Pondělí 25. ledna 2021, svátek má Miloš
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Pondělí 25. ledna 2021 Miloš

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| vztahy na pracovišti| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nevyrovnaný vztah
4) Holky, hlavně ta mladší, nemá základní hygienické ani sociální návyky – umýt si po jídle mastné ruce, spláchnout po sobě na záchodě, vyčistit si zuby, před spaním se umýt, poděkovat manželce za oběd atd. není u nás samozřejmostí. Nějaký smysl pro povinnost a zodpovědnost vůči společenství lidí, se kterými žijí jim absolutně nic neříká. Když má jít něco udělat (zamést podlahu, vytáhnout nádobí z myčky apod.), tak je to všechno se řvaním a bečením. Vlastní mámu mají totálně na háku. Brát by chtěly, ale běda po nich něco chtít. Starší dcerka pro změnu bojuje se závislostí na mobilu a na facebooku. S oběma dcerami manželka navštěvuje psycholožku a obě berou prášky. Pravdou je, že starší dcerka se trochu zlepšila, ale co se týče mladší dcerky, tak to je prostě, omlouvám se za ten výraz, malej hajzl, který řeší pouze to, jak s kým a čím vydrbat, jak co obejít. Sama manželka je z nich co chvíli vyřízená a neví, co s nimi má dělat, berou jí hodně energie a sil.
Alois
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Asi i proto je manželka stěžovatelka na to, že je na vše sama a vy pořád někde pryč. Je psychicky vyčerpaná, ve stresu,a tak často podrážděná. Budu číst další části, ale oba jste v tom nevinně, jen si nenechejte utéct období, kdy o sebe stojíte a vše spolu komunikujte. Zkuste se více domlouvat na výchovných rolích každého z vás, hledejte průsečík mezi rozdílnými výchovnými styly. Je vidno, že vaše společná 3 letá dcera je z rozdílných názorů na výchovu vyjmutá. Jak je to možné?...
nevyrovnaný vztah
3) Z tohoto a dalších vyprávění jsem nabyl dojmu, že manželka hledá chlapa, který bude mít o její děti zájem, který je někam a k něčemu povede, který společně s ní dá holkám nějaká pravidla a vymezí jasné mantinely, než se ve svém životě budou schopni trochu zorientovat. Paradoxně, ale právě kvůli manželce nejsem schopen tuto vizi naplnit, resp. jsem na tuto vizi již rezignoval, abych se z toho nezbláznil, ač mě to velmi mrzí. Situace, kdy ona byla ta zlá a jejich otec ten hodný se úplně otočila. V našem vztahu jsem teď já ten zlý a ona ta hodná. Pravdou je, že naše vzorce chování ohledně výchovy jsou hodně odlišné – manželka byla vychovávána spíše v liberálním stylu, kdežto já byl vychováván v autoritativním stylu. Co manželka považuje za výchovu, to je u mě totální anarchie. Z mého pohledu je situace u nás doma, co se týče manželčiných dcer a jejich výchovy naprosto šílená.
Alois
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nevyrovnaný vztah
2) Marně ji vysvětluji, že ani mě tento stav netěší, ale že stavba je velké sousto a že musíme vydržet, dodělat to a přestěhovat se, když už jsme se do toho dali a pak bude líp. Vím, že je toho na manželku hodně, ale na mě též. Opravdu nejsem superman a nejsem schopen stavět a zároveň trávit volný čas s rodinou, jezdit na dovolené, být po ruce v domácnosti, když je zrovna potřeba atd.
Všechny tyto těžkosti bychom už snad nějak ustály, ale máme spolu čím dál větší rozepře ohledně manželčiných dcer z předchozího manželství. Když jsem si manželku bral, bral jsem si ji s tím, že kdo se mnou žije pod jednou střechou, ten je můj, takže její děti budu brát jako svoje děti. Když manželka mluvila o svém předchozím manželovi, co se týče výchovy dětí, tak vždycky říkala, že ona byla vždycky doma ta zlá, že on holkám vždycky všechno dovolil a nic po nich nechtěl. Že ona jim něco naporučila a on ji řekl a proč by to měly jako dělat atd.
Alois
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nevyrovnaný vztah
1) Dobrý den paní doktorko, prosím o radu. Mám milou, hezkou, hodnou manželku, která má z předchozího manželství 2 dcery (11 a 13 let). Spolu pak máme dcerku (3 roky). Již třetím rokem spolu stavíme dům (svépomocí), letos bychom to měli dokončit a přestěhovat se. Dojíždím za prací, takže ve všední dny jsem doma průměrně v 16:00. Většinu volného času (hlavně víkendy a dovolenou) trávím kromě zimy na stavbě. Na manželce leží samozřejmě děti a domácnost. Každou volnou chvíli, kterou mám se však snažím věnovat naší dcerce, se kterou mám velice pěkný vztah a jsem za ni moc rád. Přesto, že se snažím ze všech sil, moc pěkných slov pro mě manželka nemá. Znevažuje a pohrdá mojí prací úředníka. Všichni obdivují náš dům, jak je precizně postavený, jen ona mi vyčítá, že moje poctivost je na úkor času. Trápí ji, že netrávíme čas spolu tak, jak by si představovala, že nejezdíme na dovolenou, že nejsem po ruce, když doma něco potřebuje, že je na všechno sama atd.
Alois
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Aloisi. Čeká na mne několik vašich pokračování, tak jsem zatím intuitivně zařadila váš dotaz do dané kategorie a přecházím na další čtení.
vztahy na pracovišti
Dobrý den, před Vánoci se mi stala nepříjemná věc. Dozvěděla jsem se, že kolegyně z bývalé práce, kterou jsem měla při škole, mě pomluvila u šéfky (vymyslela si na mě a na mou pracovní morálku, co mohla, protože cítila, že její pozice ve firmě může být ohrožena, navíc jsem zjistila, že je vysazená na mladé slečny s vš vzděláním) a šéfka se se mnou rozloučila právě z toho důvodu, že jí vše uvěřila, ačkoli nic z toho nebyla pravda. Mrzelo mě už to, že mě bezdůvodně z práce ,,vyštípala", natož to, že si o mně vymýšlela takové věci, které neváhá vytrubovat dál. Mrzí mě, že mám teď v okolí takovou pověst. Dá se proti tomu bojovat? Bojím se, aby mě to nepoškodilo, až si budu hledat práci. Je třeba vhodné vyřadit si tuhle prac. zkušenost ze životopisu? Díky - otázka upravena poradcem
Blanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Blanko. Pak máte špatnou zkušenost i se svou šéfkou, jestliže podniká radikální kroky na základě pomluv a ne na základě výsledků vaší reálné práce. Ale jak jste se dozvěděla,, že za vším stojí politika vaší kolegyně z bývalé práce? Mohla jste se hájit, pokud jste znala zdroj překroucených mylných informací. Je to negativní zkušenost, to určitě, ale jistě nebude problém nalézt jinou práci, odpovídající vašemu vzdělání a kvalifikaci. Ale na vašem místě bych si to s vaší nadřízenou v klidu vykomunikovala.
psychické poruchy
Dobrý den, jmenuji se Veronika je mi 19 let můj přítel se jmenuje Kamil a je mu 28 let. Jsem v třetím ročníku na oboru Prodavačka smíšeného zboží. Přítel pracuje. V minulosti jsem mívala deprese a užívala jsem i antidepresiva. Ze začátku jsme měli vztah na dálku asi 2 roky. Pak se přítel tady ke mně přestěhoval a našli jsme si byt . Než jsme si našli byt tak jsem bydlela se svoji rodinou. Jenže i přesto že jsem s přítelem šťastná tak mívám časté úzkosti,neustále si na něco stěžuji,myslím že trochu trpím sociální fobii.Určitě jsem introvert a tím že jsem introvert hodně často se mi v mozku honí všelijaké myšlenky. Nepříjemné a vtíravé. Proto jsem také minulý rok tak uprostřed března začala trpět myšlenkami že se s ním chci rozejít . Ale ve skutečnosti jsem nechtěla jen mě prostě ta myšlenka přepadla a s ní úzkosti a já s ní neuměla nic dělat. Začala jsem flákat školu ale přítel při mě celou dobu stál a rodina taky. Vrátila jsem se k antidepresivům asi na dva týdny. Minulý rok v červnu tyhle pochybnosti najednou skončily. A našli jsme si byt a momentálně bydlíme spolu. Jenže tenhle rok 4.1. se ty hnusné myšlenky o rozchodu vrátily. Jsem objednaná k psychiatričce aby mi zas předepsala léky. Protože mě to opět odstřihlo od normálního života. Chci o náš vztah bojovat.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko. Jednak by se neměla antidepresiva svévolně po krátké době vysazovat, jednak byste měla spolupracovat kromě psychiatričky i s psychoterapeutem, aby se na vaší sociální fobii a nutkavých myšlenkách mohlo účinně pracovat. Léky samy o sobě to nespraví. Hodně sil a hodně štěstí :-)
krize vztahu
Dobrý den,paní doktorko,je divné že vám píši, většinou Vám tady v této situaci píší ženy.Dostal jsem se do krize s mojí milovanou ženou,ona nabyla přesvědčení že mě chce opustit,tvrdí mi že jsem se celý život choval špatně, očemž jsem přesvědčen že nemá pravdu,nikdy jsem jí neublížil,nebyl nevěrný, nepiju, nekouřím o rodinu se starám, prostě funguju jsme spolu 17let a máme dvě šťastné děti 8a14let,já se s tím nedokážu smířit a vyrovnat,protože i po tolika letech ji neustále miluji a záleží mi na ní i naší rodině, momentálně je pod vlivem jiného muže.Je pravda že mezi námi moc nefungovala komunikace,ale toho jsme si momentálně oba vědomi a já s tím chci něco dělat.Snažím se jí přesvědčit o tom že dělá chybu a že je to špatně.Já se snažím náš vztah zachránit,ale bohužel to jde jenom z mé strany ona mi tvrdí že náš vztah nejde zachránit a ani zachraňovat nic nechce. Jsem z toho nešťastný a zoufalý už nevím jak jí mám přesvědčit o tom že to co momentálně dělám myslím vážně. Děkuji za radu.
Libor
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Libore. To, že je tato poradna umístěna na stránkách ONA - idnes, neznamená, že je určena jen ženám. Mužů ve vztahovém problému mi píše dost. Co se týče vámi popsané situace doma. Jestliže je manželka momentálně zamilovaná do jiného muže, může to být náhoda, nebo důsledek dlouhodobě probíhající partnerské krize mezi vámi, kterou jste včas nepojmenovali a nezačali se snažit o změnu. To je asi těmi průběžnými problémy v komunikaci.  Ale jakou máte nyní šanci na obnovení vašeho vztahu, nemohu posoudit. Vy jste maximálně motivovaný, ona to odmítá. Pak by asi bylo dobré, abyste ji příliš momentálně do ničeho netlačil, ale abyste vy sám začal spolupracovat s partnerským psychologem a skrze vaše povídání byste mohl postupně dělat kroky, které by pomohly jak vám samotnému, tak později snad i vašemu manželskému vztahu.
nevěra
Dobry den, pani doktorko,
jsem se svym pritelem jiz 5 let (ted je mi 21). Muzu rict, ze jsme meli (mame) velice silny vztah, kde nase laska byla opetovana z obou stran. Po trech letech vztahu jsem pritele "podvedla", kdyz jsem se libala s jednim klukem. Pritel to vzal jako podraz, ale v tu chvili jsem odhalila i pritelovu neveru, kterou mi tajit 2 roky. Oba jsme si rekli, ze zacneme "od znova." Vse bylo v poradku a my byli zase stastni jako na zacatku. Bohuzel jsem mlada a stale mi nejspis ve vztahu neco chybelo, ackoliv jsem si to nedokazala pripustit a doted nedokazu. Pritele jsem podvedla po 4,5 letech znovu a to, ze jsem mela sex s zenatym chlapem od dvou deti. Moc toho lituji a stale si to vycitam. Bohuzel jsem se sverila osobe a nejak se to dostalo na povrch a pritel se to dozvedel. Ted me nechce ani videt, slyset, nic. Bojim se, ze o nej prijdu, jelikoz ho stale miluji. A i kdybychom spolu zustali, bojim se, ze uz mi nikdy nedokaze verit a neodpusti mi to nikdy. Dekuji za odp. - otázka upravena poradcem
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucie. Nevím, co vám mohu odpovědět či poradit. Jedním dechem říkáte, že přítele velmi milujete, zároveň i to, že díky vašemu mládí vám ve vztahu něco chybí - proto jednorázová sexuální nevěra s ženatým mužem. Jste spolu od vašich 16 let. je jasné, že vám scházejí nové impulzy, že intimita již není spojena s takovým množstvím vášně, jako dříve. Teď cítíte vinu a strach, jak a co bude ve vztahu dál, protože vám na vztahu a příteli záleží. Uvědomila jste si to hodně i díky tomu, že přítel odmítá komunikovat. Zkuste se dohodnout na měsíční pauze s tím, že se nebudete vídat, ale budete přemýšlet o tom, co pro vás váš vztah znamená. Přítel by měl vědět, že o něj usilujete a záleží vám na něm, ale pak to nechte v klidu. Za měsíc si dejte rande, kdy si řeknete, nač jste každý z vás přišli.
závislost ve vztahu
Dobry den, zajimal by me Vas nazor na to jak casto se vidat s pritelem (mne 24, on 25).Pritel mi temer kazdodenne pise, pta se jak se mam.
Nerozumim vsak, proc schuzky navrhuje cca 1x za 2 tydny.Spousta kamaradek se s pritely vida tak 2x tydne.Premyslim zda je to tim, ze ho tolik nezajimam nebo ma ke mne nekoho dalsiho.
Nemam moc dobrou zkusenost kdyz navrhnu schuzku casteji, pritel zpravidla "neco ma".V minulem vztahu me tato vec taktez trapila, ale cim vic jsem tlacila a vynucovala si schuzky casteji, tim to bylo horsi.Byl velmi odtazity, uz mi ani nepsal a vidali jsme se pak treba i 1x za mesic nebo mesic a pul.Uvedomila jsem si, ze nejspis je prirozenejsi zena v pasivni, prijimaci roli nechavajici iniciativu muzi.Kdyz jsem presla zpet do pasivni role a nechala organizaci na nem, tak jsme se vidali taktez cca 1x za dva tydny.Zajimalo by me, zda pritele nejakym zpusobem odpuzuji nebo neco delam spatne?Jsem zvykla z rodiny spis na blizsi vztahy a vazby.Je to spatne?
Zdravi Katka - otázka upravena poradcem
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Katko. Častost setkání si určujete vy dva, jako pár. Zdá se mi, že jste na příteli citově závislá, na rozdíl od něj. Nechala bych frekvenci setkání a iniciativu v tom, kdy a kde se setkáte, na něm. Nejedná se o strategickou hru, ale o změnu v rámci vašeho vztahu. Bojovat by o vás měl on. Jinak vám toho moc neřeknu, nevím, jak váš vztah vypadá, na čem je postavený. Třeba je to celé jen o tom, že má hodně aktivit a chce si zachovat i svou osobní svobodu. Ale píše vám každý den, takže na vás myslí, má vás rád...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, obracím se na Vás s prosbou o radu. Již přes rok a půl jsem zamilovaná do svého kamaráda. Ten je zadaný a svou partnerku dle vlastních slov miluje, přijde mi však, že i ke mně něco cítí. Nedovedu si totiž jinak vysvětlit jeho chování.
Nejde jen o to, že je velmi pozorný a stará se o mě, kdykoli se vidíme. Již jsem vyslechla pěknou řádku komplimentů, výjimkou nebyly ani letmé dotyky či objetí. O tom, že jsem do něho zamilovaná, již nějakou dobu ví; tehdy už byl ve vztahu, ale zalichotilo mu to
Znám ho jako nadmíru hodného, slušně vychovaného člověka, kterého jsem ještě nezažila zvýšit hlas. Velmi si vážím našeho přátelství. Je však čím dál těžší snášet tuto nejistotu. Bojím se ho zeptat přímo, ale ani jeho chování mně osobně nic moc nenapoví. Mnoho mužských přátel nemám, je možné, že se jich takto chová drtivá většina?
Děkuji za odpověď, mějte se pěkně.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Kristýno, dobrý den. Vašemu kamarádovi určitě lichotí, že ho máte ráda, určitě má rád on vás. Ale pokud tvrdí, že miluje svou přítelkyni a říká vám to nahlas, sám ví, že vy jej milujete, pak moc nevidím šance na rozvíjení něčeho dál z vaší strany. Prostor má on. Myslím, že je ze svých citů zmatený a neví, kudy kam. Ale je se svou přítelkyní a kvůli vám se s ní nerozešel. Z toho bych vycházela........
agresivita a vztah
Dobry den, s pritelem budeme 5 roku a mame spolu 3leteho synka. Premyslim a kolikrat jsem to mela v umyslu ze ho opustim. Pritel je vybusny a nedela mu problem me fizicky napadnout. Kdyz nastane hadka po dlouhe dobe tak je z neho psychopat a nenavidim ho. Je normalni abyme drzel hlavu ve vane a pustil na me sprchu pred synem ? Minule sedel nadenou a bouchal me pesti jako by prisel o rozum:( ja sem snim kvuli synkovi ale strasne touzim zit sama ze synkem sama ja si takoveho pacienta prece nezaslouzim vubec me uznepritahuje a necitim k nemu nic. Rada si prectu vas nazorpredem moc dekuji.
Laury
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Laury. Jste obětí domácího násilí, copak si to neuvědomujete? Nevím, třeba i něčím přítele vyprovokujete k agresivitě, ale je zcela evidentní, že on není v pořádku, měl by se léčit, ale to už sám pro sebe, nikoliv pro vás dva.A pak je zrovna tak evidentní, že vy se vůbec neumíte bránit a ještě navíc máte zcela setřené hranice mezi tím, co je normální, a co už je hodně, ale opravdu hodně přes čáru. Ochraňte syna a hlavně sebe a odejděte z tohoto vztahu. Budete pak potřebovat psychoterapeutickou pomoc, vždyť jste delší dobu traumatizovaná. A být s ním kvůli synovi, to je naprosto absurdní a kontraproduktivní - v jakém rodinném modelu má váš syn vyrůstat? Že otec mlátí matku ?...
problémy v sexu
Dobrý den,
s přítelem jsme spolu 2 roky a máme problém se sexem.Když jsem spolu začínali můj přítel měl problémy a vídali jsme se málo ale o to víc jsme spolu měli sex. Před rokem jsme spolu začali bydlet ne samostatně ale u mých rodičů.Jelikož mám postiženou sestru tak moje mamka potřebuje hodně pomáhat.Přítelovi problémy a situace v rodině s mojí sestrou mě hodně změnili. Začala jsem se stydět sexovat i když jsme byli potichu měla jsem blbí pocit z toho, že jsou v domě lidé. Myslím, že mi to vadilo i ze začátku vztahu ale vídali jsme se jen zřídka a bylo to jiné Přítele miluju moc si rozumíme na sex s ním myslím dokonce plánuju jak by to mohlo být ale potom s toho vždy sejde. Mamka mi často vyčítala, že toho prý doma dělám málo i když dělám první poslední jenže mě ty její neustále narážky změnili mám pocit,že nemůžu mít hezkou chvilku s přítelem pro sebe cítím se hned jako bych se něčím provinila, proto máme sex tak maximálně dvakrát za měsíc.Nevím jak z toho ven. Děkuji za odpověď
Sabina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Sabino.Začnu popořádku - když měl přítel problémy zpočátku vašeho vztahu, vídali jste se málo, ale sex byl  častější a krásnější, protože jste byli zamilovaní a byli jste si vzácní. Před rokem jste začali bydlet u vašich rodičů, což vnímám jako velký problém. To místo vám evokuje povinnosti, zodpovědnost a pocity viny za to, když si chcete užít. Chápete, že máte plné právo užít si jakékoliv požitky i přesto, že je sestra postižená a maminka toho má hodně? Na vašem místě bych se velmi rychle přestěhovala někam do podnájmu, kde budete jen vy dva, což nijak nevylučuje vaši pomoc matce a sestře. Ale potřebujete své soukromí a vědomí práva na to, mít se rádi se vším všudy!
nevyrovnaný vztah
Dobrý den, trápí mě zhruba 6 lety problém. Silná vazba k jednomu muži. Mně je 28 jemu 29. po 6 letech kdy se opakovaně rozcházíme, kvůli partnerovým problémům.. Neustálému boji sám se sebou, trýzní ho neustále minulost a špatný postoj k matce. Když bylo nejhůř říkal mi že jsem jako ona. Trvala jsem vždy na tom ať odpustí a jde dál. Tento můj partner mě vždy vyhledá a opakovaně mě přesvědčuje, že jsem jeho láska a žena života. Po pár měsících to vždy zkolabuje z jeho strany, buď píše jiným slečnám, nebo odejde. Změní práci, místo..ale pokaždé se na mě obrátí, konzultuje se mnou jeho skryté já. Já ho vždy velmi milovala, pomáhala mu a každý rozchod už hůř a hůř snáším. Jsem úplně na dně. Poslední rozchod byl, že se pohádal s maminkou na štědrý večer pak se odstěhoval ode mě, pohádali jsme se blokoval mě. A řekl, že už mě nemá rád a ještě tu noc potkal v baru nějakou slečnu ,kterou všude ukazuje a tvrdí, že je to holka co mu změnila život a mě napsal, že si ji vezme. co dělat?
Dita
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dito, odepisuji vám  10 dní po odeslání dotazu. Když si jej přečtete znovu, napadá vás k tomu něco? Já vidím jediné - nejedná se o vašeho osudového muže, ale o muže, který není dospělý, vůbec není zralý, zodpovědný, s city druhých si dělá, co chce, protože si je ani neuvědomuje. Snad vám 6 let stačilo dostatečně, abyste porozuměla, že se jedná o mladíka, který ještě dlouho bude hledat, kde je jeho pevný mužský potenciál, opravdovost. Opírá se o matku, přiklání se k vám, když mu něco nevychází, pak se zase rozchází...Co na to říct? Jeho náhradní matkou č.2 asi být nechcete?Na vašem místě bych vztah pevně a jednoznačně ukončila a nenechala se vlákat do dalších příslibů, které samozřejmě přijdou. Uzdravte se z tohoto "vztahu" a běžte životem dál, a hlavně NOVĚ :-) Hezký rok 17 :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,je mi 33 let, partnerovi 48.Přítel je duchem mladý,velmi aktivní člověk a jsem velmi ráda za jeho rozvahu,stabilitu,upřímnost a vše,co člověk získá věkem.Do vztahu jsme spadli velmi rychle,přeskočila jiskra,vše bylo plné vášně,nemohli jsme být den bez sebe,vše krásné,hodiny povídání,mnoho společného,přitom jsme se vůbec neznali,ale dovedli se bavit o čemkoli.Starali se jeden o druhého a vše bylo velmi hluboké.Já jsem ze začátku potřebovala prostor,neboť jsem byla chvíli po rozvodu,ale partner chtěl být stále se mnou.Po půl roce vztahu,kdy s námi téměř bydlel se začali objevovat problémy.V mém životě se stalo dost nepříjemného,dvě úmrtí v rodině,zkoušky atd.Jsem hodně přemýšlivý,empatický typ,takže jsem za každou drobností něco hledala,problémy ostatních řešila,trápila se jimi,často to odnesl přítel,na kterého už to bylo moc a po roce vztahu se se mnou rozešel. Rozchod je ale takový,že si neodnesl všechny věci, nevrátil klíče a kontaktuje mně. Nevím,jak to brát.Zda je šance.
Pavla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Pavlo, dobrý den. Šance na co? Aspirujete na návrat plnohodnotného vztahu se vším všudy, jaký býval? Třeba byste měli leccos změnit. Jestliže si partner neodnesl všechny věci a nevrátil vám klíče od bytu, kontaktuje vás, tak přeci definitivní rozchod nechce. Ale teď jde o to, co chcete v rámci vztahu vy sama za sebe, a co chcete každý z vás sám za sebe. A to je téma, které na vás čeká...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
rozešla se se mnou partnerka věk 25 let, důvodem bylo to jak my řekla, že již mě nemiluje já jsem stáří 38, po čtyřech letech vztahu my řekla, že už půlroku cítila, že spí jen s kamarádem, navázala po rozchodu krátký vztah s mužem 28 let, je zadaný, řekla mu ať se k vůli ní (mé bývalé přítelkyni) nerozchází, hodně jí pomohlo jak by řekla, že v tu chvíli našla někoho kdo jí byl schopen naslouchat prostě, nepátrám a ani nevím zda spolu ještě pokračují, avšak při rozchodu se mnou my řekla, že jí je se mnou dobře, není ji lhostejná má budoucnost a ráda se bude pravidelně stýkat, cca. po týdnu od rozchodu my řekla, že se mnou klidně půjde i do postele, ale že my to nenabízela při rozchodu k vůli tomu jak jsem citlivý a ví, že bych trpěl.
Důvodem rozchodu mohlo být také mé časté emoční chování ( hlavně omezování právě a žárlivost) přítelkyně je přesně pravý opak její emoční práh je nízko.
Může si krýt zadní vrátka ?
Může prosím tento vztah fungovat dlouhodobě ?



Jan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jane. Nevím, jestli si přítelkyně/ex přítelkyně, kryje zadní vrátka, ale nejste zralí na obnovení vztahu se vším všudy, kde je důležitá i vzájemná úcta a respekt. Ten další muž byl jen krátký převozník, toho neberte vážně. Ale vás ona nemohla vnímat jako dospělého zralého muže, který by jí byl oporou. Není jí lhostejná vaše budoucnost, ale už delší dobu s vámi byla možná skoro ze soucitu. A vaše žárlivost? Pokud byste chtěl mít šanci - nejen v rámci tohoto vztahu, ale vůbec v partnerském vztahu jako takovém, měl byste začít spolupracovat s partnerským psychologem na posílení své mužské sebedůvěry...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní Douchová, mnohokrát děkuji za Vaši poradnu. Vaše odpovědi inspirací. Mohu požádat o Váš názor?: Po dvaceti letech vztahu jsem se po různých peripetiích s manželovou nevěrou (2,5 roku) odstěhovala. Nemohu nazývat pauzou, protože manžel nesouhlasil a jsme spolu v každodenním kontaktu kvůli práci. Jen jsem chtěla nevidět a dát manželovi prostor se se vším vypořádat. Emoce se zklidnily, postupně k sobě nacházíme cestu (i intimní), ale jsme v patové situaci: Manžel je s milenkou, dle jeho slov, už jen v písemném kontaktu, ale nadále se stýká s její rodinou. Vše prý samozřejmě ukončí, až já se vrátím zpátky. Já naopak nechci zpátky dřív, než bude mít zcela jasno a přeruší veškerý kontakt s druhou stranou. Ne kvůli mně, ale kvůli sobě. Bojím se, že když se vrátím teď, bude mít u mě jistotu a s ní to zase nastartuje (stesk), což se stalo x-krát předtím. On by mi nic netoleroval. Máme za těchto podmínek šanci? Jak pokračovat dál? Děkuji moc
Avi
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Avi. Nechci vám radit nic konkrétního. Abych mohla být více kompetentní, musela bych toho vědět mnohem víc.. Viděla bych to na spolupráci s partnerským psychologem. Souhlasím s vámi zcela rozhodně v tom, že je to složité a na vážkách, ale jestli máte vy dva šanci? Asi ano, sbližujete se, ale co stálo za krizí vašeho vztahu, co stojí nyní za jeho koketováním s návratem, jak to vypadá mezi jeho přítelkyní a její rodinou? O tom nic nevím...
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den, máme doma takovou rozepři o financích. Já tvrdím, že veškeré vydělané finance oběma manželi jim patří společně, manžel se staví tak, že do rodiny přispívá nějakou částkou a do zbytku mi nic není. Je podnikatel, hodně těžko se u něj určuje, co je výdělek a co bude investovat, část příjmů získává z pozemků, které mu rodiče darovali. Já mu ale ve firmách zčásti pomáhám, platím i některé výdaje, které jsou s podnikáním spojené (jsem zaměstnaná jinde). Jak by to mělo být? Nejsem chtivá peněz cizích, ale po zaplacení domácnosti mi už moc nezbývá, zatímco manžel si začal financovat drahé aktivity. peníze navíc mi dát nechce, na některé aktivity mě s sebou taky brát nechce, říká, že "mě nepozval", takže nikam nepojedu. Přátelům je to také trapné, ale do situace se plést nechtějí, což chápu. Jak by to mělo být s financemi v rodině správně? - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petro. To je otázka nejen pro psychologa, ale i pro právníka. Příjmy z pozemků, které mu darovali rodiče, vám právně nepatří, ale to jistě víte sama. Vaše spory ohledně distribuce financí jsou velmi nepříjemné, a vypovídají o tom, kdo je hlava rodiny... Okolo peněz máte spory, ty komplikují váš partnerský vztah, je tam z toho spousta křivd, z nich pramenících hádek. Ale to já přeci od stolu vyřešit nemohu.
hledání sebe sama
dobrý den, je mi 22, mám dotaz, posledni dobou pocituji, ze kdyz potkam nejakou holku, se kterou bych si dokazal predstavit byt, travit cas a treba i do budoucna zit, tak me tolik nevzrusuje, libi se mi, ale neni to tak silne. Vzrusuji me vice holky, ktere mi treba nejsou ani moc sympaticke, treba se mi ani tolik nelibi, ale v posteli je to mnohem lepsi. Nevim jestli je to tim, ze to u techto holek beru tak, ze tam nemam co ztratit, ale dost mi to desi. Prijde mi, jako bych byl uvnitr nastaven sexualne na nejaky typ holek, ktere me vzrusuji, ale absolutne se to neshoduje s tim, s jakym typem holky i vzhledove a povahove bych chtel byt. Je to zpusobeno nejakym strachem, ktery postupem opadne, nebo je to normalni, ze uz holek, na kterych nam hodne zalezi to neni s takovou jiskrou? Popripade co se s tim da delat?

Diky
jura
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý juro. Největší pravda je většinou ta, kterou cítíme sami v sobě. Vy hledáte pro sebe vysvětlení, a jestliže to vidíte tak, jak popisujete, tak na tom asi něco bude...Jo, nejspíš se chráníte a jste uvolněnější tam, kde o nic nejde a vy máte nějakou chlapskou převahu - díky  tomu. Máte v sobě často konflikt mezi rozumem a citem. Ty, co by se vám líbily do života ( je zajímavé, že ve svém věku už přemýšlíte takto ), tak je to tenký led. Sexuální vzrušení a pocit, že to by mohla být ta ona, to vám spolu zatím navzájem nekomunikuje :-) Přemýšlím o vaší rodině, o matce a dalším zázemí, co vás formovalo v dětství, co vás formuje teď. Víte o tom něco víc ? :-)...
první láska
Dobrý den,
Začnu asi tím, že to byla má první láska v 15 letech. Poznali jsem se na jedne oslavě od mého stryčka který slavil narozeniny a ja tam byla jako host a Petr tam hral v kapele se svým tatinkem. Druhý den si me Petr přes socialni site nasel a zacli jsem si psat. Domlouvat venek apod. Bylo to všechno tak krasne.
Začali jsem spolu chodit a vydrzelo to 2 roky. Byl to jako kamarad a pritel v jednom. A pak to prislo…Zacala jsem chodit na novou stredni skolu a tam jsem si nasla kamaráda. Petrovi se to samozřejmě nelibilo a mne jak zarlil, taky ne. Rozešli jsme se. V te době mi to bylo jedno, měla jsem kamaráda a stim jsem zacala hned po rozchodu chodit. Uběhl asi mesic a Petr mi zacal volat a psat ze by se ke me rad vratil, že na mne neumi zapomenout, ale ja nechtěla. Mela jsem svého kamaráda a to mi stacilo. Rekla jsem tedy jasne NE. Byl z toho spatny, každý vecer mi volal jak me miluje a brecel mi do telefonu(mne to bylo jedno). O další mesic pozdeji se semnou ten muj ¨kamarad¨ rozesel a první věc co byla tak jsem volala Petrovi zda by to teda chtel zkusit ještě jednou a Petr řekl ze uz NE. Ze jsem se mela k nemu vratit jak chtel on. Rekla jsem dobře a život sel dal…Nasla jsem si noveho pritele a Petr mi zacal opetne psat ze me chce zase zpatky a neumi si predstavit život beze mne. Ja jsem mu rekla opetne ne, protože uz jsem byla zalaskovana do noveho pritele. S novym pritelem mi to vydrzelo 2 roky, během tech 2 let jsem na Petra neumela zapomenout ale nedala jsem to na sobe znat. Rikala jsem si ze me to prejde..Nepreslo. Proto jsem se s pritelem rozesla. Petra jsem chtela znovu zpet ale on nechtel nasel si novou přítelkyni. Byla jsem rok sama. Po roce jsme se s Petrem videli na jedne diskotece u nas a měli jsem v sobe trosku vic alkoholu. Po diskotece jsem mu rekla jestli by me nedoprovodil domu a sel, vyspali jsem se spolu(přítelkyni porad mel). Po te akci, uz jsem si nepsali, nejak jsem trosku doufala ze z toho něco bude ale nic. S tou přítelkyni se po 2 tydnech rozesel a asi po pul roce si nasel novou a ja noveho pritele. Opetne jsem na neho neumela zapomenout a proto jsem dala rozchod a Petr uz je taky sam. Jsme ted oba dva sami ale Petr zapomněl ale ja ne. Uz se to semnou tahne 6 let. Nechapu to, byl do me taky blazen tak jak ja do neho a on si zije krasny pohovy život a ja neho celych tech 6 let myslim…Chtela bych taky aspon trosku zapomenout ale vim ze to nepujde. Jsem z toho uz zoufala, prosim o radu co mam delat. Každý vecer brecim a predstavuji si jake by to snim bylo…?
- otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Petro. Je to první láska a ty jsou v něčem nejsilnější, každopádně tam hraje roli hodně i nostalgie, především v době, kdy se cítíme osamělí a málo milovaní. Vy dva se už ale neprotínáte v čase, když chce jeden, druhý to tak nemá a naopak. Myslím, že vás stejně zase osud někdy svede, jestli to bude šťastné, nebo ne, se dá těžko předpokládat. Vy na něj zapomínat nemusíte, to by byla škoda, on na vás také nezapomněl a nezapomene. Každopádně je jasné, že váš příběh uzavřený není, přesto jde život každého z vás dál. Co máte dělat? Odpoutat se od něj úplně nepůjde, ale uchovat si ho v sobě jako někoho, kdo byl ve vašem životě důležitý, to by jít mělo, ne? V dobrém, ale neměla byste být zakletá. Ona to není ani láska, ani zamilovanost, jsou to stále se vracející vzpomínky v různých životních kontextech. Přeji vám hodně štěstí :-)
bývalí partneři
Dobrý večer, chtěla bych se zeptat na jednu otázku..Nedávno se mi po roce a čtvrt od rozchodu ozval ex a začali jsme si psát. Nyní mám přítele skoro tři čtvrtě roku a jsem s ním moc šťastná. S bývalým jsme se rozešli z důchodu špatné komunikace . Nevim co si ex myslí, jestli snad že me získá zpět či co. Poraďte prosím jak se mám v tomto případě chovat.
Adéla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Adélo. Snad stačí jediné -. dát bývalému příteli asertivně najevo, že máte kvalitní vztah a nemáte zájem o obnovení toho vašeho.
krize vztahu
Dobrý den, před 2m mi přítel po 3,5 lech oznámil, že neví, zda se mnou chce být, později se ukázalo, že se zamiloval do kolegyně, která je o 8let mladší, je pět let zadaná, ale rozchází se. Neměla jsem pocit, že máme nějaké vážné problémy, jen špatné období. Je nám oběma řes 30.Rok se snažime o dítě a nedařilo se. Nedařilo se ani jednomu v práci.. byla v šoku, když s tímto přišel a chtel pauzu. Pár dní na to jsem zjistila, že jsem těhotná.Přítel se od té doby chová jak naprosto někdo jiný. Chladný, naštvaný. Nechce mě, nechce dítě. Křičel na mě, všechno házel na mě, ale žádný vážný důvod neuvedl, jen třeba že mi něco vadilo. A že dítě už pár měsíců nechtěl. Předtím se na dítě těšil. Teď se k tomu staví tak, že chce platit, klidně jednorázovou částku a že bychom se už nikdy neviděli. Stále spolu bydlíme, než si najdu byt. Nevím jak se mám chovat. On tvrdí, že ta holka v tom není, přitom s ní je a hned o ní řekl svým kamarádům. Může tohle chování být jen ze zamilovanosti a skončit jinak?
Adéla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Adélo. Došlo k souhře několika okolností - vy jste si delší dobu nerozuměli, marně jste se rok snažili o početí. Partner se zamiloval do slečny, která se rozchází . ani jeden z nich nebyl šťastný ve stávajícím vztahu.Takováto konstelace se stává poměrně často. Vaše těhotenství jej zaskočilo, byl již téměř rozhodnutý k odchodu, nejspíš podpořil přítelkyni k odchodu od partnera. A teď zásadní změna, s níž si neumí poradit, je v koutě. Snaží se o kompenzaci jeho zodpovědnosti finančně. Ale nechráněný styk jste měli, i když on dnes tvrdí, že dítě už několik měsíců nechtěl. Pak je otázka, proč nezačal praktikovat přerušovanou soulož. Ale to teď již není podstatné. Měli byste se oba zklidnit a zkusit mluvit věcně, nalézt nějakou dohodu, která ukáže, jak moc je možné za změněných podmínek se k sobě partnersky vrátit. Je to nesmírně složité, já vím. Ale také vím, že vám v dané situaci nemohu poradit nic zaručeně účinného. Rozhodně vám však doporučuji partnerského psychologa na živé konzultace.
krize vztahu
Dobré odpoledne, jsem 15 let vdaná. Manžel je introvert, moc nemluví, vždy mi byl věrný a já jsem byla pro něj ta jediná na světě. Pak jsem měla dojem, že ochladl, už se mi nevěnoval tolik, tak jsem začala být nesnesitelná: strašně jsem ho ponížila, urazila - že je k ničemu, sex nestojí za nic, a že od něj odejdu. Pak jsme vedle sebe jen koexistovali, nespali jsme spolu. On to psychicky nevydržel a zamiloval se do dlouhodobé kamarádky. Schází se, chatují si přes mobil, ale prý spolu nespí, proto že je ženatý. Myslel si totiž, že odejdu natrvalo. Je do ní strašně zamilovaný, rozumí si s ní, ale je nešťastný: máme totiž dvě malé děti a manžel neví , jestli má tedy odejít k přítelkyni a nebo zůstat kvůli dětem. Mezitím jsme si vše vyříkali a já jsem se mu omluvila. Tvrdí, že trochu lásky ke mně tam zůstalo a že nechce mě a děti ztratit, ale současně miluje ji. Je to 50: 50, se kterou zůstane. Pokud odejde, požádá o rozvod. Tohle jsem dopustit nechtěla, jsem na dně. Mám nějakou šanci?
Danka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Danko, dobrý den. Otázka by měla znít: "Máme nějakou  šanci"? Myslím, že teď nejde nic lámat přes koleno. V 50 % ve váš prospěch figurují hlavně děti, je otázka, nakolik ještě vztah k vám jako k ženě, pokud jste žili v dlouhodobém odcizení psychickém, emočním, sexuálním, a on je nyní zamilovaný. Našel někoho, kdo jej miluje, váží si ho, rozumí mu. Sex nemá ani s jednou z vás. Manžel teď vše vidí pod vlivem akutní zamilovanosti, o možnosti zůstat rozhoduje víc rozum a zodpovědnost. Nechala bych vše na dobu cca půl roku na pauzu s rozstěhováním se. Dětem byste museli společně říct, že na nějakou dobu budete bydlet odděleně, ale oba je milujete, musí dostat pevné a jasné informace o tom, jak se budou vídat s tátou. Musíte si domluvit informovanost o stavu vašeho vztahu pro rodiny, přátele - nejlépe nic moc neříkat kromě toho, že procházíte obdobím krize. Říkáte, že manžel by chtěl v případě odchodu okamžitě rozvod. Chápu, pak by chtěl plnohodnotně rozvinout vztah s přítelkyní, se vším všudy, a to z etických důvodů bez rozvodu nedokáže. Ale ta pauza je opravdu rozumná. Až ta ukáže, jak dokážete žít bez sebe, on s dětmi na limitovanou dobu. Znám velmi mnoho příběhů, kdy milenecký vztah neobstál právě až po té, kdy se udělala změna v podobě pauzy. Nemá tedy smysl dělat radikální kroky. Vy byste potřebovala podporu partnerského psychologa.
krize vztahu
Dobrý den, s partnerkou jsme spolu přes tři roky a náš vztah byl jako každý jiný včetně občasných hádek. Na začátku jsem já, jakožto muž ve vztahu cítil, že ona je do mě zamilovaná více než já do ní. Toto samozřejmě věděla a trápilo jí to. Před nedávnem se mi naskytla práce v zahraničí na 4 měsíce a já znechucen svým okolím (ale ona byla stále to jediné co mě tu drželo) a s tím že mi partnerka řekla že jí to nevadí odjel. Bohužel jsem v práci neměl ani čas ani možnosti udržovat s ní pravidelný kontakt a vyvrcholilo to v to, že mi napsala, že je konec. Já nasedl na první letadlo a okamžitě jel za ní abych to zachránil. Povídali jsme si dlouhé dny při kterých mi řekla že už se dlouho trápila a denně brečela a já se přiznal že sem se v zahraničí zakoukal (ale nic nebylo), dali jsme si i na týden pauzu. Nakonec jsme se k sobě vrátili, ale teď mi řekla, že je se mnou spíše s rozumu než z lásky a že ke mě asi už nic necítí. Já ji naopak miluji a nedovedu si život bez ní představit. Děkuji
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tomáši. Karty se obrátily, co se týče citové závislosti ve vztahu. Nedokážu odhadnout, jak moc jí scházely vaše pravidelné kontakty v zahraničí, ale je možné, že pokud jste se neozýval, ona svou ženskou intuicí vytušila, že je venku jiný objekt vašeho zájmu, udělala v rámci sebezáchovného pudu konec. Pauza na týden je nesmysl. A vy? Vy jste mohl okamžitě opustit své pracovní závazky v zahraničí? Měli byste si nyní dát více času na nějaký definitivní verdikt. Teď je to plné emocí, hlavně na vaší straně, a sám úplně nejste s to odhadnout, že se vám hroutí svět s jejím rozchodem, kdy přicházíte o nějakou předchozí jistotu, ale je to dočasné, a nebo, že je vše o tom, že ji opravdu hluboce milujete...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den,
je mi 24 a zamilovali jsme se do sebe s ženou které je 42. Ona je vdaná bez dětí. Máme toho docela dost společného a moc si rozumíme. Já nikoho nemám a zajímal by mě váš názor jestli v takovém vztahu pokračovat případně jestli založit s ní vlastní rodinu když by na to přišlo. Jsem si jist že s ní chci zůstat po zbytek života ale jestli takový věkový rozdíl je reálný pro společný život. Moc děkuji za odpověď.
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Lukáši. Jste zamilovaný a vše nyní vidíte v nejkrásnějších barvách, já to naprosto chápu. Ale důležitý je asi také názor vaší přítelkyně. 18 letý věkový rozdíl mezi mužem a ženou je dost riskantní podnik do budoucna. Budete se vyvíjet každý z vás dále ve svém životě jako osobnosti, bude se měnit životní styl každého z vás, vitalita, zájmy. Žena po menopauze se pak mění tělesně i psychicky, je v tom mnoho varovných rizik. Ale nechci je tu vypisovat, je to věc vás dvou, i když vy nyní těžko můžete dohlédnout na to, co bude za 10 - 15 let. Ale třeba i několik let může stát za to, do toho jít, pokud jste si vědomi oba všeho, co z toho do budoucna vyplývá.
smrt blízkého člověka
Dobry den je tomu 3 dni co mi umrel partner bolo mu 37 rokov zrazilo ho popelarske auto boli sme spolu 17 rokov a ani vlastna matka ma nemala tak rad ako on umyval nadobi ja som ho pohladila a uz sme tancovali v kuchyni aj ked zil tak som si hovorila ze si ho nezasluzim mal pracu a kamaratov a ja nikoho ineho nemam trpim uzkostou a on mi z toho pomahal nemohla som vyst z izby tak sme kazdy den chviku chodily a dnes mozem ist do mesta ale nie autobusom takze nemam pracu a niesom na urade prace tak nemam poistenie dost ze mi umrel jediny clovek na svete ktoreho som mala a hovorim si kiez by som to bola ja nejem nemozem vobec spat este nemam na najom a nemam sa s kym porozpravat nemam nikoho obavam sa ze skoncim na ulici neviem co mam robit
mirka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
mirko, dobrý den. Říkáte, že jsou to 3 dny, co zemřel tragicky váš partner, který byl vaší velkou životní oporou. Jste úzkostná, popisujete se téměř jako nesoběstačná. Měli jste krásný vztah, on podpíral vás, nyní je tu najednou prázdno a samota. Je to velice těžká životní situace, hlavně emočně, ale budete to muset vybojovat. -Emočně, i finančně. Prostě budete muset, nic jiného vám nezbývá. Na začátek je možné využít služeb krizového centra, kde si můžete jak povídat s odborníkem, tak můžete dostat léky, které na začátek obrousí hrany vaší bolesti. Další pomocí bude sociální pracovnice, která vás nasměruje, kudy dál, jak s dávkami pro vás. Budete teď prostě potřebovat pomoc, abyste se později mohla rozjet sama za sebe. To vám ale v rámci této poradny nemohu zprostředkovat já...Držím vám palce.
krize vztahu
dobrý den, již rok nebydlím s manželem, odešla jsem po napadení a alkoholu, půl roku mi bylo špatně jen co jsem manžela zahlédla v dálce. dva pokusy o debatu skončily sprostými nadávkami manžela, žádný pokus o napravení situace. nějak jsem zatím neměla sílu situaci řešit. teď jsou náznaky, že hledá jinou ženu, najednou k ní milý něžný. asi po 35 letech jsem byla já ta špatná, snad na mě byl už i alergický, nějak se nemohu srovnat s myšlenkou, že na jinou ženu je tak milý a hodný, připadá mi to ke mě nefér a najednou nevím co dál. vkrádá se myšlenka, že jsem měla vydržet, ale mé druhé já říká, že už to nešlo. jak mám pokračovat dál?
monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, moniko. Měla byste setrvat v tom, jak jste se rozhodla. Nyní vás k manželovi táhne majetnická žárlivost a ješitnost, určitě ne láska. Zkuste si pro sebe sama pojmenovat, na co že to vlastně žárlíte, a PROČ :-)
problémy s tchyní
Dobrý den, můžete mi prosím poradit, jak se mám chovat ke své tchýni? Bydlíme v dvojdomku s manzelovymi rodici 12 let. Od začátku se mě snažila poučovat a radit. Vždy jsem z toho měla pocit, že to dělám špatně. Teď mám zlomenou nohu - na 5 týdnů sádru, a ona stále lituje svého syna, že se o mě a o děti musí starat ( nakoupit, o víkendu uvařit). Přes týden děti ji ve škole , já si objednávám s nimi dovoz obědů. Za celou dobu pro mě nic neudělala. Když už přijde, tak mi jen vykládá, jak ona před 20 lety měla zlomenou nohu na všechno delala , ale ona měla vodící sádru. Když odejde tak bohužel slyším z jejich bytu jak jsem špatná. Nevím co si představuje, jestli mám chodit o berlích nakupovat či co. Přitom sami nic nedělají a všechny končetiny mají zdravé. Jen sedí doma a čeká až jim přivezou oběd. Docela mě to mrzí, manželovi nosí čaj, lituje ho když má rýmu a já poprvé jsem doma a už ji to vadí. Vůbec nemám náladu ji vidět, protože cokoli řeknu, je špatně a nechce se mi obhajovat. Odstěhovat se nemůžeme protože jsme sem neinvestovalo spoustu peněz.
Jitka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jitko. Nedělejte nic, je evidentní, že jste si spolu s tchyní nepadly do oka. Vy jste alergická na to, jak vás poučuje, i když jste byla zdravá, nyní vám není dobře a potřebujete spíš podporu, než kritiku. Vždy ale záleží na nás samotných, jak si vše bereme k srdci. Tak se nad to povzneste. Důležité je, jestli jste v souladu s manželem, ne? :-).......
vztahy na pracovišti
Dobrý den paní doktorko co mám dělat,když můj vedoucí přidává víc a víc práce vozí se po mě i po mém kolegovi. Je to už neudržitelné a začínám mít vážné zdravotní problémy. Jsem bezradný. Poradíte mi?
Pavel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Pavle. Je výhoda, že v tom nejste sám, ale týká se to i kolegy. To znamená, že nejde o osobní útoky a nesympatie šéfa adresně vůči vám. Existuje ale pracovní smlouva a vaše práva obhajovat je v rámci asertivní komunikace s vaším vedoucím. Moc toho nevím, tak vám toho ani moc neporadím, ale běžte do pevných pozic s vaším kolegou :-)
pauza ve vztahu
Dobrý den,
Přítel si vyžádal pauzu, trpím jako zvíře, ale snažím se to se silou vulezvládat a nekontaktovat ho jak jsem slíbila,původně se chtěl rozejít protože jsme měli různé neshody a já poslední dobou kvůli škole neměla moc času což ho asi nakoplo k tomuto kroku, uvědomila jsem si to vše právě díky pauze, kterou máme už čtvrtý, den...nejdelší čtyři dny v životě, chtěla bych se zeptat jak se mám chovat až se sejdem, rozloučili jsme se totiž v situaci kdy mě prosil ať si najdu jiného že si myslí že přestože se milujeme nebudeme spolu štastní, proto předpokládám že hrát nezávislou ženu až se uvidíme nemá cenu, to by si myslel že to bez něj zvládám a jak si přál hledám někoho jiného, mám proto ukázat jak je to doopravdy, že ho potřebuji? pořád na něj myslím, koukám se na facebooku před jakou dobou byl aktivní, nevím jestli to má taky tak, možná mu nedělá problém mě nekontaktovat jako mě. můžete mi aspoň osvětlit pravidla pauzy a poradit v mé situaci? nevím jak se chovat až se sejdem:(
Magdaléna Š.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Magdaléno. Toto mi moc pauzu nepřipomíná. Ale myslím, že důvodem je nespokojenost a nejistota ve vztahu ze strany přítele. Pere se s tím po svém, možná používá příliš unáhlená slova, nemyslím, že by byl šťastný, kdybyste si někoho našla jako náhradníka. Spíš se v tom všem prostě topí, procházíte vztahovou krizí a on si s tím neví rady. Dejte mu najevo, že jej milujete a ráda byste hodně věcí ve vašem vzájemném vztahu změnila, Ale jinak si ten čas pro rozhodnutí, kudy dál, dejte. Doporučuji minimálně měsíc, vydržte to, vyplatí se to :-) Držím palce
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, potřebuji poradit, tak píšu :) Jsem krátce se svým partnerem, který je o 8let starší než já a čuji, že je hodně fixovaný na matku a ona na něho. Jemu je 40let, žije sám, ale je hodně často v kontaktu s jeho matkou. Již, když jsme byli spolu na prvním výletě, tak se mě ptal, zda by mi nevadilo, že by někdy s náma šla jeho máma...už tehdy mi tykadla začala něco merčit, ale teď na Silvestra jsme se fotili v maskách a ona mi vedle přítele neudělala místo, takže nejsem na fotkách vidět. Dnes jsme se s přítelem chytli, protože mu neuschl ručník, co mu dala maminkam, když jsem mu nabízela můj, tak chtěl ten tyrkysový (ten mu dala maminka). Přítel je kus chlapa, tak mě to překvapuje, ale již vím, že jeho táta je "vyléčený alkoholik", takže si myslím, že on tam přebral trošku rodičovskou roli. To mě děsí. Já jsem hodně citlivá a vnímavá, tak píši hned v začátcích :) Myslíte si, že mu mám na rovinu říci, co cítím? Děkuji za rady. - otázka upravena poradcem
EV
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, EV.Ano, přítel evidentně hodně fixovaný na matku je, a ještě více je fixovaná jeho matka na něj. Nevím, jak si svou pozici ve vztahu uhájíte vy. Já to vnímám jako velmi varovné a jako riskantní podnik, do tohoto vztahu vkládat naděje. Vypadá to na věčný trojúhelník mezi vámi, jeho matkou a jím. A kdo myslíte, že budete vítězit? ...Vy jste její velká rivalka a přítel není vyzrálý dospělý muž, který si umí nalézt priority v životě. Ve 40 letech je pro něj stále matka ženou číslo jedna...
hledání sebe sama
Paní Douchová,
moc Vám za Vaše slova děkuji, v podstatě mi potvrzujete co si myslím, ano mám pocit, jako bych měla rodičům splatit dluh vnoučetem, což takhle napsané zní fakt absurdně. Ale okolí přidává také další argumenty, muž tě později opustí neboť si vše rozmyslí, budeš nenaplněná nešťastná, když otěhotníš později porodíš nemocné dítě atp. Je tu spousta předsudků a Češi jsou asi takoví, já jen jsem z toho sama nejistá a nevím jak reagovat. Když přiznám, že mě děti zatím moc neříkají, tak jsou reakce dost nechápavé. Cítím v sobě prostě takové rozpaky a nejistotu, někdy si říkám, že bych byla radši tzv. normální abych nevybočovala, neboť mám pocit, že se to tady neodpouští. Navíc jsem z menšího města, což je asi něco jiného než třeba Praha. Ale nic znásilňovat nechci, cítím že by to bylo opravdu kontraproduktivní. Nicméně jsem ráda, že nejsem sama, že se s tím setkáváte.
Alienka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tak jen na závěr, Alienko. Opravdu v tom nejste sama, na toto téma si povídám s více ženami, napsala jsem o tom několik článků. Co na to vše říct? Je mi líto žen, které po dítěti nesmírně touží, a nejde to. Je mi líto žen, které v sobě přirozenou touhu po dítěti nemají a jsou odsuzovány okolím. První kategorie žen je nešťastná a nemůže s tím nic dělat. Ale vy s tím něco dělat můžete. Poslouchejte sebe sama. Je tu důležité to, že máte s manželem dohodu o tom, že pokud pocítí on potřebu rodičovství, tak do toho spolu jdete :-) To je o partnerství a je to krásné, ne?
fáze "namlouvání"
Paní doktorko, obdivuji Vaši práci a poradnu, jste vážně odbronice na svém místě! Chválím a přeji jen to dobré!

Dobrý den!
Dovolím si reagovat a povzbudit Vás.
Tak mě napadá, co když není "Problém" u Vás ale u slečen. Osobně se mi taky stalo, že jsem na smluvenou schůzku nepřišla, A důvod? Strach a obava, jak setkání dopadne a jak se bude potenciální vztah vyvíjet dále. V minulosti jsem totiž zažila odmítnutí, nešťastnou (platonickou) Lásku a zklamání. Vlastně mi ani nedošlo, že jsem mohla onomu čekajícícímu mladíkovi ublížit a způsobit trauma... Potom jsem ale poznala manžela a veškerý ostych časem opadl. Jsem šťastná a moc! Možná si tedy jen vybíráte nesprávné ženy. Osobně jsem neměla ráda může, kteří "příliš tlačili na pilu". Berte to prostě tak, že pro Vás nebyly ty pravé a hlavně se tím netrapte. Jsem toho názoru, že je taky špatně mít za každou cenu vztah a "křečocitě" Lásku hledat. Zklidněte se a nechte se překvapit, jakou královnu Vám osud nadělí. Těšíte se? :-) - otázka upravena poradcem
Fáze "namlouvání": pro JIRKU
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jirko, tak vám tu přistává další názor :-)
fáze "namlouvání"
Jiří, také si dovolím přispět. Píšete o „zklamáních“, která Vás dostala téměř na dno. A co se vlastně stalo? Že Vám nějaká superatraktivní žena neodpověděla na sms? No a co? Můj kamarád rád říká: devět odmítne, desátá se chytí:-) Tu třetí jste k setkání musel dotlačit a stejně nepřišla. Promiňte, ale působíte dost zoufale. Nemusíte být největší borec, možná by stačilo nefňukat a působit, že to máte trochu na háku. To zoufalství z Vás asi už čiší, takže holka raději uteče, než aby Vám musela dlouze vysvětlovat, proč si setkání s Vámi rozmyslela. Zkuste si třeba potrénovat s holkama, které pro vás nejsou až tak žádoucí, jestli je jim s Vámi dobře, jestli umíte vůbec někoho zaujmout a pobavit, jestli se někomu líbíte Vy. A až si budete jistý, že ano, tak prostě uvidíte, jak na to. Jinak se nechytí žádná, i kdybyste měl lístky do první řady na Michaela Jacksona, který na dvě hodiny vstal z mrtvých za účelem odehrání jediného koncertu. Hodně štěstí! Alicia
pro nešťastného Jirku
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Alicia, milý Jiří, propojuji vás dva a děkuji vám, Alicia :-)
hledání sebe sama
Dobrý den,
paní Douchová, především bych chtěla vyseknout poklonu za vynikající poradnu. Mám problém z úplně jiného soudku. Mám manžela, moc se milujeme, ale já mám v sobě jeden problém je mi 33 a nějak stále necítím touhu mít děti. Mám ráda svojí volnost a svobodu, ráda cestuji. Vše by bylo ok., ale já cítím takový ten sociální tlak svého okolí a ten mě zneklidňuje a vadí mi- Vždy jsem myslela, že ta touha ne mě někdy přijde nicméně jsem ve věku, kdy si myslím, že je dobré dítě mít a touha nikde. Mám s partnerem dohodu, že pokud by jeden z nás toužil, tak si to řekneme a bude. Jsem ochotná mít dítě, pokud by chtěl partner, ale já třeba ani ne, prostě kvůli němu, nicméně on je na tom podobně jako já. Stále nad tím musím přemýšlet co je špatně, kde je chyba, cítím, že rodiče jsou zklamaní. Dumám ,zda není mezi námi třeba málo lásky? Něco mám jistě z dětství, měla jsem bratra, který doslova terorizoval rodinu a pak se zabil.Zajímá mě Váš názor. Děkuji
Alienka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Alienko, děkuji vám za uznání mé práce :-)To, co píšete, slýchám od docela dost žen. Nebojte, nejste sama v tom, že nemáte vrozený mateřský instinkt a pudy a nejdete s davem podle společenských norem, které tak nějak diktují životní scénář všem v určitém věku.Já často jen smutně přihlížím tomu, kolik žen se trápí tím, že necítí touhu po dítěti, ale touhu po jejich dítěti vyjadřuje jejich nejbližší okolí - rodiče, kteří chtějí vnoučata, přátelé mají děti a dívají se na ženy, které po třicítce ještě o dítěti neuvažují, jako na sobecké a divné. Mýtus o tom, že k ženě patří touha po mateřství, zatím není rozbitý, ale je to opravdu mýtus. Vy máte velkou výhodu v tom, že s manželem jste v tomto ohledu na jedné lodi. Mezi vámi určitě není málo lásky, to byste psala o vztahu s manželem jinak. Tušíte, že něco může pramenit z dětství. Určitě historie s vaším bratrem hraje velkou roli, ale v mnoha ohledech. I v tom, že teď je očekávání vnoučete jen a jen na vás, jakobyste měla splatit rodičům dluh. Není to tak. Nedejte se, nepodřizujte se ničemu a nikomu. Pokud ve vás spontánně touha po dítěti nevznikne, tak se nepodřizujte žádnému diktátu zvenčí. Mohla byste také porodit dítě pro uspokojení druhých. To je ale nesmysl, ne? Toužíte po svobodě, volnosti. Dělejte to, po čem toužíte. Buď k vám touha po dítěti přijde později, nebo nepřijde, podle toho se zachovejte. Je to přeci váš život!
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
paní doktorko již jsem Vám tento týden psala o rozchodu a neodpovídajícím bývalém příteli. Zjistila jsem přes facebook, že na silvestra nakonec nebyl na pánské jízdě, ale na bytě (9 mužů, 8 žen), po akci si přidal spolužačku jeho kamaráda a možná o ní má zájem. Proto se mu možná i můj rozchod s ním hodil. I přesto bych ale jednou chtěla vztah obnovit, třeba se někde potkáme a začneme opět komunikovat. Myslíte, že je možné, že i v tomto případě bychom se mohli dát opět dohromady i po rozchodu a "začít znova"? Pořád myslím i na to, že nějakou roli hraje bdsm a foot fetish. Děkuji Vám předem za odpověď, jsem Vám vděčná. - otázka upravena poradcem
Žaneta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Žaneto. Možný případný návrat je na vás dvou, respektive více na něm. Pokud si uvědomí, že mu scházíte a vztah s vámi by rád obnovil, pak to bude jeho boj. Vy můžete jediné - dát najevo, ale velmi stručně a nezávislecky, že byste případně ráda ve vztahu pokračovala, pokud se mezi vámi dvěma něco změní...
smrt blízkého člověka
Dobrý den. Je mi 20 let.
Zemřeli mi téměř všichni nejbližší i blízcí.

Má vůbec první nejbližší mi odcházela přímo před očima, když mi bylo 10 - 11 let. Zemřela, jak ji převezli zpět do nemocnice a já se dozvěděla, že její operaci odflákli a nechali ji pomalu zemřít, bylo mi to i důkazy podložené - nemocnice už skončila . .
Pak mi zemřeli dva blízcí při nehodě na skále a jedna podlehla těžké nemoci.
Nejtěžší rána, která je nejčerstvější - zemřel mi další vůbec nejbližší při vážně autonehodě - stále se mi o něm i zdá, stále ho před sebou vidím . . .
Viděla jsem ho i pár hodin před nehodou, znali jsme se 8 let, zažili spoustu dobrého . . .
Nevypisuji zde všechny, každým rokem od 5 třídy mi někdo tragicky zemřel . . Bolest se jednou tak rozrostla, že jsem si sáhla na život a pak toho i litovala . .
Poradíte mi, zda je lék jiný, než sama smrt?
( nejsem sebevrah a nic neplánuji, i když bych se nebránila, tak je to pro mě nepřijatelné ).
Jen se bojím, abych se tu neutrápila . .
Děkuji
Romča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Romčo. co píšete, není opravdu na pár řádek v rámci internetové poradny. Jste dlouhodobě traumatizovaná smrtí blízkých lidí a potřebujete s tím pracovat. A  to s erudovaným psychologem, který se věnuje právě práci s dopadem odchodu blízkých lidí na duši živého člověka, který tímto prochází. Zcela jednoznačně to vidím na živou spolupráci s klinickým psychologem, nenechte to zanedbat. Potřebujete žít a mít pro co žít!!!
nejistota ve vztahu
Dobrý den, žádám Vás o pomoc, protože už nevím jak dál :( Je mi 18 let. Skoro dva roky jsem chodila s klukem (20 let). Udělal spoustu chyb, které sem mu v průběhu vztahu odpustila, ale vždy to ve mě zanechalo nějaký ten šrám. Jsem člověk, který jen tak nezapomíná a dost často jsem to zbytečně vytahovala, trápila se tím a předhazovala mu to. Hodně mi lhal. Parkrát šlo o blbosti, občas o vážnou věc. Asi nejhorší bylo, když jsem zjistila, že vždy když šel do hospody, tak volal a psal jedné jeho bývalé kamarádce, do které byl předtím zamilovaný, že mu chybí apod. Dost mě to vzalo. Říkal že neví, proč to dělal, ale že miluje mě a že už se to nebude opakovat. Nechtěla jsem ho nikam pouštět pít, protože jsem se bála, že to udělá znovu. Tak začaly hádky, výčitky a nakonec náš vztah ukončil on. Teď jsou to to zhruba 2 měsíce a půl od doby co jsme od sebe. Měsíc po rozchodu si vůbec nepamatuju, protože sem byla v hrozném stavu. Nejedla sem, nevěděla jsem co dál. Každý den jsem mu kontrolovala profil a smutnila. Potom jsem se z toho dostala díky kamarádům. Před časem mi začal psát, že mu chybím a že by to chtěl vrátit. Hodně jsem nad tím přemýšlela. Slibuje, že se změnil, že to cítí. Prý si uvědomil, že jen semnou dokáže být šťastný. Slíbil že bude upřímný. Nedávno jsme spolu byli i na schůzce a já se ho ptala jestli někoho měl. On řekl, že měl jednu holku, se kterou i spal. Vím o kterou šlo. Jenže zase ke mě nebyl upřímný, protože o pár dní později mi jeho kamarád,řekl, že spal s mojí kamarádkou, asi měsíc a půl po našem rozchodu. Znala jsem ji 17 let. Byla pro mě jako sestra. Dokonce jsem ho s ní potkala poprvé, takže se i oni znají a občas jsme spolu společně někam zašli. Po rozchodu si s ním hodně psala. Vadilo mi to a ona mi řekla, že jsme oba její kamarádi a že kvůli tomu, že sme od sebe nechce ztratit ani jednoho z nás. Zeptala jsem se jestli s ní opravdu spal a on mi všechno přiznal. Říkal, že to byl úlet a že oba byli opilí. Slíbil, že když se k sobě vrátíme, tak že se s ní nebude bavit, odřízne jí a nebude si s ní psát. Jenže já se hrozně bojím, že po čase zjistím, že si s ní zase psal, nebo něco. Řekl mi, že by mi to časem řekl, že by to nedokázal držet v sobě, jenže já tomu nevěřím. Myslíte, že ho z toho můžu vinit? Na jednu stranu jsme spolu nebyli, mohl si dělat co chtěl.. On sám přiznal, že po rozchodu dělal blbosti. Ale proč sakra moje kamarádka?! Cítím se hrozně. Moc bych mu to chtěla dokázat odpustit a zapomenout na to. Nevím jestli toho budu schopná.
Aneta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aneto, myslím, že váš přítel je pořád váš přítel, že o rozchod nejde, spíš o emoční chaos. Ale teď je vše na vás. Říkáte, že jste si vlastně jeho lži tak trochu zasloužila, protože jste mu hodně věcí neodpouštěla, zůstávaly ve vás šrámy,neboli oni pověstní kostlivci ve skříni. A ti stojí často za tím, že reagujeme leckdy jinak, než na začátku, kdy je "skříň prázdná".Chápu, že je pro vás extra těžké, zkousnout kamarádku z dětství, protože jste vlastně přišla i o ni. Ale věřte tomu, že to byl opravdu úlet a vlastně to fakt nemá žádnou váhu. Dejte sobě čas, dejte vám dvěma čas. Aspoň měsíc. Buďte bez kontaktu ale s tím, že si pak řeknete, jestli jo, nebo ne. A on by si vás měl vybojovat :-)
nevyrovnaný vztah
Ze už si uvědomil svou chybu a ze nechce ztratit svou životní lásku. Jelikož jsem myslela ze je to ten pravý tak jsem si řekla ze je sper ze si to uvědomil ale teď na Vánoce přišel další rozchod po fb a já už to proste nedavam ivedomuji si ze ze mne on udělal trosku a ze musím začít od unovu ale i presto ho miluji a chci ho nechápu a nerozumím sama sobe ztracim se v tom. Nikdy bych nečekala ze když na mne někdo vztahne ruku což se stalo kdyz jsem si s nim o tom chtwla promluvit ještě ted mam všude modriny a rozbitou hlavu ze budu mc toho člověka porad milovat. Pomozte mi jak znovu začít cítím se opravdu priserne v okolí to nikdo nechápe jsem už na pokraji syndromu vyhoření jinak mam 23let
nelis cast druha
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nelis, řekla bych, že je to dost vážné a že byste měla nadále spolupracovat s psychologem. To my dvě spolu přes tuto poradnu nevyřešíme, potřebujete v sobě najít příčiny toho, proč jste manipulovatelná, a to i tehdy, když si to už sama uvědomujete. Pozor na to - manipulátoři střídají své zbraně, chvílemi jsou okouzlující, chvílemi z vás hravě učiní oběť domácího násilí. Vy potřebujete najít sebe samu, zpevnit se, věřit si, znát svou cenu, abyste již něco takového nikomu v budoucnu nedovolila!
nevyrovnaný vztah
Uz jsem opravdu zoufalá prožila jsem si totální roční peklo s přítelem. První 4mesice to byl ideální vztah rodiče ho miluvali všechno :( a pak se se mnou 4dny před stěhováním do společného bytu rozešel měsíc a půl jsme byli od sebe a já šla k osycholozce a snažila se z toho dostat. Potom napsal ze toho lituje a ja se k němu vrátila. Ve vztahu byla neustala nejistota porad jsem dělala nevo špatně a každý problém resil rozchodem. A po asi dvou měsících rozchod nastal byla jsem zoufalá. Stále jsem se chtěla změnit a neslo to vždy si něco nasel. Kdyz nepocitam asi tři demonstrativní rozchody tak pak přišel velký ky mi pres fb napsal ze končí to už jsem nevydržela s nervy a šla za nim do prace kde mne nazval ze jsem pi.. A sel mel momenty kdy by nejuzasnejsi přítel a kdyz totální hajzl uplne jsem v něm ztratila přehled a potomto incident mi po týdnu volal a dala jsem to zase dohromady. Byl skvělý manipulator a ja mu vždy podlehla. Možná uz je chyba i ve mne slíbil mi prostynek vevnou lásku rodinu a ze si to uvědomil
Nelis prvni cast
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nelis, dobrý den. Jsem ráda, že sama píšete o příteli jakožto o manipulátorovi, mě to napadalo již v průběhu čtení.Prožila jste si  "totální peklo" po dobu jednoho roku, stálé zvraty, de facto psychický teror, přesto jste se k němu stále vracela, byla jste loutkou v jeho rukou, kdy za nitky tahal on. Ale vracela jste se, někde vám zasekl drápek do srdce. Není čas na to, osvobodit se z tohoto "vztahu" ?
nedotažený rozchod
Dobrý den. před čtyřmi dny se se mnou rozešla přítelkyně protože jsem ji zalhal ale bylo to z důvodu strachu že o ni přijdu.Jde o to že když jsme spolu začínali tak se mě ptala jestli jsem měl něco s mojí kamarádkou a já řekl že ne protože jsem nechtěl vztah hned na začátku pokazit a věděl jsem že jí nesedí a asi i trochu žárlí. Po nějaké době zhruba 14 dní jsem se přiznal, byla naštvaná vše se ale vyřešilo.Před 10 dny jsem opětovně zalhal ze strachu o ni přijít a to kvuli tomu že jsem byl s kamarádem u té kamarádky a zapřel jsem to o dva dny později jsem se přiznal a ona se semnou rozešla.Mezi mnou a tou kamarádkou nic nebylo vůbec nic.Chtěl bych ji strašně zpět a už bych to nikdy neudělal.Ona mi řekla že utekla ze strachu z toho že se bála že ji podvedu jako ostatní předemnou .Říkala i že jí chybim a pak zase že už se prostě vrátit nemůže.a že kdyby chtěla tak že stejně nemůže kvuli mé rodině.Moc si to vyčítám a moc ji miluji co mám dělat?Mám ještě u ni šanci?je to holka mých snů už
Míla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Mílo. Přítelkyně se s vámi rozešla symbolicky na Nový rok, 1.1.17.Chtěla se nějak ochránit před dalšími zklamáními ve vztahu s vámi, neboli udělala preventivní opatření. Ale vnímám to tak, že to nemyslela úplně vážně. Teď je to na vás, jak si ji vybojujete nazpět. Dejte si na to čas a přemýšlejte, jak to uděláte. V tom vám nikdo neporadí, musíte to být VY SÁM ZA SEBE, kdo to prolomí. Věřte si, nebuďte nátlakový, ale vysvětlete jí vše tak, jak to píšete zde, ve svém dotazu. Určitě to dopadne dobře :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, svůj příspěvek chci adresovat Jirkovi "fáze namlouvání".
Říká se, že ženy si všímají zase víc "charakter" svého protějšku, jak se eventuálně umí postarat o ní , jak umí zabezpečit rodinu, zda je schopný, manuálně zručný atd a muži více hledí na krásu. Ale všechno má své meze. Tady může být Jirkov problém: vybírá si prvoligové krásky, ale sám je nějaká třetí liga, co se vzhledu týče.Jestli je ještě Jirka mladý a neumí demonstrovat, že "umí" a "má", může krásnou holku zaujat jedině ještě vtipností a vzhledem. Ale pokud je na tom se vzhledem hodně špatně, samotná vtipnost bez "umí" a "má" stačit nemusí. Dokud se s holkami Jirka jenom kamarádí, tak je vše ok, pokud chce víc, holky vycouvají. Nemusí prostě stačit pro prvotřídní krásky. Ale může stačit pro obyčejné holky, o které on sám dosud neměl zájem (protože nebyly dost hezké). Takže by se příště mohl zaměřit na holku, o kterou není až taký velký zájem, taky by uměla být slušná a milá, a navíc by byla asi i vděčná.

- otázka upravena poradcem
IVA
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá IVO, moc děkuji, těšila jsem se, že Jirka dostane nějaké reakce, a tak je tu ta od vás. Díky :-)
děti partnerů
Dobrý den, chtěla bych poradit co dělat. Mám přítele, který ještě není rozvedený, má s ní dvě děti. Oni mají rádi mě, já je. Jeho manželka má také přítele se, kterým čeká dítě. Teď se stalo 25.12.2016, že holky byly u nás pro dárečky a mě se svěřily, že můžou říkat tati i tomu příteli od maminky, coź můj partner s tím nesouhlasí. Když byly u babičky, tak všude říkaly, že dárky jsou od tety, což nebyla pravda. Jen teď nevím co dál, protože přítel okolo sebe začal kopat, odešel před 5dny ,že chce být sám a vše si promyslet. Dnes se stavil a že potřebuje jet pryč mimo čr, dát si to dohromady. Radím mu ať se okamžitě rozvede a tím soud vše vyřeší. Měli jsme plány si otevřit servis na auta a žít v klidu. Do 25.12.2016 bylo vše v pořádku, ale ty děti ohledně toho náhradního tatínka ho dostali a proto nevím jak dál a udžet ho tady a všechny problémy mu pomoci vyřešit. Co byste prosím pradila. Děkuji
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Markéto. Přítel si musí vše jednoznačně vyřešit s manželkou, musejí si stanovit jasná pravidla, případně společně navštívit dětského psychologa, který jim řekne, co je pro děti optimální. Samozřejmě, že děti mají tatínka jen jednoho, dalšímu partnerovi matky říkají podle dohody a jejich věku - buď "strejdo", nebo křestním jménem. On bude otcem jejich sourozence, pro něho bude tatínek, možná se partnerova manželka nějak neobratně snaží vše sjednotit, ale moudré to není. Nicméně to není vaše věc, musí si to opravdu vyřídit oni dva, jsou rodiči svých dětí a budou spolu muset vycházet celý život - právě v zájmu dětí.
rozchody
Dobrý den. Mám problém prosím Vás, rozešla se semnou přítelkyně a pořád se mi zdají sny že se vrátila nebo se najednou objevila ve dveřích že je zpátky. Prosím co to znamená?
Soňa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Soňo. Myslím, že je to jasné - ve vašich snech je evidentní touha po návratu přítelkyně, bude trvat nějakou dobu, než to zpracujete a budete schopná přijmout, teď se vám tak moc stýská, že ji máte ve snech v situaci návratu. Držte se.
nejistota ve vztahu
ze stěhování, pms, zkoušek a tak jsem mu kolem desáté napsala sms, že už v tom vztahu nechci pokračovat, nebral mi tel., neodepsal, od té doby tel. nebere, nečte si mé zprávy na fb, na sms, že jsem byla blbá a mrzí mě, že nával emocí zkazil něco, na čem mi záleželo, neodepsal a když jsem ho včera zahlédla v Technické knihovně o patro níž, jak jde na wc (byl tam ale se spolužáky), tak na sms, že jsem ho viděla a jestli se můžeme vidět, neodpověděl. Nevím, jestli je naštvaný a ozve se a nebo mě prostě nechce. Co mám dělat dál prosím? Děkuji Vám moc Žany
Žaneta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Žany, nevím, co máte dělat. Podle mne nic. Vše mělo příliš rychlý průběh, proč, to nemůžete tušit, má za sebou nějakou historii. Mohla jste být krátkodobou převoznicí, nebo je tam něco jiného, co já vím... Ale co vím určitě je, neozývejte se mu již. Je to na něm. A pokud se neozve do 2 týdnů, zapomeňte na něj, byla to epizoda ve vašem životě, byť žhavá...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme se poznali 13.12. přes foot fetish lekci, líbí se mi bdsm a tak si při škole chci i příjemně přivydělat (i na školné). Je mi 22 let, jemu 24 - oba studenti, přišel a hned jsme si tykali, místo lekce jsme si povídali a po 5 hod., kdy jsme se i líbali, tak odešel, chtěl mi ještě dát 500,- jako poplatek, ale já nechtěla, bylo to o něčem jiném, od té doby jsme se stýkali a byl dokonalý, zamilovaný na mě až moc, po 14 dnech mi řekl, že mě miluje, ten den jsem u něj poprvé spala (bylo to minulé úterý), od té doby jsem u něj spala třikrát, hráli jsme si, ale na sex nedošlo. Na silvestra dopoledne jsem od něj odcházela a domlouvali jsme se na pondělí, ale vše bylo pořád skvělé. I když mě měl na silvestra stěhovat, tak mi řekl ten den, že to nestíhá. Na večer jsme měli každý vlastní program, před seznámením se domluvil s kamarády na pánské jízdě. O půlnoci mi nezavolal, až další den večer mi napsal kolem páté, že mi přeje taky vše nej do nového roku. Byla jsem nervní
Žaneta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Žaneto. Nejdřív přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Před 2lety jsem se seznámil s přítelkyní, kdy ona projevila o mě zájem a já jsem to uvítal jako druhou šanci od života, protože manželka neměla zájem se mnou trávit volný čas. Jak zjistila že mám přítelkyni, tak se nechala rozvést. S přítelkyní jsme se navštěvovali, milovali a toužili jsme po sobě. Slibovala lásku na 20-30LET-a NAPOŘÁD! Po 2letech jsem byl 2měsíce pracovně v zahraničí a po návratu přítelkyně ochladla, už za mnou nejezdí (10km), nemilujeme se a řekla, že vždy chtěla být sama bez chlapa a že už nemá potřebu se milovat. Přesto mě zve na návštěvy k babičce kde žije s dětmi, na vánoce i nový rok, ale nechce se už milovat. Údajně to nepotřebuje. Myslím si, že je v tom jiný chlap, tajná láska apod., což ona popírá. Myslím že nemluví pravdu a mě si udržuje jako kamaráda, který jí vypomůže, jsem řemeslně zručný,mám rád její děti a jsem citově fixovaný na její 12-ti letou dceru, kterou mám moc rád. Co za tím je??? Má ten vztah smysl? Trápím se-MOC!! Brečím a mám černé myšlenky.
Radek
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Radku, lásku téměř na doživotí slibují lidé tehdy, kdy jsou zamilovaní. Cítí to tak. Ale možná je vaše přítelkyně sama častěji iniciativní, jako to bylo v případě sblížení vás dvou? Může to znamenat i její nestabilitu partnerskou?? Jestli se ve vašem vztahu něco změnilo po 2 měsících vaší práce mimo ČR, ale po dvou letech trvání vztahu, o její stabilitě ve vztahu to nesvědčí. Ale o vašem vztahu nic nevím, nevím, na základě čeho vznikla velká vášeň a touha na začátku, proč to pak najednou ochladlo. Máte-li pocit, že je to nyní z její strany více pragmatické, pak bych se na vašem místě pokusila o vysvětlení v dobrém, nebo bych vztah ukončila, protože přestal být z nějakého důvodu vztahem. Ale mám jen vaši verzi, těžko mohu být objektivní a říct něco, co má smysl. Myslíte, že byste byl rád, aby o vás přítelkyně bojovala? Udělejte pro to něco :-)
problematické vztahy s rodiči
Dobrý den mám problém se svojí babičkou která mi děla ze života peklo nesmím nic sprchovat se koukat na televizi bere mi telefon řekla mi pokud chci bydlet musim ji delat sluzku a matka i deda se me zastavaji ale i je hned sjede ja uz na to psychicky nemam je mi teprv 16 co stim
Wendula
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Wendulo, dobrý den.. Uznáte jistě sama, že vám v tomto neporadím, neboť neznám podrobnosti vztahů u vás v rodině. Doporučuji vám obrátit se spíše na linku bezpečí nebo linku důvěry.
nejistota ve vztahu
Nejistota ve vztahu - Mockrat vam dekuji za odpoved, pani doktorko, nejsem typ, ktery se rad sveruje, ale Vasi poradnu mam opravdu moc rada a libi se mi Vas pristup. Ex-priteli jsem jiz na posledni SMS 'stastny Novy rok' neodpovedela, to fakt nic neresi a ja zacinam 2017 'fresh'! 2016 jsem stravila trapenim se a premyslenim, co jsem mela udelat jinak a zivot utika. Ja potrebuji nove pratele a zacit se soustredit na praci, nez me vyhodi :-)

Vam ale kazdopadne krasny novy rok popreji a jeste jednou diky!
Trine
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Trine, děkuji za poděkování i ocenění poradny :-) Mějte fresh celý rok 17, začněte opravdu něčím novým - přátelé, zájmy, elán, verva do života. Kolem dokola slyším, že r. 17 má být začátkem šťastnějšího období v životě, tak přeji vám, všem lidem okolo, i mně, ať se to vyplní. Ale naše aktivní přičinění je k tomu nezbytné :-) :-)
vztah na dálku
Dobry den pani doktorko , ziji uz 21 let v Nemecku a od unora mam pritele u nas v Cesku . Zezacatku jsme se vydivali skoro kazdy mesic ,psali si smsky a volali kazdy den . Ted jsem ho uz 5 mesicu nevidela a touha ho videt je velika . Sice si kazdy den volame, ale psani dost ubyva nebo mi dokonce ani nenapise. Rika ze je dost unaveny z prace , ale nevim jestli tomu mam verit . Nejsem zarlivy typ, ale mam , tak trochu pochyby . Co byste mi mohla poradit jak se mam zachovat . Predem Vam dekuji za odpoved . Angelika
Angelika Plotzova
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Angeliko, dobrý den. Nedovedu si představit, že bych vám mohla na základě těchto pár řádků něco opravdu účinného poradit, nabídnout jako inspiraci. Vždyť nic nevím, ani o vašem vztahu, o tom, jak jste se seznámili, na čem byl a je postavený váš vztah. Je evidentní,že je hodně náročné sladit partnerský vztah k oboustranné spokojenosti, pokud vy žijete 21 let v Německu, přítel v Čechách, váš vztah se nic moc neposiluje, co se týká společného sdílení zážitků. Netuším, co vám poradit, kromě otevřené otázky z vaší strany na něj a na návrh případné změny ve frekvenci i náplni společných setkání vás dvou.
osamělost
Dobrý den, jste odborník přes vztahy. Mohla byste mi poradit, jak se dát dohromady s mužem? Jak mu dát třeba najevo, že se mi líbí? Jak se to dělá? A jak poznám, že má někdo třeba zájem o mě, ale je moc nesmělý? Je mi přes 30 a nikdy jsem nikoho neměla. Nejsem žádná kráska a taky jsem hoodně nesmělá, ale už nechci být víc sama. Prosím, poraďte, už jsem zoufalá. Děkuju.
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katko. Od stolu po ruce žádný kapsář plný univerzálních rad nemám. Jak se to dělá, jak můžete vy překonat svou nesmělost, rozpoznat nesmělost toho druhého. Podle mne byste to potřebovala rozebrat více s partnerským psychologem, který s vámi vše probere - příčiny nedostatku vaší ženské sebedůvěry,udělali byste si smysluplně užitečný exkurs do vašeho předchozího života, a to by bylo, abyste společně něco nenašli :-) Přeji vám hodně štěstí do r. 17, ať vám otevře nové obzory a příležitosti. Ale bez porozumění sama sobě to bude složité, tak jděte do toho.