Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| nenaplněná láska| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| sourozenecké vztahy| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| ženské přátelství| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| osudová láska| seznamování| sny| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

vztah na dálku
Dobry den,

jiz pul roku jsem ve vztahu na dalku s muzem, ktery ztratil manzelku a dite v autohavarii. Sam je vojak (46 let) a casto odjizdi na mise. Pred dvema tydny mu zemrel otec a napsal, abych mu dala cas....ze se s tim srovna... jen potrebuje klid. Od te doby se neozval a na mou zpravu nereagoval. Ackoliv ho do velke miry chapu, zaskocilo mne, ze si nepreje byt v jakekoliv forme kontaktu, ackoliv je vetsinou velmi komunikabilni. Mohu se zeptat, povazujete jeho reakci za prirozenou? Dekuji predem za odpoved.
Magda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Magdo. Přítel inkasuje příliš ztrát těch nejbližších lidí v krátkém časovém rozpětí. Musí se s tím vyrovnávat v příliš rychlém tempu. Nedivím se, že nemá kapacitu na posilování partnerského vztahu, který je navíc na dálku. Nemůže mít od vás objetí, držení zaruku, pohlazení v těžkých chvílích. Věřím tomu, že potřebuje klid - neboli, v dané situaci považuji jeho reakci za přirozenou.
vztah na dálku
Dobrý den , mám s přítelem velmi krásný , romantický vztah , bohužel zatím půl roku na dálku. Řekl mi, že chce se mnou žít , bydlet a mít potomka , prakticky však zatím nic neprobíhá .Když jsme spolu , vše je nádherné a cítím z něj dobrou energii i lásku ,milování je to nejhezčí , co jsem za život zažila,má rád i mé děti. Pak vždy v mezičase/ vidíme po dalších pár dnech / , kdy si píšeme jen pár sms ,se strašně trápím úzkostí, panikou , mám katastrofické scénáře , že mě opustí. Nechci o něj přijít , ale vím , že to svými pochybnostmi velmi kazím . Příteli jsem o tom raději neřekla , aby mě neměl za hysterku. Tak stále čekám a čekám a střídavě prožívám 2-3 nádherné dny v týdnu , zbytek přežívám ve smutku a panickém strachu , že už za mnou nepřijede.Prosím , poraďte , co mám dělat , už nevím, jak dál . Děkuji
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Moniko Bojíte se o to, co máte, nejspíš proto, že jste dosud nic tak krásného nezažila. Z čeho pramení vaše úzkostně panické stavy neposoudím, musela bych toho o vás vědět víc, i o vaší historii, i o vaší osobnosti. Zažila jste ve svém životě zklamání, někdo vás opustil? Ano - svými pochybnostmi vašemu vztahu nepomáháte. Ale jak s tím zatočit, neporadím. Bez znalosti příčin je to pro mne těžké. Všechno ale máme ve své hlavě. Jak se psychicky naprogramujeme, tak pak věci prožíváme. Týká se to téměř všeho - strach z bolesti, strach z nemoci, strach ze ztráty, nebo naopak - víra v dobrý průběh něčeho, na čem nám záleží, vlastní sebejistota a sebedůvěra, prostě pozitivní vyladění. K tomu potřebujeme vnitřní sílu, která přebije negativní myšlenky :-) Myslete na sebe v dobrém a s láskou k tomu, co ve vás je a co jste vše již dokázala :-))
vztah na dálku
Dobrý den, chtěla bych vědět, jaká je vhodná doba, aby se přítel odstěhoval od své bývalé ženy, se kterou má 5 leté dítě. Jsem pracovně dlouhodobě v zahraničí a partner mi řekl, že až se vrátím, budeme žít spolu. Chápu, že ho nyní k hledání nového bydlení nic netlačí, protože spolu fyzicky být stejně nemůžeme, ale nemůžu snést, že stále žije pod jednou střechou s bývalou partnerkou, která je se situací srozuměna a ví o mně - přítel s ní vše řeší v poradně. Na společné budoucnosti jsme se dohodli už před půl rokem, ale stále nemá vyřešenou péči o dítě, ani rozdělený majetek. Můj návrat se blíží a přítel ještě nenavrhl ani hledání společného bydlení. Přítel je na malou fixovaný a chce s malou žít co nejdéle to půjde, ale mně to ubližuje, protože vím, že tráví spoustu času i s ní, zatímco já jsem stovky kilometrů daleko. Přestože ho chápu a přestože mi tvrdí, že od nich odejde ještě před mým návratem, stále myslím na to, že je víc s ní než se mnou. Měla bych ho tlačit, aby se odstěhoval?
Nathálie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nathálie. Mluvíte o jeho bývalé ženě, neboli jsou rozvedeni? Pokud ano, mělo by předtím již proběhnout předběžné opatření, v jehož rámci je svěřeno dítě do péče jednoho z rodičů a je stanovena výše výživného. K tomu pak patří i majetkoprávní vyrovnání. Mohlo by na vaši nejistotu mít vliv tedy právě toto právně nedořešené manželství. Chodí spolu do poradny? Mohou spolu chodit do poradny jakožto rodiče dítěte a hledat optimální variantu péče o ni, jejich společnou komunikaci a umění kooperace. Nebo máte pocit, že se ho žena nechce vzdát a vy jí tím dáváte zelenou, jste-li mimo republiku? Já vám neporadím, je možné, že přítel některé věci mlží, je pravděpodobné, že je nerozhodný, je jisté, že miluje svou dceru. A vy jste nejistá. Neznám jej, nedovedu poradit, zda by bylo efektivní více přitlačit. Na někoho to zabere, jinak je tlak většinou spíše kontraproduktivní. Rozhodně byste spolu ale na téma vašich očekávání měli konstruktivně komunikovat.
vztah na dálku
Dobry den, mam s pritelem vztah na dalku a vidame se jednou za ctyri az sest tydnu... ma pocit, ze poslednich par mesicu je iniciativa naseho setkani pouze z moji strany, ja jsem ta ktera hleda levne letenky, vymysli terminy aby se nam to obema hodilo, planuje...rada bych videla i jeho zajem a iniciativu, a neslyset jen slova jak mu chybim, kdyz pro to vlastne temer nic nedela, nebo alespon ne dostatek, abych byla spokojena... Driv byl vice iniciativnejsi a mozna jiz zajem z jeho strany opadl, co si o tom myslite? dekuji za odpoved
Daniela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Danielo. Vaši iniciativu zastavte, abyste mohla umožnit příteli to, že bude on bojovat o vás...Jinak to jednou ve vás bouchne a všechno mu vyčtete, budete mít pocit dlouhodobě nevyváženého vztahu.
vztah na dálku
--pokračování-- Chtěla jsem s tím skoncovat v dobrém, ale nešlo to. Po té co mě jednou zneužil a málem jsem zůstala přes noc na ulici, jsem si řekla dost a všechno jsem řekla jeho přítelkyni. Byla to katastrofa, hodně se na mě nazlobil, že prý to není moje věc, proč se míchám do jeho vztahu. Já už jsem nemohla, způsoboval mi hodně potíží a bolesti. Okamžitě mě vymazal ze svého života, je to už půl roku a vůbec nic o něm nevím. Hodně mě to mrzí, vím, že jsem se na něho hodně navázala a jemu to vadilo, ale nikdy neviděl, že potřebuju jeho pomoc v Argentině. Nikdy jsem nechtěla zničit jeho nový vztah, to ne, právě naopak hodně jsem mu říkala abychom toho nechali. Nerozešli se, stále jsou spolu a já mu to přeju. Ale teď jsem pro něj ta nejhorší osoba na světě a mě to mrzí. Je ještě možné si nějak navzájem odpustit? Několikrát jsem mu psala, ale odpovědi jsem se nedočkala. Je hodně věcí které si na něm vážím i když někdy dělá pitomosti.
Eva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Evo, dovedu si představit, v jakém psychickém rozpoložení jste asi svůj dotaz psala, a doufám, že je vám nyní již lépe. Čas je někdy opravdu velký pomocník...Byli jste vztah na dálku, on teď vytvořil konkurenční vztah na dálku. Vy ho máte stále v srdci, ale i tak se musíte emočně oklepat a být zase sama za sebe. Pro vás je nejdůležitější, abyste vy odpustila jemu - v sobě, uvnitř. To vám pomůže...
vztah na dálku
Dobrý den. Hodně jsem se navázala na svého expřítele Argentince, on žije v Argentině, já byla v ČR, oba 21 let, studenti. Půl roku jsme spolu chodili na dálku a náš vztah byl hezký i když jsme se nemohli vidět. Já jsem hledala práci v Argentině abych mohla být s ním, také jsem já ani on neměli peníze na letenku a víza. V té době mi hodně pomáhal ohledně všeho s tím spojeného, cítila jsem v něm velikou oporu. Moc jsem se těšila, že budeme spolu, že pojedu do Argentiny, dostala jsem tam práci na půl roku. No jenomže ani ne měsíc před mým příchodem najednou ochladl, a pak později mi řekl že chodí s jinou holkou, také vztah na dálku. Ale sliboval mi pomoc během mého pobytu v Argentině. Mně to strašně bolelo a nevěděla jsem mu to odpustit. Byly jsme v neustálém kamarádském kontaktu, ale pomoci jsem se od něho nedočkala, byly to jenom sliby, na všechno jsem byla sama a bylo to těžké. Také jsem s nim spávala čeho hodně lituju, byl to můj první přítel. --pokračování--
Eva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Evo, zdravím vás, nejdříve jdu číst dále.
vztah na dálku
Dobrý den, chtěla bych se s Vámi poradit, seznámila jsem se s jedním klukem s ciziny, byla to náhoda, nechtěla jsem se s nikým seznamovat, ale on se do mne zamilovat a já pak do něj také. Byla jsem za ním v jeho zemi a bylo na něm skutečně vidět, že je do mne zamilovaný. Bohužel naše cesty se rozdělili, jelikož odjel pracovat do vzdálené země, zhruba asi na rok, slíbila jsem mu, že na něj počkám. Když tam dorazil, začal se chovat jako vyměněný, citově ochladlý a vysvětlil mi to že, nechce nikoho momentálně ve svém životě pro lásku a že se chce soustředit jen na svoji práci, že to musí zvládnout. Ale že mne nechce ztratit, tak mi nabídl přátelství a já abych ho neztratila jsem to začala akceptovat a mne začal mne oslovovat bratře. On řekl že se vrátí za rok skutečně, nevím jak se mám chovat, budu muset hrát jeho hru abych ho neztratila Zdá se mi nemožné od někoho koho velmi přitahuji ,aby si tak rychle vyměnil svoje city během 14 dnů Prosím poraďte mi jak se mám zachovat. Děkuji Kamila
Kamila
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kamilo. Zamilovanost je jedna věc, vzdálenost od sebe pak věc druhá. Znali jste se krátce. Jestliže odjel za prací někam daleko od vás, neví sám, jak ten rok oddělení ustojí. Proto vám oběma dává volnost a oslovuje vás tak, jak píšete. Můžete si s ním psát dál, ale raději se na něj citově nepoutejte, abyste se moc netrápila, berte jej také jako kamaráda.
vztah na dálku
Dobry den Pani doktorko, s pritelkyni mame vtah na dalku. (Cca 500km) Nedavno po me vyjela kamaradka, neudelal sem nic protoze svou pritelknyi miluju, ale musel jsem ji to rict. Od te doby je to divne. Drive bez problemu psala v kazde volne chvili, napsala pokazde kdyz mela mit volno v pracia po praci taky chodila aspon na ten fb. Ted se sama neozve skoro vubec, kdyz ma volno tak skoro nenapise a na zpravu kolikrat ani neodpovi. ja uz moc nevim co dal. Opatrne jsem se ji ptal, ze je od te doby jina. Rekla jen ze ma vetsi strach.. Co bych mel delat a jak se k ni chovat?
Petr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petře. Díky dálce, která vás od sebe odděluje, musíte nejspíš každý z vás v sobě cítit nejistotu v rámci vztahu. Ona vám napsala jasně, že má větší strach o to, aby o vás nepřišla. Co máte dělat? Já nevím, jaké jsou vaše reálné možnosti, ale co udělat překvapení a těch 500 km dojet za ní mimo váš režim setkání? Myslím, že se začala chránit, aby nebyla zranitelná pocitem závislosti na vás, proto její odtažitost. Měla by pocítit, že je pro vás ženou č. 1 :-)
vztah na dálku
Dobry den, vazena pani doktorko. Precetla jsem si Vase rady a rada bych znala nazor na mou situaci, jestli dovolite. Jsme s pritlem odlouceni 1,5 roku, (jeste pul roku budeme) ja jsem musela odjet do zahranici vydelavat, protoze rekonstrukce meho domu nam prerostla pres hlavu. Mame spolu 6 letou dceru. Byla celou dobu se mnou, pritel pracoval na dome, a vse probihalo relativne v klidu. Nyni jsem mu dceru poslala do Cech, zatim 3 mesice, s tim ze tam zacne chodit do skoly. Nyni k problemu: Zaplatila jsem jim dovolenou u more, ktera se mu velmi libila a chtel jet za mesic znovu. Pry tam dcera nasla kamaradky...Nyni jsem se dozvedela ze k tem dcerinym kamaradkam a hlavne jejich matce, jeli na vikend do Prahy. (Mel ten vikend vyply tel. a lhal ze byli na horach). Prozradila mi to ma dcera. Evidentne zde probiha nevera, ale boli me ze do toho taha nasi dceru. Vse zaprel. Pry prespal v jinem pokoji...tomu samozrejme neverim. Velmi me mrzi ze ja se obetuji fyzicky i psychicky sama v zahranici, a on si uziva. Momentalne se nemohu kvuli praci vratit do Cech, pouze si mohu svou dceru vzit zpet. Mam chut udelat tlustou caru a zacit zde novy zivot, ale je to prece jen otec meho ditete... je mozne ze byl neverny i predtim, jen jsem na to neprisla. Prosim zkuste mi napsat co si o tom myslite, vztah na dalku je komplikovany, ale myslela jsem ze po 7 letech a spolecnem cili a budovani, vydrzime odluku.
Dekuji Vam mnohokrat. Lady of the lake - otázka upravena poradcem
Lady of the lake
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lady of the lake. Nedělejte unáhlené závěry ani rozhodnutí. Jak je vše ve skutečnosti, to nevíte, vše jsou vaše hypotézy. Jestliže jste dlouho bez sebe a vzájemně se nestíháte pravidelně navštěvovat, může se stát i "něco navíc". Ale pokud by byl přítel zkušenějším v nevěrách, určitě by do toho netahal vaši 6 letou dceru. Nevím, jestli je vaše domněnka správná. Měli byste spíš spolu více komunikovat, více toho začít sdílet, byť na dálku, víc se vídat.A pak - ten společný cíl se týká vás tří...:-)
vztah na dálku
Dobry den Jitko,
chtela bych znát váš odborný názor na moji nadcházející situaci. Za nedlouho odjizdim na vysokou školu do zahraničí, s přítelem jsme dva roky, dva roky bez hádky, plné lasky, kdy se doopravdy každým dnem náš vztah stával a stává hlubším. On je o šest let starší než já. Uvidíme se az na vánoce, pote na konci května a to na delší dobu, na léto. Jsme si sebou jistí, ale teď, mám obavy, že se naše pouto může pretrhnout. Chci se vas zeptat, urcte znáte osobně podobne příběhy a osudy, určite se s touto situaci setkavate...co si o tom myslite? Práva, silná a hluboká láska zvládne i toto odloučení po dobu cca pěti let?
Děkuji za vaší odbornou radu a názor, předem si toho cenim.
Katka - otázka upravena poradcem
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Katko. Tady snad ani nejde tolik o můj odborný názor, jako o mé zkušenosti z praxe. Máte za sebou základ těch dvou let, neznáte se pár týdnů. Říkáte, že jste si sebou jistí, z čeho pramení vaše nejistota? Sice se nebudete mít fyzicky, ale budete denně v kontaktu na dálku. Každý z vás bude v jiném prostředí, vy budete mít nové impulzy, nové lidi, ale jestli je vaše láska hluboká, bude se vám stýskat, o to to bude silnější. Bojíte se o čí selhání? Nebojte se, naopak vám dvěma věřte. Vím, že to jde :-)
vztah na dálku
Dobry den,mala som priatela cudzinca. Boli sme spolu vyse dvoch rokov. Obaja mame 24 rokov a kvoli skole sme sa stretavali v lete kedy som za nim chodila na letne brigady. Dokonca prisiel k nam na vianoce v zime aby spoznal moju rodinu. Kedze sme boli spolu iba cez letne prazdniny,zvysok casu sme spolu komunikovali cez skype a ine siete. Milovali sme sa, boli sme odhodlani toto obdobie prezit lebo sme planovali, ze po mojom studiu sa prestahujem k nemu, kde si aj najdme pracu.tento cas konecne prisiel.no ja som bola velmi vystresovana z toho ci si tam ako cudzinka najdem pracu a nechcela som sa vratit spat domov.velmi som sa bala, vystresovala a zacala som na partnera tlacit, ako je to s pracou, co je nove, kedy budem mat pracu a pod. Pre upresnenie, moja povaha je pomerne komplikovana. Rychlo prepadnem stresu a strachu, uzavriem sa a nemyslim na nic ine.ked som v strese alebo som nahnevananeovladam sa a poviem veci ktore ma neskor mrzia lebo by som ich za normalnuch okolnosti nepovedala.takto to bolo aj teraz.jeden den som priatelovi povedala ze ak nebudem mat pracu do konca septembra, je mi to luto ale rozidem sa s nim lebo uz viac nechcem mat vztah na skype a na tento cas bez skoly smr cakali 2 roky.tymito slovami som priatela velmi ranila, videla a citila som to na nom.dva dni sme sa nerozpravali,potom som sa ospravedlnila ale uz bolo neskoro.oznamil mi ze chce pauzu lebo nevidi nasu spolocnu buducnost, nevie ci ma ma rad alebo nie a chvilu chce byt sam.ked som to pocula, bolo mi to nesmierne luto ale opat som sa nekontrolovala a vybuchla som.plac, krik, prosby, nakoniec som mu povedala ze ako chce, neverim ze po nejakej dobe by sa mi ozval a rozisli sme sa.ja som mu povedala ze ak chce kobiec tak ho ma mat.zo zahranicia som sa vratila domov, ale neozval sa mi. Iba mi napisal ci som sa vratila v poriadku kvoli letu ale to je vsetko. Velmi ma to mrzi, prajem si aby sa mi ozval a aby zistil ze ma ma rad a chce byt so mnou. Myslite si, ze premysla? On vie ze ja stresujem, som viac emotivna.. prajem si aby pochopil ze som tie slova nemyslela vazne a odpustil mi.
Simona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Simona. 2 roky vztahu jsou dlouhá doba na to, aby se dalo na toho druhého snadno zapomenout. Myslím, že přítel si v sobě vše nyní čistí, hledá pro a proti. Snad se snaží i porozumět vašemu stresu v dané situaci a komplikovanosti vaší osobnosti. Ale nestačili jste se dost dobře poznat, takže to bude mít delší průběh - předpokládám. Vy byste měla zatím začít přemýšlet nad tím, jak se naučit ovládat své emoce, jak pracovat se stresem, zároveň byste se mu měla ozvat s tím, že nad vším přemýšlíte a nechcete váš vztah "zabalit". On si vámi není jistý...
vztah na dálku
Dobrý den, s přítelem jsem již byla dva roky, neměli jsme pořád růžové ale hodně jsme se milovali, po rozchodu asi je tomu 4 měsíce zpět, odjel mimo ČR, to byl taky hlavní důvod rochodu, byl to jeho sen odjet z ČR a já tady musím dostudovat je mi 18 let, jemu 20. Po dvou měsícíh se vrátil , a před jeho návratem jsme si asi 14 dní psali, volali, že se stále milujeme, že si hrozně chybíme a že se chceme vidět, tak tady přijel a je u rodičů, řekli jsme si co je nového a spousty věcí, také řekl že jsem mu chyběla, že mě pořád miluje, nedokáže být s někým jiným , já to mám také tak, ale den na to, jsem měla pocit, že už se chová jinak, musím se ozvat já, nemá už tolik zájem někam jít, a je takový odtažitý, ale zároven se bavíme se spolu o budoucnosti, že bychom se vzali, měli spolu i děti, já ho miluju až moc, a mám pocit, že se pořád musím ozývat jen já, o takových věcech se s ním moc mluvit nedá, nemá to rád. Co si o tom myslíte, já vůbec nevím , jsem na něj moc upjatá, a cítím že on ne.
Síma
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Símo, hezký den. To, že spolu nemůžete být tak často, nevídat se, nebýt spolu fyzicky, určitě udělá ve vašem věku své.  Odloučení ve vašem případě přispělo u něj nejspíš více k uvědomění si své vlastní svobody, vždyť je mu 20, nemáte ani jeden z vás věk na to, abyste se partnersky jakkoli vázali do budoucna. Tím ale není vyloučena láska mezi vámi. Jen mne tak napadá - jak se dá odlišit láska a zamilovanost ve vašem věku, a navíc po 2 měsíčním odloučení?... Vaše závislost na něm ničemu a nikomu neprospěje. Ani vám samotné, ani vašemu vztahu. Stáhněte se a zkuste si představit svůj další život sama za sebe. S ním, nebo s někým jiným, hlavně zkuste podporovat svou vnitřní nezávislost na něm...
vztah na dálku
Dobrý den, chtěl bych se zeptat na radu, jak si udržet vztah na dálku. Přítelkyně šla na vysokou školu a to na vojenskou mezi samé chlapy. Přiznám se, že jsem i značně žárliví a hlavně na ni zvyklí, byli jsme spolu každý den. Teď přišel výcvik, je mezi nimi a já nevím co dělat, aby vše fungovalo. Něco už s ženami zasebou mám, ale nikdy jsem neměl slečnu , do které bych byl zamilovaný a hlavně byl to vztah na dálku. Tak prosím o nějakou radu jak si udržet tento vztah. Děkuji
Berny
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Berny. Nedělejte nic, co by zavánělo žárlivostí navenek. Přejte jí, ať se jí daří a snažte se v rámci "normy" udržet normální pohodový kontakt mezi sebou. Se svou žárlivostí byste měl začít bojovat. Vaše zamilovanost je pro vás něčím, čím se stáváte slabší a zranitelnější. Ale pokud se máte opravdu rádi, nemůže to váš vztah ohrozit, pouze se nesmíte shazovat svou nejistotou, to není nic imponujícího pro ženu, která je mezi samými muži a je zvyklá na maskulinní chování. I když hlavně navenek. Mám ve své poradně více mužů v armádě, kteří jsou kariérně tvrdí, ale vnitřně křehcí.
vztah na dálku
Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jestli máte nějaké tipy, jak udržet vztah na dálku. Před čtrnácti dny jsme se do sebe neplánovaně zamilovali s kamarádem - teď už partnerem. Problém je, že od poloviny srpna budeme minimálně na 4 měsíce každý na jiném kontinentu a i do té doby a po uplynutí té doby jsou naše možnosti setkání trochu omezené. Pokoušeli jsme se vzájemným citům právě kvůli tomu racionálně zabránit, ale bylo to silnější než my a teď víme, že chceme spolu být. Osobně si moc nedovedu představit, jak to může fungovat, bojím se, že si za dva nadcházející měsíce nedokážeme vybudovat dostatečně pevnou základnu pro budování vztahu na dálku... taky mám strach, že z takového vztahu plyne spíš trápení než cokoli jiného... na druhou stranu jsme čerstvě zamilovaní, takže jsme optimisticky přesvědčení, že to "nějak" půjde. Jen nevíme jak. Měla byste pro nás nějaké rady? - otázka upravena poradcem
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Hanko. Nebojte se, pokud si zatím budete umět vytvořit dostatečnou základnu pro svůj cit, 4 měsíce mimo sebe  přežijete. Může to být i krásnější, když to bude na dálku. Znám několik párů, kde ti dva odcestovali na 2.konec světa krátce po seznámení, a láska jim vydržela, dnes jsou šťastný pár. Nebojte :-)
vztah na dálku
Dobry den,
jsme spolu s manzelem 7 let. Mame 4 mesicniho oboustranne chteneho syna a donedavna jsme meli fungujici krasny vztah. Manzel zacal pracovat v zahranici a zacal se pripravovat i presun me a syna. Po jedne hadce ale otocil, ze v zahranici chce byt sam a ze ho nemam ted nejaky cas kontaktovat. Hadka to nebyla nijak zasadni, obcas se hada kazdy.Jsem tu tedy sama se synem, bez kontaktu s manzelem a jsem zoufala. Strasne mi chybi, nejradeji bych nevylezala z postele, nastesti kvuli synovi musim. Nemam ani silu se o tom s nekym bavit, hned se mi chce brecet. Poradite jak nas vztah zachranit? Mame si zkusit dat pauzu? Vim, ze jina zena v tom neni. - otázka upravena poradcem
kamila
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá kamilo. Určitě je to dočasné a vše se brzy mezi vámi usadí. Nevím, na čem váš 7letý vztah byl postavený, jaká byla jeho platforma, ale pokud byla pevná, určitě se to brzy změní. Oba si zvykáte na novou životní situaci - jeho práce v zahraničí, miminko a změna vaší vzájemné konstelace - nejste již jen partneři, jste i rodiče. Nezoufejte si, hlavně se snažte být s manželem v denním spojení, aby znal novinky ze života vývoje vašeho syna :-)
vztah na dálku
Dobrý den, jsem ve velice komplikovaném vztahu. Žiju v česku ale můj přítel v zahraničí,je to cizinec. Před dvěmi lety (těsně před porodem jeho ex přítelkyně) jsme se poznali a velice zamilovali do sebe. Byl pracovně na rok tady kde žiju tak jsme spolu byli každý den a užívali si zamilovanost. Ale po čase se mi přiznal že čeká dítě a že jí nemůže opustit právě kvůli dítěti. Jenže ona na to přišla a nakonec se stejně rozešli. Ted žije sám v cizině na bytě a pomalu plánujeme že si tam budu taky hledat práci. Vídáme se každý měsíc na 2-3 týdny a pak jsme zase každý sám. Včera měl ale jeho syn 2 roky a přišla na něj deprese, že malý už více chápe a že ho potřebuje..byl smutný že nemůže být u něj. Nechci soupeřit s 2-letým dítětem. Přijmula jsem ho a miluji oba nadevše. Těším se na dny kdy jeho syna máme a cítím že si rozumíme a máme se rádi. Já vím že ted je můj přítel hodně osamocený a smutný. Co mám dělat?
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katko. Přítel je smutný v rámci daného kontextu, ale to bude zase lepší. Vždyť se spolu vídají, syn se smí vídat i s vámi, jeho matka nedělá žádné problémy. Vy dva jste tak daleko, že plánujete společnou budoucnost. Vše mi přijde příznivé. Vy pro něj můžete ve slabších chvílích být oporou - vyslechnout ho, pohladit slovem, když jste zrovna od sebe odděleni, povzbudit ho :-)
vztah na dálku
Zdravím,
je mi 17 a mám přítelkyni (o půl roku mladší) 4 hodiny cesty vlakem daleko od domova a ještě ke všemu chodím do školy do Prahy a to jsou k ní asi dvě hodiny cesty. Neskutečně moc se milujeme. Ale můžeme se vídat jenom víkendy. Zatím jsme se viděli jen párkrát, ale i přesto bez sebe nedokážeme žít... Je to strašné, protože čím častěji se budeme vídat, tím to bude horší, ale rozejít se také nemůžeme, protože jak už jsem psal, bez sebe nedokážeme žít a vůbec nevím, co mám dělat... - otázka upravena poradcem
Patrik
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Patriku. Těžko vám můžu jako psycholog pomoct v provozních problémech vašeho vztahu. Zatím jste zamilovaní, tak se ukáže, jestli bude mít váš vztah šanci přetavit se do lásky. Můžete být spolu x krát na skypu, psát si, telefonovat, ale je to přeci jen jiné, než možnost fyzického kontaktu. tím nemám na mysli jen něžnosti a sex, ale všechno, co k zamilovaným lidem patří. Ale palce držím :-)
vztah na dálku
Dobrý den paní Doktorko,
s přítelem jsme brzy po našel setkání začali plánovat rodinu a stěhování k němu (žije mimo ČR). Vše tu nechat a jít do zahraničí není jednoduché, navíc díky vzdálenosti poslední měsíc nebyl dokonalý a často jsme se hádali po telefonu. Když jsme spolu je to úžasné. Často jsem i překračovala jeho hranice, které jsem neznala. Až jeden víkend u mě vybuchl a odjel zpět k sobě. Když jsme se po týdnu viděli, že si o tom promluvíme z očí do očí (ne po telefonu na dálku), drželi jsme se v náručí a oba se nedokázali odtrhout od toho druhého. hodně věcí jsme si vysvětlili. Ale stále je to nedořešené. Dohromady jsme se nedali. Říká mi, že mu mám dát čas, nemám na něj tlačit, na druhou stranu cítím když jsme spolu jak se nemůže zvednout a odejít. Poslední schůzku dokonce navrhl on. Je to stres a začít znovu znamená nejprve to ukončit, ale pokud je naděje, nechci to ukončit. Ale protože se vídáme málo, ubývá sil a očekávání zveličují všechna slova naší komunikace. Co dál? - otázka upravena poradcem
Eva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Evo. Mezi vámi funguje dobře chemie, pocit vzácnosti, rozděluje vás dálka a rychlost vašich vzájemných slibů o budoucnosti. Ne vždy tyto sliby fungují, protože jsou vysloveny rychle a bez rozmyšlení.On vás prosí o čas a netlačení na zásadní životní rozhodnutí. Respektujte to, přijměte to jako něco, co má smysl.Touží po vás, ale zatím vám nemůže slíbit víc, než milenecký vztah, v němž jsou ale komplikace...
vztah na dálku
Měla jsem přítele cizince, který se bohužel muset vrátit zpět do své země. Zkoušeli jsme to spolu na dálku asi ještě dva měsíce, ale po zjištění, že od sebe budeme minimálně půl roku (a po jeho zkušenosti vztahu na dálku, který již nechtěl) jsme se rozhodli to ukončit s tím, že uvidíme. Doma mu nastaly problémy, které ho přiměly hledat práci tady víc a vypadá to, že ji dostane. Já jedu na půl roku pryč. Bylo to půl roku, co jsme se neviděli. Během doby, co jsme se neviděli, jsme byli v kontaktu minimálně jednou za 14 dní - déle nevyrdžel nenapsat, když jsme řešili několikrát otázku nás dvou, tak mi povídal, že se mnou chce taky být, ale že nevíme, zda budeme na jednom místě, že si pamatuje všechno, že jsem nej holka, co kdy potkal - to tvrdil i jeho kamarádkám o mě atd. Jednou řekl, že se mnou znovu být nechce, že je to díky tomu, že jsme nevěděli co a jak a že se unavil z toho čekání a že se nic nedělo - nevědělo se nic o té práci a tak. No a teď, když tu byl, tak mi řekl, že mě miluje, že se o mě zajímá a tak, a že to tak bude, ikdyž bude s jinou nebo sám - a s jinou je, taky je to češka - znal ji už když byl se mnou a ona bohužel byla v jeho zemi a po tom, co my jsme to ukončili, se dali nějak dohromady. Ale věci, co vím okolo, co mi povídá a tak, tak se velice odlišují od reality. Nevím, co si o tom mám myslet, jestli je jenom zmatený a bojí se toho, jelikož opravdu neví, zda spolu budeme na jednom místě?
anonym
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Neumím předpovídat budoucnost, nevím. Pokud vám na něm záleží, zvažte nejdřív své šance. Mohla byste zkusit taktizovat, kdybyste věděla,  že budete nějakou dobu spolu i fyzicky. Ale jestliže nyní jste to vy, kdo odjíždí, a vypadá to na další fázi vztahu na dálku, pak nevím. Má vás v srdci opravdu napsanou, v tom jistě nelže, a zmatený je určitě také. Nemám radu, dejte tomu volný průběh.
vztah na dálku
Dobry den pani doktorko, jsem s pritelem skoro 5let, seznamili jsme se pres internet.on rozvedeny cizinec a dve dospele deti a ja vdova se dvema pubertaky.zijeme vztah na dalku cca 120km, on ma svuj byt a ja svuj.v nasem vztahu je asi neco spatne.vim ze me ma rad a ja ho miluji, ale jakekoli debaty na tema spolecny zivot odmita.vicemene funguju jako milenka a sekretarka.on respektuje mou dceru ve svem byte, jelikoz tam studuje.ted jsme spolu prozili skoro mesic v cizine a nemeli jediny problem.jezdime spolu I s detmi na dovolene, ale me to nejak nestaci.je hodny, pracovity a vzdelany, ale pro normalni zivot se moc nehodi, ale I presto ho respektuji a vazim si ho, ale po skoro 5letech cekam nejakou zmenu.poradte co mam delat.dekuju monika
monika r.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, moniko. Každý máte za sebou svou důležitou předchozí partnerskou historii, každý máte své dvě děti. Máte za sebou 5 let trvání vašeho vztahu. Chápu,že byste po 5 letech toužila po vývoji ve vztahu, chápu, že pro něj je příjemnější, když jste pro něj milenka. Umí se o sebe postarat sám, zvykl si na možnost vlastního soukromí a svobody. Je to těžké skloubit, když máte každý jiné očekávání od vztahu. A v tom se pak těžko radí. Jako nejdůležitější a nejužitečnější vždy vnímám vzájemnou komunikaci. Pokud se ztrácí, vytrácí se i podstata vašeho vztahu. Mluvte o svých potřebách - v klidu, nekonfrontačně :-)
vztah na dálku
Dobry den,
Rada bych poprosila o radu. Je mi 21 let bude mi 22. Zila jsem Ted 2 roky v USA a samozrejme jsem si "svoji lasku" nasla 2 tydny pred odletem domu. Je mu 26 let a ma desne moc praci!!!!! Zname se Ted tedy necely mesic a z Toho 2 tydny jsem v Evropa a 2 tydny jsme spou byli. Ale byli jsme spolu kazdy den!!
Po dvou tydnech mi rekl, ze ma dve deti s nekym s kym nezije, ale jsou dobri kamaradi. My dva jsme spolu nic nemeli. Nedali jsme si pusu, nespali spolu...nic. Ted jsi Jen piseme, sem tam volame...a ja moc Nevim co delat. Tam kde v USA bydli maji o 6 hodin mene. Takze tady je 6 vecer a ONI maji 12 odpoledne. A protoze ma asi 4 prace Nema skoro zadny cas. A kdyz mám tak spi! Denne si pisem tak 5 minut vzdy tak dve tri zpravy...co si I Tom mysli te?
Dekuji moc za Nazor! :) - otázka upravena poradcem
Christin
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Christin, co si o tom myslím? Co myslíte vy, jakou máte šanci? Já si to netroufám odhadnout. Teď jste zamilovaná, ale podmínky vztah začít rozvíjet vám příliš nepřejí. Pokud nemáte čas na psaní a další kontakty, pak nevím.Nechala bych iniciativu i na něm, co vy na to? I když má 4 práce, a je mezi vámi 6 hodinový časový posun...
vztah na dálku
Dobrý den paní doktorko, je mi 23 a na studijním pobytu v zahraničí jsem potkala o 8 let staršího muže. Můj pobyt se krátil a proto jsme to oba brali jen, že si spolu užijeme pár chvil a skončí to. Jenže to neskončilo. O dva měsíce později přijel za mnou do Česka, poznal celou mojí rodinu a já se zamilovala. Asi 9 měsíců se takhle navštěvujeme. Já však budu ještě 2 roky studovat v Česku a on zase 2 roky ve Španělsku a pak se bude nejspíš muset vrátit do své rodné země kvůli stipendiu. Už to na tu dálku nezvládáme ani jeden. Já už si však bez něj život nedokážu představit a trpím. On se zase začal chovat chladně, jen aby netrpěl. Nevím, co mám dělat, nechci ho ztratit... Za ty 2 roky jsem schopna s ním jít kamkoliv, ale on nechce, abych se kvůli něj omezovala.
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Terezo. On se preventivně odcizuje, ale asi to takto dlouho nevydrží, věřte vývoji vašeho vztahu v čase, vy sama asi nic ovlivnit nemůžete, jen mu musíte dát najevo vaše přání, aby nic nevzdával. Láska je velký dar.
vztah na dálku
Pro Viliama. Vážený pane Viliame, pocity, které popisujete jsou moc krásné a měla jsem možnost je také zažít ve svých 32 letech. Moc Vám to přeji. Myslím si, že ať Vám tady poradíme teď cokoli, jste ve stavu, kdy si to stejně uděláte po svém a momentálně na to nemáte a ani nechcete slyšet " zbláznil jsi se? vykašli se nato!" A kdyby Vám to nakrásně vyšlo, přemýšlel jste nad tím co nastane třeba za dvacet let? Vám bude skoro 70 a jí bude 37. Neumím si představit, že bych se teď vzdala aktivního způsobu života ( kolo,brusle,lyže...atd.) a o sexu nemluvě. A děti? Další kapitola...za sebe Vám jen mohu říct Užijte si to! :-) , ale nedělejte žádná zásadní životní rozhodnutí, až vystřízlivíte pochopíte ;-) Přeji Vám též hodně štěstí a rozumu.
Káťa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Káťo, milý Viliame, propojuji vás :-)
vztah na dálku
Příběh Viliama a jeho sedmnáctileté slečny mi nedá "spát". Milý Viliame, dívka Vás miluje, o tom nemůže být pochyb, možná vyrůstala bez otce ?? Ale Vy byste měl být ten rozumný a včas hodit zpátečku...ano, je možné, že vám to vyjde a budete "šťastni až na věky", ale pravděpodobnost je mizivá. Omlouvám se za troufalost, přesto, že Vás osobně neznám přijdete mi jako velice nevyzrálý a naivní člověk, máte asi krizi středního věku a honíte ztracené mládí a možná jste i citově vyprahlý. Zamilovaná dorostenka dokáže dostat do kolen i tvrdé borce, vemte si např. případ "Ornella". Ono to přejde, žádný strach, ale do té doby můžete napáchat spoustu škody...přeju hodně štěstí a hlavně rozumu.
Miroslava
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Díky, Miroslavo, posílám :-) Věřím, že nejste jediná, která reaguje, a že se přidají i další čtenáři.
vztah na dálku
Nevim jestli nejsem treba nemocny a nemel by jsem se jit nekam vysetrit. Ja ted sebe vubec nechapu a nechapu ty stavy uzkosti a smutku kdyz spolu nemluvime. Kdyz s ni mluvim tak se mi rozbusi srdce a jsem strasne stastny. Jsou to pocity, ktere jsem v zivote nikdy nepoznal a proto jsem z nich zmateny. Jsem v koncich a nevim co mam delat. Moc vas prosim pani doktorko o radu ktera mi pomuze a vysvetli mi co je dobre a co ne. Dekuji vam. Viliam.
Viliam
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Viliame, popisujete zcela přesně stavy velké zamilovanosti, a vzhledem k vašemu vzájemnému věkovému rozdílu i naprosto pochopitelné stavy úzkosti a nejistoty. Co vám můžu poradit? Život se vypočítat nedá, a to, co někomu může připadat jako troufalý hazard a nezodpovědnost, může někomu vyjít. Rozumem se k tomu stavět nemůžu. Ten vztah vám na nějakou dobu vyjít může, třeba i na dlouhou. Ale neměl byste o něm tolik pochybovat. Vy ztrácíte svou mužskou sebedůvěru. Má rada pro vás zní - zkuste si dát rezervy a distanci. Vraťte se víc sám k sobě, buďte sám sebou. To je všechno :-)...
vztah na dálku
Myslim si, ze je dobre nase rozhodnuti mluvit pravdu. Vim, ze jeji zivot byl hodne pestry co se tyce sexu a stridani partneru. 40 chlapu behem dvou let. Toto mi na sebe asi nerekne holka ktera neni zamilovana. Ja nevim. Vzdy se skoro rozplacu jak mi vyklada o sve lasce kterou ke mne citi a uklidnuje mne, ze ji mohu verit a to bez vyhrad. Rekl jsem ji, ze s ni nemohu mit sex protoze mam strach. Ona souhlasila, ze si necha udelat testy na HIV. Rekli jsme si to, co jsme navzajem nerekli nikomu jinemu. Ja ji bezmezne verim. Jednam tak podle jejich slov, podle jejich nazoru na zivot a zivotni problemy. Z jejich slov i citim, ze bude hodne dobrou matkou protoze se na vse diva rozumne a jeji nazory odpovidaji zene ve veku cca 35 let a ne mlade sedmnactce. Nevim co mam delat. Nevim jestli si to vse treba jen nenamlouvam. Castecne jsme probrali i nas vekovy rozdil a spolecne souziti. Ja z toho mam ale strach. (cast 2)
Viliam
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu číst dál...
vztah na dálku
Dobry den pani doktorko. Potreboval by jsem poradit s docela vaznym a velkym problemem. Jsem muz 47 let a zamiloval jsem se do slecny, ktera bude mit za dva tydny 17. Ona mne milujea dava mi to patricne najevo. Problem je ale ten, ze jsme se nikdy nevideli. Zname se jen z fotek a kazdy den spolu provolame kolem 5 az 8 hodin. Moje stavy jsou hrozny. Kdyz s ni nemluvim tak pocituji strasnou samotu, uzkost a smutek. Jeji pocity jsou stejne. Rozhodli jsme se, ze budeme o vsem mluvit, a rikat si, jen pravdu. Place, ze nemame tu moznost se setkat. Ona nemuze protoze hlida sourozence a ja jsem pracovne vytizen natolik, ze mi to nedovoluje cas. Uvazuji o tom, ze by jsem se prestehoval do Mlade Boleslavi kde by jsme mohli bydlet spolu. Jeji maminka proti tomu nema pry vetsi vyhrady. Je smutna, kdyz se mnou nemuze mluvit ale ja jsem na tom o dost hure. Uvazoval jsem vselijak a to i o tom, ze by to delala pro penize ale ona nezna moji situaci. Vi jen to, ze pisu knizky a, ze ji miluji. (1.cast)
Viliam
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Viliame, dobrý den. Než budu reagovat, přečtu si druhou část vašeho dotazu
vztah na dálku
Dobrý den, mám problém s partnerem, on studuje vysokou školu letos má závěrečné zkoušky na bakaláře, já jsem právě odmaturovala. Jenže bydlíme od sebe přes půl republiky a on teď na mě poslední dobou nemá moc čas, vídáme se asi jednou za měsíc na 3-4 dny posledního půl roku. Připadám si osamocená když už se si se mnou moc nepíše protože je unavený nebo se musí učit, ale když má chvíli tak mi ji věnuje, jenže je to opravdu chvíle. Doufala jsem že se to po maturitě změní ale zklamala jsem se hodně, on říká že se to změní až to udělá ale já už to takhle snáším asi dva měsíce a je mi z toho do pláče. Chce jít studovat dál na inženýra a já se bojím že se bude pořád víc věnovat povinostem, má školu, práci a ještě další povinost. Nevím co dělat tohle mě ubíjí, ale on mě miluje, a taky ho to netěší že na mě nemá čas, ale jsem žena a potřebuju jeho pozornost, vím že škola atd je důležitá ale těžko se ta samota zvládá. Poradíte mi prosím?
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lucie. To se nedá nic dělat - přítel je ambiciózní a chce si vytvořit základ pro svou další profesní dráhu. Máte před sebou prázdniny, a ty budou možná tak trochu "rozhodující"?...
vztah na dálku
Dobrý den, paní doktorko, ráda bych Vás poprosila o radu. 6 měsíců jsem s přítelem žili v zahraničí fakticky odkázání jeden na druhého, byli jsme spolu 24 hodin denně, soužití bylo velmi harmonické. Kvůli práci jsem v ČR sama už 2 měsíce. Psychicky je mi opravdu zle. Nejsem schopná se koncentrovat. Pořád ještě kvůli jeho práci nevíme v jaké zemi nakonec zakotvíme definitivně. Do toho se přidává problematika mých studií které bych ráda dokončila ale z finančních důvodů nemohu bohužel studovat např. v Kanadě. Přítel stále ještě nemá byt. Já potřebuji od něj vědět jednu věc a to jak zorganizujeme geograficky náš vztah, protože na vztah na dálku odmítám přistoupit (kvůli svým negativním zkušenostem z minulosti) . On mi zatím nedokáže odpovědět a mě to psychicky ničí. Mám spoustu zájmů, práci, rodinné zázemí, vše, ale i přesto se necítím vůbec dobře. Myslíte si, že existuje nějaké východisko z této situace? Mockrát děkuji za Vaši odpověď.
Sabina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Sabino. Jsou problémy ve vaší komunikaci, nebo v delším odloučení, kdy jste vy ztracena v samotě víc, než on? Pokud jste byli zvyklí na velkou symbiozu v době 6 měsíců, pak to teď opravdu musí být emočně i psychicky náročné, zůstat sám. Ale řešíte to víc vy, než přítel. Proč je pro vás problém požádat přítele o konstruktivní rozpravu na dané téma? Přemýšlejte nad tím, čeho se v tom bojíte - pojmenovávat svá přání a potřeby tak, jak je cítíte :-)
vztah na dálku
Dobry den pani doktorko, rada bych se s vami poradila. S pritelem jsme uz skoro 4 roky spolu (zname se 10 let). Zili jsme spolu uz dva roky, posledni rok jsme byli spolu v cizine, odjeli jsme cestovat. Pred par tydnu jsem se vratila, protoze tam si nemuzu najit prace v oboru. Pritel v cizine je (ma tam dobre placenou prace) a jsme domluveny, ze az si najde tady prace, vrati se. Mame moc hezky vztah, mame se radi, dokonce uz jsme zacali pracovat na rodine :) ale ted tato faze je moc tezka. Zeme, kde je pritel je fakt daleko, takze odletet jen na vikend neni mozny. Vim, ze se musim soustredit na hledani praci, byt s kamaradi,.. ale nekdy je tezky nemyslet na to, ze jsme tak daleko od sebe a ze to tak mozna bude jeste mesic nebo dva. Porad brecim a nevim si rady. Kolikrat jsem nervozni a chci vedet, kdy si koupi letenku zpatky, coz pak situaci nepomuze. Dekuji moc za radu, jak to vsechno zvladnout.
Ana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Ano.To stýskání po příteli je samozřejmé - byli jste spolu tak dlouho se vším všudy. Ale - zvyknete si, důležité je, že se máte, a to s láskou. Někdy má vztah na dálku i velké výhody - jste si vzácnější, více si uvědomujete hodnotu vašeho vztahu. Ale nesmíte se utápět v pocitu smutné osamělosti. Vraťte se k sobě samotné a k tomu, co vám dělá radost, co je zdrojem vaší pozitivní energie. Hledání práce není v dnešní době také moc optimistické, ale až se vám to podaří, budete mít novou náplň života, kterou potřebujete. Vlastně vám říkám to, co sama víte. Ale jak vymyslet něco inovativního? Radujte se z maličkostí a berte to tak, že každý den našeho života má svůj velký smysl a byla by škoda jej promarnit smutněním a stýskáním. Držím palečky :-)
vztah na dálku
Dobry den mám takový problem,nejspíš to řeším jenom ja.Seznamily sme se přes internet na seznamce hned sme si padly do oka a prave zrovna ted pracuje v cizine.Už si spolu píšem tak jako by sme spolu byly ve vztahu.Už sme se domlouvaly jak prijede že prijede hned kemě že ji pridstavim rodičum a ona zase mě.A píše že je domě zamilovana,a ja do ní take jsem zamilovany,ale ztoho jak je takovou dalku odemě pryč tak mi chyby i když sme se jeste nevidely přesto řikala že do 3 měsícu se vráti pořad oní sním a nekdy se mi zdají zle sny .zrovna dnes se mi zdal sen že psala že mě podvedla a že je jí to líto a pravě jak vstanu tak mám obavy jestly se něco nestalo i když jsi spolu každý den pišem nebo my vždicky nedchá vzkaz když pracuje.Nebo tak ale jedno vím jiste že ji strašně moc miluji a když je tak daleko tak mi strašně moc chybý.A někdý mám chvíly kdy nevim jak odpovedet na její otazku protože mám strach abych něco nezkazil abych si ji potom nejak neoddalíl od sebe.
Daniel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Danieli. Co říct? Zatím si spolu vytváříte písmenkovou chemii, každý z vás někoho potřebuje, a to, co si píšete, vás k sobě stále víc přibližuje. Jste do sebe na dálku zamilovaní. Nedá se říct, že "milujete". Na vašem místě bych raději v pudu sebezáchovy dala brzdu. Každý z vás si vytváří iluze o tom druhém, o vašem vztahu. Ty iluze jsou hodně neseny vašemi touhami a sny. Realitu se vším všudy poznáte, až se začnete vídat naživo. Přeji vám hodně štěstí :-)
vztah na dálku
Dobrý den paní doktorko. Moc by mě zajímal Váš, ze zkušeností pramenící a proto pro mě velmi přínosný názor na vztah na dálku. V mém případě jde o odloučení v horizontu dvou let možná tří z důvodu zaměstnání v zahraničí. Žily jsme s partnerkou tři roky společně a hodnotíme to obě jako nejpohodovější vztah co jsme doposud zažily. Je nám 29 a 27 let. Partnerka má velké ambice a dá se očekávat, že ještě nělolikrát změní zemi ve které pracuje. Já na druhou stranu mám šanci na dobrou kariéru ale v delším horizontu a tady v čr. Nyní se vídáme max. jednou za 14 dní. Vyveďte mě z omylu ale zdá se mi, že vztah se takto na dálku nemůže vyvíjet, že se přestaneme vzájemně ovlivňovat, přestanem se stávat stejnými. Nakonec po dvou letech zjistíme, že naše zvyklosti jsou moc odlišné. Píšu nyní strašně rozumově ale samozřejmě, že se milujeme a samozřejmě,že máme nějaké problémy.Ptám se tedy:aby jsme v budoucnu dokázaly založit dlouhodobě fungující rodinu,je nutné,aby jedná z nás následovala tu druhou?
Edita Nová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ten dotaz je položený příliš přímočaře. Nic není nutné, záleží vždy na těch dvou, kteří jsou ve vztahu. Nevím, co máte na mysli vzájemným ovlivňováním se. Důležité nyní je, že se obě milujete a vztah máte již docela dost dlouhý. Jak to bude vypadat dál, ukáže realita. Některé vztahy na dálku vydrží docela dlouho, pokud se ti dva mají možnost setkávat v průběhu. Bude vám chybět intimní život ve své pravidelnosti, i to může vést k odcizování. Ale pokud se budete vídat, nemusí to být ztracené. Přesto musím říct, že 3 roky je dlouhá doba...
vztah na dálku
Dobrý Den,Mám vztah na dálku na hodně velkou dálku.Mám přítele který žije na filipínách,Jen jsme v kontaktu na Fb a Skype,Už jsme spolu 8 měsíců. Jen prostě mám strach že to nevydrží,i když bych moc chtěla,mohu se jen dostat na filipíny až vystuduju což by bylo za 3 roky,jen nevím jestli dokážeme vydržet spolu tak dlouho.Mám strach ze ho stratim ale doufam ze ne on me ma taky opravdu rad.Jen nevim co mam dal dělat abych ten vztah udržela,protože nechci ho ztratit. :').Neřeknu kdyby byly peníze,tak už hned o prazdninach bych za ním letěla:) Ale bohužel nejde to,v dnešní době je to velmi těžké. :'(.
Anežka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Anežko.Co vám mohu poradit? Mohu vás spíš posílit, že pokud k sobě patříte, vydržíte to. Přeji vám, aby to dopadlo tak, jak má :-)
vztah na dálku
Dobrý den , jsme s přítelem od sebe 6 let,chodíme s polu přes 4 roky . Dva roky jsem vydrželi vztah na dálku v pohodě.Tedka se vídáme častěji ale pořád na dálku (blíže) . Přítelm mi řekl že mu málo projevuju že ho miluju.Trávíme spolu myslím že i tak akorát času.Mohu se zeptat jak mám projevovat lásku k němu ? Co máme dělat aby nám ten vztah ještě dva roky vydržel na tu dálku:
Míša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Míšo.4 roky vztahu na dálku je opravdu hodně. Nestíháte si budovat společnou platformu svého fungování, žijete si svým způsobem každý svůj život, nemusíte se sobě navzájem přizpůsobovat. Nevím, na čem je váš vztah primárně založený, jak se vyvíjí. Přítel se asi cítí ohrožený, a já těžko z vašeho psaní posoudím, zda má "oprávněný" pocit, že mu unikáte. Jak mu máte projevovat lásku tak, aby ji cítil, to se musíte zeptat sebe sama, i jeho. Proděláváte asi nějakou krizi, což se není čemu divit. Ale i podoba vztahu na dálku se dá proměňovat, pokud oba chtějí :-)
vztah na dálku
Dobry den pani doktorko,potrebavala bych poradit.Mam noveho pritele a ten me ma rad i mou malou dcerku jenze mame problem.Neumime spolu mluvit.Kazdy den se ptame na stejne veci ( ahoj jak se mas a jaky jsi mel den.....).Jenze to je vse co si rekneme vic si toho rict neumime a kdyz spolu mluvime prez skype,protoze ja jsem v zahranici,tak mi usne.Mrzi me to a nevim si rady.Prosim poradite mi?....dekuju vam za odpoved
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lenko. Zrovna tak, jako jsem zařadila váš dotaz do kategorie vztah na dálku, bych jej mohla zařadit do kategorie "problémy v komunikaci".Dáváte si spolu otázky se zájmem o toho druhého,ale pak to neumíte rozvíjet dál. Co vše jste zkoušeli pro to, aby se vám rozhovor vedl? Nevím, jak dlouho se znáte, za jakých okolností jste se seznámili, co tvoří platformu vašeho vztahu. Pak vám mohu těžko poradit. Zkuste si spolu více povídat přes maily, o sobě, o svých prožitcích. Navazujte na sebe interaktivně více písmenky nadlouho, než přes skype, kdy se vyžaduje velká akční rychlost. Dejte si na vaši komunikaci prostě víc času. Myslíte, že by to mohlo pomoci?
vztah na dálku
Dobrý deň pani doktorka, mám priateľku ktorú veľmi milujem ale zdá sa mi akoby náš vzťah ochladol teraz je v Čechách a domov (nemáme spoločný) chodí tak max. každý druhý týždeň no a ten vzťah akoby stratil iskru stále sa ľúbime ale nie je tam to vzrušenie. Dá sa s tým niečo robiť? Nejako to oživiť? ďakujem Jakub
Jakub
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Jakube, zdravím vás:-)Zdáte se mi smutně osamělý v rámci vašeho vztahu.Oživit vztah, když se vídáte 1x za 2 týdny. Hmm, nemuselo by to být tak těžké, jak to vypadá, ale musíte si věřit a musíte si vytvořit více vnitřní nezávislosti na přítelkyni.Oživovat vztah, aby v něm byla zase touha, se dá mnoha způsoby, čím budete kreativnější, tím to bude zajímavější a zábavnější pro vás oba. Konkrétní návod nemám, to je na VÁS. Držím palce:-))!
vztah na dálku
Dobrý den.Partner po vahani nastoupil do zamestnani,ktere obnasi 2/3 casu na cestach a 1/3 v kancelari.To znamena,ze po pul rocni znamosti,kdy spolu 2 mesice bydlime,je od ut. do ct./pa. na stavbe 400 km o bydliste.Pres zimu to tak nebude,ale stejne.Trpime tim oba,ale nevime,zda by mel kvuli tomu davat vypoved ve zkusebni dobre.Charakter prace mu vadi,jeji napln ho bavi,mel by dobrou praxi.Rika,ze si muzeme byt naopak vzacnejsi a tesit se na sebe.Ja se obavam,ze si odvykneme a prestaneme se mit tolik radi.Mluvime o tom otevrene.Rozumove chapu,ze by mel spise v praci zustat,ale citove stradam a bojim se rozpadu vztahu pro nedorozumneni bez osobni komunikace,nedostatek spolecnych zazitku prave na relativnim zacatku vztahu.Mame opravdu hezky,rychle se rozvijejici vztah a planujeme budoucnost.Ja 27,on 28 let. Jak si myslite,ze se takova prace podepise na vztahu? Co byste nam poradila jako reseni? Dekuji mockrat.
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Markéto. Vašemu dilema rozumím, zároveň ale nemohu nabídnout návod - univerzální návod, vedoucí k dobrému "konci",neboť neexistuje. Fakt, že by měl přítel odejít z dobrého místa, které jej baví a bude jednou důležité i do jeho CV, může být do budoucna zrovna tak destruktivní faktor, jako to, že jste spolu nyní méně.Opuštění místa může být jednou rěžištěm výčitek. A nebo také ne, těžko to odhadnout. Někdy se člověk musí rozhodovat více intuitivně. Můj pocit je, že nesmírně pozitivní věcí vašeho vztahu je to, že si zatím nic nevyčítáte, oba se snažíte o všem otevřeně mluvit. A to vás posiluje - už v této prvotní fázi vašeho vztahu si utváříte svoji partnerskou linii, mluvíte o tom, co kdo potřebujete, více se tak poznáváte při řešení důležitých věcí. Nepoznali byste se nejspíš tak, kdybyste jen jeli na vlně prvotní zamilovanosti a nemuseli řešit vůbec nic. Takže je to vlastně jakýsi bonus. 3 dny v týdnu mimo sebe mi rovněž nepřipadá, že by muselo být až tak dramatické, můžete být v čilém kontaktu na skype, a to těšení se na sebe s sebou nese velké výhody.Takže nevím - důležité jsou pocity vás obou a umění nalézt řešení, které bude vyhovující pro oba :-)
vztah na dálku
Dobrý den paní doktorko. Jsem 3 roky vdaná, máme 1 a čtvrt starého syna. Manžel je stále pracovně mimo domov, na samotu bez muže jsem si už nějak zvykla a přizpůsobila se. Problém ovšem nastane když se vrátí domů. Nějak se nemůžu naladit na program že je doma. JInými slovy on je u PC a dělá věci do práce, já se věnuji synovi nebo se starám o domácnost. Problém je i v sexu, neboť z mé strany je to víceméně povinnost když je doma a tak nějak mě to nebaví. Dá se najít cesta ven? Manžel se domu vždy těší, my na něj také, ale pak to nějak neumíme zkloubit dohromady.
Adéla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Adélo. Víkendová manželství mají své výhody, ale i svá úskalí. Na vás s manželem dopadají více ta úskalí. Každy jste si více zvykl na život bez toho druhého a neumíte se přeladit na společné sdílení. Možná je těšení každého z vás spojeno s příliš velkým očekáváním a pokud není hned naplněno, může nastat zklamání a uzavření se do sebe. Pak se uzavírá možnost nějaké platformy pro společné fungování po celý víkend. Už si dál každý jedete v zaběhnutém modelu všedních dní, každý se k něčemu utíká. Pak asi ani intimní život nemůže být takový, jak byste si jej přáli... Asi byste si měli na začátek vždy dát adaptační dobu aspoň 2 hodiny, a pak si teprve můžete začít dělat plán na ony 2 dny, prožité spolu :-)
vztah na dálku
Dobrý den, můj přítel, se kterým jsem přes rok, odjel v zimě do zahraničí (nemohl sehnat práci v oboru v Čechách). Ale z tříměsíční zakázky je rázem zakázka do konce roku. S tím, že když přijde nová, opět mu nabídnou spolupráci. Já o vztah na dálku nikdy nestála, nejde mi to a nevím, jakým způsobem to řešit. Pro mě nepřipadá v úvahu za ním jet - mám ve své profesi už slušné jméno a začít pracovat v zahraničí s tím, že třeba po třech měsících tam skončí a budeme se vracet do čech si profesně nemůžu dovolit. On zase odmítá hledat si práci na normální pracovní úvazek buď tam nebo v Čechách - nesnáší pohovory a odmítá tím procházet znova dobrovolně (tedy než mu v té firmě řeknou, že žádná další zakázka nebude). Mám ho strašně moc ráda, dokážu si představit s ním žít celý život, ale potřebuju být s ním ne 1000 km od sebe. Ta vzdálenost mě ničí ... Jakým způsobem by se to dalo řešit ?
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Katko. Je to otázka priorit každého z vás. Jestli zvítězí profesní kariéra, nebo váš vztah, nebo jestli půjde oboje sloučit, to ukáže čas. Máte objektivní problémy, komplikující pozitivní rozvoj vašeho vztahu, takže je to na vás dvou...
vztah na dálku
Treti pokracovani: Jeho maminka je doma hodne dominantni, a on mel strasne spatnej pocit z toho, ze jsem na nej nastvana po emailu, ale ja jsem ho v tu chvili potrebovala a byla jsem nervozni, ze se neozývá. A tak jsme se po vic nez 6 letech rozesli. Jeste na Vanoce bylo vsechno super. Problem je v tom, ze ja jsem tady kvuli nemu a chybi mi moje kamaradky a rodina a jsem na nem hodne zavisla zvlast, kdyz jsem ve stresu, coz jsem tu s moji praci a samotou casto. Ja jsem s moji praci ted spokojena, ale pritel je spokojeny s praci jinde, kde ja nic nenajdu, tak mame vztah na dalku ted. Od zari to melo byt jinak, ale neni a nevim, jestli od pristiho bude. On v Cechach bydlet nechce, je proti CR strasne zaujaty. Myslite, ze je ten rozchod definitivni? Bylo to strasne nahly, pritel toho sam litoval, pocitali jsme spolu a mam ho porad strasne rada. Nebyl ani schopny rict, jestli se mnou uz nikdy nechce byt. Ale ted se neozyva. Stalo se to vsechno asi tak behem minuleho mesice. Unor-Brezen
Lenka 3/3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lenko. Z vašeho popisu je cítit, že když jste to psala, byla jste psychicky na dně - rozchod vás hodně zasáhl a úplně vám "rozcupoval" představu o vašem životě v budoucnu. Chápu to. Je evidentní, že vy jste na něm vždy byla více závislá,než on na vás. Ale asi bych na vašem místě neztrácela naději. Slečna, do níž se zamiloval, byla v těžké situaci, potřebovala pomoc a potřebovala se k někomu přimknout. Téměř každého muže posílí, když může být pro osamělou zoufalou ženu oporou, může jí pomoci -a pokud mezi nimi probíhá jiskření....Získává tím na své satisfakci, pocitu důležitosti, tedy i jakési mocenské převahy, ale v dobrém smyslu slova. Ale váš vztah má své kořeny, počítali jste oba spolu, proto bych se na vašem místě nevzdávala naděje. Dejte mu teď na nějakou dobu klid i v rámci vztahu na dálku, tj., projevte svou nezávislost. Musí ale vědět, že jej máte pořád moc ráda. Povídat si můžete přes maily, ale měla byste střídat odtažitost s projevem blízkosti. Je to těžké, já vím. Ale pokud na něm nebudete viset a stále plakat, bude mít čas zastavit se nad tím,co pro něj znamenáte...
vztah na dálku
Byli jsme spolu stastny podle me az na moje stresy z toho, ze jsem se citila v cizine sama a z narocny prace. Mluvili jsme o spolecnem vlastnim bydleni, budoucnosti a detech pomalu. Pritel o tom jeste na Vanoce mluvil s moji kamaradku v Cechach. Ted jsme se ale rozesli. Pritel odjel na zimu do Costa Ricy, protoze pracuje jenom v lete a v zime ma volno a chtel si to uzit v teple. a nasel si tam nahodne jinou holku. Prijela jsem za nim na dovolenou, ale bylo to strasny, byl uz rozhodly, ze se se mnou chce rozejit. Tak jsme se rozesli. Rekl mi, ze mel neco s jinou holkou vic nez dvakrat. A pak jsme byli jeste spolu 10 dni a on toho viditelne litoval, ale nejak to neslo zpatky po tom, co se stalo s tou jinou holkou. A pak si za ni zacal stat. Kdyz byl v Costa Rice na zacatku, rikal mi o tehle holce, ze tam prijela po 10letym vztahu, ktery zrovna ukoncila, a ze ho porad stiha a pta se ho na nesmysly, ze tam nebude, jestli tam ta holka zustane, a ze ji rika Koza.
Lenka 2/4
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lenko, jdu opět dále, abych mohla reagovat celistvě.
vztah na dálku
Dobry den, chtela bych se zeptat na vas nazor na moji soucasnou situaci. S mym pritelem jsme spolu byli od nasich 23 let, zname se jeste dyl, a prozili jsme spolu spoustu zazitku i dulezitych obdobi. Procestovali jsme spoustu zemi, kde jsme i nejaky cas vzdycky zili. Nas vztah je stylem vzdycky rok spolu a pak vztah na dalku, ja jsem studovala v zahranici, pritel pracoval v zahranici v jine zemi, ale vsechno jsme ustali. Myslim, ze k sobe mame speciální pouto, aspon to tak citim. Pro me teda bylo vzdycky tezky se s pritelem sblizit a pak se odloucit, opakovalo se to asi ve 3 obdobich a ja se v case vztahu na dalku citila vzdycky strasne sama, na rozdil od neho, on si umi vic najit kamarady nezavisle na me, pro me je to v zahranici tezsi. Ted pracujeme oba ve stejne zemi, ale kazdy jinde, protoze pro me prace na jeho miste neni, a on ma v miste, kde pracuje i nase spolecne kamarády a zajmy. Jezdila jsem za nim, jak jen to slo. Pokracovaní v nasledující zprave 1/2
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Lenko,přeskakuji hned na další část vašeho vyprávění:-)
vztah na dálku
Dobrý den,jsem rozvedená,mám tři děti z manželství,které mám ve své péči.S přítelem,který mě opustil již v těhotensví,mám nyní ročního syna a zatím mi na něj ani neplatí ani se k němu nehlásí,žaloba na určení otcovství je stále u soudu.Jsem tedy sama se čtyřma dětma.Ještě před porodem nejmladšího syna jsem si našla přítele,který je svobodný, bezdětný. Jsme spolu rok a čtvrt a to je teď můj největší problém, protože během loňského roku jsme spolu bývali občas o víkendu,protože přítel není odsud,poté od listopadu loňského roku tu byl více,protože neměl práci nebo jen příležitostně.Od ledna začal dělat v Německu,byl 6 týdnů v kuse pryč,poté přijel na necelé dva týdny a slibovalže odjede ještě jednou do Německa na kratší dobu než bude lepší počasí a má pak domluvenou práci v ČR.Nyní mi píše,že tam chce zůstat kvůli penězům.Já ale nedokážu být vždy měsíc a půl sama s dětma,hodně se trápím,často brečím,protože nemám nikoho,ani rodiče,příbuzné,nevím jestli v takovém vztahu pokračovat?Děkuji
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Ivo,odpověď si můžete dát jen vy sama - záleží na vás, co je pro vás v rámci partnerského života priorita. Přítel je v zahraničí, ale ne tak vzdáleném na to, abyste se nemohli vídat. Je zodpovědný,ekonomicky schopný. Začali jste spolu chodit v době vysokého stádia vašeho těhotenství, přesto se do vztahu s vámi pustil. To by mohly být z vnějšího pohledu klady vašeho vztahu. Negativa jsou vzdálenost mezi vámi, fakt, že jste na děti sama. Jsou to hodně provozní problémy, které jsou z vašeho hlediska pochopitelné. Ale přeci jen si myslím, že pro ženu se 4 dětmi není až tak snadné, nalézt ideální vztah, vyhovující po všech stránkách. Takže byste měla pro sebe samu zvážit, v čem spočívají výhody a v čem vidíte ztráty - v rámci současného vztahu, podle této bilance se rozhodujte :-)
vztah na dálku
Dobrý den paní doktorko, asi před třemi týdny jsem Vám posílala svůj dotaz ohledně přítele, ale zatím jsem tady odpověď na svůj dotaz nenašla:o( Vím, že těch dotazů máte hodně, omlouvám se a děkuji za případnou odpověď. S přítelem chodím víc jak 5let, ale stále spolu nebydlíme (i když máme kde) a já bych moc ráda posunula náš vztah dopředu. Mám pocit, že po takové době, "stojím pořád na místě". On je z vesnice a já z města a to je možná taky jeden z důvodů....Už jsem s ním o tom mnohokrát mluvila, ale zatím bez výsledku. Proto jsem mu teď navrhla, že mu dám čas, aby mohl přemýšlet, jestli se mnou chce zůstat nebo ne. Prosím o radu, jak ho "přimět", aby změnil své rozhodnutí a přistěhoval se a případně začal se mnou plánovat rodinu? Mně je 31 a jemu také. Mám ho moc ráda a nechtěla bych ho ztratit. Děkuji a přeji hezký den.
Miky
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Miky. Jak vidíte, mám docela dost zpoždění v odpovědích - jak vzhledem k množství dotazů, tak vzhledem k mému pracovnímu vytížení, takže se omlouvám, že jste musela tak dlouho čekat. Ale určitě jsem vám již odpovídala, jen nevím, jak :-) Tak to aspoň můžete srovnat s mou předchozí odpovědí, jestli mě napadají stejné věci, nebo tam bude i něco jiného:-))Říkáte, že po takové době "stojím pořád na místě". Je zajímavé, že mluvíte v 1.osobě, nemluvíte o vás dvou. Je z toho patrné, že to opravdu trápí především vás, VY to vnímáte jako problém, přítel nemá motivaci něco výrazněji řešit, je spokojený se status quo. Obávám se ale, že muž, který žije po celou dobu na vesnici a odmítá se přestěhovat do města, bude těžko přesaditelný. Na vesnici má své kořeny, je zvyklý na zahradu, práci na domě. Město s sebou přináší jiný životní styl i jiné možnosti, zároveň ale i limity. De facto se nechcete vzdát svého místa ani jeden. Nebo vám nenabídl, abyste se přistěhovala za ním?...Miky, nevím, jak ho přimějete k tomu,aby změnil své rozhodnutí, tolik toho o vašem vztahu zase nevím.Pokud jste s ním o tom mnohokrát mluvila, ale byz výsledku, jak říkáte, pak bych přemýšlela o komunikační formě, jakou používáte. Možná je to už pro něj nekonečné a nepříjemné téma, na které se naučil vnitřně obrnit a nereagovat. Nemyslím, že byste mu měla dávat ultimátum, ale hovor na téma vašeho budoucího života by měl dostat jiný charakter, než dosud, aby to bral vážně. Nesnažte se jej pouze přesvědčovat pro své řešení, ale chtějte na něm případně jiný koncept toho, jak si představuje vaši budoucnost:-)))Držím vám palce
vztah na dálku
Dobrý den paní Douchová. S přítelem chodím víc jak 5let. Myslím, že nám to klape po všech stránkách, jen je problém v tom, že i po tak dlouhé době spolu nebydlíme. On bydlí cca 50km ode mě a tak se vídáme jen o víkendech, což mně po takové dlouhé době chození "vadí". Bydlet máme kde...A také bych ráda založila rodinu. Mně je 31let a příteli bude 31let za pár měsíců. Nevím, jak ho "přimět", aby změnil svůj způsob života a začal přemýšlet nad naší společnou budoucností. Jde o to, že pořád bydlí u rodičů i se svými sourozenci a asi mu to takhle vyhovuje. Jenže já už bych náš vztah posunula o kus dopředu! Sice s ním o tom stále mluvím, ale zatím jsem se žádné změny z jeho strany nedočkala. Prosím o radu, jak ho přimět k zásadnímu rozhodnutí (bydlení a založení rodiny). Moc děkuji za odpověď.
Miky
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Miky:-) S přítelem chodíte přes 5 let, od vašich 26 let, a nemá to žádný další vývoj? To je na pováženou. Vídání se o víkendech, pokud jste od sebe vzdáleni ne tisíce, ale jen pár desítek km, to se mi zdá jako stagnace vztahu a přítelova pohodlnost, možná zbržďování možnosti další perspektivy? Nevím. Víte, v čem mu více vyhovuje společný život s rodiči a sourozenci? Nevím, jestli je zralý pro samostatný život s plnou zoddpovědností za něj. Vy přemýšlíte nad vytvořením rodiny, to by pro něj byla velká ztráta komfortu. Miky, nechci se vám do toho plést, ale na vašem místě bych uvažovala o tom, zda takovýto vztah má opravdu perspektivu. Zatím jste neměli bez společného bydlení možnost důkladně jeden druhého poznat, neměli jste možnost nalézt způsoby, jak se sladit v mnoha důležitých věcech, jež si spolu dva lidé, kteří spolu předtím nežili, vzájemně postupně vytváří a někdy jednoduše, někdy složitěji, hledají konsensus. Mám tím na mysli finanční hospodaření, dělbu domácích prací, včasnou identifikaci různých zlozvyků od obou a schopnost je tolerovat. Neměli jste ani možnost mluvit až na základě zkušenosti ze společného soužití o svých očekáváních. On si zatím v rámci soužití s původní rodinou hýčká svou svobodu, servis od matky. Myslím, že byste neměla dlouho čekat, ale pokud spolu do budoucího života oba počítáte, měla byste diplomaticky, ale celkem jasně mluvit o tom, že pokud spolu chcete žít, musíte si to nejprve vyzkoušet. A asi bych to ve vašem případě postavila i trochu jako podmínku toho, jestli spolu máte být dál. Jen opět opakuji nutnost diplomatické formy:-))
vztah na dálku
Dobrý den paní doktorko, chtěla bych se zeptat na možnost dlouhodobého vztahu na dálku? Prý takové vztahy dlouho nevydrží. Potkali jsme se náhodou, sblížili se, a pokud můžeme být spolu, je nám velmi dobře. Já 45, on 53, oba rozvedení, ale bydlící poměrně daleko od sebe. Asi by bylo samozřejmé, že pokud bychom chtěli být spolu, měli bychom budovat nějaké společné zázemí, protože až běžný život by asi ukázal, jestli k sobě opravdu hodíme. Tam, kde bydlíme, máme oba své domovy (já ještě s dětmi), svoji práci, známé…Zatím si ani jeden nedovedeme představit, že bychom spolu začali bydlet. Ale co dál? Já mám z dalšího vztahu trochu strach, bojím se něco ve svém životě nějak příliš měnit, nerozhoduji jen za sebe (děti). Ale jsem ve věku, kdy už si velmi vážím, že jsem potkala někoho, s kým je mi dobře a přestože jsem docela samostatná ženská, nechci o vztah přijít. Děkuji za odpověď.
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Markéto.Myslím, že vám pomůže čas. Zatím jste zamilovaní, jste si hodně vzácní, takže každá chvíle, kdy můžete být spolu, je krásná i díky tomu, že je vytoužená. Nechci odsuzovat vztahy na dálku jako dlouhodobě neperspektivní a rizikové, nechci nic paušalizovat, protože každý vztah je tvořen dvěma individualitami a je sám o sobě originálem. Poznáváte se jen více do hloubky jiným způsobem, než "běžné" páry, tj. jste spolu ve spojení více elektronickou, než fyzickou komunikací. Vše má své výhody, i nevýhody. Vy se zatím snažte vnímat spíše ty výhody:-) A pokud budete mít oba stále více pocit, že k sobě patříte, můžete bez definitivního řešení v podobě sestěhování zkoušet delší dobu být všichni spolu:-) Přeji vám, ať vám to vyjde!
vztah na dálku
dobry den,pritel odjel pracovne na pul roku na more.byli jsme spolu teprve taky pul roku.takto jezdi uz 10 let.kdysi rikal ze chtel tady zustat kvuli nejake pritelkyni.mozna nedokazi prekousnout ze kvuli jine by zustal ale kvuli me ne.vim ze ho tahne more a taky vim ze se ted zaclo hodne propoustet.ale stejne....rikam si jestli to ma cele smysl cekat.je to silena doba.abych se neupinala na neco co nema smysl.vcera odjel a ja uz takto uvazuji.anebo jak ten pulrok prezit??kdyz jedinym spojenim jsou sms.a muze se chlap kdyz se doopravdy zamiluje zmenit??jaka je zkusenost?sama si myslim ze nekoho po 40 prevychovavat je nemozne,nebo ze to vydrzi jen v obdobi zamilovanosti.dekuji
anezka1970
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, anezko.O svých problémech s přítelem námořníkem píšete již delší dobu. Podrobnosti si v množství dotazů v mé poradně již nepamatuji,ale to, že hledáte ve vztahu s ním své místo na slunci, svou pozici, to ano. On asi nebude pro vás ten pravý ořechový. Vy potřebujete mít své jistoty, abyste se netrápila, jeho to táhne více ke svobodě. Jestli má smysl čekat, to vám neporadí nikdo, jen váš vlastní cit... Zkuste sama sobě odpovědět na to, jestli tu dokážete být do května příštího roku šťastná i sama, bez něj. Pokud ano, pokud v sobě máte i nějakou jistotu, že vás miluje, pak to zvládnete. A netrapte se srovnáváním s jinou ženou v jeho životě. To vám k ničemu nepomůže, naopak...
vztah na dálku
Dobrý den. Řeším krizi partnerského vztahu a ráda bych se vás zeptala na radu. Jsme pár (23 a 27), který se po intenzivní pětiměsíční známosti rozhodl, že zkusí vztah na dálku s tím, že se budeme navštěvovat a komunikovat přes internet a jakmile dokončíme studia budeme spolu žít. Náš vztah je však značně nevyrovnaný - partner má problémy s komunikací a já už nevím, jak se s ním mám naučit komunikovat. Má pocit, že na něj příliš tlačím a zasahuji příliš do jeho soukromí. Snažím se mu dát prostor. Ale pochybuji o smyslu toho vztahu i když se stále milujeme. Myslíte si, že má smysl udržovat vztah, který je teď výhradně postavený na komunikaci, když partner nemá zájem o komunikaci a straní se jakkoliv mluvit o svém životě?Děkuji za vaši radu.
Naivní Vlasta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Naivní Vlasto. V čem vlastně spočívá vaše naivita? 5 měsíců jste prožívali intenzivní milostný vztah, teď jste od sebe odděleni, ale stále jste si oba jisti tím, že se milujete. Rozdíl je v rámci dálky mezi vámi v umění a ochotě komunikovat zprostředkovanou formou. Tak se nic neučte, nechcte to více na něm. Asi jste si takto pro sebe objevili, že máte rozdílné potřeby i schopnosti v komunikaci v této podobě. Jestliže má pocit, že na něj příliš tlačíte a příliš zasahujete do jeho soukromí, nevím, o čem to svědčí. Zamyslete se nad tím. Já nevím, Vlasto, ale 5 měsíců je nějaká doba, která je zárukou jen vědomí vzájemné lásky, možná stále spíše zamilovanosti, a teď se teprve ukáže. Tak to zatím nechte plynout, jak to je, a čas ukáže sám, jestli vám to spolu půjde, nebo jestli si každý najdete někoho jiného, ne? Netlačte moc na pilu a nechte tomu volný průběh, aby on mohl být spontánní a necítil se být donucený komunikovat s vámi stále, zpovídat se vám z toho, co kdy dělal, aby nemusel odpovídat na vaše otázky, když se mu zrovna nechce. Uznávám, že to máte těžší. Ale myslím si, že je předčasné přemýšlet o tom, jestli má váš vztah smysl...
vztah na dálku
Dobrý den paní doktorko. Píši vám již podruhé, nevím jestli se můj dotaz neztratil někde mezi ostatními příspěvky nebo je prodleva odpovědí delší než 10 dní. :-) Rok jsem ve vztahu s cizincem (27),(nemáme žádné jazykové či kulturní problémy, rozdíly spíše náš vztah obohacují). Po šestiměsíční intenzivní známosti jsme se rozhodli překlenout čas než budeme moci začít spolu žít - vztahem na dálku. Zatímco na počátku vztahu byl více "závislý" a zamilovaný můj partner, zdá se že ve vztahu na dálku se naše pozice otočily. Přítel si vztah racionalizoval s tím, že dokončí důležitou životní etapu (univerzitu a pracovní projekty) a pak přijede, aby se mnou žil. Přesto se nedokáži zbavit nejistoty ze vztahu i jeho budoucnosti.Zároveň jsem na něm citově závislá a někdy ho tím vydírám. Nevím kde nalézt vniřní rovnováhu a jak se vyrovnat s takovýmto vztahem? Partner je vyzrálá osobnost a já se citím jako nedospělá labilní osoba. Poradíte mi, prosím co s tím?Míša (24)
Mika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Míšo - nevím, jestli se váš dotaz ztratil, nebo ne, jen ta prodleva odpovědí je opravdu delší, než 10 dní, za což se omlouvám vám, i ostatním čtenářům, kterým jsem ještě nestačila odpovědět. Ale teď to bude již se mnou lepší:-) No, a teď již k vám. Přemýšlím nahlas, jo? :-) Měli jste spolu 6měsíční intenzivní známost, kdy byl přítel zamilovaný, byla jste pro něj jednoznačná priorita. Nyní žije sám ve svém vlastním prostředí a je zaměřený jinak - priorita je pro něj práce, pak jste vy. Ale, Míšo, připadá mi to jako logický vývoj věcí. Ve vztahu na dálku se on soustřeďuje opravdu hlavně na to, o čem píšete, ale není to nic proti vám. Je to pouze změna, kterou vy prožíváte tak citlivě jak díky tomu, že jste byla zvyklá na něco jiného, tak díky tomu, že teď možná před sebou nemáte tak velký finiš, jako on. Zkuste si na to zvyknout a vyčíst z toho i to, jak to asi bude v budoucnu - váš přítel je ambiciozní, jeho obor je pro něj hodně velká hodnota, a bude to stoupat. Až ukončí univerzitu, začne budovat kariéru. To je normální, takového chlapa jste potkala, takového chlapa milujete. Vaše závislost na něm, na niž jste nebyla zvyklá, vám bere síly i sebedůvěru. Jestli si připadáte déledoběji jako "nedospělá labilní osoba":-), pak byste s tím měla začít něco dělat. Nemá cenu se trápit -zkuste na nějakou chvíli spolupracovat s psychologem, abyste zase společně s ním mohli/y najít tu původní Míšu! Držím palce:-)
vztah na dálku
Dobry den pani doktorko, jsem smutna z vyvoje vztahu, jsem s pritelem temer rok, on studuje v Anglii, takze jsme se vidali tak jednou za tyden nebo spise za 14 dni. Chodili jsme spolu jeste v 15ti letech pul roku a nyni mi je 21 let a zacali jsme chodit spolu znovu. Je nam fajn skvele si rozumime, ted o prazdninach se vidame dvakrat tydne.Az kdyz jsme se jednoho dne meli videt, tak mi zavolal s tim, ze nema potrebu me videt, a ze se vidame casto. A po dalsich dvou dnech mi rikal, ze me ma porad rad, ale ze neciti, ze vyvoj naseho vztahu by nejak dal posouval, ze si mysli, ze se jakoby zastavil nebo neco v tomto smyslu. Jsem z toho smutna, mame se sice zase videt, ale vypada to, ze to prozatim chce omezit jen na jednou tydne a pak se mnou chce stravit asi dva nebo tri dny z me dovolene. Ale v jake atmosfere to bude to uz si neumim predstavit. Jsem bezradna. Maminka mi radi neupinat se neho prilis, zit si svuj zivot, neomezovat se a byt mu vzacna.Prosim poradte mi co delat moc dekuji.
Diana Šubrtová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Diano. Mám pocit, že na to, že přítel studje v Anglii, je frekvence vašich setkání neuvěřitelná...Jak je to realizovatelné? Nevím, jak to přítel v sobě ve vztahu k vám má. Každý z vás můžete váš vztah prožívat jinak, kadý jste v jiném prostředí, ovlivňují vás jiné věci, události, lidé kolem vás. Vedete jiný život. To je něco, co vás může do určité doby spojovat, protože jste si vzácnější, ale od určité doby i rozdělovat - právě proto, že se sice vídáte často, ale nesdílíte v průběhu týdne toho tolik společného. Navíc, když se vidíte, jste vlastně asi odkázáni sami na sebe, protože patrně nemáte společné přátele - i z toho může do určité míry vznikat "ponorka". Nevím, jen odhaduji možné příčiny, přemýšlím nahlas. Ale také mám pocit, že jste na příteli hodně závislá a to je pro něj bariéra ve vývoji vztahu. Vaše maminka má pravdu - měla byste brzdit a být více sebou samou, mít i další své důležité světy, zájmy, přátele, mimo váš vztah...