Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| rozvod a děti| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| psychické poruchy| alkohol u jednoho z partnerů| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| nenaplněná láska| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| sourozenecké vztahy| ženské přátelství| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problémy v sexu
Dobrý den,
po dlouhodobém vážném vztahu, ktery nevyšel, jsem si nasel novou přítelkyni. A objevil se u me problem s erekcí. Nikdy předtím se nic takoveho nestalo a nyní se z toho stava pravidlo ikdyz se snazim soustredit jen na tu urcitou vec a na nic jineho. Co se týče partnerek, tak za zivot jich par bylo a nikdy zadny problem. Je to velmi deprimující a velmi me to ovlivnuje. Je mi třicet a nevim co s tim.
Předem děkuji za kazdou radu
Marek
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marku. Máte za sebou dlouhodobý vážný a hluboký vztah, který se nakonec rozpadl. Myslím, že ještě nejste psychicky připravený na další plnohodnotný vztah. Problémy s erekcí v takových případech bývají častější, není to nic vzácného. Je to psychický blok, a vy se navíc sám zúzkostňujete tím, že selháváte. A pokud k tomu přistupuje vaše "výkonová" složka a soustřeďujete se jen na to jedno jediné, pak výsledek může přijít jen těžko. Zatím bych volila spíše erotické pomůcky, abyste na sebe nekladl nároky v něčem, co nyní nejde. Ono to půjde, žádné strachy, ale potřebujete čas a klid, abyste se nebál. Předpokládám, že při autoerotice problém s erekcí a vyvrcholením nemáte :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, s partnerem jsem se rozešla po 15 měsících. Nedával mi volnost, chyběla mi komunikace ve vztahu a nebyl pro mě zábavný. Velkou roli u mě hrála taky psychicky náročná práce a dálkové studium VŠ. On mi v minulosti nedal prostor pro učení. Začlo to fungovat, až jsem se s ním málem kvůli tomu rozešla. Ale teď mi vadil jakýkoliv názkak. A nechtěla jsem ho. Ani se mi po něm už nestýskalo a nebydleli jsme spolu. Rozešla jsem se s ním. Pořád se mě snažil dostat zpět. Telefonáty, ať mu dám ještě šanci. Prožili jsme spolu hezký víkend na rozloučenou. Bylo to to nejhezčí ze vztahu. A ve mě se cosi zlomilo. Ale asi je to pocit osamocení. Má smysl se do tohoto vztahu vracet? Chce být pořád kamarád. Řekla jsem mu, že až tak za 2 měsíce. Hrozně mě miluje.Bojím se, že po 2 měsících to bude stejné. Má cenu to zkusit? Byl to kolega z práce. Kvůli mě změnil pozici. Děkuji
Věra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Věro. Kamarádi být nemůžete, protože váš vztah nemáte vyřešený ani jeden.V takovém případě by z toho mohl vyjít nějaký hybrid mezi přátelstvím a dáváním si nadějí na pokračování vztahu. Ve vašich úvahách figuruje hodně strach z osamělosti, ale to by neměl být důvod k opětovnému navazování vztahu. Dejte tomu mnohem více času. Sejít byste se mohli nejdříve na podzim, abyste si mohli říct, co k sobě cítíte a co hezkého ve vás zůstalo, na co se dá navazovat...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, vážená paní chtěla bych chvíli v životě zažít klid, pohodu, pocit vzájemnosti a harmonie. Jsem vdaná 35 let. Moje dětství bylo složité a nepěkné, otec opilec a tyran a já po léčebnách. Matka pečovatelka, nikoliv vychovatelka. Submisivní žena. Bratr vychován jako jedináček. Vdala jsem se v 18-ti letech, abych utekla z domu. Naivně jsem si myslela, že problémy neexistují, že si je lidé vymýšli sami. S manželem jsme překonali mnohé, a mnohé i za hranou snesitelnosti. Vždy byl pro mě tím rozumným, tím starším, tou mou jistotou. Po letech, kdy už jsme i prarodiče a máme vnučky i vnuka, kdy dcera i syn vylétly z hnízda a jsme sami se najednou potýkám s myšlenkou odejít. Proč? Při veškeré práci a zaměstnání, při starostech o děti jsem nevěnovala tolik času tomu člověku se kterým žiju. A najednou i po mnohých jeho nemocech, které on neuznává, zjištuji, že žiju s nevrlým, nervozním, nesnesitelným kontrolorem, vedoucím, dozorcem. Kontrolouje i odpadky co vyhazuji. Neustále připomíná, kritizuje, poučuje, rozhoduje o všem! Jsem moc smutná a život je o ničem, nikam nechodíme, jen do práce a z práce, nikam nejezdíme. Prostě nic. Zajištujeme jen chod okolo domu a zvěře. Tak řekněte prosím je to život?
Ivanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivanko. Jak je možné, že jste si vždy myslela, že problémy neexistují, když jste prožila tak těžké dětství s domácím násilím? Vy jste to v sobě vlastně popřela a utekla jste do manželství od problematické rodiny k muži, u něhož jste věřila na moudrost a oporu od něj. Měla jste ho v tomto věku nejspíš velmi zidealizovaného a nahrazoval vám i otce. Byl autorita a byla jste ráda, že jste našla útočiště. A pak již začal běžný koloběh rodinného a pracovního života. Žili jste spolu ale s tím, že jste mnohé problémy spolu překonávali, takže byl dobrým partnerem. A že se nakonec váš společný partnerský vztah postupně vytrácel a vše se točilo kolem dětí a pracovních povinností, za to jste zodpovědní oba dva. Vy jste teď zralejší, jestli dobře počítám, je vám 53 let, takže jste ještě stále mladá žena. Je na vás samotné, zda v manželství chcete zůstat, nebo z něj odejít, nebo řešit rozdíly mezi vámi dvěma - u partnerského psychologa by to bylo optimální. Ale je více žen, které se rozvádějí právě kolem padesátky, v této době odcházejí děti a více si uvědomují, co od života chtějí...
fáze "namlouvání"
Dobrý den,
jsem ve vztahu krátce, on je dlouhou dobu samotář. Když mě oslovil na nejmenované seznamce, napsal, že hledá ženu do které by se zamiloval.
Jednou mi napsal, že mě asi miluje poté mi volal a říká, že nechce, aby jsme tyto slova používali často. Což chápu nemá se o lásce jen mluvit, ale dokazovat. Jednoho dne se napil a začal mi psát.
Proč se mi po tobě tolik stýská ? Zněla první věta. Poté se to tak krásně rozjelo. Jak mě miluje, jak mu strašně moc chybím a , že mu nikdy žádná žena nevoněla jako já. Prý ze mě zešílí. Prostě krása.
Přijel ke mě v sobotu a šli jsme si sednou do místní restaurace. Ještě podstatné bylo to, že když mě zahlédl zářil jako hvězda, dal mi pusu a vzal mě za ruku a tak jsme šli do té hospůdky.
Tam to přišlo ten šok. Kdy mi řekl, že mě miluje jen když je napitej a , že by chtěl aby jsme byli jako milenci a ještě , že to nemusí všichni vědět.
Jsem teď hodně zmatená nevím co si o tom myslet. Jestli má strach, že cítí, že mě miluje ….. prosím o názor.
Pavla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Pavlo. S tím mužem bych raději na vašem místě vztah nebudovala, je rizikový. Pokud potřebuje alkohol jako vzpruhu k tomu, aby dokázal vyjádřit své city, pak je to zlé. Ano, je samotář, má vlastní emoční sebekontrolu, tu rozpouští jen pod vlivem alkoholu, jinak nedokáže být spontánní. Je to opravdu vztah pro vás?...
partnerský trojúhelník
Dobrý den.S manželem jsme 35 let, Vždy jsme spolu dobře vycházeli a vlastně pořád vycházíme i po intimní stránce. Manžel má již 2 roky milenku. Byl to šok toto zjistit. Ke všemu se přiznal, mluvila jsem i s ní a od té doby je to pro mě peklo. Těžko se mě s tím vědomím žije. Manžel říká, že mě má rád, nechce o mě přijít, ale zároveň nedokáže milenku opustit, někdy nejspíš ano, ale neví kdy a nechce na našem vztahu nic měnit. Já jsem navrhovala, aby si s ní zkusil žít, nechce, prý je doma u mě a se mnou a abych ho od sebe neodháněla. Paní už se rozvedla, koupila si byt, takže můj manžel za ní na jedno odpoledne v týdnu dochází, někdy i na celý den. jsou v tom hluboké city, jak mě paní řekla. V poslední době už to moc nedávám a vyvolávám hádky, chtěla bych mít celou situaci vyřešenou. 35 let manželství se těžko zahazuje, ale toto ponižování mě ničí.Už jsem se neudržela a dala ultimátum do konce října buď ona nebo já.Dělám vůbec dobře? Má vůbec cenu čekat? Jak se chovat? Pavla
Pavla Otáhalová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Pavlo. Má cenu počkat, rozhodně, a vaše ultimátum není ultimátem, tak bych se na to nedívala. Je to žádost o důstojnost vašeho vztahu. Manžel má zatím vše - oficiální milenku, vás, užívá se oboje, od každé z vás něco. Říkáte, že máte stále hezký intimní život. Máte za sebou dlouhou partnerskou společnou historii a tolik let, nejspíš děti, společné přátele, atd., atd.Paní se cítí na koni a do vašeho života se vměšuje nepatřičným způsobem - bojuje o něj po svém a doufá, že vy ho vyhodíte sama, když on domov opustit nedokáže. Pokud v sobě máte termín rozhodnutí, ke komu manžel patří, říjen, OK. Snad to do té doby vydržíte. Ale zatím bych vás dva viděla docela ráda u partnerského psychologa. O té paní s ním vůbec nemluvte, a pokud by vás  kontaktovala, rozhovor odmítněte.
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
Dobrý den,
chtěla bych poradit a nastínit Vám situaci, aby jste zhruba věděla, jaký mám problém. Jsem s přítelem v 5 měsíci těhotenství. Já mám 17letého syna bez problému a přítel má dospělou dceru a 17letou dceru ve střídavé péči, která nefunguje. Dcera bydlela týden u mámy a týden u něj, po té co zjistila, že jsem těhotná, tak se nastěhovala k příteli. Já k němu nesmím ani na kafe, pokud tam je, což je prakticky pořád. Ke všemu si jeho dcera zve k němu domů svou matku, takže když jsme na to kafe zašli, jeho ex manželka seděla v obýváku, pila kafe a koukala na TV a na otázku přítele co tam dělá, odpověď zněla Tvá dcera mě pozvala, nejsem tu jako její matka, ale jako její kamarádka. Přítel jí tam nechal a mi jsme za úsměvu ex a dcery odcházeli potupně, on nic neudělal. Jeho dcera ho vydírá, že už jí v životě neuvidí, pokud nebude po jejím a ex ho neustále úkoluje i víkendy, abychom nemohli trávit čas spolu. Jeho dcera si prý nenechá vzít domov, přitom přítel platí své ex půlku nájmu bytu 100m od jeho, aby to jeho dcera měla co nejjednodušší. Několikrát jsem to psychicky nevydržela a chtěla se s přítelem rozejít. Po konfrontaci sms, kdy opět byla jeho ex s dcerou u něj doma, jsem se snažila jeho dceři vysvětlit, že jí táta má moc rád a že ale ona není přítelkyně, ale 17letá dcera, tak do mě začala kopat a řvát, že jsem kráva a přeje si aby mě přejelo auto, že by byla jen ráda.
Vrchol všeho by, když po společných Vánocích, které jsme strávili s ním a mým synem na chalupě mě s jeho ex podvedl, byla jsem ve 3 měsíci, dcera si přála aby rodiče spolu vycházeli (chodí k psychologovi) a tak šel k ex do bytu a demontoval jí nějaký nábytek a v podstatě tam strávil celý víkend. Jeho ex mi to po té přišla říct do práce.
Jelikož je přítel rok rozvedený a jeho dcera věděla, že se rodiče rozvádí již 2 roky, což jí oznámila její matka, přijde mi to již moc dlouho na to, aby se to změnilo a vzhledem k tomu, že přítel věci spíš neřeší, nevím zda vztah má vůbec smysl. Chce vše po dobrém, ale v tomto případě bez výsledku. Zjistila jsem také, že lže, aby se přede mnou neschazoval, myslí si, že to nevím, ale už nemám sílu to řešit. Přijde mi to pod úroveň. Přitom by to bylo tak jednoduché, kdyby tedy týden měl svou dceru on a týden jeho ex jak to má být, fungovalo by to. Můžete mi prosím poradit, zda mám i nadále ve vztahu setrvat? Děkuji
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ivo, jste v 5.měsíci, o rozchodu bych vůbec nepřemýšlela. Vy jste vlastně partnerský trojúhelník, kde jako třetí osoba figuruje jeho dcera. Přítel je příliš slabý na to, aby to dokázal vyřešit a nejspíš obhájit váš vztah před dcerou, která mu dává ultimáta a vydírá ho a dělá naschvály. Asi nemá smysl, abyste do toho vstupovala vy a komunikovala s ní. Ona není s rozvodem rodičů vůbec srovnaná a dělá vše pro to, aby se k sobě vrátili. Bylo jí 14, když se dozvěděla, že se budou rodiče rozvádět, to je hodně kritický věk pro slečnu v pubertě, která byla nejspíš na tátu velmi fixovaná. Jde proti vám hrubou silou, ale ona si hájí své rodinné teritorium zuby nehty a nepřijala vás. Nebudete to mít lehké, ale velmi bych vám a příteli doporučovala spolupráci s partnerskou poradnou, abyste mohli vše probrat s erudovaným a nezávislým profesionálem. Na příteli je, aby obhájil hranice vás dvou. On to nedokáže, protože je mezi dvěma mlýnskými kameny.
nenaplněná láska
Dobrý den, paní doktorko. Lze si užít přiznanou oboustrannou platonickou lásku v mém případě? Jsem asi dva roky platonicky zamilovaná do kolegy z práce. On také. I když asi ne tolik, jako já. Připadá mi víc nad věcí, on své city neumí dávat tolik najevo jako já, nevím, co přesně v sobě prožívá, ale jsme oba ve šťastných manželstvích. Vysvětlili jsme si, že tento platonický vztah zůstane čistě jen mezi námi jen na této úrovni, že přes jeho hranici v žádném případě není možné zajít, že s ním musíme umět zacházet. Že z něho můžeme čerpat pozitiva ve smyslu toho, že se rádi vidíme, že si velice rádi spolu povídáme, je nám takto spolu fajn, že je to svým způsobem koření života, zdroj energie a inspirace pro stávající manželství apod.Rozumem je nám to naprosto jasné. Lze toto ale citově dlouhodobě udržet? Lze si takového typu lásky opravdu bez trápení užít, když je to láska nenaplnitelná? Já se tímto vztahem trochu trápím (už téměř dva roky).V době, kdy se nevidíme, mi je po něm smutno a mám ho docela plnou hlavu, jednou jsem na obláčku, jindy na zemi.Jsem před ním teď po přiznání trochu nervózní apod.
Musím však podotknout, že mi to nezasahuje do vztahu s manželem, kterého miluji a máme mezi sebou i po téměř dvaceti letech náboj. Lze se naučit této platonické lásky užívat, nějak ty city v sobě urovnat, zklidnit se? Jak se v ní mám ke kolegovi chovat? Mohu mu ji dávat i trochu v rámci hranic najevo? Přiznali jsme si ji cca před týdnem, je to pro mě tak trochu zase něco nového, tento vztah se tímto jaksi posunul dopředu (něco jiného je, když člověk platonicky miluje a druhá strana to neví, nebo je to oboustranné, ale nepřiznané, tajné). Kolegu mám jako člověka velice ráda, je v mém životě důležitý...Je mi 40 let, jemu 50 let. Vidíváme se cca 3x do týdne asi 15 minut v práci, občas na firemních akcích. Co si o tom myslíte, paní doktorko? Přeji pěkný den.
Lada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lado, dobrý den.Do manželství vám ten vztah nezasahuje, zaplaťpánBůh. Ale zda to citově půjde držet v dlouhodobém časovém horizontu, to si nejsem jistá - ani u jednoho z vás. Já vám na to neodpovím, já to nevím, protože je to velmi individuální. Pokud by to mohlo zůstat na té racionální rovině, již popisujete - neboli že je to koření života, zdroj energie a inspirace pro stávající manželství, pak by to bylo skvělé. Ale mám pocit, že vy jste již za touto hranou dál. Nicméně, lásku si člověk zakázat nedokáže, takže ukáže jen čas, jak vám v tom bude a zda to bude únosné. Řekla bych, důležitým kritériem je vaše pokračující spokojenost v manželství. Kdyby tento vztah měl začít váš vztah k manželovi narušovat, bylo by to velmi nebezpečné.
vztahy na pracovišti
Dobrý den,jsem nešťastná v práci. V říjnu jsem změnila pracoviště, v rámci jedné firmy, kde pracuji 15 let. Dostala jsem nabídku na povýšení. Během léta se změnilo vedení společnosti - 2 přišli noví (finanční ředitelka a technický ředitel), 2 z bývalých kolegů (generální ředitel a personální vedoucí). Generální ředitel mě dal tuhle nabídku a moc jsem se těšila na změnu. Během 15 let ve firmě jsem byla v práci spokojená. Během 1 roku je ze mě hromádka neštěstí. Od nového vedení cítím silné nesympatie (kromě GŘ). Personální vedoucí nesouhlasila s mým povýšením, časem se mě doneslo, že mě pomlouvala u ostatních kolegů a kolegyň. V minulosti jsem s ní do kontaktu vůbec nepřišla, tak nevím proč je proti mně zaujatá. Novému vedení o mě napovídala samá negativa. Na poradách vystupuje proti mně. Práci jsem se naučila celkem bez problémů, ale pokud udělám nějakou chybku okamžitě na ni upozorňuje. Od ředitele vím, že i ona chyby při nástupu dělala. Pokud nejsou svědci, je na mě nepříjemná a štěká na mě. Dokonce se mi doneslo, že zakazuje kolegům, aby mi se mnou hovořili a aby mi telefonovali. Od kolegů vím, že pomlouvá nejen mě, ale i generálního ředitele, který ji na tuhle pozici dostal. Těším se, že přijdu domů, najím se a půjdu si lehnout. Manžel se nestačí divit co je se mnou, kamarádky také. Jestli to takhle půjde dál, přijdu o rodinu i o přátele. Poraďte mi prosím, jak se s danou situací vypořádat. Dana - otázka upravena poradcem
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dano, z nějakého důvodu ležíte té dámě v žaludku. Třeba chtěla na vaši pozici umístit nějakého svého člověka, nebo jí někoho připomínáte, ke komu mívala averzi. Sama říkáte, že s vaším povýšením od začátku nesouhlasila. Důležité je, že máte podporu generálního ředitele, to je pro vás důležité. Ale váš osobní život je nade vše. A pokud byste měla být neustále šikanovaná šéfkou personálního oddělení, pak to budete muset řešit s generálním ředitelem. Jejím cílem je vás z té pozice dostat pryč, a půjde si tvrdošíjně za svým.A s ní se vůbec nebavte, nemá to smysl. Nechte ji, ať se vyštěká, ale vy se nebraňte, nereagujte. Nemá to smysl. Jen bych se na závěr jejího útoku zeptala s úsměvem, jestli je to všechno, nebo má ještě něco dalšího. Tím ji odzbrojíte:-)
nejistota ve vztahu
A jestli mohu, tak mám ještě jeden dotaz nebo problém. Přítel si strašně přetváří pravdu a nedávno jsem se dozvěděla, že mě s každou kamarádkou a bývalými přítelkyněmi strašně řeší a pomlouvá mě, a to i v práci a pak mi to předkládá tak, že ho lidé zastavují a vykládají mu o mě škaredé věci. Přitom to ale dělá on. Nechápu proč tomu tak je a co ho k tomu vede. Jako kdyby neměl svůj vlastní názor a chtěl ho slyšet od druhých, jestli má se mnou být nebo ne. Což jsem si i všimla, že mění názory z minuty na minutu a nestojí si za tím. Začínám z toho už být dost šílená a mám v sobě strašnou nervozitu. Proto mě pak už dokázala vyvézt z míry každá maličkost, třeba např že mi tvrdil jak hrozně nutně potřebuje do sprchového koutu koupit baterie, aby mu je obkladač co nejrychleji namontoval a měl už vše hotové a byl klid. Tak jsme objížděli tisíce obchodů a vybírali baterie. A druhý den m jen tak oznámí, že nic nekoupil, že je na to čas a že na nic neměl náladu.
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Katko, já nevím, co na to mám říct. Asi fakt nechte na něm, zda s vámi chce být. A kdyby měl být závislý jenom na mínění druhých, pak to není pro vás vhodný partner.
nejistota ve vztahu
Když jsem se proti tomu ohradila, tak se strašně naštval, že řeším jen blbosti a pořád ho podezírám. Přestal se mnou komunikovat a já nevím co mám dělat dál. Pokazila jsem to opravdu jen já? Neustále na to myslím a trápím se tím. Přítel mi také hned na začátku udělal scénu, kvůli člověku se kterým jsem byla chvíli před tím, co jsme se poznali. A od té doby se všechno nějak kazí. Nevím, jestli ho to trápí a do práce na bytě se schválně utápí, jen aby nemusel být se mnou. Mám pocit, že jsem se poslední dobou ptala jen já kdy přijede a kdy si na mě udělá čas. Chce po mě abych přestala dělat scény, ale když mu řeknu proč a z jakého důvodu je dělám, tak mě odbyde tím, že pořád řeším jen blbosti (a to říkám v hezké formě).
Děkuji za odpověď
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Katko, chtělo by to se od něj trochu citově odpojit a zmírnit svou závislost na něm. A nechte vy vždy jeho, aby byl on tím prvním iniciátorem kontaktu s vámi. A že jede opravovat ex přítelkyni terasu, na tom mi nepřijde nic divného a podezřelého, jestli se rozešli v dobrém a jsou nadále přátelé.
nejistota ve vztahu
Dobrý den.
Mám asi velký problém se žárlivostí. S partnerem jsme asi 3/4 roku. První 4 měsíce bylo vše úžasné, ale teď se vše kazí. Přítel mi hned na začátku řekl o všech bývalých partnerkách, kolik jich měl a kdy a s kým jim zahýbal. Strašně mi to vadilo, ale neřešila jsem to, jelikož tady byl vždy pro mě a dával mi najevo, že mě má rád. Vše se ale změnilo, když začal rekonstruovat byt. Najednou jsem stále častěji slyšela, že nemá čas za mnou přijet, že má moc práce a pokud jsem mu napsala, že mi chybí, odbyl mě. Bytu dal přednost před naším vztahem. Nejsem hloupá, chápu, že ho chce dodělat, ale bylo mi smutno a když přišli nějaké problémy v práci a potřebovala jsem oporu, nebyl tu pro mě. Tak jsem dělala samozřejmě scény. A v tom přišla ještě další rána, když mi jen tak mimochodem oznámil, že pojede na víkend ke své bývalé přítelkyni opravovat terasu.
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katko. Čekají na mě další dvě pokračování, tak zatím jen dílčí reakce. Není dobré znát dopodrobna předchozí partnerskou minulost se všemi detaily. Chápu, že vás to muselo znejistět a snad bych to nenazývala žárlivostí. Jenom - dělat scény je vždy kontraproduktivní, nikam to nevede a vztah to neposílí. Ale jdu dál.
sourozenecké vztahy
3. část Kolegyně v práci si tohle prošla a bylo to víc než rok trvající martyrium, než děti akceptovali jejího nového partnera do té míry, že u nich mohl normálně bydlet. Přitom situaci měla jednodušší o to, že jejich otec od rodiny utekl s jinou a s dětmi se téměř nevídal. Tady bude z rodiny odtržen milující a milovaný taťka. Jsem laik, ale obávám se, že to dopad celé věci ještě zhorší. Kluci se mohou vzepřít a začít po svém protestovat. A vůbec už nemluvím a zajištění chodu rodiny jako takové. Ségra pracuje v oblasti sociálních služeb, kde jsou obecně platové poměry nevalné. Rodinu finančně zabezpečoval svým daleko vyšším příjmem švagr. Pokud si bude muset hradit někde vlastní bydlení, tak se jeho možnosti výrazně omezí a opět to dopadne na moje synovce. Závěrem se už jen zeptám, zda jste se už s podobným případem setkala a zda je zde ještě možné něco dělat. Děkuji.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, já myslím, že vaši závěrečnou otázku jsem zodpověděla v předchozí části...
sourozenecké vztahy
2. část. Celou situaci však značně komplikují dva moji synovci ve věku 12 a půl a 10 let, kterým nyní reálně hrozí, že přijdou o taťku. Byt, kde rodina bydlí je napsaný na ségru. Jeho celkovou rekonstrukci sice realizoval a finančně zajistil švagr, ale pokud půjdou od sebe, je jasné, že odejde on. A protože nálady na bydlení jsou v Praze pro single dost často neúnosné, může být, že odejde někam úplně pryč. Celou rodinu nás děsí představa, co bude, až klukům zmizí ze života jejich vlastní táta a maminka se objeví s nějakým novým, se kterým jako bonus přijde ještě osmiletá nevlastní sestřička. Jak to moji synovci zvládnou. Tohle přece není možné jen tak udělat. Vždyť je to může poznamenat na dlouho dopředu. A to tím spíše, že oba kluci jsou na otce hodně vázaní. Odmalička jim věnoval maximum času, který mohl. Starší synovec už celkem jasně vidí otce jako vzor, který chce následovat. To všechno bude najednou pryč. Bude někdo nový a cizí. U kluka v pubertě se toho docela bojím.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jano. Je to smutný příběh, ale bohužel se s podobnými příběhy setkávám ve své psychoterapeutické praxi poměrně často. Ženy mnohem častěji pálí mosty a jdou za svou láskou. Přemýšlím nad vašimi celkovými rodinnými vztahy - asi jste hodně semknutá rodina, v jejímž rámci si hodně vzájemně pomáháte a podporujete se. Vy nyní sestru odsuzujete a vidíte mnohem více, než ona, důsledky jejího kroku. Já nevím, jestli ji tolik změnil nový životní styl a závislost na PC hrách - a z ní se vždy postupně vyvíjí i chatování. Ale co vy nyní můžete udělat? Vy, jako sestra, vy jako rodina, těžko říct. Záleží hodně na tom, jak moc vám všem důvěřuje a bere vaše slova vážně, přemýšlí o nich. Pokud jí vše budete vyvracet, bude se chovat nejspíš opačně, bude v opozici, bude svůj nový vztah obhajovat o to více. Vy zatím více přemýšlíte o jejích dětech. Nebála bych se ale, že by jejich otec opustil své děti odchodem úplně mimo Prahu. To určitě nehrozí. Hodně je toho na něm, on by měl bojovat o svou ženu a svou rodinu. Neboli - jestli můžete někoho podporovat, tak je to hlavně váš švagr. Přecházím na poslední část.
sourozenecké vztahy
Vážená paní doktorko,
neptám se ani tak o radu, protože tu bude v nastalé situaci asi těžko hledat, ale ráda bych znala váš názor. I jako možné varování pro ostatní. Moje mladší sestra (40 let) začala asi tři roky nazpět hrát nějakou online hru na internetu. Byla tehdy doma se zdravotními komplikacemi a tak to všichni brali jako možnost rozptýlení. Postupně však začal rapidně narůstat objem času, který trávila u počítače a to nejen vlastním hraním, ale též diskusí na tamním chatu. Tady bych zpětně odhadovala, že se asi objevily první problémy v do té doby normálně fungující rodině. Ač laik, viděla bych zde i příčinu současného smutného stavu. Minulý týden nám totiž ségra v rámci rodiny suše oznámila, že už s manželem nechce být, že to mezi nimi vyhaslo a že přes ten internet poznala jiného. Blesk z čistého nebe. Máma s tátou i já s bráchou jsme zůstali jak opaření. Nikdo nevíme, co bude dál. Se ségrou vůbec není možná rozumná diskuse. Ona že už se rozhodla, spálila mosty a tak dále.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jano, dobrý den, nejprve si přečtu další dvě části vašeho vyprávění...
nevěra
Vzkaz pro Hanku - Nevěra.Já v sobě řeším nevěru již 7let.Mám stále stejné pocity již 7let.Taky znám spoustu věcí z nevěry hlavně si člověk zpětně uvědomí jak ten chlap lhal.Taky mi o ní doma vyprávěl jako o kamarádce co nemá dětem na zimní boty,bundy jak jí opustil ten její jak to má těžké.Přitom byla pravidelná návštěnice hospody.Všechno mozek zachycuje aniž by si to člověk uvědomil.Já jsem byla jako malá týraná otcem matka se mě nikdy nezastala ještě mi přišla sprostě vynadat a pokud se ní otec rozejde mě zabije.Od 12 jsem měla vysněného prince ..všechny kamarádky chtěly barák,bazén a já jen někoho kdo mě bude mít doopravdy rád kdo mě bude krýt záda prostě partáci.A v době kdy manželovi na plno věřím mě podrazí nejhorším možným způsobem.Já říkám že osoba které jsem věřila společně s úplně cizím člověkem mě ublížil.Ona věděla že má rodinu ukazoval fotografie chlapum v hospodě a ona u toho byla.Žiju v rodině ale přesto sama můžu ještě někdy někomu věřit?
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den Hanko. Vzkaz posílám, jen teď nevím, zda bych váš příběh měla komentovat i já. Ale napsala jste to pro Hanku, tak posílám.
Rodič a dítě
Dobrý den,mám starost o syna,je mu 21 let.Já vždy ráda cestovala a tak přišlo období kdy sem se zbytkem rodiny manžel a mladší syn zase začala.Minulý rok se k nám přidal starší syn.Naplánovala jsem Ukrajinu a staršímu synovi to přišlo zajímavé.Jenže od té doby což je už 8 měsícu.Neustále mluví o ukrajině nemluví bohužel už o ničem jiném,kamarádí se s ukrajincemi,vyhledává sex s ukrajinkami no prostě jak poblázněný tím vším.Včera jsem byla s mladším synem v Praze a volá mi tam starší syn aby mi zas něco pověděl o nějaké ukrajince.Upřímně už s toho šílím nebo to snad nejde ani popsat.Je pravdou že takovými stavy trpí už od malička setká se s nějakou osobou a neustále o ní mluví,ta osoba dělá všechno lépe než my prostě nejlepší.Chystám tet cestu do Oděsy mladší syn má autismus jezdí jen vlakem a ráda bych aby i tak něco viděl zažil,cestu a ubytování přizpůsobuju jemu má svá specifika.Starší syn chce jet s námi,a do měsíce znovu za ukrajinkami.Příjde mi to jako zamilovanost-pobláznění....
Domha
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Domho. Rozumím vašim nejistotám a obavám, ale vy syna ovlivnit nemůžete. Je psychicky komplikovanější osobnost, trpí závislostními rysy. Bylo by dobré, kdybyste se poradila s psychologem a více to s ním probrala, aby mohl říct svůj názor kompetentněji.
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko. S přítelem jsme spolu skoro 2 roky, kdy spolu i celou tuto dobu bydlíme. Poslední rok se ale hodně změnila frekvence sexu s tím, že někdy nemáme sex i celý měsíc. Přítel se vymlouvá na únavu a sice má poslední rok jiné, náročnější zaměatnání, ale zároveň mi přiznal, že dříve jsem se mu líbila více, jelikož jsem během našeho vztahu přibrala, cca 10 kg. Na otázku zdali je to ten důvod, proč se mnou nespí, odpověděl, že neví. Hubnuí je běh na dlouhou trat a tak nevím co mám dělat. Cítím se poníženě a trapně, už ani já nemám na sex chuť, když vím, jak to je a tak se bojím, jaké to bude mít důsledky. Vztah bez sexu nemůže fungovat. Navíc jsem už měla jeden vztah, kde jsem muže nepřitahovala (tehdy postava OK) a nenávratně to rozbilo mé sebevědomí. Nechci si tím projít znovu, ale přítele miluji a nechci bez něj být. Jen nevím, jestli vztah v takovém stavu má šanci na přežití? Prosím poraďte, jsem z toho zničená a zoufalá. Děkuji
Erika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Eriko. Předchozí vztah snad nemohl rozbít vaše sebevědomí NENÁVRATNĚ. Ale chápu, že vás to poznamenalo a že je to zraňující, je zároveň jasné, jak vám ubližuje rasantně snížená frekvence sexu s aktuálním přítelem.Neviděla bych to ale tak černě. Dejte tomu více času a zatím začněte pracovat na sobě. Důležité je, abyste se hlavně líbila vy sama sobě. Svou ženskou sebedůvěru pak můžete vyzařovat pro druhé i s pár kily navíc. Je jaro, pořiďte si pár hezkých věcí na sebe, změňte účes, věnujte se hodně věcem i mimo práci a mimo vztah. A když upravíte životosprávu a budete sportovat, bude vám lépe na duši i na těle :-) Držím palce.
partnerský trojúhelník
Pro Martinu.

Prošla jsem obdobnou zkušeností, několik let jsem sbírala sílu k rozchodu s ženatým milencem, kterého jsem velmi milovala a který dle jeho slov miloval mně, protože nechtěl vyřešit vztah s manželkou a stál jen o tajnou lásku. Nakonec jsem sílu našla a rozchod iniciovala, načež mně sdělil, že se stydí, že se se mnou chtěl rozejít dávno, jen k tomu nenašel odvahu a že mně za moje vyřešení situace děkuje. A říkali mně kamarádi, co ho potkávají ve společnosti s manželkou, že jen oba "kvetou". Takže i tak může vypadat velká ženáčova láska! - otázka upravena poradcem
poučená
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, poučená :-) Děkuji a Martině přeposílám.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

Uznávám že to je zmateně napsané. Ale nejsu člověk který hrál nebo hraje pc hry! Nejsem ani ten co sedí stále už PC, FB atd!

Nevíte co mě pořádně trápí, tak nevím proč jste taková. Jsem psychicky teď na tom hodně špatně. Protože je toho už na mě moc. A já se snažím pomoct te slečně . Protože jen já vím co bylo.

Paní doktorce Douchové se velmi omlouvám zda to píšu zmateně.

Ale prostě tu slečnu miluji a to hodně a taky mi chybý její syn. A štve mě jak to dopadlo, a co se teď kolem toho děje. Takže proto to řeším! Já jsu člověk co dokáže počkat. A jsem ten co rád pomůže i lidem. A když se mi pak vše vrací. A narážím jen na skety lidí.

Ale jediný co mám teď v hlavě Tak je ona a malej.

Takže se ještě jednou omlouvám. Zda zde někomu vadí jak jsem to napsal.

Zeus, pro Hvězdu
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zeusi. Je vidět, jak jste zoufalý, z vašeho psaní je to velmi patrné. Na slečně a jejím synovi jste emočně závislý a nyní jste vlastně depresivní, emočně strádáte. Je to pochopitelné, ale musíte jí dát ten čas, který ona potřebuje, aby se mohla rozhodnout. Má v sobě velkou nejistotu, hledá se.
hledání sebe sama
Dobrý den. Po dvou dlouhodobých, ale neúspěšných vztazích jsem zůstala sama. Zůstat sama pro mě nebylo nepříjemné, spíš úleva, na muže jsem však nezanevřela. Asi po roce jsem se náhodou setkala s kamarádem z mládí a nakonec slovo dalo slovo a jsme asi rok již spolu. Nebydlíme spolu, stýkáme se ale každý týden, někdy i několikrát. Je ke mě i mým dětem moc milý, hodný a miluje mě, rozumíme si, ale máme také velice rozdílné názory - tolerujeme se však. Jeho vize je společné bydlení a vlastně dožití (je nám již okolo 50 let). A v tom je můj problém. Zamilovanost vyprchala a já čím jsme spolu déle, tím více toužím být sama. Není to tím, že bych ho neměla ráda, ale cítím, že z mé strany už nemohu víc do vztahu dát. Uvědomuji si, že mi dává oporu a jistotu, ale mě víc přitahuje ta opačná a složitější strana - být sama. Každý den v sobě řeším, jak z toho ven. Mluvila jsem s ním o tom, ale říká, že mi dá času kolik potřebuju. Rozchodem moc ublížím jemu, pokud zůstanu, budu nešťastná já.
Karolina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Karolino. Měla byste si pro sebe samu identifikovat, jaké síly se to ve vás perou. Nebyla jste zvyklá na hezký vztah od mužů, single život byl pro vás vysvobozením .Říkáte - "slovo dalo slovo", pro sebe si to překládám tak, že tam z vaší strany nebyla hned "třeskutá" touha po plnohodnotném vztahu se vším všudy a že jste se zamilovávala postupně. Musíte si sama pro sebe ujasnit, co vám dává vlastní svoboda, co partnerský vztah. Přítel má v sobě jasno, vy ne. Ono od zamilovanosti vztah přechází do fáze lásky, zamilovanost je nádherné opojení, které ale nikdy nemůže trvat věčně. Možná by byla užitečná společná domluva na krátké pauze - ve vašem případě by měly stačit 2 měsíce. Pauza není rozchod, ale naopak šance, můžete si během ní uvědomit víc, co vše pro sebe znamenáte, co pro vás znamená váš vztah.
nejistota ve vztahu
POKRAČOVÁNI: Přijde z práce, chvíli něco sleduje a když jdeme spát, zavrtá se do peřiny, dá mi pusu na dobrou noc a je po něm. Přijde mi nezvyklé, že by muž neměl náladu na intimnosti, vzhledem k tomu, že můj bývalý partner byl pravý opak ( jenže ten neměl práci) a pro své potřeby mě dokázal budit třeba v 1 ráno a bylo mu jedno, jestli jsem unavená nebo ne. ( to je asi druhý extrém, který ale nechci zažít a v podstatě jsem vděčná za to, co mám). Mám to s přítelem nějak řešit nebo je to zkrátka únava z práce a není třeba ho ještě víc stresovat hloupými dotazy ?

Děkuji
Marlenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Máte se rádi a ve svém vztahu se vyvíjíte, pokračujete dál. Nejsem si jista, zda by bylo užitečné v této fázi iniciovat rozhovory na nedostatek sexu, přítel by to mohl cítit jako tlak na sebe. Roli v tom může hrát opravdu jak únava, tak nový modus vivendi v podobě společného domova. Zkuste být iniciativnější vy, zkuste něžnosti a tulení po jeho návratu z práce, abyste jej zajímala vy, jako žena víc, než "sledování něčeho" :-)
nejistota ve vztahu
Krásný dobrý den,

mám za sebou pár krátkodobých vztahů. Každý trval tak kolem roku až roku a půl. Se současným přítelem spolu budeme 4 roky.( přesto se v mužích až tak nevyznám) Vztah je harmonický, ještě jsme se spolu nikdy nepohádali, umíme oba dělat kompromisy a jsme oba trpěliví a tolerantní. Přítel je tak trochu flegmatik. Abych se tedy dostala k jádru věci a problému. Jsem partnerova první slečna. Je nám oboum 32. Než jsme si spolu před těmi skoro 4 roky začli, svěřil se mi, že pro něj byl problém políbit ženu a že si nedovedl představit, že by s ní něco měl. Tohle ale překonal a když byla možnost, tak ,,tyto aktivity'' inicioval sám s obrovskou něhou a vášní. Před půl rokem jsme ale spolu začali bydlet. Poslední dobou mám pocit, že už nemá takový zájem o intimní život jako dřív. Může to být z velké části způsobeno náročnou prací ? 12ky noční a denní střídavě. - otázka upravena poradcem
Marlenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marlenko. Nejprve přejdu na vaše pokračování...
vztah na dálku
Dobry den,
chtela bych Vas pozadat o nazor na vztah na dalku. Ma takovy vztah vubec cenu?
Jsem studentka VS a jeste k tomu pracuji (Brno) a pritel pracuje a bydli asi 150 km ode me. Uz jsme spolu 10 let. Vzdycky jsme se vidali o vikendech, volnech a tak. Jenze uz mi to tak nevyhovuje. Mam pocit, ze se pritel moc nema k tomu, abychom se konecne sestehovali. Presneji, nechce bydlet v Brne. A ja nemuzu najit dobrou praci v jeho miste bydliste. Kdyz uz jsem ho konecne k tomu premluvila (po 10 letech), stejne se vidime o vikendech a jednou v tydnu. Mam pocit, ze uz se vse co bylo, mezi nami vytraci. Nevim, jestli takovy vztah ma vubec cenu. Moc dekuji
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den i vám, Lucko.Potřebujete po 10 letech trvání vztahu cítit nějaký jasný vývoj, ale váš vztah evidentně stagnuje, alespoň to tak cítíte vy. Přítel si na danou frekvenci zvykl a nemá motivaci něco měnit. Jestli má takovýto vztah cenu, musíte rozhodnout vy, sama za sebe. Věřím, že se v něm cítíte diskomfortně, ale, pořád jej máte ráda? Nebo už je to zvyk? Důležité je, zda společně strávené víkendy jsou kvalitní, tvořivé, a mohou posilovat váš vztah bez vývoje směrem kupředu. Zkuste si udělat bilanci zisků a ztrát v případě rozchodu...
žárlivost
Ona je v tomto nezodpovedná a bývanie viacmenej riešim len ja . Ona má len víziu že chce dieta a v duchu si vyberá novú obývačku. Ale mám pocit že robím preto viac ja. Myslím že do kolegu sa zamilovala aj ked to neprizná. Vždy o nom hovorí s takým nadšením a úsmevom. A spomenie ho každý deň. Možno že je to fakt len kamarát a je proste taká povaha. A možno ešte nie je stavaná na vážny vzťah a kecy o dietati a bývaní sú len nato aby ma ukludnila. Možno sa potrebuje ešte ´´vyšantit´´ sme maldý 25 ročný. Ale ja nehľadám vzťah na chvíľku. Co by ste mi poradili ? Mám niekedy strasny pocit bezmocnosti a strašne ma štve ked mi napíše že idem na kávu z kolegom. A nemôžem sa toho zbaviť. Mám problém ja alebo skôr ona ? Komunikovať o tom nechce uzavrelo sa to tým že je to kamarát. A ja sa môžem aj zblázniť. Navonok sa tvárim samozrejme v pohode ale občas to proste buchne. Ďakujem za každú radu.
3)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Filip. Váš vztah je snad postavený na nějakých základech. Ale je fakt, že vy to vše možná ženete rychlejším tempem, než by chtěla ona. Sblížili jste se citově ve vašich 22 letech, vy už teď plánujete domov. Jste o hodně rychlejší, než přítelkyně. Zkuste být vzácnější, nekontaktujte ji tak často. Vás má jistého, možná ji to nebaví, není to pro ni takový adrenalin, já nevím. Měla by od vás dostat příležitost, znovu o vás bojovat - na základě toho, že si uvědomí, co pro ni znamenáte. Jste na ní závislý, co s tím uděláte?...
žárlivost
2)Prečo ma potrebu sa stýkať z iným ked má priatela? Stále vraví že je to len kamarát že si nemám nič nahovárať. Je to už dlhše obdobie . Od vtedy čo sa na tuto temu vadíme je aj sex striedmejší.Ja proste nemám potrebu sa stýkať z inou ak mám priatelku. Ked ide z partiou a kolegami to mi nevadí. Ale na priatelstvo medzi opačným pohavím proste neverím. (ak idu len dvaja)Pýtal som sa jej či je niečo chýba tak mi povela že nie . Ale nechápem ked vidí že mi to vadí ked sa sním sama stýka prečo s tým proste pokračuje.Niekedy si myslím že ma proste nemiluje aj ked to hovorí. Lebo ak by milovala tak by mi nerobila naprieky. Lenže potom zas si niekedy začnem nahovárať že som žiarlivý a to čo robí je normálne. Otázka čo je normálne ? Beriem hypoteku na seba kupujem domček. Ona vždy vraví že chce deti chcela by ich aj hned . Ale ja vravím že chcem najprv vytvoriť nejaké zázemie. Nechcem bývať u rodičov.
Filip
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Filip, zkuste věřit na přátelství dvou lidí opačného pohlaví, není na tom nic špatného, a je to normální. Spíš to máte uspořádané oba jinak. Měli byste si víc povídat o sobě a zažívat spolu zajímavé věci. Vaše hlasité žárlení nikam nevede. Vraťte si svou sebedůvěru a chovejte se jako imponující muž :-)
žárlivost
1)Prajem dobrý deň. S partnerkou som tretí rok a máme taký problém že sa často hádame . Dôvodom je moja žiarlivosť ktorá neviem či je aj opodstatnená. Priateľka si našla novú prácu. Chvílku som si nevedel zvyknúť že trávi menej času somnou tak som reagoval žiarlivo. Má tam mladých kolegov s ktorými chodí von na pivo a kávu poobede. Ale čo mi vadilo a na čo som žiarlil aj žiarlím je jej kolega. Chodí sním vonku na kávičky, telefunuju si a píšu si. Nepíšu si žiadne narážky ani milenecké sms. Ale je k nemu proste milá. Niekedy mne jednoslovne odpovie a jemu píše slohy. Bol raz aj u nej doma len tak na kávu tak sme sa opäť povadili a povedal som jej že nechcem aby si ho vodila domov. Ma v telefone fotky jak su spolu v bare. Nie su tam žiadne veci typu bozkávanie a tak ale proste všade ho drží sa rameno alebo pás a umieva sa. Telefon má zablokovaný.
Filip
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Filip, dobrý den, přecházím na další části...Zatím mne jen zaráží, co vše o přítelkyně životě víte. Vztah přeci není klec, kdy musíte být stále spolu. Proč by přítelkyně nemohla chodit s kolegy na pivo, na kávu? Myslím, že to je normální společenský život. Vy s nikým nikam nechodíte? A - jak znáte obsah její elektronické komunikace? To k ničemu nevede...
nejistota ve vztahu
Dobry den, s přítelem jsem byla 10 let a máme malého syna, kterého oba moc milujeme. Přítel mě podvedl v době, kdy jsme se snažili o dítě (krátký románek), když se ale malý narodil praskla na něj jiná dlouhodobější nevěra. Trvá to už dva roky a ona se tam stále objevovala dokola, když to prasklo vyhodila jsem ho a on byl s ní ač tvrdil, že ne. Vrátil se ale dále to s ní táhnul, vyhodila jsem ho znova a takhle se to stále opakovalo. Vždy se nějak objevila, dokonce jsme poprali a já se odstěhovala k rodině. Opět odešel za ní. Teď přišel, že to s ni definitivně ukončil a chce nás zpět. Celá rodina, kamarádi mi brání. Co si o tom myslíte? opravdu se snaží....a chce nás moc zpět. Ale co když se ona opět objeví? Děkuji
Kamilka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kamilko, dobrý den.Měli byste si spolu otevřeně říct, co je motorem vašeho vztahu - vás dvou. Nemůže to být jen syn, kterého oba milujete. Důležité je, co k sobě spolu cítíte jako pár, tedy - proč stojí za to, o sebe bojovat. Dle mého byste potřebovali akutně v této fázi partnerského psychologa, já neznám podrobnosti, a hlavně - rady na dálku nemůžou být tak efektivní, jako přímá konverzace s erudovaným psychologem. Zatím bych k návratu k sobě nepospíchala, přítel si také potřebuje uvědomit, kam a ke komu patří...
osamělost
Dobrý den,jsem s manželkou ženatý 33 let. Problémy vždy nějaké byly, ale to se děje teď za poslední asi 3 roky je na mne fakt silná káva. Jsou to závislosti hned dvě. Ta první je mobilní telefon a internet. Manželka celé hodiny brouzdá po internetu a celé hodiny si dokáže psát s dcerou. Slyším jenom počkej D. píše, musím odpovědět. Přijaké koli domluvě mezi máma okamžitě píše dceři. jedemem nakoupit, do sauny na večeři, kterou stejně proesmskukuje.Jsou na sobě nezdravě závislé. Ráno kouká na tel a zděluje mi , že D ještě asi spí. Večer posílají přání na dobrou noc s řadou smajlíků s pusinkami. Přes den tipuji tak 100 sms. Když ve své obraně řeknu, že se cítím hrozně sám, protože duchem je u dcery, tak se naštve a řekne ,že jí bráním ve styku s dětmi. Dcera vdaná 33 l jedno dítě. na dovolenou lítají spolu. Já nemohu ,proto že kouřím. Tvrdí, že je to normální ,když matka z dcerou mají hezký vztah. Já to vidím jinak a ptám se kde je náš vztah, když mne vlastně odmítá, mnohdy ani nevnímá
Oto
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Oto, dobrý den. Nevím, jak by popsala váš problém manželka, protože toto je váš pohled. Zdá se mi, že váš vztah prochází krizí a vaše žena si to kompenzuje kontakty s dcerou. Ale 100 SMS denně? To přeháníte. Ani partner dcery by tohle nezvládl...Důležité je, že se cítíte být ve vztahu s manželkou osamělý a opomíjený. Zkuste něco udělat, rozbít  to a udělat změnu mezi vámi dvěma. Protože osamělá se cítí být asi i vaše žena. Partnerská poradna by rozhodně nebyla od věci...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, 13 let chodím s ženatým mužem , je to spolužák, máme společné zájmy, milujem se, často mě navštěvuje,chodíme na koncerty, před 3 lety jsme se rozešli, chtěla jsem víc, našla jsem si nového přítele, ale nevyšlo to, a bývalý přítel nás rozchod špatně nesl, pořád mi psal, chodil za mnou.... prý ne šíleně miluje a až se mnou poznal co znamená láska. Stále jsem ho milovala, nedalo se na něj zapomenout, řekla jsem mu že se k němu vrátím, ale musí si do půl roku vyřešit vztah s manželkou. Slíbil mi to.... jsou to už 3 roky... tvrdí že má strach.. prý by to bylo peklo.Bydlim kousek od něj. Jeho dítě má už 16 let.... začínám si myslel, že neodejde nikdy. Nechápe, když mu říkám že mě vlastně psychicky trápí.... nedokážu ho sama opustit i když vím že musím já učinit první krok . Žijí už 13 let sama s dcerou, za chvíli vyletí z hnízda, nechci být sama, chci mít doma partnera a pořád se neschovávat.Dekuji za psychickou podporu.
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martino. Psychickou oporu vám asi neposkytnu v podobě, jakou byste potřebovala. Z vašeho vyprávění mám pocit, že přítel vás sice miluje, ale opravdu od manželky nikdy neodejde. Pro  něj je nejvýhodnější partnerský trojúhelník, vy chcete úplně něco jiného - regulérní a oficiální partnerský vztah. Já vím, lásce se neporučí, ale buď se budete muset smířit s tím, jak to je, nebo odejděte.
nejistota ve vztahu
Dobrý den
s manželkou jsme 22let,před vánoci jsem zjistil,když jsem se náhodou podíval do manželčina mobilu,že si píše s mladším mužem.Konkrétní konverzace byla již smazaná,když jsem se manželky zeptal jak to je,protože jsem již měl nějaké tušení odpověděla,že si s ním pouze psala,kontakt našla na internetové seznamce a nic jiného,že v tom nebylo.Já však vím,že si psala s kamarádkou,že se s ním má sejít aby jí kryla,že jede k ní.Ke schůzce nakonec nedošlo,ale psala si s ním asi 1měsíc.Bohužel nemám důkazy,ale tvrdí,že se spolu nesešli, už jí bohužel nevěřím jako dříve i když jí pořád velice miluji a nechci o ní přijít.Když se na něco ohledně tohoto zeptám, řekne mi,že za tím udělala tlustou čáru a já že mám také,ale bohužel se mi to stále dostává do mysli a jsem z toho ve stresu.Máme 2děti,nechci se rozvádět,manželka tvrdí,že také ne,telefon si zaheslovala abych se do něj nedostal,i když mi to bylo nepříjemné jí ho prohlédnout,ale už jsem nevěděl co mám dělat.můžete prosím poradit?
Jiří
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jiří. Manželce jste se nepodíval do mobilu náhodou :-) Měl jste pochybnosti a potřeboval jste se přesvědčit...Už to nedělejte, není to v ničem užitečné, naopak. Zkuste to vzít jako alarm a výzvu k tomu, abyste obnovili váš partnerský vztah. Ničím ji nekonfrontujte, neptejte se, věřte sobě a síle vašeho vztahu. Začněte iniciovat zajímavé a nové akce jen mezi vámi dvěma a víc si o sobě povídejte, abyste mohli opět najít motor vašeho vztahu. Přeji hodně štěstí :-)
Rodič a dítě
Dobrý den.. nevím co už mám dělat ale je mi 13 se svojí mámou jsem vždy měla dobrý vztah (občas jsme se trochu hádali ale jinak nic) vždy si mě všímala a byla hodná a ochotná a poslední dobou se něco stalo a pořád je na mě zlá, odporná a ignoruje mě ani neřeším už že se ke mě oproti mému bratrovi chová jak ke kusu hadru.. na to jsem si zvykla ale opravdu už nevím co dělat. Každý den po !každém! rozhovoru s mámou brečím a nebo naopak když na ní mluvím a ona mě ignoruje a když už jí donutím něco říct tak ten rozhovor trvá maximállně 5min.. prosím poraďte mi co mám dělat..
Bella
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ahoj Bello. Tvoje máma má nejspíš nějaký svůj osobní problém a nemá na tebe díky tomu energetickou kapacitu. Potřebovala bys to probírat podrobněji s psychologem, ve škole určitě máš dětského psychologa, zkus to tam. Držím ti palce.
ženské přátelství
Ráda bych uznala nějakou svou "vinu", ale já bohužel žádnou nevidím, snad kromě toho, že jsem asi příliš vyžadovala, abychom se nadále vídaly a volaly si, a ona začala být nedostupná, stále častěji třeba slíbila, že zavolá až...a nezavolala, nebo neodpověděla na zprávy. Vnucovat se jí nebudu, uplynulo hodně času a já na ni už nemám ani žádný kontakt, jediná možnost by byla přes její známé, ale myslím, že to je nedospělé vnucování. Často jsem se pak nad tím zamýšlela, zda mnou třeba i kvůli některým věcem nepohrdala, a zda byla vůbec ke mně upřímná...byla hodně zaměřená na kariéru a peníze např., já ne...měla jsem jiný zájem, pro některé asi nepochopitelný..ale bývaly jsme jako sestry.
Myslím ale, že náš vztah byl opravdu velmi blízký a mám bohužel dojem, že mi ji žádná jiná kamarádka už nikdy nedokáže nahradit. :/ Myslíte, že se s tím dá vyrovnat a najít i v dospělosti jinou blízkou přítelkyni, která nezradí? Mám už po tomto problém lidem věřit. - otázka upravena poradcem
Tara - 2. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Taro,nerozumím tomu stejně, jako ne vy. Asi jste na ni byla příliš upnutá a závislá, ale kdyby se jednalo o vyvážené a rovnocenné přátelství, věci byste si vysvětlovaly a frekvenci kontaktů mezi vámi byste si spolu průběžně vykomunikovávaly - proč jich začíná být méně, a tak.Přátelství není o kvantitě, ale o kvalitě...S mou nejlepší kamarádkou od raného dětství se vídáme rámcově 4x ročně, ale vždy to stojí za to a jsme na sebe maximálně napojené, jako bychom se viděly včera. Vy jste ji potřebovala moc a ji to asi svazovalo. Ale neřekla vám to, spíš vztah ukončila. Škoda, ale život jde dál a vy se nebojte, že opět nenajdete spřízněnou ženskou duši, jen se už na ni nemůžete tolik vázat :-)
ženské přátelství
Dobrý den, říká se, že rozchod s blízkou kamarádkou někdy bolí víc než s partnerem. To mohu potvrdit, a nebojím se svěřit, že mě to stále i po více než 2 letech trápí. Je mi 36 a "exkamarádce" o 3 roky méně, potkaly jsme se na VŠ. Spojil nás velký zájem o obor a záliba v cestování. Byly jsme spolu několikrát na dovolené. Měla jsem sice v době studií i jiné kamarádky, byly jsme víceméně parta, ale žádná mi nebyla tak blízká jako ona. Velmi jsem se na ni upnula a už předtím byly takové nějaké příznaky, že jí to asi nevyhovuje...ale já je přehlížela. Když jsem se s ní měla sejít, bylo mi krásně, moc jsem se na ni vždy těšila, když měla zpoždění, vždy jsem na ni čekala. Já se pak sice odstěhovala, ale pořád jsme si volaly a vídaly se aspoň tak jednou do měsíce a myslela jsem, že to nebude jinak. Jednou mi sama od sebe řekla, že se na mě nikdy nevykašle. A cca před 2 lety podle mě bezdůvodně přerušila kontakt. - otázka upravena poradcem
Tara - 1. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Taro, dobrý den, přecházím na druhou část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Nemam zadny dotaz ohledne partnerskych vztahu jen reaguji na dotaz pana co ma prezdivku ZEUS. Musim se priznat ze z pocatku jsem si myslela ze to pise nejaky cizinec co se v detstvi pristehoval do Cech. Pozor, nechci nikoho urazet ne to ne jen by me zajimal Vas nazor co si myslite o tak nepochopitelnem vyjadrovani . Bylo tezke to pro me cist a pochopit co pana vlastne trapi. Jestli se takto vyjadruje i v zivote nedivim se ze ma problemy. Mozna je to i dusledek traveni casu na pc a pri hrani pocitacovych her ze se u dnesni generace nevyviji recove centrum. Ale ja bych jako partnerka na tohle nervy nemela.Nezlobte se proste jen reaguji na to co jsem cetla. Dekuji za Vas pripadny nazor
Hvezda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hvezdo. Já nemám jediné etické oprávnění vyjadřovat se k tomu, nač se ptáte...
závislost ve vztahu
Dobrý den. Jsem vdaná 45 let. Poslední rok se s manželem neustále hadáme kvuli různým hloupostem. Třeba manželovi vadí, že mi píše kamarádka, posílá mi fotky své rodiny apod., já to manželovi ukazuji, aby měl představu, o čem si povídáme . On si najednou vymyslel, že kamarádka je pro mě důležitější než je on, a přitom říká, že mu nevadí. Seznámila jsem manžela s manželem kamarádky, několikrát jsme se navštívili, potykali jsme si a vše vypadalo v pohodě. Včera jsme byli s manželem v kavárně, kde hrála skupina Country, bylo to fajn, oba jsme byli v pohodě. Manžel měl představu, že tam budeme jen od 20 do 22 hod. Dobře jsme se bavili a odjeli jsme až ve 23,30 hod. Vše bylo ok, přijeli jsme domů, já jsem hledala na internetu ještě nějaké zboží, které si manžel vybral a rozhodli jsme se, že to ještě večer objednáme. V 00.45 hod. jsem začala být unavená, zívla jsem si a v tu chvíli byl manžel rýpavý, že v kavárně jsem čilá a doma jsem unavená... V 1,00 hod ráno!!! Přitom jsme v kavárně po celou dobu seděli spolu u stolu a bavili se s přáteli...Začala nesmyslná diskuze do 03,30 hod.. Manžel mě neustále vyčítal, že jsem se v kavárně úmyslně zdržovala, a doma jsem hned unavená..A to je jen jeden z příkladů proč mě manžel neustále despotizuje. Nemám na to již sílu,, někdy to později uzná, že to byla hloupost, kvůli čemu hádku vyvolal, párkrát mi koupil na omluvu kytku, ale vydrží to tak 2-3 týdny a hádka je nanovo kvúli jiné hlouposti. Říká pořád, že ho obtěžuje, že mi kamarádka volá a píše.Ale to snad není důvod k hadkám. Prosím o radu.Děkuji.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucie. Váš muž je na vás stále více závislý a žárlí na vše, co netýká jeho samotného. Manžel není zdaleka tak společenský, jako vy, a chtěl by vás stále více mít jen pro sebe. Nevím, co vám nabízí, ale vy si držte svůj životní styl. Neberte to jako despotizaci, neboli psychický teror, neobhajujte se a žijte si po svém. Jste prostě každý jiný...
nejistota ve vztahu
Dobrý den.
Máme s partnerkou 3 děti. Po narození 2. (před 8.roky) se frekv.našeho milování snížila na 1-2x za měsíc.
Po naroz.3. se ale milování změnilo na takové "rychlovky" - rovnou sex, mazlení a předehry začala úplně odmítat.
Dokonce zač.odmítat i má obejmutí, políbky...
Asi před 2.r. jsem to s ní zkusil řešit, i to, nemá-li nějaký problém.
Odmítla to s tím, že jí nic není, že mě jde jen o "to jedno", a že si svůj problém vymýšlím.
Má námitka, že "ji miluju a proto se s ní chci milovat" ji naštvala.
Dál jsem tedy nenaléhal, její NEpotřebu sexu respektoval.
Jsem z toho ale už zoufalý. Milování s ní mi moc schází.
Ve stejné době se mi začalo zhorošovat i zdraví (zrak, časté chřipky nebo angíny).
A přidaly se divné pocity úzkosti a zvláštní únavy vědomí. Mám problémy se soustředěním, udržením myšlenky, zapomínám.
A je to stále častější, ale!!! Když se nám jednou za měsíc podaří alespoň ta rychlovka, nepříjemné pocity na čas ustoupí.
Jak se mám se svým strádáním z nedost.sexu vyrovnat? - otázka upravena poradcem
L.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, L.Bez pravidelného intimního života psychosomatizujete. Předpokládám, že jste velmi citově založený a na své ženě sexuálně závislý, takže pravidelná autoerotika mezi pauzami vám nepomáhá. Nicméně přesto je jasné, že tlak na častou frekvenci sexu je kontraproduktivní, proto se tomu vaše žena vyhýbá a chce jen "rychlovku", aby to měla brzy za sebou. Je unavená, máte spolu 3 děti a na milování nemá již takovou kapacitu, váš sexuální apetit je odlišný a je důležité, abyste se podřídil jejímu tempu. Jinak se bude cítit tlačena stále více do kouta a bude se modlit, aby už to měla za sebou. Radost jí váš společný intimní život nedává, zkuste to v zájmu vás dvou respektovat, v komunikaci mezi sebou téma sexuální život úplně vynechte
krize vztahu
Dobrý den..Jsem s manželem 19let..Prošli jsme vším..krize a toulání ,bary, ženy.. vždy ve mě viděl jedinou..jeho práce začala být náročná i starosti s ní...začalo mezi láskou ponižování, urážení..a já měla hrdost rázem na 0..střídají se mu nálady a to i láska a ješitnost a ego..když se začal měnit ...já se vzbouřila a byla mu nevěrná.. ničím jsem si nepomohla, jen je to ještě horší... 2 roky se snažíme...ale mám pocit, že manžel ani nechce..jen se mnou bydlí..brečím snad každý den...a nevím co víc dělat pro záchranu :(
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Martino, dobrý den. Překonali jste spolu mnoho věcí, nic nevzdávejte. Důležité je, že se dva roky snažíte - ale netuším, jak to vypadá. Jednoznačně vám doporučuji partnerskou poradnu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, chci se zeptat. Je mi 16 let a již mám cca půl roku přítele. Chodíme spolu do třídy ve škole i s mou dobrou kamarádkou. Od začátku vztahu se ti dva hodně přátelí, ale jsou to prý jen nejlepší přátelé. Ale mě od začátku vadilo že na ni sahal, tím mám namysli že ji plácl přes zadek apod. No a začíná to trochu skřípat jen(hlavně) z tohoto důvodu. pořád jim to nějak nedochází a já si pak připadám, že snad žárlivější žena než já neexistuje. Hlavně mi přijde že s ní tráví možná víc času než semnou. Nevím jestli je tohle normální, nebo to tak jen vnímám. Příklad: měli sme školní ples a mu se tam moc nechtělo, protože bylo drahé vstupné. Tak to udělal tak, že se šel domluvit s vedoucí, že pomůže u tomboly tudíž to bude mít zadarmo. Vůbec mi tohle neřekl. Přišla zamnou daná kamarádka, že na tu tombolu jde s ním, takže to nebude muset platit že!? poraďte mi prosím co třeba v takové situaci mám dělat.
Vendula
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Vendulo. Podle toho, jak to popisujete, vaší žárlivosti rozumím, jen nevím, jak by to popsal váš přítel. Vy byste neměla projevovat žádnou žárlivost, spíš se chovat tak, aby na vás začal žárlit on :-)
partnerský trojúhelník
Dobrý den, potřebovala bych radu. Jsme s manželem 25 let. Koncem minulého roku jsem mu přišla na nevěru a on se mi přiznal, že má už půl roku milenku. Je prý ve vztahu se mnou již delší dobu nešťastný, prý se snažil vztah ještě obnovit, ale už teď nechce, prý se rozhodl, je už jinde a máme jeho rozhodnutí akceptovat. Chtěl se i okamžitě rozvádět. Odešel na začátku tohoto roku do sousední vesnice, kde si pronajal byt, v sousedním domě bydlí i jeho rodiče a jeho matka mu pere a vaří. Bohužel jsem nic nepoznala, naopak jsme jezdili na různé společné výlety, jeli jsme na dovolenou, předělávali jsme dům, byl na mně hodný, nehádali jsme se. Milenka bydlí v hlavním městě, dlouho si prý psali, má porozumění pro něho, prý je to souznění duší atd.., Je pouze o čtyři roky mladší než já, rozvedená, má dvě děti školou povinné a bydlí s rodiči. Manžel tam za nimi několikrát do týdne jezdí, seznámil se s jejími dětmi. Prý nás má stále rád (mně i dceru),nemůže ale jinak.Má smysl čekat,že se vrátí?
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Anno. Ano, má smysl čekat, pokud to sama zvládnete ve vašem vztahu dál i s tímto příběhem. Manžel je nyní naprosto zamilovaný a přemýšlí jinak, Teď by bořil mosty, ale to nebude trvat tak dlouho. Za vámi dvěma stojí společná 25 letá historie, vaše rodina, vaši přátelé. Až zamilovanost a sexuální okouzlení skončí, bude se na vše dívat jinak. Dejte si časový horizont půl roku na jeho definitivní rozhodnutí, zatím řešte jen provozní a finanční záležitosti.
Rodič a dítě
starám se o matku 82 let ,která zvládá vše jen s mojí pomocí,opustila jsem byt,žiju jen v jedné malé místnosti,přestala jsem chodit do práce,přestala jsem mít své soukromí,nezvu si návštěvy,nechodím za žádnými kamarádkami,manžel to snáší vše se mnou,z našeho života se vytrácí veškerá radost jen povinnosti a nutnosti,vše co se dělá je špatně,když přijede moje dcera s vnoučaty tak doslova žárlí a vynucuje si svou pozornost,v ničem ji nezanedbávám ale ta neustálá její sebelítost a potřeba obskakování mně ůplně ničí když máme jet k lékaři ona je ta nastrojená a upravená a já s ní jedu jako služka která si ani nená čas umýt hlavu a upravit se ,obětovala jsem byt,práci,soukromí,v podstatě už i spokojené manželství,přece nemůžu odstrkovat i dceru a vnoučata ,jsem už bez chuti a večery trávím pláčem a nevím proč jsem pořád ta špatná,vždyt jsem všechno co šlo dala jen jí a místo toho slzším jen úzkost,pláč smutek sebelítost ale nikdy ji nezajímá jak je mně,myslíte,že je dobře se tolik obětovat
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano.Jakékoliv oběti nedávají v životě smysl - alespoň ne oběť v v podobě, kterou popisujete vy. Očekáváte vděčnost a lásku, kterou nejspíš od své matky nikdy nedostanete. Měla byste velmi brzdit a myslet i na sebe a vaši rodinu.To, co děláte, má nějaký důvod. Velmi bych vám doporučovala spolupráci s psychologem v rámci individuální psychoterapie. Věřte tomu, že vám to pomůže rozklíčovat to, proč děláte to vše, co děláte. Já si netroufám na dálku na základě několika řádků rozvíjet své fantazijní hypotézy o tom, co vše mezi vámi a matkou od dětství bylo. Něco jí jakoby splácíte, ale marně. Litujete se vlastně také, nedostáváte od ní lásku a vděčnost, po níž jste určitě celé dětství toužila. Dejte si limity a MYSLETE NA SEBE.
problémy v sexu
.S partnerkou máme problém že ma nepriamo odmieta v sexe. Priznala sa mi že keď dva týždne nemáme nič tak masturbuje dva tri krát . Pritom ja po nej slintám a túžim po nej kludne aj každý druhý deň. Povedal som jej že ma to uráža keď sa robí sama a ja pobehujem okolo nej a ona nič. Mali sme teraz menšiu krízu snažil som sa po nej byť dobrý a milý . Aj keď dojte k intimnostiam ako bozkávanie , túlenie je ťažké nemyslieť na sex ked mám nato proste chuť. Neviem kde je problém. Či je lepšie abstinovať a počkať a netlačiť ju do ničoho. Bojím sa či sa nezapozerala do niekoho iného. Pre mňa je sex prejav lásky . Nejde mi o samotný akt ale to že sme spolu nahý . Aj som jej to povedal presne takto , aj že mi to chýba . Ale ona je tvrdohlavá a urazila sa že všetko zvalujem naňu a hovorí mi však nech si nájdem lepšpiu . Proste doslova trucuje. Pritom som to myslel dobre a snažil som sa jej naznačiť že mi niečo chýba. Chcel som sa dohodnuť aj na jednom dni v týždni. To tiež nezabralo. Ďakujem
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hmm. Tomáši, tak opravdu máte vy dva zaděláno na problém v intimním životě, to znamená, že i ve vztahu. Pokud ona mluví před vámi o tom, že touhu v sobě má, ale raději si ji uspokojí sama, co vám tím asi chce sdělit? Přemýšlejte nad tím. Sex chce, ale ne s vámi, raději sama se sebou. Je tam z vaší strany nějaký větší tlak? Něco jí musí být nepříjemné. Měli byste spolu o vašem milostném životě mluvit - ne příliš často, to by vnímala jako tlak a nebylo by to vůbec účinné, naopak, ale mluvit byste o tom spolu měli. Jen asi jinak, než doposud. Nechala bych to víc na ní!
nevyrovnaný vztah
Dobrý den paní doktorko, jsem vdova po 27 letém manželství. Navázala jsem vztah s mužem 2x rozvedeným, kde není kontakt s jeho dětmi a špatný vztah s matkou a rodinou všeobecně. Bohužel neustále mluví o předchozích partnerkách, milenkách, manželkách a to donekonečna i když spolu bydlíme sedm měsíců, tak má jejich fotografie atd.dokonce tu která mu zemřela po velmi krátké známosti visí jako obraz na zdi chodby. Když jsem se dožadovala, aby jí sundal z důvodu, že mi je nepříjemné kolem ní chodit , tak to bylo jako, kdyby šlo doslova o mohylu, čili jí nesundal a je tam stále.Fotografie jeho vlastních dětí nejsou k vidění nikde! Já mám ve svém domě fotografie zesnulého manžela, ale je to otec mých dětí a muž se kterým jsem byla 27 let(čili nejednalo se o milence). Je někdy velmi náladový(62 let) jsem mladší a myslím,že velmi pohledná žena naprosto samostatná a podnikající.Nechápu toto chování z jeho strany, mám občas pocit jako by mne trestal za to co prožil.Už zvažuji odchod...
Helena
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Heleno. Myslím, že váš přítel je hlavně řádně sentimentální. Každý je nějaký, ale pokud toto jsou jeho jediné vady, na vašem místě bych to nechala být. Přemýšlela jste o tom, že byste spolu bydleli u vás? A nebo, že by každý z vás bydlel ve svém vlastním domově, a prostě byste spolu chodili....?
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám přítele, jsme spolu rok, přítel podniká a je většinu času v práci. Když jsme spolu začínali, vídali jsme se 4x týdně, aspoň večer na skleničku. Jezdil za mnou do práce ,aspoň pro pusu. 3 týdny je to ve stádiu, kdy se vídáme 1-2x týdně. Jsem strašně zamilovaná, hrozně mi chybí, začínám se cítit sama, ale přišlo mi,že on to tak nepociťuje. Když jsme si to šli vyřikat, říkal mi, že teď bylo jen špatné období, kdy měl naplánované dvě akce s kamarády. Že nad tím nepřemýšlí jako já, že se mu nezdá ,že by na mě kašlal. Že to, že za mnou nepřijel do práce v poslední době ,neznamená, že mu nechybím a že mě nemiluje. Poslední , o čem jsme se bavili bylo společné bydlení. Kamarádi mi říkají, že je to zvláštní, že kdyby mě miloval, jak tvrdí, chtěl by mě vidět co nejvíce. Myslíte, že si s tím mám dělat starosti? Už ani nevím, jak se k němu mám chovat, bylo pro mě hrozně ponižující říct/přiznat, že se mi stýská, že jsem pořád sama, protože on na mě jednoduše kašle.. Děkuji za odpověď
Denisa Vacková
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Deniso, dobrý den. On na vás jednoduše nekašle, jen není tak brutálně zamilovaný, jako byl na začátku :-)), určitě vás ale má rád, nebojte. Přijměte pozvolnější tempo vašeho vztahu, vždyť takto je to OK...
krize vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme byli rok, s tím že to nebyl úplně vztah. Ukončil to z důvodů nejistoty z mé strany a že jsem hodně řešila věci. Po 5 dnech za mnou přišel s tím, že mu chybím, že by to chtěl znovu zkusit, že brečel, že nemohl spát, tak jsem mu řekla jen pokud to bude už vztah.Zeptala jsem se ho jestli mě chce i s mými náladami a on že jo, že je to normální. Tak jsme do toho šli. Po dvou týdnech, což je teď to nevypadá dobře. Skoro mi nepsal, vypadalo to, že nemá zájem, tak jsem na něj trošku vyjela, že na mě nemá čas a zájem, on tvrdí že má. Po tom incidentu se mnou nechtěl komunikovat. Skoro neodepisoval. Když jsem se zeptala na rozchod, tak že neví. Domluvili jsme si, že se uvidíme a promluvíme si. Já jsem navrhla, že se budu snažit, když i on, ale on říká že to bude stejné, že se to nezmění, že dopadneme stejně jak jeho kamarádi. Tak navrhl pauzu, řekla jsem, že pauzy znamenají konec, že se bojím, že pak řekne konec. Prý buď počkám nebo ne. Nevím co teď. Děkuji za odpověď
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
No, Moniko, myslím, že v tom máte oba pořádný citový chaos. Oba...Ale nedokážete se spolu rozloučit, ukončit vztah, který je takový, jak popisujete. Vy dáváte jasně najevo, že se pauzy bojíte, vidíte v ní jasnou předzvěst konce, on vůbec neví, co má dělat. Neumíte být ani spolu, ani bez sebe. Nechte teď veškerou iniciativu na něm. Uvědomujete si, že jste na sobě oba citově závislí, ale své závislosti se bojíte? Potřebovali byste v rámci svého vztahu více volnosti :-))
krize vztahu
Vážená paní Douchová,
nikdy bych nepomyslela, že budu jednou číst takovouto poradnu a dokonce žádat o radu. Ale jak říkávala babička, člověk míní a život mění. Ve vztahu, který měl přetrvat až do konce našich dnů, to začalo skřípat. Nejspíš mi potvrdíte, že je to hodně moje chyba, ale já nevím, jak z toho ven.
Bude mi 38, s manželem jsme svoji 13 let a máme tři děti (12, 10 a 7 let). V době, kdy jsem byla na mateřské s naším třetím, jsem díky mojí kamarádce z gymplu, potkaly jsme se v podstatě úplně náhodou a obě s kočárky, objevila kouzlo života na internetu. Teď bych zpětně řekla spíš prokletí. Předtím jsem se přitom v čumění na internet nikterak nevyžívala. Nějak mne to však chytlo. Životní prostor maminy s kočárkem se rázem mocně rozšířil, noví lidé, názory, příběhy. Manžel, který se kolem počítačů a sítí pohybuje profesně, akorát poznamenal, ať dávám pozor, že sociální sítě a vše kolem nich, jsou novodobý ničitel vztahů. Tehdy jsem se smála, že internet se mnou v posteli určitě ležet nebude.
Bohužel jsem si nějak neuvědomovala, že penzum času, který trávím na internetu, se stále zvyšuje a že se to už začíná projevovat na domácnosti, kterou jsem do té doby zvládala navzdory těm našim dráčkům držet docela v rychtyku. První si toho všimla babička, tedy jako moje matka, a hned co že se jako děje, že začínám mít v domácnosti bordel. Tehdy jsem se nějak vykroutila, ale bohužel jsem se neprobudila a nezměnila režim. Pak už se začaly přidávat první projevy nevole ze strany manžela. Měl toho hodně i v práci. Pohoda, která u nás vždy bývala, se začínala vytrácet. A spolu s tím utrpěl i sex, kde jsme se předtím báječně rozuměli. To souviselo také s dalším následkem mého vysedávání u počítače. Úbytek pohybu a příležitostné uždibování kdečeho se bohužel projevily. Postava, která do té doby na mámu třech dětí docela ušla, doznala změn, které na přitažlivosti nikomu nepřidají.
Na gradaci problému bylo založeno před časem, kdy někoho napadlo, že diskuse jsou málo, a že bychom se mohli v rámci možností setkávat reálně. Z odpoledního kafíčka se nakonec staly akce dvoudenní anebo i víkendovky. Na jedné takové, jsem se potkala s pánem, který je sám s dcerkou asi ve věku našeho nejmladšího a zajiskřilo to mezi námi. Myslela jsem, že to nějak ustojím, ale nezvládla jsem to. Manžel zatím snad nic netuší, ale já nevím, jak dál. S pánem je mi při našich občasných schůzkách hrozně hezky. Mám zase pocit pochopení. Nevadí mu věci, které začaly vadit manželovi a postupně pokazily atmosféru u nás doma. Ale na druhé straně je pořád ještě moje rodina a spousta krásných společně strávených chvil. To přece nejde jen tak zahodit a zničit. Navíc mám strach, že v případě rozchodu mi děti neodpustí, že jsem to byla já, kdo rozvrat rodiny zavinil.
Na reakci rodičů už ani nechci pomyslet. Jsou spolu 45 let, přestáli všechny problémy a neshody, kterým se také nevyhnuli a teď jsou z nich báječní děda a babička. Rozbít rodinu kvůli známosti z chatu? Neexistuje. U nich bych prohrála na celé čáře a nejspíš napořád. A to tím spíše, že oba moji starší sourozenci problémy ve vztazích nemají. Manžela si rodiče ke všemu velice oblíbili, což by situaci ještě činilo ještě horší. Mám stále víc výčitky, že jsem všechno zkazila, že mi všechno nevratně klouže mezi prsty a nevím jak dál. Budu moc vděčná za rady.

Zdenka
Zdenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Zdenko, dobrý den. Ale vždyť si vlastně odpovídáte sama, nemáte ten pocit? Jo, zamilovala jste se do pána z chatu, ale zamilovanost je dočasná fáze, S manželem máte 3 děti,  ale to není ten nejpodstatnější důvod, proč byste neměla odcházet. Ani rodinná tradice, že vaši rodiče jsou spolu 45 let. VY SI POTŘEBUJETE UVĚDOMIT, co máte na svém muži ráda, co vám váš společný život dává, a co mu můžete dávat vy. Zkuste investovat svou energii do rekonstituce vašeho vztahu s manželem. Ale nejdříve musíte vědět, zač stojí za to, bojovat o váš vztah :-)) Držím palce, ať to vše dobře dopadne!
nejistota ve vztahu
Ještě bych rád dodal, že slečna byla tyrana. Dnes jsem se jí zeptal zda ke mě něco cítí. Ze mi chybí jak ona tak malej. Jediná odpověď byla, ať se nezlobím, ale že chlapa nechce. Ale neřekla vůbec to, že nic necítí. Přijde mi že se bojí navázat vztah. Budu se těšit na Vaši radu paní doktorko. Děkuji.
Zeus, část 2.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dejte jí čas, ale moc bych se na ni na vašem místě nespoléhala. Vaše slečna, do níž jste zamilovaný, je velice komplikovaná osobnost...........................
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, nutně bych potřeboval poradit s jednou slečnou. Pokusím se to nějak napsat. Už je to delší dobu co jsem začal pronajímat být, bydlela tam právě jedna slečna co chtěla utéct od tyrana. Ale nešlo ani už tak o pronájem, ale oto že jsme se do sebe zamilovali. Trošku to přeskočím. Tehda měla ještě ona partnera od kterého chtěla odejít a já také, u mě to jen trvalo déle. Jde oto ze jsme do sebe oba zamilovaní, a asi tím že jsem se neuměl rozhodnout tak jak se vrátila z dovolené od rodinný kde žije maminka začala být úplně jiná. Což jsem pochopil když jsem se neuměl rozhodnout. A jde oto, že když jsem ji psal co my dva, tak mi psala ať ji dám čas. Pak později zase že má kluka, ale to v okamžiku hned stáhla že nemá. Tak naše komunikace casem úplně upadla. Než došlo k tomu že z pronájmu musí jít pryč, neboť nato neměla finance, a ani tam nebydlela.

A teď když se někdy ozve,(Já se už radši moc neozivam neboť mám už strach) tak se někdy bavíme normálně. A někdy když napíše tak se mě začne ptát na otázky, zda jsem ze svou bývalou nebo jsme se nakonec rozešli, nebo semnou laskuje a tak. Napíše mi že si všimla že užívám instagram, posle fotku svého syna jak spí z mim dárkem co jsem mu dal.

A já už vážně nevím zda má zájem nebo ne, zda se třeba jen bojí. Tehda když jsme se skrz ten být pohádali tak mi řekla hned že my dva už nic po tom mem chování. Ale pak později zas, se ptala zda dojedu ohledně ukončení toho pronájmu sam na být, a ať jedu opatrně apod. Jsem z toho velmi už zmaten. Protože mi přijde že vyloženě sonduje jak na tom jsu. Ale už to nechápu. Když jí napíšu co k ní cítím tak si to přečte ale nic najednou nenapíše. Třeba i když mi předávala klíče, tak mi pak psala že mě chtěla obejmout ale vzdala to. Je toho více. Omlouvám se zda to bude napsané zmatene. Ale už jsem z toho vyčerpanej. Možná se bojí, pro sebe dárek si nevzala že ho nemůže přijmout ale že malému ho veme že ten za nic nemůže.

Děkuji vám za odpověď.
Zeus
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, abych pravdu řekla, moc moudrá z toho nejsem, ale přecházím na druhou část vašeho dotazu.
krize vztahu
S manželem jsme 17 let, má mě 3 syny 16,12,8 let. MANŽEL je hodný podniká ale je urazlivy trvá to i 3 týdny, musím přijít já on nikdy, po minule hádce mi řekl, že jsme se měli dávno rozvést, ale můžeme to udělat i teď, nejlépe bude pokud nebudeme spolu komunikovat řekl. Nevím jak dál, mám ho ráda, odstěhoval se z ložnice, do poradny nechce, mám si žít svůj život a on taky, jsem na něj finančně závislá, chodím do práce a vydělává velmi málo, neuzivyla bych sebe ani děti, promluvit si nechce, dělá to často, ale teď je to hodně zle, jsem zoufalá, jsem citlivá pokud mě v provokuje, dokážu zakricet, ale on mě ignoruje, po sexuální stránce si rozumíme, teď jsem přišla, ho políbit odmítá, bez vysvětlení, dá štěstím něco dělat, děkuji Jana.
Jana Luksikova
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Manžel je nejspíš hodně temperamentní cholerik na začátku, ve vztahu nejste šťastní ani jeden, pak vás trestá ignorancí a mlčením. Nemá to promyšlené, řekla bych, že to je převzatý vzorec "řešení" problémů v jeho původní rodině. Asi se tam o ničem nemluvilo a vše se zametalo pod koberec. Skříň s kostlivci se náramně plnila - není nic horšího. Protože kostlivci jsou v naší hlavě a vzpomínkách pořád a pro možnost domluvy jsou velmi kontraproduktivní. Máte prostě problémy v komunikaci. Pokud nechce jít do poradny manžel, běžte tam vy sama, je to velmi užitečné, věřte mi.
krize vztahu
Denní vyhrožování rozchodem

Dobrý den, paní Douchová,
je mi již 51 let, mám 6 let přítele, který za mnou často cestuje ze zahraničí a já za ním. Před dvěma lety mi vážně onemocněla maminka, jsem s ní v ČR a já ji chci být ve stáří nápomocna, tak to cítím. Starají se o ni v domově pro seniory a snažím se ji psychicky podporovat svou častou přítomností. Požádala jsem přítele, jestli bychom mohli nyní sdílet život v ČR. Nyní mě agresivně slovně napadá, ponižuje jako ženu a denně mi vyhrožuje, že když neposlechnu a neodstěhuji se do zahraničí, tak mi ukáže, jak to jde s jinou jinak. Vulgarity, které mi říká tady nejdou ani prezentovat. Navíc jsem byla důvěřivá a půjčila mu všechny své peníze a on je nevrátil a nehodlá vrátit, takže nemohu svobodně ani odcestovat za ním já a v klidu komunikovat. Velice se trápím, nepoznávám se, že mu stále píši a říkám, že rozchod není mým přáním.Mám ho ráda a asi žiji někde v minulých hezkých dnech. Poraďte mi prosím, jak sebe a tuto situaci zvládnout.
Gabi
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Gabi. Zamýšlím se nad tím, co je základem vašeho vztahu s přítelem. Na vaši maminku žárlit nemůže, potřebu vaší péče o ni by měl pochopit, pokud disponuje aspoň troškou empatie. Popisujete jej víceméně jako sebestředného sobce, vy jste nejspíš obětí domácího násilí v podobě výhrůžek a ponižování. Jen si sama pro sebe zkuste uvědomit, co vše vám stojí za to, abyste měla zapotřebí toto absolvovat....Ano, asi žijete v historii těch hezkých dní, ale každý vztah má svůj vývoj, a tento vývoj moc pozitivně nevypadá. Přemýšlela jste i nad tím, jestli by vám nebylo bez něj lépe? Byla byste svobodná ve svém rozhodování.........
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
s přítelem žijeme čtyři roky. Ustáli jsme spolu dvě krize a nevěry,nejprve z mé strany a krátce na to z jeho strany. V době první krize mě posil o návrat,žádal o ruku. Následně došlo k jeho nevěře,následoval rozchod a za 2 měsíce jsme se k sobě vrátili. Vztah je pěkný,ale opět nám do něj vstupuje přítelova matka,která od samého počátku neustále hledá chyby na mě,útočí a vyvolává zlou atmosféru.Když se dozvěděla o našem návratu,udělala obrovskou scénu. Na návštěvy chodí pouze v době,kdy nejsem doma. V tento okamžik proleze celý dům,tajně se mi hrabe ve věcech. Když se stane,že na sebe narazíme v obchodě,uteče. Pravidelně volá příteli a pod různými záminkami ho k sobě nutí jezdit. Jednou pro maso,podruhé něco potřebuje...atd. S přítelem jsme se domluvili,že v roce 2019 se konečně vezmeme. V okamžiku,kdy se začalo blížit datum svatby,přítel začal vše oddalovat až nakonec řekl,že se ženit nechce. Matka by svatbu nepřežila,to je důvod odmítnutí.Prosím co s tím?
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petro. Jestliže jste pro tchyni "trnem v oku" a on své matce podléhá, pak nevidím velkou šanci na dobrou prognózu vašeho vztahu. Ale vše mám jen z vašeho podání, takto to cítíte vy, možná, že přítel by vše formuloval jinak.. Každopádně byste spolu měli o všem, co se týká VÁS DVOU, mluvit. Musíte si ujasnit své vztahové priority, své základní potřeby, ale i vztahy k rodičům, a jakou hrají roli v životě každého z vás. Je to velmi důležité...