Zásada č. 2: Ujasněte si, co vlastně chcete
„Strukturujte svůj požadavek a zaměřte se v něm pouze na jednu věc. Pokud své nároky budete stále stupňovat, partner získá dojem, že jste nenasytná. Nepochopí-li vůbec, co po něm chcete, nemůže vám ani vyhovět,“ objasňuje psycholožka. Čerstvou zkušenost s touto záležitostí učinila i pětadvacetiletá prodavačka Martina. „Při naší poslední hádce jsem Martinovi vpálila, že buď si na mě udělá víc času, nebo považuju náš vztah za ukončený. Mámil ze mě, kolik konkrétně času by mi měl věnovat. Jak bych si to představovala, jestli si má pro mě vyhradit dvě, nebo deset hodin navíc. Určitě to dělal naschvál, aby mi nemusel ustupovat. S něčím podobným si ale na mě nepřijde!“
Taktika „vezmu z jedné vody načisto všechno, co mě štve,“ není příliš moudrá. Jednak ji váš protějšek nestihne vstřebat a zároveň jí uberete na důležitosti požadavku, o nějž vám šlo především. Může se vám totiž stát, že váš partner, aby vám v něčem vyhověl, se zaměří na splnění jednoho bodu vaší obžaloby, který se mu zdá nejméně bolestný (například na zvednuté záchodové prkénko), a další nechá nepovšimnuty. A vy nebudete moct dělat vůbec nic, protože když začnete znovu naléhat, budete vypadat jako věčně nespokojená semetrika.
Zásada č. 3: Ctěte vlastní hrdost
„Kdykoli mě moje bývalá přítelkyně chtěla do něčeho natlačit, neváhala použít zbraně nejhrubšího kalibru,“ tvrdí devětadvacetiletý informatik Michal. „Vzpomínám si na jednu obzvlášť nechutnou scénku, kdy nechtěla, abych odjel na služební cestu. Nejdřív tvrdila, že když odjedu, bude si moji volbu vykládat tak, že ji dost nemiluju. Pak začala plakat. A na závěr mi dala neskutečné ultimátum: jestli pojedu, sáhne si na život. V tu chvíli mi došlo, že jsem měl odjet už dávno!“
Ať se děje cokoli, nikdy byste neměla reagovat tak, abyste se potom styděla podívat do zrcadla. Nehledě na skutečnost, že citové vydírání nemá s férovými ultimáty společný ani počet písmen. „I kdyby váš partner takové podmínky přijal a splnil vše, o co ho žádáte, v jeho očích ztratíte veškerý kredit a velmi těžko ho budete získávat zpátky. Pokud se vám to vůbec někdy podaří,“ varuje psycholožka Eva Malá. V podstatě mu totiž sdělujete: „Budeš trpět, jestli neuděláš to, co chci já.“ Podobný výrok už není o možnosti volby, ale jedná se o sprosté vyhrožování.
