20 důvodů, proč fotbal zbožňujeme |
Štvát vás můžou chybující rozhodčí s teatrálními gesty, pozápasové odpovědi hráčů, při nichž drtivá většina začíná tupou frází "Tak určitě...", nebo útočníci, kteří nedávají góly, a přitom sami sebe považují za úspěšné. Byli jsme k fotbalu spravedliví, a tak jsme vybrali i 20 důvodů, proč ho lidé nemají rádi.
1. Fotbal nudí
Je pomalý, nic se v něm neděje, zpocení hráči se pitvoří, padají na trávník a pořád se rozčilují. Občas je ten sport tak vleklý, že fanoušek čeká hodiny, než se podaří hráčům umístit míč do branky. Hokej, to je jinačí podívaná! Gladiátoři na bruslích se ničeho nebojí, rvou se v úžasném tempu, v srdci mají žár. Nejen spousta žen vám poví podobný argument, když srovnává nejpopulárnější sporty v Česku.
2. Hajzl, kretén, debil
Když jdete na zápas v partě, možná si toho ani nevšimnete a ještě se přidáte, když kolem létá sprcha vulgarit. Ale vezmete-li s sebou děti, těžko jim vysvětlíte, proč je podle některých křiklounů v hledišti každý druhý rozhodčí kretén. Nebo proč fanoušci křičí na hráče vlastního týmu, že je líná lemra. A to jsou ještě nejslabší urážky, které uslyšíte. Dřív se zneuctívalo jaksi romantičtěji: "Rozhodčí, rozhodčí, kup si kapky do vočí!"
3. Smrdí to korupcí
Co si tak asi myslet o sportu, kde se výsledek dá koupit třeba za prase na rožni? Anebo za kabáty z drahé kožešiny, za dvacet "kapříků", náramkové hodinky a pět "hrušek". To všechno už fotbal zažil a rozhodně ještě zažije, protože úplatky a korupce zůstanou věčné. Nemůže být náhoda, že pro dva ze čtyř posledních šéfů českého fotbalu si došla policejní eskorta.
4. Banda simulantů
Jen se do nich trochu strčí, hned padnou na trávník, drží se za nohu a kňučí bolestí jako raněná zvěř. Nejhorší je, když se pak nechají na nosítkách odnést za čáru, lékař jim bebíčko pofouká a oni se hned zázračně uzdraví a pádí zpátky. Nedivte se, že se o fotbalistech traduje, jací jsou to simulanti.
5. Nekřesťanské peníze
Když si chcete koupit Cristiana Ronalda, nejlepšího fotbalistu současnosti, potřebujete k tomu nejméně dvě a půl miliardy korun. Chápete tu cifru? Real Madrid ji v létě našel a zaplatil. V českých poměrech se sice pracuje v trochu jiných dimenzích, ale vložit 25 milionů do jabloneckého záložníka Adama Hlouška, což naposledy udělala Slavia, to prostě chudší část společnosti musí drásat.
6. Zatracený ofsajd
Pak že má fotbal jednoduchá pravidla. Sakra, co je vlastně zač ten ofsajd? Když útočník ve chvíli přihrávky stojí za posledním členem obranné linie, pak má asistent rozhodčího zvednout praporek. Jenže lidské oko je na ofsajd pomalé a televizní záznam se nevyužívá, proto je kvůli ofsajdům tolik křiku. Proč se nepoužívá video jako u hokejistů? Takový pozemní hokej to před 13 lety vyřešil: pravidlo o postavení mimo hru zrušil.
7. Divoký rej chuligánů
Lidská verbež, která kazí dojem, atmosféru i kredit fotbalu. Říkají si tvrdé jádro, ultras, ortodoxní fanoušci na celý život. Místo toho se přijdou na stadion jen vyřvat a pobít. Jejich zvuky připomínají lámání kamene v kamenolomu. Když naházejí ke hřišti světlice nebo dělbuchy, vždy se diví, že je nahání policie.
8. Bohemka a Bohemka
Podivná česká specialitka. Podíváte se do ligové tabulky a hned na dvou místech najdete název Bohemians. Kdo je kdo? Která Bohemka je falešná a která pravá? Je v tom binec. Kluby se soudí, nenávidí, vzájemně se neuznávají, ale v lize jsou oba. Nepochopitelné.
9. Krade chlapy od rodin
Naposledy se přihodilo neštěstí minulý víkend v Kuala Lumpuru. Malajský fanoušek nejdřív na stadionu s úžasem sledoval zápas místní reprezentace proti Manchesteru United, pak se zdržel s přáteli, a když dorazil ve dvě v noci domů, manželka ho dvakrát bodla nožem do hrudníku: "Prevíte, slíbils mi, že přijdeš domů hned po zápase. Tumáš, abys příště nezapomněl!" Fotbal je svět, na který ženy žárlí. Muži ho často prožívají víc než vysvědčení vlastních dětí.
10. Není fér
Co je to za spravedlivý sport, když o vítězství může rozhodnout chyba rozhodčího, poryv větru nebo trs trávy, přes který špatně přeskočí míč?
11. Neumí mluvit
Božský brazilský útočník Ronaldo to před léty vysvětlil jasně: "Prohráli jsme, protože jsme nevyhráli." Páni, kdo by to byl býval řekl! Fotbalové hřiště není místo pro setkání profesorů a význačných rétorů, spíš se utápíte v moři zbytečných frází a otřepaných klišé. "Stát se může cokoli, míč je kulatý." Nebo: "Každý zápas začíná za stavu 0:0." Vážně? To jsou ale novinky! "Co musíme udělat, abychom vyhráli? Dát o gól víc než soupeř." Vida, konečně moudrá věta. A pak jsou pecky jako: "Jdeme bod po bodu, na konci to spočítáme a uvidíme, na co to bude stačit." Nebo: "Nejsme kapela, abychom pořád vyhrávali."
12. Namyšlení seladoni
Přestože z nich nedostanete kloudnou myšlenku, oni se po zápase osprchují, vyfešákují, navoní a patří jim svět. Pro fanoušky jsou polobozi a taky se podle toho chovají.
13. Fotbalové lehkoživky
V deset mají trénink, v půl jedné oběd a pak honem domů. Vlastně ne, nejdřív na kafíčko, pak teprve domů. Pracují dvě hodiny denně a ty prachy, co za to dostávají! Závistivce samozřejmě nezajímá, že nejnižší platy v české lize se pohybují kolem 20 tisíc korun, hlavní kritika míří na milionáře.
14. Na fotbale je zima
Určitě je mnohem častěji zima než vedro. Když se navíc posadíte na nekrytou tribunu a začne pršet, uženete si zápal plic.
15. Nevíte, kolik je 9,15 metru?
I taková maličkost vám pokazí dojem. Při každé standardní situaci by měli bránící hráči stát nejméně 9 metrů a 15 centimetrů od míče. Jenže málokdy ta vzdálenost platí. Lidská zeď se posouvá blíž a blíž, hráči z ní vyskakují dřív, než útočník kopne do balonu, a rozhodčí jen zřídka ukáže žlutou kartu. Ve druhé argentinské lize sudí začali používat bílý sprej, kterým lajnu vyznačí a hráči přes ni nesmí. Sprej za minutu vyprchá. Dobrý nápad, ne?
16. Víkendy jsou v tahu
Kdo hraje fotbal, nemá víkendy. Kdo fotbalu fandí, je na tom stejně. Chod domácností se organizuje podle zápasů. Manželky (a matky) se musí podřídit a ještě jsou nuceny sledovat výsledky oblíbeného týmu, aby se kvůli neznalosti neztrapnily před sousedy.
17. Proč se v létě odpočívá?
Prosinec, únor, březen. Je škaredě, bahno, mráz, ale fotbal se hraje. Zato v červenci, kdy bývá nádherně, hráči odpočívají. Divné, že?
18. Doma jednou za dva týdny
Když už se snad rozhodnete, že byste fotbalu začali přát, nemůžete na "svém" stadionu fandit každý týden. Tak to prostě je a basta. Zápasy se hrají systémem: jeden víkend doma, druhý venku.
19. Fronty na párky
Až se na fotbal přece jen vypravíte, je jasné, že o přestávce začnete mít hlad. Jdete si koupit klobásu ke stánku, jenže stejný nápad mají další stovky lidí. A budete stát, stát a stát. Podle zákona schválnosti určitě neuvidíte nádherný gól, protože budete pořád ve frontě.
20. Smrdí to pivem
Pije se a pije. Malinová limonáda při fotbale nechutná. Začíná se v hospodě u stadionu, pár piv při zápase a závěrečný finiš v hospodě u baráku. Logicky se právě pivovary hrnou, aby zaštítily fotbalové soutěže i kluby. Jen namátkou: Gambrinus v Česku, Heineken v Lize mistrů nebo Carlsberg v Liverpoolu.
