Stanovte hranice
Pojmenujte si chování, které vám na destruktivní osobě vadí a které už nehodláte dál respektovat. Jste unavená z neustálého stěžování a pomluv, které na vás valí vaše rodná matka? Vylévá si na vás zlost partner a léčí si tak vlastní neúspěchy? Nechce se vám fungovat pouze v roli trpělivého ucha a širokého ramene, na kterém si kamarádka řeší problémy? Pojmenujte to, co vám pije krev, a přejděte ke konfrontaci.
„I když se většina lidí konfrontace děsí, není vůbec nutné, aby probíhala vyhroceným způsobem,“ říká psycholožka. „Buďte konstruktivní a nenechte se vtáhnout do hádky a výčitek. Řekněte, co přesně vám vadí a proč, a toho se také držte. Buďte konkrétní a nesklouzávejte k všeobecným tvrzením. Trvejte si na svém, ale zároveň buďte ochotná vyslechnout i argumenty druhé strany.“
Buďte také připravena na to, že v rámci konfrontace se můžete dozvědět i věci, kterých si nejste vědoma a které vás příliš nepotěší. „S Ivanou jsme se kamarádily řadu let, ale v posledním roce náš vztah začal ochládat a připadalo mi, že si ode mě nejen udržuje odstup, ale že se do mě dost často naváží a rýpe. Bála jsem se před ní cokoli říct, abych to zase neschytala. Nedávno už mi došla trpělivost a řekla jsem jí, že to nejsem ochotná dál tolerovat. Nepříjemným překvapením pro mě bylo, když jsem se dozvěděla, že jsem v posledních měsících nesnesitelná. Prý si neustále stěžuji na práci, na manžela i děti a nemluvím o ničem jiném než o tom, jak mě všichni štvou. A nejhorší na tom bylo, že jsem musela objektivně uznat, že má asi pravdu,“ přiznává třiatřicetiletá Kateřina.
Při konfrontaci se pokuste odložit stranou emoce. Psycholožka doporučuje, abyste k ní přistupovala jako k obchodnímu jednání, v rámci kterého se snažíte pro sebe vyjednat co nejlepší podmínky, ale zároveň musíte být připravena i v něčem ustoupit. Stanovte zkrátka hranice, v nichž bude moci váš vztah dále fungovat tak, aby to pro vás bylo přijatelné.
Nedejte jim příležitost
Nepomohla konfrontace a „vysávač“ dál pokračuje ve svém chování? Potom je čas získat odstup. „U nefunkčních vztahů se obvykle destruktivita prohlubuje s intenzivním kontaktem. V řadě případů tak může být lékem odstup a méně častý kontakt,“ říká Marcela Vojířová.
S odstupem souvisí i další strategie, kterou ve vztahu s „vysávači“ psycholožka doporučuje.
Nedávejte jim zkrátka příležitost, aby mohli rozvinout své negativismy a zatáhnout vás do nich. Ničí vás partnerovy neustálé stížnosti na to, že ho v práci nikdo nedocení a všichni mu jen ubližují? Místo toho, abyste ho litovala nebo se spolu s ním rozčilovala nad nespravedlností světa, jednoduše přiznejte, že k tomu tématu nemáte co dodat, a na rovinu navrhněte, že byste se raději bavila o něčem jiném. Vytyčíte tak nejen své hranice, ale zároveň i rozetnete bludný kruh, ve kterém byste se jinak mohli točit donekonečna.
