporučuji proto nezávislost, mít své jistoty, žít svůj vlastní život, nikoli "skrz" život toho druhého. Kdo se jen upozaďuje a obětuje, dopadne zpravidla špatně, příběhů na toto téma najdete všude, i zde, hodně.
manžel má milenku
Po 29 letech manželství jsem zjistila, že má manžel milenku. 2 měsíce jsem se snažila, aby to s ní skončil. To se nestalo. Řekla jsem mu tedy, že mu už nebudu prát a vařit. To způsobilo, že doma nebydlí, bydlí u ní. Má však doma všechny věci a občas přijde domů přespat. Řekl mi, že jsem se k němu ošklivě chovala a že za to, že si našel milenku mohu já. Dále mi vyčetl, že jsem s ním nechtěla jezdit na kole a že se příliš věnuju našemu psovi ( ten nám prý zničil vztah ). Psa jsem si pořídila s jeho souhlasem, nikdy jsem nechtěla, aby se o něho staral. Náš vztah již byl trochu všední, ale já se snažila s ním něco dělat. Mé snahy však manžel hatil. Sám si pořídil koloběžku, na které jezdil sám nebo s kamarádem. Vyčítal mi, že se mnou nemá sex, ale já sex chtěla, jen bych potřebovala, aby se on trochu víc snažil. Nyní jsem tedy sama už půl roku v domě. Manžel nic neřeší, vlastně se mnou nekomunikuje. Mám problém hodit vše za hlavu, po těch letech. Mám sama k sobě výčitky, že za vše můžu.
Edita
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
manželova výčitka, že vy můžete za jeho rozhodnutí pořídit si milenku, je krajně alibistická. Zalíbila se mu jiná žena, ať tomu předcházelo cokoli..čili byla to jen a pouze jeho volba, jíž si něco kompenzuje, řeší. Stává se zcela běžně, že po tolika letech partneři směřují každý někam trochu jinam, každý má jiné koníčky, ale vždycky si lze najít něco společného, o všem si promluvit a hledat novou cestu. Vy máte pejska, on jezdí na koloběžce, to se přece dá spojit...jen chtít!
Stává se i to, že až milenka či milenec, dotyčnému ukáže, jak naivní byl, když se domníval, že trávník venku je nejen zelenější, ale i bezchybný....Ale jak to dopadne, lze těžko odhadovat předem, to závisí na mnoha faktorech, mj.i na zamilovanosti dotyčného, na osobnosti a působení milenky... Pasivně čekat, kam ho ona posune, a být pak nepříjemně překvapena,  by byl nejhorší scénář, takže se doporučuji připravit a poradit....A pak si otevřeně a věcně promluvit s manželem. Přeji vše dobré a držím palce.
manžel má milenku
Dobrý den.před 3 roky ,jsme podstoupili s mužem párovou terapii,manžel melě poměr.maslala jsem,žejme vše dořešili,ale před 3.měsíci odešel za tou samou osobou.měli jsme hezké manželství.Rozvést se nechce a stale mi píše a jezdí i domu.Strašně mě to ničí. ale chtela bych aby se vratil.Mam sním komunikovat a mluvit .nebo si semnou jen hraje. Stále ho mám ráda.
Marta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte ho ráda, ale z jeho strany je to dost podivné. Řekla bych, že je nejvyšší čas vztahy vůči němu přehodnotit a nastolit racionální přístup. Měl by vyložit karty, co vlastně chce, neboť z toho, jak situaci líčíte, to nijak zřejmé není...lépe řečeno vypadá to jako parádní egoismus: on si bude libovolně přilétat a odlétat, pendlovat mezi vámi a milenkou, přičemž automaticky počítá s tím, že vás vždy najde na svém místě, čekající, milující, odpouštějící, nic si nenárokující....Jenže takhle láska ani respekt nefungují. Je třeba umět se vymezit, nastavit pravidla, vyhovující oběma stranám, nikoli jen jedné. Udělejte to a přestaňte se ničit. Přeji vše dobré. 
reakce na poradnu
Paní Konopová, moc děkuji za reakci. Jak zde psala krásně jedna z žen, je to asi mé zraněné ego, je takový "nestandardní" a já také, tak jsem, i dle jeho reakcí, myslela, že jsem ho hodně zaujala, že se s nikým takovým nesetkal a že mu budu chybět.. A vždy, když mi muž vyjevil pro mě tak "silná" slova, bylo to vážné, zamilovávali se do mě muži a já vždy tahala "delší sirku". On si myslí, že mi nijak neublížil. Celkově mu nerozumím, řekl, že s ním může být asi jen někdo, kdo ho zná odmalička (asi jeho nová).. Dle mě hloupost. Zkušenost, ale velmi bolavá. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
každou zkušeností se někam posouváme. Přeji hodně štěstí, i v dalším vztahu. Kdybyste si chtěla ověřit své působení na muže a také nějaké poznat, přijďte na Flirtohraní...
rozešli jsme se a já trpím
Víceméně jsem přerušila kontakt. Téměř okamžitě někoho potkal, dává jí prostor, ale mně ho nedal. Ranilo mě to. Sdělil mi, že nad sebou přemýšlel, že si myslel, že když si vztah nastaví, že to bude kam. s výh., tak to tak musí být a nic se nezvrtne a že to tak asi není. Nic mi během toho roku napřímo nesdělil, své pochybnosti, touhy.. nic.. Začínám si skoro vyčítat, že jsem tomu nešla dřív nějak naproti, nezlomila ten odstup, neřekla, že chci vlastně víc.Tuším, že by náš vztah asi nefungoval, ale zároveň nevím, jak se chová i jinak k ženám.. Zdálo se mi, že má v sobě obecný chlad a chová se tak ke všem, protože i kam. s výh. může být o něze a hlazení. Ke svému chladu se nevyjádřil. Je citů a lásky schopen nebo to pojímá racionálně? Trpím, jsem raněná. Prosím o Váš náhled.3.část
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
než se dám do "rozboru" vaší situace, moc děkuji za zpětnou vazbu na poradnu. Teď tedy k tomu, jak na mne vaše líčení příběhu působí. Vzhledem k těžkému rozchodu jste se na začátku emočně držela trochu zpátky, zároveň vám však lichotil zájem tohoto muže, a tak jste přistoupila na jeho ne zcela vábnou nabídku. Navrhne-li muž kamarádství s výhodami, měly by se v hlavě ženy rozblikat varovné signály a nejít do toho, čímž mám na mysli hlavně citovou angažovanost. Ať už z jakéhokoli důvodu, od začátku se vůči vám vymezoval a nechtěl vám dát vašimi slovy "prostor". Nemusíte si nic vyčítat, své pocity jste mu sdělila, včetně toho, že vám chybí něha, vyznání atd. On vám to nijak nevysvětlil a ve své rezervovanosti vůči vám pokračoval, přestože jste mu napsala, že ho máte ráda a musel cítit, jak jeho chladem trpíte. Potřebujete k sobě vřelého muže, který bude umět projevovat city a budete si jeho vztahem jistá. Navazujte další kontakty, rozhlížejte se, ale dejte šanci jen tomu, kdo bude mít takzvaně "vyřešenou minulost". Tenhle to rozhodně nebyl, čili nelitujte, že to skončilo, naopak, buďte ráda, že to trvalo jen ok a netrápila jste se déle. Pro příště bych také doporučovala držet se citově na uzdě, dokud zřetelně neucítíte, že se do vás muž zamiloval...Přeji hodně štěstí a vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Já to naznačila, pak mu napsala, že mi to chybí. Bez reakce. Vlezlá jsem nebyla, neuháněla ho, vždy mi psal a zval mě on. Zamilovala jsem se a trpěla a s každým setkáním čekala změnu, zlom, něhu, vyznání.. jelikož dle zpráv to vypadalo, že to je krajíčku, jen to neumí sdělit. Já se bála jít tomu naproti kvůli jeho reakcím. Nedal mi prostor se poznat víc. Má komplexy (narážky na svůj vzhled – přitom vypadá pro ženy velmi přitažlivě; na moje vyšší vzdělání a schopnosti, přitom já vzdělání neřeším; pracovně je velmi schopný, chytrý, podporovala jsem ho v tom, že je dobrý, žádné shazování). Napsala jsem mu pravdu, že ho mám ráda a aby řekl, že jsem se mýlila, když jsem cítila od něj víc (teď dle poradny vím, že bylo chyba se vyznat a vůbec zamilovat, ale stalo se) a že se trápím. Něco prý cítil a cítí, ale má své rány a špatně pracuje s city; po delší konverzaci jsem měla pocit, že dal od toho ruce pryč, že jsme se přece o vztahu nebavili. Ale že nikdy neřekl, že mě nechce.2.část
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
než se dám do "rozboru" vaší situace, moc děkuji za zpětnou vazbu na poradnu. Teď tedy k tomu, jak na mne vaše líčení příběhu působí. Vzhledem k těžkému rozchodu jste se na začátku emočně držela trochu zpátky, zároveň vám však lichotil zájem tohoto muže, a tak jste přistoupila na jeho ne zcela vábnou nabídku. Navrhne-li muž kamarádství s výhodami, měly by se v hlavě ženy rozblikat varovné signály a nejít do toho, čímž mám na mysli hlavně citovou angažovanost. Ať už z jakéhokoli důvodu, od začátku se vůči vám vymezoval a nechtěl vám dát vašimi slovy "prostor". Nemusíte si nic vyčítat, své pocity jste mu sdělila, včetně toho, že vám chybí něha, vyznání atd. On vám to nijak nevysvětlil a ve své rezervovanosti vůči vám pokračoval, přestože jste mu napsala, že ho máte ráda a musel cítit, jak jeho chladem trpíte. Potřebujete k sobě vřelého muže, který bude umět projevovat city a budete si jeho vztahem jistá. Navazujte další kontakty, rozhlížejte se, ale dejte šanci jen tomu, kdo bude mít takzvaně "vyřešenou minulost". Tenhle to rozhodně nebyl, čili nelitujte, že to skončilo, naopak, buďte ráda, že to trvalo jen ok a netrápila jste se déle. Pro příště bych také doporučovala držet se citově na uzdě, dokud zřetelně neucítíte, že se do vás muž zamiloval...Přeji hodně štěstí a vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, paní Konopová, Vaše poradna mi v posledních týdnech velmi pomohla a potřebovala bych slyšet Váš názor. Po těžkém rozchodu jsem se před rokem sblížila s mužem (on 35, já 37). Několik let bez partnerky, malé dítě, na které je hodně fixován. Známe se déle, cítila jsem vždy k němu blízko. Zjistil, že jsem jiná (působím nepřístupně), rozuměli jsme si v humoru, stále si psali, zval mě k sobě. Sdělil mi, že to bude v podstatě kamarádství s výhodami. Hřála jsem se zájmem, který jsem po rozchodu potřebovala, necítila lásku, neměla s tím problém. Ze začátku jsem cítila jeho velký zájem až nesmělost ze mě, nervozitu. Ale byl tam jakýsi odstup, který jsme nedokázali zlomit. Dostal mě do toho, protože časem začal s tím, jak jsem pro něj důležitá, jsem mu oporou, že ho mrzí, že je mi lhostejný, protože mu na mě záleží, jak je štěstí někoho takového potkat apod. Ale chyběla mi něha (nechytil mě za ruku, nedotýkal se mě, přímo mi neříkal hezké věci, nedal mi pusu na přivítanou).1.část
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
než se dám do "rozboru" vaší situace, moc děkuji za zpětnou vazbu na poradnu. Teď tedy k tomu, jak na mne vaše líčení příběhu působí. Vzhledem k těžkému rozchodu jste se na začátku emočně držela trochu zpátky, zároveň vám však lichotil zájem tohoto muže, a tak jste přistoupila na jeho ne zcela vábnou nabídku. Navrhne-li muž kamarádství s výhodami, měly by se v hlavě ženy rozblikat varovné signály a nejít do toho, čímž mám na mysli hlavně citovou angažovanost. Ať už z jakéhokoli důvodu, od začátku se vůči vám vymezoval a nechtěl vám dát vašimi slovy "prostor". Nemusíte si nic vyčítat, své pocity jste mu sdělila, včetně toho, že vám chybí něha, vyznání atd. On vám to nijak nevysvětlil a ve své rezervovanosti vůči vám pokračoval, přestože jste mu napsala, že ho máte ráda a musel cítit, jak jeho chladem trpíte. Potřebujete k sobě vřelého muže, který bude umět projevovat city a budete si jeho vztahem jistá. Navazujte další kontakty, rozhlížejte se, ale dejte šanci jen tomu, kdo bude mít takzvaně "vyřešenou minulost". Tenhle to rozhodně nebyl, čili nelitujte, že to skončilo, naopak, buďte ráda, že to trvalo jen ok a netrápila jste se déle. Pro příště bych také doporučovala držet se citově na uzdě, dokud zřetelně neucítíte, že se do vás muž zamiloval...Přeji hodně štěstí a vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, prosím o radu, už léta jsem zamilovaná do manželova kamaráda. Kdysi mezi námi byl vztah, ale on to ukončil z rozumových důvodů. Já jsem to neustála, protože jsem byla strašně moc zamilovaná a jednoduše jsem s ním přestala komunikovat. Je to pro mě taková forma obrany, nicméně vidím na něm, že by byl rád, abychom se bavili nebo snad byli kamarádi. Mě to ani po letech nejde. Stejně se před časem rozvedl, nicméně ne kvůli mně. S manželem jsou nadále přátelé a jeho novou paní rozhodně poznat netoužím. Prosím Vás poraďte mi, zda je vhodné mu příležitostně říct, že jsem to zkrátka dodnes neskousla, že s ním kamarádit nedokážu, protože mě prostě zlomil srdce a proto se mu raději vyhýbám. Klára
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zkuste se zamyslet nad tím, k čemu to povede, vyzpovídáte-li se mu z vašich citů. Myslíte si, že si vás potom začne víc vážit nebo pro něj získáte nějakou novou hodnotu...? Nebo snad dokonce, že si uvědomí, oč přišel, a dodatečně se do vás zamiluje? Určitě ne. Povede to jen k tomu, že nad vámi bude mít pocit moci, nadvlády, případně vás bude litovat a vám z toho nakonec bude jen trapně. Z bývalého milence si nelze dělat terapeuta, to je zásadní omyl! Neodkrývejte karty na nepravém místě a snažte se co nejrychleji odmilovat - to je to podstatné, oč byste měla usilovat. ...ať už sama, nebo s pomocí kouče či terapeuta. Přeji vše dobré a brzké získání kontroly nad vaším životem. 
jak se mám ve vztahu chovat?
dobrý den, jsem dva roky vdaná, z toho jsme předtím chodili spolu deset let (on je o sedm let mladší), mám jedno dítě z předchozího vztahu, druhé máme spolu. Vždycky jsme si spolu byli schopni o všem povídat, dělit se o své zážitky, v sexu to někdy vázne z mé strany , jelikož nemám zájem ho svádět, jsem tak unavená z chození do práce, s péčí o domácnost. Teď zůstal doma protože měl úraz a jenom prudí, a má pocit, že dělám málo, a když dojde na sex (spíšv nedojde) tak řekne, ty máš zase krém na sobě, já to chci udělat jenom kvůli němu, asi vidí, že se jenom přemáhám, ale on touží po svádění a na to já fakt nemám čas. Nerozumíme si, ale přesto, nechci zahodit náš vztah, a když si promluvíme, vinu háže na mě. Přitom dělám všechno chodím do práce, péči o děti zastávám sama, nakupuju vařím a on chodí jenom do práce. Prosím poraďte , dříve takový nebyl
Katarina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chtělo by to otevřenou debatu o všem - o rozdělení práce v domácnosti, abyste si měla šanci odpočinout, o sexu, jaký se líbí vám /je nesmysl přemáhat se a dělat "to" jen kvůli němu, klidu doma../. Pokud by nebyl přístupný rozhovoru, mohli byste společně zajít do poradny, ale to asi víte. Nelze vyloučit, že nechuť k sexu je jen vrcholem ledovce a problémů je víc, např. odcizení, vyhořelost atd. Každopádně bych doporučovala to řešit, aby se nemnožili pomyslní kostlivci ve skříni....Přeji vše dobré. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, je mě už přes 40, jsem celkem spokojeně vdaná, ale …. Asi před 5 lety jsem se potkala s moji první láskou, také celkem spokojený….zašli jsme na kafe a že se občas můžeme sejít…. pak chvíli nic, pak zase kafe, zase chvíli nic ….až jsme spolu skočili vloni v létě v posteli. A od té doby zase nic... na podzim zavolal k narozeninám, ale pak měl plno práce atd…. tak Vás prosím o radu – mám se tvářit že se vlastně nic neděje? … nebo, což by mě bylo bližší mu říct, jestli si ze mě dělá akorát pr… že snad v tomhle věku už mu nešlo o to dostat mě do postele. Tak prosím poraďte, jsem dost horká hlava a ráda mám ve věcech jasno a ne nějaký podivný hraní na kočku a myš. Děkuji za upřímnou odpověď. Sylvie
Sylvie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ten muž buď hledal trochu povyražení z domácího stereotypu (který ovšem nehodlá ničit), nebo si potřeboval dokázat, že na to jako chlap pořád ještě má, což v konečném efektu vyjde nastejno. Jak je vidět, přistupoval k tomu od začátku dost laxně, ne příliš angažovaně, což svědčí o nadhledu a racionálním přístupu. Nechce si rozbít svůj vztah, ani riskovat, že by se to vymklo kontrole, tak to berte a nechtějte od toho nic víc. Začnete-li mu klást dotazy, jak to myslel a jestli si z vás dělá legraci, bude jen na koni, jak vás to vzalo....Doporučovala bych maximální možný odstup a nezúčastněnost. Přeji vše dobré. 
zamilovala jsem se do nevěrníka
Po 10 letech mě opustil přítel, zamiloval se do naší společné kamarádky se kterou to táhl skoro rok souběžně se mnou. Řekl mi, že chce být sám. Moc mě to bolí, plánovali jsme si spolu stáří, přítel koupil dům, který jsme si chtěli předělat...nevím jak z toho ven, jsem pod dozorem psychiatra, beru léky na úzkost.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud přítel koupil dům pro vás dva a vaše společné stáří, chtělo to domluvit se na tom, že jeho část bude patřit vám a nechat si to potvrdit písemně, u notáře. Např. s tím, že se na renovaci domu budete dle svých finančních možností budete podílet oba...Co se chování vašeho přítele týče, jeví se mi to jako egoistické a nezodpovědné. Myslí jen na sebe, a to jak co se bydlení, tak vztahových záležitostí týče. Jisté je, že takový muž nepředstavuje žádnou životní oporu, čili vlastně ani žádnou ztrátu....přeji hodně sil a vše dobré. 
zamilovala jsem se do manipulátora
Dobrý den,jsem dva roky vdaná.byla jsem vdova manželství mi fungovala 16 let.Vzala jsem si druhého manžela po roční známosti.byl rozvedený,vinu dával své ženě a to olně.Po pár měsících po naší svatbě začal vztah s koleginí z práce.Lhal mi do poslední chvíle.Manžela jsem vyhodila a milenka se s ním do týdne také rozešla.Po třech měsících jsem ho vzala zpět.Už je to třičtvrtě roku a já se pořád trápím.Nedokážu mu uvěřit.Neustále svaluje vinu pouze na mě a lituje se,často pláče a vyčítá vše co pro mě udělá.Chová se podivně ,blokuje telefony ,počítač.Nemám přístup ani k našim účtům.Pracuje dlouhodobě mimo republiku domů jezdí tak na týden po 2 měsících.Pije deně pivo a víno.To dělával i v prvním manželství.Lže i v naprostých prkotinách třeba co si koupí a s kým hovoří.Sex ho nezajímá a nikdy v něm zálibu neměl.Netají se s tím.A i jeho milenka si na to stěžovala.Nemá přátele,nevychází s vlastními dětmi.Má rodiče,kde matka velmi ponižuje otce a je bezcitná i k vnoučatům.Manžel je podnikatel a nesmí mu nikdo odporovat nesnese kritiku i oprávněnou.Na venek se usmívá ale v zápětí pomluví kohokoliv. Byla jsem v poradně ,kde mi sdělili že je manžel manipulátor a dopouští se domácího násilí.Rozhodla jsem se odejít,jsem všal s mužem finančně provázaná.Nechci se unáhlit.Ale nevěřím že se něco změní.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vidím to naprosto stejně jako poradna, kterou jste navštívila. Za hodně znepokojivou považuji vaši větu, že nemůžete k vašim společným účtům. Znamená to, že jste z manžela měla hrůzu a proto jste si něco takového nechala líbit??? Proč si nezaložíte účet jen svůj? 
Byla velká chyba brát manžela po jeho aféře zpět, "osud" vám přihrál šanci zbavit se ho....Nepodceňujte situaci, hlavně nebezpečnost tohoto muže, a učiňte kroky na svou záchranu, čímž mám na mysli hlavně právní poradenství a opatření. Neodkládejte to! Přeji hodně síly a také štěstí....a už nikdy nedůvěřujte těm, co svalují vinu vždy jen na druhého!!!
komplikovaný vztah
Měla jsem přítele 8,5 roku, vztah fungoval velmi dobře, mám z předchozího vztahu syna. Spolu další děti nemáme. Přítel dostudoval dálkově VŠ a během studia a hlavně po jeho ukončení se začal měnit. Před 3 měsíci se náhle rozhodl odstěhovat. Situace se vyvíjí tak, že se střádavě chce vracet a pak zase ne. Už mám celé situace plné zuby, jenže ho stále miluju a vždycky mu uvěřím. Předtím když jsme spolu žili, byl naprosto spolehlivý a teď ne. Sice se o nás zajímá, ale pouze na dálku. Tvrdí, že chce být sám. Myslím si, že má krizi středního věku, je mu 43 let. O tom co ho trápí, mluvit nechce. Chci s ním ukončit veškeré styky, ale nemám na to zatím odvahu. On se zatím vrátit nechce, ale já už čekat nechci. Pomůže mu to, aby si uvědomil, co má? Nebo mám trpělivě čekat?
Karla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vycházejte z toho, jak se ten muž skutečně chová, nikoli z projekcí, jak byste chtěla, aby to viděl. Moje rada zní: nečekat a neztrácet s ním další drahocenný čas. Ať si jde svou cestou a hledá se.
 Rozhodnutí je ale na vás, jde o váš život...
reakce na poradnu
Mám úplně stejnou zkušenost, nebyla v tom stálá milenka, ale flirty a mentální "odchod". Taky tvrdil, jak nechce rozbít manželství, jak mám zvážit udělat ten nevratný krok, který NÁS bude mrzet bla bla bla, taky jsem mu to věřila a říkala si, suoer, pochopil a nastává nová a lepší etapa. NENASTALA. Po celé 4 roky, kdy to takto hrál a já pořád doufala, odklonil co mohl (miliony), připravil si půdu u kamarádů ("ona je tak hrozná, musíte mi pomoct"), příležitostně zahýbal (potřebuji prostor pro moji práci, chápeš ne?)... a když to měl hotové, vyšel s jednou milenkou navenek a my všichni jen koukali... měl vše rozmyšleno, odkloněno a ještě se soudí o to málo, co zbylo. jeho cílem je - po 25 letech - mě úplně zničit, zadupat, protože by mu zanikl jeden velký problém... nikdo nechápe.
Kristi, nebu´dte důvěřivá a kontrolujte finance a majetek. - otázka upravena poradcem
Pro Kristýnu 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Kristýnu, příběh ze života...
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, sestra má přítele přibližně dva roky. Její přítel je asociální a introvertní člověk, který s nikým nekomunikuje, nestojí o kontakt s naší rodinou. Tím pádem nepřímo zamezuje kontakt i mé sestře. Mezi jeho záliby patří pití alkoholu a čtení motivačních knížek a knížek o komunikaci, kterou v reálném životě nepoužívá. Naopak sestra je sportovně založený a aktivní člověk. Výše zmíněný přítel je vegetarián což by ničemu nevadilo ale tím pádem se jeho stravě musí přizpůsobovat i má sestra. Když se sejdeme jako rodina tak nemluví kouká do země,ignoruje nás, utíká před náma o pokojeaby nás třeba nepotkal. Jeho chování už mi spíše připadá jako cíleně arogantní až neslušné. Ještě musím podotknout, že jim je 25 let. Podle mého názoru sestru stahuje do svého uzavřeného světa a ona je asi stále zamilovaná a nic divného jí na jeho chování nepřipadá, spíše ho omlouvá a kryje. Možná se zdá, že je to hloupý problém, ale celá naše rodina nechce aby má sestra skončila s někým jako je on.
Anonymka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
obávám se, že čím více se budete snažit sestře její známost rozmluvit nebo rozbít, tím více ji bude hájit. Jestli je zamilovaná, vidí přítele zcela jiným pohledem a objektivita jí uniká. Budete-li se  se sestrou na toto téma bavit, stavte na tom, co je zjevné, nikoli na domněnkách a katastrofických scénářích. Jestliže by se např.na rodinné oslavě opil a ztratil kontrolu, lze upozornit na nebezpečí, která by jí hrozila....I tak ho ovšem může omlouvat.... Musí sama přijít na to, kdo je a jakého partnera k sobě potřebuje, což může být běh na velmi dlouhou trať. Nabídněte jí pomoc, víc lze těžko dělat.
reakce na poradnu
pro Moniku, být Vaším mužem, tak fičíte i kdybych měl v rámci rozvodu zůstat nahý a v exekuci.
tom
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci, ačkoli to vidím jinak.
nemohu se seznámit
tak na Štěstí jsem byla dlouho a dočkala jsem se jenom neštěstí, čili zklamání -:). Asi je to hodně i o věku, nevím, kolik je Vám, ale zřejmě budete o dost mladší, to taky hraje velkou roli. Díky za info a ať se Vám daří, mně to v tomto směru už asi osudem přáno není a nebude
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
věřte, není to o osudu, ale o tom, co člověk vyzařuje, nakolik se otevírá možnostem a jaký k tomu zaujímá postoj....hodně zdaru.
reakce na poradnu
Dobrý den, Vlaďko, na štěstí.cz Slyšela jsem samou chválu a sama nejsem zklamaná. Kluka už mám, zatím se zdá moc príma, takže profil jsem po třech týdnech smazala. Ještě si dovolím poznámku, že u některých ctitelů samozřejmě člověk musí mít velký nadhled a smysl pro humor. A to štěstí nebo osud asi musí taky být. Každopádně ať se Vám daří, už nechci spamovat a děkuji Vám, Libuše, za zprostředkování a 100% souhlasím s Vaší poznámkou:-)
Mařenka pro Vlaďku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky a mějte se krásně!
reakce na poradnu
Milá Kristýno, nemučte se. On by se měl snažit ne Vy. Prošla jsem tím také. Manžel mi po 25 letech řekl, že to s ní skončil, ale že s ní přece musí zůstat kamarád, protože jinak by trpěla a že já jsem paranoidní, když mu nevěřím. Tak jsem se snažila věřit. Byla jsem jen za hlupačku. On si užíval obě dvě a mezitím odklonil většinu peněz. Rozvod byl tak o 3 roky pozděj, než měl být a byl nakonec z jeho strany dost krutě připravený. Takže nebuďte zase příliš velké dobračisko. I když vím, že je to těžké.
Pro Kristýnu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Kristýnu. 
manžel má milenku
Dobrý den, prosím o radu. Muž měl poměr, rozešel se se mnou na3/4 roku, vrátil se. Bylo to hrozné, moc jsem ho milovala věděla, že jeho cit k ní je taky hluboký, že si v mnohém rozumí, mají společné zájmy. Má ji rád jako kamarádku, rád se sní baví. Čeká ho více pracovních výjezdů s ní, věřim, že už k ní nic necítí a nevěra nehrozí, ale je mi hrozně zle, když vím že jsou vedle sebe, povídají si a je mu s ní dobře. Říká, že to musím zpracovat, že ji přece nemůže odseknout, že je pro něj jen kolegyní a že bych to měla pochopit. Rozumím mu a nechci mu nakazovat ať se sní nebaví, ale jak mám přijmout ten fakt, že ji rád vidí a má pocit, že to je v pořádku, že vše je minulostí a já se nadto nedokážu povznést? Děkuji mnohokrát za jakoukoliv radu
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
domnívám se, že je od vašeho manžela nemístné tlačit nutit vás do chápavého postoje, zejména cítíte-li opak. Chtělo by to terapii, objednejte se na ni dříve, než vás pochybnosti a strach nahlodají ještě více. Doporučuji větší sobectví a vůči manžílkovi se pořádně vymezit. Přeji vše dobré. 
reakce na poradnu
reakce na poradnu: otázka na Mařenku: Mohu, prosím vědět, na jaké seznamce se vám zadařilo? Já jich zkusila několik a všude to bylo tak nějak podobné. Buďto mi psali adepti IQ tykve nebo šlo jen o sex
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek, k tomu moje poznámka - zadařit se může všude....
mám do toho jít?
Asi bych ve svém věku (55) měla mít spoustu věcí srovnaných, ale jsem zaskočená sama sebou. Po letech jsem se potkala s mužem, kterého jsem kdysi velmi milovala a on mne, ale nemohli jsme spolu být. Byli jsme zadaní, děti, nechtěli jsme rozbíjet rodiny, i když to tenkrát hodně bolelo. Život běžel jinak a zařídil naše setkání po 20 letech a zcela jsme si znovu propadli. Problém je v tom, že jsem sice dlouhou dobu rozvedená, ale mám přítele, se kterým se občas vídám, a který samozřejmě nic netuší. Jinak žiju sama a už jsem si na to hodně zvykla. A najednou dávná láska a tento muž by si přál, žít po mém boku, žádné občasné navštěvování; jak sám říká…už nám spoustu let uteklo. A já nevím, jak naložit se současným vztahem, cítím určitou zodpovědnost a jak se dál rozhodnout? Na svůj klid jsem už zvyklá, ale stále sama bych asi také neměla být.
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na tom, s kým se cítíte lépe...píšete, že nechcete zůstat sama, což působí tak, že přítel / s nímž se občas vídáte/ je jen na příjemné chvilky, ale moc si toho od něj neslibujete. Jaký je ten druhý, stará láska? Zodpovědný, postaral by se o vás? Neidealizujete si ho? Zkuste ho poznat v nějaké zátěžové situaci - jak by reagovat, kdybyste ulehla a potřebovala přinést léky? Kdybyste chtěla něco jiného než on? Totéž platí pro toho stávajícího přítele....porovnejte to a pak se rozhodněte. Nemusíte se ovšem rozhodovat ze dne na den. Přeji vše dobré. 
manžel nebo milenec?
Druhá část dotazu. - Milenec se ukázal jako slaboch a když můj muž na nevěru přišel, couvl, nejdříve své ženě řekl, že se rozvede, ale neustál to, a rozvod odložil, rozešli jsme se, zůstala jsem s manželem. Ten se změnil, snaží se, nechce o mě přijít. S milencem jsem zase v kontaktu po měsíční pauze, je také nešťastný, ale neví, jak nepřijít o děti a dům. Rozum mi velí, buď s mužem, stojí o tebe, ale srdci se nedá poručit. Šťastná a spokojená jsem s tím druhým.
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v zásadě se v případech nevěry otevírají 4 varianty řešení: zůstat s manželem, zůstat s milencem, nechat si oba nebo ani jednoho....Co se vašeho případu týče, již jste se měla možnost přesvědčit, že milenec svým slibům nedostojí, rád by byl s vámi, ale jakmile dojde na "lámání chleba", je loyální s manželkou (čemuž se ovšem nelze divit, spojují je děti, majetek, zvyk...). Takoví muži se často zaleknou, vycítí-li, že vdaná milenka hodlá svého muže opustit, a pak to končí tak, že žena zůstává sama....pokud doma vyloženě netrpíte, není to zřejmě stav, po jakém byste měla toužit...jestli je pro vás milenec navzdory svému postojí stále ještě atraktivní, můžete se občas vídat, ale nemučit se představami, co by bylo, kdyby...protože to nikdy nebude a i kdyby to nastalo, kdo ví, jak dlouho by to vydrželo pěkné. Přeji hodě štěstí.  
manžel nebo milenec?
První část dotazu - Žiji 25 let s jedním mužem, 20 let jsme manželé, máme dvě děti, nikdy jsem se necítila úplně šťastná, ale na rozvod to nikdy nebylo, muž nás má rád, je inteligentní, nepije, stará se…je ale cholerický a pedant. Bylo doma často dusno, křičel na děti, stále mu něco vadilo, po letech už jsem rezignovala a ani se nesnažila už ho nerozčílit, vždy se něco našlo, co nebylo ideální. Před třemi lety jsem poprvé šla na seznamku a měla „rande s pár muži“, do té doby jsem byla 100% věrná. S prvním šlo o dopisování a první sex až po půl roce, pak jsme se během roku viděli jen asi 5x, nejdříve mi to stačilo, pak jsem chtěla někoho víc pro sebe, byla jsem na pár „seznamkových“ rande a zjistila jsem, že do postele mužů je hodně. Před rokem jsem se seznámila s mužem, který to doma také nemá ideální, ale je ženatý a má dvě děti, dům, majetek. Zamilovali jsme se oba. Upřímně. Byl to krásný rok, denně v kontaktu přes sms, často jsme se viděli, dělali jsme výlety.
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v zásadě se v případech nevěry otevírají 4 varianty řešení: zůstat s manželem, zůstat s milencem, nechat si oba nebo ani jednoho....Co se vašeho případu týče, již jste se měla možnost přesvědčit, že milenec svým slibům nedostojí, rád by byl s vámi, ale jakmile dojde na "lámání chleba", je loyální s manželkou (čemuž se ovšem nelze divit, spojují je děti, majetek, zvyk...). Takoví muži se často zaleknou, vycítí-li, že vdaná milenka hodlá svého muže opustit, a pak to končí tak, že žena zůstává sama....pokud doma vyloženě netrpíte, není to zřejmě stav, po jakém byste měla toužit...jestli je pro vás milenec navzdory svému postojí stále ještě atraktivní, můžete se občas vídat, ale nemučit se představami, co by bylo, kdyby...protože to nikdy nebude a i kdyby to nastalo, kdo ví, jak dlouho by to vydrželo pěkné. Přeji hodě štěstí.  
nevhodný partner
Dobrý den,
chci se poradit, mám 2 letý vztah s odva roky starším mužem. Vše vypadalo slibne společné zájmy priority, sesznámení s rodinou.po roce jsme začali spolu bydlet. První větší problémy, hádky, které se stupňovali. Neumíme spolu normálně mluvit vždy to sklouzne do hádky, urážení, agresivita jak z jeho tak z mé strany, Jsme stejne tvrdohlavý. Strácel postupně mojí nedůvěru ( seznamky, čety.. emaily) když jsem našla nejaké podezřivé vlákno s osobou nikdy neřekl pravdu a chováním se prozradil co ve mně ještě víc vzbudilo nedůvěru a skepsi. Pak jsem v telefonu našla obsah sexuální deviace z čeho jsem okamžite vyvinula závěr. Chtěla jsem o tom mluvit on ne. Pak nejak vyšlo na povrch že on za to nemůže, že to dostal emailem od jedný kamarátky.blá blá.. nevím čemu věřit párovou terapii odmítnul, krize trvá 6 měsíců. Teď když už mám zamluené jiné bydlení z neho vyšlo, že navštívi sexuologické vyš. Je možné že tu skepsi někdy pěmůžu a začnu opět dúveřovat. Milujem se ale.potřebuju od něj
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chtěla jste zřejmě napsat, že svým ztratil vaši důvěru, nikoli nedůvěru....vlastně je to výčet všeho negativního, s tím, že v závěru píšete: milujeme se. Jenže to zní paradoxně, spíš jako zbožné přání než realita. Při důležitých rozhodnutích, zda spolu např. bydlet, ovšem musíte vycházet z toho, jaká situace skutečně vládne, nikoli z toho, jakou byste ji chtěla mít. Zde nic nenasvědčuje tomu, že by se pán měl brzy změnit, nemyslím si, že by se mávnutím proutku na základě sexuologického vyšetření staly zázraky a on chápajícím, tolerantním, vstřícným partnerem. Odstěhovat se od ně je určitě dobrý nápad, neodkládejte to. Navazujte další kontakty, myslím si, že vázat se na tak problematického a komplikovaného muže by vám pořádně zkomplikovalo život. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den. Odstěhovala jsem se za přítelem do zahraničí (Evropa), jsem tu na docela atraktivní půlroční pracovní stáži (do srpna), je mi 26. Přítel se snažil mi pomoct, abych si tady brzo zvykla, jazyk se teprve učím. Nicméně pro oba je těžké zvyknout si na nové prostředí a sdílení bytu, já jsem často smutná a brečím, přítel na to reaguje křikem a až hysterickými záchvaty, kdy mi vyhrožuje, že se zabije, párkrát mi lehce fyzicky ublížil (,,drtil" bolestivě ruku/paži, třásl s rameny). Jeho rodiče jsou na mé straně, když potřebuji, jsou tu pro mě, domlouvali mu, ať je více empatický a vzpamatuje se, ale moje city k němu ochladly, je těžké projevovat mu náklonnost, v hádce mi řekl spoustu ponižujících věcí, takže si připadám hrozně. Jsem nově v kontaktu s českou komunitou zde, zajímaví lidé, nechci to tady hned zabalit, ani tu zůstat sama, v ČR ale nemám práci. Svěřila jsem se 1 kamarádovi, protože rodina i kamarádky by panikařily, kamarád mi poradil vrátit se zpět...Předem děkuji. - otázka upravena poradcem
Ali
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak si to trochu zanalyzujme: přítel na vás křičí, je hysterický, vyhrožuje vám sebevraždou, fyzicky vás napadl a ponižuje vás....co je proti takové patologii zdánlivá "pomoc", abyste si zvykla v cizím prostředí? Moje rada: od tohoto tyrana a narušeného jedince ihned pryč!!! Nečekejte, až se tlak zesílí a ublíží vám natolik, že budete volat záchranku! Zachraňte se hned. Doporučuji obrátit se i zde na psycholožku, zabývající se pomocí obětem násilí (o násilí se skutečně jedná, podívejte se na to objektivně). ...dále je tu i Bílý kruh bezpečí a další organizace.
Máte tam kontakty na českou komunitu - snad by vám pomohla najít bydlení, abyste mohla v klidu dokončit svou stáž...? Návrat sem je samozřejmě kdykoli možný, ale pokud je pro vás stáž atraktivní, bylo by lepší ji dokončit a vytvořit si k tomu podmínky. Držte se a násilníka již nikdy!!!! Pamatujte si to jednou provždy. Buďte šťastná, že se dotyčný projevil tak brzy. Držím palce a přeji hodně štěstí. 
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na Vlaďku, která na seznamkách naráží na úchyly. Dlouho jsem se seznamce bránila, až jsem do toho před 3 týdny také „praštila“. Musím říci, že s tou svou mám úplně opačnou zkušenost, dá se říci, že jsem v šoku, že pánové se až na výjimky snaží být velmi galantní, mám pocit, že ta má seznamka přesně odráží rozvrstvení a úroveň naší společnosti, nic lepšího, nic horšího. Můj profil sprosťáky něčím odrazuje, asi na rozdíl od prima mužských nemají smysl pro humor:-) Každopádně se dost řídím předchozími radami Libuše a zatím jsem snad neprohloupila, s každým se snažím sejít přesně ve chvíli, kdy začnou bujet příjemné představy. Po pár schůzkách konstatuji, že kromě jednoho „exota“ všichni normální sympaťáci, to ostatní je už trochu o štěstí stejně jako v životě:-) Tak přeji mnoho zdaru, legrace a určitě to nevzdávejte!
Mařenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc děkuji za reakci na dotaz Vlaďky.
nemohu se seznámit
Dobrý den, z nedostatku jiných příležitostí se pokousím seznamovat na internetových seznamkách a jsem z toho docela v šoku. Ti muži tam chtějí téměř výhradně jenom sex, nejlépe hned a nic jiného je v zásadě nezajímá. Většina z nich je navíc ještě zadaných . Je to tak všude nebo je to jenom moje zkušenost? Bavila jsem se ale s několika známými, které jsou na to podobně....Je to nový trend a my jsme zastaralé nebo je chyba někde jinde? Díky za názor a případné poznatky druhých. Je mi 45 let
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na téma seznamování jsem toho napsala už spoustu. Pokud se člověk seznamuje přes internet, chce to co nejdříve přejít do osobního kontaktu, minimálně si zavolat a vnímat hlas, odmlky, reakce na otázky atd. Z toho se dá leccos poznat a tříbí se tím schopnost číst řeč těla. Osobní schůzka je samozřejmě ještě lepší, protože zde máme všechny vjemy komplet. Jakmile se někdo zdráhá sejít, má stále nějaký výmluvy, je jasné, že to se seznámením nemyslí vážně, čili vyselektovat a pryč. Stejně tak dá-li někdo na vědomí, že pokud nebude rychle sex, nemá zájem pokračovat. Tam lze jen reagovat ,že si zřejmě spletl rubriky, jestliže se zaregistroval na vážné seznámení...Takže asi tak.
Můžete přijít i na flirtohraní, má už svou vlastní stránku. Mějte se a přeji hodně úspěchů při seznamování. 
nemohu se seznámit
Dobrý den. Chtěla bych poradit, jak se seznamovat. Jsem dva roky po rozvodu, 20 let manželství. Nyní jsem už naznala, že bych mohla zase někoho poznat. Do této doby jsem se tak nějak dostávala z rozvodu, vše si chtěla ujasnit. Stejně mám ale obavy, abych zase nenašla špatného - nevhodného partnera. Býv.manžel měl problémy s pitím a se spolehlivostí. Připadám si taková tímto vlastně poznamenaná a proto ta obava z výběru nového muže. Zkouším i seznamku na netu, nemám moc příležitostí někoho někde potkat. Zde se dočítám, že internetové seznamky moc nedoporučujete. To mě trochu odrazuje. Ale jak jinak? Jsem soběstačná, takže na někom za každou cenu samozřejmě netrvám ani na to nespěchám. Ale roky utíkají a člověk časem přece jen nechce být sám, zvlášť když pak děti odejdou z domova. Děkuji za radu. Moc fandím vaší poradně, ráda ji pročítám.
Danča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc děkuji za pochvalu poradny! Teď k vaší otázce. Nemělo by smysl bát se seznamovat, abyste zase nenarazila na alkoholika. To lze lehce otestovat - dát si s dotyčným např. víno a sledovat ho, jak se bude chovat. Pravý alkoholik se brzy demaskuje. Co se týče seznamek, vidím to tak /nejen já/, že zdánlivě obrovské množství potenciálních partnerů je velmi iluzorní. Spousta lidí klame, předstírá jiný záměr, jiný stav....čili jediným řešením je přikročit co možná nejdříve k osobnímu setkání. Vidíte-li někoho tváří v tvář, má vaše intuice podstatně větší šanci než při pouhé výměně mailů. Leccos prozradí i telefonát, hlas. Pokud nepodléháme vlastní projekci a necháme na sebe působit řeč těla protějšku, lze i tímto způsobem hodně poznat. Samozřejmě nejlepší cestou k seznámení je přímý kontakt, kdy máte možnost vnímat všechny faktory současně. Za tímto účelem pořádám Flirtohraní (www.flirtohrani.cz), hravá skupinová setkání se zpětnou vazbou. Budu se na vás těšit, rozhodnete-li se přijít. Mějte se hezky a přeji hodně štěstí. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, mám ve svém seniorském věku několikaměsíční intenzívní citový a intimní vztah se ženou obdobného stáří. Seznámily jsme se na léčení a pomohly si navzájem od problémů, jak jsme se shodly. Přítelkyně stále deklaruje svou lásku ke mně a v podstatě se tak i chová. Jsou však určité signály, kterým moc neozumím. Třeba najednou komunikuje stroze bez zjevného důvodu, vede v mé přítomnosti sáhodlouhý telefonní hovor o banalitách s jakousi náhodně volající známou a zničí tím náš plánovaný program ap. Na můj dotaz reaguje tím, že se nemohla dostat ke slovu ap. Je na ní ale vidět, jak je emočně zaangažovaná. Na podobné situace z mé strany reaguje evidentní nejistotou a není jí to vhod. Já přitom v její přítomnosti informuji volající, že momentálně jsem u kamarádky, zavolám později ap. Tak mi to přijde samozřejmé. Nedokážu přesněji formulovat, co mně vlastně vadí nejvíc, ale život mě naučil dbát na své pocity a intuici. Nerada bych se dostala do vleku nějakých událostí. Co dál ?
Trisa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
možná se vaše přítelkyně nechce až tak vázat. Můžete si s ním promluvit, ale účinnější by dle mého názoru bylo netlačit na ni, naopak, trochu se stáhnout. Uvidíte, jak zareaguje, podle toho se pak můžete rozhodnout... Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, děkuji za Váš názor ohledně "trojky". Musím dodat, že jsem to s přítem hlouběji probírala a říkal mi, že je to pro něj pouze vzrušující představa, ne nutnost. Nemusím se prý bát, protože si to už v minulosti vyzkoušel. Je pravda, že když zmínil "trojku", říkal to v seznamu věcí, co mu přijdou lákavé. Já se chytla trojky, protože mě to dost šokovalo. I když říká, že je to v pořádku, když nebudeme uskutečňovat i tuto praktiku, stejně se mi to nezdá. Dříve či později si to podle mě bude chtít vyzkoušet znova. Nechci být podezíravá, ale opravdu se mi to nezdá. - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
samozřejmě nemůžete očekávat, že přítel "kápne božskou" a bude vás utvrzovat v pochybnostech, chce-li si vás udržet....dejte na svou intuici. Přeji hodně štěstí.