Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| osamělost| rozvod a děti| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| nenaplněná láska| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| sourozenecké vztahy| ženské přátelství| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

vztah na dálku
Chtěla bych odcestovat do zahraniční (5 měsíců), abych tam dokončila školu. Mám partnera 3 měsíce. Jsme velmi zamilovaní, seznámil mě s rodiči a já jeho s mými. Rád by se usadil a měl rodinu. Je mi s ním dobře a tak mám z té stáže trochu strach. Nadruhou stranu bych ráda jela. Není to daleko a oba máme finance na to se vidět minimálně 2x měsíčně. Bojím se o vztah ale zároveň si myslím, že toto může i vztahu prospět. Paní doktorko, co si o tom myslíte?
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Báro:-) Jakou chcete slyšet odpověď? Jestli - statisticky vzato - vztahy po tak krátké době intenzity mají šanci napřežití, když se intenzita změní ve vzácné chvilky 2x měsíčně? :))) Víte, nedokáži odhadnout, zda to vašemu vztahu prospěje, či nikoli. Ale důležité je to, co cítíte vy. Tj.,ta 5měsíční stáž vás láká. Jste žena, která má své cíle, to je součástí vaší osobnosti a asi i to má na vás přítel rád. Proč byste měla cokoli v sobě znásilňovat? Pak byste si to mohla jednou vyčítat. Váš hodnotový systém v sobě zahrnuje oboje - jak potřebu kvalitního partnerského vztahu, tak potřebu rozvíjet se profesně. Myslím, že tak je to v pořádku. V kontaktu zprostředkovaně spolu přeci můžete být denně, a jestliže máte možnost se vídat 2x za měsíc ,pak by to neměl být velký problém:-)))
vztah na dálku
PROSÍM O NASTÍNĚNÍ VZTAHU - JEHO BUDOUCNOSTI. ON JE V KRIMINÁLE, PÍŠEME SI, VYPADÁ TO NADĚJNĚ, NEVÍM, LITUJE SVÝCH PODVODŮ, SLIBUJE NÁPRAVU. NIKDY JSME SPOLU DŘÍVE NIC NEMĚLI, ZNÁM HO ASI 4 ROKY, DOKÁZAL MI POMÁHAT. JSEM 48LET, Sš, 18 LET PŘEVÁŽNĚ SAMA, 2 ROZUMNÉ DOSPĚLÉ DĚTI, STŘÍDAVĚ OPTIMISTKA I PESIMISTKA. PROSÍM, ČÍM SE MÁM ŘÍDIT, NA CO SI DÁT POZOR. TEORII O BÝV. VĚZNÍCH A JEJICH TRVAL. BYDLIŠTÍCH, ATD. ZNÁM. ON - 22/3/77. DĚKUJI
BEATA - ČESKÉ BUDĚJOVICE
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Beato. Těžko vám mohu něco nastínit, mohu jen rozumově zvažovat. Je mezi vámi 17letý věkový rozdíl,příliš se neznáte - pouze prostřednictvím korespondence. On je izolovaný ve světě, který vy důvěrně neznáte, jen z jeho vyprávění. Rozhodně je však na delší dobu vytržený z reality a má tak prostor k tomu, snít o životě venku. O tom životě, který žijete vy.Vy jste dlouhou dobu sama, bez partnerského vztahu - prostor pro své sny máte tedy oba, oba jste v jistém smyslu slova v určité izolaci a pomáhá vám naděje na něco jiného. Potřebujete věřit nějaké šanci, k níž jste se upnula. A i vy jste jeho pevný bod. Pak může být plno vašich pocitů ( u obou dvou z vás ) zkreslených a možná zavádějících. Na co byste si měla dát pozor? Asi hlavně na sebe sama, na schopnost odhadu, jak může člověk, který žil delší dobu v kriminále, fungovat plnohodnotně citově, jak vám bude schopný být oporou, jak vás zajistí v kritičtějších životních situacích, atd. Byla bych prostě opatrná ( a to bez jakýchkoliv předsudků )a vyčkávala s tím, než na vaší straně padne nějaké rozhodnutí s déledobějším časovým horizontem.
vztah na dálku
Dobrý den, s partnerem jsme spolu cca 3/4 roku. Jde tak trochu o vztah na dálku kvůlu studiu, ale i přes to tento vztah funguje víc, než dobře. Problém je v tom, že když jsme spolu je vše v pohodě, zamilovanost z nás sálá, ale poté, co se od sebe zase vzdálíme nastane na pár dní trošku skok, kdy jsme na sebe kolikrát nepříjemní třeba v hovorech přes telefon. Zajímalo by mě tedy, jestli se jedná spíš o následek toho odloučení, že tím vlastně maskujeme to, že si chybíme, nebo je pro to realnější vysvětlení?...Děkuji
Vera
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den,Vero. Já myslím, že nejpodstatnější je VÁŠ odhad situace, ten bude asi ten pravý - vy dva se přeci znáte nejlépe :-) Je vysoce pravděpodobné, že vzájemná nepříjemnost na sebe po telefonu může pramenit z toho, že jste vlastně ublížení a frustrovaní z toho, že jste bez sebe, že to ne tak úplně dobře zvládáte, a stýskání se převrací pak paradoxně (nebo zákonitě?)do mírné formy agrese. Stačí, když si to tak pro sebe pojmenujete a ve chvílích vzájemné pohody, když jste spolu, si domluvíte nějaký signál pro tyto situace na dálku, abyste to včas zastavili:-)
vztah na dálku
Pokračování o rodičích mého manžela 2... Ani mít fin. rezervu, každé peníze ihned utratí rozmařile a pak téměř třou bídu a řeší to půjčkami. Může se i toto zhoršovat? Zřejmě ano, když už jednou přišli o dům. Pak se octnou zcela bez prostředků a my sice nemáme děti, ale sami v podnájmu nemáme možnost se o ně postarat. Co v takovém případě? Mám v tomto strach o budoucnost... Je to proti mě kontrast:-), sama mám věci rozplán. a tato neznámá a jejich nevypočitatelnost mě děsí... Zároveň vidím jejich dřívější vliv na manželovi, dlouho s nimi žil pod jednou střechou, podle jeho slov se od ranného dětství vychovával sám. Ovšem občas na něm vidím sklony k nerozhodnosti, až teď ve středním věku se rozhodl, co chce dělat, má skony lehce, ale přece přikrášlovat historky, věci nedokončovat a také má podle mě problém s vyjadřování emocí negat. i pozitiv. Ovšem, možná je tohle moje lehká paranoia danná jeho rodiči. Ale přece: je možné tyto dispozice zdědit? Velice děkuji za Vaši odpověď.
Eva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Evo, ano, heredita (dědičnost)zde určitě své místo má, a pak také vliv výchovy. Manžel vyrostl v jednom jediném prostředí, je to pro něj model, který jej samozřejmě do určité míry formoval.Ale pokud jsem to pochopila dobře, manžel se jich nyní již spíše straní, nemá potřebu jim přitakávat - aspoň to je pozitivní:-)Jejich rodinné klima bylo patrně chladnější, bez větší vřelosti, možná tam bujela dlouhou dobu paranoia a soutěživost, takže on se neměl kde naučit vyjadřovat spontánněji své city. Ale s vámi by se to naučit mohl, ne? Asi jsem vás moc nepotěšila, ale vždy je dobré vědět, s čím případně můžete počítat - můžete se na to tak alespoň lépe psychicky připravit a vytvořit si strategické obrany ( tím mám na mysli rodiče manžela a jejich chiméry... )
vztah na dálku
Vazena pani doktorko,potrebuji vlastne radu pro meho pritele. Chodime spolu 16 mesicu, ted jsme dokonce zasnoubeni. Oba studujeme ve vzdalenych mestech, a tak se vidame narazove. (Jsme v kontaktu pres telefon a internet). Kdyz jsme spolu,je nam nadherne. Jediny problem je priteluv strach, ze o me prijde. Nema jediny duvod mi neverit a presto ho dost casto prepada stisnena nalada, kdy nemluvi a premysli o nas. Sam rika, ze v nas veri, ale nevypada to tak. Nezakazuje mi nic, ale vyptava se kde a s kym jsem byla. Trapi me, kdyz vidim, jak se on trapi a nevim jak mu mam presvedcit. Nebo myslite, ze to casem prejde samo? Nebo treba az spolu budeme bydlet? Dekuji za odpoved.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lenko. Nevím, jestli je to o přítelově nejistotě v rámci vašeho vztahu, jeho žárlivosti, závislosti na vás. Ale každopádně vy jej nijak přesvědčit nemůžete. Je to jeho problém, kterým trápí sebe, potažmo i vás, ale musí si s ním poradit on. Myslím, že až budete spolu, přejde to. Možná je konfrontován nevěrami na straně dalších kolegů a kolegyň ze školy a promítá to do vás, nevím. Těžko to na dálku odhadnu. Ale vy v tom asi nic moc udělat nemůžete. Je mi líto, že jsem vám nemohla nijak konkrétněji poradit:-)